blog_silvia_congost_4
La clave está en la primera vez – DEPENDENCIA EMOCIONAL-
5 julio, 2016
plantilla_postblog_silviacongost_tsunami
¿Puede el amor sobrevivir a un Tsunami?
27 noviembre, 2016
Show all
post_blog_001

Carolina vino a verme de nuevo, un Jueves más. Pidió cita entre sollozos, estaba deshecha y le explicó a Susana, mi secretaria que por favor le hiciéramos un hueco que no podía soportar lo que le estaba pasando.

Carolina había estado durante más de tres años con un chico que no tenía nada que ver con ella. Era alguien absolutamente tóxico y sin saber cómo ni por qué, ella había acabado normalizando determinadas situaciones que no tenían ningún sentido si las analizamos desde la razón. Pero esto es lo que tiene la dependencia emocional, que es irracional y desde la razón no puede entenderse.

Se había pasado noches enteras llorando mientras él salía con sus amigos a “tomar algo” y no llegaba hasta la mañana del día siguiente en un estado lamentable.

-¿Dónde has estado? ¿Cómo puedes llegar a esta hora como si nada?
-¡Déjame tranquilo que tengo sueño y estoy cansado!

Y así una y otra vez. Además él era extremadamente celoso, algo enfermizo y cuando no podía controlar ese estado, podía acabar insultándola por el simple hecho de encontrarla en una mesa tomando un café con tres amigas más y un amigo. No podía ir a determinados sitios si quería evitar que él perdiera el control, y si iba, lo hacía con un altísimo nivel de ansiedad por si él se enteraba.

La tenía completamente anulada, no dormía bien por las noches y aunque en determinados momentos ella veía que aquello era absurdo, sentía que no podía cortar esa relación. Ese pánico irracional a quedarse sin él (si, si, sin él, sin esa persona que la maltrataba psicológicamente y por la que lo pasaba fatal), la mantenía presa en aquella relación.

Habíamos hecho tres sesiones con las que se sentía muy reforzada. Ella ya había decidido dejarle y se lo había dicho, y con las sesiones trabajamos la autoestima para asegurarnos de que no volviera a caer.

Ese día que volvió a la consulta era pasado un mes de la tercera sesión, tras la cuál estaba muy fortalecida y volvía a ser ella misma. ¿Qué había pasado?

Entró y pude ver que estaba haciendo un esfuerzo para evitar soltar el alud de lágrimas que se acumulaba en sus ojos. Fue justo al sentarse cuando se soltó y no podía parar de llorar.

Cuando se calmó me explicó que el día anterior le había visto después de dos meses sin ningún contacto con él. Ella estaba en una tienda con una amiga y le vió pasar por la calle, tras los cristales. Me explicó que fue verle y empezar a llorar sin poder parar. Lloraba y lloraba y ni siquiera sabía bien el por qué. Lloró toda la noche hasta que se quedó dormida y lloraba el día siguiente en la consulta.

Tras calmarse de nuevo le pregunté qué era lo que le venía a a cabeza, lo que pensaba, lo que la hacía llorar. Al principio no lo sabía pero pronto me desveló su clave. Eran tres los pensamientos que la hundían de esa forma y que no la dejaban reponerse:

-Ojalá esto (lo que habían vivido) no hubiera pasado
-Ojalá él cambiara
-Ojalá pudiera estar con él

Ahí estaba su respuesta. Su por qué. Tres cuestiones aún más irracionales que la misma relación, que la llevaban a retorcerse de dolor y tristeza.

Cuando pensamos esto, solo vemos oscuridad, pena, vacío, desamparo y soledad. Por ello, y por ser tres mensajes que no tenían ningún sentido en el plano real ya que ella sabía y admitió que tenía claro que él no iba a cambiar, que no podía estar con él y que lo vivido, vivido estaba, pronto logró salir de ese pozo.

Empezó a calmarse y entonces pude ayudarla a que recordara que ella había tenido y tenía dependencia emocional y que verle había sido una “recaída”. No podemos evitar, cuando ha sido algo tan tóxico, que si aparece su imagen delante de nuestros ojos, nos venga taquicardia. Es una reacción automática. Es importante que comprendamos esto y también que a pesar de toda la aparatosidad de nuestros síntomas, debemos seguir con contacto 0. Si lo hacemos, pronto podremos pasar página y volveremos a darnos cuenta de que no queremos volver allí de donde tanto nos costó salir.

Es importante que observemos lo tóxica que es la otra persona para nosotros, que incluso solo con verla de lejos nos pongamos así de mal.

Si logramos distanciarnos y razonar, volveremos ahí dónde estábamos antes de ese incidente y seguiremos hacia arriba, mejorando y sintiéndonos mejor.

Carolina se fue mucho mejor de lo que había venido. Tenía una familia que la apoyaba (y esto es muy importante) y buenos amigos con los que pudo contar en los momentos más duros. Era una chica muy fuerte que tenía claro que saldría de esta. Carolina tocó fondo esa noche, pero esas recaídas son muy beneficiosas porque nos recuerdan por qué no queremos volver a recaer.

