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Relaciones dañinas

Todos sabemos que existen relaciones de pareja saludables y relaciones de pareja dañinas. El problema reside en que a veces, estamos en una relación que nos parece “saludable” y poco a poco se va volviendo dañina para nosotros, sin que nos demos cuenta de ello.
Puede ser que haya algun engaño, alguna infidelidad, algun tipo de maltrato, etc…y poco a poco se va deteriorando nuestra comunicación, nuestra confianza, nuestros comportamientos, y nuestros pensamientos. Incluso nuestras emociones.
En estos casos el inconsciente, donde está nuestra intuición, nuestra parte más sabia, nos dice que debemos tomar distancia, que aquello no es lo que queremos para nosotros, que merecemos alguien diferente. Y al mismo tiempo nuestro consciente, que está aterrado por el cambio, por la pérdida, se llena de pensamientos como “y qué haré sin esta persona?”, “yo sin él / ella no soy nadie”, “no puedo estar sin él/ella” “le necesito…a cualquier precio”, etc.
Y es cuando ésto pasa, cuando surge esta dualidad, esta lucha entre nuestra parte consciente y la inconsciente, cuando nace en nosotros la ansiedad, y se va haciendo más y más grande si seguimos sin tomar el camino que sentimos que debemos tomar en realidad.
No es facil pasar por un proceso de este tipo, y no hay una velocidad ni un ritmo establecido. Cada persona lo cruza a su ritmo y cada persona decide tomar un camino u otro. De lo que si puedes estar seguro, es que si tomas una decisión escuchando tus miedos, seguirás en una relación y viviendo una vida en la que sentirás que cada vez estás más lejos de lo que tu eres, cada vez te identificarás menos con la persona que verás al mirarte al espejo y tu interior se sentirá más vacío. 
En cambio, si escuchas a tu intuición y le haces caso, acertarás. Ella siempre sabe lo que de verdad queremos, de lo que somos capaces y decide con perspectiva, desde la seguridad, la confianza y la autoestima. Si escuchamos lo que nos dice nuestra voz interior, actuaremos a favor nuestro. 
Y es que al fin y al cabo…nosotros somos lo más importante que tenemos, no crees?

Este ha recibido 14 Comentarios

  1. Paula dice:

    Hola Silvia. Hace 3 meses mi exnovio decidió terminar conmigo. Era una relación muy dañina, con una infidelidad con una amiga, manipulación, siempre era culpa mía, pocas ganas y poco tiempo juntos. Me lo tomé muy mal porque sólo quería estar con él, a cualquier precio. Sabía que no iba a ser feliz, pero era como un vicio: no puedes dejarlo.

    Mi problema es que han pasado tres meses y sigo prácticamente igual. Él ha sido como el perro del hortelano, ni comía ni dejaba comer (no quería volver en ningún momento, pero tampoco quería que me alejase del todo. Llegó a decirme que él estaba mejor si yo era infeliz por la ruputura). Ahora tiene otra chica y aunque sé que él no es una buena persona, que no me conviene en absoluto ni quiero volver con él, no puedo evitar sentirme mal porque el haya superado tan bien esto y por lo poco valorada que me he sentido, por la poca importancia que le ha dado a nuestra relación. De hecho con su nueva chica hace muchísimas cosas que descubrimos juntos y sólo hacíamos juntos.

    Muchas gracias por leerme.

  2. Anonymous dice:

    Hola Silvia. Parece que la única solución ante esas situaciones sea la ruptura. Yo en mi matrimonio estoy apostando por reconducirlo, no sé si lo voy a conseguir, pero almenos lo habré intentado. Voy a terápia para superar la dependencia emocional, pero al mimso tiempo intento arreglar las cosas en casa. Es difícil. Lo que mas me cuesta es la confianza, sobretodo después de que mi pareja me fuera infiel “emocionalmente” (de lo que no quiere sentirse culpable) e incluso sufriendo algun que otro maltrato psicologico. Quizá sea por el temor a perderlo todo o porqué también aun la quiero (porque no?) pero semana a semana las cosas van mejorado. Es una situación delicadísima, con un futuro tanto o más incierto que una ruptura, pero mi sentimiento me dice que debo intentarlo. Saludos.

