AMOR o DEPENDENCIA ? – Dependencia Emocional –

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AMOR o DEPENDENCIA ? – Dependencia Emocional –

Por qué hay tantas personas que viven en relaciones en las que no son felices, no tienen ilusiones, y sienten los pasos por su dia a dia como una lucha constante para conseguir un único objetivo: que aquello funcione?

En estos casos, la vida de uno pierde peso e importancia, ya que solamente hay un punto de mira para nuestros ojos y nuestra mente: el otro.
Este ´otro` acostumbra a ser una persona a quien no aceptamos, que no nos gusta como es, como piensa, como actúa. Le reprochamos y le reclamamos muchísimas cosas: que sea más cariñoso, que nos preste más atención, que nos escuche, que sea más comunicativo, que deje de hacer ésto o aquello, que tenga ganas de compartir más cosas y quizás también que coincidan nuestros valores principales, cosa que en estos casos, es muy probable que no sea así.  

Es injusto no crees? Que mantengamos una relación con otra persona a la que no aceptamos, que en realidad no nos gusta y que le estemos exigiendo continuamente (a través de nuestras quejas) que cambie? Que le pidamos que sea como nosotros queremos? Dicho de otro modo…que deje de ser quién es. No os parece injusto?
Lo es, pero muchas veces, cuando ésto pasa, no es tan fácil darse cuenta, tomar conciencia de que ésto es justamente lo que estamos haciendo, con nuestra vida y con nuestra pareja.
Y caminamos, paso tras paso, por nuestro dia a dia, sin ver que no estamos viviendo. Estamos estancados en un punto muerto, obsesionados con el otro, con que cambie, con que aquello funcione algun dia.
Creemos y gritamos a los cuatro vientos que lo que sentimos es un amor gigante hacia el otro, que le amamos tantísimo…y este es el argumento que utilizamos para justificar `por qué no nos damos por vencidos y dejamos de luchar´

Os puedo asegurar que cuando uno vive una relación de este tipo NO ES AMOR lo que siente, sino DEPENDENCIA.

En la mayoria de casos de Dependencia Emocional Afectiva, aparte de lo mencionado, hay otra característica muy común: el maltrato psicológico. La persona que sufre esta adicción al otro, empieza a permitir cosas, tratos, acciones…que por sus valores, creencias y personalidad jamás aceptaria. Pero lo hace…generalmente por miedo a perderlo. Por temor a que el otro se sienta decepcionado y nos abandone. Y así cada vez permitimos más hasta que llega un punto en el que ya no sabemos ni como somos realmente. No nos conocemos…pero tenemos claro que nosotros no somos asi.

Y lo más duro es que aun así, a pesar de ver que no somos felices, que no nos gusta aquella persona, que no es lo que queremos…la más lejana idea de separarnos, de dejar aquella relación, nos aterroriza. No lo podemos ni imaginar.

De todas maneras si nos escuchamos, si nos permitimos conectar con lo que dice nuestra voz interior, podremos darnos cuenta, aunque sea en momentos puntuales, de cual es nuestra situación. De que necesitamos un cambio, de que aquello no puede continuar eternamente así, haciéndonos más daño el uno al otro, dia tras dia. El darnos cuenta, es un paso imprescindible para empezar a movernos, a modificar cosas. Y ya sabeis que la relación es un sistema, y cuando mueves una pieza en un sistema, todo el resto se modifica para reajustarse a la nueva forma. Y en consecuencia, surgen cambios.

En otro post hablaremos más concretamente de cómo romper con la adición afectiva.

A pesar de todo, os lo aseguro, se puede.
Se puede acabar realmente con una relación que ya hace mucho que acabó.
Se puede soltar esa persona, sin que nos pase nada grave, sino todo lo contrario.
Se puede volver a empezar, encontrando de nuevo nuestros sueños escondidos y dandoles un lugar preferente.
Se puede mirar hacia dentro sin miedo y sin cese, hasta volver a encontrarnos.

Puedes ser feliz caminando hacia tus objetivo, sintiéndote LIBRE y  VOLVIENDO A SER TU MISMO.

20 Comments

  1. Una seguidora fidel dice:

    ¿Y cómo se hace para recomponer una relación que ha sido dañina por circunstancias, que se han alargado demasiado?, en la que cuando llega la explosión uno se da cuenta de lo mal que lo ha hecho, lo reconoce, pide perdón, cambia de actitud por iniciativa propia… y el otro está encerrado en la coraza que se ha ido haciendo a lo largo de los meses… y sin saber qué siente… hay remedio? se puede recuperar el amor que se sintió por alguien?

    Petonets 😉

  2. Cuando sientes que una relación se ha “roto” y por eso hay que “recomponerla”, aquí tendríamos que analizar muchas cosas. Pero para mi, lo más importante que tendríamos que analizar es: si la relación está rota, es porque uno de los dos no era feliz en ella. Por el motivo que fuera, pero no lo era. Y si esto es así, PARA QUÉ pensar en recomponerla? Para volver a ser infeliz de nuevo?
    Por otro lado, en una relación de pareja no hay culpables, tan solo seres intentando ser felices, con mayor o menor habilidad y conciencia…En una pareja, siempre es cosa de dos, siemrpe son los dos los que llevan la relación al punto en el que está, nunca lo hace uno solo.

    Un besito grande…
    Sílvia

  3. ALEXANDRA dice:

    y cuando se ha vivido por mucho tiempo de esta manera y de repente los cambios se notan;es posible empezar de nuevo y confiar en este cambio?…

  4. No se puede `empezar de nuevo´ una relación que ha vivido ya mucho camino. En mi opinion si las dos personas son conscientes de lo que ha fallado, y estan dispuestas a poner de su parte, modificando todo lo que causa los conflictos y a su vez sin dejar de ser ellas mismas, se puede continuar creciendo juntos.Pero ésto siempre que no falten ingredientes básicos como el respeto o la confianza, que son tanto o más importantes que el amor.
    Besito
    silvia

  5. ines dice:

    Sílvia, en aquest tema cada paraula…Cada frase…i fins i tot el seu final…es exquisit, l’he llegit detingudament,el seu contingut es la clau perfecte a mols dubtes de una relació de parella que que està en actiu i amb problemes o que ja no ho està, i sempre queda un “per que”.
    Saps fer entendre tot allò que no volem veure o que no trobem.
    Te felicito.Ptons

  6. Eva dice:

    Dependencia… sí, pero a mucha gente le cuesta reconocer que no se trata de AMOR sino de Miedo a estar sola/o, dependecia económica o emocial, o simplemente EGOISMO (Sino soy feliz la otra persona tampoco debe serlo) y no lo/a dejo ir.
    Resultado: infelicidad mútua. Engaño.
    Hay que aceptar que esa relación es dañina, que se ha acabado una etapa y que podemos VIVIR ( Y SER FELICES) sin esa persona. Pero NO es fácil. Por eso a veces se llega a extremos “peligrosos”, peligrosos para la salud propia y la del otro/a…
    Yo tengo que decir que por suerte, siempre he tenido la suficiente sinceridad conmigo misma como para ver que alguna relación se había acabado y he tenido el “empuje” necesario de ponerle fin. Y ahora mismo, hoy por hoy,y hace varios años ya, soy FELIZ con mi vida. Así que no puedo más que animar a quien sienta que está en situación de dependecia, o de infelicidad… a que “cierre una etapa acabada de su vida y empiece una nueva”.

  7. Ines, moltíssimes gràcies per les teves paraules!!! Petonets!!!

    Eva, gràcies també per les teves aportacions incondicionals i TANT interessants… Vosaltres feu aquest blog molt més ric, dinàmic i interessant! Milions de gràcies!!

  8. Anonymous dice:

    HOLA GUAPI!

    JO POSIBLEMENT VISC EXACTAMENT LA SITUACIÓ QUE TU EXPOSES AQUÍ I EN SOC CONCIENT PERÒ L’ESPERANÇA ÉS L’ULTIM QUE ÉS PERD I JO TINC L’ESPERANÇA QUE HI HA UN CAMI I QUE TROBARÉ AQUEST CAMÍ COSTI EL QUE COSTI.
    POTSER SÒC UNA IL.LUSA PERO SEMPRE HE CREGUT QUE L’AMOR POT AMB TOT. ELL I JO ENS ESTIMEM.AIXÒ HO TINC CLARISSIM. NOMÈS ÉS PROBLEMA QUE SOM MOLT DIFERENTS (TU JA HO SAPS. JA ENS CONEIXES BÉ). PERÒ VULL CREURE QUE HO SUPERAREM.

    UN PETONÀS SÍLVIA. T’ESTIMO MOLT.
    P.D: UN DIJOUS D’AQUETS PROVEM EL TEU RESTAURANT 😉

  9. Lola dice:

    Yo no lo habia visto nunca una dependencia, pues crei que para cualquier persona al romper una relacion, es dificil separarse y toma olvidar y volver a amar otra vez. Quizas mas bien mi caso de no querer desistir sea porque veo que lo danino de nuestra relacion sea como no sabemos comunicarnos, como a mi pareja no le gusta el dialogo y prefiere dejar las cosas por ser sanadas o olvidadas por el tiempo, quizas por su genio, por enojarse mucho o por no soportar las discusiones, que de mi parte siempre salgo llorando, lo que le causa un efecto muy negativo pues segun el me valoraria mucho mas porque “una mujer nunca debe llorar por un hombre”. No entiendo si soy injusta en sentir que si el cambiara esa actitud, estaria preservando la relacion saludable, al igual que si yo pudiera controlar mis emociones, estaria generando una situacion mas comoda de conversacion entre los dos. No lo veo como una persona que no me gusta, al contrario, lo admiro muchisimo, pero pienso que se trate de un problema que pueda tener solucion. Como saber si el problema es ‘sanable’ y que la pareja puede vencerlo y crecer juntos?

  10. Hola Lola, muchas gracias por tu experiencia.
    Para que un problema en una relación de pareja sea `sanable´hay un factor imprescindible y es que las dos partes admitan su responsabilidad, la suya, sin señalar al otro. Lo que pasa es que a menudo hay uno que es consciente de lo que hay y le reclama al otro, y el otro cree que no va con él.
    Creo que aunque te guste, no comparte algunos valores básicos contigo. No tienes por qué sentirte mal por llorar o por mostrar tus emociones o ser sensible! Solo faltaria!!!
    Tienes que sentirte bien siendo tu Lola, estoy convencida que eres estupenda…
    Un beso grande

  11. Anonymous dice:

    Hola Silvia,

    Después de leer todo esto de la dependencia emocional me siento muy identificada con lo que me está pasando o lleva pasándonos a mi pareja y a mí hace seis años. Tenemos discusiones muy frecuentemente y a pesar de que ha habido muchos momentos buenísimos en nuestra relación creo que si los ponemos en una balanza no compensa con todo lo mal que lo hemos pasado. Leyendo todo lo relacionado con la dependencia emocional me he reafirmado en algo que llevo pensando ya bastante tiempo y es que quizás no acepte a mi pareja tal y como es, y siempre le esté reprochando las cosas que hace mal. Él dice que más no puede hacer por mí, que no puede cambiar su personalidad, él es muy extrovertido, y nuestro problema principal han sido los celos, celos sobre todo de las chicas con las que hemos compartido piso a lo largo de estos años, me sentía mal que él se mostrara tan extrovertido con ellas y les diera tanta confianza, me sentía humillada muchas veces pensando como que me daba de lado. El problema de todo esto es que llevamos ya seis años y nos siguen ocurriendo las mismas cosas. Pienso que lo mejor es que lo dejemos aunque al principio sea muy duro, no se que piensas tu Silvia. Muchas gracias y enhorabuena por tu blog que me encanta.

  12. Querida anónimo, muchas gracias por compartir tu vivencia en este espacio. Por lo que comentas, efectivamente es un caso de dependencia. Sabes, cuando esto pasa, es muy frecuente que no nos guste como es o se comporta el otro en determinadas situaciones, y que esa manera de ser nos cause muchísima ansiedad…que nos quejemos y intentemos hacerle ver que tiene que actuar diferente…pero al final, el otro es como es, y debemos dejarle ser…y admitir que buscamos otro tipo de persona, que se comporte diferente por naturaleza y que su manera de ser nos de paz y felicidad…
    Como bien dices, cuando llevamos tanto tiempo así, es difícil hacer un cambio dentro de la misma relación. Y te puedo asegurar que cuando hay dependencia, la relación no va a funcionar nunca…
    Se pasa mal al principio, en el momento de afrontar la nueva situación, pero despues, cuando te recuperas a ti misma, la libertat, el placer y la fuerza que sientes son tan grandes, que no se puede explicar con palabras….muchos besitos, y sigue el camino que “sientas”, que te indique tu intuición.

    Silvia

  13. Anonymous dice:

    Muchas gracias Silvia, tu respuesta es de gran ayuda.
    Te quería comentar que ayer estuve hablando con mi pareja sobre la dependencia emocional y que podía ser nuestro problema ya que a mí no me gusta como se comporta él en determinadas situaciones y ambos nos podemos llegar a sentir muy mal y a hacernos mucho daño. Él a esto respondió que desde su punto de vista ni mucho menos era dependencia, que todo funciona bien entre nosotros y que el problema lo tengo yo porque no me valoro lo suficiente y me comparo muchísimo con las demás pensando que a él le va a gustar todo lo que tienen las otras chicas, yo en verdad no soporto que sea tan condescendiente con ellas, me gustaría llegar a entenderlo de verdad pero no lo consigo. De nuevo muchas gracias.

  14. Hola de nuevo… Sabes eso que cuentas también pasa a menudo… Cuando hablas a tu pareja sobre su comportamiento, él se siente “atacado” y reacciona culpandote a ti.. El problema aquí no es si él actúa bien o mal o si debería ser más esto o aquello. El problema es que su manera de ser a ti no te hace feliz sino al contrario, te hace sufrir mucho y saca de ti tu peor parte , celos, ansiedad, inseguridades…
    Es cierto que cuando vivimos situaciones así, hacer un proceso para fortalecer tu autoestima es muy beneficioso porque te ayuda a ver las cosas con mas claridad, desde la distancia ( y no desde los miedos)
    muchos besitos!!
    Silvia

  15. Anonymous dice:

    hola silvia. tengo 36 años y desde los 15 empeze a salir con mi ex. a los 17 me quede embarazada de nuestra primera hija. la primera vez que me pego yo estava embarazada de 7 meses, y ahi empezo todo mi calvario. eres gorda no vales para nada ojala te entre un cancer y te mueras, ojala tengas un accidente de coche y te destripes, a la niña no le convina los zapatos con la falde, la ropa que llevas te hace mas gorda, pareces una vieja en la cama, el se encargaba de las cartillas y me daba 5 euros para gasolina, me ponia el cuentakilometro a cero para ver cuantos kilometros hacia…… me fui de casa varias veces con mi hija que ha visto como me insultaba o me pegaba patads puñetazos pellizcos ni siquiera se porque, mi hija me defendia y el se metia con ella tambien diciendole gafotas te pareces a tu madre…cuando me iba estaba en casa de mi hermana y el venia a busacarnos diciendo que no volveria a suceder que empezaramos de cero….. cuando mi hija mayor tenia 13 años me quede membarazada de su hermana y la cosa fue a peor si le pedia dinero para papillas me daba 5 euros y me pedia el cambio. mi nevera estaba siempre llena de tikets de compra y si me gastava un euro de mas me quemaba las cartillas tiraba platos embozaba el lavabo con comida me tiraba botellas de agua tnendores zapatilla le pegaba patadas a mi perrita y mil cosas mas, asi que cuandomi hija grande cumplio 15 años me dijo que nos fueramos de casa para no volver. coji fuerzas no se de donde y me fui con mis dos hijas, la pequeña tenia 2 años y 4 meses y la grande 15 me fui de alquiler con lo puesto y con nuestra perrita tambien. me lo tuve que comprar todo pedir un credito para ropa de cama toallas muebles tele platos todo , deje todos mis recuerdos fotos ect alli, de los dos coches me dejo el que estaba sin pagar una pension de pena teniendo en cuenta que el es mosso de escuadra. no quise luchar, lo material no me parecio impoprtante, me llevo lo mas preciado a mis hijas y nuestra perrita y a empezar de nuevo. llevo 3 años separada y el ha estado intentando volver conmigo, yo perdi 26 kilos en 4 meses de los nervios, el trabajo. ha estado metiendose en mi vida estos 3 años y eso que yo conoci al que es hoy mi marido, pero entre en un rol con el y me he dado cuenta de que es dependencia, el me llamaba todos los dias, pero pasava de sus hijas la mayor nunca se ha ido con el y la pequeña tmpoco quiere ir, el me ha renunciado a sus vacaciones todo por escrito , a mis hijas no las quiere y a mi tampoco me ha querido, pero estos 3 años yo pensaba que habia cambiado pero mas joven que el, el tiene como yo solo venia para ver si podia estar conmigo para conseguir algo o cambiarme los dias que tenia a la pequeña para salir de marcha, me ha utilizado y ahora lleva un mes i medio con una chica que es 7 años 36, esa chica tiene una niña de 9 años, y estando con ella aun me decia que me queria, pero a los 2 dias de decirme eso ya no quiere saber nada de mi, ha dejado de llamar, se pone en contacto con nuestra hija mayor y si ella no accede con lo que el quiere se mete con ella y le corta el telefono yo tengo dependencia y llevo 4 sesiones para poder romper este juego que me esta matando, y mas viendo que a ella la trata bien y a su hija y hace cosas que nunca hizo con nosotras. me gustaria conocerte a ver si tu me puedes ayudar, me siento identificada con el video tuyo de dependencia, necesito ayuda,tengo muncha ansiedad y ganas de salir y ser yo misma, la tratara igual a ella ? porque conmigo si y con ella no

  16. Querida anónimo, me alegra que hayas encontrado el blog…gracias por compartir aquí tu dura história.. Es un maltrato psicológico extremo, y debes desengancharte de esa persona con urgencia, por ti y por tus hijas, por vuestro futuro, por vuestra felicidad… Ya basta de sufrir, no?
    Ahora te toca empezar a quererte, empezar a vivir…
    Dijiste que estas haciendo una terapia, ¿ te va bien? ¿estas mejorando? Es muy importante que hagas un buen trabajo… Si quieres puedes contactar conmigo por correo
    elctronico: silvia@silviacongost.com

    muchos besos!!!
    Silvia

  17. Ann Mon dice:

    Hola Silvia,

    Por varios años tuve un compañero de trabajo que quice muchsiimo como amigo y nos contabamos gran parte de nuestras cosas llego un momento en que insisistio en que tuvieramso una relación mas que de amistad en ese presiso momento estaba yo pasando por una crisis matrimonial y el me trataba super bien e insistia en quere tener una relacion conmigo me decia que siempre me habia querido a pesar de que los dos eramos casados.
    Yo padecia un mal trato sicologico muy fuerte por parte de mi esposo y mi amigo por el cotrario se encargo de darme mucho apoyo y estar conmigo en cada momento llamandome, pendiente de mi de lo que hacia,peor lo que mas me gustaba de el es que yo pensaba que era super sincero conmigo y eso me agrado muchisimo, pero habia una tercera persona y era una ex de el que lo acediaba el me decia que no tenian nada pero ella lo buscaba muchisimo, llego un momento en que nos hicimso novios pero los celos me comenzaron a atacar y le hacia yo reclamos a cada instante. Antes de meterme con el decidi separame de mi esposo pues no queria engañarlo y asi lo hice
    El se comenzo a mostrar un poco menos sonrriente conmigo pero siempre pendiente de mi e insistia que debiamos hacer el amor para poder ya consumar nuestra relacion, yo insistia en no quere tener relaicones con el para no sufriri pero el eso lo molestaba muchisimo y decia que yo no lo queria, me preionaba bastante y me decia que no me haria sufrir, extrañamente luego de varios meses de estar nosostros saliendo una noche por accidente estuvimos juntos y paso, sin embargo luego de esa noche su actitud hacia mi cambio radicalmente, dejo de buscarme ya no era cariñoso o atento como antes conmigo. Ahora si queria verlo tenia yo que llamarlo o buscarlo y me di cuenta que estaba un pcoo mas antento con la otra chica con quien siempre me decia no tener nada.
    Luego de varios meses de luchas y sufrimientos decidi darme un poquito de valor a mi misma y terminar con e, el me dijo que lo aceptaba sin inconvenientes, le he pedido mucha orientacion a Dios pero la verdad me siento muy triste. Se que he tomado l amejor desicion para mi y le pido orientacion a mi Dios para poder seguir adelante aunque me duela y aunque aun quede cierta esperanza momentanea. Se que no debe ser por muchas razones, pero me gustaria saber tu opinion.

    Un abrazo!!!!

  18. Querida Ann, gracias por compartir tu história aquí… en los casos como el que nos cuentas, en que el amor no es correspondido (por mas que un día lo hubiera sido o parecido), LO PRIMERO QUE HAY QUE PERDER ES LA ESPERANZA..
    Sin ninguna duda has hecho lo correcto. Si escuchas a tu intuición ella siempre sabe qué es lo que debemos hacer en cada momento.

    Tienes que rehacer tu vida pero es muy importante que ahora aproveches para fortalecerte aprendiendo todolo necesario de lo que ha pasado…lo mejor es hacer un proceso de crecimiento personal y recuperación de
    la autoestima.

    Un beso grande!!!!!
    Silvia

  19. anonimo dice:

    Hola, hace un mes que mi pareja me dejo, en cierto modo creo que ha sido lo mejor que me ha podido pasar ya que creo que era dependiente emocional, la relación ha durado 4 años y ha sido un sube y baja constante, yo siempre era la culpable de todo incluso a su parecer de que me dejara, por problemas laborales me he trasladado a otra ciudad para poder encontrar trabajo cosa que a el no le ha hecho gracia porque decía que he preferido un trabajo a una relación de 4 años, no ha valorado en ningún momento el poder llevarla en la distancia así que pienso que mucho no me querrá, decía que el no iba a venir a verme, es mas a los 4 0 5 días de estar en la otra ciudad solo se comportaba egoistamente, diciendo que estaba aburrido que como yo no estaba, que estaba solo, sin pensar que yo también lo pasaba mal que lo echaba de menos a el a mi familia a mi entorno.
    A parte de eso es una persona celosa y controladora, deje de salir tan a menudo con las amigas para que no se enfadara,incluso para no tener constantemente estar dando cuentas de con quien estaba o estar pendiente a cada momento del móvil por si me había escrito, no tenia buena consideración de las mujeres, incluso decía que era una roja por mis pensamientos políticos y sociales.
    Se inventaba historias como que me habían visto con otro, supongo que para poder sacar la verdad o no se porque.
    Nunca confió en mi y las broncas mas grandes eran siempre por tonterías y como no por mi culpa, aguante muchas cosas para no tener conflictos.
    Esto es una de las tantas cosas que tenia en mi relación e incluso ahora después de un mes sin estar con el lo echo de menos y no se porque me siento así aun después de todas las cosas por las que he pasado. ¿Que es por lo que he pasado? ¿Dependencia emocional?¿maltrato psicológico?
    Un beso

    • Silvia Congost dice:

      Querida Anónimo,

      Es probable que lo que te ocurre sea la abstinencia que sentimos al cortar una relación que nos ha costado mucho dejarla. Al final ha sido él quien ha dado el paso, a pesar de todo lo que explicas (que indica que difícilmente eras feliz a su lado). Imagino que te planteaste cortar en numerosas ocasiones pero no lo hacías aunque no estabas bien.

      Cuando al final se corta, necesitamos hacer un proceso para reconstruir nuestra autoestima, que sin duda, siempre nos baja cuando vivimos situaciones como la tuya. Nos hacen sentir culpables y la culpa es una emoción de la que cuesta desprenderse.

      Con la distancia, el tiempo y sobretodo el contacto 0 absoluto, verás que estarás cada día mejor. De no ser así pide ayuda y en muy poquitas sesiones saldrás de este punto, te lo aseguro.

      No tengas ninguna duda de que ha sido lo mejor para tí…pronto notarás la mejora.

      Un abrazo,
      Silvia

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