“Vamos a empezar de cero”

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¿Cuántas veces habré escuchado la expresión “Hemos decidido que vamos a volver a empezar de 0”?

Y lo peor es que lo he escuchado en boca de personas que han vivido episodios que han sido auténticos dramas. ¿Se puede volver a empezar de cero, en una relación de pareja? ¿Qué significa realmente “empezar de cero”?

Cuando hablamos de empezar de cero, nos referimos a hacer una especie de reset, es decir, a borrar todos los datos que hemos ido archivando hasta el momento (las experiencias, las vivencias, las tristezas, el sufrimiento), y es que si sentimos la necesidad de “volver a empezar” es porque lo que hemos vivido hasta ahí ha sido tan pésimo, que queremos borrarlo, no queremos ni recordarlo. Y si lo enfocamos así, ¿por qué nos empeñamos en seguir insistiendo al lado de alguien con quien lo vivido queremos borrarlo de tan malo que nos parece?

Tal vez es porque tenemos miedo de que si no es esa persona no habrá ninguna más y solo nos quedará como destino esa tan temida soledad…O tal vez es porque nos aferramos a ese yo que se qué, que dibuja nuestra mente, ese escenario de ensueño que estamos convencidos que un día tendremos al lado de esa persona. Y todo porque en los primeros días de relación, cuando nos enamoramos locamente, nos tuvimos una especie de iluminación y lo vimos claro.

Pero claro, por muy nítido que lo viéramos cuando ni siquiera le conocíamos, si después resulta que la experiencia nos demuestra que la realidad es otra completamente opuesta, ¿por qué no decidimos cambiar el rumbo? ¿Reajustar nuestras lentes?

La cuestión es que en la mayoría de casos lo que hacemos es eso, seguir allí, ignorar que nos queda la opción de rendirnos y aceptar que hemos elegido mal, e insistimos una y otra vez dándonos cabezazos contra una pared de hormigón.

Nos alimentamos, con un gota a gota de la ilusión, de la esperanza, de un sueño. Por algún motivo tenemos la certeza de que somos capaces de hacer realidad aquello que vive en nuestra imaginación.

Yo creo que parte de ello se debe también al poder de las reconciliaciones. Cuando estamos heridos lo pasamos muy mal, pero cuando uno ve al otro mostrarse profundamente arrepentido, llorando, suplicando perdón y prometiendo lo imposible, ahí nos desintegramos. Sentimos una fuerza tan grande en nuestro interior que incluso conseguimos borrar momentáneamente lo que ha ocurrido hasta ahí y centrarnos solo en el futuro idílico y lleno de amor, aceptación y respeto, que aún no conocemos, pero que estamos seguros que vamos a empezar a construir.

¿Por qué estamos seguros?  No lo estamos. Es más, en el fondo yo creo que todos sabemos que eso nunca sucederá. Nos encantaría, daríamos lo que sea para que así fuera, pero en nuestro foro interno, ahí done ni siquiera nos atrevemos a mirar, sabemos que eso no será. La idea de que nunca será nos genera un pánico tan y tan enorme que para nosotros es devastador.

Por ello, podemos afirmar que cuando nuestro objetivo es “volver a empezar de cero”, lo único que decimos es “estamos muertos de miedo como para enfrentarnos a la ruptura, aún no estamos preparados, preferimos sufrir un poco más estando dentro”.

Desde el momento en que nos planteamos la opción o necesidad de empezar de cero, es que ha pasado algo demasiado dañino y en este caso, es importante que recordemos que lo más probable es que si eso tiene que ver con la manera de funcionar o comportarse de la otra persona, sin ninguna duda seguir allí será sinónimo de seguir sucediendo.  En otras palabras, seguir allí sería una mala elección.

17 Comments

  1. Mafia Jesús Tamarit dice:

    Si hemos vivido una relación traumàtica,podemos empezar a construir una nueva etapa,no empezando otra vez desde cero,sino asumiendo lo vivido y comenzando desde el presente,mirando al futuro,no basàndose en los errores pasados.
    Pienso que es importante reconocer,asumir,perdonar y perdonarnos ,olvidar y a partir de este punto empezar a construir.No es tarea facil, pero creo que se puede lograr.