  3. Querida Victoria, en primer lugar muchas gracias por aportar tu caso en éste espacio. En tu situación,debes empezar por hacer todo el proceso de duelo necesario para poder asimilar todos estos cambios. Nunca son agradables, pero como siempre decimos, no podemos obligar a nadie a que nos quiera. Si alguien deja de quererme, debo aceptarlo, cueste lo que cueste. No hay nada más degradante y humillante que empezar a arrastrarnos o convirtiéndonos en grandes víctimas delante del otro (que además, nos ha dejado claro que no nos quiere). Creo que has actuado muy muy bien, y es evidente que fácil, no te ha sido.
    Hay que empezar una nueva etapa, una nuevo parte de tu vida, con tu bebé. Y estoy de acuerdo en que la mejor manera de conseguirlo es querer estar bien tu, contigo misma. Debes volver a fortalecerte y encontrar las herramientas adecuadas para salir de ésta, con más fuerza que antes.
    Muchos besos!!!

  4. Querida Victoria, en primer lugar muchas gracias por aportar tu caso en éste espacio. En tu situación,debes empezar por hacer todo el proceso de duelo necesario para poder asimilar todos estos cambios. Nunca son agradables, pero como siempre decimos, no podemos obligar a nadie a que nos quiera. Si alguien deja de quererme, debo aceptarlo, cueste lo que cueste. No hay nada más degradante y humillante que empezar a arrastrarnos o convirtiéndonos en grandes víctimas delante del otro (que además, nos ha dejado claro que no nos quiere). Creo que has actuado muy muy bien, y es evidente que fácil, no te ha sido.
    Hay que empezar una nueva etapa, una nuevo parte de tu vida, con tu bebé. Y estoy de acuerdo en que la mejor manera de conseguirlo es querer estar bien tu, contigo misma. Debes volver a fortalecerte y encontrar las herramientas adecuadas para salir de ésta, con más fuerza que antes.
    Muchos besos!!!

  5. victoria dice:

    hola , yo sufri deprecion postparto o almenos eso creiamos y despues d evaluarme fisicamente resulta q es mi tiroides la q me genero deprecion,ansiedad y nerviosismo,pero en el proceso de los 6 despues del nacimiento de mi hijo la relacion se empezo a deteriorar, yo no sabia q tenia y mi pareja la verdad no senti apoyo alguno ahora el se fue lo corri de casa porq me confeso q se enamoro de alguien mas, le pedi q fueramos aterapia de pareja y no quiso,no se fue de inmediato y ese mes q tardo en partir fue el peor de mi vida porq deje de ser yo misma y saque a una persona agresiva y llena de rencon hice y dig cosas horribles y peor cuando una noche lo corri e intento suicidarc le dig q si queria morir era su problema pero no en mi casa y serca de mi bb y se fue se inyecto aire en una vena, eso fue terrible regreso al dia siguiente pidiendo perdon y diciendo q ahora si estaba decidido y queria reparar las cosas a lo q le dig q nececitabamos ayuda y q queria q entendiera q la confianza q se rompio y el respeto llevaria tiempo recuperarlo, a los 2 dias se arrepintio pero ante el dolor de tener q soportar verle le di 1 semana para encontrar un departamento y empacar sus cosas, ahora se a ido y me duel mucho aun pienso en q falle y me pregunto si esto tendra remedio, pero pienso q para jugar se nececitan 2 y yo me canc d arrojar el balon y q nunk me lo regresaran, me duel por mi bb pues queria darle una familia normal, siento q todo fue culpa de mis hormonas y mi cuerpo enfermo pero ahora solo miro alfrent y pienso en ser mejor persona y trabajar en mi para mi no por mi hijo, si no por mi, y eso en consecuencia traera una mejor madre para el. gracias por leerme nececitaba desahogarme.

  6. Querida anónimo, me alegra mucho saber jque has conseguido salir, si la tuya era una relación con dependencia emocional muy complicada… No es
    fácil, eso ya lo sabes, pero si que es absolutamente necesario salir. De todas maneras me sorprende que lleves ya 8 meses y te sigas sintiendo así… Has hecho alguna terapia para superar la dependencia emocional? De ser así deberías estar mejor y si la terapia es adecuada debes saber y comprender qué te pasó y por qué para así evitar que se alargue mas tu dolor o que la historia se repita con la siguiente relación…muchos besos!!!

