¿Sigues ahí por PENA, CULPA o MIEDO?

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¿Sigues ahí por PENA, CULPA o MIEDO?

¿Sigues ahí por PENA, CULPA o MIEDO?

Después de analizar numerosos casos de personas que están atrapadas en relaciones que ya no funcionan, hoy sabemos que son tres las emociones que con mayor frecuencia le hacen imposible poner fin a ese vínculo a uno de los miembros.

¿Por qué siguen ahí si ya no están bien?

Siempre que estoy ante un caso de relación tóxica con dependencia emocional y le pregunto a mi paciente: ¿Por qué sigues con él/ella?, la respuesta es una de estas tres:
– Porque me da pena
– Porque me siento culpable
– Porque tengo miedo

Vamos a analizar cada una de ellas:
*Porque me da pena y Porque me siento culpable, van siempre unidas. Siempre que uno de los dos se pone en el rol de víctima, el otro automáticamente adopta el rol del culpable. Si nos estamos planteando dejar la relación, lo habitual es que el otro no lo quiera aceptar, se aferre a nosotros, nos prometa cambios en todo aquello que deseemos y puede que incluso llegue a humillarse. Ante semejante actuación, si tenemos un mínimo de empatía hacia el otro, nos vamos a sentir culpables. Puede que creamos que al ser nosotros los que deseamos irnos, también somos los responsables de todo el dolor que siente y de todo su sufrimiento. Pues bien, no es así. Si el otro no se da cuenta de su postura victimista y completamente ineficaz, nosotros debemos tomar conciencia de que no somos culpables de nada. Si ya no le queremos, lo más honrado que podemos hacer por su bien ( y por supuesto por el nuestro) es decirle lo que sentimos y tomar la decisión. A la larga, cuando se recupere lo agradecerá.

También es cierto que he conocido personas que decían preferir estar con su pareja aun sabiendo que no recibirían amor porque el otro no les quería…con tal de no quedarse sin él/ella, aceptaban seguir allí (aunque fuera como segundo plato, tercero o cuarto…). Esto es resignación y personalmente, lo veo de lo más triste.

*Porque tengo miedo. Este también es un motivo que con frecuencia nos paraliza. El miedo es bueno y muy necesario. Nos ayuda a analizar y valorar si aquello que queremos hacer es bueno para nosotros o si por el contrario puede ser peligroso. Es normal que aquello que no conocemos nos de miedo, pero si el miedo que sentimos es a sentirnos solos, a no ser capaces de seguir adelante, a echar de menos al otro, a necesitarle y no tenerle, a arrepentirnos, a no encontrar a nadie más como él/ella…se trata de un miedo comprensible pero lo que no es comprensible es que nos paralice, no puede ser que nos haga permanecer allí y no nos permita dar los pasos que realmente deseamos dar.

¿Qué hacer?

Cuando esto ocurre, el camino es uno: reforzar la autoestima y así darnos cuenta de que tenemos el potencial y las capacidades necesarias para seguir adelante sin el otro. Hemos sobrevivido mucho tiempo sin él y podemos volver a hacerlo si hace falta. Nadie es necesario para nosotros. Está claro que sí que necesitamos tener gente a nuestro alrededor, somos seres sociales y no nos va bien estar solos pero también está claro, sabido y demostrado, que una persona con la que no estamos bien, jamás será imprescindible en nuestra vida.

Si hay momentos en los que vemos claro que nos tenemos que ir, debemos seguir esta intuición. Solo si damos el paso, generaremos cambios y todo empezará a fluir de nuevo.

