El reto de los 21 DIAS: vivir sin quejarse
11 enero, 2011
COACHING Y AUTOESTIMA
26 enero, 2011
Show all

DEPENDENCIA EMOCIONAL II

Siempre digo que la Dependencia Emocional es una de las adicciones con las que más sufren los seres humanos que la experimentan y precisamente por esto, porque es una fuente de dolor, impotencia, frustración e infelicidad inmensa, decidí especializarme en ello.


Aunque a menudo, cuando uno lo vive, parece que es literalmente imposible salir de allí, NO ES ASÍ. Se puede salir, esto no debemos olvidarlo jamás.

Cuando uno es “adicto” a algo, esta adicción genera una pérdida de la libertad. Dejamos de ser libres puesto que “dependemos”, “necesitamos” ese algo para estar tranquilos, para sentirnos bien, en paz. Aunque ese ´algo` sea de lo más dañino, y aunque lo sepamos perfectamente, es más fuerte que nosotros. Perdemos la capacidad de decidir, de expresar, de poner límites, de decir NO.

Poder decir NO cuando eso es lo que sentimos, es uno de los pilares más importantes de la Autoestima. Cuando sufrimos en silencio inmersos en una relación de Dependencia Emocional, perdemos esa capacidad, y simplemente acatamos, aceptamos lo que diga o decida el otro, aunque en nuestro interior sintamos la tristeza más grande del mundo. Tristeza precisamente porque no nos permitimos ser `nosotros mismos´, no permitimos expresarnos, mostrarnos sin miedo.

El miedo es precisamente una de las emociones que más peso tiene en estos casos. Miedo a no gustarle al otro, miedo a que prefiera a otra persona, miedo a que nos engañe, miedo a no ser suficientes, a fallarle…en definitiva, miedo al abandono, a la pérdida de esa persona a la cual sentimos que `necesitamos´ como el aire que respiramos.

Y lo más curioso es que nuestra intuición, nuestra parte más sabia nos pide a gritos que reaccionemos, que seamos nosotros de una vez, que no necesitamos a NADIE para ser felices, que podemos mostrarnos sin miedo…y alguna vez la escuchamos, y otras no…

Yo pienso que toda persona que sufre Dependencia Emocional, lo sabe (lo admita o no). A veces, lo que pasa es que el Miedo que sienten es tan grande que les impide aceptarlo. Prefieren seguir sufriendo, a tomar una decisión que les costará muchas lágrimas hasta atravesar todo el proceso. Y esto…evidentemente es un error. Decidir renunciar a la libertad, a ser uno mismo, a la felicidad, es siempre un error, puesto que Todos podemos conseguirlo. TODOS tenemos la capacidad para superar cualquier situación, por muy dolorosa y costosa que sea. Solo se necesita:

-ser consciente de lo que pasa

-y que haya un deseo de cambio

A menudo se necesita mucha valentía para hacer un cambio importante en nuestra vida. Pero esa fuerza, esa capacidad la tenemos TODOS, los que lo crean y los que no.

No debemos olvidar que los CAMBIOS son oportunidades, posibilidades de CRECIMIENTO, de renovarnos, de dar nuevos pasos, de potenciarnos.

Y es que quizás no nos damos cuenta de lo más importante: tenemos ésta vida para conseguir todo aquello que deseemos, para darnos cuenta de hasta dónde podemos llegar, para disfrutar haciendo aquello que nos guste, que nos haga felices, para conocer personas extraordinarias, para experimentar, y sobre todo para VIVIR, libres, sin `necesitar´ a nadie. Podemos DECIDIR compartir nuestra vida con una persona determinada, porque hace que nuestros dias sean mejores, pero siempre teniendo claro que NO le necesitamos. Lo elegimos, pero teniendo claro que con esa persona, jamás renunciaremos a ser nosotros mismos.

