¿Puede el amor sobrevivir a un Tsunami?

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¿Puede el amor sobrevivir a un Tsunami?

¿Puede el amor sobrevivir a un tsunami? ¿Pueden el cariño, el respeto, la madurez y la empatía más honesta y profunda mantener vivo un amor que ha estado brutalmente herido?

Si algo me han enseñado (y me siguen enseñando) todos estos años de trabajo con cientos de pacientes es que si la herida o la enfermedad no es mortal, sí que podemos acabar con ella y sobrevivir y rebrotar y volver a florecer con más y más fuerza de la que habíamos sentido nunca antes.

Hay ocasiones en las que dos corazones no se encuentran en el mejor momento. Cargamos mochilas llenas de historias tristes, escondemos heridas que aún no están curadas y nuestros recuerdos pasados no nos dejan en paz. Intentamos reconstruirnos y allí, sin buscarlo ni esperarlo aparece el amor. Golpea tímidamente la ventana de nuestros latidos y nos agita justo cuando parecía que empezabamos a sentir paz.

Nadie elige cuando se enamora, de qué manera, ni de quién. Aun así, si el momento no es el correcto, junto a esos envidiables momentos de seguridad y confort, pueden aparecer sombras disfrazadas de dudas que no nos dejan vivir ese momento desde el bienestar.

¿Estaré sintiendo lo que debo sentir? Otras veces he sentido mucho más, ¿será que no siento suficiente? ¿Tal vez esto no es un enamoramiento real? ¿Debería irme?

Pero junto con las dudas, si lo analizamos des de la razón, no queremos perder esa persona, ya que encaja con lo que buscamos y nos aporta calma, templanza y paz. También hay cosas que no nos gustan tanto pero la pregunta es, ¿podemos hablarlas? ¿Puedo expresarle lo que no me gusta, me entristece o me molesta? Si no puedo (ya sea porque se enfada, porque me dice que es una tonteria o porque simplemente no me entiende), eso será una herida mortal y no habrá nada que hacer. Duraremos más o duraremos menos pero iremos de cabeza hacia la infelicidad más absurda y esclavizante.

Pero si sentimos que hablamos el mismo idioma, que nos expresamos y nos entendemos, que tras nuestras conversaciones nos sentimos reconfortados ya que resolvemos enigmas que no vuelven a surgir, entonces nos iremos acercando más y más.

Aun así, puede que avancemos con cautela y que no nos permitamos soltarnos completamente. Puede que no nos entreguemos al otro de manera abierta y confiada. ¿Miedo? Tal vez. Y tal vez puede ser que esa distancia aparentemente incontrolada acabe produciendo heridas profundas…pero puede que no sean mortales.

Puede que aparezca alguien más que vuelva a sacudir nuestros latidos y que nuestra sangre se agite y nuestro cuerpo vibre y nos pida más. Pero esas historias acostumbran a ser paraísos inventados, oasis imaginados a medida, pero que cuando te acercas un poco más desaparecen y nos dejan sumidos en el más profundo de los vacíos.

A veces no nos encontramos en el mejor momento para ambos. Pero a veces, si nuestra herida no es mortal podemos volver a encontrarnos, despues del tsunami y que nos demos cuentas que somos dos supervivientes con ganas de vivir y de vibrar.

A veces una infidelidad nos obliga a detenernos y a sumergirnos allí donde más nos dolía, a enfrentarnos a nuestros propios miedos, deshaciendo aquellas sombras oscuras y derritiendo los viejos fantasmas a los que ya no queremos alimentar.
Y si lo hacemos juntos, de la mano, mirando hacia una misma dirección y avanzando con pasos firmes, sinceros y maduros, podemos llegar a sentir el amor que tras recuperarse de aquella oscura agonía, vuelve de nuevo a vibrar.

10 Comments

  1. Fernando Pol dice:

    Que reflexión tan interesante y esperanzadora, Silvia. Tiene más valor porque lo cuenta alguien que ha visto muchas historias así debido a su trabajo.

  2. Inma dice:

    Precioso Silvia

  3. Eva dice:

    Esta es justamente mi historia y os puedo assegurar que si se hacen esfuerzos sinceros las segundas partes si que son buenas, mucho mejores q las primeras!

