Relaciones de Dependencia Emocional

Pérdida de un ser querido: cuando el alma duele
1 agosto, 2010
¿Cómo gestionas tus emociones?
14 agosto, 2010
Show all

Relaciones de Dependencia Emocional

Siempre me ha interesado mucho el tema de la Dependencia Emocional Afectiva. Se trata de una adicción como cualquier otra, pero en éste caso es emocional y se sufre muchísimo. Sentimos que estamos “enganchados” a esa persona y aunque si somos honestos admitiremos que no somos felices en esa relación, sentimos una incapacidad gigante para salir de allí.

Cuando una persona crea una relación de éste tipo, normalmente tiene una baja autoestima y poco autoconocimiento de si misma. Además, las personas que generan relaciones de dependencia, acostumbran a basar su estado anímico, su valía y su propia autoimagen, a partir de las opiniones que los demás tienen sobre ellas.
Se olvidan de que cada uno somos seres completos y perfectos, y pasan a hacerlo todo o casi todo para agradar al otro, sin importar si eso es lo que realmente quieren hacer o no.
En la mayoria de los casos, la persona piensa y siente que “necesita al otro”, que sin él o ella no va a ser nadie ni llegará a ninguna parte. En estos casos, cuando la relación está basada en nuestras necesidades, se trata de una relación sin base ni fundamentos sólidos, que lo único que hará emerger seran nuestras carencias emocionales i creará conflictos e insatisfacción permanente en los dos miembros.
Florecen emociones negativas como los miedos y la desconfianza, y desaparecen la complicidad y la empatía tan necesarias en una relación de pareja. El amor nos vincula con el otro, pero si no vigilamos y este vínculo se convierte en dependencia, al final nos asfíxia. Deja de fluir la propia energia del amor.
Es importante olvidar la idea de la “media naranja” ya que si te sientes así, siempre “necesitarás” al otro para sentirte completo y esto ayuda a generar dependencia. Si por el contrario haces un trabajo contigo, hasta sentirte un ser totalmente completo, buscarás otros seres completos con quienes compartir tu vida, y será más facil construir una relación de pareja sana, nutridora y feliz.
Por lo tanto, si sientes que estás en una relación en la que permites cosas, tratos, acciones, palabras, etc…que no te gustan, si sientes que haces cosas o aceptas situaciones que no quisieras hacer o aceptar, si te sientes inseguro en la relación de pareja, si sientes que has perdido tu libertad, si conectas con tu intuición, muy en el fondo de tu interior, y una voz te dice que no deberias estar allí…y aun así sientes un gran miedo a un cambio, y te dices que no puedes, que no eres capaz…probablemente estás en una relación de Dependencia Emocional.
Para salir de allí, es necesario reconectar con la Autoestima, con la Autoconfianza, recuperar la conciencia de todo el potencial que tenemos en nosotros, en nuestras capacidades, y soltar el miedo, arriesgarnos a salir de nuestra zona de comodidad para entrar en una zona de aprendizaje en la que descubriremos que podemos volver a ser felices.
Lo importante es saber que se puede salir de estas relaciones, y sobre todo, que podemos recuperar nuestra libertad.

16 Comments

  1. Anonymous dice:

    Totalmente de acuerdo… cuando “dependes” … de algo o de alguien, no te vales por ti mismo/a. No eres autosuficiente. DEPENDER no es AMAR.
    Nadie muere de amor, ni de desamor… se muere de “adicción” de “enfermedad”…
    Viva la Confianza en uno mismo … “porque YO lo valgo”… y la persona que esté conmigo, será por que quiere estar, no porque esté obligado a estar…

  2. Lara dice:

    […]permites cosas, tratos, acciones, palabras, etc…que no te gustan, …situaciones que no quisieras hacer o aceptar, […]inseguro en la relación de pareja,…perdido tu libertad,[…]y aun así sientes un gran miedo a un cambio, y te dices que no puedes, que no eres capaz[…] Dependencia Emocional

    Touché… Encara no ho vaig aprendre això…
    No saps quant m’encanta que hagis començat aquest blog…

    Una abraçada.

  3. Anonymous dice:

    Creo qe me tendrás que ayudar, porque me veo identificada con lo que explicas sobre dependencia.
    Gracias por abrinos los ojos.

  4. Anonymous dice:

    hace 1 año que estoy intentanto salir de una relacion asi, cuando pienso que ya esta recaigo. esta vez quiero que sea la definitiva. me gustaria saber si puedo leer mas sobre el tema o alguna libro o algu que me ayude a no recaer

  5. Hola, lo mejor es hacer alguna sesión individual ya que el de la Dependencia Emocional Afectiva, es un tema MUY complejo y en el que el sufrimiento es MUY grande y desgasta muchísimo a todos niveles, emocional, físico y psíquico. Te recomiendo sin duda los libros de Walter Riso: “Los límites del amor” o “Amar o Depender” o “Ama y no sufras”. Con cualquiera de ellos te sentirás reflejado/a.
    Y sobretodo que sepas que, aunque no es facil, con ayuda se puede salir. Pero que tengas claro que cuando se ha prolongado mucho, la ayuda es imprescindible.
    Espero haberte ayudado.
    Un abrazo,
    Sílvia

  6. Anonymous dice:

    Jo he viscut això, la meva parella depenia de mi, tant a nivell moral, emocional com econòmic, quan tot això em va asfixiar i vaig haver de demanar ajut, em vaig trobar que havia estimat en solitud. No sé quina part és més dolenta, probablement les dues, ara em trobo que vaig estar utilitzada durant anys, i vaig estimar una il•lusió.

  7. Algunes vegades, quan hi ha dependència, aquesta sol estar alimentada en certa manera pels dos membres de la relació. I si no és així, el que està clar és que els dos en pateixen i molt.

  8. Anonymous dice:

    En la meva separació, l’he enyorat moltíssim encara avui i fa cap a nou mesos, i tornaria amb ell, canviant certs tractes cap a mi i cap al meu entorn. Va marxar quan va saber que havia anat a un psicòleg, a demanar ajut.

  9. Els vostres comentaris confirmen, un cop més fins quin punt es pateix quan hi ha dependència, el mal que sentim quan “necessitem” l´altre i ja no hi és, i tot el que seriem capaços de fer per tornar al seu costat…tot i saber que no ens convé…que no és realment el que volem. Però recordeu, com tota dependència o adicció, si es vol es supera i es pot arribar a deixar aquella història enrera i que ja no ens faci mal.

  10. Anonymous dice:

    ES BEN CERT QUE QUAND LA DEPENDENCIA EMOCIONAL ENS TE ENGANCHATS FINS ELS”OREMUS” SOVINT PENSEM QUE EN ALGUN MOMENT MAGIC L’ALTRE CAMBIARA…JAAAAAAAA…..I LO QUE ENS ARRIVAR A COSTAR ENTENDRE QUE EL CAMBI ESTA AMB NOSALTRES………GRAÇIAS SIVIA PER MOSTRAN.SE EL CAMI PER ACONSEGUIR-HO

  11. hector dice:

    ¿y como distinguirlo del amor?

  12. Que pasa si la relacion de dependencia la tienes con tu psicóloga-terapeuta individual y esta no se puede cambiar?

  13. monica dice:

    hola lo en cuanto a mi relación creo que ya paso por todo esto y esta al limite, hasta afectar mi autoestima reírse cuando me dicen inteligente y cosas que aunque no son palabras vulgares cada día me hacen llorar. Todo esto y mucho mas que ha pasado durante 10 años, pero no se como simplemente dejarlo y ya es una relación de dependencia de acuerdo a lo que leí total.

  14. juan dice:

    Hola Silvia,
    Tengo los síntomas de una dependencia emocional, ya que permito palabras, actos, acciones, y acepto situaciones que no puedo ni quiero aceptar. Quiero recuperar mi libertad. La pregunta es, puedo recuperarla con la persona de la que dependo?? el problema estriba en que si soy sincero y le digo lo que yo creo que ha hecho mal con muy buenas formas, se revuelve aun así muy a la defensiva ya que creo que tiene una autoestima alta-extrema, ella no falla, lo hace todo bien, se siente bellisima (y lo es), necesitan que la adulen constantemente, y no permite una critica, queja o algo parecido. La verdad, no se como afrontar la situación, algún consejo?
    Gracias

  15. Yo tengo casi 4 años desde que mi hija de 15 años murió fue atropellada por un trailer ese día yo la esperaba en casa haciendo la cena cuando ella llegara junto a su hermano que venían de la escuela estoy rodeada de mucha gente amada y sobre todo por Dos hijos que me quedan que son los mayores ella era la bebe y siempre conviví mucho con ella la ame tanto que mis hijos son mi vida completa yo siempre decía que si uno me faltaba yo me quitaría la vida pero mi hija mayor a estado siempre junto a mi pero la más chica la extraño mucho y solo deceso verla para estar con ella siempre ,estaré mal o que me pasa he querido salir adelante pero de repente se me quitan los decesos que pudo hacer gracias

  16. Anonimo dice:

    Hola Buenas tardes tengo un tiempo leyendo el blog y sin lugar a duda me ha sorprendido bastante y a su vez me ha ayudado muchísimo, hace un tiempo y aún me recupero de eso, yo estuve en una relación de Dependencia Emocional, ninguno de los dos podíamos dejarnos, y si nos dejábamos uno buscaba al otro, por más que intentábamos hacerlo no se podía, decíamos que era amor, decíamos que soportaríamos lo que fuera y no, solo era dependencia emocional, nos dañábamos a nosotros mismos. Yo tenía muy baja autoestima y poco a poco la fui recuperando hasta darme cuenta que esa relación no era sana, ni para mi ni mucho menos para mi ex pareja, ella no merecía lo que yo le hacía o cómo la trataba y mucho menos yo merecía lo que venía de ella. Recupere la autoestima y decidí ponerle un fin definitivo a esa relación, ella me ha buscado yo a ella también pero no le hablo ni le escribo, no correspondo a sus llamadas, y me siento muy tranquilo. Recomiendo ampliamente buscar ayuda si se encuentran en un caso similar , yo lo hice y me ha ayudado bastante. Saludos

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

libro-newsletter

Consigue gratis el ebook “Quien te quiere no te hará llorar” Suscribiéndote a mi newsletter:

X