  7. Anonymous dice:

    Silvia, me parece genial sus articulos, me siento totalmente identificada en ellos, hace 8 meses que he salido de una relación dañina, he sufrido una dependencia emocional muy fuerte, han sido 10 años de una relación muy complicada, pues mi pareja tenia muchos trastornos psicologicos era definido por su terapeuta como analfabeto emocional. No consigo superar la ruptura, lo tuve que dejar yo pues me hacia muy infeliz, estaba siempre sola, era una persona hermética, no trasmitia nada, ni frio ni calor, con muchos silencios y traumas de la infancia, pero a su vez le he amado tanto que no creo que sea capaz de superar la ruptura, pues lo dejé y no ha hecho nada por arreglar la situación,no entiendo nada de lo ocurrido. Puedes explicar ¿Como ama un analfabeto emocional, o es que no puede amar? He visto identificada mi relación en tu articulo de tu pareja no te quiere o te ha sido infiel. Un saludo

  8. Te aconsejo mucho que acudas a un terapeuta porque si llevas tanto tiempo así, es muy difícil que salgas sola. No es imposible, pero es mucho más difícil. En unas sesiones con un buen profesional puedes empezar a cambiar todo aquello que hace tanto tiempo arrastras y con lo que cada dia estás peor, más debil, más apagada. Tienes que volver a encontrar tu SER, todo lo que tu eres, tu fuerza, tu poder, tu potencial, tu talento! Está todo escondido dentro de ti, pero para que salga debes atenderte, ponerte a ti en primer lugar, darte lo que necesites…necesitas un cambio. Tu puedes y sobretodo, siente y date cuenta de que te lo mereces.
    un beso!
    silvia

  9. Anonymous dice:

    Cuando quieres cortar una relación, que ha terminado por transformar ha aquella persona que un día fuiste, que tenia ilusiones, ganas de vivir…. en una persona triste, insegura, que el cuerpo fisico no le responde, le duele todo, ese dolor que aunque medicamente todo este bien, estas sin fuerza, cansada, abatida, que hasta andar te cuesta y la otra parte no lo acepta habla de suicidio, (para hacerme sentir mal fundamentalmente) y esto dura ya varios años y no sabes que hacer, donde acudir, donde encontrar fuerzas para tomar alguna decision…… Y volver a reir y mirar la vida de frente

  10. Cierto…y por esto es muy importante que al salir de una relación de este tipo, nos demos un tiempo para volver a encontrarnos, para conocernos, para hacer un crecimiento personal, para tomar conciencia… solo así evitaremos volver a repetir la misma história..

  11. Anonymous dice:

    y cuando te ha pasado más de una vez, y te encierras en ti misma, te da miedo las relaciones, por si vuelves a pasar por lo mismo y descubres que ni siquiera te conoces,¿ qué fue de aquella persona que eras antes?.

  12. Exacto…por esto es MUY importante que una vez nos damos cuenta que aquello no es lo que merecemos, que nos recordemos a menudo por qué hemos llegado a esa conclusión…solo así podremos vencer cuando volvamos a ver a esa persona o cuando nuestra dependencia nos haga volver hacia el/ella. Hay que conectar con el gran Ser que somos y tener muy claro qué es lo que queremos darnos a partir de ahora, para así tener presente qué es lo que no vamos a aceptar…Besitos

  13. Anonymous dice:

    despues de intentar salir de una RELACION DAÑINA, que no es nada facil, un dia sin saber de donde ni como abres los ojos y te dices a ti misma, guai por fin veo esto de otro color, empiezas a ver todo como un mal sueño del que tú gracias a que has sido fuerte y sincera contigo misma estas saliendo, aunque al cabo de un dia vuelvas a caer, pero no Tú ya sales,esa otra persona al principio de la separacion,el remordimiento de todo lo que te ha echo sufrir aun le hace llevar su piel de cordero, poco a poco cada ver que hablas con El le sale la piel del fiel lobo, sientes pena , se confunde si es pena por EL o por TI,pero en tu fondo como cuando te manipulaban sabes que BIEN ese lobo ya no te hara más daño….

  14. Lara dice:

    [...]nuestra parte más sabia, nos dice que debemos tomar distancia, que aquello no es lo que queremos para nosotros, que merecemos alguien diferente. Y al mismo tiempo nuestro consciente, que está aterrado por el cambio, por la pérdida, se llena de pensamientos como “y qué haré sin esta persona?”[...]
    Uf…
    Un petó maca!

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