Dependencia Emocional IV – Vídeo

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Dependencia Emocional IV – Vídeo


La Dependencia Emocional es una situación en la que se encuentran muchas personas. Sienten una “adicción” muy fuerte hacia su pareja, sienten que la necesitan, que sin él/ella no són nada y que nunca van a encontrar a nadie con sus cualidades. Aun así, la realidad es que su pareja no les gusta y no la aceptan y empiezan entonces, una “lucha” por sobrevivir, para hacer que aquello funcione. Se obligan a aceptarlo/a cueste lo que cueste.
Y a menudo les cuesta su libertad, vivir su propia vida, su dignidad y su felicidad. Renuncian a todo esto por no soltar a una persona que ni tan solo les aporta los aspectos básicos que necesitan.

Ser conscientes de que tenemos dependencia hacia nuestra pareja, es el primer paso para conseguir salir de esa situación. Seguramente no sabremos en qué punto dejamos de ser nosotros mismos pero lo importante es ver que ahora no lo somos. Nuestro potencial, nuestra alegría, nuestras ilusiones estan escondidas en nuestro interior y gritan porque quieren salir. A veces las escuchamos aunque pretendamos hacer oídos sordos…

Nuestra intuición jamás nos engaña y si le prestamos atención sabremos qué es lo que debemos hacer. Algunas veces la dependencia que sentimos hacia el otro nos pesa tanto que necesitamos ayuda terapéutica para conseguirlo. Sobre todo porque nos alejamos inmediatamente de cualquier persona de nuestro alrededor que nos insinúe que debemos dejar la relación…

Nos guste o no la idea, nos cueste más o menos aceptarla, si nos damos cuenta que nuestra relación es de dependencia, debemos tener muy claro que un CAMBIO es IMPRESCINDIBLE para nosotros y para que podamos construir un futuro lleno de posibilidades infinitas.

– No te pierdas el Manual para superar la Dependencia –

25 Comments

  1. Eva dice:

    Felicidades por la decisión de colgar un vídeo. Me ha encantado!
    Es como si estuviésemos hablando, como si estuviésemos frente a frente.
    Un beso y gracias por el trabajo que haces y por cómo eres.

  2. Eva MUCHÍSIMAS GRACIAS por tus palabras! Un beso enorme…
    silvia

  3. Sophie dice:

    Bravo! Llega aun mejor el mensaje de esta manera … Enhorabuena por tus iniciativas siempre enriquecedoras. Petons

  4. Gracias Sophie! Un beso grande y ya me contarás tus progresos de Coaching! Silvia

  5. Sagiri Ochi dice:

    Con un poco de retraso… wowwwwww!
    Enhorabuena mi hermana que me ha gustado mucho tu video.

    Te felicito tu valentía y profesionalidad!!

    Un abrazo muy fuerte

  6. cristina dice:

    en un desesperado intento de acabar con esta angustia que no me deja vivir he encontrado el video y la informacion sobre la dependencia emocional: tengo todas las papeletas, soy una absoluta dependiente emocional. necesito salir de esta historia que me esta consumiendo, me paraliza y me provoca unas inmensas ganas de morirme. por lo menos ya tengo claro lo que me pasa. lo siguiente es “¿sere capaz de desengancharme?
    gracias por tu blog
    cristina

  7. Hola Cristina! POR SUPUESTO que VAS A SER CAPAZ de desengancharte!!!!! No lo dudes ni un segundo! El primer paso ya lo has conseguido, que es tomar conciencia de tu realidad. Éste es el más importante y el más difícil. A partir de aquí tienes que empezar un trabajo de “desenganche”. Si te es muy difícil te recomiendo que busques ayuda terapeutica porque así es mucho más fácil y rápido salir… Un beso enorme y muchísimas gracias por tu comentario.
    Silvia

  8. cristina dice:

    he releido mas de 5 veces el manual para superar la dependencia. cuando me entra el panico lo cojo y me lo vuelvo a leer. me he dado cuenta de que toda mi vida he sido una dependiente emocional de mis parejas. como he podido ser tan tonta? que poco valor me he dado siempre!! efectivamente, necesito medicacion para la ansiedad, para poder dormir… llevo tres dias intentando ver que es lo que me ha enganchado de mis parejas e intentando desmitificar a la que ahora me amarga la vida. a veces me siento mejor, pero otras solo quiero morirme…. aunque creo que poco a poco voy saliendo y dando pasitos para distanciarme de esta historia.

