Lucía decidió acudir a mi, a causa de la mezcla de frustración e impotencia que sentía en su interior. Hacía tiempo (años) que había salido de una relación de dependencia emocional. Había conseguido liberarse ella sola, después de mucho intentarlo. Habian pasado ya dos años y ahora estaba en una nueva relación, en la que sentía que tenia todo lo que siempre habia deseado.
Os cuento el caso de Lucía, porque es una siutación muy frecuente. Viejas historias llenas de infelicidad y emociones negativas, que no nos dejan construir las nuevas, en las que encontramos todo cuanto siempre habíamos deseado.
CONTACTO “0″
Pues bien, la realidad es que en todos éstos casos siempre hay un elemento común. Siguen manteniendo contacto con la persona de la que habian sido dependientes.
Y es curioso porque podemos insertar en nuestra mente todas las excusas que queramos: yo siempre soy amiga de mis “ex” y también puedo serlo con él, necesito continuar en contacto porque tenemos ésto o lo otro en común, está pasando un momento complicado y me necesita, etc…
Debemos desengañarnos. Si ha habido dependencia emocional, si ha sido una relación en la que hemos sufrido mucho y nos ha costado soltarla, NO PODEMOS SEGUIR EN CONTACTO, si queremos superar aquella historia y poder liberarnos para siempre. Y no tener contacto significa, no llamadas, no mensajes de texto, no whatsapp, no e-mails, no cartas en el buzón, no ir a sitios en los que sé que lo voy a encontrar, no quedar con él para compartir el hobby que nos unía tanto y que a los dos nos gustaba, no estar pensando en él a diario y poniéndole energia ni que sea para perdonarlo, etc…CERO. Contacto 0, es como si esa persona hubiera desaparecido para mi.
Si no lo respetan, seguiran con el enganche. En mayor o menor grado, pero seguiran.
Cualquiera de vosotros que sintais que hace ya demasiado tiempo como para seguir pensando el él/ella, debereis preguntaros, ¿qué tipo de contacto mantengo aún?
Regístrate para estar
al corriente de todas
las novedades.
Pulsa aquí
para comprar el libro
Consulta la agenda de actos
y actividades de Silvia Congost
Tener contacto es seguir “dependiendo” de alguna manera. No dejar, no soltar a la persona ni a su recuerdo. Si no dejamos el pasado atrás, no podremos afrontar el futuro.
El autoengaño es fácil. Siempre se podrán encontrar excusas, pero son eso… EXCUSAS.
No es justo para nuestro presente que volvamos a nuestro pasado. Así no dejamos sitio a nuestro Futuro.
Cuando una relación ha sido dañina … debemos pasar página. Empezar otro libro sin volver al ya leído.
Touché…Eva…genial como siempre!
Besin!
silvia
Hola Silvia, hace unos dias encontré tu pagina y la verdad me aclaro un montón de cosas.Recién ahora estoy implementando el contacto 0 porque si bien lo tengo borrado de todos lados, no lo llamo, ni lo veo, entraba cada tanto a espiar su facebook para saber que hacia y si estaba con alguién…según yo, era para corroborar que estaba bien mi decisión de no volver con él.Pero empece a tomar mas atención y me di cuenta que hacer eso me generaba una tremenda ansiedad aparte del dolor de saber que él sigue con su vida de lo más bien.Ahora llevo 2 semanas sin entrar a ver ni siquiera su foto, pero me cuesta un montón estar en la pc y contenerme. Perdón por lo extenso. Muchas gracias por tu ayuda. Un abrazo
Hola Ana! Enhorabuena por el paso que has dado, no es fácil pero es posible, eso no lo dudes.
Te recomiendo que te pongas con el ordenador el menor tiempo posible, ya que así evitaras la tentación de mirar…
Intenta distraerte con diferentes actividades y con la gente que te quiere.
Muchos besitos!
Silvia
mi opinion es que es dificil dejar y mas cuando hay hijo,puedes cancelar tu pareja pero no el vinculo seria como abandonarce a si mismo que futuro le esperaria a esa criatura crecer en un mundo sin su padre o madre y tener padrasto o madrasta o hermanos a mita seria un ser humano con un monton de complejos y todo por que nacio de una relacion danina
Hola Anónimo!
Totalmente de acuerdo, el contacto 0 cuando hay hijos es difícil y a veces imposible, pero aun así, siempre podemos encontrar la manera de que ese contacto que haya, sea el mínimo posible, siempre podemos reducirlo…si hay dependencia, debemos hacerlo!
Besito!
Silvia
para mi el contacto 0 es dificil no lo pude lograr de verdad la tentacion me ganó es muy dificil pero es posible pero mi pregunta es ¿como hacen las personas que duraron años estando juntos para seguir con sus vidas de manera normal quisiera saber como¿?
Hola anónimo!
Si te refieres a las parejas que han tenido dependencia emocional y luego se separan, pues lo hacen siguiendo el proceso adecuado. En el blog encontraras muchos posts sobre ello. A menudo se necesita hacer terapia para superarlo mas fácilmente y mejor.
Lo importante es hacer el proceso bien para así salir y no generar una dependencia con otra persona.
Abrazo!
Silvia
En el caso de una pareja con hijos, la separación siempre es más difícil, porque normalmente y por desgracia, los hijos suelen ser moneda de cambio entre los padres. Pero que tengas buena relación con una ex pareja por los hijos, no implica ingerencias en la vida personal. Puedes llevarte bien, por el bien de los hijos, sin necesidad de estar “vigilando” a la ex o al ex contínuamente. A veces los hijos se convierten en la “excusa” perfecta para seguir DEPENDIENDO … reflexionad… eso es bueno para los niños??? la respuesta está clarísima : NO!!! Los niños necesitan de un padre sano y una madre sana, y sobretodo necesitan que pensemos en ellos por encima de nosotros. Por favor no useis la excusa de … ” yo no puedo dejar de saber qué hace mi ex por mi hijo” … sed franc@s con vosotros mismos y con ellos.
Yo también he tenido dependencia emocional y, por suerte, desde el principio tuve muy claro lo del contacto 0. Él sigue viviendo en el mismo pueblo que yo (solo hay 2000 habitantes) y encima cerca de mi casa.Evito encontrarme con él en los sitios a los que se que va: pabellón de deportes, escuela, algunos bares, incluso voy a comprar el pan a diferentes horas para no encontrarme con su sonrisa de “penita” cuando me saluda. Referente a lo que dice Ana del facebook, en cuanto vi que tenía una cuenta lo bloqueé, incluso a sus hijos, para que no entrara en mi cuenta y supiera nada de mi vida, ya que si fuera por él continuaríamos teniendo contacto. Además si lo bloqueas es como si no existiera para ti en el FB con lo que te ahorras tentaciones y que, de vez en cuando te salga algún comentario suyo. Es muy fácil hacerlo, si vas a configuración de privacidad te sale la opción de bloquear o si entras en su cuenta también te sale la opción en la parte inferior izquierda. Un beso
Eva estoy totalmente de acuerdo contigo. Demasiado a menudo, los hijos son la mejor “excusa” para seguir manteniendo esa conexión camuflada hacia la persona de la que somos dependientes. La experiencia nos demuestra a diario que cuando somos conscientes de que lo hacemos, y empezamos a actuar diferente, a distanciarnos más y evitar todos los encuentros que nos sean posibles, nos acabamos de liberar.
Hola Carme!!! Es cierto, con tu proceso sabes bien que el contacto “0″ es básico y la mejor solución. Es cierto que en un momento inicial no es fácil, pero os aseguro que vale la pena porque como siempre digo, ser libre no tiene precio!!
Y gracias por los datos técnicos sobre como eliminar a alguien del facebook! Pienso que es una información que a mucha gente le ayudará!
Besoooos
Silvia
Cuanta verdad y sabiduría en vuestras palabras Silvia y demás compañeras, yo que he vuelto a recaer ahora estoy fastidiada de nuevo.
Yo hacía y hago lo mismo que Ana, me tire sin verle casi 9 meses pero miraba su facebook, tenia días que no miraba, pero lo hacía y siempre veo cosas que no me gustan, sabéis hoy me siento tan tan TONTA…
Un abrazo
Ana
Querida Ana, eres muy consciente y esto es algo que tienes a tu favor. Las recaídas no tienen que detenernos. Sigue hacia adelante, pensando en ti y soltándole a él. Mientras sigas poniéndole energía a él te estas desatendiendo a ti misma….¡toma el control!
Besitos
Silvia
Gràcies Silvia!! Super enriquidor i una boníssima guia per començar de nou!!
Petonets!!
Gràcies a tu Carme!
Petonets!
Silvia
silvia recien te encontre en youtube y tus palabras me hacen darme cuenta que no estoy mal en lo que siento y pienso.
estoy a unos dias de dar el gran paso de dejar una relacion dependiente,mi novio se fue al extranjero 2 meses, el 1er mes me trato normal, el segundo su ignorancia fue total, hiriente y egoista, solo me dijo que esta muy ocupado, yo soy una persona con valores y no acepto faltas de respeto como ignorar o hacer menos la relación.
siempre supe que no me amaba, llevamos casi 2 años de relación en la que yo solo di amor y honestidas, el siempre se denomina inexpresivo y que poco sabe delamor, siento que hice de más, pero a veces me abruma la idea de sentir que siempre puedo dar mas por salvar la relación,eso me abruma.
en 2 dias lo vere despues de 2 meses de no verlo pero no se que decirle, como comportarme,no quiero pelear, no quiero herirlo, sólo quiero decir lo que siento que es mucho dolor, siento que si realmente me amara no me ignoraria y pienso que no podria seguir adelante si no se lo digo, como salir de una relacion así sin sentirme con tantos remordimientos, con tanta ansiedad con tanto dolor,como sanar , como encontrar las palabras adecuadas ante una persona asi.
y por que seguimos enganchadas? si se que mi relacion no es posible, llevo tanto tiempo llorando y sufriendo, se que debo olvidarlo,no me aporta nada bueno,busco la felicidad en otra parte:hijos,amigos.. leo mucho sobre dependencia… pero sigo sufriendo por su ausencia,sigo queriendole,le echo de menos,quiero que vuelva… que mecanismo hace que siga enganchada si claramente se que no me beneficia?
querida anonimo te entiendo perfectamente, he llorado tantas noches, he aguantado ganas de llorar, aguantado desprecio, me urge cerrar ese ciclo de mi vida, aun tengola relacion con esa persona ya que se fue por trabajo pero se que ya volvio, no me busca, no me llama no nada y a mi me gusta terminar las cosas de frente como empezaron pero no se que hacer, solo se que ya no me ama y tal vez nunca lo hizo, se que tengo dependencia emocional, tal vez no voy a buscarlo y terminarlo pk se que mientras yo no lo haga el no lo hara y asi sigo “estando con el”, todos los dias leo, veo videos me terapero acerca de lo mal que estoy y como quisiera que el tiempo pase volando para salir de esto. se que lo hare que un dia despertare y dire como es que permitia estar dentro de ese circulo vicioso
Hola Rebeca, me alegra mucho leer que estas decidida a hacer un cambio. Tomar esta decisión es muy difícil… Ya ves que te ha costado dos años…pero aquí estas. No pienses tanto en que él no sufra como en lo que es mejor para ti. Hasta ahora no has pensado en ti pq has estado demasiado tiempo… Simplemente díselo y luego sé consecuente. Libérate!!! Toma el poder y deja de hacer las cosas x él. Piensa en ti !!!!
Quiérete y apuesta por tu felicidad.
Ánimos!!!!
Silvia
Quérida Anónimo,
por esto lo llamamos dependencia “emocional”, porque a pesar de pensarlo y ver que no es bueno, estamos enganchados emocionalmente. Es difícil salir de allí.
Entiendo que ya no estas con él, si es así y sigues sufriendo te recomiendo que hagas algunas sesiones con un especialista en dependencia emocional. En dos o tres podrás salir del hueco en el que te sientes.
Besos!
Silvia
He leído todo lo vuestro,me parece bien. Pero que hacer sí tu sentimiento es de amor por otra persona que desde hace más de dos años no esta contigo. Y no tiene valor de decirte que esta con otro a ciencia cierta (si ilusionada) pero tampoco te deja quedar con ella por “bien para mí supuestamente por ella”, cuando quedo con:¿Ayudarme en lo que hiciera falta?. Es de una larga relación la ruptura que estoy contando, se por experiencias posteriores propias,ella estará mejor,si sentía dependencia por mí y no amor pero donde quedo yo? ¿Y no es normal depender del otro en algunos tareas compartidas de la vida?. Pues siempre hay alguién que le gusta más hacer algunas cosas que otras y no hablo de labores de casa. Sí los dos están de acuerdo no hay problema, pero si uno cambia crea el conflicto; eso no quiere decir que no quiera a la otra persona. ¿Porque la otra persona lo interpreta que ya no la quieres igual , por negarte a hacer un rol? Y no puede pensar que simplemente quieres cambiar alguna vez las tareas compartidas si consideras que la puede hacer bien ella,¿Sería tan grave para vosatras ese cambio?¿Y debería buscarla y hablar cara a cara aunque ella no me cite? Necesito saber de sus labios que sale,convive o nunca tendré otra oportunidad por última vez. He sufrido mucho durante estos años.
Contestación a Rebeca:
Personalmente si a mí me hiciera eso una mujer, se va de viaje de trabajo o otras cosas y en un més pasa de mí.
Muchas explicaciones de peso me tendría que dar para que no cortará la relación pues pensaría que poco piensa en mí por consiguiente poco me quiere o no lo demuestra suficentemente. También pasaría de ella un mes para que supiera que se siente cuando quieres saber de alguién y no puedes. Bueno esa es mí humilde opinión, digo esto sin menospreciar lo dicho por Silvia. Así que en tu caso sería un símil de mí respuesta, sí apuestas por continuar. Suerte. Soy más reflexivo .
Hola Miguel,
En mi opinión, si ya hace más de dos años que ella se fué y está con otra persona (si te he comprendido bien), es porque no te quiere. Y si no te quiere y tu sigues ahí diciendo que la quieres tanto y obsesionado con ella (si después de dos años sigues así a pesar de no tenerla, eso no es amor, es obsesión), es porque hay una clarísima dependencia emocional. Necesitas ayudar para hacer un cambio a nivel interno. Estás enganchado y así no podrás ser feliz nunca.
Por otro lado, respecto a la respuesta que le das a Rebeca, cuando entras en estas conductas de “si tu pasas de mi un mes ahora yo paso de ti otro” esto es una autopista que va directísimamente al fracaso.
Una relación de pareja tiene que ser fácil, en una relación de pareja SANA con dos adultos, debes poder FLUIR, no tienes que pasar del otro ni hacer nada de eso. Tienes que poder ser tu mismo en todo momento y sentirte tranquilo, querido y feliz .
Si no es así, debes irte. Si no lo haces, eliges ser infeliz. En cualquier caso es la elección de cada uno. Mientras elijamos conscientemente, todo está bien.
Un abrazo!
Silvia
miguel gracias por tu comentario,silvia tambien gracias a ti!
debo de contarles la paz que hay en mi, hoy hable con el, hoy amaneci con un abrazo de mi madre donde platicamos y me dio su opinion, me dio un gran consejo, que hablara con el sin rencor con tranquilidad, utilizando todas las palabras y no siendo hirientes ya que el respeto es lo mas importante conservar en todo momento.
hoy decidi a decirle lo triste que estuve,la incertidumbre que mantuvo en mi, lo valiosa que me hizo sentir, dije todo con gran tranqulidad como una experiencia de vida,no podia mas, mi cuerpo estaba comenzando a sufrir las consecuencias, vomitaba bilis por las mañanas, no comia no tenia hambre, tenia sueno, no rendia en mi trabajo,llore mucho y ahora tengo las consecuencias en mi cuerpo que debo de pedirle perdon y amarme cada dia mas.
que obtuve de el? un tienes toda la razon ,y un no se lo que quiero en la vida. el tiene todo lo que un hombre necesita, perodice que emocionalmente no siente nada, silvia como se llama eso??? algun nombre clinico debe de tener personas asi poco expresivas. me gustaria me lo dijeras no por ayudarlo no por entenderlo, necesito saberlo soy muy curiosa en todo lo que padecemos los humanos emocionalmente.
no me corto, no tuvo el valor,solo le dije que no me merecia estar con alguien que no sabe lo que quiere cuando yo si se y que no puedo permitirle que me provoque deseuilibrio y ese mismo me afecte fisicamente.
se que viene la peor parte el contacto 0, el que un dia elmuchado despierte de su letargo y se de cuenta de lo que perdio , pero no espero absolutamente nada de el, solo quiero seguir trabajando en mi para que el no sea una adiccion en la cual caer de nuevo
gracias
Rebeca felicidades!! Has sido muy valiente con el paso que has dado, ha sido difícil pero lo has hecho.
Ahora tienes que pensar que empieza tu nueva etapa, siendo tu misma, libre y feliz. Debes dejar de “esperar” que él….etc.
Como siempre decimos, en estos casos la esperanza es lo primero que hay que perder.
Mucha fuerza y adelante!
Silvia
silvia estuve a punto de recaer de hecho tu te pudiste dar cuenta te escribi via email pidiendo informacion sobre terapia de pareja pero fue una mala idea pensar en dos cuando ahora solo una
estoy llevando a cabo el contacto”0″ y que dificil es, jamás he sido adicta a nada ni alcohol ni cigarro ni nada pero que dificil es esto.
lo confieso recaí,no pude resistir contestarle.
por otra parte quiero compartir algo a quienes no se han atrevido a dar el GRAN PASO, he tenido muchos problemas de salud, debido a la depresión, tristeza, estres,ansiedad, siempre he sido una joven delgada apenas tengo 24 años y ahora que me veo le pido perdon a mi cuerpo es como una planta seca, baje notablemente de peso y mi sistema inmunologico me reclama.
gracias a dios mi familia me está ayudando, no tenía ni pizca de hambre , pero ahora como con mucha más hambre, mi mente aún piensa en el pero ya no me ciega a escribirle o hablarle, se que es poco tiempo para cantar victoria, se que habrá momentos dificiles, ahora que viene navidad y año nuevo es dificil para mi aceptar esto, pero valoro mucho lo que dijo mi mama:” Tu no perdiste, tu ganaste, debes estar feliz, él fue quien perdio a una buena mujer” y he ahi donde agarro fuerza y digo es verdad si hubiera seguido así hubiera ido directito al cementerio ya que mis problemas de salud son evidentes y no me di cuenta.
les comparto esto ya que se que así como hay tantas mujeres u hombres arrinconados engañando a su mente, y les comparto dos frases que traigo en mi telefono y las leo antes de volver a caer
-donde hay temor no cabe el amor.
-si no quiero seguir obteniendo lo que hasta hoy estoy obteniendo, no seguiré haciendo lo que hasta hoy he hecho.
gracias silvia!
Querida Rebeca, muchísimas gracias por tus aportaciones, no hay duda que estan ayudando a muchos. Como siempre decimos, recaer no es ningun “error” ni debemos hundirnos por ello. Es mejor que no pase, pero si se da, es parte del proceso, y no debemos perder tiempo lamentándonos si no que tendriamos que volver a ponernos en el camino cuanto antes.
Por otro lado, comentas algo que es MUY IMPORTANTE. Cuando estamos enganchados en una relación así, sufrimos tanto, los niveles de ansiedad, rumiaciones, compulsiones, miedos, etc son tan tan elevados, que esto repercute directamente a nuestro cuerpo. Por un lado u otro el cuerpo se acaba dañando. Ya sea con una pérdida de peso porque uno no puede comer, por engordar porque la ansiedad nos hace comer, o con alguna enfermedad (he visto muchísimos casos). El cuerpo no está hecho para vivir estos límites de malestar, y menos cuando no es algo que pase y tengamos que aceptarlo, sino que nosotros mismos,nos “obligamos” de alguna manera a vivir aquello. Cuando queramos podemos salir de allí, pero debido a la dependencia sentimos que no podemos y se puede convertir en una auténtica locura.
Puedes estar muy agradecida de que tu madre está a tu lado animándote y dándote buenos consejos.
Mil gracias por tu aportación Rebeca, y verás como muy pronto, cuando puedas cantar victoria un poco más fuerte, tu sensación de paz y libertad será incalculable.
Besitos
Silvia
tienes toda la razon, leo y releo lo que escribes y lo que escriben en tu pagina realmente veo como cada día hay mas casos en todo el mundo y como no sabemos enfrentarlo hasta que llegamos al limite.
estoy a punto de cumplir mi primera semana de contacto “0″es dificil pero hoy escuche a mi cuerpo y a mi mente , me dijo ¿Qué es esto rebecca? esto que siento hoy lo desconozco o hace mucho que no lo sentía, y le conteste se llama PAZ y nos merecemos mucha!!!
y me lo agradeció de la mejor forma : ahora ya como más, ya siento apetito y aunque mi cuerpo sigue queriendo esa sustancia adictiva que segrega mi cerebro o mente que desata el sufrimientoola tristeza, le dije no cuerpo ya no te puedo seguir lastimando.
siento una gran decepcion y a veces enojo, pero me detengo y digo STOP!
ya no me salen tan fácil las lagrimas, creo que se terminaron:)
espero esto les sirva de ayuda a quienes comienzan a descubrir que estan en una situación como la mía.
me hace muy bien escribir aqui silvia tal vez en un momento llegue a escribir mensajes muy largos pero quiero expresar mi sentir! graciaaaasssss!
No dudes que tus palabras sirven de ayuda a micha gente Rebecca! Muchas gracias!
Silvia
hola silvia y hola a todos quienes leen y comparten en este espacio.
escribo para compartir mi proceso, llevo 10 dias de contacto “0″ y he descubierto muchas cosas.
los dos últimos días fueron dificiles, debo aclarar”No por el contacto 0 “
han sido dificiles ya que he tenido lo que llamo choques de realidad, he entrado en una profunda conciencia en donde me he dado cuenta de todo lo que he pasado, me da coraje , enojo muy grande pero sobre todo una gran decepción de que tengo de la persona de la que fui dependiente.
fue necesario y urgente, realizar una platica interna de perdon para mi, ya que me sentía malpor haber soportado tanto y por otro lado me valoro demasiado por ser tan valiente y haber salido adelante de un gran problema de salud que tuve hace casi 1 año y haberlo enfrentado yo sola.
decidi perdonarlo y liberarlo, llore de coraje al darme cuenta de su esencia y me dije a mi misma que el rencor me iba a afectar espiritual y fisicamente, practico el perdón y la liberación de pensamientos que me persiguen todos los dias.
y seguire adelante!:)
Querida Rebeca,
¡Enhorabuena!! Estás en el camino de la liberación, sin duda!! Gracias al contacto 0, ésto es lo que conseguimos, empezar a tomar contacto directo con la realidad que hemos vivido, empezamos a verlo todo con más nitidez y ésto es el inicio de nuestra recuperación. Sigue así!!! Sin duda ya lo estás consiguiendo.