18 Comments

  1. Catalina dice:

    Buenos días, quisiera saber como empezar para soltar a esa persona, hace una semana termine con una relación de hace apenas 1 año, la cual ha sido muy toxica, pero inexplicablemente siento como si no pudiera vivir sin esa persona, tengo ansiedad, presión en el pecho, no duermo, no me da hambre, ya he intentado dejarlo antes pero no he sido capaz de hacerlo, siento que no debo de estar con el pero sigo ahí, no se que hacer, he ido a 3 psicólogos y ninguno me ha podido ayudar, siendo que no valgo nada y que mi vida no tiene sentido sin esa persona, no se como salir de esto, es un infierno. que debo hacer, por donde empiezo? he intentado todo y ahora no creo en nada.

    • Lucia Fernandez dice:

      Catalina se puede…yo tb lo he pasado y es muy duro…mucho…pero te puedo decir que se puede salir de eso…solo tienes que ser fuerte…y seguir los consejos de Silvia…leete su libro “Cuando amar demasiado es depender” y si puedes acude a su consulta…yo sali asi…gracias al libro desperte y vi que el infierno que estaba viviendo era totalmente evitable…y luego fui a su consulta y eso me ayudo a salir totalmente de la relacion…hazlo por favor y saldras de esto..te lo puedo asegurar…y te sentiras tan orgullosa que nunca querras volver. Lucia. Para cualquier cosa aqui estoy para apoyarte wapa.

      • Veronica dice:

        Yo estoy en una etapa igual, una relacion en la que siempre vpy detras de el, ahora vivimos juntos dos años y han sido muy pocos los momentos buenos, tiwne muy mal caracter, me insulta si digo que No su familia no me quiere su hijo tamooco y el no hace ni el intento de hablar con ellos para acercarnos o por lo menos sean educados y saluden , dice que tengo obsesion con ellos, ahora veo q su ex una muchacha de 20 años (el 43) se relaciona por redes sociales con ellos, cabe recalcar q estuvo con ambas a las dos engaño y ambas nos peleamos me parece una falta de respeto q sus hijos la tengan de amiga asi sea en redes sociales y el dixe que no tiene nada de malo .. le pedi le escriba a ella pa qye se mabtenga al margen de sus hijos y comunique q nos camos a casar ..su rrspuesta NO .. porque el insiste en q no ve nada de malo.
        Y que veo yo q por sus hijos el esta al tanto de lo q ella hace..ya lo descubri en alguna ocasion, jura que no..pero me siento insegura mal y hasta fea..
        He puesto agua entre nosotros he viajado y ahora me dice q la inmadura soy yo y q edtiy llena de odio.. le amo ? Es dependencia..
        Claro que lo es.. pero me duele q aun hoy el con su actitud la defiende a ella y mi dolor le da igual.

        • Mariita rodas dice:

          Hola yo he vivido lo mismo estoy con un hombre bueno, me trata bien pero yo no lo amo llevo 10 años con el tengo una hija con el pero de novios duramos 8 años lo deje unas 20 veces pero el no paro me seguía en la calle si estaba trabajando se iba a meter al lugar y me hacia pasar penas delante de todo mundo y me hacia quedar como la mala y yo no es que fuera mala nunca lo engañe nunca lo cambie por nadie siempre que lo dejaba me quedaba sola logre q no me buscara por un año pero luego volvió a buscarme y ostigarme así q lo dejaba y volvía lo dejaba y volvía asta q hizo q me casara con el y me case llevamos 2 años de casados osea 10 años de conosernos pero todos los días vivo deprimida tengo 24 años ahora lo cono si de pequeña y ahora me siento ahogada nunca podre salir ya me case y eso es para toda la vida pero lloro mucho cada día quiera dormir y despertar y que todo solo aya sido una pesadilla de 10 años pero no siempre despierto y es lo mismo amo a mi nena mucho pero ella me ve llorar mucho y no quiero que ella cresca así el no es malo pero simplemente nunca lo ame estoy con el por que el nunca me dejo y si lo dejaba me fastidiaba en el trabajo en la calle se mantenía en la puerta de mi casa llorando y aveces asta me daba miedo y no se me quiero morir odio mi vida odio el a verlo conocido y aunque el no es malo a hostigado mi vida. No le deceso mal pero quisiera que un día me dejara sola con mi nena yo dejaría que la viera y todo es un buen padre pero quiero vivir sola no quiero saber de mas hombres quiero estar sola despertar sola vivir con mi hija y salir de este poso en el que vivo y ala vez siento cariño por el solo siento que esto es enfermizo y ostigante:-( ayudenme porfavor.

