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LA 3ª PERSONA (Dependencia Emocional)

Casi la totalidad de las personas que sufrimos en una relación de Dependencia Emocional, en algun momento atraemos a nuestra vida, una 3ª PERSONA.

Éste nuevo personaje, tiene una única misión para nosotros: ayudarnos a que miremos hacia otro lado, hacia fuera de nuestra relación, a que volvamos a conectar con el mundo que nos rodea, el mundo de las posibilidades, de los cambios, de la LIBERTAD. Y si ésta 3ª persona tiene suficiente fuerza, incluso puede que consiga sacarnos fuera de nuestra relación adictiva.

Normalmente vemos en él todo aquello que deseamos y no encontramos en el otro. Nos centramos en estos aspectos y lo vemos como si fuera un IDEAL. Nos llena de magia, de ilusión, de nuevos sueños. Pero…

 ¿Qué pasa cuando éste 3º se hace presente?

Lo más frecuente es que:

-Nuestra pareja acabe sabiendo de su existencia y ésto genere un conflicto importante en la relación.

-Que al saberlo la relación se rompa completamente

-Que una vez la pareja se rompe, iniciemos una nueva relación con ésta nueva persona, pero…NO FUNCIONA.

 ¿Por qué no funcionará?

Tal y como hemos comentado, lo atraemos a nuestra vida (de manera inconsciente, claro) únicamente para que nos ayude a salir de donde estamos, pero no porque sea la persona que de verdad deseamos para compartir el resto de nuestros dias.

No podemos olvidar, que “lo escojemos” y “lo atraemos” (inconscientemente) estando nosotros en una relación de dependencia, estando enganchados a otra persona…y como podeis imaginar, desde ahí no podemos tomar decisiones de una manera muy clara, consciente y libre.

A menudo, el resultado de todo esto es que a parte de lo que tenemos que sufrir para salir de nuestra adicción, después tenemos que sufrir porque vemos como sufre ésta tercera persona que lo más probable es que esté honestamente ilusionado con el inicio de su relación con nosotros.

Pero de nuevo, no nos engañemos…lo más probable, es que esta nueva relación no funcione. No en éste momento.

Nos guste o no, somos dependientes de otro. No podemos soltar esa dependencia de un dia para otro por mucho que se nos cruce por delante el más azul de todos los príncipes.

¿Cómo superarlo ?

Primero tenemos que atravesar todo nuestro proceso de `deseganche´ hasta el final. Con las subidas, las bajadas, la melancolía, la fuerte necesidad, las recaídas y la asfíxia que provoca necesitarlo y saber que `no debemos´, que `tenemos que aguantar´ , que ser fuertes… es muy duro, cierto, pero hay que pasarlo, no hay alternativa si queremos recuperarnos.

Solamente así, con fuerza de voluntad, razonamiento y conciencia conseguiremos llegar al final del túnel. Sólo así podremos volver a inhalar aire fresco, sentir una inmensa paz interior y lo más importante, saber que volvemos a ser LIBRES.

Es cuando lleguemos a éste punto, que podremos empezar una nueva relación de pareja con alguien a quién escojamos. Si hemos hecho todo el proceso correctamente, sabremos cómo queremos que sea esta otra persona, qué valores buscamos en él y cómo vamos a continuar siendo nosotros. Tendremos claro qué es lo que vamos a aceptar y lo que no toleraremos.

A todos aquellos que esteis viviendo un proceso de `desenganche´, que esteis entrando o enmedio del duro proceso de soltar la dependencia emocional, espero que seais muy conscientes de lo valientes y lo fuertes que sois, y recordad que si continuais mirando hacia adelante y soñando con vuestra libertad, ésta va a ser la recompensa que vais a encontrar muy pronto, al final de éste camino.

13 Comments

  1. Eva dice:

    Muy bueno, Silvia, como siempre. Aunque no siempre es así. Yo no he vivido esta experiencia que cuentas, pero mis dos mejores amigas justo están casadas y con hijos de una relación que enlazaron con la anterior y que les ayudó a tomar la decisión de dejar a sus anteriores parejas… quizás porque llevaban “solas” mucho tiempo estando acompañadas.
    Pero sí, es un tema problemático porque es “engancharse” de alguna manera a otra persona. Pero es que hay gente incapaz de estar sola.
    Besos!

  2. Eva gracias por el comentario! La verdad es que no todo el mundo que deja una relación de pareja, sufre Dependencia Emocional. Y cuando no estamos bien es habitual que aparezca un 3º, pero si sufrimos realmente una adicción, la mayoria de las veces sucede esto…
    Un besito grande!

