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Cuando hay que terminar una relación

Como todos sabemos, las relaciones de pareja a veces duran toda la vida y otras veces no funcionan y tenemos que finalizarlas. A veces duran muchos años y las dos personas viven en armonía y equilibrio, sintiéndose realizados y más llenos el uno con el otro. Se respetan y se eligen pero saben que no se necesitan.



Otras veces duran muchos años, pero la relación es un verdadero tormento. Siguen juntos por inercia, por costumbre y por comodidad (aunque esten terriblemente mal). Sienten que es lo más fácil y ven lo que les pasa como si no fuera tan grave. Se “acostumbran” a aquella vida, aunque por dentro sienten una profunda infelicidad.


Vivir así es el peor error que podemos cometer como seres humanos. Aceptar una relación que no nos hace felices, que no nos llena ni es lo que queremos, por miedos o inseguridades o simplemente por rutina, es muy triste. Sobre todo porque en estos casos, lo que hacemos no es ACEPTAR la situación, sino RESIGNARNOS a ella.


* La RESIGNACIÓN, es adecuada cuando nos encontramos ante una situación en la que no podemos hacer nada porque no está a nuestro alcance (fenómenos meteorológicos, la muerte de alguien, si ya no nos quieren, etc).


* La ACEPTACIÓN, implica elección. Cuando podemos elegir, aceptamos algo o no lo aceptamos. Lo que está claro, es que si lo aceptamos, debemos ser conscientes de que lo hemos elegido, y entonces no tiene sentido que seamos infelices con ello. ¿NO? ¿No os parece absurdo que elijamos opciones que no son lo que queremos de verdad?


Si nuestra pareja nos es infiel y lo sabemos, pero encima, no lo admite y nos miente durante mucho tiempo….¿por qué seguimos allí? (evidentemente con ansiedad, con la autoestima por los suelos, con mucha inseguridad y una absoluta infelicidad). En esta situación, PODEMOS ELEGIR, y si seguimos allí, deberiamos estar felices porque lo hemos decidido nosotros. Pero…entonces ¿por qué nos sentimos cada dia peor?


PORQUE NOS RESIGNAMOS. En alguna parte de nosotros creemos y sentimos que “no podemos” hacer nada. Porque tenemos miedo, porque no podemos estar solos, porque no seremos capaces…por lo que sea. Pero nos engañamos sintiéndonos y pensándonos incapaces de salir de aquello.


¿Hariais ésto con un hijo vuestro? ¿Le diriais, no hijo/a, no salgas de allí, continua con ésta persona aunque te engañe, te humille, te falte al respeto y se ría de ti, porque tu no eres capaz de seguir adelante solo, mejor continua así infeliz, no hagas ningun cambio…os lo imaginais?


Seguro que os duele hasta pensarlo…pero en cambio…¿por qué lo haceis con vosotros mismos? Os haceis el mismo daño que le hariais a un hijo. OS MERECEIS SALIR DE ALLÍ.


Como digo siempre, al final hay que hacerlo POR DIGNIDAD.


Este ha recibido 21 Comentarios

  1. kari dice:

