MALTRATO PSICOLÓGICO: Cuando te arrancan la Autoestima y la Dignidad

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MALTRATO PSICOLÓGICO: Cuando te arrancan la Autoestima y la Dignidad

El maltrato psicológico en la relación de pareja.
Son muchas más de las que imaginamos, las personas que un buen dia deciden casarse, soñando que así su vida será mejor, más fácil, que así estaran acompañados, que compartiran lo bueno y lo malo, que todo será más llevadero siendo dos…aunque, tarde o temprano, sus dias se van volviendo oscuros, se sienten cada vez más tristes, más vacíos, y sus pulmones ya solo respiran una profunda soledad.



Muchas de las veces, la persona que vive esta situación, no se da cuenta, no son conscientes de la magnitud del cambio que ha hecho su vida. Estoy hablando de los casos en los que uno de los miembros es maltratado psicológicamente por su pareja:

-Te anulan la Autoestima: te dicen o te hacen sentir que no sirves para nada, que eres un/a inútil. Ésto, a su vez, te impide sentirte “capaz de irte”, de acabar con aquello, puesto que piensan “y dónde voy a ir…”?

-Te dan órdenes, las cuales tienes que obedecer y sientes que no tienes ninguna opción de quejarte o de expresar disconformidad porque va a ser peor…

-No te permiten ser quien eres, hacer las cosas que te gustan, ir a los sitios que te hacen disfrutar

-Te van alejando cada vez más de tu gente hasta que te quedas solo

-Opinan sobre ti y te juzgan: lo que tu haces, cómo eres…

-En el caso de las mujeres que sufren maltrato psicológico: a menudo sus maridos abusan del alcohol lo cual puede implicar que también hayan agresiones físicas frequentes así como violaciones.

-En el caso de los hombres, acostumbran a recibir más agresiones verbales, acusaciones de cosas que no han hecho, críticas destructoras de su autoestima.

En cualquier caso, las personas que sufren de ese tipo de maltrato psíquico, se vuelven cada vez más dependientes, cada vez ven las agresiones como algo más normal, más habitual, se “acostumbran” a ello…hasta el punto que les cuesta MUCHÍSIMO salir de allí, hasta el punto que a menudo te dicen que no estan seguros de si realmente quieren salir de allí. Evidentemente no hay ninguna duda que quieren salir, pero su nula autoestima les confunde y les bloquea.

Y claro, una vez uno lo consigue y sale, después empieza el duro camino de “volver a empezar”. Digo duro porque es un nuevo comienzo, partiendo de un pasado que ha dejado muchas huellas en su piel, muchas grietas en sus ojos y demasiadas heridas en su corazón, como para poder dejarlo atrás sin más, con destino al olvido.

Pero valga la redundancia, puesto que lo digo siempre, una vez hemos tomado la decisión correcta, aquella que apuesta por nosotros, que nos pone en primer lugar, EL TIEMPO será nuestro mejor bálsamo, nuestro gran amigo. Él nos limpiará la memoria y la llenará de nuevos capítulos en los que sin duda volveremos a sonreír, y recordaremos por qué ésta vida vale la pena.

Adquiere el Manual para superar la Dependencia Emocional en éste Blog

38 Comments

  1. Eva dice:

    Como siempre, totalmente cierto.
    Las parejas (casadas o no) son dos personas independientes, con carácteres diferentes, y con gustos e intereses ,si bien muchos en común tampoco al 100 %.
    Por ello, se deben adaptar el uno al otro y no ser siempre uno el que ceda y el otro el que imponga.
    Pero en muchísimas ocasiones, el que es más débil de carácter o incluso el que es más adaptable, se “inmola” por el otro, e incluso llegas a NO darte cuenta de que existe un maltrato psicológico … tienen que ser los de “fuera” (familia, amigos, compañeros de trabajo…) los que te digan… “oye… ésto no es normal”.
    Es difícil salir de esta situación porque supone darse cuenta del problema e intentar solucionarlo. Y en muchas ocasiones no se tiene el “valor” suficiente para romper con todo y comenzar de nuevo, porque el nuevo comienzo tampoco garantiza la felicidad.
    Ahora bien… nunca debemos conformarnos con una vida triste y anodina, vida sólo tenemos una y yo personalmente soy de las personas que pienso que la vida hay que vivirla mientras se pueda.
    Ojalá todo el mundo encontrara al amor de su vida a la primera… pero no suele ser así… hay que seguir VIVIENDO .

    • Susana dice:

      El dolor que produce, ese maltrato es devastador, autoestima por los suelos, te sientes indigna, culpable, paralizada, dudas de ti misma, y aceptar que esa persona que creías amar , sea capaz de hacerte daño es algo difícil de digerir, yo después de 31 años de pareja c o seguí tomar la decisión, un día me levante, quizás cuando estaba en el momento de mayor confort, y dije yaaa, se termino. Es un camino difícil , muy duro, pero chicas hay que luchar,recuperar la dignidad, el amor no es dolor, simplemente hay que preguntarse eres feliz? Si la respuesta es no, es razón más que suficiente, nadie que te quiere, te hace daño, te humilla, te hace sentir mierda, entiendo el miedo y lo respeto de toda aquellas que no habéis dado el paso, que tenéis miedo, luchar, llegará ese día, donde no os parara nada ni nadie, no será antes ni después, será en el justo momento..Nadie tiene derecho a hacernos sentir indignas, nadie, robar nuestra sonrisa, ilusiones, eso no es amor, no debemos justificar ningún comportamiento de estos…el problema no somos nosotras, podemos hacer el pino puente y nunca estarán contentos, NOs equivocamos de pareja y que? Podemos rectificar, tenemos todo el derecho de el mundo a ser felices, de todo debemos aprender, el único camino saludable, es tomarlo como un aprendizaje y sacar lo positivo de todo eso.el día que sales por la puerta, te sientes la mujer más fuerte de el mund, vuelves a empezar a respetarte, a quererte, recuperas la dignidad, creerme que es así, aun por mi duro sea el camino…que nadie nos robe nuestra esencia, nuestra paz, no es algo negociable…portazo y a vivir, os apoyo, entiendo y os animo a que lo hagáis.hay vida después, mucho mejor de la que teníamos, un abrazo a todas, y mis respetos.