    un saludo

  9. Cristina me alegra muchísimo que el Manual para la Dependencia te haya ayudado a tomar más conciencia. Pero ojo! no caigas ahora en machacarte por no haberte dado cuenta antes ok? Ahora tienes que agradecerte por verlo y a partir de aquí empieza en cambio. Yo de tu, no tomaría ansiolíticos, en esos casos una buena ayuda terapéutica es MUCHO MÁS EFICAZ. Si necesitas ayuda contacta conmigo, no lo dudes.
    Un besito gigante!
    silvia

  10. cristina dice:

    gracias por tu apoyo. ya estoy yendo a terapia, pero no es suficiente. he estado tres meses resistiendome a tomar nada, pero ha llegado un momento que no puedo mas. y tambien he empezado la terapia. pero esto es tan duro!!!!
    gracias por todo

  11. Anonymous dice:

    Hola , imteresante tu blog.
    Mi problema es que me machaco con la de tonterias que hice.
    Estuve con alguien, que me dejó or el piso, no fuí consciente hasta que fuí a terapia y me diagnosticaron maltrato psicologico.
    Lo más triste de todo es que esa persona que tanto daño me hizo tenia pareja pero yo ni lo sabia.
    Gracias por este rincon.

  12. Hola, muchas gracias por aportar tu experiencia!
    ¿No te ayudó la terapia que hiciste para dejar de machacarte?
    Deberias hacer un trabajo para recuperar tu Autoestima, puesto que si sigues pensando en ello y culpándote por lo que hiciste, significa que aun no la tienes bien. Debes comprender y aceptar que cuando vivimos situaciones de maltrato psicológico o dependencia emocional (que a menudo van juntos), siempre hacemos cosas o permitos o toleramos otras que cuando ha pasado un tiempo y lo recordamos, no nos lo podemos creer. Pero hay que ser consciente que lo hicimos porque estabamos mal, porque sufríamos muchisimo en esa situación, y en tu caso encima con el engaño, el maltrato y demás…Mereces ser feliz por fin, y eso solo puedes conseguirlo si conectas contigo, si te comprendes y te aceptas por todo, teniendo claro que ha sido una experiencia más, de la que has aprendido mucho, y gracias a lo cual, a partir de ahora serás mucho mejor.

    Un beso grande!
    silvia

  13. Anonymous dice:

    Me ayudó bastante.La verdad que en mi caso tenía todas las papeletas, sola en una ciudad, sin amigos , hoy sí mañama no, llegué a temer por mi salud mental.Lo que me queda que es por lo que me siento mal son las tonterias que hice después, solo buscando un por què?.Pero he leido tanto ya que sé que este tipo de personas no son nada coherentes.He leido tu manual, él a mí me llegó a pedir dinero, me ví bastante reflejada.Buan día.

  14. cristina dice:

    no hago mas que luchar por continuar con mi vida, voy a terapia, tomo una medicacion para la ansiedad,salgo con amigos, hasta estoy haciendo obras en casa…pero lo tengo en mi cabeza a todas horas, la angustia me supera,cada dia creo que estoy peor, no dejo de llorar, me digo una y mil veces que no me merece y que puedo seguir para delante, pero en el fondo solo deseo que se ponga en contacto conmigo, tengo impulsos irrefrenables de llamarle y cada dia le echo mas de menos. me gustaria encontrar algo a lo que agarrarme para pode salir de aqui, pero nada de lo que me rodea me consuela, ni mi trabajo, ni mis hijos, ni mis amigos, ni mi familia. como he podido llegar a esta situacion? por que no puedo salir? como puedo estar tan enganchada? estoy desesperada!!!

  15. Para el anónimo, con el trabajo que has hecho y lo que has leído, seguramente tienes mucha conciencia de todo, con lo que ahora ya solo te queda dejar pasar el tiempo. Él te ayudará a ir dejándolo atrás, y si además puedes estar distraída mucho mejor. Apoyate mucho en tus amigos y seres queridos….muchos besos!