 

 

25 Comments

  1. María Sara dice:

    Hola! Mi nombre es Sara, yo viví una relación similar a las q aquí eh leído! Estuve con mi ex por 2 años y medio, un hombre divorciado el cual tuvo dos niñas con su ex pareja. Pero era padre de otros 4 a los cuales había abandonado con sus respectivasa madres!! Un hombre que ya había vivido con 7 mujeres y con ninguna pudo hacer vida… Pensando que talvez conmigo la historia sería otra!! Bueno pues como todas las relaciones empiezan bien, “el mentado enamoramiento”…Cada fin de semana me llevaba rosas, salíamos a comer a caminar algún parque, me regalaba tarjetitas con mensajes románticos!! La verdad no me di cuenta de cuando cambio todo eso, se voltio la historia y ahora era yo la q para todo sacaba de mi dinero, salir a distraernos, pagarle una cena, compararle unas cervezas y llevarle su desayuno y lonche al trabajo!!!! Lo hacía con gusto, pero me empezó a tratar mal, muy mal!! Eran gritos, palabras hirientes, tirarme con objetos y hacerme berrinches de un niño de 3 años! Sentía que moría, poco a poco con tantos malos tratos. Pero también tenía un miedo horrible a perderle!! Hasta hace un mes y medio que saque valor y lo enfrente y lo hize enojar tanto que tomo la decisión de irse y dejarme!! Yo sabia que solo de esa manera iba a ser yo capaz de separarme de él. Hoy sufro día con día mi DEPENDENCIA EMOCIONAL que tengo con el, pero se que no quiero y no debo volver!! Encontré por casualidad los videos y blogs de la Sra Silvia y me an ayudado bastante a entender todo esto q me pasa y q siento! También me encargue sus libros y espero seguir hacia adelante con su ayuda y la de Dios!! Muchísima suerte a todos(a)!!

  2. Conxita dice:

    Yo estoy pasando desde hace 3 meses una situación muy dura que me veo incapaz de superarla.
    Nada tiene sentido

  3. Paola P. dice:

    Hola Silvia, qué buen post. Es muy cierto todo lo que dices.

    De todo ello, no había notado el hecho que al ser una persona tan tóxica para nosotros es lógico que nos afecte de esa manera, somos humanos, sentimos y al vivir algo tan difícil junto a alguien así es completamente normal una afectación tan fuerte con sólo verle. La reacción a eso debe ser SIEMPRE alejarse. Un saludo, me encantan tus historias!

  4. Rosa dice:

    Y yo me pregunto: ¿que postura tomar con esos amigos de toda mi vida que deciden seguir teniendo amistad con el que tanto nos hizo sufrir?

  5. Maria dice:

    Hola Silvia!! Leo mucho tu blog y me siento tan indentidicada…. 🙁
    Hace un año termine una relación, estuve casi dos años y medio con esta persona.
    El siempre tuvo muchas dudas de comenzar, no sabia si queria otra relacion
    El habia sido dejado por su anterior pareja, que era bastante mayor que el.
    Segun el llevaban una relacion sin compromiso, ella por edad no podia tener hijos,( cosa que no le preocupaba) no vivian juntos, hacian su vida y se veian cuando querian. Claro esto es lo que a mi me contó, pero supongo que nadie se queda hundido ni pierde muuucho peso por alguien con quien no tiene compromiso, ni quiere no??

    Cuando yo empece con el, hacia como año y medio que lo habian dejado.
    Yo no preguntaba mucho sobre esta relacion, es mas, pense que ni tenian contacto, hasta que una noche me tope con la realidad.
    Nos encontramos en un mismo sitio, ella le saludo, ( yo en ese momento no la ponia cara) y el me dijo quien era.
    No le di mas importancia,en ese momento, hasta que vi que si tenian relacion y muy cercana, el se fue a hablar con ella sin decirme nada, y antes de irnos de ese lugar me dijo que me la presenteba, sin preguntarme ni siquiera si la queria conocer, porque claro era ella quien sí tenia interes en conocerme a mi, y él la dio el gusto.
    Ese creo que fue el primer momento de mi primer disgusto.

    Me pregunto que si tenia algo que decir, y solo le dije que si no lo tenia claro , estabamos a tiempo. En ese momento, llevamos a penas unos meses.
    De camino a casa fui callada y al llegar tuve la intencion de irme y él me abrazo y me dijo que me queria.
    Me dijo que desde que le paso con su ex lo que le paso , no queria relaciones, pero que habia llegado yo, que estaba a gusto y habia trastocado todos sus planes.
    Esa noche ya no dormi.
    Le dije que por culpa de una tercera persona no queria problemas.
    El hablaba de ella de una manera… que si habia sufrido mucho en la vida, que el la habia querido mucho… que la deseaba que la fuera todo bien…

    Cuando ella le dejo, llevaba casi dos meses con otra persona, a lo que él justificaba, que eso nos puede pasar a cualquiera. Es mas intento volver con ella unos meses despues!!
    Me entere que en alguna ocasion quedaba con ella y se llamaban y por supuesto no me lo contaba. Cuando le preguntaba por que no lo contaba , me decia que eran sus cosas.
    Esto poco a poco iba minando mi confianza autoestima y todo. Aun asi segui con el porque “le queria”

    Hubo un dia que me fui de su casa, porque esa noche me senti parte del mobiliario. Yo era su pareja, pero no lo parecia.
    POR la mañana me levante y me fui. Eso si, sin pegar ojo en toda la noche de lo mal que me sentia, y con 8 largas horas de trabajo por delante.
    Yo me iba consumiendo, perdi peso, las ojeras me llegaban hasta el estomago,.. estaba apatica, lloraba cada poco , yo vivia por y para que esa relacion funcionase.
    Le dije que no queria que me acompañara a la puerta, y me fui. Esa tarde se me presento en el trabajo, y le dije que si no lo tenia claro que se fuese, que no teniamos nada mas que hablar.