    Holaa
    Tengo 6 anios con mi novio y un anio mas de vivir en unión libre, antes de mudarse conmigo yo le “rogaba” que viviéramos juntos ya que en esos momento me sentía muy sola, vivo en otra ciudad alejada de mi familia, fue una etapa en donde estar sola en casa me deprimía, en ese momento mi novio no quiso me puso fecha para mudarse conmigo pero no lo hizo, y mi crisis paso, cuando el se decidió yo ya no quería, pero como ya había dicho en su casa que viviríamos juntos y su familia no reacciono muy bien que digamos, acepte para no hacerlo sentir mal, pero ya desde entonces me no me sentía segura en la relación, ya que el dejo de ser atento conmigo y en cambio con sus amig@s siempre estaba,creia que al vivir juntos mejoraría nuestra relación y seria como al al principio, pero no fue así, siguió haciendo las mismas cosas que me molestaban, hace unas semanas explote, le dije que me me iría de la casa que terminaba con el, estaba muy decidida, pero al final platicamos y quedamos que le pondríamos todas las ganas del mundo en nuestra relación, yo lo quiero mucho, y si hemos ido cambiando algunas cosas para mejorar, pero el sigue haciendo las mismas cosas que me incomodan, es vergonzoso para mi mencionarlo, el sabe que para mi eso es una falta de respeto, pero aun así lo sigue haciendo, y ya no se si quiero seguir con el, no me atrevo a contarselo a mi familia por que no quiero que se preocupen ya que estan lejos y por eso me detengo, pero el hace que me sienta insegura, a tal grado que cada que veo al espejo me veo fea, antes no me importaba el que diran, me sentia segura tal cual era, ahora no puedo dejar de compararme con las otras mujeres.
    ya he hablado con el, de lo que me hace sentir pero no cambia ese aspecto, lo quiero demasiado y estoy confundida. alguien que me ayudeeeee

  2. Daniela dice:

    Hola Silvia:
    Llevo con un chico desde los 15 años, ahora tengo 20. Ha sido una relación un poco tormentosa, al principio no me trataba para nada bien, se molestaba por cualquier cosa y yo no sabía cómo actuar, me volvía loca. Mis padres al verme sufrir se opusieron totalmente a esta relación pero yo he seguido con el durante estos 5 años a escondidas porque lo quería. Con el tiempo yo he ido cambiando y lo que antes era un “todo por él” cada vez ha ido a menos y realmente ahora no haría muchas de las cosas que antes ni me pensaba por que él estuviese bien. Hace unos días comencé a hablar con un antiguo amigo y creo que podríamos llegar a ser más que eso. Por el desgaste de esta relación yo no me siento feliz pero no sé si hago bien dejando a mi antiguo novio ya que siento miedo del cambio pero si sigo así sé que no seré feliz y que lo que me apetece es seguir hablando con el otro chico. No sé si es un capricho y me arrepentiré o realmente lo que llevo pensando todo este tiempo de que nunca tendré futuro con mi novio será cierto…

  3. Paulii dice:

    Hola, yo desde hace 2 años estoy en una relación con un chico.
    Al principio todo bien, el único problema es que mi madre no quiere que esté con el , porque yo soy cristiana y el marroquí, y quiere que yo tenga un bien futuro.
    El caso, que yo muy enamorada deje de hacer caso a mi madre, me llevaba mal con ella por esto..
    El, me hacia caso, luego empezó a hacerme menos casi, yo le pago todo, le doy todo, el me grita , cuando se enfada me grita, aveces me ja pegado, y encima soy yo la que voy detrás de el.
    Me ha puesto los cuernos lo he pillado casi todas las veces, o almenos las veces que yo se.. Y siempre lo he perdonado. Yo me siento mal, porque nose si me quiere o se aprovecha de mi..
    El sabe que yo siempre lo perdono, no lo dejo, estoy a su lado y lo aguanto..
    Por eso no me deja porque sabe que conmigo lo tiene todo
    Me ha echó sentir tan mal, insultandote, reírse de mi, pegarme, mil coses..
    También tengo q decir que yo he dicho muchas mentiras a el.. Pero las mentiras eran porque mi madre no quería qe yo estuviese con el, y el no quiero a que estubiesemos juntos si mi madre no lo aceptaba, entonces yo le decía qe mi madre lo aceptase para estar con el.. O también le decía mentiras porque si no le daba o decía lo que el quería se ponía como un loco.. Por eso
    Crees que me quiere? Que crees que debo hacer?