  2. Anonymous dice:

    Ciertamente la persona mas adaptable es la que esta en peligro, hasta ahora me doy cuenta de que quiza no es baja autoestima sino demasiada tolerancia lo que nos puede poner en riesgo.

  3. Si pero a menudo cuando toleramos demasiado, más de lo que sentimos realmente que queremos tolerar, es porque hay bastante inseguridad debajo, toleramos para no conectar con el miedo a posibles cambios…

    Eva tienes mucha razón, hay muchos casos en los que el valor es un ingrediente fundamental para poder dar el último paso, y poder salir de esa situación…
    Muchas gracias por vuestros comentarios!

    • Alexandra Gómez Ezpeleta dice:

      Estoy totalmente de acuerdo, es el miedo a que algo cambie, a perder a esa perdona si no te adaptas, si es tú todo, pero viene por una autoestima débil…no tenemos el valor de posicionarnos en nuestro lugar y simplemente vamos adaptandonos a todo…é ahí el error, porqué una vez cedes ya no hay retorno ( hablamos siempre de una relación con una persona tóxica).
      Mil gracias por toda vuestra ayuda Silvia, es un placer haberos encontrado.

      • Lola1973 dice:

        Estoy de acuerdo pero yo salí de esa situación porque lo dejamos y más de maltrato psicológico también hubo físico y no lo denuncie porque fui gilipollas y ahora me siento fatal porque el ha empezado una nueva vida con otra y yo no puedo empezar la mia

        • Carolin Muñoz dice:

          Lola, pienso en que debes perdonarte a ti misma por haber permitido que te maltrataran y al mismo tiempo perdonarlo a él por ese maltrato y no porque él lo merezca sino porque tú lo mereces, cuando entramos en el proceso del perdón hay sanidad en nuestras vidas y corazones y cuando hay corazones sanos y libres puedes iniciar una nueva vida y verás que desde eso momento atraerás personas con corazones sanos que amén de verdad.

  4. Anonymous dice:

    Para la família, es muy difícil ver una situación asi. Te sientes IMPOTENTE. ¿Que puedes hacer?¿Como le puedes ayudar?

  5. Es cierto que la família es la que más sufre estas situaciones, después de la persona afectada. Y si bien no es fácil salir, un ingrediente MUY importante es tener MUCHA paciencia. Estar ahí, para poco a poco ayudarle a que vaya tomando conciencia, vaya viendo las cosas como son, y vaya recuperando la fuerza y la dignidad que han sido escondidas en el camino. A veces es necesaria la ayuda terapéutica, pero solo si la persona es consciente que quiere salir de esa situación..

    • Lola1973 dice:

      Mi familia no tienen ni idea lo k me pasó con el no lo sabe nadie y voy a un psicólogo pero porque me lo dijo el que fuera a uno a ver si yo crecía como persona y cambiaba nuestra relación. Estoy yendo a uno pero no le conté mi situación solo le conté que tenía muchas inseguridades y que me bloqueaba al hablar ahora que no estoy con el no se si contarle al psicólogo todo esto que hago?

      • Carolin Muñoz dice:

        Lola, primero debes cambiar la manera en que piensas hacia ti misma, recuerda que somos creación perfecta de Dios y el nos hizo únicos e inigualables, eres tan valiosa como cualquiera de nosotros, no mires más lo negativo de ti, no te enfoques en tus debilidades, no sigas más encerrada en tu pasado porque el fracaso de tu pasado no te define quién eres, debes todos los días pararte frente al espejo y mirarte y decir en voz alta soy hermosa, soy merecedora de las bendiciones que Dios tiene para mi, soy merecedora de lo mejor de la vida, merezco un hombre bueno, con un corazón sano, que me ame. Debes aprender amarte tú primero para que puedas transmitir eso a las personas que te rodean.. todos los días renuncia aquello que te lástima, aquello que no te gusta de ti y sobre cada cosa negativa pronuncia dos o tres positivas.

  6. Ale dice:

    y que si los dos permitimos hacernos ese malatrato sicologico?….en mi caso siempre crei que mi pareja me lo hacia a mi y un dia el me grito a la cara lo que yo le habia hecho sentir durante la relación acerca de las cosas que se aguantaba…me sorprendi que se sintiera igual como yo me sentia con lo que el me habia hecho….pero la diferencia es que yo siempre queria hablar…le decia lo que no me gustaba y no escuchaba y el siempre se quedo callado sin decirme lo que mis acciones le hacian….al final me siento la culpable y eso me confunde, porque siempre me senti yo la maltrada..help

  7. Querida Ale, en cualquier caso, lo que se pone de manifiesto en tu situación es que probablemente ninguno de los dos sois felices en ésta relación de pareja. Cuando la relación se llena de reproches, pensamientos negativos hacia el otro, en centrarnos en todo aquello que no nos gusta de él/ella, etc, es que no estamos en el camino correcto.
    Un beso grande!
    silvia

  8. Anonymous dice:

    Hola Silvia, que pasa cuando ese maltrato es encubierto, es decir yo no sufri insultos, no me dijeron que usar, ni me pegaron, quizas hubiera escapado a tiempo, con esas conductas. Pero en mi caso fue algo solapado, sutil…y de todas maneras destructivo. Como reconocemos o nos prevenimos de estos “agresores” (creo que es narcisista), como me doy cuenta que estoy siendo agredida, tengo miedo aveces de exagerar y convertirme en alguien extremadamente suceptible o intolerante. gracias, Ana

  9. Querida Anónimo, cuando presientes que el maltrato es sutil o más encubierto, para mi el simple hecho de planteartelo ya es significativo y demuestra que algo no va bien. Y te darás cuenta porque seguramente tu no estarás bien. Mi consejo es que si dudamos, pidamos cita con un profesional y le consultemos nuestra historia. Nos va a hacer de espejo y podremos ver nuestra propia experiencia desde fuera, con una perspectiva diferente. Esto nos va a ayudar.
    Un abrazo!
    Silvia