          • Mariita rodas dice:

            He incluso un día se metio a mi casa y mis padres dormian y tocaron la puerta de mi cuarto y cuando abri era el y mi papa se molesto mucho penzo que ahí se avía dormido y ps como nosotros somos cristianos evangélicos ps en nuestras creencias las mujeres y hombres nos guardamos asta el matrimonio y ps mi papa siempre confió en mi pero ese día el se asusto t se hizo un problema grande luego yo le conté lo q realmente avía pasado y todo ps yo durante los 8 años de noviazgo jamas tuve relaciones sexuales con el asta q me case pero la cosa esq mi papa se molesto luego le conté como paso y todo pero el problema fue que se metió a mi casa y se imaguinan que persona es y como les digo no es malo es muy buena persona pero aveces no se me siento ahogarme

  2. Martha dice:

    Hola Silvia! Te sigo desde hace un tiempo. Te descubrí en un programa de la2 y he consultado bastante tu blog. Me ha venido bien para tomar conciencia de muchas cosas que no ves cuando estás viviendo ciertos problemas desde dentro.

    En mi caso, me sentí muy atraída por alguien con pareja (yo desconocía que tuviera pareja y él siempre se comportó como si no la tuviera). Por suerte, me enteré a tiempo y no llegué a tener una relación. Pese a todo ha sido difícil olvidarle porque me ilusioné. Creo que siguen juntos por esos miedos a los que haces referencia. Estoy segura de que él no la quiere pero le da pena dejarla porque ella está muy enamorada. Además, en una relación de años, las familias se conocen, se comparten amistades y aficiones, tu entorno se acostumbra a verte con tu pareja, se comparte una cuenta bancaria, quizás cargas económicas como una hipoteca, etc. Pienso que todo esto refuerza esos miedos a los que tú te refieres. Llega un momento que todo eso pesa y te echa para atrás tener que empezar de nuevo. Nos acomodamos. No estoy hablando de cuando queda atrás el enamoramiento y empieza el amor real. Hablo de cuando uno de los dos ya no ama e incluso es capaz de imaginarse con otra persona y sigue ahí porque desmontar una vida da vértigo.

    Es lo que yo he percibido. Pero tengo claro que no debo darle vueltas a sus “porqués” para seguir con ella. No es mi función. Sé que si alguien no te quiere o te quiere pero no te sabe querer, lo mejor es el contacto cero (me ha venido muy bien y es muy recomendable) y no mantener ninguna esperanza de que las cosas vayan a cambiar. Cada uno es dueño de sus decisiones. Yo asumí la situación.

    Muchas gracias por tu blog.

    Un saludo

    • Raúl Caba dice:

      Hola!
      Así es, justo lo que me sucedió a mí, aveces no es que no quieran, es las cadenas que agarran a la persona y la capacidad del que se hace víctima de controlar al otro.
      También en Internet sólo se lee de todo tipo de cosas negativas hacia los que son amantes (me refiero a la tercera persona en la relación).
      Es verdad que generalmente muchos o muchas se hacen pasar por lo que no son, pero todos fuimos así?
      ¿Porqué maldecir tanto a ese individuo que entra en una relación?
      nadie se fija en ese matrimonio donde posiblemente una de las dos partes ha exigido y hecho muchas cosas para mantenerlo y su contratarte no atiende las llamadas de cambio que pide su pareja.
      En Internet aparece muy poca información de como lidiar con estos problemas, más bien aparece mucha información de que el amante es un parásito que se aprovecha de la situación del que está en problemas en la pareja.
      Hay muchos casos así, pero también hay otros en los que no.
      Estos son los Temas que deben tratarse más:
      1. Como lidiar con las preguntas de los niños al momento de la separación: ¿ porque papá no duerme aquí? ¿Porque se va? ¿Como manejar la despedida cada vez que se visitan y quieren que papi o mami se quede? Etc.
      Esta es una de las razones principales por la que dos personas permanecen juntas habiéndose daño.
      2. ¿Existe alguna forma de manejar las duras opiniones de padres/madres y demás
      familiares a la hora de tomar la decisión?
      3. Como lidiar con la pareja que no acepta que todo cambió y que se ha terminado, que no quiere ayuda profesional, pero que insiste en continuar y en que ha hecho los cambios necesarios.
      En el caso de lecturas para los que son “víctimas” :
      4 .¿Cuando entender que todo acabó y como aceptar la culpa de ambos?
      5.¿Es sano rogarle a tu pareja que se quede contigo aún después de saber que ama otra persona, que no es feliz, etc. ?

      Aclaro que no estoy de acuerdo con el divorcio, debe hacerse lo POSIBLE por mantenerlo, pero lo importante siempre es la felicidad de los individuos.
      Tampoco estoy de acuerdo con la infidelidad, las personas deben de resolver su problema en casa antes de continuar, lo que si debe tenerse claro es que no todos tienen la fuerza de poder continuar y ahí es donde intervienen profesionales como Silvia.

  3. Ana dice:

    Hola,me llamo Ana!

    Acabo de descubrir este blog, y te agradezco que lo publique, porque ayudas a mucha gente.
    Yo llevo con mi pareja 17 años ( 9 casados), y estoy empezando a plantearme la separación….
    Ya no me atrae sexualmente, pero es un hombre maravilloso que lo da todo por mi.
    De ahí la culpa, y el miedo.
    Hacer daño a alguien que me da tanto, y el miedo a no encontrar alguien como él.
    Yo le he sido infiel ( no físicamente, es decir, no me he acostado con nadie, pero me sentí atraída por otra persona con la que intercambiaba msjs) .
    Le he mentido y se ha enterado, aún así me perdona, y desea intentarlo….eso me hace sentir más culpable y peor persona.
    Y si sólo es una crisis mía personal, y lo fastidio todo?
    Siento que soy mala persona.
    Tengo miedo, culpa, y me siento egoísta.
    Sólo siento como si hubiera un precipicio si le digo que quiero separarme.
    Romper todo lo construido….ufff, me siento sola.
    Estoy yendo a terapia, llevo dos semanas.
    Espero avanzar, pero todavía siento la cobardía de enfrentarme a mis sentimientos.

    Un saludo.
    Gracias por leer mi msj.

  4. Raúl Caba dice:

    Excelente artículo.
    Yo me enamoré de una mujer casada, la cual después de más de un año de relación tuve que dejarla, leyendo sobre ti me di cuenta que ella tenía una gran dependencia, ella ya no lo amaba, pero tenía un miedo terrible al daño que le causaba a él por dejarlo solo, también verlo como se pone cuando están hablando el tema.
    Aparte de eso el la ha manipulado con el tema de la criatura que tienen.
    Antes de dejarla le regalé tu libro el cual no terminó y para colmo lo dejo en una parte que según me contó tenia que ver con dejar que el otro pueda demostrar que cambió.

