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Marlene y su historia de (des)AMOR

En esta ocasión os quiero hablar del caso de Marlene. Ella es interiorista, autónoma, independiente, sociable, tiene muchos amigos, le gusta cuidarse y siempre ha pensado que no le da miedo la soledad.

 

Hace dos años, conoció a Carlo, un deportista de élite italiano, después de que les presentara un amigo común en Bilbao. Hacía apenas unas semanas que Marlene había conseguido romper con una relación de lo más tóxica. Un día no pudo más y se largó. A las pocas semanas le presentaron a Carlo. Guapo, seductor, educado…y casado. De entrada ella le vio como un amigo, pero no tardaron en atravesar esa frontera tan frágil cuando aparece el huracán de la pasión.

 

Ella se lo tomaba como un pasatiempo, ya que tenía muy claro que él estaba casado y no quería problemas. Pero lo que tenía que ser algo puntual, se fue repitiendo y cada vez se hizo más frecuente hasta que él le empezó a decir que estaba enamorado de ella, que la amaba y que quería estar con ella. En ese punto, Marlene empezó a plantearse la relación más en serio y en seguida se ilusionó con aquella posibilidad. Al fin y al cabo le gustaba mucho y hacía tiempo que no conocía ningún hombre con quien tuviera tanta sintonía.

 

Él tenía hijos (que ella había conocido, en calidad de “amiga”) y mujer. ¿Qué ocurrió? Pues ocurrió lo que ocurre normalmente en estos casos. La mujer descubrió unos mensajes comprometedores en el móvil de él y se puso furiosa al tiempo que empezó las estrategias para que él no la dejara.

 

Ante aquel hecho, él casi de manera automática intentó  mostrarse arrepentido y aceptar todo lo que ella le exigiera, suplicar perdón y arrastrarse si hacía falta. Mientras tanto, le decía a Marlene que no quería perderla a ella, que por favor le diera tiempo. Ya sabéis qué ocurre con eso de pedir “tiempo” (ver post aquí: …. ). Ella a su vez, cometió el error más frecuente en estos casos: aceptó el tiempo y puso una fecha límite. Por supuesto eso fue un auténtico calvario.

Él no dejaba de escribirla para explicarle lo mal que estaba y las ganas que tenía de estar con ella, pero a efectos prácticos seguía con la mujer. Fueron de vacaciones y todo y ahí sí que él se desconecto totalmente. Y fue justo en ese punto cuando Marlene despertó. Ya no podía más.

 

Se dio cuenta que era humillante estar esperando que él decidiera si quería estar con ella o no, que se decidiera a demostrar con hechos lo que tantas veces le prometía con palabras. Nunca se hacía realidad.

 

Decidió poner punto y final, se lo dijo y cortó todo contacto. Él enloqueció (cosa que también acostumbra a suceder). ¿Por qué? Porque estaba completamente enganchado a ella, tenía dependencia. Con su mujer no era feliz, por eso construyó la relación paralela con ella y le prometía todo y más, y por eso quería mantener la relación con Marlene, era su brisa de aire fresco, su oasis, su luz….aunque no brillaba suficiente para él, como para decidir estar con ella.

 

En estos casos acostumbran a exponer argumentos basados en “es que no le puedo hacer esto a ella”, “es que se pondrá muy mal, ahora no es un buen momento”, “es que los hijos”, “es que la reputación, nuestro entorno”, “ten paciencia”, “ya nos queda menos”… y un montón de estupideces más. Y digo estupideces, porque lo único que hacen al decir eso, es encadenar a la otra persona ( a la que NO eligen ), a una historia de fantasía, que no encaja con su realidad.

 

Todo esto desgasta y destruye tanto, que uno puede llegar a tener la sensación de haberse perdido a sí mismo. De estar cada día más lejos, de sus sueños, de lo que era antes, de lo que había conseguido y de lo que desea volver a ser.

 

Afortunadamente Marlene tocó fondo, una vez más. Y estaba dispuesta a aprender, esta vez sí, lo necesario para que no hubiera otra relación como aquella. Nunca más.

 

Cuando aprendemos, cambiamos. Y cuando hay cambio, ya no volvemos a repetir los mismos errores.