  2. Laura dice:

    Hola Silvia.
    Me dejó para conocer a otra persona que dice que cuanto más la conoce más de reafirma en que no le gusta. Dió por finiquitada con ella todo por que vió un par de cosas que no le gustaron, volvió conmigo pero yo no me acosté con él y él a los dos días me dice que a vuelto con ell (vivimos lejos él y yo… ellos no).. Dice que sólo hay un par de cosas que le gustan de ella y que lo que va conociendo no le agrada pero quiere seguir conociéndola. Yo cada vez siento menos por él.
    Porqué me siento atada a él?… no entiendo mis sentimientos.
    Gracias

  3. Marta dice:

    Bon dia Silvia!! et segueixo ja des de fa un temps, gràcies a una companya de feina que ja et seguia, que té tots els teus llibres, a mi personalment m’ha deixat dos, i que crec que ha anat a sesions teves.
    Tot el que expliques ajuda molt, i quan et llegeixo penso: té raó en tot el que diu.
    Jo em trobo en una relació toxica des de fa ja 3 anys, va començar fa 3 anys, però realment junts hem estat molt poc perque no durem gaire junts, i és perque ell viu amb la mare de la seva filla… i que t’haig d’explicar sobre això que no sàpigues???
    Fins i tot jo ho sé, ara feia més d’un any que no teniem contacte, fa cosa d’un mes va tornar a apreixer, i és veritat que el sento estan amb ell no ho he sentit amb un altre, … però sempre hi han mentides…. excuses….. és veritat que ja no fan tan mal com al principi… però en fan…
    A més és una persona manipuladora, i que a sobre es creu amb el dret d’enfadar-se amb mi cada cop que li sembla….

    Ostres, mentres t’estic parlant estic veient el que clarament esta pasant…

    I com tu dius, que m’encanta: “si duele no es amor”

    Gràcies per tot el que escrius!!!

    Seria genial poder anar un dia a alguna de les teves sesions o conferencies!!

    Una abraçada!!!

    Marta Flores.

  4. Fernando dice:

    Y porque nos cuesta tanto salir ??? Porque no es miedo a estar solos.
    No puede ser que uno crea que el amor todo lo puede???

    El amor no puede vencer?????

    No queda la opción del cambio??? No la hay??? Es realmente imposible???? Porque imposible no hay nada. No???? Y mucho menos que las personas cambien.

    Estoy muy equivocado???? O de verdad no queda ni la más mínima esperanza???

    Saludos.

    • Rosa dice:

      Creo que hay de todo,no podemos dar por hecho que una relación no se puede recuperar,depende de la relación,de lo vivido,de como sean ambos miembros de la pareja y sobre todo, de si realmente hay amor y ganas realesde que las cosas funcionen.
      No me gusta generalizar, cada relación es diferente.
      Persosalmente creo que si se puede empezar…no de cero pk hay que aprender de lo vivido,peto si de nuevo.

      • Carolina dice:

        Tu dices que no te gusta generalizar y eso es bueno. La dependencia emocional es una enfermedad tan grave como depender de las drogas o el alcohol. Capaz que tu pareja cometió errores que para ti son perdonables . En mi caso con una hija de 6 años sufrí infidelidades y violecia domestica . Y a primero que se lo cuentas te dice porque niño dejas!!! Y la persona no puede . La gente se ríe de las personas que sufren esto y la mayoría no saben ni siquiera que existen. En la vida hay cosas que puedes perdonar pero nunca te olvidaras. Jamás. Nunca vuelve a ser lo de antes inclusive aunque la otra persona cambie radicalmente cosa que dudo porque las personas tenemos una esencia y eso no cambia. Ojalá no sea tu caso y tu si puedas salir adelante .