Adquiere ya el Manual para superar la Dependencia Emocional en éste Blog

22 Comments

  1. Eva dice:

    Totalmente de acuerdo Silvia.
    Toda dependencia es mala, siempre. No debemos depender de nada ni de nadie.
    Hay dependencia a drogas… y el amor puede convertirse a veces en una droga.
    Pero no olvidemos que siempre nos podemos desintoxicar.
    La vida sólo es una… y debemos VIVIRLA.

  2. Exacto Eva, es MUY MUY importante que todas las personas tengan claro que PUEDEN superarlo. Porque la realidad es ésta, que por muy difícil o imposible que parece, TODOS podemos hacerlo…y la recompensa, es de un valor inmenso.

    Muchas gracias como siempre por tu compartir! Besitos

  3. Anonymous dice:

    Hola Silvia
    Definitivamente enfocaste muy bien mi problema, ahora ya lo puedo ver, antes…, imposible…he asistido a un grupo de Alanon, en el lugar donde vivo aún no hay codependientes anónimos, yo he tenido miedo al abandono desde mi infancia, (tengo 51 años), y en mi etapa más crítica, ni por asomo sospechaba del problema , mi enfermedad emocional, no encontraba la salida a mi inseguridad para relacionarme y a mi dependencia a las personas, hasta el grado de permaneciendo en una relación totalmente dañina y con mis actitudes agresivo-pasivas, generando conflictos en todas mis relaciones , hasta que asistí a un grupo pude entender mi comportamiento y tener esperanzas de que algún día lograría la estabilidad emocional y la asertividad que tanto deseaba, la he ido construyendo poco a poco, practicando el programa de 12 pasos y buscando literatura de apoyo como de Sunsan Forward, Clauda Black, Melody Beatty , Janet Wortitiz, Alexander Lowen, Erick From, Jhon Powell,
    Sigo trabajando para lograr mi estabilidad y sanar , mi intensión es prepararme para formar un grupo y ayudar a otros a dejar de sufrir y que como yo viven con esta disfunción, yo vivo en una comunidad pequeña y no todo mundo tiene acceso a la información, estoy trabajando en mi para lograr esta meta.
    recibe un abrazo
    Vicky

  4. Vicky muchísimas gracias por tu testimonio. Es de GRANDISIMA importancia para otras personas que pueden estar viviendo una situación de dependencia emocional. Es bastante frecuente como dices, en las personas que sufren dependencia emocional, que tengan miedo al abandono o el autoestima muy baja. Y ésto a su vez alimenta más aún nuestra adicción…
    Un beso muy grande y felicidades por redefinir tu propósito en función de ésta dura experiéncia.
    Seguro que podras ayudar a muchas otras personas que viven algo parecido.
    Hasta prontito!
    silvia

  5. Anonymous dice:

    Hola Silvia, perdona que te tutee, porque no te conozco. Una amiga y paciente tuya me habló de ti hace dias y me quedé cautivada con su testimonio. Ahora he entrado aqui, hoy, y he leido sobre la dependencia.Me he sentido total y absolutamente identificada y me he horrorizado al darme cuenta de los años que he estado sintiendo eso que tu explicas tan bien; estar con alguien sabiendo que no te conviene, que te hace daño esa relación, que te enferma, pero que por un motivo inexplicable,no puedes dejar. Hace siete años vivi la experiencia más dolorosa de mi vida. Esa experiencia me ha costado durante todo ese tiempo, pérdida de autoestima, inseguridad, miedo, terror a la soledad, e incluso, llegar a creer que si esa persona no estaba a mi lado, me quedaría sola para siempre. Los tranxiliums han sido mis compañeros de viaje en este tiempo al igual que depresiones a las que no quise atacar con medicamentos, cuatro largos años de tratamiento psicológico, etc, etc, etc… Pero hace cinco mese decidí que debía luchar por desintoxicarme de esa dependencia que duraba 25 años. Estoy orgullosa de mi misma, a pesar de que ello suene pedante, en estos cinco meses no he vuelto a ver a la persona que me ha causado el mayor daño en mi vida, emocionalmente hablando, y lo voy consiguiendo, poco a poco, dia a dia. Ya no me da miedo la soledad, o al menos pánico, como me daba antes. Ahora pienso en que no tengo que mirar todo lo que no he hecho, sino lo que me queda por hacer. En cuanto vale mi libertad, no la fisica ya que hace cinco años que vivo con mi hija, sino esa libertad del alma tranquila, a gusto consigo misma. Este es un trabajo de dimensiones inconmensuarables, pero al final la recompensa por dicho trabajo, y la satisfacción personal por el fruto de ese trabajo, no tienen precio. Todavia me queda mucho camino por andar, pero ahora ya no hay rocas en mi ruta, sino piedrecitas que con paso firme aparto de ese camino.
    Gracias por tu comentario sobre la dependencia.
    Hasta pronto, Cancer