    Me dijo que es que tenia dudas, porque todo lo que tenia pensado para su vida, lo que habia trastocado todo pero que me queria. Justo lo que queria escuchar para seguir” luchando” por la relacion.
    Le costaba ser cercano en publico, habia gente que pensaba que estabamos enfadados muchas veces porque en publico… no le gustaba ser cariñoso, estaba como a lo suyo, como buscando algo, no pendiente de mi. ( a solas no era asi, era cariñoso)

    Fueron pasando los meses y un dia nos encontramos con una chica a la que saludo. Algo que ni di importancia, me dijo que era compañera de la universidad.
    Claro, lo que no me dijo es que era otra ex.
    Pues empezaron a llamarse, quedar, y verse, a escondidas mias, digo escondidas, porque no me lo contaba.
    Le pregunte si habia tenido algo con ella en su dia y lo negaba.Le dije que si me estaba mintiendo y me enteraba se acabaria todo. Hasta que un dia no pudo mas, y me dijo que si, que era otra que ex. le dije que sabia que se habian visto y que si le gustaba. Su respuesta fue, que le podia resultar atractiva, pero que no me lo contaba porque no le daba la gana, que eran sus cosas!!! sus cosas??? por que lo ocultaba si no habia nada, y eran simples cafes??
    MI autoestima estaba por los suelos, como podia menti tanto a la persona que se supone que queria?? por que ocultar algo si no habia nada??
    Le dije que me iba, se me puso a llorar pidiendo perdon, diciendo que lo habia hecho mal, que no habia nada…
    Y… otra vez me quede.
    Se que habia mas chicas con las que se hablaba o quedaba, cosa que siempre me oculto porque eran sus cosas.
    Y si preguntaba…. eran mas mentiras, no sabia ni por donde salir.
    La confianza estaba rota, pero aun asi pense que cambiaria.
    Aprovechaba cuando yo no estaba para llamarlas o quedar, cuando a mi no le ataba nada y si no me queria podia irse. Es algo que no entendere.

    Me aferraba a que yo le queria a esa esperanza de cambio en esos aspectos…
    Plantee la convivencia, y en principio estuvo de acuerdo.
    Yo estaba cansada de ir para arriba y para abajo a su casa, porque era yo la que mas me movia con diferencia.
    Y cuando llego el dia, despues de hablar con mis padres… me dijo que no lo queria.
    Me dijo que no sentia lo que deberia sentir, que parecia que era lo que habia que hacer … y para rematar que le faltaba un punto de atracción.
    Aquello termino de hundirme.

    Dejo pasar el tiempo, sabiendo que no queria una convivencia, que no se planteaban ningun futuro ni nada, haciendome creer que habria convivencia.
    Entonces tome la decision de acabar con aquello. Recogi las dos cosas que tenia en su casa y le devolvi la llaves.
    Estuvimos un par de meses “separados” pero nos fuimos de vacaciones juntos, ( un error) al volver me dijo que la vida que yo le planteaba no la queria. Entonces decidi poner punto y final.
    No quiero entrar en mas detalles porque aun duelen, no se el por que de tanta proteccion hacia sus ex, habia una que solo tenia que toser, para que el se preocupara, aun hoy si tiene que hacer algo en su casa, la primera opcion para que se lo haga, es ella. si no me queria o no queriamos lo mismo solo tenia que decirlo.
    Si no le atraia como mujer no era necesario estar conmigo…
    Cuanto duelen esos comentarios!!!

    Durante este año he cometido el error de seguir en contacto con el , y llamandole para preguntarle mil preguntas que retumban en mi cabeza.
    El por que de tanta mentira, de esa devoción por su ex, de tanta falsedad,…
    A veces me pregunto si me quiso o si fui una transicion para el
    Recuerdo una frase suya, un dia me dijo ” para que tu estes bien, yo no voy a estar mal”, supongo que eso lo resume todo.

    la ultima vez que nos vimos, yo iba con una amiga, y me dijo que me veia muy guapa, y de mi amiga, que era muy guapa, muy asentada, muy agradable… todo buenas cosas para ella.
    Siempre me senti poco valorada, y querida, veia como era con otras que supuestamente no se habian portado bien con el , y en cambio conmigo… MIentras yo me desvivia por el , el se desvivia por otras en fin…
    Hace unas semanas tome la decision de contacto 0, es lo mejor. ojala hubiera tenido el valor de hacerlo antes.

    Silvia me gustaria una opinion sobre mi historia.
    Un saludo y muuuuchas gracias.

  6. Mary dice:

    Hola yo estoy pasando por la misma situacion con la diferencia que llevo 6 años con una persona que me maltrata sicologicamente . Me veo reflejada en carolina. Me siento perdida y sin saber como salir de esta miserable relacion que no puedo dejar.ayudeme

  7. Roser Pinós Gras dice:

    Hola! La entiendo a ella por completo.Yo estoy en el proceso de salir de una relación tóxica.Sé por experiencia que el contacto debe ser 0.El no entiende que no quiera estar con el, después de meses de insultos sin motivo y de faltas de respeto.Estoy un poco enganchada todavía x que a veces le contesto al mv, Voy al mismo local que él, pero solo cuando sé que el no va a estar.