    Cristina, qué o a quién tienes en tu cabeza a todas horas? Es a tu ex pareja? Si es así, cuanto tiempo hace que habeis dejado la relación? Cuéntame un poco más sobre cómo acabo…
    Un beso grande!
    silvia

  16. cristina dice:

    hace año y medio conoci a mi expareja, me conquisto con bonitos mensajes y correos. es un artista de las palabras. desde enero del 2010 tuvimos una relacion muy intensa a pesar de que vivimos en ciudades distintas. hacia octubre empece a notar que se distanciaba, el lo negaba, decia que no, pero yo lo sentia. mi ansiedad fue creciendo cada dia mas, le requeria que me explicara, quizas fui demasiado inquisitiva. el es una persona con mucha vida social, tres hijos pequeños y una separacion complicada. todo influyo, supongo. de hablar todos los dias unas dos horas o mas, se fue espaciando y creciendo mi ansiedad. los correos y mensajes tambien se espaciaban de varios al dia pasaron a dos o tres a la semana y yo cada dia estaba peor. de vernos cada 10 o 15 dias pasamos a las 3 o 4 semanas. llevo 4 meses sin vivir. hace 2 semanas le borre del msn, del face book, del correo. me envio un breve poema y ya no hemos vuelto a tener contacto. al principio disminuyo un pco mi ansiedad, pero de nuevo cada dia me encuentro peor, no paro de llorar, lo veo todo negro, todo me aterra, solo quiero que me envie algo, que me llame, me escriba, que vuelva. no entiendo como habiendome querido tanto, como habiendo escrito lo que ha escrito, todo se ha desintegrado. tengo una dependencia brutal y cada dia que pasa aumenta mi compulsion para llamarle, saber de el, desear que me diga que no puede estar sin mi aunque intenta olvidarme…se que no debo contactar con el, pero cada vez tengo menos fuerza para resistirme….quiero desaparecer….

  17. Cristina lo que estás sintiendo y te está pasando es a causa del “síndrome de abstinencia”… por eso nos cuesta tanto dejar algo que sentimos que `necesitamos´. Pero debes superar esas subidas de dolor, cuando nos coje la desesperación y el desamparo. Es bueno si en esos momentos podemos recorrer a amigos, familiares, etc. Y lo más importante es que aproveches este momento en el que has conseguido soltar, para reforzar tu autoestima, para recomponerte y hacerte más fuerte con esta experiencia. Y Cristina, debes reconocerte muchísimo por haber conseguido dar este paso. Es muy muy difícil dejar a tu pareja cuando sufres dependencia emocional, pero tu lo has hecho. Ahora debes ser fuerte y visualizar mucho lo que quieres conseguir.

     

    Un beso enorme!

    silvia

  18. Carlos dice:

    HOLA SILVIA, LO PRIMERO DARTE LAS GRACIAS POR ESTE BLOG TAN ÚTIL QUE TIENES! VAYA DESCUBRIMIENTO!

    Perdón por el tocho que voy a soltar:
    No se si tengo dependencia emocional al 100%, pero creo que si que tengo algunos síntomas.

    Mi pareja me ha dejado por tercera vez. Es un caso de idas y venidas.

    Es nuestra primera relación para los dos y nuestro primer “todo”. Empezamos con 21 años. Estuvimos 4 años perfectos, empezaron SUS dudas de las de “no siento lo mismo que al principio”. Habíamos caido un poco en la monotonía.
    A los 5 años me dejó bajo el lema “te quiero pero no estoy enamorada de ti”.
    Estuvimos 2 meses separados…Durante esos dos meses tuve un cuadro de ansiedad bastante acusado, lo pasé fatal y perdí 7 kilos en 10 dias. Luego volvimos porque yo la insistí muchissimo y al final se asustó de perderme definitivamente.
    Estuvimos otros 6 meses de maravilla… luego me dejó otra vez el agosto pasado con las mismas “dudas”, que por cierto la asaltaron de un dia para otro.
    Estuve 5 meses DESAPARECIDO de su vida con contacto CERO, me centré en mi, en mi físico y mi autoestima, pero nunca la olvidé y tenía la esperanza de que ella volviera siempre en el “corazón”. Ella volvió a principios de este año.
    Nos volvimos a ver y al verme cambiado quiso “reconquistarme”, cosa que yo me dejé pues estaba deseando volver con ella. Hemos pasado 2 meses maravillosos…pero…
    Me dejó la semana pasada con las mismas dudas otra vez. Le vinieron a raiz de salir de copas dos dias seguidos con su pandilla. Dice que “se nos acabó el amor”, que cuando sale por ahi se siente atraiada por otros chicos y eso no puede ser normal, “que me quiere pero no está enamorada”, etc.

    Nunca ha habido cuernos, ni maltrato ni nada. Cuando estamos juntos y sus “DUDAS” no están rondandole la cabeza estamos super bien, somos muy compatibles, apenas discutimos, conversamos de todo, reimos, hacemos planes de futuro, vacaciones, fines de semana…

    Creo que tengo dependencia emocional, porque cuando me vienen estos palos se me para la vida un par de meses, jodo el curso de la universidad, me atranco con las cosas ke tengo pendientes. Mientras estamos separados no paro de pensar en volver con ella en todo momento, aunque al final se me pasa la ansiedad y sigo haciendo mi vida mas o menos, pero no me la quito de la cabeza y vivo con esa esperanza: con la idea de que madurará y verá que una relación no es solo la pasión de los primeros años. Me da miedo seguir asi de por vida, con ella en la cabeza y dejando pasar mi juventud y a otras chicas que merezcan la pena.

    Llego a pensar que no me importaría que estuviera con otro chico que le diera mala vida durante unas semanas para que madurara y quisiera volver valorándome de verdad y lo que ha perdido… lo mismo este es otro síntoma de mi Dependencia ¿?

    Ahora tengo un poquillo de ansiedad pero la sobrellevo como puedo.

    Yo sé que valgo mucho tanto físicamente como persona… y se que hay miles de chicas, pero a esta en concreto la quiero y no quiero cambiarla, solo que le desaparezcan las dudas… lo malo es que creo que la quiero y la NECESITO… o no me resigno a perderla asi porque si…no sé

    ¿Qué te parece Silvia?
    ¿Qué hago con mi vida?

    GRACIAS

  19. cristina dice:

    Muchas gracias silvia por tus palabras de apoyo. despues de escribir el comentario volvi a releer el manual de dependencia y vi que estaba en pleno sindrome de abstinencia, tenia todos los sintomas, bueno y todavia los tengo.ayer no llore y hoy, por ahora tampoco, aunque mi ansiedad sigue ahi.y sigo teniendo deseos irrefrenables de ponerme en contacto con el, aun a pesar de que el no ha hecho nada por contactar conmigo, cosa que deja muy claro que ya no quiere saber nada de mi. mezcla de ego herido, inseguridad, profundo dolor…y seguir sin comprender porque ha pasado del todo al nada…espero acabar el dia sin haber llorado o si lo hago, no con la desesperacion de dias atras.
    gracias silvia

  20. Cristina lo estas haciendo MUY bien! Continua así y veras como consigues acabar de desengancharte… y cuando te vengan las ganas de él repasa todos los
    motivos por los que has decidido romper, revisa todas las emociones negativas que te ha activado esta relación y recuerda que mereces una persona que te trate muy bien. Por eso empieza tu por tratarte así de bien. Dejandole a el ya lo has empezado a hacer. Rodeate de gente que te quiera y te cuide, cuidate y quierete mucho a ti
    misma y suelta todo aquel que no esté en sintonía con esto…
    Besines!!
    Silvia

  21. Carlos antes que nada muchísimas gracias por tus palabras de reconocimiento!! Esto es lo que da sentido a mi trabajo…
    También muchísimas gracias por compartir tu historia en este espacio, ya que esto le da vida…veamos tu caso.

    De entrada lo que está claro es que tu no eres feliz con una persona con la que solo estas cuando ella quiere…verdad? Digo esto porque cuando ella te dice que ya no te necesita, te deja y se va y tu te quedas muy mal… A quien le gusta que le traten así ? Y si no te gusta…¿por qué lo permites? Quizás haya un punto de dependencia, pero lo que esta claro es que esta relación no te hace feliz.. Y Carlos, no se si eres consciente del daño
    que implica para tu autoestima, que tu pareja te deje y te vuelva a dejar una y otra vez, y que tu se lo permitas y la estés esperando cuando vuelva. Debes conectar con todo el valor que tienes y no permitir que nadie haga esto contigo ni te trate así, pero el primero que te tiene que proteger y evitar que esto pase eres tu mismo!!

    Por haber escrito aquí ya se ve que eres una persona que tiene ganas de estar mejor de una vez y en mi opinion creo que si, que debes soltar esa historia y darte lo mejor, una persona que este convencida y se sienta muy orgullos y feliz de tener la suerte de compartir su vida contigo.
    Besito !!!!!
    Silvia

  22. Anonymous dice:

    Hola silvia,te comento mi situacion.
    He salido de una relacion de 6 años e inmediatamente despues estoy con un chico,desde hace 10 meses que para mi es mi prioridad en la vida.Estoy siempre pensando en el,continuamente enganchada al telefono para ver si me llama,quiero quedar todos los dias.El es mas independiente por su forma de ser,tiene millones de amigos/as.Ahora he pasado vacaciones con el 20 dias juntos y muchos han sido peleas,discusiones tontas.
    Yo he vuelto a la ciudad y el sigue de veraneo con sus padres y amigos.El hecho de no verlo 3 semanas me produce angustia,estar todo el dia pendiente del movil…etc.no me lo quito de la cabeza y cuento los dias para verlo.

    Por favor necesito ayuda!

    Millones de gracias.Gloria

  23. Hola Gloria, es cierto que cuando empezamos a NECESITAR demasiado a nuestra pareja es señal de que nos estamos olvidando de nosotros mismos, y eso en cualquier caso es muy malo.
    Debemos elegirle pero NO necesitarle. Debemos aprender a estar solos, debemos recuperar nuestra autoestima para no generar necesidades, que tanto mal nos hacen. De otro modo, no podremos generar relaciones de pareja sanas..
    Te recomendaria que hagas un proceso para mejorar y/o recuperar tu autoestima y así puedas volver a encontrarte contigo misma.
    Yo hago sesiones a distancia si no eres de aquí, o si no busca algun profesional por tu zona…
    Besitos!!!
    silvia

  24. Anonymous dice:

    Silvia, de casulidad he encontrado tu pagina, y primero que nada quería felicitarte por tu trabajo. Yo, soy dependiente emocional de mi pareja, llevamos casi 9 años juntos, y hace un par de meses el estaba muy agobiado por mi comportamiento y lo dejamos durantes unas tres semanas. Después hemos vuelto y nos estamos dando una oportunidad. La cosa es que yo estoy en terapia y poniendo todo lo que puedo de mi parte y más para conseguir tener una relación sana y que seamos felices. Antes lo eramos, pero yo he llegado a estar totalmente necesitada, pendiente de él, sin dejarle casi respirar… me está costando muchísimo salir, y casi todo lo que leo es que la gente consiguen ponerse mejor porque las parejas no siguen, pero yo tengo que acabar con mi dependencia y a la vez sigo con él..
    Tengo mucho miedo de no poder conseguirlo, y estoy luchando muchísimo. Nuestra ruptura fue a causa de esto, porque el no podía soportar no tener nada de espacio..
    Sé que es dificíl pero puedo conseguirlo. ¿Has visto algún caso así? Muchas gracias y un abrazo fuertee!

  25. Querida Anónimo, tal y como yo entiendo la dependencia emocional, no es posible alcanzar el propósito de estar bien con tu pareja en estos casos. Y no, no he visto ningun caso, ya que si te obligas y te empeñas en estar bien, en estar tranquila, en dejar de necesitar, eso nunca ocurre. Si antes no era así (durante varios años), entiendo que habrá ocurrido algo que habrá creado este cambio en tí. Uno no cambia porque si de la nada…En mi opinión, seguramente él tiene una manera de ser que a ti te genera inseguridad, y si es así, ésto no lo vas a poder cambiar.
    Si estás en terapia y tienes dependencia, en pocas sesiones deberias encontrar mejoría. Si no es dependencia deberian ayudarte a que comprendas qué es lo que te sucede y que veas con claridad, si realmente se puede arreglar o no. Lo importante es que si no se puede,que no te engañes, ya que esto es lo que hacemos a menudo y nos sale muy caro…

    Muchos besos!
    Silvia

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