  4. lucy dice:

    hola Silvia, hace 18 años vivo en unión libre con mi pareja, tenemos 2 hijos, desde hace mucho tiempo yo siento que esta relación no me satisface en ningun sentido, yo lo quiero pero algunas veces que hemos hablado le pregunto que si me quiere y me dice con un “si” sin emoción nomas por contestar y porque ya lo deje en paz, también me ha dicho que él no puede darme lo que yo quiero, creo que se refiere a quererme, a veces lo veo pensativo y pienso que su interés esta en otra persona y cuando se lo he preguntado dice que es mi imaginación, yo me siento lastimada no me siento agusto con él porque siento que unicamente me usa para que le tenga todo en orden y tenemos sexo porque me tiene cerca pero no porque me desee, ademas creo que el que queda salisfecho es él, como mujer mme gustaria que fuera cariñoso conmigo que de vez en cuando tuviera atenciones conmigo, en el tiempo que hemos estado juntos jamás le he oido decir que me quiere, que le gusto, que le gusta lo que hago por él, esto me tiene tan desilucionada no estoy agusto, no se un excelente papá pero no esta mal, él es muy responsable con los gastos de la casa, por eso me da miedo terminar la relación porque yo no tengo otros ingresos y tengo mas de 50 años, no es fácil conseguir trabajo, pero la verdad es que desde hace mucho tiempo yo me siento mal a su lado, me siento como alguien a quien se usa nomás porque esta ahi, a veces platico con algunas mujeres sobre su vida en pareja y me dan detalles de lo que sus esposos hacen por ellas y de las muestras de cariño que les dan y no puedo evitar las comparaciones, yo no soy una mujer cariñosa porque él no se presta a eso. En alguna ocación me dijo que él me daba sexo, como queriendo decir que con eso me pagaba, como si eso fuera lo que yo buscara. Esta relación se ha alargado no se porque, creo que no es suficiente que yo lo quiera si él no corresponde, a veces le hablo ni me toma en cuenta, esta muy lejos de aqui en sus pensamientos y eso me lastima. No se si me sea infiel no le he comprobado nada porque a donde él sale no hay quien me lo pueda decir.
    Espero un buen consejo.
    Gracias

  5. Username* dice:

    Hola Silvia. No se muy bien como expresar lo que me pasa, pero es más o menos así. Tengo una relación desde hace 7 años; el fue mi primer novio, ya que lo conocí a los 16 y ahora tengo 23. Al principio, todo fue muy lindo y perfecto, los dos estabamos en la misma ciudad, despues el se fue a estudiar, un año después yo me fui a la misma ciudad que él también para empezar mis estudios, pero el se volvió a nuestra ciudad de origen, y ahí empezaron todos los problemas. No porque hayamos perdido el interes, sino que nuestra inseguridad y desconfianza era tan grande, que terminamos por prohibirnos casi todas las cosas.. salidas, juntadas con amigos, cualquier cosa que implicara conocer a otras personas. Es hasta el día de hoy que la relación se volvió insostenible, a tal punto que si yo conozco a cualquier persona por algun motivo, mi pareja se pone muy mal y discutimos mucho. él me dice que soy lo peor que le paso en su vida, y que esta muy mal conmigo, pero ninguno de los dos se anima definitivamente a terminar la relación. Particularme a mi me cuesta muchisimo aceptarlo porque siento que no voy a poder encontrar a otra persona como él y me da mucho miedo estar sola porque siento que a los dos dias voy a mandarle mensajes suplicando que vuelva. De verdad no se que hacer y estoy muy mal por eso. No quiero seguir haciendole mal, pero a la vez no lo quiero dejar.
    Muchas gracias por este espacio, saludos.

  6. daniel dice:

    hola tengo una relacion de 26 años estos ultimos meses nos va todo mal yo he cometido errores que ahora es el arma con el cual me ataca mi pareja .hace 2 meses que descubri que ella esta en comunicacion con otra persona hasta ahora las charlas de ellos son muy fuertes nunca me imagine estar asi sufriendo sera tal vez que por mis errores desatenciones para con ella la llevo a esto?y en cada discucion ella me reprocha todos mis errores es una defensa que ella usa?yo le reconoci mis errores pero siempre volvemos a lo mismo que puedo hacer me darias un consejo tenemos 2 hijos la verdad no entiendo ella me dice que le de tiempo para que ? si ella esta aun re metida con la otra persona