  8. Lilo dice:

    Hola Silvia yo tengo 25 días, de haber terminado una relacion toxica y de completa dependencia emocional de casi 5 años, por el momento no he tenido contacto con el, sin embargo me da miedo llegar a encontrármelo en la calle y pasar por lo mismo que Carolina, es decir recaer, lo que yo pase fue muy similar, ya sabes humillaciones, insultos, golpes, infidelidades, etc, lo que una persona toxica puede llegar a hacerte, tengo claro que debo mantener la fortaleza y no recaer ya que nunca mas permitiría que me volvieran a tratar así, sin embargo como cualquier adicción, si te muestran la droga en el momento de abstinencia es muy complicado poder mantener la determinación de no probarla de nuevo y mas por que sabemos que esta nos llevara de nuevo a la destrucción de nuestra autoestima.
    Espero que Carolina se mantenga fuerte y lejos de ese hombre toxico.

    Abrazo y saludos a todos.

  9. clara bartolome pelaez dice:

    Esta claro, no interesa una relación tóxica.

  10. Rita dice:

    Hola … y como se sale de una relacio toxica de 20 años y cuando hay hijos de por medio y el contacto cero es impisible?

  11. Maria dice:

    Y cuando estas intentando salir de ahí pero no tienes a nadie,literalmente,en el que apoyarte??como se hace??estoy sin familia ni amigos..me caigo una y otra vez.

    • yolanda dice:

      Te entiendo como puedes sentirte. Estoy en parte en la misma situación, tengo amigas, pero cada vez más cansadas, de que siempre las hable de lo mismo, he salido a veces con ellas pero no me lo quito de la cabeza, y ellas se cansan. Lo importante es tener claro que ellos NO SON UNA OPCION, no busquemos refugio, cariño, compasión allí. le verás, te llevará al cielo, pero destruye tu vida. y cada recaída, es un gran paso atrás. te lo digo por experiencia. lo peor de todo es que nos conformamos con esas relaciones malas. eso es lo peligroso. Animo, María !!!!

  12. Maytte Canales dice:

    Hola Silvia yo padezco igual dependencia emocional, como le puedo hacer para tener contacto 0 si tenemos hijos en comun cada vez que veo un msg o algo me empiean los sintomas , pero es inevitable el
    Contacto por nuestros hijos aun son pequeños. Me aconsejas pora

  13. nuria dice:

    Silvia y si lo tengo que ver a menudo aunque no quiera? es vecino, que hago, hay veces que es una tortura, y mas si está con otra chica debajo de mi casa en el bar, he leido tus libros, intento ser fuerte pero hay momentos como dicen antes, es una droga que si te la ponen delante, no puedo evitar sentir rencor, y como hacer que no me duela esto¿

  14. Sanny dice:

    Hola Silvia! Yo llevo dos meses de contacto cero, al decir verdad uno… porque el mes pasado me contactó unicamente para pedirme una cosa y yo terminé pidiendole volver. Tengo una dependencia emocional tremenda, y no dudo que si me contactase volvería…. el único motivo por el que no lo hago yo es porque tengo pánico a que me diga que no.
    Soy consciente de que no debo volver, he recibido muchos insultos, manipulaciones, gritos, amenazas y ver como su carácter le hacia destruir cosas, pero se me está haciendo tan grande…..
    Todavía creo que estoy en la fase de negación y ya hace tres meses que me prohibió verle, y más de tres meses que me negaba la comunicacion, el diálologo no existia. Mi expareja llevaba las pautas de todo. Al principio me hacía sentir la mujer mas maravillosa del mundo, me prometía boda, me decía que jamás me dejaría y finalmente lo hizo. Poco a poco me fui negando todo lo que me dio durante el primer mes.
    Solo hemos estados 6 meses saliendo y sin embargo he tenido relaciones anteriores mucho mas largas y no me ha costado tanto salir de esto.
    A veces pienso que jamás seré capaz de salir de esto y me desespero, solo vivo pensando en todo lo que me ha hecho, y a pesar de todas las cosas malas me sigo agarrando a lo poco bueno, creo que he llegado al punto de ideliazarla por completo.
    Ojala llegue el día en que despierte de esta pesadilla.
    Muchas gracias por estar siempre ahí, me encanta leerte y procuro llevar a cabo todos los consejos que das.
    Un abrazo

  15. Johana dice:

    Me siento muy identificada, yo tengo un mes y medio de haber terminado una relación de 8 años , hasta que un día tuve la fuerza de decir ya no más, esa persona me estaba destruyendo poco a poco, y si llore porque duele pero sentí fuerzas para agarrar mis cosas y lo hice y me sali, no lo he vuelto a encontrar y no se que pasaría.

  16. Ella dice:

    Hola!!!! Mi caso es.el.siguiente; casi treinta años de casada y cinco.años atras me reencuentro con un compañero de.secundaria que hacia.20 años no veia.
    El.casado y yo.tambien. Empezamos.una.relacion.que.duro hasta.ayer que decidi.dejarlo.
    Me.decia.que era.el.amor de su vida….que gracias a.Dios apareci en su.vida…que le.di vida. Pero descubri por.coincidencias exactas en horarios de comunicaciones de Watsapp que.me.dedique a.observar.x.meses.que hAblaba.con otra compañera de.cole.
    Si bien no puedo.comprobarlo estoy practicamente segura. Se lo.dije y lo.deje.
    Nadie garantiza que lo que.le hace.a.su mujer no te lo haga a vos y si bien fue hermoso tambien padeci el.miedo y.la.incertidumbre.de.una relacion.extramaatrimonial.
    Tenia dependencia.emocional.xq lo nececitaba para estar bien….con animo…sintiendome querida y dedeada; pero fui concluyendo que era unaa relaciin.q no me llevaba a ningun lado. Si me amo como.dijo.nunca.lo.sabre. pero estoy relatvameente en.paz si bien es.muy reciente