  10. Anonymous dice:

    Hola,
    Quiero compartir con ustedes mi experiencia.
    Me separe hace un año de una pareja con la que dure 7 años – sin hijos
    Ayer 25 de Nov. Me enteré que Se celebra el día internacional contra la violencia de género, y me puse a leer artículos sobre los signos del maltrato y me sentí en shock cuando empecé a leer los comportamientos q mi ex pareja tenia conmigo, me identifique con todos! por alguna razón siempre pensé que el maltrato psicológico estaba atado directamente con el físico, y pensaba también que si no te pegan no te maltratan!
    En este momento me siento fatal de pensar que fui abusada sistemáticamente… y no me daba cuenta por tonto que suene. pensaba q eran las discusiones “normales” que tiene toda pareja… me ha impacto mucho lo que he leído del abuso económico, en mi caso yo ganaba mucho más dinero que él, siempre me decía que como pareja debíamos hacer un fondo con el sueldo de los dos (y mis tarjetas de crédito) y así disponer ambos del dinero… pero sus gastos eran mucho mayores que los míos (su sueldo no alcanzaba a cubrir ni siquiera sus propios gastos) era yo la que cubría los gastos de la casa y en muchos casos no alcanzaba el dinero al fin de mes… deje de comprar cosas para mí, deje de ayudar económicamente a mis padres, deje de salir con mis amigos para “ahorrar” sin embargo el seguía gastando y dándose gustos q yo no me daba… (Esa fue una de las principales razones del divorcio) cuando le reclamaba y le pedía que tratara de reducir gastos me decía que lo estaba humillando por ganar menos, que toooda la ropa y zapatos que se compraba eran por que su profesión lo exigía. Yo trataba de hacerle ver que él no aportaba NADA para los gastos de la casa y me decía que yo utilizaba el dinero para manejarlo y que debería vivir “agradecida” por compartir con una persona tan “brillante e inteligente” así no tuviera mucho dinero y un montón de cosas más que al final me hacían sentir culpable a mí… y para que no me sintiera mal por eso me hacia “regalos” que compraba con mi tarjeta de crédito… como pude ser tan tonta? TE PUEDEN MANIPULAR DE TAL MANERA QUE NO LO NOTAS?
    Y ahora que siento como se cayó el velo que no me dejo ver el abuso en todos esos años tengo mucha rabia y quiero llamarlo y decirle lo desgraciado que fue… COMO PUEDO MANEJAR LA RABIA Q SIENTO EN ESTE MOMENTO?
    Gracias!!!

  11. Querida Anónimo, es muy normal que mientras estabas sufriendo el maltrato no te dieras cuenta. Es lo que acostumbra a pasar ya que lo vivimos como si fuera algo normal.
    Te recomiendo que hagas un proceso terapeutico con un profesional para que situes todo y canalices la rabia.
    Alegrate por haber salido!
    Un abrazo,
    Silvia

  12. Anna dice:

    Hola Silvia,

    muchas gracias por tu blog, que ayuda a tantas personas… y ahora a mi que estoy en pleno proceso de consciencia de mi dependencia emocional y con todas las energías que me quedan puestas para ponerle freno…

    He leído tus artículos y en algunos he visto que está este link para acceder al Manual para superar la Dependencia Emocional, el caso es que llevan a una página de error.

    Me puedes pasar el link o decirme por donde puedo acceder a este manual.

    1000 gracias por adelantado

    Anna

    • Silvia Congost dice:

      Hola Anna,

      Éste manual ya no está disponible porque su contenido está incluído en el libro que se ha publicado hace poco Cuando amar demasiado es depender. Si no lo has leído, lo puedes encontrar en cualquier librería.
      Un abrazo grande,
      Silvia

  13. viviana dice:

    Hola yo soy una de esas mujeres que esta viviendo todas esas situaciones de maltrato,no se si soy boba por permitir todo lo que me hace mi pareja, no me deja hablar con nadie no le deja tener amigos o amigas,me mira mi correo,mi facebook mi whasapp en fin,si hablo por teléfono me rebiza quien me llamo y hasta devuelve las llamadas para saber si es hombre o es mujer,una vez le hizo el reclamó a un amigo porque se despidió de mi con un beso en la mejilla y le dijo que el problema conmigo es porque yo soy una vagabunda que me gusta acostarme con todos…..y eso me dolió mucho….y fuera del maltrato físico que me dio hace dos años.
    La verdad nose que hacer,no se si es miedo o que nosé porque me dejo maltratar así nesecito ayuda,tengo un hijo con el y me da miedo que me lo quiten….me siento sola y muy triste….y sobre todo muy desesperada…

    • ES POR QUE EL TE A DAÑADO TU AUTO ESTIMA PERO EL LLEGO HASTA AHI POR QUE TU SE LO PERMITISTE Y EL ABUSADO DE TI NADIE PUEDE PASAR POR ENZIMA DE TI Y MUCHO MENOS TU LO DEBES DE PERMITIR ESTA BIEN QUE LO QUIERES PERO YA ES UNA RELACIÓN DESTRUCTIVA POR PARTE DE EL POR QUE NO VA APARAR HASTA VERTE DESTRUIDA NO SE LO PERMITAS ANTES DE QUERER A ALGUIEN DEBES QUERERTE MUCHO MAS TU MISMA ESE ES MI PUNTO DE VISTA

  14. maria dice:

    Hola soy Maria sufrimos maltrato psicológico por parte de mi marido y no es solo hacia mi sino también hacia nuestros hijos. se enoja y no nos dirige la palabra puede estar días y días sin hablarnos, pero claro al lado vive su mamá viuda ( desde que enviudo la situación ha empeorado) él no deja que le falte nada a su madre pero a nosotros nos mezquina esta ultima vez ya se ha pasado del límite ni queso de rayar ha comprado, le hablamos y a ninguno nos contesta cualquier situación es detonante para que se ponga así. He pensado en separarme pero me resisto y no es porque lo quiera porque la verdad ya no siento nada y tener relaciones es una tortura. Evalúo si podre solventar los gastos con mis hijos ya próximos a irse a estudiar. Evita reuniones con otras flias que nos juntábamos aunque frente a los demás es un divino. si se va a pescar con sus amigos y organiza reuniones de el con sus amigos y se las ingenio para que yo no invitara mas a mis amigas a casa y en esas reuniones gasta lo que para la casa gasta en un mes todo eso duele . A la madre le va a cobrar la jubilación y va dos o tres veces al banco y no le importa, a la hermana le va a cobrar los alquileres de las casas y va gustoso pero ir a buscar o llevar los hijos a la escuela no, si le pido se enoja y no nos habla. bueno comparto a ver si alguien me da unas palabras de aliento no puedo mas ah y me alejo de mi familia, encima que no viven en esta localidad.