  6. Hola Cancer, no sabes cuanto agradezco
    vuestros testimonios ya que hay muchísimas
    personas que como tu has contado no se dan
    cuenta que viven en una dependencia afectiva
    muy fuerte y el sufrimiento es el único amigo que
    les queda. Pero tu lo estas consiguiendo y esto
    debes agradecertelo y reconocértelo cada dia!!!!
    Sabes bien que hay que sacar fuerzas de donde
    ni sabemos que tenemos para dar el paso que tu
    has dado… Enhorabuena y sigue saboreando y disfrutando
    de tu libertad tan merecida!
    Muchos besos!!
    Silvia

  7. Anonymous dice:

    No sabes que alivio saber q no soy la unica personita q esta en este problema .Nadie me entiende y no se q hacer tenngo 22 años y mi enamorado me pego,me hizo abortar ,me humillo,todo el tiempo cree q es superior a mi x ser medico y yo universitaria de ciencias de la comunicacion .despues de un mes regresamos pero ahora dice q mejor a escondidas y q no quiere q sus padres se opongan a la relacion y le cause problemas ,siento q me engaña y no se que hacer ?? mi razon me dice q ya diga basta!! pero es tan dificil ps todos los dias lloro y el feliz haciendo su vida .
    Tenngo miedo a no saber como sobrellevar el dia si no es asu lado,tengo angustia,ansiedad y cada vez q tengo rabia por esto lo unico que quiero es vomitar .
    ya no se que hacer como salir de esto!!

  8. Hola, pues la realidad es que no, no estás sola viviendo ese proceso tan duro. Pero tienes que empezar a tener claro que aunque de momento no sepas cómo conseguirlo, la relación debe acabarse..Te das cuenta que no es una relación sana, ya que si lo fuera te sentirias feliz en ella, estarias emocionalmente tranquila y equilibrada, y no tendrias ganas de llorar. Observa cuáles son las emociones que estan más presentes en tu dia a dia…fíjate en qué piensas la mayor parte del tiempo…cómo es entonces, tu calidad de vida? Debes cambiar. Por lo que me cuentas eres una mujer inteligente y muy joven como para estar alargando más ésta agonia…crees de verdad que se puede estar peor? crees que sin él tu vida va a empeorar? Cuando consigas romper la dependencia te vas a sentir libre como el viento y feliz, inmensamente feliz…te lo prometo !
    Si no puedes sola te recomiendo que busques ayuda terapéutica ya que a veces es más fácil así (aunque no es imprescindible). Lo importante es que no alargues más la situación que estás viviendo…
    Para cualquier cosa, aquí estoy vale? Un besito!!
    silvia

  9. Anonymous dice:

    Muchas gracias por responderme, todo esto es muy dificil pues intento estar tranquila y de ratos nuevamente llega la angustia, se que tomare la decision correcta.
    Mil gracias.