  17. Pilar dice:

    Súper identificada con el post y muchos comentarios…
    Entiendo las recaidas Yo le borre (que no bloquear)WhatsApp pero el simple hecho de recibir uno a los dos meses de haber iniciado el contacto cero… bff malísima … frio por todo el cuerpo, tiritona, ansiedad, tembleque, taquicardia, Llorera… me tuve que meter a la cama…
    No quiero ni imaginar si me lo cruzo por la calle y aun menos si le veo con su novia ( ex cuando estábamos juntos)
    Me pasa lo mismo, una negación… tengo un hilo de esperanza, no lo asumo, y van dos años … pero culpa mía … no haber establecido contacto cero, haber sido infiel a la novia…
    Me gustaría saber que opináis …
    Gracias a todos y en especial a Silvia 🙂

  18. Nanyely Rincón dice:

    Hola silva estoy pasando por una situación similar, pero mi caso ha ido más allá, tengo casi 2 años separada de esa persona y aun me sigue importando, lo sigo amando, lo sigo pensando, no puedo estar con nadie, no puedo tener ningún tipo de relación, el hasta se caso y tiene una relación estable, pero conmigo fue una persona totalmente tóxica, hasta el momento q me agredia física y verbalmente, dure un tiempo en terapia, porq mi dependencia emocional iba más allá, cuando comencé la terapia vivía con el hasta q me llene de valor y lo deje, pero al intentar tener una relación no puedo, comparó a la persona con el, oh de repente me pongo a llorar, una vez lo vi en una tienda y lo q hice al momento de llegar a mi casa me puse a llorar, no se q hacer de verdad, he pensado irme de mi país, hacer un cambio en mi vida para ver si logro olvidarlo… Me encantan sus charlas, sus libros, todo lo q pública, tuve la oportunidad de conocerla aquí en República Dominicana… Besos la felicito por tan bella labor q hace.

  19. Elsa dice:

    Silvia me gustaría que trataras en un post o psicocapsula el proceso de duelo o desenganche. Desde que se rompe la relación. Ese proceso tan doloroso o más que la ruptura en sí
    Muchas gracias por tus aportaciones a nosotros.

  20. Anna dice:

    Hola Silvia.
    En agosto mi pareja se fue de la casa porque teníamos una mala relación desde que sus papás comenzaron a ser groseros conmigo, siempre le puse en cara eso porque él les decía en su momento que no debían tratarme así pero nunca se molestó y ellos seguían tratandome mal.
    De nuestra separación ya pasaron 3 meses, justo cumpliríamos este mes 3 años, la cosa es que tengo una dependencia a él y me duele mucho pensar la razón del por que ya no estamos, tenia una casa y ahora tuve que volver a casa de mis papás, pienso en mi vida incluso antes de conocerlo, mi trabajo, mi casa, vivía tan bien. Después de sufrir un tiempo por fin lo superaba hasta que vino a la casa después de no venir un mes, no por mi, por nuestra hija, yo no he querido que se la lleve con sus papás por como fueron conmigo y me demandó por eso, ahora las cosas van peor ya no se que hacer porque después de llegar a un acuerdo él cambia las cosas, ya van dos veces que cambia nuestro acuerdo y bueno cada vez que viene discutimos, tengo miedo que me quiten a mi hija y me han dicho que es difícil que eso suceda pero entonces quiero superar las cosas, no soporto el hecho de que lleve a mi hija con las personas que me hicieron tanto daño porque después de nuestra separación su papá me llamo para insultarme y ofenderme y en una ocasión su mamá dijo que mi hija no era de mi ex pareja, veo tan difícil superar eso y no quiero que ellos se salgan con la suya de que se decisieron de mi y ahora tendrán siempre a mi hija con ellos tan felices. A él no le quiero hacer daño, quiero que conviva con mi hija también pero se empeña a llevarla con sus papás porque ahora vive con ellos, todo lo que hablamos se los cuenta y siempre lo hacen cambiar de opinión a la que ya tenia un día antes 🙁 siento que teniendo una hija de por medio nunca podre superarlo.

  21. Ramiro dice:

    ¿Que hacer cuando el contacto cero es imposible?mi pareja me dejo. La veo cada día y en insoportable y evidentemente no puedo dejar un trabajo fijo según están las cosas. La ruptura está afectando a todos los aspectos de mi vida. Estoy agotado y emocionalmente destrozado . No sé qué hacer.
    ¿Alguien ha pasado algo así? ¿Alguna idea?
    Gracias

  22. Julia dice:

    Que fuerte me parece todo esto, que pena, que pena tan grande el ver cuantas estamos así. Que nos esta pasando? Que está pensando??? Yo llevaba 3 años con el, una relación tóxica y dependiente que me anulo todo por complejo. Borre de mi mente todas mis creencias de querer vivir con alguen, de querer casarme, de que mi hijo no merecia ser querido por nadie ya que el no soportaba compartirme con nadie. Deje amigos, familia, hijo, trabajos y a mi, por el. Me dejaba y volvía las veces que quería. Sus castigos con sus silencios me volvían loca y a pesar de que yo no quería eso para mi, ahí seguía y caía como una tonta. Una y otra vez caía y una y otra vez me maldecia yo a mi misma por ceder. Vivía en un miedo constante de ser yo, una incomodidad permanente que yo acertada solo por estar a su lado…. Increíble. Me dejo hace 1 semana sin más. Aprovecho una opinión mía diferente a la suya para dejarme, para decirme que era todo culpa mía. Se que es lo mejor que me ha podido pasar, que me deje, por que yo era incapaz de hacerlo. Pero así y todo.. Lo deseo, no me lo quito de la cabeza, lo echo de menos, pienso en cosas buenas y no las malas…. Pero que me esta pasando???? Como puedo llegar a odiarme tanto??? Eso si, a los dos días de dejarme estaba con otra chica y ni eso me ha podido frenar mis sentimientos. Me odio a más no poder.