19 Comments

  1. Laura Huertas dice:

    Buenos días, mi historia es parecida, pero mi marido se enamoró de una compañera de trabajo. La diferencia es que finalmente nos hemos divorciado al descubrir unos mensajes, pero fue el que dió el paso, aunque nunca me ha confesado que hubiese alguien más. Él, lo ha negado muchas veces, a mí, y a todo nuestro entorno. Solo me dijo que no estaba enamorado de mi y se fue de casa. Tenemos dos niños de 4 y 2 años , 13 años de relación, de los cuales 6 casados y ya han pasado 6 meses desde que se fue de casa. El nunca contaba sus problemas, trabajaba mucho de lunes a domingo y casi no teníamos tiempo para para organizar una vida de familia. Ahora ha roto con todo su pasado, ya no trabaja los fines de semana y sigue con su nueva relación. Sé que se siente..o sentía muy culpable por lo sucedido. Siempre se habla de los maridos que nunca dan el paso para dejar a su mujer por su amante, pero aquí hay un ejemplo de que los hay que si lo dan…no sé que piensan o qué sienten estas personas, supongo que ganan confianza al encontrar a nueva persona y dan el salto al divorcio y a romper con una vida de exigencias profesionales y familiares. Lo he pasado muy mal, fue una terrible sorpresa, pero por suerte soy una persona muy positiva, con muchos amigos, trabajo, familia y con dos hijos que me dan alegría todos los días, así que no queda otro camino que continuar con mi vida que esta llena de momentos felices, lo que me da fuerza para afrontar los días tristes.

    • Rosa Moreno dice:

      Hola Laura, me llamo Rosa Moreno, vivo en Madrid, me siento muy identificada con tu caso. Podrías contactar por WhatsApp?

    • Silvia Congost dice:

      Muchas gracias Laura, hay muchos casos como el tuyo, escribiré un día un post sobre esta situación. Un abrazo grande y enhorabuena por tu valentía!

      • Andres Emilio dice:

        Si Sra Silvia,
        Son pocos los casos pero hay algunos que la persona encuentra la determinación de hacerlo, como conté en mi comentario, ella duro 4 años de novia y 4 casada, después de mucha reflexión y terapia ella se fue con la persona que realmente amaba.
        Eso fue en el 2010 y aun están juntos y con dos niños mas.
        El problema esta en que muchos de los que pasan por eso (de los que están casados) creen que por si solo todo se va a resolver y no buscan ayuda o no hacen ALGO real para cambiar.

  2. Mónica dice:

    Hola Silvia! Este caso es frecuente, pero ¿qué ocurre si en lugar de ser la mujer y los hijos la excusa o el “problema” que esa persona arrastra y utiliza es una hija? En mi caso no hubo ningún impedimento ni ninguna infidelidad pero nuestra relación ha estado supeditada a la patológica relación paterno-filial, por una especia de lealtad a la hija y sobre todo a sus miedos y sobre-protección con respecto a ella, que hacía que nuestra relación girara en torno a una chica de 23 años. En este caso, la excusa era que su hija solo le tiene a él (la madre murió tras una larga enfermedad); yo no pretendía separar, sino construir. Cuando trataba de hablar con él desde la calma, siempre se ponía a la defensiva. Y ahora que me he marchado, no para de insistir para que vuelva sin respetar mi decisión de contacto 0. Cada regalo, cada carta, cada email me está matando. Y al leerte empiezo a entender que yo era para él otro oasis en su mundo.

  3. Maria dice:

    Hola Silvia ! Salí con mi pareja 10 años y hace aproximadamente 6 meses me separé. Me había engañado una vez y la segunda que lo hizo tuvo un hijo con la otra. Al principio lo perdone y continuamos juntos pero con El Paso del tiempo se me hizo imposible cargar con esto.
    Han pasado seis meses de la separación, voy a terapia y hago mi mejor esfuerzo pero no puedo olvidarme de él.
    No se si volver o no. No se si volvera a defraudarme. Tengo miedo que vuelva a pasarme, cuando paso de esto estábamos muy bien en la relación, era una chica de su trabajo (que era amiga mia) y no me enteré por el sino por otra persona.
    Cabe aclarar que el no tiene relación con su hijo únicamente se hace cargo economicamte.
    Sigo amándolo y no puedo olvidarlo aunque tengo claro que no me merezco esto.
    Que me recomiendas? Hace mucho tiempo voy al psicólogo y no logro aclarar mi cabeza.
    Muchas gracias y espero puedas ayudarme !