  7. July dice:

    Para Betty, si puedes salirte de esa relación HAZLO!!! Eres independiente y joven, una persona que esta saliendo de una relación y con hijos son muchos problemas ajenos que no te aconsejo tomar, él va a tener muchos problemas legales y emocionales por sus hijos, y si la mujer sabe de ti, te va a echar la culpa aunque no la tengas, lidiar con hijos influenciados por su madre es desgastante, el es mucho mayor que tu o sea que ya es mañoso, te va a querer controlar y no va a encajar con tu círculo de amistades jóvenes y te vas a sentir mal tu, y sin darte cuenta vas a hacer a un lado a tus amigos, tal vez el ya no quiera hijos, y el que ganes más que el, a la larga lo vas a resentir. Estás a tiempo, si saliste de otra relación tomate tu tiempo, disfruta de tu trabajo y de tu independencia hasta que llegue el indicado, tu misma vas a saber quien es.

  8. betty dice:

    Silvi no se como llegue aca , lo que si se es que me vendria muy bien un consejo de alguien que no me conozca mi situacion es la siguiente yo tengo 24 y mi novio 39 .. yo venia saliendo de un romance de 3 años y lo conoci el tambien se estaba separando y nos apoyamos mutuamente .. como el se esta sepando se vino a vivir a mi departamento .. pero ahora no se que hacer estan tan distinto a mi entorno y no se si tendremos un futuro juntos .. yo gano mucho mas que el y mas encima el tiene hijos … pero el problema es que tiene todo como pareja .. deberia terminar ??

    • Silvia Congost dice:

      Betty, es importante que sientas que él encaja en tu vida, y tu vida no es solamente la relación, también es tu entorno, tu familia, tus amigos, tus hobbies, etc. Debes sentirte orgullosa y tranquila donde sea que estéis y con quien sea que os encontréis. Y sobretodo, por su manera de ser y por todo lo que ves en él, hoy debes tener la seguridad de que te ves en un futuro junto a él.

      Es posible que hayáis empezado demasiado rápido, sin conoceros lo suficiente y os habéis ido descubriendo a medida de vivir juntos en vuestro día a día. Cuanto más descubras de él (cuando está enfadado, cuando está triste, cuando está deprimido, cuando está contento, cuando está angustiado, etc) más claro verás si encaja con la idea de lo que tu quieres para tí o si no…

      En cualquier caso, mi opinión es que si hay dudas, es que no encaja, y a la larga lo acabamos asumiendo…

      Un abrazo grande!
      Silvia

  9. Camila dice:

    Hola Silvia, la verdad te escribo porque me siento muy angustiada, yo hace 6 meses ando en una relacion que no ha sido nada facil, el tuvo un accidente y en un principio no caminaba y todo esto, los primeros meses pense que su mal humor se debia a su accidente, pero el tiempo ha pasado y yo no noto que esa es su personalidad, cuando estamos juntos bueno es el cariñoso, y todas esas cosas pero su forma de ser es tosca si algo no le gusta o dice sin importar el daño que cause, para mi son muy, yo diria que demasiado importante esto de las fechas especiales pero el dice muy tajante mente que eso a el no le importa y que el hara las cosas cuando le nazca o le de su gana, no se yo siempre he pensado que todo deben ser acuerdos y llegar a puntos medios, le digo que es inmocodo para mi dar tanto y que el a cambio de tan poco , pero dice que yo no estoy obligada a dar nada, constantemente me termina y luego dice te amo , tenme paciencia por favor, y la verdad soy sincera estoy muy enamorada de este tipo, yo quisiera encontrar la forma de ir dejando esto atras porque se que el no va cambiar y dejar todo de buenas a primeras es muy duro para mi , por favor ayudame.