  23. Sebastián dice:

    SINO PUEDEN LEER TODO EL POST, NO RESPONDAN, ES LARGO y pido disculpas por ello, de ante mano…

    Soy Sebastián, de 37 años. Pianista, Compositor, y Docente Universitario, intentaré resumir “brevemente” mi historia de 3 años. Tuve una “relación”… si es que le podemos llamar así a la manera de involucrarnos con una persona, con una adolescente de 17 años en ese momento (“A” a partir de ahora). Comenzó como un flirteo, luego de unos mensajes de texto durante las vacaciones previas al verano de 2014, éramos vecinos y ella tomaba un curso anual de piano conmigo, en mi estudio particular que está montado en mi domicilio. Somos vecinos. A los 5 meses de las clases, ocurrió algo que en el fondo comenzó como un juego (yo en ese momento cumplía 34 años). Luego de una caminata sin compromisos, un beso, unas miradas, y en el acto intimamos. Lo peor, vive en frente de mi casa con sus padres y hermana. A los cuales los conozco. Comenzamos a vernos más seguido, una o dos veces a la semana, antes o luego de clases.

    La fase de enamoramiento, me enamoré, se lo dije, ella a mí, y todo siempre fue color de rosa (los dos primeros meses). Al tiempo me desdije. Ya que me parecía una locura lo que estaba yo haciendo. Le dije que me había confundido, que la quería un montón pero que no estaba seguro si la amaba. Me dijo que me “esperaba el tiempo necesario, que no hacía falta amarnos ahora, que la pasábamos bien y eso”… Ya habíamos retomado las clases particulares.

    Ella iba al último año de la secundaria en 2014, allí comenzaba todo y su final del secundario … Se recontra enamoró de mí, y yo, con una culpa tremenda porque consideraba ética, profesional y moralmente que esto estaba mal, solo seguí saciando mis instintos más bajos, incluso estuve con dos o tres mujercitas más durante estos tres años, (que se lo confesé al tiempo)…

    y una vez durante una ausencia de ella, y una borrachera mía, la madre de “A”, me vino a visitar a mi casa y quise intimar con la madre (que vive en la misma casa, pero separada con el padre, en el mismo domicilio)…. Esta situación me hizo sentir tan hijo de puta y ególatra, que comenzó una secuencia de sentirme culpable de todo, aunque la adrenalina que me provocaban sus encuentros. LE CONTE TODO A “mi chica” “A” por mail, ya que ella estaba de viaje (ni tacto para esto tuve)… lo conversamos a su regreso, quien dijo, entre llantos y alaridos “que lo superaríamos”, ya que con la madre no pasó nada y yo mostré mi total arrepentimiento por haberme comportado tan cobardemente y patéticamente (hoy lo pienso, y todavía me revuelve las tripas, ya que esto fue motivo de peleas entre “A” – mi chica, de ahora en más, y su madre que estuvo enganchada conmigo idealizándome durante dos años y medio.), me siento, como lo que considero que soy a veces, una basura. Siempre la madre le confesó que era “muy chico para ella” y muy grande “para su hija” a su misma hija, pero que era un tipo muy atractivo e inteligente. Esto aumentó mi morbo y mi ego, al punto que quise acostarme ya con la madre también (aquella vez)

    “A” a quien jamás llamaba, solo mails, que yo pedía escrupulosamente que borre todo el tiempo, que no hable con nadie de nuestros encuentros, ni nada, porque era muy peligroso, ella es muy joven, y yo recién estaba consolidando mi trabajo luego de muchos años de estudiar y luchar por ello. Ni mensajes de texto… siempre buscaba en otras mujeres lo que ella me estaba dando, y por eso no me animaba a dar ningún paso más. Solo eran encuentros esporádicos luego de las clases, hasta que comenzamos a intimar en otros días y horarios, porque yo me sentía muy culpable de todo esto. Lo seguí sintiendo. Me sentía perseguido, que si me descubrían me arruinaba (siempre pensaba en mí, claramente)

    Mientras, intentaba “ser fiel sexualmente” ya que dejamos de cuidarnos con preservativo, aunque sí con pastillas. Pasó el tiempo “A”, siempre estuvo enamorada y quiso dar un paso más, al principio el primer año, no me lo manifestaba. Pero a medida que entramos en confianza, si lo hacía… verano 2015, sin mayores cambios, siguió tomando clases conmigo todo el año, todo el verano (durantes los próximos dos años y medio) y comenzó a estudiar en la universidad. Yo dicto clases en un pabellón cerca, hasta allí iba todo el tiempo, me coincidia en la parada del colectivo…