    • Ana dice:

      María: Te mereces a alguien que te respete porque seguro que te volverá a engañar, eso no es amor y volverás a sufrir. Estoy segura que si yo hubiera sido la que escribiera eso, tú me recomendarías lo mismo que yo a ti porque desde dentro no se ven las cosas claras. Creo que es un enganche emocional. Mucho ánimo !

    • Andres Emilio dice:

      Pero un hombre que descuide a su hijo no importa las circunstancias que lo trajeron a la vida no merece que tu le des un espacio en tu vida. no solo lo económico es lo que vale. el niño no tiene la culpa de como llego a la vida.
      y no, no merece que vuelvas con el, volvera a suceder.

  4. Isis webb dice:

    Antes que nada gracias! Silvia por ayudarnos dia con dia a ir rompiendo esas cadenas de amargura y dolor y poder dejar esa relacion tan destructiva

  5. Rapaiz dice:

    Hola Silvia. Lamentablemente estas historias son muy frecuentes, y he visto alguna de cerca. En mi caso me siento incapaz de verme envuelto en una relacion “paralela” de ese tipo. Entiendo que hay que considerar los sentimientos de la otra persona y no se puede jugar a dos puntas, sin estar seguro de que es lo que se quiere al final.
    He tenido varias oportunidades de iniciar una relacion asi estando casado, pero el solo hecho de pensar en herir sentimientos, o peor aun, recurrir a la mentira para salvar emergencias (que al final terminan siendo costumbre), me causa rechazo y me hace sentir despreciable. Tal vez sea muy rigido pero no puedo iniciar otra relacion si la anterior no esta resuelta antes. Aunque perdiera la oportunidad de conocer a mi “alma gemela”, al menos mi tranquilidad y mis principios no se ven afectados.
    Saludos!

  6. luis dice:

    Y que pasa cuando es miedo…miedo al futuro porque nunca ha trabajado…. miedo a no encontrar un trabajo…sus miedos e indecisiones la pueden…donde queda el amor???

  7. Andres Emilio dice:

    hola Silvia,

    Esto paso con unos amigos del colegio (antes del 2000), ellos eran novios en los últimos años de estudio y luego el tuvo que irse fuera a hacer unos papeles.
    ella se caso con otro hombre y el primer año fue normal, pero el fue tratandola mas distante y asi hasta que comenzaron a llevarse mal.
    ella volvió a hablar con el amigo del colegio para contarle la situación y hablando fueron volviendo a hacer lazos de amor hasta llegar a una relación paralela igual que la que describes. ella tenia ya un hijo incluso con autismo.
    Lo que hizo mi amigo fue decirle que como se le hacia difícil resolver la situación fuera a terapia de pareja para que aclarara su mente, fortaleciera su autoestima y que el no tenia prisa que el podía esperar.
    y adivina, realmente ella se lleno de autodeterminación y reflexión y un día dijo no puedo mas, amo otro hombre (internamente se dijo a si misma) esto después de 4 meses de terapia y ya viven juntos (mis dos amigos) desde el 2010.

    Tienen 2 hermosos hijos aparte del otro nino del matrimonio anterior el cual su anterior padre se hizo muy irresponsable por la rabia de la situación.
    Yo si creo que se puede hacer el cambio pero no el individuo por si solo, mas bien con ayuda que fortalezca su mente. Y el tercero si de verdad quiere esperar y decide hacerlo debe hacerlo desde un punto de vista objetivo y no ilusionado, con paciencia pero también claro de que debe continuar su camino si no ve pasos reales en la solución. sabiendo tambien que esto no va a suceder de un dia para otro y que debe de dar espacio para la reflexión.

    Pero ponerse a esperar por esperar, y creyendo que esa pareja va a disolverse sin ayuda, cuando es evidente que tienen problemas de dependencia y auto estima? grave error.

  8. Manuel dice:

    Hola Silvia, tuve la suerte de escucharte en Córdoba, y me gusto mucho. Eres muy buena comunicadora y creo que buena profesional. También adquirí tu libro ” Si duele no es amor”, y lo estoy leyendo con mucho interés. Echo en falta que comentas poco las consecuencias de la ruptura de pareja en casos en que la relación sea tóxica . Me refiero especialmente a los niños., aunque no sólo a eso.
    Un saludo afectuoso.