Besito!
silvia
hola bueno esta pagina y especialmente tu silvia eres de una gran ayuda pues me encuentro saliendo de uan relacion de 5 años en la cual entregue todo mi ser comentiendo grandes errores que me han costado muucho y estoy en terapia psicologica ya que al estar en manos de un maltratador psicologico es muy dificil recuperarse algo que todavia me mantiene bloqueada es mi parte sexual ya que el fue un gran compañero en este sentido pero se que no e conviene continuar no me e comunicado con el pero siento a veces desfallecer pues siempre con su silencio me hacia sentir muy mal y era yo quien lo buscaba pero ahora no lo e hecho pero me hace falta su compañia y lloro mucho todavia llevo muy poco de haber terminado y paso hoy momentos muy dificiles ¿como puedo olvidar que fue mi compañero en mi vida intima? es duro la verdad gracias por tu ayuda
Querida Renacer, si llevas poco tiempo desde tu ruptura, es normal y comprensible que aun sientas el deseo de llamarlo, de contactar con él de alguna forma. Ésta necesidad, irá menguando poquito a poco a medida que vayan pasando los dias y tu no des un paso atrás, no recaigas. Cada dia que pase sin recaer, te sentirás un poquito más fuerte que el dia anterior (aunque al principio no te lo parezca). Y llegará un dia en el que te empezarás a sentir bien, empezarás a disfrutar de estar sin él y te reconocerás por el cambio que has hecho y por haber dado este paso tan difícil pero necesario.
Respecto al tema sexual, cuando hay dependencia siempre nos enganchamos a una parte de él o ella, en función de nuestras carencias: puede ser el sexo, la seguridad, el miedo, etc. Lo que está claro es que cuando hemos salido y empezamos a recuperarnos, nos damos cuenta que eso era falso. Que no necesitamos al otro para que nos de aquello. Cuando estemos preparados encontraremos siempre la persona adecuada y que nos dará eso mismo y muchísimo más.
Besitos!
Silvia
hola me llamo karina, he mantenido una relaciona tormentosa con una persona durante dos años y medio, humillaciones, mentiras, engaños, no me hablaba durante días, no quería salir conmigo, decía que se enfadaba x que yo le hacia enfadar todo era mi culpa , yo hice todo era la mujer maravilla para que siempre este todo perfecto y hasta conmigo misma , siempre cuidando mi aspecto al 100 x 100 pero el no me tocaba x mucho tiempo y si lo hacia era solo para saciarse x que ni una caricia, lo he descubierto hablando con otras mujeres o buscando sexo virtual no se si entra dentro de la normalidad lo del sexo , yo no lo entiendo, ademas x que siempre que salíamos me decía lo que le gustaba que otros hombres me miraran, no entendía nada.. x supuesto no era así al principio el príncipe se convirtió en sapo ….la cuestión es que hace un mes lo he dejado x que yo no quería eso para mi siempre detrás de el para ver como estaba de humor para hablarle o no o para pedirle algo, desde el día que saque el billete el cambio y hasta me rogo que no me fuera que no lo dejara, pero lo hice con todo el dolor de mi corazón, saque las fuerzas… la cuestión es que ahora desde el día que nos separamos mantenemos contacto via msn todo los días varia horas al día y no se como hacer para sacarlo totalmente de mi vida , me aterra el echo de no saber nada de el , que hace o deja de hacer..tengo miedo…. el me pide que regrese y me dice que me quiere, pero se que no es bueno para mi ni para ninguna mujer… avece en las conversaciones que mantenemos me dice que el no es bueno que a el ya no le importa su vida que todo le da igual, se que esta jugando y yo dejando que juegue ..pero no se como hacerlo, me esta afectando mucho siempre estoy con dolor de estomago he dejado de comer y ni he salido a buscar trabajo, aun. hace tres dias que no me levanto de la cama, solo para hablar con el, estoy haciendo sufrir a mi familia, quiero salir de esto.. entre a un foro y me entere que esto podía ser una adicción y estoy buscando toda la información posible, agradezco toda la información y todos los comentarios que me hacen sentir que no soy la única y x lo visto se puede salir de esto.. muchas gracias.
Querida Anónimo, tu testimonio es valiosísimo. A parte de reconocer que no esabas bien, tuviste el valor de irte a pesar de sus suplicas. Esto sabes bien que no fué nada fácil…
ahora te recomiendo que hagas un proceso para recuperar tu autoestima.. Busca algun profesional, algún grupo terapéutico y haz un trabajo de recuperación bien hecho porque si lo haces bien, puedes salir muy fortalecida de esta experiencia.
Besos!
Silvia
Hola Silvia, tngo 26 años y soy homosexual.Lo primero FELICITACIONES.”Gracias a tu video en youtube”..me e dado cuenta de Mi dependencia emocional.
En mi caso,mi chico puede que haya sido dependiente en sus dos relaciones anteriores..( 6años que lo dejó con su expareja,y aún viven en la misma casa llevando cada uno su vida) y con otra pareja que tuvo y que tmb lo dejaron(ademas de por la distancia),aún siguen en contacto y le adora..
-Todo esto muy resumido…el caso es que Yo que soy su pareja actual me a creado una Enorme Dependencia a él…y estoy sufriendo tremendamente este ultimo tiempo..
Ojalá pudiera contarte mas detalladamente este caso para que entendieses algo y pudieras darme tu opinión…Comprendo que es bastante atipico..
GRACIAS SILVIA..
Querido Saul, me alegra que el video te haya sido útil. La verdad es que cuando se trata de dependencia, darse cuenta es el primer paso importante…Y para nada fácil.
Deberías hacer un proceso para fortalecer tu autoestima, ya que es la única manera de superar el enganche…
Un abazo muy grande!!
Silvia
Hola Silvia
Tot i mantenir el contacte 0, el meu ex ultimament va apareixent i ho fa d’una forma que m’incomoda especialment ja que utilitza les meves filles. En un parell d’ocasions ha parlat amb la meva filla mitjana (té 12 anys) interessant-se per les seves coses, l’institut, l’handbol, etc, i donant-li conversa. La nena li segueix la conversa pero ella em va dir que la fa sentir malament perque recorda com ens tractava i ara va de “simpàtic”. Jo li he dit que si no se sent còmoda que li digui lo mínim i s’allunyi sense manies, que ningú té dret a fer-la sentir malament. És molt pesat tot plegat i em sap greu per elles. A sobre m’ha enviat un sms felicitant-nos l’any!!! (amb comentari de fer-se la víctima inclòs). Puc fer alguna altra cosa??? obviament el sms no li penso contestar. Gràcies per tot el que escrius i la teva ajuda. Bon any!!!
Hola Carme!!! També espero que tinguis una molt bona entrada d’any!!!
La veritat es que pel que m’expliques el millor es ignorar-lo ( sempre que no s’excedeixi, és clar). Si l’ignores al final es cansarà, i en cas contrari li hauries de posar un límit de nou… L’important es que tu tinguis molt clar que no hi tornaries… Ho tens clar, veritat?
Mooolts petonets!!!!
Silvia
Ho tinc claríssim!!!
gràcies, petons!!!
Feliz año nuevo Silvia!
Lo de ¨contazto 0¨ no es nada facil,si TU PAREJA sigue haciendote daño (ahora voy siendo consciente desde la distancia..)Te explico con este ejemplo:
Salir una noche, y ver como se encierra en un baño con otra persona,le abraza a cualquier chico delante de mi,y no precisamente de amistad, agarra el trasero y le besa el cuello…Encima yo Me siento Muy culpable y tengo que girar la cara, NO por celos,,sinó para que no se enfade conmigo,o me vea a disgusto..
Siento Muchisimo dolor..ahora que analizo eso,y no es la unica vez es SIEMPRE… Me esta afectando incluso a mi salud fisica..
El contacto “0″ con tu ex es una de las cosas más difíciles que hay cuando se ha tenido una relación de dependencia, comparable (salvando distancias) al de un fumador para dejar el tabaco. Yo ahora estoy en un doble proceso. Por una parte esta mi última relación: un hombre egoísta y covarde que me ha hecho sentir menospreciada y poca cosa. Me dejó por otra y no fué capaz de decirmelo a la cara … ¡pero quería continuar siendo mi amigo!Y por otra parte mi “mejor amigo”: un ex que durante más de 17 años (5 de relación incluidos) ha sido un amigo con el que he compartido todo: alegrias, problemas, un pasado familiar similar que nos marcó, etc. Vamos, una especie de confidente. Mi “excusa” en éste último caso era la de pensar: “como pareja no vale, pero es buena persona y ahora que ya tengo otra pareja no me importa ser amiga de él”. Pues bien, me ha costado muchos años, mucho tiempo, pero al fín mi mente ha comprendido que no me merece. Ha sido un estira y afloja de más de una década pero llegué al límite. Y aunque sentimentalmente (ni sexualmente) hace más de 10 años que no teníamos vínculo la dependencia estaba allí camuflada. Llevo casi 6 meses sin ningún contacto con él, es duro porqué con él estoy dejando atrás una amistad (tóxica hasta cierto punto) pero amistad. Hay dias que no puedo imaginar mi vida sin esa persona que ha estado ahí tantos años (la mente tiene la extraña habilidad de sólo recordar lo bueno) y me invade una gran tristeza. Es una tristeza que no hace ruido, llega de repente y te deja sentir un vacío en el pecho y una sensación de fracaso. Lo más curioso es que mi decisión de “apartar” a éste hombre de mi vida nació de la necesidad de superar mi otra historia más reciente.Este último fracaso me hizo ver que estaba conservando unos patrones erróneos en mis relaciones, una forma de actuar que bajo el nombre de amistad o relación de pareja siempre se resumía en ser yo la que daba y luchaba por la relación sin obtener a cambio el grado de implicación del otro que yo merecía.
Sé que sin hablar de todos los detalles puede resultar complicado entender la historia, pero sólo se trata de señalar la dureza del período de desnganche. Para mi, en este momento es doble. Se trata de romper con un período de casi un tercio de mi vida y, además, de superar mi último fracaso.
Sólo os diré que, no ha sido hasta el momento que me he convencido de que el contacto con ellos no era viable ni sano que empezado a sentir un poco de paz. Hay días que consigo estar serena y sin dudas y otros (más que de los primeros) que me siento una fracasada, pero cuando paso un día bueno pienso: “Ya falta menos para que me recupere del todo”.
Sigo preocupada por otras cuestiones: la autoestima, el trabajo (quién no en los tiempos que corren!), etc… pero ha sido revelador darme cuenta que, aunque sólo sea un pasito poco a poco, avanzo.
Quiero dar ánimos a tod@s l@s que estéis en este trance. A mi me cuesta mucho, es doloroso y encima otros aspectos de mi vida tampoco están mucho mejor … pero es llevar adelante este propósito de pasar página o dejarme la salud y mi felicidad en ello.
Sílvia, un abrazo.
PD: No te extrañe verme de nuevo por tu consulta para alguna sesión de refuerzo.
Querida Anónimo, muchísimas gracias, tu testimonio es valiosísimo! Me alegra enormemente cuando veo personas que están en proceso de recuperación, y como bien describes, es duro pero vale la pena.
Sigue adelante en tu proceso y aquí me tienes para lo que necesites!
Besos!!!!!
Silvia
Feliz año y bendiciones a todos!
Silvia, que atinados tus comentarios. Precisamente estoy en el periodo de contacto 0, y es dificil.
Tuve una amistad con un caballero durante 3 años, pero mayormente por escrito, pues èl no vive en mi paìs, y està practicamente siempre embarcado (medico de barco); y en los ultimos meses me di cuenta que me habia enamorado de èl. Se lo confesè, y me dijo que solo querìa mi amistad, y no perderla. Luego de eso le escribì solo 2 veces, contestàndole sus mensajes. Tomè la decisiòn de perder su amistad, aunque no se lo he dicho, porque no puedo dejar de amarlo, y si ya se que no podemos ser pareja, aunque sea por tiempos cortos, (como le ocurre a todos los que por trabajo viven separados fisicamente), entonces mejor nada. Tengo que reconocer que tengo una dependencia emocional muy grande, y a pesar de que he estado tentada a contestarle sus ultimos 2 emails, no lo he hecho, y no quiero caer. Cabe mencionar que ambos no somos niños, sino adultos, de casi 50 años de edad. Ambos divorciados, y con hijos en nuestros respectivos matrimonios. Yo he estado casada ya 2 veces y el solo una vez. Que dificil volver a empezar a esta edad, y despegarse emocionalmente de alguien!
Saludos,
Hola, yo no conocia del contacto cero, pero lo aplique por proteccion pienso, estuve en una relacion de año y medio con un hombre seraparado supuestamente que me tenia a la sombra de todo, solo conocia su vida atraves de sus comentarios, no conocia sus amigos nada, yo recien acababa de separarme de mi esposo y me enganche con este hombre. Sentia que me mentia y no me trataba como se debe,pero mi sentia tan enganchada a el que no podia dejarlo apesar de que no me sentia muy bien, me sentia fatal, usada, no amada, pero seguia ahi. Paralelamente a la relacion busque ayuda psicologica y estuve en terapia unos meses, ahi me ayudaron a entender mi dependencia emocional hacia esa persona, comence a leer mucho sobre el tema, y poco a poco se me fue quitando la telaraña de los ojos y un dia le dije que queria las cosas claras que respondiera el telefono en especial los fines de semana que no lo veia hasta le dije que si queria terminar que me lo dijera, le pedi que decidiera y no lo hizo. Hasta que unas semanas despues sucedio lo mismo no respondio el telefono y me salio con una historia increible que por supuesto no se la crei y se lo dije entonces termine la relacion con el, de eso hace como 7 cre no llevo la cuenta exactamente…ese dia llore pero al mismo tiempo senti una paz y tranquilidad que en todo el tiempo de la relacion no tenia, comence a recuperar mi peso, me dedique a mi, me siento muy bien en todos los sentidos, por ahi que lo recuerdo, ha tratado de contactarse conmigo dos veces por diferentes medios pero lo he bloqueado por todos lados. Es duro pero si se puede y me siento muy orgullosa de mi misma.
Querida anónimo, muchísimas gracias por tu comentario. Es de gran importancia, para que otras personas que viven situaciones similares a la que tu viviste, vean que hay esperanza, que detrás de la pesadilla de la dependencia hay una vida nueva, llena, con ilusión, con autoestima, con poder…
Enhorabuena por el proceso que has hecho y por tu valentía! Un abrazo grande,
Silvia
hola, mi ex pareja me dejo porque dice no confiar en mi, cometi el error de contarle todo mi psado y de mis exes…. eso lo termino por atormentar y no me perdona mi pasado!!!! me acusa de seguir siendo la misma que comete los mismos errores que cometi antes, me dice que me qiere pero no confia en mi, yo lo adoro pero nada de lo que dije e hice fue suficiente para convencerlo de lo que lo he querido. se fue hace unos 15 dias… hace unos doce que no nos decimos ni una palabra…. estoy muriendo pero se que es lo mejor
Querida anónimo, efectivamente es lo mejor. No hay duda de que es muy duro para ti ya que tu le quieres y lo tienes claro, pero si él no confía en ti, no puedes esperar demasiado de la relación. Estás en el proceso de aceptar lo que hay, de asimilar que ya no está porque no quiere seguir contigo. Y no se trata de que tengas que ´convencerlo`para que confíe en ti o quiera estar contigo…o te quiere o no te quiere…o quiere estar contigo o no quiere. Es duro pero al final también es muy simple. Fíjate en qué puedes aprender tu de ésta experiéncia y aprovechalo para crecer y llevarlo a tu siguiente relación.
Un abrazo!
Silvia
Hola soy una chica de 20 años. Mi ex me dejo hace un mes, llevábamos casi 2 años juntos. Tuve el error de enamorarme de una persona, demasiado orgullosa, vago, egoísta, insensible, maleducado, etc. Durante los casi dos años que llevé con el lo he pasado fatal, vale que había muchas cosas buenas y tenia mil detalles conmigo, pero empezó a cambiar y tratarme fatal como humillarme, gritarme muchas veces sin yo haberle echo nada, decirme una cantidad de barbaridades. Mil cosas más siempre tenia que estar por encima mía, con su madre y sus hermanos igual..
Yo al principio de estar con el le decía todo lo que pensaba, tanto lo bueno como lo malo, lo que me molestaba y lo que no.. y a medida que iban pasando los meses me iva haciendo pequeña a su lado, tenia que ir con pies de plomo porque cualquier cosa le podía alterar, y tenia el miedo de que me dejará. Estaba a su lado porque he estado muy enganchada a el y le quería mucho, pero no era feliz, no veía forma de dejarle por si luego iva a buscarlo.. Pero sinceramente desde que me dejo, ni el me ha llamado ni yo a el ni nada. Alomejor si sabe de mi es por el tuenti de algún amigo suyo que tenemos en común, porque ami me tiene bloqueada y yo a el. Hoy en día estoy tranquila, estoy feliz y tengo paz dentro.. Hace unos días me he enterado de que esta conociendo a una chica demasiado diferente ami, el primer día me dio un pequeño vuelco al corazón.. Pero ya no. Tengo totalmente asumido de que ya no quiero estar con el, ni volvería con el en un futuro por mucho que le haya querido, hoy por fin soy feliz aunque a veces me den bajones.. Estoy conociendo a un chico, que me está apollando en todo y es un encanto, que cada día que me levanto sonrio porque hay gente que de verdad te quiere.. Y PIENSO QUE YO NO HE PERDIDO NADA CON ESTA RUPTURA, AL CONTRARIO EL ÚNICO QUE HA PERDIDO HA SIDO EL.. YO PUEDO ENCONTRAR A CHICOS AL QUE QUIERA COMO HE QUERIDO A MI EX E INCLUSO MUCHÍSIMO MÁS, EL CON SU FORMA DE SER TAN INMADURA QUE TIENE, SÉ QUE NUNCA ENCONTRARÁ A UNA CHICA QUE LE HAYA QUERIDO TANTO TANTO COMO LO HICE YO.. Para la gente que lo esté pasando mal.. de todo se sale aunque ahora lo vean todo o casi todo gris y negro. Pero se sale con muchísimo esfuerzo, lo que ahora te hace llorar, mañana te hará más fuerte y te reirás de todo. Lástima que en esta vida haya gente mala que se aproveche de gente buena y maravillosa. Hay un refrán que me encanta y que me ayuda mucho..
” TODO EL DAÑO QUE HAGAS, EN UN FUTURO RECAERÁ SOBRE TI” Va por esas parejas que hemos tenido.. no intentéis vengaros de nada ni de nadie, porque el tiempo es el único que pone a cada uno en su lugar… y ya se arrepentirán muchísimo.
Un saludo enorme y mucha suerte y ánimo a la gente que este mal.. Si alguien te quiere de verdad, no te haria daño..
Querida Nuria, muchísimas gracias por tu testimonio! Eres una inspiración para otras personas que puedan estar viviendo situaciones parecidas.
Y ahora, a por una relación sana!
Besos
Silvia
Hola Sílvia, por lo que comentas, en la mayoria de los casos se aconseja la ruptura. Esa es la única solución? Es posible dejar de ser dependiente al mismo tiempo que se mantiene la relación con la persona con la que estas? Saludos. Pep.
Hola Pep,
como siempre digo, entiendo la dependencia emocional como la incapacidad de dejar una relación cuando es imprescindible hacerlo. Si no hay confianza, si se ha faltado al respeto, si han habido malos tratos o si uno de los dos no se siente realizado en la relación, y aun así no se va, entonces hay dependencia. Si es uno de estos casos, mi respuesta es que si, la única solución es irse de allí. Hacer un trabajo personal y continuar sin la otra persona es la única manera que nos permitirá seguir creciendo y volver a ser felices.
Un abrazo,
Silvia
Hola de nuevo. Te remito a un comentario que dejé en otro post:
.
“Hola Silvia. Parece que la única solución ante esas situaciones sea la ruptura. Yo en mi matrimonio estoy apostando por reconducirlo, no sé si lo voy a conseguir, pero almenos lo habré intentado. Voy a terápia para superar la dependencia emocional, pero al mimso tiempo intento arreglar las cosas en casa. Es difícil. Lo que mas me cuesta es la confianza, sobretodo después de que mi pareja me fuera infiel “emocionalmente” (de lo que no quiere sentirse culpable) e incluso sufriendo algun que otro maltrato psicologico. Quizá sea por el temor a perderlo todo o porqué también aun la quiero (porque no?) pero semana a semana las cosas van mejorado. Es una situación delicadísima, con un futuro tanto o más incierto que una ruptura, pero mi sentimiento me dice que debo intentarlo. Saludos.”
.
No sé si es el camino correcto, pero es lo único que se me ocurre hacer por ahora.