    Brevemente esta fue su historia:
    Se casan luego de que ella queda embarazada(19 y 20 años).
    Al casarse el deja de ser cariñoso, se aleja, solo llega a casa a atender cosas de trabajo, amigos y hobbies, ella tenía noches que solo le veía al acostarse.
    Ella paso por varias etapas con él, desde mujer celosa, gruñona y que pedía lo que necesitaba (compañía, comprensión, detalles, sexo, etc.) hasta irse moldeando y callando, incluso fueron a terapias de grupo por mucho tiempo y el poco cambió.
    A los 5 años me conoce, nos hacemos amigos luego una relación de un año y algo, a mediados de la relación el descubre la situación y sólo eso lo hizo despertar, le pidió una oportunidad y ha cambiado algunas cosas.
    Yo al leer sobre estos temas y hacer consulta con una de ustedes (pau) decidí alejarme.
    Es increíble como alguien después de ignorar 5 años una persona de la nada puede decir que la ama y llorar y demás cosas que tu conoces más que yo.
    Obviamente una mujer con tanto tiempo con un hombre, por poco amada que se sienta, el compromiso, el cariño y demás temas psicológicos que puede llevar esa persona la doblega ante esta persona.
    La última vez que hablamos el tema ella me dijo que lo ve como un ser indefenso, pariendo de ahí me di cuenta de la dependencia que hay entre ambos, el ver que ella le fue infiel una y otra vez conmigo y que ella le admite que me ama y aún así él decir que pueden volver a ser lo que fueron hace 6 años y ella con el sentimiento de culpa y pena por él.
    Gracias por el artículo, se lo haré llegar por correo electrónico.

  5. Yanderi encarnación dice:

    Quiero dejar mi esposo, ya no lo amo, el insiste en que podemos volver a amarnos, pero en el día a día ve que no soy igual, que he cambiado y aún así me insiste.
    Me dice que puedo ser libre pero entonces me da lástima porque se pone a llorar y me dice que piense en nosotros, en la familia, en la niña.
    ¿Como el cree que puedo tener la fuerza de dejarlo si el me pone todas estas trabas y a la vez se derrumba llorando?
    Quisiera sentir su apoyo, de que si realmente me ama y entiende que aunque la paso bien con él no soy feliz, nos ayudemos a dejarnos de una forma sana, pero solo lo veo poniendo “eres libre pero…”
    Y luego quiere que lo trate con amor, que me enamore, como si fuera algo automático.
    Todos los días vivo un dolor que el no ve ni sabe y que nunca le diré aún después, si nos separamos.
    Y como dice el artículo, lo veo indefenso cada vez que tratamos el tema. Simplemente no puedo decirle la verdad.
    Varias veces me dice que se va y no lo dejo ir solo por miedo.

    Es doloroso es un caos. No puedo ser yo.
    Duele y me lleno de dudas, si es lo correcto, si la decencia. Siento culpa.
    No se si hay alguna tema aquí que el pueda leer que lo haga reflexionar.

  6. celeste dice:

    Hola necesito una ayuda urgente. Mi caso supongo que no es común. Llevo casada casi 2 meses pero teniendo 2 semanas de casada a mi esposo lo envían a trabajar a un pueblito por un mes. Ya se le cumplió ese tiempo y esta esperando su traslado, aclarando que es de un país diferente al mio. Hace 3 días todo cambio pues una noche estaba todo excelente y a la mañana dejo de responderme eso duro 3 días hasta que apareció explicandome que hay pensando mucho que la preocupación lo tenia mal y que tenia miedo de descubrir que No me amaba. El dice estar preocupado por su mama que esta en su país y niega tener otra relación. Que pudiera estar sucediendo? Si apenas nuestro matrimonio esta empezando.

  7. Kevin Arnold dice:

    Necesito ayuda por favor

    Estoy pasando por una crisis emocional severa. Tengo 33 años, soy soltero y hace dos años y medio conocí a una persona que quise todo con ella pero siempre me ha rechazado porque tiene novio. Nos llevamos muy bien, a veces he creído que si le atraigo y solo es cuestión de ser más perseverante para que se decida por mí pero cuando llega según yo el momento viene el desencanto y me aclara que tiene a su novio. Así ha sido nuestro circulo vicioso, nos hemos alejado temporadas de meses, la más larga ha sido de 7 meses sin saber nada el uno del otro pero en agosto del año pasado le mandé a su casa un escrito de nuestra historia, pensé que no diria nada pero me contactó y pues al principio me resistí pero a los dos meses yo le llamé y poco a poco regresamos a una rutina que alimentaba mi dependencia. Mensaje de buenos dias, como vamos, si ya comimos, buenas noches etc. Pero de nuevo pasó lo de siempre me sacó a su novio y de nuevo hablamos de eso por horas y bueno, al principio opté por alejarme pero de nuevo no aguanté y la busqué y después de hablar ya que estaba enojada conmigo por todo lo que le expresé me “perdonó” pero dejando claro que ella no dejará a su novio y que sólo seremos amigos que es lo que puede ofrecerme. No sé porque me he aferrado tanto, quisiera q no me Importará, desearia seguir mi vida sin ella pero no resisto a no tener contacto con ella. Esta situacion me tiene mal, sino me manda mensaje me da ansiedad y me calmo al ver que me ha escrito. ¿cómo empezar a desapegarme y dejarla ir? ¿Cómo evitar la tentación y ansiedad de escibirle? ¿Cómo afrontar esto?

    • JA dice:

      Hola Kevin. En estos casos (entiendo por lo que estás pasando) tu única “salvación” es el contacto cero. Cuando tenemos esta dependencia tan aguda no hay nada que puedas hacer salvo alejarte y contar cualquier fuente de información sobre ella: redes sociales, whatsapp, amigos comunes, etc. Es duro pero no saber te permitirá curar esa herida. Y no caigas en la tentación de los mensajes en cumpleaños, navidad, te he visto por la calle, he pensando en ti…. Piensa que cuando estamos en ese proceso de enamoramiento-obsesivo (nada sano, por supuesto) siempre buscaremos cualquier atisbo de luz que nos permita saber como está. Da igual lo que sea porque nos conformamos…pero si lo piensas bien, la otra persona no piensa en ti y está en su realidad feliz y sin problemas. No puedes alimentarte de algo tan insano porque lo único que estás haciendo es perder el tiempo. No te aferres a una esperanza incierta porque nunca llegará. Las relaciones tienen que hacerse desde una base real y no un juego donde al final solo eres una ficha, una objetivo para entretener. Suena duro pero es la realidad. Piensa en tu felicidad y aléjate de lo tóxico…nunca sale bien. Ánimo.

  8. Sarai dice:

    Hola a todos. Mi historia es la siguiente: conoci a mi pareja por medio de una Amiga. En ese tiempo estaba loca por encontrar al Principe de mis sueños y casarme. Formar un hogar. Cuando lo Conoci me enamoro todo lo de el. Era mayor 12 años que mi, era muy independiente, era caballeroso. Era un verdadero Hombre. (Yo tenia 24 años). Durante el primer año quize conquistarlo y mi objetivo era casarme con el. El miraba nuestras diferencias y al principio no estaba deacuerdo con nuestra relacion. Muchas diferencia. El tenia 3 hijos. El mayor con 8 años de diferencia a mi. Hubieron muchos rompimientos nos extranabamos y volvianos. Despues de tanto luchar se caso conmigo. Cabe mencionar q este punto los 2 anhelabamos in hogar alto muy serious, verdadero, y eterno. Cada q discutiamos eramos muy hirientes y nos haciamos tango daño. Fisico y emotional. Cada que peleabamos yo me iva a casa de Hermana a pasar unos dias luegos nos extranabamos y volviamos. Y asi se hizo una rutina 1 semana Felices la otra semana nos odiabamos now heriamos luego nos perdonabamos y asi we convirtio en un circulo. Nunca senti q su casa fuera mia todo ya estaba alli. Muebles, Platos, adornos, nunca tuve la illusion de comprar mis muebles y decorar la casa a mi manera. Me fui de la casa 5 veces. Con mis maletas y mis cosas. Y volvi de nuevo todas esas veces. Hoy tengo 28 años y apesar de q cuando lo Conoci le dije q no me interesaba tener hijos hoy pienso diferente. Me gistaria set Mama algun dia. El me ha dicho que no tendra ni puede tenet mas hijos. Nos divorciamos y volvimos a intentarlo una vez mas y en una de las peleas me dijo que nunca se casaria de nuevo conmigo. Es ovio es una relation tormentosa. Vivo esperando q los dias malos pasen y vengan los Buenos que Duran muy poco. Hoy me quiero ir de nuevo para siempre pero tengo tanto miedo. Me siento que estare desptotegida, sola y triste sin el. El nunca me detiene cuando me boy, hemos vuelto porq now extrañamos tanto. Dormir juntos platicar cocinar ver TV. Quiero salir de esto porq se q me hace daño. He perdido mi confianza y me atemoriza la soledad. Lloro constantemente. Dios me ayude a salir de esto.