  3. Anonymous dice:

    “depender” viene del latin y significa pagar. ¿Cuanto tenemos que pagar para darnos cuenta que algo no va mas?, ¿cuanto hay que sufrir para saldar la deuda?. Cuando dependemos de alguien o algo, esa deuda que creemos que tenemos con el otro y que debemos pagarle se hace tan importante que uno mismo pasa a un segundo plano. Y soportamos tantas cosas que en otras condiciones nunca hubieramos permitido. Y cuando aparece esa tercera en cuestion, que nos vuelve a colocar en el protagonismo de nuestra vida,en el primer rango de importancia, realmente caemos en la cuenta que lo mas importante somos nosotros y que no hay nada que pagar, ya esta todo saldado.

  4. Un comentario muy interesante…mil gracias!
    silvia

  5. Karina dice:

    hola el dia de hoy me encontre por casualidad esta pagina yo tengo dependencia emocional a mi ex desde hace muchos años y en efecto aparecio una 3era persona que ahora es mi marido, en ese momento yo no sabia que tenia una dependecia y cuando comenze la relacion con mi marido pense que por fin todo mi sufrimiento habia terminado, pero ahora tengo miedo por que sigo con mi dependencia y no quiero perder a mi marido por esto, que hago? estoy desesperada

  6. Hola Karina, es cierto que no es fácil salir de
    la dependencia i la verdad es que si el
    sufrimiento dura demasiado es necesaria
    la ayuda terapéutica. De donde eres tu? El
    problema es que si no lo haces puedes llegar
    a acabar con tu pareja actual y entonces
    el malestar será aun mayor…un besito grande

  7. Karina dice:

    yo soy de guadalajara jalisco mexico, si ya lo he pensado que yo sola no voy a poder salir del problema y como de verdad no quiero perder a mi actual pareja voy a buscar ayuda profesional

  8. Si Karina, para resolver una Dependencia Emocional que se resiste tanto lo mejor es buscar ayuda profesional, intenta encontrar algun especialista en Dependencia. Para cualquier cosita me puedes consultar por mail a mi correo y también que sepas que yo trabajo con Skype con clientes de diferentes partes. Un beso y mucha suerte!!

  9. Karina dice:

    muchas gracias y sigue subiendo informacion acerca del tema nos sirve de mucho.

    Saludos.

  10. Anonymous dice:

    Hola silvia, me interesaria conocer tu skype, necesito muchisima ayuda, estoy pasando por una etapa de depecdencia que me tiene al borde de la locaura, intentando amar a alguien que no siente lo mismo por mi… ayudame porfavor!!! regalame tu contacto para poder concoer de tus terapias. Gracias!

  11. Hola, mándame un correo electrónico al mio: silvia@silviacongost.com y así contactamos y te explico, no dudes que vas a salir de esta situación, no lo dudes.
    Un besito
    silvia

  12. por cierto mi contacto de skype es: rumbohaciaelexito

    silvia

  13. pilar dice:

    Hola Silvia, he descubierto tu blog y doy gracias por ello, ya que aún sin hablar contigo tengo la sensación de que ya me estás ayudando, me estoy leyendo “cuando amar demasiado es depender“, intento ajustarlo a mi situación pero no llega a ser igual, he leído un montón de casos en el blog pero me ocurre lo mismo, no coinciden con el mío, aunque si me ayudan a canalizar mis emociones que ahora mismo son un caos.
    Entiendo que sufro dependencia emocional, pero siento que no puedo con ella, te explico, tengo una relación de 7 años, vivimos juntos, él es de Madrid y lo dejó todo por venirse a Valencia conmigo, esto me crea a dia de hoy mucho agobio, me siento responsable que lo haya dejado todo por mí y no soy capaz de dejarlo, es muy buena persona, se preocupa mucho por mí, siempre está pendiente, … pero me he dado cuenta que no él no es lo que quiero.
    Desde hace 10 meses a sabiendas que estoy actuando como una mala persona he estado quedando con un antiguo conocido(rollo), que tuve en el pasado, y que todavía hoy me sigue atrayendo. Creo que la dependencia la tengo respecto a este chico, he intentado dejarlo varias veces e intentar recuperar mi relación con mi pareja, la cual no sabe nada, pero siempre vuelvo a caer, y desde hace dos semanas definitivamente hemos dejado de vernos, mi comportamiento hacia él no ha podido ser peor, como consecuencia me dejó de muy malas maneras, nada mas llegar a casa me di cuenta que me ha bloqueado en redes sociales, algo que en otras ocasiones no había hecho, supongo que será porque ha llegado a su tope.
    El primer dia pensaba que era lo mejor que me podía pasar, ya que así pondría en orden mis sentimientos respecto a mi pareja, todo lo contrario ahora estoy peor que nunca, no dejo de llorar, de pensar en él, de echarlo de menos, y me siento todavía peor al darme cuenta que ya se ha terminado.
    Por eso no encuentro ningún caso igual ya que mi dependencia creo, que es respecto a esta tercera persona no hacia mi pareja.
    Me gustaría acudir a ti pero siendo de Valencia no lo veo fácil. No sé cualquier consejo te lo agradecería mucho.

    Gracias de verdad-

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