Hola me llamo Serenella y llevo casi 3 semanas de contacto 0, tengo 31 años y vivi una relacion de dependencia camuflada por 3 años. Conoci a este muchacho en un viaje de estudios a Bilbao, empezamos a escribirnos me parecio tan sincero y honesto a mis otros ex novios que me enamore de él perdidamente y le apoyé en los peores momentos incluso retrase mi regreso a Peru, pues su madre murio y estuve a su lado,al año el vino conocio a mi padre con mi madre no se llevaba bien y su tia paterno nunca me acepto por ser sudamericana a pesar de mi educacion superior y maestrias, cuando vino pense que era la señal que nuestra relacion no podia seguir a distancia y con el apoyo de mi familia incluido de mi madre viaje en febrero del 2012 a Barcelona, el radicaba alla por trabajo me recibio friamente, empezo a tratarme mal psicologicamente a decirme que no tenia cerebro, que yo era del tercer mundo, incluso le molestaba que mi cabello fuera ondulado y no lacio…hablaba mal de los sudamericanos que radicaban en España y yo aguante hasta que un dia en los que estuvimos juntos pues ya ni me miraba entre a su cuenta se que estaba mal pero no podia seguir asi y vi que se escribia con dos chicas una ecuatoriana jejeje y una española, curiosamente la ecuatoriana parece que ganaba buen dinero y tenia el cabello lacio, entendi que si me quedaba en Barcelona con la crisis comiendose mis ahorros porque ni siquiera me dejaba un euro para nada y me decia cosas que uno tenia que ver por su futuro y que debia ser egoista, insultaba a mis amigas y yo ya no podia mas a pesar del miedo que me daba volver y aceptar mi fracaso porque vengo de una familia muy tradicional y a mi madre nunca le gusto que no dijera sus verdaderas intenciones incluso antes de irme vi que a la española que radicaba en Madrid le pidio que cotizara unos pasajes es decir que lo que se ahorraba conmigo ahi era para planear sus vacaciones no saben el dolor que senti, pero decidi dejarle sin una nota ni explicacion, ya en casa con mi madre al lado y con la fuerza de mi pueblo y mi gente le escribi un mail donde desfogaba todo mi dolor, el proceso de curacion aun es lento porque yo habia cambiado mi vida por el, y el no tuvo el valor de decirme que ya no me queria o que queria una chica que lo mantenga por la crisis, termine muy decepcionada porque soy nieta de italianos imigrantes italianos y mi abuelo con 47 años vino a Peru con su esposa 12 años menor y se apoyaron juntos por amor durante la segunda guerra mundial no podia concebir que la crisis lo hubiera convertido en esa persona fria, egoista, xenofoba…me pidio perdon lo mismo de ser amigos pero yo no necesito mas judas en mi vida les recomiendo que lean cuando el principe se transformo en Sapo de Liliana Morelli una escritora española que detalla los tipos de hombres dañinos que existen aqui y en la china y ver las señales yo no quise verlas y casi pierdo a mis amigos, a mis padres, el amor por mi pais el hombre que las ama, las ama con todo defectos, virtudes, procedencia. Como dice una cancion de Jesse & Joy de Mexico corre corazon, de los dos tu siempre fuiste el mas veloz, llevate todo pero vete ya que mis lagrimas jamas te voy a dar… Un beso a todos y sigan adelante apoyense en Dios, en su familia a veces romper ese circulo es señal de que algo mejor nos espera.
Querida Serenella, muchas gracias por dejar aquí tu testimonio y compartir en éste espacio tu dura historia. A parte del dolor de una relación con malos tratos, tuviste que sufrir el estar lejos de tu país, de tu gente y de tu família, lo cual es un valor añadido.
Puedo asegurarte que él no cambió con la crisis, ya que la gente no se transforma de esa manera. Él siempre fué así y seguramente cuando pase el tiempo y tu recuperes tu autoestima y tu dignidad (cosa que no dudo que ya estás haciendo)te irás dando cuenta y cada vez lo verás más claro.
Haces bien con el contacto 0 y una persona que te ha tratado así y te ha herido tanto no merece ser amigo tuyo. Necesitas rodearte de gente que te quiera de verdad, que te respete y que te permite ser tu misma.
Seguro que lo vas a conseguir.
Un beso grande!
Silvia
Hola Silvia soy yo Serenella nuevamente, esto del contacto 0 tiene sus altas y bajas hace dos semanas por mi periodo y me dio un bajon le escribi a mi ex cosa de lo que me arrepiento, pero no fue un mail para volver sino aceptando las causas de la ruptura cosa que no pude hacer porque me fui sin dejarle ni una nota, y no se asicomo el me sermoneaba queria dejarle algunos consejos tambien, me agradecio el correo y bueno dije al menos quedamos como personas adultas civilizadas. Mi padre vino por una emergencia en su pie relacionada con su diabetes el el 31 de mayo fue su cmpleaños mi ex le apreciaba mucho asi que le mande un video que le habia dedicado y saludos otro error, el me respondio pense que era para felicitarle en parte si pero luego al final como que se transformo me dijo que habian echado a un compañero de su curro, que ya no aguantaba mas este mundo, que el pais se iba cada vez mas ala m…que el vino a Barcelona por mi y ahora esta solo sacrificando a su familia, sus amigos, no ver a sus sobrinos o sea se le olvido la ciberinfidelidad, el maltrato psicologico que me hizo yo lo siento me enoje muchisimo y le dije yo no soy Rajoy ni tu jefe del trabajo siento lo de tu amigo pero si fuiste a Barcelona fue porque tus amigos te aconsejaron ir alla porque en Bilbao no habia trabajo y dejaste uno bueno en Santander porque el niño no queria levantarse a las 6 am para manejar hasta alla, me puso de mal humor dijo que luego uno da puñaladas por la espalda despues quiso enmendarlo diciendo que era la sociedad española, el mundo…Me decepciono profundamente me hizo llorar mi padre se fue preocupado a su trabajo en el norte porque al verme asi le comente algo y dijo este chico hasta desde su pais jode…estoy profundamente decepcionada de mi misma y triste, ver que clase de persona es aqui en Latinoamerica nos tenenmos que levantar 5,6,7 am si es necesario no hay metro, tren de cercanias, el trafico es fatal y es un desorden pues es una ciudad de 8 millones de personas, pero vamos es lo que tenemos de el solo escucho quejas porque en vez de joderle todo no agradece no ser ese chico desempleado del trabajo, no es justo si ya no estamos juntos porque no va donde su nueva conquista y le vomita su mala leche, lo peor que en el mail de disculpa pone que lo perdone que andaba cabreado que me extraña, que todaviame ama no es justo, ya tiene casi 30 años y parece un niñato tengo amigos que empezaron a trabajar mas jovenes que el con hijos, que estudiaban y trabajaban porque aqui no hay inem, ni sueldo al parado.
Solo quiero recuperarme y que su familia lo ayude porque yo no soy su difunta madre y tengo derecho a ser feliz de nuevo no tengo la culpa lo de Europa y lamento mucho todo porque tengo familia en Italia, pero el solo me manipula para hacerme sentir triste ojala puedas ayudarme siento que volvi a recaer.
Serenella
Serenella, Mientras mas leo otras experiencias y escucharte hablar, menos entiendo como dejamos que estos sapos se metan en nuestras cabezas. Creo que debemos enfocarnos en que no son normales, no nos quieren y todo lo que sale de ellos es firamente calculado para debilitarnos. No te rindas y recuerda que no te quiere, solo busca manipular al mundo a su conveniencia. Un abrazo!!
Hola Silvia. Mi nombre es David. En mi caso, estoy aplicando contacto cero para poder recuperar mi vida y el hombre que era antes de acabar una relación.
He tenido una relación con una mujer durante aproximadamente un año y medio. El principio fue genial y me hice ilusiones. A los 4 meses, la cosa cambió… a peor. Ella ya no se mostraba tan apasionada ni cariñosa. Me dio explicaciones en el sentido de que tenía una historia aún no cerrada con un ex. Pero sin embargo, sentía algo por mí. Este tipo de frases durante muchos meses provocó en mi una dependencia brutal. Mejor dicho, yo soy dependiente emocional, y su actitud poco clara (perro del hortelano) hizo que saliera al exterior. El caso es que después de mucho aguantar y arrastrarme, decidí decirle que no podía ir detrás suyo toda la vida. Le envié un mensaje. No contestó. Hace más de un mes que no hay contacto alguno. Ni redes sociales, ni móviles, ni nada. Lo paso fatal. Pero lo pasaba peor esperando de ella un cambio en sus sentimientos. En fin esta es mi historia. Uns aludol
Querido David, gracias por aportar tu historia. La verdad es que es de agradecer (aunque sea doloroso) que ella no te diga nada y te ayude a mantener el contacto 0 con su silencio. Las redes sociales hacen MUCHO daño en esos casos y si la tienes bloqueada mejor que mejor. Debes centrarte en que NO TE QUIERE y por esto no está ahora contigo. Mereces encontrar una persona que SI te quiera. A partir de los 4 – 6 meses es cuando va pasando el enamoramiento y cuando aparece el amor o desaparece lo que hubiera y no queda nada.
Debes fortalecerte para que no se repita ésta historia ni con ella ni con nadie más y seguir adelante.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola, no se en que me meti en esto y de igual manera no se como salir… lo he intentado y no puedo… tengo 26 años, soy soltera, no tengo hijos, tengo una carrera.. y tengo un año de relacion con una persona de la que soy 100% dependiente, en estos momentos no tengo trabajo y eso me crea mas ansiedad y dependencia, el tiene 36 años una mujer y un hijo, yo siempre he sabido que tiene familia, no me importo y segui, ha habido fuertes discusiones, me ha maltrado llamandome tonta, inutil, y eso que lo he ayudado muchisimo, es una persona que me ignora pk dice que el no es cariñoso, y que yo lo agobio porque lo quiero abrazar, si se enoja conmigo siento que se me cierra el mundo y siempre tengo que pedirle disculpas por cosas que no estan mal pero siempre termina enredandome hasta hacerme creer que yo estoy mal, que le “jodo ” la vida, no se que hacer.. nme siento muy mal.. gracias
Querida Anónimo, lo primero que tienes que hacer es dejar esa relación para siempre. Si sientes que no puedes sola (cuando hay dependencia esto es normal) pide ayuda profesional. Te aseguro que será la mejor inversión que habrás hecho en tu vida! En poco tiempo tu vida puede cambiar enormemente.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola silvia muchas gracias, yo publique el comentario anterior a este, no se si sea bueno irme de viaje un tiempo, hay personas que me dicen que es como esconderse y que al volver sera lo mismo, pero quisiera estar en otro ambiente, ver otras cosas, y tal vez a mi regreso, y con una mejor actitud pueda salir adelante, pero no se si irme o quedarme y enfrentar todo aqui, que me recomiendas? Gracias
Siempre va bien cambiar de aires un tiempo, nos ayuda a distraer la mente y dejar de dar vueltas siempre a lo mismo. Es cierto que ésto deberás acompañarlo con hacer un proceso para situarlo todo y asimilarlo. Comprender lo que ha pasado es básico para que puedas soltarlo y seguir adelante.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola!Tras una ruptura de años de relación.Debido a mi baja autoestima,empear a anularme como persona, caí en una dependencia emocional,hace año y medio de la ruptura y obvio que pedí ayuda psicológica,se q es necesario el contacto(0)para desengancharse,pero cuando ya no te duele q estea con otras chicas, no hay dolor, pero ha sido 1 persona muy importante en tu vida, que después de varios sentimientos tras la ruptura, llegas al sentimiento de cariño(nada más),personalmente lo que me da muchisima pena, el pensar lo he querido mucho y siento como que no soy honesta conmigomisma al verlo y no saludarlo, o preguntarle que tal la familia,ya que ha sido importante en mi vida,una vez que no hay dolor,aunque hubo dependencia,aconsejas ponerle FIN por completo?? Esque a mi me parece tan triste, despues de todo, tener que hacerlo así!! y si por el contrario no hubiera dependencia emocional?? No pasaria nada en conservar una amistad(saludos o el que tal la familia) al pasar el tiempo considerable de duelo??