    Yo le pedía que me arranque de su vida, que era un capricho adolescente, que ya no estaba ni avanzando en el instrumento, y que veía y sentía que ella se enamoraba más y más… se lo advertí, le dije, que estábamos muy a destiempo… que si ella conocía alguien de su edad que la atraiga, que la valore, me iba a pegar una patada en el traste y se iba a olvidar de mí…

    En mayo de 2015, me mudé a este otro apartamento… y desde ahí solo he estado con ella en la intimidad…. Cosa que no me cree… pero le seguí insistiendo que me arranque de su vida… no lo hizo…

    Contrajo HPV y mi culpa fue extrema…. (pensé que era yo el culpable, ya que en abril o marzo había estado una noche, con una chica que estuve en 2014)… Dejé de verla un tiempo, solo las clases, tenía mucho miedo por su salud, pensé que yo era el culpable… en el medio, estuve dos o tres veces con una señorita de su edad también, pero no estaba con “A”, lo había dejado por la razón de su madre… estaba muy herida y yo no quería lastimarla y lo hacía, por lo que cortamos un tiempo… pero nunca tuvimos cura, la atracción siempre fue más poderosa, y yo, según ella, soy su modelo de hombre, y además alguien a quien amo con locura y “todavía ama”. Al volver a intimar, le dije que haga un tratamiento para el HPV, a lo que ella me respondía que me cuide, que vaya al médico, que seguro yo tb lo tenía. A fin de cuentas… ella también me confesó que estuvo con otros muchachos, en ese fin de 2105, y que ahí se contrajo HPV… Se iba de vacaciones por unos días y para mi fue liberador, me sentí muy bien de haberme sacado esa culpa… ahora era compartida.

    Así pasamos todo 2015 y 2016, intimando pero sin llegar a nada, por mi parte, claramente.

    Aclaro:
    Yo jamás la participé en nada de mi vida, salvando charlas esporádicas, o mostrándole mis deseos sexuales, aunque si la cuidaba y sentía gran cariño por ella… aunque hemos tenido muchísimos mails contándonos nuestras fantasías o problemas, algo así como que éramos diferentes detrás de la pc y en las clases “relación maestro-aprendiz”… se nos mezclaba todo.

    Siguió insistiendo con dar un paso más… no le di cabida, ni media, le decía que no me moleste, que yo no estaba listo para una relación…. Le dije que no, que no insista (mientras, alguna vez tomé algún café con una ex, o miraba cualquier “buen” partido, para ver que me pasaba, si realmente estaba buscando yo una relación con otra mujer o no)… creo que no se dio, para ser sincero, quizás podía dejarla.

    En agosto de 2016 cortamos las clases porque ya era insostenible la situación, ya que nos decíamos cosas más fuertes, aun yo me mostraba reacio a una relación. Si hasta por esos días hablé con alguna otra chica por el chat… hablando de mis intenciones sexuales con esta joven, pero vieja conocida mía… A “A” siempre la negaba a ella, que yo no estaba con nadie, y que no estaba enamorado, a todo el mundo le decía que vivía una vida feliz y contento… pero la depresión comenzó a sentirse…

    En noviembre de 2016, descubrí que había un muchacho, que la persiguió 5 años, y al que siempre dijo que no… la vi en una actitud sospecha y comenzó todo este calvario para mí.

    Me desesperé….pensé que la perdía, Y SE ME VINO EL MUNDO ABAJO LITERALMENTE.

    Al tiempo me dijo que no quería saber nada más conmigo, que necesitaba abrirse porque yo, como tal lo describí y describía ella, jamás le había dado la dimensión en mi vida que ella me dio en la suya…), cosa que era cierto.

    Me declaré al tiempo, que me perdone, que lo podíamos intentar… Fuimos, vinimos, hasta comencé a ir de nuevo a la casa, habiendo hasta cruzado de vereda durante años por mi culpa de cargar con estos encuentros, no quería ni ver ni al perro… ahora me largaba, me estaba largando… me estaba pasando.

    Me daba cuenta que la amaba con todas mis fuerzas, que la perdía… que si quería algo con ella y quería ser alguien en su vida… ahora tiene 20.

    Esta situación nos hizo sincerarnos a ambos, pero ella siguió viendo a este muchacho de 21, y de hecho están saliendo… aunque no me lo quiere blanquear… Me dice que ama, que la vida nos va a dar otra oportunidad, que le de tiempo, que no sufra… que ni sabe si quiere estar en pareja con este muchacho, pero ya los vi de la mano y lo llevó a su casa (recuerdo que vivimos en frente). De hecho la perseguí, si bien cortamos contacto por facebook, instagram y whatsapp (solo mails, y ahora ya a lo último, NADA, porque me fui de mambo y la insulté por haberla visto con este muchacho, reclamándole que había hecho las cosas mal y eso…), ella dice que se siente atraída, que es inteligente y astuto y que le hace bien….

    Sin embargo intimamos hasta el 12 de enero, y esa misma noche el nuevo muchacho ya estaba en su casa con los padres….

    Es evidente que no sabe lo que quiere, aunque dice que me necesita lejos un tiempo, que no quiere contacto, y yo, no lo he podido manejar, cada vez que salgo miro, a veces le hago escenas de celos, estúpidos por supuesto y me comporto como un real pendejo… no se que me pasa… la extraño… he suspendido conciertos, me he lesionado una mano, y pasado mañana tengo una fecha importantísima a nivel nacional… NADA DE ESTO ME INTERESA, bajé 10 kgs en un mes y medio… lloro, lloramos, ella tb bajó de peso, me responde los mails transmitiéndome calma pero sigue viéndose con el… dice que necesita un respiro…
    Me noto irracional, sin ganas de nada, he perdido el juicio, y si bien a veces trato de evitarla, siempre estoy frecuentando lugares o viendo si está el vehículo del muchacho en la casa, y si bien dije que si la veía dos o tres veces con él, la dejaría, no lo hice y me martirizo con esto, y me pongo en víctima… es como que lo quisiera hacer.

