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A menudo me preguntan qué es lo que hago exactamente cuando trabajo en la consulta con un paciente, y yo siempre digo lo mismo: mi primer objetivo es ayudarles a despertar su conciencia.
Los que me conocéis, sabéis que soy muy insistente en ello, y es que en realidad, me parece que ésta es la piedra filosofal , es la base, es lo primero y más importante que tenemos que hacer, si queremos hacer algún cambio o conseguir cualquier objetivo.

¿QUÉ ES DESPERTAR LA CONCIENCIA?

Cuando hablamos de tomar conciencia, nos referimos a “darnos cuenta”, a ver que eso o aquello está pasando, admitirlo, aceptarlo, rendirnos a la evidencia, dejar de engañarnos.

Me encuentro a diario, con personas que me cuentan problemas reales que viven en sus relaciones, y sienten una impotencia extrema porque su pareja no quiere aceptar que esa dificultad existe. Negando lo que hay, no podremos solucionar nunca NADA. Para avanzar, siempre deberemos partir de una total y honesta aceptación.

Frases como “Yo no tengo ningún problema” o “Esto que nos pasa es porque TU eres, o haces, o dices…”, etc

Como digo siempre, la relación de pareja se forma con dos personas y las dos tienen el mismo grado de responsabilidad, tanto si va bien como si va mal. Cualquier persona que no lo vea así, es porque no es consciente de lo que hay.

Tener conciencia de lo que hay es imprescindible para poder pasar a la acción, y atravesar cualquier situación difícil y dolorosa. Tanto si sufrimos Dependencia Emocional, como si tenemos una Autoestima muy baja, como si nuestra pareja ha resultado no ser como deseábamos, no nos gusta o no somos felices a su lado, como si tenemos un problema con el alcohol o las drogas, etc. Lo más importante y el primer paso para cambiar eso e ir hacia donde realmente queremos, es tomar conciencia de ello y aceptarlo.

Algunas veces, cuando una persona acude a nosotros y nos pide ayuda, es porque ya se ha dado cuenta de algo, y necesita herramientas para darle sentido y para cambiarlo. Otras veces en cambio, puede ser que venga porque se sienta mal, porque sienta que su vida no es lo que quiere, pero no sepa exactamente por qué.

Creo que la mayoría de las personas están aún muy cerradas a nivel de conciencia. Se pierden muchas cosas y en la vida simplemente “se dejan llevar”. Van siguiendo la corriente, con su mochila repleta de historias negativas no resueltas, de situaciones traumáticas vividas, de dolor, de emociones que no son capaces de expresar, de palabras que no saben como pronunciar o de duelos mal elaborados. Y con ese peso, está claro que no les es posible tener relaciones satisfactorias, ni una vida plena en la que puedan fluir con facilidad.

Pero también hay otras personas que ven más allá, que se dejan guiar por su intuición y quieren llegar más lejos, liberarse, soltar ese peso, y conseguir todo cuanto deseen.

Todo ello solo es posible a partir de Despertar la Conciencia.

16 Comments

  1. Eva dice:

    Como siempre estoy totalmente de acuerdo contigo.
    Lo primero que hay que hacer para solucionar algo… es reconocer que ALGO PASA Y QUE NO VA BIEN.
    Negar la evidencia no va a ayudarnos.
    Y cuando hablas de las relaciones y de que “no hay un solo culpable”… todas las relaciones (laborales, amistad, pareja…) necesitan a dos o más personas para existir… y cuándo algo falla … no hay un sólo responsable (no me gusta la palabra “culpa” “culpable” … eso lo dejo para los delitos 😉 ).
    Despertar LA CONCIENCIA es tan básico como saber que “dos no se pelean si uno no quiere”… y no por miedo a expresarnos… sino todo lo contrario… LA COMUNICACION ES TÁN BÁSICA!!! TANTO… que yo creo que una relación “sana” no puede existir sin esa base.
    Y después de tomar conciencia… uno puede decidir que necesita cambiar su vida… hacer algo… o … seguir con su vida como estaba y condenarse a una vida triste pero CONSCIENTE… eso es decisión de cada uno.
    Gracias Silvia por ayudar a “DESPERTAR CONCIENCIAS”.

  2. Lampidia dice:

    Silvia y Eva ¡sois las mejores!, me encanta la claridad con la que os expresáis y hacéis llegar “el mensaje”. Gracias por escribir, siempre me viene muy bien leeros.

  3. Evita gracias por tu comentario genial, sin duda!! Estoy totalmente de acuerdo con la importancia de la Comunicación! Besitos!!!

    Lampidia, mil gracias por tus palabras y por leer este blog! Me alegro mucho que te guste! Besines!