  5. Alma dice:

    Hola Silvia, Muchisimas gracias por tus consejos, de verdad que no lo habia visto de esa manera, volver a empesar de cero? por que es que como seres
    humanos siempre nos conformamos con miserias, cuando podriamos tener mucho mas, nos seguimos aferrando a relaciones o a personas, cuando estamos concientes que se termino la relacion y sin embargo ahi seguimos!

  6. Candela Fdez. De los Ríos dice:

    Es así. Sin embargo a veces tienes tan claro que es imposible que deseas terminar, alejarte y dejar de sufrir. Entonces el otro, que casualmente es el que menos siente, el que no te quiere, se niega tajantemente y te hace dudar. Si no quiere que lo dejemos todo será por algo. Lamentablemente no es por algo, al menos no por algo bueno, sino por razones utilitarias, por dependencia emocional que nos conduce a nada y porque no quiere sentirse culpable de que te alejes queriéndole. Esto cansa, una y otra vez, resetear continuamente no tiene ningún sentido. Hay que reconocer que hemos fracasado y que hay que reconstruirse sola.

    • Maria B dice:

      Qué identificada me siento con tu comentario Candela. Lo peor de esto que cuentas, el resetear continuamente, es que no te permite vivir el duelo de la relacion de una forma sana. Yo lo estoy intentando, con todas mis fuerzas, pero la otra persona lleva ya un año empeñado en no dejarme soltar.
      Es un acto enormemente egoista.

  7. Jeanpol Guerrero dice:

    Wow, cuanta verdad, este es un articulo que muchos deberiamos leer.
    esta parte es una que muchos vivimos, cito:
    ” Cuando estamos heridos lo pasamos muy mal, pero cuando uno ve al otro mostrarse profundamente arrepentido, llorando, suplicando perdón y prometiendo lo imposible, ahí nos desintegramos. ”

    yo cuando veia mi esposa llorar de que ibamos a mejorar me daba pena (y no se lo decia) y me quedaba. pero ya ninguno de los dos sentiamos lo mismo.
    pasábamos meses ” felices” pero era mas como un compromiso, y claro todo tranquilo porque ambos no nos saliamos del molde, pero por dentro yo no me sentia yo, no era eso que vivia en esas cuatro paredes.
    hasta que tome la decisión y aunque lloro segui los pasos de Walter riso en su blog, hablar de la separacion fuera de casa, sin que los ninos vean la situacion, nunca decirle cosas mas de las necesarias a los ninos, no permitir que familiares y amigos intervengan (que fueron muchos), incluyendo mi suegra.
    se que ahora es feliz al lado de alguien que conocio, yo estoy conociendo una mujer magnifica que me acepta aun siendo padre de tres ninos.
    ahora me siento mas preparado para llevar una relacion, pero leyendo esta entrada de tu blog es justo las cosas que vivi, aunque las mujeres son mas dadas a querer iniciar desde cero o ocultar el miedo a herir al hombre (aveces uno cree que quieren continuar por amor y es por pena).

    desde ya, fiel seguidor

  8. Mauricio dice:

    He tenido una serie de roses con mi novia, debido a actitudes mías que a ella no le han gustado y vaya que esas actitudes para mi no son la gran cosa, pero se que para ella lo son puesto que se ha puesto triste.

    Mi novia es insegura y siete muchos celos (celos tontos, pues nunca le ha dado pie a otra mujer de entrar en mi vida), siente que ya no nos vemos como en un principio aceptar al otro tal cual es, debido a que por mis actitudes que le han molestado, le han hecho estar triste. Me he disculpado mucho con ella y llegar al punto de decirle que no quiero decepcionarla lo cual la ha llevado a esa conclusión.

    No se si sea el post adecuado, pero quiero tener una buena relación con ella.

    Ella dice que me ama y que nuestra relación funcionará y que hay que esperara a ver como nos resultan las cosas, pero siento que ella se esta dando por vencida.

    En fin, saludos, gracias por leerme.