    • Anonima dice:

      Yo sufro maltrato,psicologico y fisico,tengo 20 años y llevo 5 con mi pareja,tenemos un niño de casi 4….soy consciente de mi maltrato,pero cuando estamos bien estamos muy bien,le quiero,empiezo a pensar que jamas podre dejar de quererle…..es verdad veo muy dificil salir de aqui,pero no me disgusta esque no se,es eso,momentos malos muy malos pero momentos buenos muy buenos.Necesito una amiga a la que poder contarle todo esto,es cierto me quedan dos y las veo cada mes o asi….pienso que cuado me vaya todo ira mejor,pero no quiero irme….gracias por dejarme desahogar.

  15. Conchi dice:

    Hola, soy Conchi, tengo 54 años, llevo casada desde los 27, y tenemos un hijo de 20 años maravilloso, que lo lo he querido y lo quiero con locura. Sufrimos maltrato psicológico por parte de mi marido y no es solo hacia mi sino también hacia mi hijo. Yo ya era funcionaria antes de conocerlo a él y tenia 2 licenciaturas.
    Mi marido siempre ha tenido un temperamento algo agresivo, pero decía que era por colaborar en las tereas domesticas, (Somos los dos funcionarios), P.ej. un día se enfadaba muchísimo, nos empujaba a lo bruto y tiraba la comida de la mesa, poniendo la mesa patas arriba y teníamos que escondernos en el baño, para cerrar por dentro, hasta que después de una hora, pensábamos que se habría calmado y salíamos con mucho miedo. y después de esta agresión estaba durante un periodo de tiempo muy complaciente, cocinando, haciendo compra, un flan, arroz con leche.,.. muy manso. Cuando volvíamos a estar tranquilos, otro día volvía a enfadarse, siempre aprovechando algún motivo que pareciera justificado su enfado, pq el niño tardaba en apagar el ordenados para irse a la cama, p.e. y chillaba tanto como si hubiera una tormenta y le ponía la silla encima de la cabeza al niño con agresividad, (que miedo pasaba yo, pensando que lo mataba)… Y yo me he pasado 26 años pensando que YO TENIA LA CULPA DE SUS AGRESIONES, pq colaboraba en las tareas domesticas, pq el niño no apago el PC aquel día, otras veces quedábamos con amigos para cenar, y cuando estábamos llegando a su casa, el niño se había puesto la camiseta lo de atrás para adelante, y ya en el ascensor de los amigos la vimos, y mi marido nos empujo y nos tiro al suelo al salir del ascensor y el se marcho para casa, y nosotros, tanto el niño como yo, siempre DISCULPANDOLO: “le dolía la cabeza y no pudo venir”…. Y no fuimos capaces NUNCA de contarle a nadie que ÉL nos agredía y realmente el motivo por el que se iba. Y tanto el niño como yo, nos llevábamos un gran disgusto, porque pensábamos que éramos culpables por llevar mal la camiseta, por ej.
    si se despertaba a las 4 de la madrugada, nos volcaba el colchón para que nosotros tampoco durmiéramos, y al día siguiente decía que éramos culpables porq lo habíamos puesto nervioso al contarle algún problema escolar, p.ej.
    Me fue quitando con mucho disimulo, el que yo me viera con mis padres y hermana, cuando les iba a visitar, el decía que fuéramos a un centro comercial, etc. yo con amigas nunca salí. Y si yo hacia cursos para promocionar en el trabajo, él me amargaba durante esos días para que no lo hiciera, y lo hacia pero venia volada para casa. Y YO NO ME DABA cuenta que ÉL me estaba aislando. Pero yo no me daba cuenta de nada. El niño y yo sólo queríamos que estuviera contento, nuestro deseo era que estuviéramos contentos.
    Desde hace 17 años, fuimos muchas veces al Psiquiatra y Psicólogo, le puso un tratamiento de pastillas para controlar los impulsos, y le diagnosticaron: “no controla los impulsos”. Y el año pasado dijo la Psiquiatra: “en casa con la mujer y el hijo es agresivo y no controla los impulsos y en su trabajo… si los controla”?? Y él dijo que el trabajo es muy bueno y sumiso y no discute. y la PSIQUIATRA dijo: No os quiere, es un maltratador. entonces él le puso la silla encima de la cabeza de la psiquiatra para agredirla y ella asustada acabó la consulta y luego me llamo al móvil para decirme que lo iba a denunciar por maltratador si yo quería… y le pedi que no porque yo tengo miedo que nos mate.
    Se pueden Vds creer que yo tenia una dependencia de el, que me ha costado muchísimo tomar esta decisión, a pesar, de que yo me encargaba de todos los asuntos en casa, averías, fontaneros, Impuestos IBI, averias de coche, etc.. QUE REALMENTE, me he SENTIDO TAN INUTIL, q no me veía vivir sin el, y sin sus disgustos, que le he dicho a la Psicóloga QUE “PREFIERO MORIR y no separarme”, “si él quiere que yo muera,… pues debo morir, debo hacer sus deseos..”
    Mi hijo y yo ibamos al Psicólogo desde hace años, para nuestras miedos, palpitaciones, ansiedad, baja autoestima. PERO NUNNCA le dijimos a la Piscología que el marido nos maltrataba, porque eso que nos hacía PENSABAMOS QUE era lo normal, y no se lo contábamos a nadie. Normalizamos esa situación y esos comportamientos.