  10. Anonymous dice:

    Hola, lei los comentarios y parece que en algun punto estan escritos para mi ya que me siento muy identificada, mi pregunta es si uno puede tener dependencia emocional a tener una pareja en general, aunque esa persona en la relacion no te trate mal, sino que puede ser el caso en que no estes conforme con la relacion (aunque no haya maltratos por la otra parte) pero asi y todo no puedas abandonar la relacion, a mi me pasa hace tiempo algo asi, soy muy joven y me paso todo el tiempo sintiendome mal porque no encuentro pareja y cuando la tengo aunque la persona no sea lo que busco (no necesariamente porque me trate mal o sea mala conmigo), no la puedo dejar … sera un sintoma de dependencia ? que hacer?

  11. Hola! Ante todo muchísimas gracias por dejar tu comentario y por compartir tus vivencias… Ciertamente puedes tener dependencia afectiva hacia alguien que no te maltrate de manera evidente…muchos casos son así. Respecto a la dependencia en general, en mi opinión hay personas que a causa de una muy baja autoestima, en el fondo del corazón sentimos que nadie nos va a querer, o que nunca encontraremos a la persona que quisiéramos…(ésto nos pasa inconscientemente). Debido a ésto, a la en nuestra vida se cruza una persona que nos hace caso, que muestra interés en nosotros, ya automáticamente centramos toda nuestra mirada hacia ese individuo. Es como si de fondo pensáramos “menos mal, gracias a que éste me quiera!!, no puedo perderle” y ni tan solo nos preguntamos si esa persona reúne las características que nosotros buscamos en nuestra pareja, con quien vamos a compartir nuestra vida y crecer, soñar, ser felices…
    Por eso no acostumbra a funcionar, y es, en mi opinión, por ese miedo a no encontrar, que nos agarramos con fuerza a “qualquiera” que nos elija. En estos casos , nunca elegimos nosotros, siempre somos elegidos…ésta es otra característica importante.
    Te recomiendo que hagas un trabajo para reforzar tu Autoestima, un proceso de Crecimiento Personal para que tomes conciencia de como actuas, y por qué, para así poder empezar a cambiar todo aquello que desees…
    Un besito y muchos ánimos que seguro que lo consigues! Espero haberte ayudado un poco con mi respuesta…
    silvia

  12. Anonymous dice:

    Muy buen blog, empezé a leer sobre la dependencia emocional y creo que la padezco, yo vivi una relacion totalmente destructiva, hasta el punto que me sentia una basura alguien que no valia ni siquiera que le traten bien, de todo me disculpaba, cambie demasiado por esa persona, me dejo muchas veces y yo regrese siempre a su lado, aunque sentía que no lo debía hacer lo hacia por esa razón misteriosa que mencionan y estando consciente de eso me sentía todavía peor, nosotros terminamos esa relación ya hace meses atrás pero seguimos comunicandonos como “amigos” lo pongo entre comillas porque de alguna manera yo no lo sentia asi,y hace unos dias discutimos y la verdad le dije cosas feas, nunca antes lo habia echo y ahora no me habla y yo me torturo porque esto ocurre, realmente es feo, quisiera salir de esto, me hace daño, por favor ayudenme necesito tranquilizarme y pensar mejor las cosas

  13. Hola…muchísimas gracias por compartir tu experiencia, como siempre digo, es de gran valor para las otras personas que viven una situación parecida.
    La verdad es que cuando sales de una relación de dependencia, lo más recomendable es CONTACTO 0. A menudo nos engañamos y pensamos que podemos continuar como tu dices siendo amigos…pero la realidad nos demuestra que si ha habido dependencia, no podemos ser amigos con esa persona, ni tampoco tenerla cerca.
    Tienes que hacer un proceso de `desenganche´, es de inmensa importancia que lo hagas, y como te digo, para hacerlo no puedes tener contacto con él.
    Si sientes que tu sola no puedes, pide ayuda a un especialista en dependencia porque de esta manera se sale con mucha más facilidad…
    Un abrazo grande!
    silvia