  9. Andres dice:

    Buenos días Silvia, felicitaciones por tu blog! lo he leído y me ha ayudado a comprender algunas de mis emociones, entre otras la de sentir culpa y no dejar por eso a mi pareja a pesar que le he dicho hace varios meses que ya que no siento el mismo amor que antes, creo que es consideración y aprecio, ya que por varios problemas pequeños que han surgido con el paso del tiempo y porque me he dado cuenta que ella es controladora ( me ha alejado de mis amigos y mi familia, hasta yo llegar a olvidarme como sentia y veia antes, he llegado a no verle sentido a las cosas) eso ha hecho un desgaste emocional en mi y no siento que por mas que trato no puedo volver a sentir lo mismo, a pesar que me he esforzado por mas de un año y veo que me bloqueo, no siento nada si me analizo a fondo, que hago soy honesto y termino la relación o sigo por los hijos para no causar mas daño?
    O debería darme otra oportunidad siendo responsable siempre con mis hijos y conmigo mismo? te cuento que conocí hace poco a alguien por internet, y sentí ese anhelo y esas cosas que pensaba de joven (Destacó que tengo los pies en la tierra y se que no son caprichos ni una crisis existencial) y aunque ya se alejo de mi y estoy seguro que ya no la volveré a contactar; esta la angustia de querer encontrar mi felicidad a si sea solo o con otra mujer, esa felicidad que se que puedo volver a sentir, de la que me di cuenta que puedo sentir y querer ser expresivo, sentirse importante para alguien etc. espero tu orientación y me ayudes, un abrazo.

    Andres

  10. Soledad dice:

    He llegado a tu blog a través de una amiga y me resulta muy interesante. Espero volver en más ocasiones.
    Un saludo

  11. Mayra dice:

    Necesito ayuda sufro de dependencia hacia mi pareja ahora mismo el dice que quiere espacio y tiempo pero se claramente yo lo que está pasando por qué no es la primera vez que lo hace seguro hay una tercera persona,aunque se y estoy convencida de que es lo mejor con terminar todo esto de pronto me invade el miedo y no se para donde tirar viene a mi y ahora que será de mí sin el no estoy trabajando por ahora llevamos 6 años juntos y de un día a otro me dice que no quiere hacerme daño y que lo mejor es que nos tomemos un tiempo por qué no el mismo sabe lo que quiero por favor ayúdenme

  12. Gilberro dice:

    Hola estoy igual tengo con mi esposa casi tres años de casado y de novios duramos cinco años te emos dos niñas de 2 y seis meses cada vez nos agredemos más incluía hemos llegado a los golpes apenas ella se fue de la casa tres días con mis hijas y no me responde ninguna a llamada yo me siento fatal y tengo miedo de perderla pero también no es sano nuestra relación con nuestras hijas viendo ese tipo de violencia soy impulsivco a veces y quieri saber de ella a como de ligar que puedo hacee

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