    Pero nos hemos separado hace unos meses, y últimamente nos hemos enterado que mi marido llevaba mas de 22 años con amantes, con relaciones extramatrimoniales, es decir amantes, él iba a casa de ellas cuando yo estaba trabajando,….. Y ,MI HIJO HA VIVIDO CON MIEDOS Y YO TAMBIEN, miedos incontrolados, pero yo no sabía identificar lo que me pasaba, o no tenía fuerza para salir de esa zona de confort, que era estar amargada, sin energías, sin autoestima, sin quererme a mi misma . Me he sentido una hormiguita, una basurita. Ya me daba miedo conducir,.. hace años, que ni conducía.
    Tengo 2 Licenciaturas, pero que POCO LISTA he sido, para pasarme la vida con un maltratador y no darme cuenta. voy a Psicóloga para aprender a valorarme, pq no se valorarme y para recuperar la dignidad.
    Tengo mucho remordimiento por haber sometido a mi hijo a esa situación y yo no detectarlo hasta este año, y a mi hijo lo ha destrozado igual que a mi.
    No debemos dejar nuestras amigas por el matrimonio. Yo me volqué en él. Y él nos ha destrozado.

  16. Monica dice:

    Hola Silvia,
    Desde niña viví situaciones de golpes y maltrato psicológico, recuerdo que la primera vez fue a los 6 años, me hice pis y caca encima y cuando mi padre se enteró me dio una trompada y me caí contra la pared y luego sentada en el suelo (en realidad de grande me enteré que me hacia pis siempre) me obligaba a que cumpliera las funciones de ama de casa, con 9 años yo era la encargada de mi hermanito, darle de comer, cambiarle los pañales y lavárselos a mano (esto fue desde año 1977, solo había pañales de tela y chiripá), dos años mas tarde ya tenia otro nuevo hermanito, que tambien me tenia que ocupar yo, cuando fui adolescente no podia ni siquiera mirar hacia la vereda porque decia que seguro yo estaba mirando a algun chico que pasaba en ese momento, no podia escribir poemas (que tanto me gustaba), en fin no podia realizar ninguna actividad de adolescente, mucho menos tener amigas.
    Cada vez que tenia algun moreton nuevo, en la escuela cuando me preguntaban les decia que me habia caido de un arbol, o que me habia golpeado con algo, siempre mentia porque me daba mucha vergüenza contar que mi padre me golpeaba…
    Logre salir de esa casa a los 22 años, al poco tiempo conoci al que luego fue mi marido, al principio un dulce y con el tiempo comenzo un nuevo tormento, recuerdo que la primera vez que me pego una trompada fue porque lo insulte en devolucion a una agresion de él, y asi pasaron 20 años junto a mi esposo, fueron 20 largos años de golpes, maltrato psicológico, sin animarme nunca a denunciarlo, sintiendome culpable porque supuestamente yo lo provocaba (como decía mi padre también, que yo lo provocaba)
    Cuando cumplí los 40 años, decidí separarme y ahí se terminaron los golpes, pero ésta vez me decía que si yo lo dejaba él se mataba, al principio daba marcha atras, por culpa, hasta que un día tomé coraje y le dije; te queres matar? matate entonces… y ya no pudo manejarme mas psicológicamente, En ambos casos, el de mi padre y mi esposo, me denigraban diciéndome gorda, inútil, no servís para nada, etc, etc, ademas de las trompadas, los gritos y las descalificaciones o burlas en publico
    A los 2 meses de haberlo dejado, falleció de un infarto, recuerdo que ese día me suplicaba que volviera con él antes que fuera demasiado tarde, y yo en mi postura de no volver, sus ultimas palabras fueron “te amo”, desde ese día cargue con la mochila que se murió por mi culpa!!!
    Pasaron algunos años, y hoy entiendo que no tuve la culpa de su muerte, pero ahora me encuentro en otra encrucijada; MI HIJO, hasta que vivio su papá estaba todo bien, era un chico bueno, a los 16 años (edad que tenia cuando su papá fallecio) yo tuve que trabajar muchas horas para poder sostener los gastos del hogar, mi hijo comenzo a andar mal en la escuela y como yo no estaba en casa en todo el dia debido al trabajo, empezo a salir y tener mala junta, luego me entero que consumia drogas…
    Pasó algun tiempo, el año pasado conocio una chica, hoy lo tengo viviendo en casa a los dos, tienen una beba de 4 meses, y mi hijo no para de tratarme mal, no trabaja, y las veces que lo hizo no duro mas de 3 meses , siempre diciendo que los demas son malas personas, que él no tiene la culpa de no conseguir trabajo, sin embargo tampoco se levanta temprano para ir a buscar trabajo, los gastos de la beba los cubro yo, es mi nieta, no puedo ver que le falte nada, pero tanto mi hijo como su novia se aprovechan de la situacion y me usan, ninguno de los dos trabaja, tampoco colaboran en los quehaceres de la casa, yo soy la que me ocupo de proveer la comida, pagar los impuestos, de cocinar, lavar los platos, limpiar la casa y todas las obligaciones de la casa, ellos duermen hasta las 2 de la tarde, se levantan, comen, y luego duermen la siesta, se levantan, miran la tv hasta tarde y se acuestan tarde, 0 compromiso con nada ni con nadie, ni siquiera por su hijita, cuando se queda sin pañales, salgo corriendo a comparle yo, a raíz de todo ésto, tuvimos varias discuciones, donde les reclamo todo esto, y haciendoles saber que no tengo obligacion de mantenerlos a ellos. Y vuelve a aparecer el fantasta del maltrato nuevamente, mi hijo ya tiene 24 años, la novia 19 y la beba 4 meses, no tengo corazon para echarlos, no tienen donde ir, no tienen trabajo, y yo no tengo corazon para decirles que se vayan…
    Pero mi cabeza esta que explota, ya no se que hacer, porque por un lado la culpa y por el otro me doy cuenta que me usan, me manipulan y cuando intento ponerme firme, me ningunea, me aplasta psicologicamente tanto mi hijo como su novia
    La unica razon que hoy encuentro para seguir mirando hacia adelante es mi nietita…
    Ya no se que hacer!!!

