Dependencia Emocinoal III – ¿Por qué sigues allí?

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Dependencia Emocinoal III – ¿Por qué sigues allí?

“…en una de esas tantas noches que Maria se pasaba llorando en silencio en un lado de la cama, se repetía a si misma con gran lucidez que ya no amaba a Alberto, pero la simple idea de dejarlo, de alejarse de él, le llenaba todas sus células de la ansiedad más absoluta, sentía que se ahogaba, quedaba paralizada, sus piernas no podían moverse y una inmensa impotencia la hacía llorar aún más de desesperación…y de nuevo, también como cada noche, se diría entre lágrimas que debía aprender a aceptarlo como era, a quererlo, ya que de todas maneras, debía dar gracias por tenerlo a él…”



Las personas que sufren Dependencia Emocional, seguramente se sentiran identificadas con ésta situación. Probablemente lleven mucho tiempo sintiéndose así, años quizás. Estén casados, sean novios, tengan hijos o no…todas las personas lo vivimos exactamente igual. Es muy importante tener esto claro para darnos cuenta que no estamos solos. A menudo ni siquiera sabemos que estamos en una situación así, porque el paso del tiempo lo convierte en nuestra manera de vivir habitual y lo vemos normal, nos acostumbramos a ello.

¿Cuanto tiempo llevas renunciando a ser feliz? ¿Sin dormir por las noches o durmiendo mal, con pesadillas? ¿Cuánto tiempo hace que tomas Valiums, Tranxiliums, Diazepam o cualquier otra “droga” para tapar, para poner un parche al dolor y la infelicidad extrema que sientes en tu corazón?

Ésta no es la solución. Para muchos médicos es la vía más rápida, lamentablemente, pero tapar la herida no la cura, si la tapas y miras para otro lado ésta no puede respirar, no puede hablarte, no se puede curar de ninguna manera. Te parecerá que no la escuchas pero seguirá ahí, no la podrás sanar. Para curar las heridas del alma, del corazón hay que hablarlas, no hay otra forma. En una situación de Dependencia Emocional hay que tomar conciencia y admitir que debemos hacer un cambio en nuestra vida. Debemos tomar decisiones, darnos cuenta que somos responsables de nuestra vida y actuar.

CreenciasNormalmente hay unas creencias que nos dificultan que tomemos éstas decisiones de cambio:

El matrimonio es para toda la vida (¿quién puede jurar que sus sentimientos no van a cambiar si pasan cosas inesperadas como una infidelidad, un nuevo enamoramiento, etc…? ¿quién puede estar seguro?)

Separación o divorcio es igual a fracaso ( ¿acaso quedarse en un matrimonio o una relación que no funciona y en el que ya no hay amor, es un éxito? Quedarse en esa situación no tendría NINGÚN sentido!)

Juramos que nos amaríamos siempre, que no amaríamos a nadie como a nosotros (no puedes jurar algo de lo que no puedes estar seguro, la vida son cambios, son situaciones inesperadas, problemas o retos que resolver…nadie puede jurar eso estando seguro que lo va a cumplir)

-Si me marcho le voy a hacer daño y no puedo cargar con esta culpa (y yo digo ¿es mejor seguir a su lado sin aceptarlo y sin que ninguno de los dos sea feliz con el otro? ¿prefieres que seais infelices los dos antes que intentar ser feliz tu?)

Si me voy no encontraré a nadie que sea “x” o “y” como él (¿seguro que no hay nadie más en el mundo con esas cualidades???)

Éstas son algunas de las creencias más comunes que nos mantienen atados a una relación adictiva con nuestra pareja, pero hay muchas más. Todas ellas tienen algo en común, como ya habréis notado: son completamente absurdas. Tarde o temprano, tendremos que admitirlo, que aceptarlo y tomar medidas.

Por mucho que nos cueste, si seguimos al lado de nuestra pareja, NUNCA, seremos felices. Por mucho que nos obliguemos a aceptarlo, a que nos guste como es, a querer comprender por qué nos trata así, NUNCA SEREMOS NOSOTROS MISMOS JUNTO A ESA PERSONA POR LA QUE HEMOS DESARROLLADO UNA DEPENDENCIA EMOCIONAL AFECTIVA.

¿Te sientes identificado/a?

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15 Comments

  1. Eva dice:

    La dependecia emocional… difícil tema…
    difícil darse cuenta , difícil salir de ella… pero NO IMPOSIBLE…
    Cambios???? es necesario hacer cambios en la vida de una persona dependiente.
    Lo primero y más importante… VALORARNOS A NOSOTROS MISMOS. Sólo si nos valoramos a nosotros mismos, nos valorarán como merecemos.
    Silvia… en eso estamos .
    Un beso

  2. Exacto Eva tu lo has dicho, difícil pero POSIBLE! Valorarnos como nos merecemos es básico ya que si hacemos ésto nos vamos a querer dar lo mejor, ya sea a nivel de pareja, trabajo, amistades etc…
    Eva, lo estás haciendo MUY bien, ya lo sabes! Beso enorme!
    silvia

  3. Anonymous dice:

    me siento bastante identificada, siento mucha dependecia por un hombre que ya no quiere estar conmigo porque no se siente feliz.,.. cree que yo hago todo mal en la relacion.. asi yo de todo de mi en ella… asi yo intente por todos los medios.. y siento que sin el no puedo continuar.. aunque en el fondo de mi corazon sepa que es lo mejor que me puede pasar.. me niego a que todo el amor que tengo para el, no se lo pueda entregar… es duro, muy dificil, duele demasiado y no encuenytro una salida… quisiera poder hacerlo feliz…. y el ami… pero cmo se logra eso? dejandolo libre? y todo el amor que le tengo… solo para el… donde lo dejo, donde lo escondo, donde lo boto?

    es bastante doloroso no tener ninguna solucion… nastante doloroso

  4. No dudes que SIEMPRE hay solucion para estas situaciones, aunque no siempre nos guste aceptarla…lo primero tienes que empezar a ver que todo el amor que sientes, no es amor sino dependencia, si lo analizas fríamente, no puedes amar a una persona que te dice que lo haces todo mal en la relación y que no quiere estar contigo…o por lo menos si es amor, no es un amor sano…
    Te propongo que en vez de pensar en donde vas a poner todo el amor que sientes por él, empieces a pensar dónde está todo el amor que sientes por ti…te amas a tí? te cuidas? te das lo que te mereces? permites situaciones que atentan contra tu dignidad? qué pasa con tu propio amor hacia ti misma?

    un besito y no olvides que HAY SOLUCION SIEMPRE!
    Silvia

  5. Anonymous dice:

    Hola! He llegado hasta tu blog y me siento bastante identificada con lo que cuentas sobre la dependencia emocional.. Yo me di cuenta bastante despues de que me dejase mi ex pareja, cuando paso hace ya 10 meses sentía una gran ansiedad que se hacia mayor debido a que él no queria hablar conmigo al principio. Realmente es como el sindrome de abstinencia, no te deja pensar con claridad y lo único que quieres es hablar con esa persona a toda costa, yo adelgacé mucho y llegaba a marearme con frecuencia.
    Ahora me doy cuenta de ello porque era muy posesiva y celosa con él a pesar de que jamás me había pasado nada parecido y él no me daba motivos, claro al final se estropeo la relación. Creo que esto que me ha pasado ha sido también a raiz de la muerte de mi madre hace mas de un año y que el fuera la persona que estuvo ahí conmigo dia y noche, ese hecho creo que hizo que me volviera mas posesiva todavia con él.
    Hoy por hoy aún no lo tengo superado puesto que en estos 10 meses he intentado perder contacto con él pero siempre acababa volviendo a hablar y verle, creo que la dependencia emocional con esta persona ha disminuido mucho pero aún lo paso mal pensando que jamás voy a poder contar con él para nada puesto que en estos 10 meses se ha convertido en mi mejor amigo. Hace poco que he decidido sacarlo de mi vida y todavía nose como lograré desenamorarme de él pero quería preguntarte.. Es posible superar esta dependencia y que pueda tener una relación de amistad con el tiempo con esta persona o incluso en el futuro volver a tener una relación sana?
    Y tengo miedo de si algún dia vuelto a tener una relación con otro chico volver a cometer los mismos errores y volver a sentir los mismos celos que tuve por este chico.. Como puedo evitar que me vuelva a pasar?

    Me ha servido mucho tu video y tus comentarios.

  6. Hola! Muchas gracias por tu compartir! Tu experiencia es muy parecida a la de todas las personas que pasan por una relación de Dependencia Emocional. La verdad es que a corto término, no es posible “ser amigos” con una persona por la que has generado una dependencia, ni verle de vez en cuando, ni nada parecido. Es como si eres alcoholico y dices “voy a beber solo los fines de semana o de vez en cuando”, no funciona. Con las dependencias se tiene que cortar toda relación con la otra persona.
    Y si ha pasado mucho mucho tiempo, como ya no lo echas de menos tampoco te preocupa que no lo tengas como uno de tus amigos…

    Lo importante ahora es que hagas un proceso de toma de conciencia bien hecho, que comprendas realmente todo lo que te ha pasado y que recuperes tu autoestima hasta la última gota. Si haces esto, con una buena autoestima y teniendo muy claro qué persona y con qué características quieres encontrar en tu vida, la encontrarás, y no volverás a generar dependencia nunca más.
    Un beso!
    silvia

  7. Muchas gracias Esther! No sabes cuanto me alegra!!!
    Un beso
    silvia

  8. Hanna dice:

    No se puede imaginar una forma de tomarse conciencia del problema, resolverlo, retomar su independencia…se supone que con la autoestima superada sentire que no estare dispuesta a dejar mi felicidad, entrar o mantenerme en una relacion que precisamente me hace sentir necesitada de la persona y sin paz por no tenerla, porque ella no haga lo que necesito o “merezco”?
    Pero si ahora tengo conciencia de que por error mio he permitido que la relacion se vuelva asi de dependencia y de insatisfaccion, no puedo usarle esa conciencia y la autoestima como parametro para discernir y protegerme de las actitudes, las creencias y demas acciones?
    Quisiera entender por que solo con estar otra persona voy a poder superar ese problema. Acaso la bajo autoestima no es un lugar que me pongo yo? Si he tenido una relacion feliz y bien sucedida, debe de haber sido por ser libre, sin dependencia y de forma positiva, la autoestima solo debia de estar mejor que nunca. Por que no se puede vivir eso otra vez con la misma pareja?

  9. Hanna muchísimas gracias por tu aportación. Comprendo lo que dices. La respuesta, en mi opinión, es que no. Cuando generamos una relación dañina con un ingrediente de base como la Dependencia Emocional, no podemos conseguir estar bien con esa persona. El apego afectivo ha transformado una relación saludable con otra que ya no puede curarse.
    Y si, cuando tomas distancia y desde ahí, puedes ver con perspectiva todo lo que te está pasando, cuando refuerzas y aumentas tu autoestima al tiempo de conectar y desear lo mejor para ti, poco a poco vas empezando el camino de la recuperación. El camino para “desengancharnos” es duro, no lo voy a negar, pero más duro es pensar en seguir siendo infelices el resto de nuestra vida, no te parece?
    En mi opinión, es mucho más valioso sufrir durante un trozo del camino, sabiendo que al final está la salida, que quedarnos atrapados sin hacer nada, sabiendo que dessde allí no saldremos nunca.
    Porque cuando hay dependencia, por mucho que luchemos y nos repitamos que puede cambiar, que va a ser como yo quiero, eso nunca sucede.
    Aunque sea dura, yo soy de la opinión que hay que afrontar la realidad de frente, aunque duela, por lo menos sabremos lo que hay.

    Un beso muy muy grande
    silvia

  10. Anonymous dice:

    Yo durante los ultimos seis a;os he estado en una relacion con una persona que ahora de hecho en los ultimos tiempos me ha dicho mas de una vez que ya no me quiere, aun asi yo lo quiero muchisimo a el o por lo menos eso pienso… pero de vez en cuando el me dice que si quiere estar conmigo y que me quiere. Yo he perdido todo contacto con mis amigos a ratos dejo de visitar a mi familia solo por estar con el , los ulitmos mese me he sentido infeliz, siento que solo cuando estoy con el tengo ganas de toso y cuando no esta no siento ganas de nada, lloro y me siento en extremo ancioso.. he aumentado de peso deje de estudiar y de hacer ejercisio y la vida me parece fea y sin bendiciones solo por el hecho de estar mal con el…. Y no se que hacer, no se si quiza cambiando yo se pueda arreglar, por que el si es muy libre, el si ha salido adelante, el si estudia, comparte con los amigos, sale a donde quiera, tiene un muy buen trabajo, todo lo contrario a mi… y el siempre me dice que le respete la libertad, que necesitamos el espacio, he aprendido a respetarselo pero aun asi sufro por eso. NO SE QUE HACER!!

  11. Javier dice:

    Hola Silvia, antes de nada agradecerte tus consejos a través de tu web, tengo una gran dependecia emocinal ante mi ex, es como si no pudiera vivir sin ella la llamo e intento y siempre es lo mismo, mi estado anímico es nulo, ella me ha dicho que no me quiere un monton de veces se fue a su país por motivos de su madre y al mes me dijo que no me quería no he podido superarlo el lunes tendre una entrevista con una sicologa haber en que me puede ayudar, he llegado al extremo de ir a verla a su país allí volvimos a estar juntos y a los tres días para volver me dijo que no me quería, le he estado mandando dinero ayudando e intentando que volveria hasta el punto de dejarlo todo por ir, mi familia la llamo para ver sus sentimientos hacia mi y ella les dijo que no me quería, no se como olvidar me de ella por mucho que intento no llamar en días me viene el bajon y llamo asi llevo tres meses de infierno, es como si con ella ya no volviera a amar ni ser amado, ojala me pudieras orientar, muchas gracias, si sabes de alguien de alicante que este especializado en el tema me gustaría si pudieras darme su contacto para salir del agujero que me encuentro

  12. Anonimo dice:

    Hola me siento atrapada por la culpa y lástima y me cuesta dejar ir a mi esposo que ya no amo, planteamos un escenario de como seria su ida de la casa y no pude dejarlo ir, a su vez tenemos un hijo de 3 años y me mata sabee que por mi elección se privaria de vivir con el y compartir lo cotidiano. Necesito algo que me ayude a soltar esos sentimientos para poder avanzar. Gracias!

  13. Madre dice:

    Tengo una hija dependiente emocional y como madre es terrible ver que una mujer tan hermosa, pueda estar a merced de un naco y patán y que incluso hasta se humillé con tal de estar con él! Uno no sabe cómo abrirle los ojos y el entendimiento! Y sale de una relación así y entra a otra peor! Es repetitivo y dañino para todos! Ha ido a infinidad de psicólogos y no le ha servido. Creo que ahorita, gracias a Dios ya salió de la última,peto como es muy guapa, ya trae como 5 pretendientes y ojalá lo vivido le sirva para elegiré correctamente.

  14. anonima dice:

    Hola silvia, llevo 5 años de dependencia emocional, y tengo miedo de los síntomas de abstinencia porq a vece cuando ha terminado los he sentido y por evitarlos he regresado con esa persona, hoy estoy mas preocupada por mi misma porq ya no quiero una vida asi, y no se si corta de raiz esto y enfrentarme al sindrome o primero fomentar mi autoestima, porq en verdad soy muy debil para afrontar problemas, ademas q ahora tengo q trabajar en mi proyecto de tesis, y cada vez q el a terminado con la relacion no he podido concentrarme para nada y por eso es q le rogado q vuelva para q se me pase el efecto de la abstinencia y poder hacer mis trabajos. Por favor ayuda..

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