    Y yo obviamente, estoy haciendo las cosas muy mal (como siempre), hasta el punto de cagarla con esto de no poder evitar el contacto… Si hasta le manifesté, casi abiertamente a la madre, que amaba y quería mucho a su hija, que la iba a esperar…

    Aclaro, soy soltero y sin hijos, y no estoy en una relación desde el 2011. He pasado mi duelo solo, con algunos encuentros casuales…

    Creo que me he vuelto a enamorar, demonios, y elegí mal de nuevo y en el peor momento ¡ Siento que la amo, y se lo he dicho a cada segundo que he podido… creo que continúo siendo egoísta por este accionar, y no pienso en el bienestar de ella, en lo que ella necesita, aunque quisiera ponerlo en práctica porque de verdad la amo… ella sostiene que la vida nos dará una oportunidad, pero que ahora no puede, no le sale y necesita estar lejos de mí.

    Entré en una depresión tremenda, que no puedo salir… No quiero ver a nadie, me cuesta salir de casa, trato mal a todo el mundo, no quiero dar clases, preparar el material anual, mi lesión es muy lenta, pero así y todo no toco el piano, me autoboicoteo todo… y ya me ha pasado en otras rupturas…

    Comienzo terapia ahora en febrero de 2017. Hace unos días que no me contesta, ya que luego de haberla “mandado a la mierda” por mail y tratarla de “pendeja” por como había manejado las cosas, me arrepentí, pedí perdón, pero se cortó todo… sé que me responderá, y que yo lo haré en algún momento, ESTOY TRABAJANDO EL CONTACTO “CERO”, pero no me sale, aunque ya lo considero como mi única opción… ya que creo que no me mudaré por los próximos tres meses mínimamente… y quizás me quede uno o dos años más aquí.

    ME GUSTARÍA, CON SINCERIDAD LA OPINION DE UDS.

    MUCHAS GRACIAS, DE VERDAD, y perdón por lo extenso del post y algunas ideas o parte del relato inconexo…

    Sebastián de Argentina.

  24. Lola dice:

    Hola Silvia , me gustaría seguirte y no sé cómo hacerlo , ahora te escribo pero es q te busco y te busco hasta q te encuentro ! ..pero me paso mucho tiempo hasta conseguirlo , será q soy un poquito torpona jeje .
    Bueno mi caso es q después de un divorció con un matrimonio de maltrato psicológico durante 25 años , llegó a anularme como persona y luego necesité estar en un taller de autoestima durante 4 años para recuperarla,
    Pasado 11 años vuelvo a querer a rehacer mi vida y conocí a una persona q me atrajo desde el primer momento q se dirijió a mi ,
    Creí q era la persona q yo necesitaba para compartir mi vida , cercano , sencillo, limpio , educado y bla bla,
    A la vez q lo iba conociendo veía q no encajaba conmigo pero me sorprendía q mis sentimientos aumentahan hacia el cada vez más ,
    En muy poco tiempo ya le quería , sentía Amor x el ,
    El estaba en una situación límite laboralmente hablando ,
    Hasta hable en mi trabajo para q lo contratarán xq no podía pagar el alquiler y lo iban a echar del piso …
    mi jefe lo contrata x un mes , ese mes se queda en mi casa con la condición q cuando cobrase me ayudaría con los gastos de comida, luz y tal ..
    le preste dinero para pagar su alquiler , con lo cual le dije q me lo tenía q devolver xq yo soy también una curranta …el queda conforme ….
    Pero sigo viendo en él q su carácter no va con el mío y percibo q se quiere aprovechar de mi ,
    Ya ahí empiezo a decidir q cuando le pagasen en la empresa, le pediria lo prestado ,
    terminaria su contrato laboral y yo dejaria está relación xq me sentía triste , ya no me reía como antes , no tenía ilusión , me hacía llorar y me decía q yo era la culpable …
    me Di cuenta q era una persona tóxica y cuando llegó el momento le pedí lo q me debía , no me dio nada de ayuda x haberlo tenido en mi casa y le dije q se fuera y así lo hizo …
    Lo bloquee en las redes sociales , borre todas las fotos , borre su n° de tlfno, lo quite de mi vida , a mis amistades q no me hablasen de él , q no prenguntaran x el ,
    y a día de hoy han pasado 8 meses y no consigo arrancarlo de mi mente , de mis pensamientos .
    Le agradecería Q me dijese …Q puedo hacer para desengancharme de este personaje , sigo teniendo sentimientos x el aún sabiendo q es una persona q no me quiere ,
    sólo para su conveniencia y q no me conviene xq sólo me haría sufrir , …
    me sentí engañada , utilizada y aún así sigo echándole de menos …
    Q soy masoquista ? …
    Xq si sé q no me ha querido y me ha echo mucho daño ….
    xq q sigo pensando en el ? ….
    No me entiendo .
    Me gustaría tener alguna respuesta , ya q me como mucho la cabeza pensando en …xq pienso o tengo sentimientos x el ? …
    si se q no es buena persona ?

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *