AMORES DIFÍCILES – Relación de Pareja

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AMORES DIFÍCILES – Relación de Pareja


Como dice Walter Riso, cuando la gente quiere comprarse un piso lo analiza todo antes de tomar la decision y firmar. Miran los materiales, la estructura, la distribución, etc. En cambio cuando decidimos casarnos o entrar de lleno en una relación que esperamos que sea para toda la vida, la mayoria de las veces lo hacemos sin más.

No pensamos el amor. Y así lo demuestra el hecho de que más de la mitad de las consultas psicológicas vienen provocadas por problemas en la relación y casi lamitad de las relaciones de pareja tienen estilos afectivos nocivos para uno de los dos.

Cuando conocemos a alguien, antes de entrar en la locura del enamoramiento, tenemos unos quince dias en los que podemos observar y razonar para plantearnos si esa persona es realmente lo que estamos buscando. Para decidir honestamente si tiene los valores que para mi son imprescindibles en el otro.

Si observáramos de manera consciente, veríamos todo lo que hay y así nos podríamos hacer una idea de lo que va a ser la relacion con esa persona. Si aún así queremos seguir adelante, por lo menos lo haremos teniendo claro lo que hay.

Algunos casos de amores difíciles:

*Cuando uno piensa que le quieren y no es así, se autoengañan. En una relación el poder lo tiene quien necesita menos al otro (Walter Riso)

*Cuando ese amor, nos obliga a sacrificar (directa o indirectamente) nuestra realización personal, nuestros talentos naturales, nos impide ser quienes somos de verdad.

*Cuando nos impide tener nuestro espacio personal necesario, nuestra libertad individual.

*Cuando nos obliga a renegar de nuestros principios, valores éticos y morales.

Se nos dice que tenemos que aceptar al ser amado tal como es pero hay maneras de ser que son francamente insoportables y que enloquecen al otro.

Cuando una persona siente honestamente que no acepta al otro y que en el fondo de su alma, no quiere aceptarlo, por ejemplo porque se dan algunas caracteristicas de las que acabo de mencionar, hay que replantearse si debemos seguir allí.

Si una persona es consciente de que está actuando de una manera determinada y que eso es negativo para la salud de su relación de pareja, puede que haga algo para modificarlo.

Pero si la persona encima cree que lo hace perfecto y aunque esté destrozando la autoestima de su pareja, le impida ser quien es y le corte radicalmente su espacio y libertad personal, no se da cuenta de nada…si es de esas personas con las que no se puede dialogar porque ellos siempre van a tener la razón…en esos casos vamos a ser sinceros, NO HAY NADA QUE HACER porque si no hay conciencia, no van a cambiar.  

O sacrificas el resto de tu vida porque no quieres empezar de nuevo y renuncias a ti para vivir bajo las leyes del otro, o recojes la pizca de dignidad que aún te quede……… y te largas sin mirar atrás.

28 Comments

  1. Eva dice:

    Cuándo hablamos del AMOR , no somos objetivos, nos cuesta horrores serlo. Comprar una casa es algo que analizamos porque “es normal” analizar, pero el AMOR, el enamorarte… ¿cómo analizas ese sentimiento? Pones el corazón y te olvidas de la Razón.
    No nos paramos a pensar si la persona de la que estamos enamorados NOS CONVIENE… simplemente… nos sentimos…”atontados” por esa relación.
    Olvidamos que “Pasito a pasito se hace el camino del corazón.”

    Podemos reconducir esa situación con el tiempo o bien darnos cuenta tarde o temprano que no podemos luchar contra la forma de ser del otro/a.

    Muy interesante, Silvia, como siempre.

  2. Gracias por tu comentario Eva, es genial! Para mi el error más importante es el que tu comentas, ponemos el corazón y nos olvidamos del resto…pero eso solamente lo hacemos con el amor, te fijas? No lo hacemos cuando elegimos casa pero tampoco cuando elegimos un trabajo, o seleccionamos un trabajador para nuestra empresa, o nos compramos un coche. Por qué con el amor es diferente? Para nuestra salud mental, seria mejor que lo hicieramos como cuando elegimos lo demás, analizándolo bien. Hacer ésto, no implica que no vayamos a vivir el enamoramiento con ilusión y locura, pero significa que lo haremos con un mínimo de perspectiva, y eso siempre nos puede beneficiar. Las realidad lo demuestra!

    Un beso grande!!
    silvia

  3. Alexandra dice:

    Estoy totalmente de acuerdo contigo Silvia,pero cuando no hemos tenido la suerte de verlo desde esta perspectiva y nos engañamos a si mismos creyendo que hemos elegido bien,queda la lucha por hacer realidad nuestro sueño de tener el hogar perfecto que siempre idealizamos y por ello creo que muchas personas nos estancamos en nuestra ansiedad por lograrlo…

  4. Es cierto Alexandra….en realidad si me decidí a crear éste BLOG, fué precisamente para ayudar a todas estas personas a TOMAR CONCIENCIA. El requisito más importante para mejorar o para hacer cambios es darnos cuenta de lo que está pasando. Solo así tomamos la responsabilidad y empezamos a redirigir nuestra vida hacia lo que de verdad queremos.
    Besoooos!

  5. Entre fuegos dice:

    Curioso.. ¿en qué lugar dejamos un amor imposible, un amor prohibido? ¿cómo conjugar ese amor que nunca debió venir ni ocurrir pero se encuentra reprimido, por ejemplo por ser fuera de tu pareja?

  6. Bueno, es cierto que éste que propones también seria un caso de amores difíciles pero podriamos desarrollarlo en otro artículo porque es un poco diferente. En ocasiones aparece una tercera persona cuando estamos en pareja, y de nosotros depende que alimentemos la ilusión y excitación que ésta nos produce, o que nos centremos en no dejar de alimentar nuestra relación de pareja. Somos seres humanos y nos puede pasar a todos, pero si queremos podemos reactivar la vida de nuestra actual relación, y si no, quizás es porque la nuestra no funciona y ésta tercera persona ha aparecido para “ayudarnos” a salir de allí…
    Besitos!

  7. Anonymous dice:

    Si hacemos que la razón domine al corazón en temas del amor, ¿no nos convertiremos en seres excesivamente pragmáticos, frívolos, predecibles y “robotizados”?

  8. En mi opinión es importante utilizar la razón sobretodo al principio de una relación, ya que es cuando más la perdemos! Solo así podemos decidir de manera consciente si aceptamos a la otra persona como es y si la elgegimos para compartir nuestra vida, para crecer juntos…es solo una cuestión de tomar conciencia…hecho esto tan solo hay que ser uno mismo y disfrutarlo!

  9. Anonymous dice:

    Silvia, m’encanta el teu blog! Et vaig seguint per facebook i et llegeixo de tan en tant. Quin favor tan gran ens fas a tots, és genial!! Molta sort!! Conchi.

  10. Conchi!!! Moltíssimes gràcies! Els comentaris com el teu són els que donen sentit al meu propòsit!! M´alegra MOLT que t´agradi!! Un petó gran!!!
    silvia

  11. Anonymous dice:

    Creo que el amor lo reconoces desde que c te presenta, el corazón late y quieres estar solo con la persona, pero tambien creo que te das cuenta que ese chico te quiere o no…eso siempre lo ves, solo que muchas veces no queremos aceptar…. hoy estoy casada y creo que e cometido el peor error de mi vida… cuando crees que es ,porque te da lo que a ti te gusta, acepta como eres pero luego te das cuenta que es ahora cuando quiere poner sus cosas , ideas y planes primero.. estoy embarazada y muy feliz por ello es una divina bendicion… pero c que la persona que está a mi lado no ma a llegar a viejitos conmigo,, soy de las mujeres fuertes y con mucha dignida.. asi que estare bien. pero muero de pena porque crei en el, en todo lo que pudo demostrar… pero acepto que me equivoque y eso es un buen empezar….

  12. Muchísimas gracias por tu comentario. Sé que no debe ser fácil aceptar lo que estás reconociendo pero debes valorar mucho que puedas admitirlo. Como bien dices, aceptar lo que hay es un MUY BUEN EMPEZAR. Yo también creo que en el fondo de nosotros, desde nuestra parte sabia, nuestra intuición, siempre sabemos si esa persona “es o no es” la que queremos encontrar. Y por eso insisto en que si ponemos conciencia en las pequeñas señales, por mucho que nos lata el corazón y queramos estar con el otro, veremos la realidad con un poco de perspectiva para luego decidir…
    Aun así, me encanta ver que hay gente tan fuerte como tu, tan valientes para expresar lo que hay aunque nos duela un montón…es un paso imprescindible para conseguir ir más allá, mejorar nuestra vida, y acabar convirtiéndola en lo que realmente queramos.
    Un beso enorme!
    silvia

  13. esther dice:

    buenos dias silvia , me ha encantado leer tus post , y creo que tienes muchisima razon en todo , aunque dificil de llevar a cabo , necesito contar mi historia lo mas breve posible para que me des un consejo:
    me he separado hace 6 meses de mi marido , tengo un niño de 6 años , hace 4 me vine a vivir a un pueblo dejando todo por que el no queria vivir en la ciudad , aqui yo no tenia trabajo y el no me valoro y me denigro hata tal punto que tuve problemas de ansiedad… con el paso del tiempo monte mi negocio… empeze a hablar mucho con un amigo me apoye mucho en el para salir dela dependencia emocional que tenia hacia mi ex , pues yo creia que no iba a ser capaz de salir de todo eso , poco a poco fuy teniendo sentimientos hacia mi amigo y me enamore … el tiene unos valores increibles y de hecho es libre como el viento , me ayudo a que subiera mi autoestima y logre muchas cosas con el …como por ejemplo volver a conducir ya que le habia cogido panico creo que reflejaba todas mis angustias ahi…
    ahora vivo a 300 m de mi ex , yo tengo la custodia del niño, tenemos relaccion e incluso he tenido algun encuentro sexual con el , puesto que el se arrepintio de como se habia portado conmigo y yo le console durante 3 meses…ahora el esta muuuucho mejor y eso me lleva a saber que le puedo perder del todo , puesto que ha estado muy encima mio. se que me tendria que alegrar de esto , pero en este pueblo todo se magnifica … me encuentro muy sola.. pero lucho por segur adelante..
    yo sigo viendo y hablando con mi amigo , el esta muy tranquilo , pero quiere que yo tambien lo este , y de momento tengo muchos miedos de depender emocionalmente de este , se que le quiero y le necesito , me estoy planteando irme a vivir a la ciudad , pero tengo tanto miedo …
    miedo a arrepentirme
    miedo a que yo misma axfisie esta relaccion puesto que me ha vuelto desconfiada …. esta teniendo mucha paciencia conmigo y yo me doy cuenta de las cosas que hago mal ..pero necesito tu consejo…
    gracias y gracia por escucharme, espero tu contestacion¡¡¡

  14. Hola Esther! Gracias por compartir tu história! Siempre digo que así ayudamos a otras personas que viven algo parecido…Por lo que me cuentas, te diré que vigiles mucho porque cuando salimos de una relación de dependencia, es necesario que vivamos un tiempos para nosotros, para recuperarnos, para asimilar y integrar todo lo que ha pasado, tomar conciencia en profundidad. Así es como nos ponemos bien, nos recupearamos y estamos listos para volver a empezar otra relación, con todo el aprendizaje hecho.
    Si no, corremos el riesgo de generar una nueva relación de dependencia. Fíjate que cuando me hablabas de éste nuevo hombre con el que te planteas ir a vivir, has dicho “tengo miedo de depender emocionalmente de él, le quiero, le necesito…”
    Con MIEDO y sintiendo que le NECESITAS, es bastante peligroso que des ese paso con él. Puedes hacer lo que desees, pero en mi opinión y por los muchos casos que he visto de Dependencia, deberias primero recuperar tu fuerza interior, la seguridad en ti misma, lo que tú eres…Si quieres ir a vivir a la ciudad hazlo, haz los cambios que necesites pero piensa que para rehacerse de una dependencia, lo más recomendable es hacerlo sin estar en ninguna relación!
    Un besito muy grande!!!
    silvia

    • LR dice:

      Hola doctora Silvia, es asi tal cual usted he estado explicando en sus comentarios, estoy muy de acuerdo con usted, mi situación es creo con el carácter de ambos, no nos entendemos muy bien y somos muy explosivos, no se que pasa cuando peleamos se nos van los estribos, no eramos asi al principio, todo era bello, creo que he cambiado mucho mi carácter, se ha fortalecido, y quisiera mejorar o volver a ser como antes, porque siento que me perjudica y a nuestra relación, puede aconsejarme?

  15. esther dice:

    gracias silvia…. me sirve de ayuda, y tienes razon…,en mi interior siento que me estoy precipitando , pero estoy metida en ese barco y en realidad ahora me hace feliz…el es una persona con muchos valores y eso me encanta..
    crees que llevando la relaccion a distancia como la llevo ahora , haciendolo lentamente , sin estar sola , podria recuperar la confianza en mi misma??…
    una de mis inseguridades , es volver a fracasar ..
    quiero ser mas positiva , y pensarmelo muy bien , no quiero apartar todo de mi vida por mis inseguridades..
    como puedo trabajar esto??…
    gracias

  16. Hola de nuevo Esther! Lo importante ahora, para que puedas volver a construir relaciones de pareja sanas, es que recuperes tu autoestima. Tendrías que hacer un proceso de Crecimiento Personal y eso te ayudaría muchísimo.
    De donde eres? Si quieres yo también trabajo por Skype…para cualquier cosita me puedes mandar un mail!
    Un besito grande!!!
    silvia

  17. Anonymous dice:

    Hola Silvia, hay una respuesta que le has dado al entre fuegos que la verdad estoy muy interesada que profundices o des tu opinion…yo estoy pasando por ese momento y estoy sufriendo y necesito tanto una respuesta por parte de la vida o el destino.. en mi vida se ha cruzado otra tercera persona y sufro con todo ello…
    podrias profundisar en el tema???
    gracias

  18. Hola! En el Blog hay un Post que habla justamente de este tema. El título es LA 3ªPERSONA (DEPENDENCIA EMOCIONAL). Quizás en éste se sientas reflejada y comprendas lo que te pasa. Si no es así, explícame un poco más tu caso y hago un nuevo post que te sirva más de ayuda vale?? Muchas gracias a ti! Besito!

  19. Anonymous dice:

    en el amor es dificil aceptar que no es correspondido de la misma manera, pero cuando uno se da ceunta de que quien ama es una sola la vida se nos convierte en un mundo lleno de tristezas agoviantes que no se sabe como enfrentar….simplemente ay que luchar y ser mas razonables y apartar el amor del corazon….. aunque ay hombres tan volatiles que uno tiende a confundise demasiado…. y en ultimas no se sabe que hacer……¿por fa respondeme como hago para enfrentar a una persona que cree que no se equivoca en sus actuaciones y que nunca acepta humildemente un error?

  20. Querido Anónimo, por tu mensaje percibo que te sientes frustrado y cansado…una relación de pareja no debería dejarnos con esa sensación. Me preguntas como enfrentarte a una persona que nunca acepta que se equivoca. La verdad es que me estás hablando de una persona con muy poca conciencia de si mismo, que no se responsabiliza de su parte. Todos cometemos errores y debemos asumirlo. Si no lo acepta significa que te atribuye la responsabilidad de ellos a ti, y eso te debilita enormemente tu autoestima.
    Es probable que no seas feliz en tu vida, debido a ésta relación…y si es así, deberias preguntarte ué es lo que te mantiene atado…

    un fuerte abrazo!
    Silvia

  21. Anonymous dice:

    hola Silvia, me encuentro en una situacion en la que tengo dudas acerca de si conseguire ser feliz junto a mi pareja, pq los valores o puntos de vista respecto a un tema no son los mismos. Esta persona fuma marihuana a diario y yo no comparto su hábito ni entiendo los motivos y explicaciones que me da y me siento muy mal cuando lo hace, aún no vivimos juntos pero me lo ha propuesto y mi respuesta ha sido que no es buen momento aún, porque me siento mal con ese tema y se que no podría sobrellevarlo. No se si debería valorar otras virtudes de esa persona, o ser fiel a mis creencias y principios. Mi cabeza es un tremendo lio. Gracias

  22. Adela dice:

    Hola Silvia, Mi mejor amiga y su novio llevan juntos más de cuatro años. En este tiempo nunca han intentado dejarlo, de hecho, no conozco que hayan pasado por una crisis grave.
    El caso, es que mi amiga es una chica muy insegura, con el autoestima realmente bajo. Comenzó una relación con un chico cuando pasaba por un mal momento personal, buscó en él el consuelo que no encontraba en nadie, y desde entonces no se han separado. De momento todo bien, salvo porque sólo hay que verlos juntos para saber que la cosa no pinta como debería.
    El novio de mi amiga tiene un tipo de discapacidad. Es completamente incapaz de hacer algunas cosas, y nunca ha hecho algo por ella. Mi amiga siempre le manda, le exige cambios, y más que su novia parece su madre. Ella le cuida, le defiende, le motiva y le guía, pero parece no darse cuenta de que su novio jamás podrá realizar todo lo que ella desea.
    No es detallista ni generoso, ni atento, ni comprensivo. Él es más bien egoísta y la ve a ella como su cuidadora. Es cruel decir esto, pero sinceramente no creo que ninguno de los dos se quiera realmente. Ella se importa más a si misma, en mantener una relación que no tiene ni pies ni cabeza, y él se preocupa más por dormir y comer que por las emociones de su novia. No soy quien para meterme donde no me llaman, pero ambos son mis amigos y creo que desperdician la vida el uno con el otro.
    Mi amiga dice que envidia mi relación con mi novio, siempre me cuenta que le encantaría que su novio fuese como los demás…A mí me duele, y aunque ella reconoce que no es feliz, continúa con él, y deja pasar su vida. No sé que hacer para que vea que no tiene sentido lo que hace, que no puede pedir peras al olmo, y que es cruel exigirle a su pareja que cambie continuamente para adaptarse a su forma de pensar, cuando sabe que no podrá cambiar nunca. Por favor, aconséjame que hacer, qué decir, o si básicamente debo alejarme sin más, y no entrometerme aunque vea que ambos sufren. Gracias, un saludo

  23. pedro dice:

    hola Silvia: conoci a una chica 18 años menor que yo 50 años y 32, como novios íbamos muy bien pero ahora que vivimos juntos se ha vuelto muy difícil la relación aunado que tiene una hija menor 8 años, la relación inclusive se ha vuelto violenta y cuando le digo que mejor nos separemos, no lo acepta se ofende y se pone violenta. que hacer…gracias de antemano.

  24. James dice:

    Hola silvia
    Estoy casado hace 12 años y tenemos 4 hermosos hijos mo esposa siempre fue muy posesiva y celosa pero siempre por mis creencias intente dejarlo de lado y pensar en las cosas buenas que tiene al principio todo iva bien pero me di cuenta que cada ves tenia menos paciencia con ella intente separarme pero ninguno de los dos nos animamos y por amor a nuestros hijos decidimos seguir juntos lo malo es que cada vea le tengo menos paciencia pero cuando veo a mis hijos me trago todo y no logro hacerme la idea de no vivir con ellos es duro, la semana pasada llegue al extremo de la ira de darle un manaso y romper una silla para poder liberarme de mi ira, lo duro ea que lo vieron mis hijos se ĺs lastime a ellos mas que a mi esposa no se que hacer necesito ayuda espero de des tiempo para decirme unas palabras gacias

  25. Pilar dice:

    Buenas tardes, Silvia:
    He llegado a tu blog por casualidad y debo decirte que me gustan mucho tus artículos. Pero hay algo que no entiendo bien en este post:
    “Cuando conocemos a alguien, antes de entrar en la locura del enamoramiento, tenemos unos quince dias en los que podemos observar y razonar para plantearnos si esa persona es realmente lo que estamos buscando. Para decidir honestamente si tiene los valores que para mi son imprescindibles en el otro”
    ¿Cuáles son los 15 primeros días a los que te refieres? ¿Los 15 días que van después de quedar con él la primera vez? ¿En apenas 15 días podemos saber si la otra persona tiene los valores que para nosotros son imprescindibles?
    Gracias de antemano por tu respuesta.
    Un saludo a todos,
    Pilar

  26. Alma dice:

    Hola Silva, me ha encantado tu post, y realmente, necesito un consejo, espero de todo corazon me lo concedas, tengo una relación hace ya año y medio, en ese transcurso, he convivido con esa persona, hasta que un día el se fue y me dejo sola muy sola, tuve que sacar fuerzas de donde no las tenía para marcharme de ese lugar, luego el me busco y me pidió otra oportunidad y yo se la di, y asi nos la hemos pasado todo el tiempo el incluso salió con otras chicas en mi delante, le encontré con mi amiga en su cuarto tomando, le encontre muchos mensajes muchas llamadas, me miente demasiado, yo ya no se que hacer, aun a pesar de todo he vuelto con el, pero siento que no puedo perdonarle todas las humillaciones que me ha hecho pasar, todas mis lagrimas y el profundo dolor que siento en mi corazón, intento perdonarle sinceramente y no puedo, la colera de todo lo que me hizo me vence, y terminamos discutiendo y el solo levanta la voz y hasta incluso me agrede, pienso que va a cambiar tengo las esperanzas, yo no soy nada perfecta, pero si soy fiel y sincera, tengo un carácter muy muy fuerte , y quisiera terminar con el, sin embargo le extraño demasiado, sufro sufro mucho, ya no me visualizo con el en un futuro, solo deseo encontrar la forma de olvidarme de el, y que ya no me duela el corazón como ahora que siento como se sale de mi pecho, estoy destruida no tengo dignidad ni amor propio, como me reconstruyo?, muchas gracias.

  27. LR dice:

    Hola doctora Silvia, es asi tal cual usted he estado explicando en sus comentarios, estoy muy de acuerdo con usted, mi situación es creo con el carácter de ambos, no nos entendemos muy bien y somos muy explosivos, no se que pasa cuando peleamos se nos van los estribos, no eramos asi al principio, todo era bello, creo que he cambiado mucho mi carácter, se ha fortalecido, y quisiera mejorar o volver a ser como antes, porque siento que me perjudica y a nuestra relación, puede aconsejarme?

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