  9. Marlene dice:

    Hola!! Necesito ayuda !! Tengo una relación de muchos muchos años con mi novio y me engaño dos veces. Estamos separados ahora porque creo merecer alguien que me respete pero se me hace imposible estar así. El dice y jura estar súper arrepentido y le creo pero me cuesta mucho poder llegar a confiar en el nuevamente. El es un poco inmaduro tiene casi 30 años y sigue viviendo con sus padres. Necesito un consejo. Lo amo y tenía planificada una vida con el. Gracias

  10. Marlene dice:

    Hola!! Necesito ayuda !! Tengo una relación de muchos muchos años con mi novio y me engaño dos veces. Estamos separados ahora porque creo merecer alguien que me respete pero se me hace imposible estar así. El dice y jura estar súper arrepentido y le creo pero me cuesta mucho poder llegar a confiar en el nuevamente. El es un poco inmaduro tiene casi 30 años y sigue viviendo con sus padres. Necesito un consejo. Lo amo y tenía planificada una vida con el. Gracias

  11. Fernanda dice:

    Cuánto me suena esta historia, y cuán triste es recordarlo… Apenas divorciada, conocí a esa persona….
    Siempre me pregunto por qué accedí a ser “la otra”, a no poder hablar con él en un día cualquiera, en un momento cualquiera, o cuando necesitaba su apoyo como sucede en una pareja normal…
    Soy muy crítica conmigo misma, y siempre me culpo por haber entrado en ese mundo paralelo, en el que no existes, no eres Nadie, ni tienes derecho a esperar Nada.
    Con inmensa tristeza, debí tomar la decisión de salvarme, a pesar de mi misma y de mi corazón que me imploraba que no lo hiciera.
    A veces pienso, por qué nos involucramos en estas relaciones que sabemos que no nos conducen a ninguna parte. Por qué aceptamos que nos mientan, que nos prometan, que nos traicionen o que nos humillen….
    Desde luego, si Duele tanto, no es Amor…. o al menos, no Amor del bueno, del que suma, del que es generoso y sano.
    Cuánto debemos pasar, para aprender?….
    Ése es el camino de la vida… el Aprendizaje…
    Un beso, Silvia.
    Gracias

  12. Marni dice:

    Estoy en el mismo caso, soy “la otra” la que no puede escoger cuándo hablar, viajar, compartir… empecé después de mi divorcio y de la gran soledad. Él nunca me ha prometido nada, sólo somos amigos, según él pero amigos muy íntimos, para mi es fundamental en mi vida. Llevamos casi 10 años. No puedo salir de esto, ni siquiera sé si quiero, pero me gustaría querer y hacerlo sin sufrir, he sufrido mucho por amor, nunca me he sentido querida, la única vez que sí lo sentí fueron años de mentiras,. lo peor de todo esto: mi edad 60 .
    Marni.

  13. Betzy dice:

    Hola silvia estoy pasando x una ruptura amorosa una relacion de 4 años mi relacion estuvo casi todo el tiempo llena de maltratos verbales incluso hubo por 4 ocaciones maltrato fisico pocos momentos lindos mi pareja es muy machista posesivo con todo y eso siento q me enamore de el x eso todo el tiempo perdonaba sus malas acciones perdone infidelidades en base al amor q siento x el y esperando siempre q en algun momento el cambiará y llegara a valorar mi amor x el nos hemos separado muchas veces y siempre se iba alegando q no se sentia feliz ami lado q necesitaba su libertad pero luego volvia diciendo q me amaba q estando sin mi me extrañaba dasiado en la ultima ruptura q fue de 4 mese yo decidi darme una oportunidad con otra persona pero no resulto el amor q sentia x mi esposo hizo que yo terminara esa relacion ahora despues de 1 año decidi contarle a mi esposo que en el tiempo que estuvismos separados estuve con otro hombre y la reacción de el fue reprocharme que porque lo habia engañado que lo habia destrosado y que el jamas volveria a estar junto ami que jamas me perdonaria que le haya sido infiel estoy muy triste nose q hacer estoy muy confundida nose si es amor o dependencia nose si buscarlo o realmente dejarlo ir si seguir esperando q el me perdone o mantener la esperanza que el regrese necesito un consejo muchos consejos quiero superar esta etapa porque no quiero seguir sufriendo ni aferrada a pensar que el va a volver por favor silvia dame una respuesta gracias por cierto te saludo desde Ecuador

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