  4. Ariadna dice:

    Buenas tardes, escribo porque no sé a quien preguntar…
    A día de hoy me he separado de mi novio tras 18 años de relación (tengo 40 años), vivíamos juntos desde hace once años y ahora mismo cada uno duerme en pisos diferentes. El motivo ha sido falta de confianza por mi parte.
    Todo sucedió cuando de manera casual descubrí que llamaba a prostitutas para masturbarse. Jura y perjura que sólo han sido llamadas. Ha tardado días en reconocer que es desde hace mucho tiempo (unos 3 años) y que la cosa jamás fue a más a pesar de que lo hacía casi a diario. Hemos pasado por momentos malos en lo que se refiere a la sexualidad (falta de deseo por mi parte, y problemas de erección en otros momentos por la suya). El se justifica con que cuando vamos a tener relaciones se preocupa mucho porque yo disfrute y él se queda en segundo plano (aunque claramente también disfruta mucho), entonces se masturba porque eso sólo depende de él y no tiene que esforzarse.
    A toro pasado, se ha dado cuenta que no es sano llamar tanto para masturbarse y que me ha defraudado por no contarme las necesidades que tiene y que siente mucho la falta de confianza que ha tenido conmigo. Que me quiere mucho y que le de una segunda oportunidad. De él salió buscar un psicólogo para que le ayudase a entender lo que hacía tan habitualmente. Desde entonces dice que no ha vuelto a llamar a ningún teléfono de esos.
    El asunto es, que tras enterarme de esto, sin haberme imaginado nunca jamás que hiciera algo así ni que lo necesitase tan habitualmente, desesperada contacté con un psicólogo que me atendió muy rápido. Me escuchó y me calmó, que si desde la discusión no había vuelto a llamar que no creía (“sin tener bola de cristal”) que tuviese una adición. También me expuso que si llegado el caso querría yo también ir a terapia a la vez en el alguna ocasión y le dije que no tenía ningún problema, todo por intentar comprender y arreglar el tema.
    Hablé con mi pareja y le comenté que podía acudir a este psicólogo. Ha estado ya en dos ocasiones. La primera para exponer su caso (le comentó que él necesitaba terapia y aceptaba el caso) y una segunda cita en la cual le ha comentado que no hable conmigo sobre su terapia. ESTO ES NORMAL?
    El psicólogo le preguntó en la primera cita si a él le molestaría que me atendiese si yo lo solicitaba y mi pareja dijo que no.
    Esta forma de actuar por parte del psicólogo es una conducta HABITUAL? NO HABLAR CON TU PAREJA DE LA TERAPIA? no sé, yo además de mi falta de confianza no sé como actuar si no sé por donde va la terapia de mi pareja. Me podéis ayudar? Muchas gracias!

    • Mónica dice:

      Hola, en mi humilde opinión que he ido a terapia durante bastante tiempo te diría que sí es normal, es un trabajo que tiene que hacer él independientemente de ti, él es el que está en terapia y está dispuesto a solucionar su problema y solo a él y al terapeuta les concierne lo que durante la sesión se trate… creo que es lo más prudente y sano para tu pareja y para ti. Otra cosa es que por tu parte quieras hacer un trabajo terapéutico para sobrellevar esta situación y por la misma lógica sería algo entre tu terapeuta y tú. Saludos y ánimo.

  5. Belita dice:

    Es muy bonito lo que dices, Silvia. Y como dice Fernando, muy esperanzadoras tus palabras.
    Eso he pasado yo con mi ex novio, un auténtico tsunami. Lo que más deseo es que volvamos a encontrarnos de nuevo, que volvamos a caminar juntos, queriéndonos más aún que antes.
    Gracias Silvia

  6. Sandra dice:

    Puede el amor sobrevivir a un tsunami? Es un articulo que me da esperanza, pero es relamente posible, en una relación como la mia? Llevo 7 años con mi pareja, tengo dos hijos con el y otra niña de 11 años de otra relación anterior.
    Estos 7 años han sido muy intensos, diria q lastimosamente ha habido mas malos que buenos momentos. Ha habido violencia verbal y este verano fisica, aunque fueron solo dos.bofetadas fuerte s en la cara, yo estaba embarazada de 8 meses, este episodio desperto algo en mi y no he vuelto a ser la misma con el. Me.veo incapaz de ser cariñosa con el, y el simple hecho de imaginarme tener intimidad.con el me genera ansiedad.
    Estos siete años, hemos vivido situaciones rocambolescas, creo q no sabe beber, es incapaz de beber una copa y decir basta, necesita acabar bebido no puede parar.
    No quiero ser una victima, no soy una santa tampoco y creo que tambien cometi fallos, involucre demasiado a mis padres en nuestra relacion.
    Se puede salvar una relacion asi de toxica?
    Que pasa con los niños? Deberia intentarlo ppr ellos?
    La relación con mi hija de 11 años y el, es desastrosa. No se respetan mutuamente.
    Estoy hecha un lio, me siento culpable, mala persona, no he podido hacer esto bien.
    Necesito ayuda.

    • al dice:

      Hola Sandra, que ha pasado en tu relación? como estás? Es posible sobrevivir a un tsunami de violencia emocional, psicologica??? … de parte de el hacia mi… y yo convertida en una victima, no sé que mas decir, ni que hacer, dudo de el, no creo que me sea fiel… tengo una nena de un año y miedo y tengo miedo de dejarlo… me afecta muchisisimo la mala opinion que el tiene de mi y que seguramente dira a toda su familia una vez que yo tenga el valor de separarme de el… porque me es tan dificil? porque me afecta tanto lo que diga de mi? porque tengo tanta culpa???

  7. Raul dice:

    Buenas tardes a tod@s.