  10. Paulina dice:

    Hola! no se como llegue a este espacio pero de verdad estoy desesperada y quisiera un consejo de alguien que no me conosca. Llevo 7 años y medio de noviazgo con un hombre 7 años mayor que yo. Ahora yo tengo 30 y el 37. Descubrí a través del mail y facebook que sostenia conversaciones con otra mujeres, hacia citas, insinuaciones, propuestas, tanto de salidas como de tipo sexual. Algunas eran alumnas menores de edad el es profesor, son muchos los detalles y las mentiras que descubri, en alguna de sus platicas confeso a un amigo haberse acostado con otra mujer. cuando descubri todo (por tecera vez) quise terminar mi relacion pero no pude, lo peor es que ya no lo amo, estoy segura de eso pero estoy llena de miedos, el me ruega tanto y se muestra tan arrepentido que ahora soy yo la que tiene miedo de hacerle daño al dejarlo, y desde que descubri esto vivo totalmente infeliz, pero no me atrevo a terminar. El minimiza lo que hizo y argumenta que solo fueron juegos, que todo se quedo en conversaciones y que nunca paso nada, pero ya lo habia descubierto otras veces y volvio a hacerlo. Vrdaderamente debo creer en su version de los hechos? me estoy volviendo loca con esto, siento mi dignidad por los suelos. aydenme por favor!

  11. Querida anónimo, estoy de acuerdo contigo, en que no es sano continuar en una relacion en la que sientes que ya no quieres estar. Y no es bueno para ti ni para él. A veces no soltamos por miedo a que el otro lo pase mal, sin pensar en que le estamos haciendo mas daño si seguimos a su lado

    Aparte, eres muy joven como para que el miedo a quedarte sola te paralice. Debes esforzarte y fluir. Confiar en ti, en tus capacidades para encontrar tu camino, las personas que te llenen de verdad, etc…lo hará, no te quepa la menor duda!!!
    Si escuchas a tu intuicion, no te equivocaras nunca. Si ésta te dice que no sientes lo que deberias sentir y que quieres continuar, es porque tienes que cambiar de compañero de ruta….por eso siempre decimos que no hay garantias en el amor, porque no sabemos que pasara con lo que sentimos…..

    Muchos besos!
    Silvia

  12. Anonymous dice:

    Hola Silvia Espero que estés muy bien te escribo para ver si me puedes dar un consejo. Tengo 19 años y tengo 2 años y medio de ser novia de un muchacho.Él es mi primer novio comenzamos a ser novios cuando yo tenia 16 y el 17.ÉL es un muchacho muy bueno(me trata muy bien, no tiene vicios etc), esa ha sido una de las razones por las cuales todavía estoy con él.Pero yo siento que yo ya no lo amo por que antes cuando él me llamaba yo corría a contestar el teléfono,yo quería pasar todo el tiempo que fuera posible con él etc.y en la actualidad ya no siento lo mismo, la relación se nos ha hecho rutina. A veces creo que lo mejor seria terminar la relación pero me da miedo quedarme sola, ademas pienso q muchachos como él hay muy pocos, pero a la vez pienso que no es saludable continuar la relación si yo ya no lo amo ¿Que puedo hacer?Estoy muy confundida.Espero su consejo.Gracias.

  13. Querida Anónimo, en primer lugar piensa que tomar conciencia es el paso básico y más importante para empezar a recuperarse de una Dependencia Emocional. Aun asi, la realidad es que lo que sientes no es AMOR sino DEPENDENCIA. Puedes jurarte y perjurarte que le quieres, pero lamento decirte (y se que no te va a gustar) que no es así. No puedes querer a una persona con la que sientes que has perdido la personalidad Y LA VIDA. Y mucho menos estar enamorada de él como el primer dia. Te aseguro que el enamoramiento dura tan solo unos meses…
    La dependencia emocional, igual que cualquier otra ADICCIÓN, solo se puede superar de una manera: dejando aquello que nos hace tanto daño. Si sientes pánico al estar sin él, es que tu enganche es MUY GRANDE, y solamente lo podrás superar dejando esa relación. Soy plenamente consciente de que esa posibilidad no está en tu lista mental, pero es la ÚNICA que te va a ayudar.
    La terapia de pareja no te va a ayudar en tu caso. Puedes hacerlo si quieres, pero vas a tirar el dinero y no saldrá bien.
    Mi consejo:
    Es que empieces tu un proceso de Crecimiento Personal, con el que podrás recuperar tu Autoestima, tu Libertat y lo más importante, A TI MISMA.