  17. Tesoriño dice:

    Mi caso es especial uo tengo 54 el tiene 41 y mantuvimos este amor secreto pero me abuso economicamente todos estis años no vivimos juntos todo en secreto pero el no trabaja 7 años y yo le ayude en todo oero ahora que estoy dejandolo me duele el corazon y estoy conectada emocionalmente a el y el sabemus debilidades y me dice que nunca sere feliz porque el es el unico que me quizo de verdad yo se es una manupulacion pero ligrahacerme sentir triste por dejarlo como no sentir estedoloe

  18. sonia rosero molina dice:

    Llevo 20 años padeciendo maltrato psicológico y hace tres meses no pude más en un ataque de ira me dijo que me fuera me di la vuelta y sin mediar palabra me fui cada semana me paga con algo malo por la espalda en lo está haciendo pasar muy mal y sabéis lo peor yo aún lloro por el porque yo si que lo quería la gente de mi alrededor me dice pero como puedes querer a una persona que te hace tanto daño ????? No lo sé cada día se lo pregunto a mi cabeza no tengo ganas de vivir pensar que nunca más lo voy a abrazar es una puñalada en mi corazón enorme y que me está destrozando en mi vida poco a poco no lo veo ya que tiene orden de alejamiento nos ha tratado muy mal a mi y a mis niños por hacerme daño a mi pero no sé qué hacer como salir de esto

  19. lina dice:

    Me siento tambien muy mal el papa de mi hijo me dejo en 2014 y yo decidi embargarlo porq se fue co. Otra mujer y a ella si le dio de todo a mi y a mi hijo nunca nada hata nos escondio q trnia un buen trabajo y cosas asi siempre me ha gritado y me ha dichoo cosas como todo ea por tu culpa tu decidiste embarazarte es tu culpa hasta ne ha echo abortar e. Clinicas donde el paga los abortos y me trata mal han pasado muchos anos desde q esta con otra muher pero no deja de seguir buscandone y yo no twngo estabilidad economica y siempre tiendo a caer en sus juegos con el fin q no deje de querer a mi hijo o se aleje de el o deje de ayudsrme econonicamente me twngo q aguantar burlas de la actual mujer de el y que su mama me critique a mi hijo lo cuida una hermana de el y ella me incita a que le reclame cosas o me reclama porq el no le paga el cuidado y luego cuando le dijo las cosas a el la hermana desmiente todo … no twngo flia q me ayuden me siento sola paso llorandoo hace meses intente terminar todo y lo iba a embargar xq queria q yo firmara un documwnto donde decia q no trabajaba pero era me tira hoy me insulto me dijo q el q no twnga empleo es mi culpa y nunca tiene dinero para mi hijooo peto le oaga arriendo a la muher la mantiene tiene carro se puso frenillos y hasta va a hacer una especializacion pero para mi hijo nubca tiene tengo miedo porq si peleo ahora en diciembre le dañare la navidad a mi hijo y capaz q no me ayida para comprarle las cosas que este mes necesite el ninooo amigass ayudenme nose kmo superar y salir de esta situacionn estoyy devastada lloro mucho .. me dan taquicardiasss he ido al med todo anda normal pero creo q es esta situacion la que me hace dar taticardia tengooo miedooooo muchooo miedooo de quedarme solaa con mi hijo y no poder darle sus cosas y q pase hambree no se que hacerrr si alguien me puede ayudarrrrr

  20. MUNQUEZ dice:

    Hola, pues llegue a este blog, debe ser por algo,recien estoy pasando por una separacion que me dejo muy mal sobre todo por palabras que a lo largo de la relacio 10 meses,me decia: como estas:yo aposte por vos recuerdalo 2) todos tus amigos estan esperando seas tu quien falle y me diran te lo advertimos 3) siempre hablaba de cuando la relacion termine me voy a separ de todos 4) decirme que todo lo hacia mejor su amigo que yo 5) cuando compraba algo decia: yo si puedo comprar 6) el dia que el decidio terminar dijo: ya vendra otro hijo de puta a mi vida 7) viendome muy mal por su decision de terminar intento besarme y me trato como que nada estaba pasando y luego pedirme que ya fueramos amigos para que todos nos vieran juntos… todo esto da vueltas en mi cabeza!!!

  21. Rodrigo dice:

    Hola,tengo una relación toxica durante 15 años,hemos procreado 3 niños. Sufro violencia física,y psicológica, ella me denuncia por alimentos a pesar de que vivo con ella y mantengo el hogar y los niños sólo. Me denuncia por violencia física e intento de asesinato para sacarme de casa y luego de salir de casa me llama a insultar y se queja a gritos de que no respondo como hombre a pesar de que cada intento de acercarme me rechaza. Necesito ayuda porque acá en Ecuador las leyes están especializadas a favor de la mujer y eso permite mucho abuso por parte de ellas

  22. Marcela dice:

    Hola, estoy muy confundida, no se si soy maltratada psicológicamente,mi marido grita mucho cuando le quiero decir que sus actitudes me lastiman,cada tanto me abandona por unos cuantos días,no me habla ,me ignora, espera a que yo le ruegue que vuelva y recien ahy regresa , llevamos 7 años juntos y 3 de casados, no reconoce que el es agresivo e impulsivo,dice ,si tu no hubieses dicho esto, yo no hubiese gritado ,hace 7 días nuevamente se fue, lo único que hice fue pasarle una ropa equivocada la que me tiro por la cabeza ,y me dijo que se iba de la casa,mi reaccion fue decirle ,ANDATE Y NO VUELVAS MAS, pero fue una reacción a lo que me habia echo y bueno eso hizo se fue ,pero no se llevo su ropa porque dice que no tiene donde dejarla y no tiene donde vivir.Todos los días deposita dinero para mi, le plantie que lo hicieramos en forma legal y me dice que lo piense pues puede que no me convenga ya que me dara mucho menos de lo que ahora me da. Tomé la decisión de hacer la denuncia por maltrato psicológico,no lo hice para perjudicarlo a el,lo hice por mi para poder cortar con este circulo vicioso que me tiene atrapada

  23. Lulu dice:

    Cómo ayudó a mi hija tiene 5 años de casada y su esposo la golpea insulta y no solo el hasta los amigos junto con el no trabaja solo está acostado mirando TV. Y saliendo con amigos le decimos q lo deje antes de q la mate pero dice q sin él no puede vivir ya no quiere q le digamos nada q prefiere q no le ablemos nunca se enoja con él y cada vez q la golpea el se va a casa de sus padres y ella va a rogarle q regrese y el la a agarra patadas y la corre ya no se q decirle

  24. Victoria dice:

    Hola , mi nombre es Victoria y tengo 35 años .
    Recién separada del padre de mi hijo de 4 años me aventuré a una nueva relación con una persona que ya me advirtieron era un lobo con piel de serpiente . No obstante yo me sentía bien a su lado y se portaba bien conmigo .
    Unos meses más tarde falleció su madre ( con la que no se hablaba y yo actué para que se hablasen , ya que no lo veía normal )
    Fui su apoyo , fui su cuidadora , dejé hasta mi hijo un poco por cubrir sus necesidades etc …
    llego un año después , cuando empezó a sacar su verdadero carácter .
    Me dejaba en cada discusión , me bloqueaba x días o semanas … me apartaba de sus planes , me desvalorizaba y bueno un sin fin de desprecios . Lo curioso es que luego me decía que era yo la que hacía estas cosas y yo me volvía loca pensando que era yo la persona complicada .
    Luego me fui documentando ( era todo un narcisista ) y estoy en proceso de quitarme esta angustia y este mal estar que no me deja vivir .
    El ya no me busca ( me ha descartado por que ya no me necesita )
    Eso es lo que hacen , te hacen culpable de lo que ellos proyectan …
    no sé si volverá a buscarme o ya no seré de su interés o quizás ya tenga otra víctima a la cual sustraerle la energía .
    Solo espero recuperarme , engordar ya que he perdido mucho peso x esto , y si algún día vuelve …. tener fuerzas para un rotundo NO .
    Estas personas siempre vuelven y hay que prepararse para no dejarles entrar ya en tu corazón .
    Yo vivo enamorada de un narcisista y es lo peor que me ha podido pasar .
    Animo a todas y a mi misma !! Suerte

  25. Javi dice:

    Buenas soy una persona que e dado mucho por mi pareja y ver que no es como yo quiero y que actúa de una manera lejana Ami. No me involucra en su vida cuando nos enfadamos estoy días sin verla días sin hablar casi se distancia d mi y muchas cosas mas q an provocado insultos chillidos dejarlo una y otra vez sin funcionar no puedo verme sin ella y no tengo eso q ahí que tener para tomar la decisión mi cuerpo no esta feliz me estoy volviendo loco con esta situación ella me deja y a los 15 días o cosa así vuelve me dice q me hecha d menos y q no puede estar sin mi cuando luego x una discursion no vuelvo a saber nada d ella siempre está en línea en el whassap y siempre esta haciéndome que pensar mal x su forma d actuar dudo tanto d su manera d quererme y siempre termino cayendo otra vez. Nose donde está la solucion. Pasan 15 días sin ella vuelvo a ser yo y me vuelve hablar y todo el trabajo x los suelos esto me a pasado 5 veces ya y solo llevo con ella poco más d un año NO PUEDO MÁS!!

  26. Maria dice:

    Hola, estoy en una relacion hace quince años. Pasamos muchas cosas juntos, lindas y feas. Yo me enferme de cancer de mama y el estuvo al lado mio en todo momento. Siempre tuvo problemas de alcohol pero yo lo consideraba un bebedor social, igual que yo. A lo largo de la relacion tuvimos muchas peleas e intentos de separacion. El siempre me pedia perdon y me decia que me amaba, que lo ayude a cambiar. Y yo siempre le crei. Despues de mi enfermedas todo cambio. El estuvo siempre mientras conmigo, fue una persona increible. Ya pasaron seis años de aquello. Dias atras salio a ver un partido de futbol con sus amigos a las tres de la tarde y volvio a las doce de la noche completamente borracho y quizas drogado. Cuando le recrimine porque hacia estas cosas empezo a agredirme y a decirme cosas horribles. Yo quede destrozada una vez mas. Al dia siguiente el lloraba como un chico y me pedia perdon, me dijo que no se acordaba de nada, que no queria lastimarme. Y yo no se que hacer, siempre le creo porque lo amo. No me imagino sin el. Pero es una bomba de tiempo. Hasta q vuelva a descargar sus frustraciones contra mi. No se que hacer. Estoy muy triste…

  27. María dice:

    Hola
    Yo empecé a salir con un hombre casado hace 6 años, nunca me dijo que fuera a dejar a su mujer por mi y siempre fue sincero en eso
    Hace dos que su mujer murió
    Y nuestra historia es lo que siempre fue en realidad
    La de amigos con derecho a roce, algo que a mi no me gusta en absoluto
    Con la excusa de que necesitaba tiempo para superar la muerte de su mujer… yo digo ahí en tierra de nadie, como un híbrido
    Me oculta al resto de la gente, no da apenas muestras de cariño ( cierto es, que es poco exoresivo) pero ni conmigo ni sin mi
    Pensar en dejarlo me produce tal angustia que no soy capaz … y así pasan los días y los meses sin sentirme querida y llena de dudas sobre mi y con la autoestima cada vez peor por no salir de esta historia

  28. Orel dice:

    Tengo Novia desde hace 11 meses, al principio todo era bueno hasta que comenzo a juzgarme.por como hablaba o lo que yo creia, de repente de la nada se ofendia o se enojaba y comenzaba a hablarme fuerte diciendome cosas que me hacian sentir mal, despues comenzo a culparme de todo y a decirme que la lastimaba mucho, y me.lonrepetia una y otra vez. Yo quedaba desconcertada pq no sabia como es que la.podia dañar tanto. Y cada vez.que ella.se enojaba me.hacia sentir muy mal, llegaba a ofenderme y asi. Hasta un dia ya no aguante mas y coennce a defenderme pq ya me.sentia agredida y eso ella no lo esperaba y apartir de ahi comenzaron las discusiones, aunque ella me ofendiera yo.siempre terminaba pidiendo perdon pq todo llego al.punto de que yo.comenzaba a gritarle y era cosa de tooooodols los dias, asi estuvimos por meses, hasta que llegue a mi punto mas critico, ella ha llegado al.grado de ofenderme y humillarme y culparme.gritandome, y yo lo que hago es que gritooo solo gritoo y comienzo a golpearme y muy fuerte. Y ella se asusta y no se detiene me.sigue gritando.cosas ofensivas y se va y me.deja ahi con mi problema. Me siento tan mal por hacer esto de explotar y ya no quiero pasar por esto, ya no quiero gritarle.asi. que hago con esto??? Como le.hago para cambiar esto en mi??

  29. Richard dice:

    Es tan difícil detectar el abuso, tengo una relación con una chica maravillosa desde hace 3 años, digo que es maravillosa por que es muy linda, es un amor de persona, es el tipo de chica que cae bien a todo mundo y se gana a la gente por su buen corazón.
    Cuando nos conocimos fue amor a primera vista, simpatizamos casi al instante, solo que yo iba saliendo de una relación y aun tenia heridas que sanar, adicional yo estaba por terminar la universidad y no buscaba una relación. Pero aun con eso decidimos conocernos, empezamos a salir pero ella me acosaba tremenda mente, ambos nos gustábamos y yo de verdad que la pasaba muy bien con ella, pero ella siempre quería mas, ya sea un abrazo mas fuerte, doble beso en la mejilla e iba incrementándose en intensidad cada ves, ella declaraba el amor que sentía por mi, y aunque yo también sentía algo por ella nunca era suficiente lo que yo decía o hacia por ella.

    Un día me decía que me quería y que agradecía a la vida por conocerme y al otro día que ojala que encontrara a alguien que me hiciera feliz que ella se había dado cuenta que no era suficiente para mi, y eso pasaba una y otra ves, el motivo, no había motivo aparente, aveces porque no alcanzaba a contestar una llamada, o porque me invitaba a salir pero no podía ir porque debía terminar una tarea o estudiar para un examen, llego el punto en que me sentía mal yo por hacerle eso, empece a dejarme envolver por su chantaje sin darme cuenta.

    Cuando termine la universidad, no pasaba ni un día sin que me reclamara que para cuando íbamos a ser novios, siendo que yo ya estaba preparando algo especial, pero ella pensaba o veía que yo solo había puesto de pretexto que estaba estudiando y solo quería saber que otro pretexto pondría. Su actitud me desilusionaba, me entristecía, y me desmotivaba a planear lo que yo quería hacer para pedir fuera mi novia. Yo ya no estaba seguro si una chica así era lo que quería, fue entonces que ella tomo la iniciativa, ella me pidió que iniciáramos formalmente la relación.

    La relación inicio bien, yo estaba enamorado de ella, era difícil no hacerlo, una chica sonriente, esplendida, con un carisma belicismo, no tenia dudas que era maravillosa, pero no todo era miel sobre hojuelas, me solía reprochar que porque ella tuvo que tomar la decisión de iniciar la relación, que si de verdad la quería porque no tuve que ser yo quien lo pidiera, y por mas que intentaba hacerla entrar en razón mas se ponía triste argumentando que entonces ella me había obligado a ser su novio.
    Yo la pasaba tan bien y me sentía tan enamorado de ella que era incapaz de ver lo que me hacia, sin darme cuenta me esforzaba el doble por verla feliz, buscaba su aprobación, quería que ella no solo supiera que la quería sino que estuviera conforme con lo que yo hacia por ella, dejaba de salir con mis amigos por estar con ella y aun así siempre encontraba algo que no hacia bien o que me faltaba y eso la ponía triste y entonces me atacaba con lo mismo.

    Así seguimos por un par de meses, hasta que ella empezó con el “TE AMO”, yo me sentía desconcertado, era muy pronto en la relación para sacar esa frase que yo consideraba mucho muy profunda y no lo diría a la ligera, pero ella convencida de lo que decía y sentía no dejaba de replicar que me amaba, y yo tratando de ser sincero le dije que yo no lo diría aun, que la quería, y que me sentía enamorado de ella pero no me sentía listo de decirlo, pues pareciera que la azotaba con látigos de fuego directo al corazón, ella no podía creer que no la amara, que porque si ella si lo sentía por mi yo era incapaz de sentirlo por ella, que quizá ella no era suficiente para mi y demás dramas que puedan imaginarse.

    De alguna manera siempre me quedaba con lo bonito de la relación y le prestaba poca o nula atención a los problemas o dramas que ella hacia, hasta que pasados un par de meses yo me sentía muy feliz con ella, aun a pesar de lo que pasábamos, siempre he pensado que las relaciones tienen altos y bajos, y pues bueno, me nació decirle que la amaba, sentía plena emoción por mis sentimientos hacia ella pero eso también fue un problema, ella ponía en duda si fuera cierto dado que cuando ella me lo dijo yo no estaba seguro de decirlo.

    Ufff no se si alguien lea esto pero me ha caído bien escribirlo, la historia no termina ahí pues apenas he relatado un año, hoy en día me acosa con irnos a vivir juntos y casarnos, ya sabrán cual fue mi primera respuesta, después de darle una buena pensada le comente que casarnos por lo pronto no pero vivir juntos se me hace buena idea, claro que ya no le pareció, pues no paso cuando ella lo sugirió.

    En fin, no se que pasara con la relación, he intentado dejarla y no soy capaz, me ha metido tanta culpa que cuando le digo que tenemos que terminar comienza a reclamarme que entonces nunca la ame, que si la amara lucharíamos por la relación etc, etc, etc.

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