    Después de estar como 4h leyendo post de este impresionante blog, y lo que no son post “son comentarios” me decido a compartir mi historia AQUÍ, en este preciso momento y en este post!

    Me sentido bastante identificado en muchas cosas, estoy pasando por algo similiar, pero como es normal, totalmente diferente, ya que cada experiencia personal tiene mil puntos de vista!
    Bueno que me enrollo

    La vida siempre nos manda señales y nunca las vemos, o no las queremos ver, o simplemente no sabemos verlas.
    Conocí a esa persona, de una manera totalmente diferente a lo de siempre y eso hizo que empezaran a saltar las alarmas, quedamos una tarde noche para tomar algo y nos abrimos en canal y nos contamos todos los problemas vividos en la vida, diferencias etc y hasta en eso éramos iguales, habíamos vivido con los mismos problemas.
    En fin, la cosas se fue apegando más hasta que por sí sola se formó lo que fue la relación. Todo muy bien, una persona maravillosa, con sus virtudes y sus defectos pero enormemente maravilloso. Salíamos, entrábamos, reiamos, llorábamos, nos apoyábamos, nos respetábamos, no teníamos desconfianzas “en definitiva ” algo que en 30 años nunca había vivido ni había experimentado. Y era la persona más feliz del mundo, nada me preocupaba, estaba en paz y tranquilo.
    Con el paso del tiempo fui descubriendo que la persona que tenía a mi lado interiormente no eStaba bien por una serie de problemas internos, miedos, inseguridades etc. Hablamos por encima de lo que estaba sucediendo y me dio la razón, reconoció que interiormente no estaba bien, pero que poco a poco saldríamos adelante. En nuestra relación no afectó en nada, solamente en su interior. Cuando estaba en el mejor momento conociendo a esa persona me apeteció ese fantasma y me dijo, con los problemas que tiene, los que tienes tu, te apetece seguir estando con esa persona! Y le dije que esa tarde no os veíamos, que no estaba de ánimos, y necesitaba estar en casa tranquilo y recapacitar. Nada, a los 5′ de escribirle eso, sonó el timbre de casa y era el, diciendo; tus problemas son mis problemas, estamos para las buenas y para las malas, así que mi deber es estar aquí, a tu lado! Cuando me volví a quedar solo recapacite y dije, voy a dejar escapar a la persona que estoy concociendo ( hablo de nada mes y medio) por tonterías e inseguridades? Nooooo!
    Me trabajé interiormente para que esos defectos que tenía se convirtiesen en virtudes, porque todo venía de lo mismo, de no estar bien interiormente, todo es pereza y todo lo vemos negro! En fin, todo transcurrió con normalidad, con esos defectos convertidos en virtudes, pero feliz y llegando a los 3 meses, se presentó un día en mi casa y me dijo, tu, tu vida y yo la mía
    Le pedí todas las explicaciones pertinentes, y el solo sabía decir excusas, excusas, excusas y excusas. Que aún y así yo le decía, ves que todo son excusas y lo reconocía. En fin va hacer 4 semanas que estamos separados y la cosa está bastante inestable y llega un momento que no sabes por donde tirar. 4 semanas de las cuales, lo respete en todo momento por su decisión, estoy triste porque duele, duele mucho que te pongan en tu vida a la persona que has deseado tener siempre a tu lado y que te la arrebaten así de golpe y sin fundamento, sabréis que duele!
    Después de pasar 2 semanas, fui a devolverle algo suyo que tenía y vi que estaba receptivo y que quería hablar! Nos desahogamos mucho, me pidió mil disculpas, me siguió diciendo excusas, que el problema lo tiene el no yo, que le dado una lección de la vida, ( aún y así siendo 10 años mayor) pero que no estamos echo el uno para el otro! Y que mejor ahora que más tarde y duela más, ahí es donde el se a quedado, y que yo necesito una persona que me haga feliz, aún y así diciéndole que a pesar de sus defectos que para mí son virtudes, era feliz, el me hacía feliz! Se encerró en su mundo, entro en su bucle y no sale de ahí, he intentado por todos medios estar ahí, que se apoye en mi, que no se quede cojo, pero no hay manera. Me quiere muchísimo, me dejo queriéndome, y no puede hablar conmigo ni verme porque se derrumba. Decidió mandarme una carta, ya que no sabe demostrar lo que siente y piensa, y es más de lo mismo! Ese bucle interior suyo, porque para mí solo tiene palabras buenas.
    Me siento muy perdido, porque se que el no está bien, se que fue al terapeuta, pero sigue ahí!
    No está pero esta. Pregunta a mí alrededor como estoy? Como lo llevo. En verdad todo eso son llamadas de atención por algo?
    Que está pasando?
    Más no puedo hacer, yo asumí la separación pero nunca la comprenderé, que te digan te sigo queriendo y echándote de menos! Y no este, prefiera estar con sus problemas que contigo!

    Menudaaaa la que escrito

    Muchas gracias espero estar en sintonía con todos vosotros! ‍♂️

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