  14. Anonymous dice:

    hola silviahace poco tiempo buscando en el internet,encontre tu pagina,y me llamo mucho ala tencion,el nombre del manual,dependencia emocional,comenze a leer algunos parrafos,y mientras estaba leindo,mis lagrimas comenzaron a salir,y me di cuenta que lo que he llevado durante seis años con mi pareja es una independencia emocional,he trtado de salir de ella,y vuelvo y caigo en lo mismo,cuando no estoy lejos de el me siente un poco triste y trato de entrtener mi mente,pero cuando lo veo me siento vulnerable y me convence facilmente,la cosa es que lo tengo que ver .porque de nuestar relacion tenemos una niña,hace solo una semana se fue,y estoy tratando de volver a caer,me siento sola y se que no es bueno para mi,ya que caigo en depresion,bajo mucho de peso.pierdo el apetito,no me da deseo de hacer nada,y si lo hago es por mi bebe que me necesita.siento que lo amo,pero me hace mucho daño.

  15. Hola! Gracias por compartir tu situación aquí, siempre podemos ayudar a otras personas con nuestra experiencia…

    Antes que nada debes empezar a comprender que cuando entramos en la dependencia, ya no es amor, o por lo menos no es un amor sano…

    Has pedido ayuda a algún profesional? Si llevamos tiempo así es muy difícil salir solos… Debemos entrar en contacto con la realidad, asumir y admitir lo que hay de verdad y seguir adelante con ello, rumbo hacia nuestra libertad..
    Un besito muy grande y espero que pronto decidas apostar PARA TI!!!
    silvia

  16. Anonymous dice:

    Hola Silvia, tengo 20 años y mucha gente me encuentra demasiado joven como para sufrir este tipo de problemas. Llevo saliendo con una persona 2 años después de salir de una relación con infidelidades. Desde el principio ya me di cuenta de que era muy posesiva y celosa con mi actual pareja, pero como en los inicios todo es de color de rosa él podía aguantar sin problemas mis estados de ánimo compulsivo-depresivos. Con el tiempo me dejó, solo fue un mes, pero en ese mes él se fue con otra persona aunque después me dijo que se arrepentía. Eso tocó definitivamente el poco autoestima que me quedaba. La situación de mi dependencia no mejora y él ya no aguanta como antes, me trata mal, dice que se cansa, cada vez parece que le importo menos y me pide un cambio, cosa que yo creo que debe hacer él (no paro de recriminarle cosas, intentar controlar su conducta y reprocharle que no tenga hacia mi el mismo cariño que le doy yo). Silvia con mis 20 años no soy capaz de concebir la vida sin él, y despues de leer tu blog ya no estoy tan segura de si le quiero o sol,o tengo miedo a no encontrar algo mejor. Desencadenadas de esta situación he tenido intentos de suicidio, pero los psicologos jamés me han hablado del trastorno, simplemente apelan a la depresión. Estoy realmente perdida y creo que me falta fuerza de voluntad. Gracias. Laura

  17. Querida Laura, gracias por aportar aquí
    tu vivencia y tu experiencia. En primer lugar te diré que sin duda lo q tienes es miedo a no encontrar a nadie “mejor”, como bien dices. No me parece un caso de depresión, quizás te deprime sentir que no tienes las herramientas para salir de allí pero es un caso claro de dependencia (y no es ningún trastorno)!
    Saliendo de una relacion con infidelidades no es raro que fe sientas insegura con tu pareja. Tu autoestima bajó y ahí está la razón. Pero Laura te animo de corazón a que hagas un trabajo contigo para tomar perspectiva y darte cuenta de lo que te esta pasando en realidad mas allá de la necesidad de él que sientes ahora…
    Mereces ser libre y feliz, y puedes conseguirlo..
    Un beso enorme!!!!
    Silvia