  9. Miguel dice:

    Como siempre, palabras sabias. Mira que parece fácil: hacer caso a nuestra intuición, seguir nuestro propio dictado. Qué extraña es la naturaleza humana, que nos lleva por el camino de nuestra propia ruina. Gracias Silvia.

  10. Mercè dice:

    Es cierto … nuestro miedo a romper y perder a la pareja pesa más que el sufrimiento que nos da una relación que no funciona porque nos engañamos a nosotros mismos pensando que se arreglará. En cambio, si rompemos pensamos que todo está perdido

  11. Carolina dice:

    Sílvia yo sufro dependencia emocional. Hace casi 17 años que estoy en pareja y tengo una hija de 6 años. En el año 2015 descubrí que mi marido me fue infiel con una mujer . Por supuesto lo negó todo pero lamentablemente la misma mujer me terminó dando las pruebas . Además de engañarme me pego tirándome al suelo pegándome patadas en el piso y arrastrándome de los pelos por todo el living . Supongo que le molestaba que le preguntara sobre el tema. No lo he podido dejar. Lo intente varias veces pero no lo logré. Reconozco que en los últimos 3 años intentó mejorar la relación en algunas cosas. En otras no. Pegarme no me pega. El problema es que estoy yendo a una psicóloga y me hizo una pregunta que no puedo constestar. La pregunta es que necesitas de el.? Y la verdad no supe que responderle porque si bien son muchos años tengo una hija en común estuve enamorada de él en su momento es una persona que no le aporta nada en mi vida. No me ayuda en las tareas de la casa. Se hace el tonto con el dinero. Inclusive recibí una pequeña herencia de mi padre 20 mil euros y se los di para que él emprenda un negocio antes de enterarme de la infidelidad . Hoy por hoy en la situación que estoy solo quiero salir de esto y no puedo. Me ha pasado de echarlo y luego llamarlo para que vuelva.!y lo que me dice la psicologa es que necesito de él ??? Y no sé qué es lo que necesito de él. Me pasó pendiente de lo que hace en las redes sociales en vez de ocuparme de mi vida. No hice por mi nada en estos últimos años desde que estoy con el. Sílvia que necesita un dependiente emocional de la pareja??? Muchas gracias y he leído todos tus libros al igual que los de waler risso. Espero que puedas contestarme gracias

  12. Ma Alba Cortadellas Huguet dice:

    Acabo de tallar en una relació de parella d’una durada de 13 anys.
    NO vivíem junts. Ens vèiem les vacances i caps de setmana.
    Quan el vaig conèixer jo portava dos anys separada i amb tres fills.
    Necessitava algú m’ estimés i realment em vaig enamorar .
    Ara després de TOT aquest temps he vist que la nostra relació s’ha anat refredant. Ell sempre es queixava, Mai estava satisfet i jo no em sentia ni valorada ni estimada de veritat .
    Aquest juliol alguna cosa em va fer veure que havia de trencar la relació perquè jo em sentia infeliç.
    Ara tot és molt recent, ho estic passant malament i tot i que hi ha moments que dubto en el fons sé que és el que realment necessitava.
    M’he llegit el teu darrer llibre i m’ha ha agradat molt la part que dius que estimar NO ha de ser una lluita i que estimar t’ha de fer feliç

    Gràcies

  13. Laura dice:

    He comenzado a leer uno de tus libros y he comenzado a seguir tu blog, porque me siento muy identificada con lo que escribes. Yo se que tengo una dependencia emocional con mi pareja y por eso comencé de cero con él, después de qué tras 23 años de relación y una hija, me fuera infiel y no lo admitió, sino que se divorció de mi con la excusa de que no me quería. Su relación duró un verano, en el cual le presentó a su nueva pareja a su hija y familia, pero sin dejar de venir a verme a diario y diciendo que quería volver conmigo. Cuando la dejo, según él, me pidió otra oportunidad. Yo no se porque sigo enamorada de él después de lo mal que se portó conmigo y con mi familia. Se que tengo que olvidar si quiero empezar de cero, pero me cuesta muchísimo.

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