Muchas gracias y felicidades por el blog-
Hola,ha sido una suerte encontrar este blog,espero que me sirva para desengancharme de la relación más toxica que se pueda imaginar,12 años de relación y de maltrato psicologico,verbal y en alguna ocasión fisico.Empecé una relación con mi jefe hace 12 años,yo me resistí pero al final caí,al principio para mi era como una obligación,en aquel momento yo no podia permitirme el lujo de quedarme sin trabajo y acepté primero a salir con él,más tarde relaciones completas,no me sentia bien,algo me decia que aquello estaba mal,yo no estaba enamorada,solo sentí que debia hacerlo,asi que no sé como llegué a tener una dependencia tan brutal,enseguida empezó el maltrato,desprecios,plantones,broncas,incluso me despidió de la empresa cuando averigué que él vivia en pareja con una mujer,nadie en la empresa sabia que tenia pareja,todos creiamos que era soltero,yo lo supe 3 años despues de comenzar,para entonces ya era tarde,yo estaba enganchada como un drogadicto a la heroina,ni siquiera el despido me ayudó a dejarlo,así pasé 12 años,él me dejaba de vez en cuando,pero volviamos,hace un año me dejó definitivamente,sin explicaciones,solo dejó de llamarme y de contestar a mis llamadas,él aplicó el contacto cero antes que yo,averigué que se habia mudado de casa con su pareja y que son muy felices,no tiene remordimientos y por lo visto no le cuesta el contacto cero,su pareja,por lo que sé,dice que intenté quitarselo pero no lo consegui,eso no es verdad,él siempre me negó su relación con ella,siempre dijo que era su socia y que solo vivian juntos algunas temporadas,supongo que quise creerlo,el caso es que ha sido él el que ha aplicado el contacto cero,él el que me ha bloqueado en las redes sociales y en sus telefonos,así que yo no tengo más remedio que seguir sin contacto,pero a mi me cuesta,no porque desee recuperarlo,sino por como han ido las cosas,me molesta el no haber sido yo la impusiera el contacto 0,me hace sentir como si yo fuera la culpable despues de todo lo que acepté y abandoné por él,estoy en terapia,me alivia pero no me cura,debo ser muy mala porque no me gusta que él sea feliz y yo no pueda encontrar la paz,siento que nadie me entiende,ni yo misma,porque deberia estar contenta de haberme librado de un mal hombre,pero no es asi.Lidia.
Querida Tania, cuando no hay dependencia emocional todo es distinto. Podemos incluso ser amigos si la relación ha acabado de una manera equilibrada y correcta. Pero cuando hay un enganche emocional es otra historia. Si han pasado años desde la ruptura, puede ser que no tengas problema en saludarle pero tienes que estar muy segura de que estás fuera del todo. De no ser así, te puedes engañar a ti misma y volver al infierno del que tanto te costó salir…
Un fuerte abrazo,
Silvia
Querida Lidia, 12 años son demasiado tiempo. Te aconsejo que pidas ayuda profesional para recuperar tu autoestima y tu dignidad personal. Debes aprender a quererte de nuevo y eso significa no aceptar nadie que no se ajuste a lo que tu mereces, y dejar de llorar por alguien que no te ha querido ni tratado bien.
En poco tiempo puedes sentirte mucho mejor!
Un beso grande,
Silvia
Hola Silvia,Buscando desesperadamente me encontre con tu pagina, yo tengo dos años tratando de salir del abismo en que me encuentro, ya estoy cansada de echarle la culpa y odiarlo, pero su felicidad me mata mientras en feliz en su nueva relacion yo simplemente me hundo yo di e hice todo por el, y simplemente me desecho y ya van dos años. no se como salir ya lo he intentado todo y la verdad creo que simplente ya estoy muerta. ya no tengo ganas de seguir luchando, ya no tengo fuerzas, no tengo nada
Hola Silvia!!
¿Se puede tener enganche emocional de un “amigo”? Es una historia de 2 años en la que al principo fue amigo con derecho a roce luego novios (2 meses)ya que le echaba de menos al separarnops y quise intentarlo y despues al final amigos porque yo no sentia amor ni estaba enamorada,me equivoque. Y en estos últimos 10 meses hemmos sido mas que amigos, dormir juntos (poco sexo), llamarnos todos los días, vacatas juntos y mucho mucho cariño y cuidados por su parte, Yo cada vez que salia por la puerta pensaba que tenia que dejarlo para volar los 2 solos, Pero ahí seguí con él. Suppongo que me enganche a su cariño. Conocio a alguien que le hizo tilin y como yo no daba lo que él queria aposto por conocer a esta persona. Yo me sentí fatal Sé que no estoy enamorada de él. Pero le echo tanto de menos, Es como un desenganche ya que yo estoy segurisima que no le amo. Me he dado cuenta de que tapaba muchas demandas de cariño por mi parte,Pero se que es lo mejor que ha podido pasar aunque duela. ¿Esto de la dependencia a algo o alguien” también se da en este tipo de relaciones. LLevo casi 2 meses con contacto cero, porque creo que es lo mejor para mi. ¿hago lo crrecto verdad?
Muchisimas gracias
Querida Anónimo (2 Octubre), ¿has probado hacer terapia con un profesional especialista en dependencia emocional? Te lo pregunto porque dices que lo has probado todo, y dudo mucho que con una terapia adecuada, puedas llevar dos años intentando desengancharte estando él con otra chica. Deberias pedir la ayuda necesaria y con las herramientas adecuadas, en poco tiempo empezarías a salir de ese abismo en el que sientes que estás.
Un abrazo,
Silvia
Querida Anónimo (22 Octubre), efectivamente la dependencia emocional se produce siempre entre dos personas. Puede darse con cualquiera que tengamos un vínculo cercano (una madre, un padre, un hermano, amigo, pareja, hijo, etc). No dudes que estás haciendo lo mejor. Te puedo asegurar que para liberarnos de éste tipo de enganches que nos limitan tanto, el contacto cero es el mejor aliado. Aunque ahora sufras, a la larga te darás cuenta de que es así.
Un abrazo,
Silvia
hola, llevo 2 años de casada, tengo un bebe de 2 años y mi esposo me destruyó mi vida por completo. Ahora estoy en terapia sicológica por obsesión con una enfermedad de mi hija, obsesión con el pasado, depresión mayor y culpa patológica. Inicié mi terapia por la obsesión pero a medida que pasa el tiempo también me dí cuenta de la dependencia emocional con mi ex y con mi esposo. Me dí cuenta como el abandono y maltrato sicológico en imails y videollamadas de mi esposo (el vive en otro país)me llevaron a la orilla del completo descontrol de mis emociones.
Hace 10 días él me hizo saber que en estos 2 años él ha estado leyendo mi correo las cosas más íntimas, mis pensamientos, mis terpais con la sicóloga, en fín, todo absolutamente todo, hasta los secretos mejor guardados de mi vida él los ha leído sin permiso, todas mis penas y confidencias a amistades él los ha sabido y yo jamás lo sospeché, viví sin enterarme de nada.
Desde entonces apliqué el contacto cero, lo bloquié de mis contactos, cambié contraseñas, lo eliminé de facebook, etc. Él también aplicó el contato cero. Atravieso mi obsesión sobre mi hija y dejar la dependencia emocional, pero me queda el sabor amargo de no haberle dicho lo que se merecía, de no poder hacerle entender que él destruyó mi vida, quisiera decirle cuanto lo odio, y me siento tan tonta que por un hombre yo haya acabado con mi salud mental y física ya que estuve mucho tiempo en cama con crisis de pánico, y con ideas suicidas. He mejorado , sigo muy obsesiva pero dar el primer paso de contacto cero es difícil cuando lo has hecho sin despedirte creo.Cuanto tiempo debe pasar con contacto cero para que yo me pueda sentir mejor en cuanto a la dependencia emocional? Emocionalmente me hará bien o me estará metiendo más en la depresión? En qué momento me sentiré libre de él si ahora lo odio y por momentos lo extraño? es normal sentir ésto? Quisiera insultarlo y decirle lo que se merece por lo menos por haber invadido sin consentimiento de esa forma mi privacidad. Sólo me desaparecí sin más pero quiero escribirle reclamándole su intromisión ya que el resto de cosas como el maltrato psicológico él ya me ha dado excusas de eso siempre y no le remuerde la conciencia. Su contacto cero me enferma también y al pasar los días lo odio más saber que no le importo nada.
Debeía escribirle para reclamarle aunque sea su abuso de haber leído mi correo por 2 años? o el contacto cero impide hacerle algún reclamo o sea que ni eso debo reclamar?
Gracias por la ayuda que me pueda brindar Silvia.
Hola, estoy pasando por un mal momento ahora, tuve una relación destructiva de 10 años en la que yo era dependiente emocional de mi esposa, fui humillado, y llegue muchas veces a sentirme miserable, con poco auto estima, me divorcie por cansancio ya no había amor o deoendencia no lo simplemente me canse y me fui, conocí a una chica y me enamore todo estu bien en un principio, pero luego me convertí en mi ex, cometí los mismos errores, jamás exprese mis sentimientos, y di ti por sentado que todo estaba bien, estuvimos tres años y a punto de casarnos, los últimos meses me porte peor que nunca, y la perdí fui ahí que caí en cuenta de mi error y que el villano fui yo esta vez, el amor siempre lo tuve pero no se que me paso ni donde me perdí, ahora veo todo tan claro y el sentimiento de culpa me destroza, saber que conocí a la mujer que soñé y destroce emocionalmente con tanto abuso Psicologico, yo la amo y pese a todo ella me ha perdonado y me habla por el msn, se que necesito terapia no se que me paso, y se que debí dejarla ir pero la quiero todavía, no se que hacer. No se si ahora después de tanto daño el dependiente ahora soy yo, pues vivo pendiente de ella, no duermo, la extraño y la ansiedad me esta matando.
Querida Vanessa, si estás haciendo terapia psicológica, ésta debería ayudarte a sentirte cada vez mejor sin él. Si sientes la necesidad de escribirle, esto no es más que el síndrome de abstinencia y debes evitarlo por completo. Debes pedirle a tu psicólogo que te ayude a liberar la rabia que sientes pues al hacerlo, sigues poniendo energía en él y es justo lo contrario de lo que deberías hacer.
Mantente alejada y verás que todo irá bien. El contacto 0 es el secreto.
Un fuerte abrazo,
Silvia
Hola German, sin duda debes hacer un proceso terapeutico para poner todo lo que sientes en orden y aclarar hacia dónde quieres ir. Si actúas sin ser tu mismo, nunca serás feliz ni lo podrá ser la persona que esté a tu lado. Con un trabajo de desarrollo personal bien hecho, todo esto se solucionará.
Un abrazo!
Silvia
Hola!
¿El contacto cero implica bloquear la comunicación de la otra persona? Es decir, mi ex me escribio un mensaje para hablar y cerrar bien la relación; pero me da ansiedad la “espera”. GRACIAS
Hola, Silvia.
He encontrado tu página hoy, tras varios días de sufrimiento intenso, sin fin, porque el que yo creía el hombre de mi vida ha puesto fin a nuestra relación, debido a que he decidido hacer algo que no le perjudica, pero que considera inaceptable, participar en una tertulia cultural en las ondas, para publicitar un libro que escribí, y me lo prohíbe dado que es una relación oculta, puesto que ambos tenemos familia.
Me siento morir, desde que por mail me ha terminado, pero sé que el contacto cero es lo único que puedo aplicar, aunque me muera de verdad.
Tengo el celular lleno de mensajes obscenos insultando a mi familia, y a mí misma, y de la manipulación psicológica, por no dejar a mi familia por él, cosa que él me exigía (aunque él no iba a dejar a la suya, y yo juré no exigirselo nunca), ha pasado a los golpes y jalamientos de cabello, empujones.
Qué decir de los gritos e imposiciones, de los insultos llamándome basura, entre otras cosas y diciendo que no me quiere, sólo que soy suya, pero como una cosa de la que se dispone. Que jamás me perdonaría y que para tener un trato normal mínimo, que me sirviera para vivir, debía hacer algo que purgara lo que no me perdona, pero que jamás volvería a quererme ni a sentirse orgulloso de mí, y que cuando dejara de ser atractiva, me abandonaría, porque sólo le sustentaba a mi lado mi cuerpo.
Y todo porque no accedí a sus pretensiones sexuales en un momento dado en que mi familia se hallaba en el mismo edificio, y no supe explicárselo después, por miedo a su reacción, a que me dejara.
Y ha pasado dos años martirizándome, y yo todos los días intentando verle y que me perdonara, y estar bien con él, como si fuera una redención por mis faltas, y al final, cuando he decidido hacer algo por mí misma, me ha dejado.
¿Por qué siento que se me va la vida tras él, con lo que he contado, y lo que callo, con todo lo que me ha hecho y habiendo llegado a un punto de humillación inaudito, de hacerme sexo sin mirarme, torciendome la cara, y utilizandome como un agujero¿? Perdón por la brutalidad, pero es así, literalmente hecho y dicho por él.
¿por qué siento que me muero desde que no le respondí al mensaje final, porque me terminó por mail, por qué no puedo simplemente seguir con mi vida, cuando sé que no me quiere, que me humilla, que me utiliza, por qué siento como una derrota que me haya dejado, como un trapo viejo?
¿Por qué siento que he perdido mi vida, mi juventud, que ya no podré ser la misma nunca, no puedo comer ni dormir, ni rendir en el trabajo?
¿Cómo puedo hacer para al menos dormir, porque me voy a volver loca?
Querida Cordelia, cuando hemos sufrido maltrato psicológico durante tiempo no es fácil recuperar nuestra dignidad y nuestra paz interior.
Tienes que conseguir que no haya contacto entre vosotros, cambia cuentas, teléfonos y lo que haga falta para que no pueda seguir maltratándote con ello. Debes cortar TODO y así podrás recuperarte. Cuanto más tiempo pase sin tener ninguna noticia sobre él, más tranquila y en paz vas a sentirte.
Pide ayuda y te será mucho más fácil y rápido recuperarte.
UN BESO GRANDE!
Silvia
Querido Anónimo, exacto, contacto 0 significa NINGÚN CONTACTO en absoluto, no saber nada de nada de nada.
Silvia
Hola Silvia! y si a pesar de llevar a rajatabla el contacto CERO y haber pasado ya un tiempo más que prudencial… qué es lo que pasa si se sigue con las mismas ideas? las mismas pesadillas..qué es lo que falla? qué es lo que estoy haciendo mal? Cuando trabajo, cuando salgo, cuando estoy activa.. no me acuerdo.. pero basta quedarme a solas conmigo misma y es volver a sonarme en la cabeza.. comentarios.. volver a revivir situaciones.. y sobre todo.. el sentimiento de amarlo más que a nadie y de extrañarlo mucho. Y otra preguntita.. una relación dependiente.. refleja algún tipo de maltrato o abuso emocional en la pareja? o no tiene porqué? la dependencia… nace solo de una persona??.. o tiene algo que ver el comportamiento del no dependiente?
Gracias! Glo.
Querida Glo, deberias hacer un proceso de crecimiento personal para comprender todas tus dudas. Debes descubrirlas por ti misma, conociéndote mejor y tomando conciencia de qué es lo que se mueve por tu interior. Solo así crecemos y nos hacemos más fuertes.
Un abrazo,
Silvia
Hola Sílvia,
Estoy desesperada y no sé qué hacer. Veras he estado liada con un chico extranjero 5 años. Él siempre estuvo liada en cuanto a sus sentimientos pero yo estaba loca por él. Así han pasado años…ni comiendo ni dejándome comer tampoco…me dejaba, aparecía y así…y siempre pensando en irse con la hermana a otro país que vive ella porque según e´l alli el trabajo el mejor aque aqui. Pero este verano se presentó y parecía serio y nada henos estado juntos bastante tiempo…el trabaja de camionero pero lo llevabamos bien la ultima vez que nos vimos todo estaba bien pero de repente dejo de contactarme de nuevo y cuando volví a saber de él fue por mail para decirme que estaba deprimido con su trabajo y que tenia casi pensado ya irse con la hermana lejos. ( y yo???))) pues de mí no dijo nada Silvia, me quedé destrozada..sólo habla de lo mal que lo pasa en el trabajo. Es mas ha estado aquí mas de un mes y apenas me ha buscado..solo para decirme eso por mail!! y poco más ni verme ha querido.. le he dicho barbaridades por el mail de la impotencia que siento y como pasa de mí…
Estoy desorientada…no entiendo nada Silvia..
¿QUé hago?
Creo que esta vez habla en serio y se irá…y yo me siento como un perro…no me tiene en cuenta y le doy igual… pero aún asi siempre estoy pendiente si me dice algo..si cambia de idea..es deprimente, tengo hasta verguenza de mí misma…
Crees seria una buena idea bloquear el email suyo y cambiar de teléfono?? no sé que´hacer para superarlo de una vez…siempre estoy esperando que aparezca..:(((
soy yo otra vez…además Silvia otro pensamiento que no me deja tranquila..es ..pensar que a él en otro país le irá muy bien y tendrá una nueva vida mejor que la mía que me deja sola y amargada…
Querída Anónimo, en breve te responderé éste comentario en un vídeo.
Silvia
Lo espero impaciente, Sílvia. No he parado de darle vueltas al tema de cambiar de número y correo…porque sino no consigo estar tranquila, sabiendo que me puede contactar en cualquier momento (siempre es así desaparece..aparece de repente cuando menos lo esperas) y que me va a desestabilizar y me toca de nuevo iniciar la tortura de aceptarlo… en fin..todo..
O pero aún, que me contacte para decirme que ya está allá viviendo o que está iniciando preparativos..Eso me mataría de dolor.
Ya he visto el vídeo, perdona…es que no sé muy ´bien aún como funciona la página. La acabo de descubrir. Es verdad todo lo que me dices, tengo un problema grave y creo que sí, lo ideal sería cortar las fuentes de información que me indiquen qué hace o deja de hacer porque soy tan vulnerable en estos momentos que eso me desestabilizaría. Cambiaré de correo y telefono. LO tengo claro. Es la única manera. Muchas gracias Sílvia.
El link del vídeo a tu respuesta es el siguiente: http://www.silviacongost.com/2012/12/videoblog-consultas-el-no-se-decide.html
Es el vídeo del 4 de Diciembre.
Un abrazo grande!
Silvia
Hola, me llamo Nicolás.
Hace un mes rompí una relación insana de codependencia, y caí en mis patrones de ira y frustración, con lo cual la ruptura fue con ninguneos y palabras fuertes de rencor. Me arrepentí de eso, y contacté a mi ex para sólo pedir disculpas por lo sucedido ya que ella quería mantener las buenas formas y me decía que había aprecio. Yo solo quería empezar mi duelo en forma más sana y para eso eran las disculpas; pero soy consciente que debo desengancharme de mi ex para trabajar mi dependencia afectiva y NO quería continuar ningún tipo de vinculo.
El caso es que mi ex novia primero me “ataco” en un mail y yo no sentí rencor no ganas de contestar sino que tuve compasión. Hace pasaron unos días en que ella cambio de opinión y se mostro dulce y predispuesta a cerrar en buenos términos, perdonándonos y agradeciéndonos el hecho de darnos cuentas de nuestras carencias emocionales de cada uno.
Hace dos días recibí mensajes y un mail de mi ex novia diciéndome que nunca quisiera ser mi amiga y que yo estoy muy mal y ella bien… y demás cosas agresivas. Mi consulta es: ¿ESE RENCOR ES UN SÍNTOMA QUE SUS PATRONES INSANOS SIGUEN AHÍ RELACIONADOS CON LA DEPENDENCIA? ELLA DIJO QUE JAMÁS NUNCA LA VUELVA A CONTACTAR, ¿SIGNIFICA EN EL FONDO QUE ELLA QUIERE QUE YO LA BUSQUE PARA SEGUIR ALIMENTANDO SU EGO?
MI postura es seguir mi vida, trabajar en mi y ME SORPRENDO DE SENTIR COMPASIÓN POR MI EX (SIN NINGÚN ANIMO DE CONTESTAR SU AGRESIÓN O SENTIR ENOJO POR SUS PALABRAS); pero me gustaría entender su conducta y así ver mi reflejo en lo que yo hice en el pasado.
MUCHAS GRACIAS.
hola silvia, soy vanessa hace casi 2 meses creo que te escribí , pues te cuento que apliqué el contacto cero, tuve ayuda sicológica , hasta que luego de 6 semanas del contacto cero pues el periodo de abstinencia pasó, pero por mi cumpleaños mi marido me ha llamado desde el otro país por telefono y me ha dicho que me ama y prometido lo mismo de siempre, con agrado no sentí mayor emoción, es decir que ya lo he superado casi por completo , digo casi porque siento miedo de tener que escribirle para contarle sobre la beba o mandarle fotos de ella, aunque te cuento que no me pidió que le enviara fotos ni me preguntó como estaba yo o la niña, sólo me pidió amor. he avanzado un momton con la depedendencia emocional y pues que hasta pena me dió escucharlo, tengo miedo que me escriba o llame y me dañe todo mi a delanto emocional. Como puedo evitar que me vuelva a convencer?, pues él sabe que la lástima a mí me conmueve y vuelvo a la dependencia emocional. Quiero ser libre totalmente.
Querido Nicolás, tu ex pareja está en pleno proceso de duelo y dicho proceso tiene una serie de etapas: la negación, la rabia, etc…Lo mejor que puedas hacer es asumir que se acabó y pasar página. Ella tiene días mejores y peores pero por eso a veces se recomienda el contacto 0, para que cada uno pueda centrarse en él, y soltar todas las emociones tóxicas que la relación nos dejó. Con el paso del tiempo, todo se ve diferente, des de una nueva perspectiva y en ese punto sí que podrás hablar con ella si lo deseas, y podrás entender lo que está sintiendo.
Sigue tu camino y céntrate solamente en ti.
Un abrazo!
Silvia
Hola de nuevo Vanessa,
Si sientes que aún te podría convencer, debes ser más estricta con el contacto 0. El único vínculo que deberías tener es por el bebé y te recomiendo que lo haga una tercera persona, es decir que si quiere hablar del bebé que lo haga con algún familiar tuyo que esté dispuesto a colaborar. No tienes por qué leer lo que te escribe ni hablar con él de ninguna manera si has sufrido tanto a su lado…
Un abrazo!