    Muchos besos!!!
    silvia

  14. Anonymous dice:

    hola silvia, despues de pasar un calvario que no le deseo a nadie, creo que he dado con lo que me pasa, tengo dependencia emocional pero no solo de mi pareja sino tambien de mis padres. Siempre he sido una chica con poca autoestima, me ha importado mucho la opinion de los demas y su aceptacion. Ahora me doy cuenta que he hecho tanto por agradar a los demas que he perdido mi personalidad y sobre todo mi vida. Tengo pareja desde hace 10 años y ha sido una relacion muy bonita pero tortuosa por su adiccion a la cocaina, mas que su novia he sido su madre y no quiero eso. Le quiero de verdad eso si lo se y sigo enamorada de el como el primer dia, pero no quiero tener que depender de el, quiero tener mi propia vida y que el tenga la suya. Cuando me separo de el por cualquier motivo me da panico por lo que pueda pasar, ahora se que se puede tener una relacion sana sin necesidad de controlar a cada momento que hace o donde esta. Lo que si me gustaria saber es como ponerle solucion y si seria conveniente que hiciesemos terapia de pareja para empezar a enfocar la relacion de distinta manera. Muchas gracias Silvia la verdad que esta pagina me ha ayudado mucho.

  15. Tere, MUCHISIMAS gracias una vez más! Tu testimonio es de importantísimo y de inmenso valor para otras personas que estén viviendo relaciones parecidas a las
    que tuviste tu… Hay que reconocer tu fuerza y tu valentía y que hayas mantenido la cordura aunque a veces te costara… LO HAS CONSEGUIDO y ahora te toca simplemente apostar por ti!

    Muchos besos !
    Silvia

  16. tere dice:

    Gracias por estar silvie, es difìcil si, y quièn tiene ganas de sufrir?? nadie…pero es verdad lo que dices, si sufre mucho màs en una relaciòn donde no eres feliz, hay que ser valiente para enfrentar la realidad. Y por momentos luchar con el querer volver…volver a què??? a algo disfuncional???a que te tengan làstima o te mientan, es una lucha interna con esa parte que todos tenemos, pero despuès de haberlo intentado te das cuenta que si bien una parte de tì misma se quedò allì, quieres tu nuevo ser contigo, ser fuerte para esperar el mañana con esperanza. Si para èl no valgo, sì valgo para mì. Ese es el razonamiento positivo, he aprendido a irme de relaciones que no sirven,donde el intercambio no es igualitario, lo difìcil es rehacerte, comenzar de nuevo.Pero como todos los nacimientos son dolorosos, ya vendrà algo nuevo, y renacerè de las cenizas, otra vez como el ave fènix.Es solo una experiencia más,y seguramente aprenderè màs de mì.He aprendido cosas nuevas,no dejarè màs que nadie utilice mi sentimiento para manipularme, no dejarè que me maltraten ni me desprecien,no dejarè de mostrar lo que soy para que otro no se sienta menos. No tengo la culpa de que me vaya bien en mi trabajo, de tener familia, amigos que me quieren, personas que me valoran. No dejarè de reìrme porque seas amargado,no dejarè de gritarle al mundo que estoy orgullosa de mi trabajo de madre,solo porque tu interacciòn con tus hijos no sea como la mìa.Por què yo voy a decir que me va mal en mi vida personal,sino es asì??? Todos los que NO QUIERO, que aprendì en èsta experiencia, me han demostrado que sè LO QUE SÌ QUIERO. besos

  17. Querida Tere, muchas gracias por tus palabras. Puedes sentirte muy agradecida contigo misma porque has sido MUY valiente tomando la decisión de hacer un cambio…sabes bien que no es nada fácil y se sufre mucho…pero se sufre mucho más quedándonos donde no somos felices.
    Y…como dice nuestro amigo Walter, en esos casos LA ESPERANZA ES LO PRIMERO QUE HAY QUE PERDER.