  18. Anonymous dice:

    Hola silvia,

    te cuento un poco mi problema: Soy chica y siempre habia soñado con mi principe azul, pero hace 6 años me enamore como una loca de mi mejor amiga y ella de mi.
    Empezamos una relación desde ese dia, nos hemos querido mucho(yo aun la amo), ha sido mi primer amor serio y como aliciente esta el hecho de que ha sido una chica y no un chico.
    Nuestra relación fue genial entre nosotras aunque siempre ha sido una relación rara porque la manteniamos oculta y fue duro. No podia hablar con mis amigos de eso, ni con mi familia, y la dependencia que se creo entre nosotras fue muy grande.
    Yo tube muchas crisis sobre mi sexualidad, y los ultimos meses de relación lo pase mal porque aunque la amo con todo mi corazon, ya era hora de decirle al mundo lo nuestro y a mi me aterraba esa idea.
    Ella poco a poco penso que lo que me pasaba era que ya no la quería y se fue desenamorando de mi.
    hace dos meses conocio a otra chica y me dejó.
    yo la amo, tengo mucha dependencia de ella porque era mi unico foco de cariño y ahora que no la tengo no se como salir de este pozo.
    No solo he perdido a mi pareja, he perido a la persona que daba sentido a mi vida.
    Que podrías aconsejarme?

    Mil gracias,

  19. Querida anónimo,
    Gracias por tu compartir! En primer lugar, te diría que cuando no te quieren, tienes que soltar. Soltar a todos los niveles, en el físico ya lo ha hecho ella pero ahora te toca a ti soltar en el nivel emocional.
    Si por tu parte había dependencia esto no es sano…

    De todas maneras, es un buen momento para que hagas un trabajo de crecimiento personal, para que comprendas lo que te ha pasado en un nivel mas profundo. Todo lo que vivimos son experiencias que nos enseñan algo y en cada una de ellas hay que aprender la lección. Es la única manera de que no se repitan.

    Por lo tanto en tu situación, puedes quedarte derrumbada preguntandote ¿por qué?, o puedes tomar el control de tu vida y decirte “ok esto es lo que hay, a partir de aquí, ¿hacia dode quiero ir?

    Muchos besos!
    Silvia

  20. anonimus dice:

    Hola Silvia

    Mi esposo flirtea en internet con mujeres y dice que es sólo un juego. Yo me he molestado muchísimo con él cuando he descubierto sus mensajes, pero al poco tiempo se me pasa el enojo y lo perdono.
    Es eso dependencia emocional? Que puedo hacer para ponerle un hasta aquí a esta situación y salir de ese circulo vicioso?

  21. carolina dice:

    Hola!!! Necesito ayuda urgente!!! Hace un año y dos meses que estoy con un chico y todavía no hay nada formal, el dice que no me ama, pero yo estoy perdidamente enamorada de el, tanto que no lo puedo dejar, perdone cosas que no tendría que haber perdonado, el me dice que mejoro, pero tiene miedo de fallarme. Sufro y no lo puedo dejar.

  22. Andrea dice:

    Hola Silvia, después de años leo esto porque estoy desesperada. Sufro de dependencia emocional. Mi pareja me ha apoyado mucho y está sumamente preocupado porque siente que carga una responsabilidad de que si algo pasará y él ya no está yo me haga algún daño. El me ama porque quiere hacerlo no por miedo a que me haga algo, pero tiene razón! yo siempre dependo de lo que las personas hablen o piensen de mi, siempre le tengo miedo a que piensen cosas malas de mi y siempre complazco a la gente por todo lo que pueda y me tiene muy agotada. Esta ultima semana he sufrido de depresión, duermo mucho y no quiero ni trabajar, solo quiero llorar o recibir los mimos de mi pareja. Voy al psicólogo y él me escucha, pero no veo resultados y me desespero porque quiero ser realmente feliz! ya no sé que hacer, eso me hace sentir peor, no poder mejorar 🙁

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

libro-newsletter

Consigue gratis el ebook “Quien te quiere no te hará llorar” Suscribiéndote a mi newsletter:

X