Silvia
Me siento muy triste. Llevaba una relación de unos 10 años con mi novio. Siempre le había sido fiel. Quizás por el paso del tiempo nos faltaba algo de pasión, pero la relación siempre fue muy sana y él me trataba muy bien. Hace un aprox 1 año, un compañero de trabajo comenzó a buscarme. A mi me empezó a gustar. Decidí alejarme de mi novio y empezar a salir con mi compañero. Al principio él era ideal, hablabamos mucho y nos veiamos una vez por semana…Después empezó a dar vueltas para vernos, pero me seguía mandando mensajes todas las noches. Al notar su falta de interés conmigo le propuse cerras las cosas, pero el no quería. Nunca entendí que quizo conmigo. El siempre me advirtió que no quería comprometerse, me dijo que había sufrido mucho en el pasado y que se había prometido no volver a enamorarse.. yo le dije que lo quería, pero jamás lo presioné. Nunca pude hablar con él de lo que nos pasaba. El siempre esquivaba el tema. Hace unos meses el finalmente decició cerrar las cosas. Después de un mes, volvío a contactarme… me volvió a mensajear casi todas las noches por un mes, pero no proponía verme. Así estuvimos un mes, hasta que me borró de todos lados. Ahora lo tengo que ver todos los días en el trabajo. Apenas nos saludamos. No entiendo porque pasó de estar tan pendiente de mi a ignorarme completamente. Yo no le hice nada. No discutimos. El problema es que verlo todos los días me hace mal. Lo quiero, me hubiese encantado hablar con él, pero él no quiere. Vivo pendiente de él y no puedo concentrarme en nada. Busqué ayuda profesional, pero sigo completamente enganchada con él y la paso mal todos los días… que puedo hacer? el contacto 0 en este caso es imposible..Estoy obligada a verlo.Siento que necesito una explicación, pero él jamás me la va a dar…Gracias!
hola?
Yo(27años) he tenido tiempo para pensar desde que mi ex-novia(28años) me ha dejado (hace 5 meses)y he cometido todos los fallos posibles, implorar, arrastrar, humillarme, etc. Pero también sentía esa necesidad ya que la culpa del fracaso de mi relación había sido mía. Llevábamos 3 años juntos (a las pocas semanas de conocernos ya vivíamos juntos) de los cuales han sido maravillosos, de compatibilidad, amor, confidencia y más cosas al 100%. Solo los últimos 5 meses de nuestra relación habían sido difíciles, nos mudamos a otro país muy lejos ya que yo aquí no encontraba trabajo y ella había dejado el suyo para tirarnos a la aventura y porque también ella quería que cumpliera mi sueño que era irnos a Australia y probar suerte allí. Lo que me pasó al llegar allí… no lo sé pero me había transformado en un hombre inseguro, con pánico… a ella la veía también apagada y encerrada en si misma y yo con una paranoia mental de haberle prometido el oro y el moro y quizás no poderle dar lo que se merecía. Eso hizo que mi mente se cegara cada vez más, y en vez de intentar interesarme por ella, ayudarla, darle mi apoyo, buscar su apoyo, me dejé llevar por el miedo y estallábamos en discusiones, cada vez más frecuentes en donde yo hacía el papel de víctima y ella la de culpable. Y claro está, hasta que ella no aguantó más, no me extraña, no era ni una mínima sombra de la persona de la que ella se había enamorado. Se fue a vivir a casa de una amiga, pidiéndome tiempo, así estuvimos casi 2 meses. además yo tenía que volverme 2 meses antes que ella a España porque mi familia también estaba pasando por una mala situación ( la muerte de mi abuela, la operación de mi otra abuela y otra más de mi padre, por lo cual tenía que hacerme cargo del negocio familiar). El primer mes teníamos contacto a diario por Skype, me llamaba, me buscaba, pero siempre diciéndome que ya no me veía como novio pero que a la vuelta quería verme porque me quiere muchísimo y soy alguien muy especial para ella (ahora ya está de vuelta y no vendrá a verme, vivimos a 600km de distancia, creo que es lo único bueno, porque si me tengo que cruzar con ella por la calle…)
la calle…) El segundo mes radicalmente ya no sabía nada de ella, sé que la había ido a visitar un amigo de su hermana mayor, del cual ella se encariñó y sé que están juntos y ella feliz. No la culpo de ello, ya que, yo he sido el que la empujó a los brazos de otro hombre. Ella lo ha pasado muy mal al dejarme, me decía que no se lo podía creer, ni yo, y la verdad, nadie de las personas que nos conoce se cree que ya no estamos juntos, es que éramos… la pareja casi perfecta, ya que no existe la perfección pero si nos acercábamos bastante. Lloramos muchísimo los dos, durante días, semanas, primeros meses. Al principio me decía que no sabe que nos había pasado que los dos nos habíamos fallado, ahora al pasar los meses, cuando hablo con ella y toco un poco el tema, porque me sigo sin creer lo que nos ha pasado, se pone furiosa, dice que la había echo sufrir muchísimo, que se había sentido muy sola en la otra punta del mundo ( no la culpo porque lo entiendo, aunque yo me había sentido igual ) y que ahora está con alguien(35años) más maduro, que sabe lo que quiere en la vida y que se desvive por hacerla feliz ( cuando éramos pareja también nos desvivíamos por hacernos feliz ). Aunque respetaba que ella hubiera decidido buscarse otro en vez de darme una segunda oportunidad para redimir mis errores, a mi eso me mata, no la puedo compartir con nadie ( aunque es tontería ya que no es mi pareja ) quiero pero no me entra en la cabeza que fuese tan fácil para ella dar carpetazo y olvidar todos los planes de futuro que teníamos, casarnos, tener un hijo este año venidero y ahora se ha quedado todo en humo. He intentado hacer el contacto 0 no solo por mi, necesito volver a ser yo, sino que también por ella, no me quiero inmiscuir en su nueva vida. Pero nunca he aguantado el no contactarla más de 5 días y si no lo hago yo me contacta ella. Dice que me quiere mucho, que le importo y que quiere tener contacto conmigo aunque ella sepa lo que yo
ella sepa lo que yo quiero de ella tengo que tenerla de otra manera… Me muero! Como me puede pedir eso? Y como un tonto ( no se lo dije nunca) tengo miedo por ella que se ilusione mucho por ese nuevo hombre y que le haga daño a mi niña, no me inspira confianza, pero claro, eso es algo que seguramente mi cerebro emocional me quiere hacer ver. Quiero conseguir el contacto 0, la quiero borrar de mi vida, no concibo un mundo sin ella, me duele, me gustaría poderle brindar mi amistad o lo que desee de mi, pero no puedo. Siempre he sido un chico muy atractivo, con un cuerpo atlético, mujeriego, no me importaban las mujeres, nada más que para ciertas necesidades, nunca había tenido pareja ni la quise hasta que la conocí a ella(un flechazo por ambas partes) y el mundo se me puso patas arriba, me había sorprendido mi cambio, pero estaba orgulloso, incluso mis amigos/as me decían que no me reconocían, pero para bien. Ahora me veo sin ella, cuando pensaba envejecer con ella, he intentado salir de fiesta con mis amigos para socializar, se me acercan mujeres guapas e interesantes, pero… no puedo, soy como una piedra, no me interesan, ni para desfogarme. Necesito olvidarme de mi ex. Lo quiero hacer y aún así no hay un día en donde me viene una estúpida fantasía como si algún día ella se da cuenta que estamos hechos el uno para el otro y me viene buscar. No puedo seguir así. Trabajo todos los días, hago deporte todos los días, quedo con amigos cuando puedo… pero soy un zombi, lo disimulo delante de la gente que me quiere, pero por dentro me siento muerto. Porque mi cabeza no me deja tranquilo? porque no puedo volver a ser un imbécil como antes, en el cual no me importaban los sentimientos del otro sexo( perdonad por decir esta gilipollez chicas, lo digo porque estoy dolido y desesperado, ni en sueños quiero volver a ser así).
volver a ser así). Necesito ayuda y consejos, necesito que me mandéis vuestra energía positiva para que pueda superar esto y olvidarme de la mujer de mi vida a la cual ya no podré masajear su hermosa cabeza, peinando su sedoso pelo con mis dedos, mordisquearle la nuca mientras tumbaba mi cuerpo desnudo sobre el de ella, aspirar con cada aliento su dulce aroma, perderme en sus hipnóticos ojos verdes y sentir el gran velo de su amor en el cual me cobijaba todos los días entregando mi alma entera. Necesito olvidarme de todo ello, porque si no sé que me voy a volver loco y no me lo puedo permitir, sé que no solo soy yo, sé que la gente que me quiere me ve y sufre por mi, no quiero la compasión de nadie, quiero volver a tener la fuerza de antes, la que me caracterizaba y en la que mi familia y mis amigos confiaban y se apoyaban tanto. Lo siento mucho por contaros esta historia interminable y agobiaros con mis problemas, pero necesito la ayuda de personas que no conozco, a veces es más fácil dejarse guiar por gente desconocida y no por la que te quiere. Un abrazo a todos/as y os deseo lo mejor en esta vida.
Lo siento he tenido que repartir mi comentario en varios testos distintos que no me cogía todo en uno. un saludo a todos/as
Hola Silvia, soy nuevo en la pagína, la he descubierto por casualidad. Mi caso es peculiar y complejo: Al cabo de 3 años de relación, en verano, te das cuenta que has estado con una persona toxica, desvalorizacion,critica continua, nulo interés por mis intereses,minimizarme, nula empatia, y no sigo, porque muchos pensaran, como has aguantado tanto??. los que han pasado por esto lo saben bien, es como una inercia que te lleva a no soltar esa relación hasta que llega un día y encima te deja ella, porque yo frenaba sus criticas, no las aceptaba, y me dejo sin ningún tipo de remordimiento. El error fue que pasado un mes nos enganchamos por el Chat de fake y nos vimos, 5 días seguidos…ahí se acabo todo. 2 parte: pasados 2 meses y medio de contacto 0, cuando ya empezaba a coger las riendas de mi vida de nuevo, me llama y me dice que esta embarazada….lo acepto, no me perdonaría saber que hay un niñ@ y que yo me desentendiera. Hace una semana nos vimos. Tuvimos relaciones, y me pillo de nuevo, cuestionándome todo, y hasta amenazándome por algún detalle en el que no nos poníamos de acuerdo. Cualquier conversación en la que no se le de la razón, se transforma en una discusión que te quita la energía…nos despedimos y en el coche me insulto, me vejo, y no le conteste, preferí ignorar todo (mas en su estado), y solo le comente que no tenia moral ni escrúpulos, y que me parecía una mala persona. Le quedan 5 meses hasta que nazca el bebe. No se que hacer, que tipo de relación mantener con ella…tema importante: es muy inteligente. Gracias por el blog, leer casos de dependencia como el mío, de verdad que ayuda.
hola silvia mire termi ya ase un mes con mi novia ella me termino x un proble q yo tomaba mucho y dijo q ya se arto de mi y q ya no me amaba no me queria yo dije q respeto su decicion y no le voy a bucar tenemos una hija de 6 anos yo no quiero perderla sabe en 4 semanas no le e llamado ni le e buscado usted cree q ya ahora sea de buscarle para rreglar los problemas o dejare mas tiempo o espero q ella me llame q ago silvia
Hola Silvia. Mi caso es el siguiente: estoy enamorado de una compañera de trabajo y se lo voy a decir. No soporto verla con otro chico de mi empresa en actitudes cariñosas aunque sean simples amigos y no entiende por qué me pongo así. Le diré que estoy enamorado de ella y que entienda que necesito alejarme de ella y distancia. Voy a aplicar el contacto 0 porque también tengo mucho miedo de perderla (dependencia emocional) y necesito despejarme y aclarar mis sentimientos. Cómo abordo esta situación?? Al ser compañeros de trabajo tengo que verla todos los días…Muchísimas gracias