    Besitos!!
    Silvia

  18. tere dice:

    hola querida silvia: sigo leyendo para autocurarme, y vi en tu pàgina que sigues tambien a walter riso…bueno no conseguì el libro amar o depender, pero sì me comprè el ùltimo: “manual para no morir de amor”.Les cuento a todas: no puedo parar de leerlo,he llorado encontràndome y me reìdo a màs no poder. Tambien descubrì que estaba en una relaciòn “ni contigo, ni sin ti”, que ademàs es un hombre “tarzàn” es decir que va soltando una liana (mujer) para sustituirla por otra liana (mujer)oh!! què tremendo no?? bueno pero uno va aprendiendo, y yo sigo haciendo catarsis con mi dolor,pero segura de como dice el dr. “o reza o alèjate”, porque ya hice las veces de amiga, de almohada, de contenedora y de terapeuta.Y capaz que hasta de madre, y no es lo que quiero ni busco. Asì que, acà estoy, leyendo el manual, tratando de entender que me tengo que hacer cargo de mi error de la “paciencia”…caramba, cuàl paciencia para què te quieran?? no??? verdad, sinó me viò, me valorò o no tiene ganas de nada conmigo, no necesito màs desprecios, ya està…otra vez, muchas gracias por escribir, por comentar, por haberte encontrado y haber descubierto que no estaba tan errada al sentir: ambivalencia,desprecios, silencios, desamor,y bueno…mandar todo al congo belga aunque sufra, pero ya pasarà. Y me siento aliviada, de haber mandado todo al diablo!!! siento paz, tranquilidad de que lo intentè y fui sincera,me doy cuenta de que no hay que esperar, porque cuanto màs esperas màs desesperas, y que ser egoìsta es quererse primero a uno mismo, lo demàs vendrà solo.
    besoss

  19. sol dice:

    Hola silvia mira lo que me sucede esque mi novio no confia para nada en mi le explico las cosas de muchos modos y el no entiende cree que tengo otra persona de verdad no tengo a nadie mas nosotros dos vivimos juntos y el me dijo que pensara que iba a hacer con mi vida que fuera hablando con mi madre para que me acepte otra vez en casa (ya no quiere vivir conmigo) yo lo he amado mucho estaba dispuesta a todo por el teniamos planes juntos y solo porque se enojo porque fui a casa de mi madre a ayudarle a cocinar una comida no se la verdad esque ya lo he intentado dejar varias veces y el siempre me busca o yo soy la que lo busca sufro mucho porque el esta de vije y lo extraño y lo necesito le explique que en mi cabeza solo estaba el que he estado ocupada pensando en el pero el sigue con su idea yo aun lo amo y mucho y la verdad he estado juiciosa pero no se que hacer si dejarlo le propuse que cuyando llegara fueramos a terapia de pareja para arreglar esa desconfianza y dijo que no le dije que leyeramos un libro sobre ello y tampoco con esas cosas ya esta haciendo que se me muera el amor por el quisas es lo mejor la gente me dice que el no me merece porque siempre me ha hecho llorar y al minimo problema me vive echando de su casa no see que hacer aconsejame garcias tambien he dejado de hacer muchas cosas por el por ejemplo deje a mis amigos cambie mi forma de vestir y ya no salgo sola ni nada no se que hacer

  20. Eva dice:

    Muchas veces la resignación se convierte en un “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”… en vez de “MEJOR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO” que es como deberíamos pensar.
    Yo en el amor quiero que me quieran y me respeten, que me admiren por cómo soy. Y una persona que no te quiere, que te es infiel… NO TE MERECE. Nadie merece que pisoteen su dignidad… Es difícil , primero reconocer que exite esa situación y luego tomar medidas, pero no hay RESIGNACIÓN QUE VALGA… porque la vida sería muy triste… Hay que VIVIR LA VIDA…

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