  4. Eva dice:

    Gracias Lampidia.
    La verdad es que Silvia hace que todo parezca más fácil… despierta conciencias… es un pequeño “abogado del diablo” angelical 😉
    Y lo único que yo hago es aportar un granito de arena en este desierto de las relaciones personales y la autoestima… en el que empecé a caminar hace un tiempo.
    Me encanta que te encante!!!

  5. Margarita dice:

    Silvia ha conseguido despertar la mia,y por fin he dado un paso doloroso pero importatísimo!
    He roto una relación que realmente,aunque habia sentimientos profundos, no me aportaba nada.
    Me ha costado munchísimo aceptarlo, porque duele, duele mucho, peró se que ha sido lo mejor para ambos.
    Teniamos diferentes valores, esos valores que, cuando son comunes hacen que la pareja avance, pero cuando no coinciden, solo provocan dolor.Un dolor profundo que no sabes a que es devido, hasta que tomas conciéncia.
    Gracias otra vez, Silvia, no sabes cuanto me estas ayudando!
    Eva, te felicito por tus escritos, son fenomenales.

  6. Querida Margarita, muchísimas gracias por tu compartir. Tu experiéncia es muy valiosa para las otras personas. Eres MUY valiente y debes darte cuenta de tu gran fortaleza y la fuerza de tu intuición. Hay que estar conectado con nuestra fuerza interior para dar un paso como el que tu has dado, y confiar en nuestro potencial. Tu autoestima está de tu lado, y a partir de ahora, te toca diseñar tu vida!
    Muchos besos!!!!!!!!
    silvia

  7. Eva dice:

    Margarita , estoy segura de que el paso que has dado, es el correcto puesto que ,pese al dolor, lo has dado. Seguro que habrá merecido la pena. Y como dice Silvia… a diseñara tu vida!!! (En definitiva Tú eres lo más importante de tu vida, con quien has de vivir 😉 )
    Ahí estamos luchando tod@s … diseñando nuestras vidas 🙂

  8. Carlos dice:

    Hola a tod@s,

    como siempre un gran blog y una muy buena entrada.
    Ya hace dos meses que mi Ex me dejó con muchisimo dolor. Yo he tomado conciencia de que mi autoestmia es muy baja y que tengo que trabajar en ella, pero continuamente tengo bajones horribles y frustraciones… y la idea de volver con ella corriendo en lo hondo de mi pensamiento no desaparece…

    Llevo unos dias asquerosos… no me resigno a perderla, por lo menos con esta basura en la cabeza no puedo… Y no paro de plantear estrategias para recuperarla: desde ignorarla hasta que vuelva, a dejarle mensajes a través de terceras personas para que madure o incluso llamarla yo mismo y proponerle ir a un terapueta de pareja…

    … qué hago?
    … tan baja es mi autoestima que mi miedo a no encontrar algo mejor me está atenazando la vida???

  9. Carlos dice:

    Hola otra vez:
    puntualizar que estoy concienciado de que tengo una autoestima muy baja y se supone que no acepto la ruptura por miedo a no encontrar algo mejor… ¿?
    Supongo que viene sumado a que la relación fue muy buena y armoniosa hasta la llegada de las “dudas”, vamos que se puede decir que no me he “quitado un peso de encima” …

    Estoy trabajando activamente en aumentar esa autoestima… (aunque dias como el de ayer y hoy esté atacado de ansiedad por verla y hablarla)
    Pero si el dia de mañana tengo la autoestima por las nubes, dejaré de querer a la otra persona? dónde queda el amor?

  10. Hola de nuevo Carlos! Gracias por tus palabras, como siempre..!

    Lo que explicas y lo que te pasa, es un caso habitual de dependencia, y los pensamientos que tienes, reiterados y agotadores, son debido a tu “síndrome de abstinencia”. Como en toda dependencia, cuando intentamos dejarlo aparece la necesidad. Los pensamientos obsesivos de “la persona” en cuestion (en el caso de dependencia emocional), nos hacen muchísimo daño, y debemos darnos cuenta. Si nos dejamos llevar, los alimentamos más y más (pensando maneras de contactar con ella por ejemplo, como contabas) y así no podemos salir del círculo vicioso en el que estamos.
    Hay que romper con todo esto. Como bien dices, la falta o ausencia de autoestima está muy relacionada con la dependencia. Si la trabajas, si sube, te irás sintiendo cada vez más seguro contigo mismo, más capaz de pasar página y dejarás de buscar maneras de alargar algo que a parte de sufrimiento, te produce muy pocas cosas.
    Y date cuenta que cuando deseas que vuelva, te acuerdas del principio de la relación, pero la relación no es solo la primera parte sino todas. Y me da la sensación que si haces un balance de las alegrias (sanas y verdaderas) y todo el tiempo que has estado sufriendo y con ansiedad, habrá una buena diferencia, ¿no es así?

    Referente a tu última pregunta, Carlos, en mi opinión, tu no quieres a esa otra persona. Te guste o no, no puedes querer a alguien que te hace daño. HAy un punto en la relación en el que el amor se transforma en dependencia y esto, como ya sabes, es de lo más dañino. El amor ya no está Carlos, y cuando tomes conciencia de ello, es cuando vas a ser libre por fin.

    UN ENORME ABRAZO!
    silvia

  11. Sergio dice:

    uys, casi prefiero dejarla descansar. Una época la desperté y atendí, y menuda armé.

  12. Anonymous dice:

    Tengo un problemon encima… Deje yo mismo una relación k dejo de aportarmE algo el julio pasado, mi autoestima siempre fue muy alta hasta el momento k ella gano la suya i yo perdí la mia. Ke cosas verdad? Se ha de decir k ella es preciosa i siempre hemos sido grandes amigos, peto tengo obsesión por saber de ella, por kedar, por verla… Quiero despertar conciencia, porke la tengo dormida, de exo creo k siempre li ha estado, y ahora me encuentro solo, zafado, me e adelgazado muxisimo, y no rindo… La verdad es k quiero salir de aki. No estoy conectado con mis emociones pero si con ki egoísmo … Como mevpideis ayudar?

  13. Hola! Gracias por tu pregunta..!
    De entrada deberias esforzarte por recordar por qué motivo decidiste dejar la relación el año pasado…si tomaste esa decisión, puedes estar seguro que fué por algo importante, porque no encajaba con lo que tu necesitas encontrar en una pareja…o simplemente porque no era el momento.
    Si sientes que quieres pasar página definitivamente, tendrás que hacer un proceso para soltar esa história. Te iría bien un proceso de crecimiento personal, para tomar conciencia de todo lo que te pasa y para comprender por qué te pasa….
    Muchos besos!!
    silvia

  14. Anonymous dice:

    Hola Silvia siento que tengo problemas en mi relación, tengo un novio hace 4 años, creo q dependo emocionalmente de el, porque cuando el esta ausente o alejado o muestra poco interés…yo me siento mal, al punto de no poder concentrarme en mis cosas,me dan ganas de llorar.. el es un ser bueno….pero me duele cuando el se muestra desinteresado,,,la verdad no quiero sentir eso.. dame algun consejo por favor.. mil gracias.

  15. Hola anónimo! Puede ser que haya cierta dependencia pero se tendría que analizar mas…de todas maneras te iría bien fortalecer tu autoestima para ver todo lo que pasa, así como todo lo que tu quieres, con mayor claridad…

    Besos!!!!!!
    Silvia

  16. Serendypiti dice:

    Hola Silvia! Esta es la historia de dos personas que se conocen hace 5 años y empiezan a salir. Al,poco tiempo él le dice a ella que es un hombre casado pero que ya no siente nada por su mujer, ella le dice que con un hombre casado no sale y lo dejan.
    Al poco, el se divorcia y vuelven a salir. Durante un tiempo mantienen en secreto la relación por miedo a su ex mujer ya que lo pone en contra de sus hijos.
    Durante año y medio son muy felices aunque él es muy dependiente de ella. De repente, ella enferma de cancer y le propone a él que la relación se acabe ya que opina que tiene derecho a seguir su vida y ser feliz. El decide quedarse a su lado y la apoya. Durante tres años hay una lucha contra ese cancer. Ellos siguen juntos pero con algunas idas y venidas. Él quiere más en la relación, casarse, ya que dice que viven en la distancia, a 20 km, y que una relación a distancia nunca funciona. Ella le dice que de momento hasta su recuperación, no quiere cambios, que luego ya se verá. La cosa se enfría un poco y ella lo deja. Al,poco tiempo y después de mucho insistir él, vuelven, pero por poco tiempo. Esta vez es él el que no puede con la situación, quiere más y ella no se lo da,así que decide estar solo.
    Pasa mes y medio y el la empieza a mandar Wass y a pedirle que se vean. Ante la insistencia ella queda con él. El le dice que es la mujer con la que quiere estar ..que la echa de menos..que esmuna parte muy importante en su vida y que deberían pensar en un futuro juntos y no muy lejano. Está dispuesto a cambiarse de ciudad y lo que haga falta, que quiere una vida con ella y está seguro. Hacen el amor y se despiden.
    Al día siguiente él viene a verla y le dice que el día anterior venía muy ilusionado de volver con ella pero que no puede porque hay una persona que le hace “tilín”.
    Ella le dice que se podía haber ahorrado todo el mitin del día anterior y el haberse acostado con ella si ya tenía a otra. El dice que la otra persona no lo,sabe siquiera.
    Ya da igual,porque ella lo,ha bloqueado de las redes sociales incluso ha borrado su numero de teléfono.
    Como puede alguien subirte a la luna y dejarte caer de golpe de esa manera.?

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