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¿Quién no ha sufrido por Amor?

¿Quién no se ha sentido alguna vez, fracasado, engañado, utilizado, manipulado…o simplemente idiota?

Como dice Walter Riso, el Amor como lo estamos llevando es un problema de Salud Pública. El 40% de consultas psicológicas son por problemas con el Amor: fracasos afectivos, miedo al abandono, dependencia afectiva, etc…

Se calcula, que la prevalencia de Dependencia Afectiva es del 12% de la población. En otras palabras, en Barcelona, por ejemplo, hay más de 200.000 personas que sufren un amor enermizo, irracional, indigno y debilitante.

Y es que todos estamos expuestos a estos problemas. Cuando trabajas con estos casos, puedes ver desde grandes ejecutivos, políticos o gente reconocida, llorar como niños cuando se les va el amor. NO LO SABEMOS GESTIONAR.

Como digo siempre, no nos enseñan a PENSAR EL AMOR. A razonarlo. Debemos amar conscientemente, sabiendo y viendo claramente lo que hay, sin engañarnos.

En mi opinión, para conseguir amar así, antes debemos conocernos muy bien a nosotros mismos y tener conciencia de cuales són nuestros miedos y nuestras carencias. Una vez resuelto ésto, tenemos que comprender qué es el Amor.

Si nos dejamos llevar por ideas como “Amar para siempre” o “ El amor es para toda la vida”, eso ya de entrada son síntomas de inmadurez emocional, puesto que como sabeis, EN EL AMOR, NO HAY NINGUNA CERTEZA.

Por otro lado, en la consulta también queda claro que la mayoria de las relaciones funcionan mal porque elegimos mal. No tenemos en cuenta si los principios y valores básicos de la otra persona coinciden con los mios. Si encajan, si son aceptables para mi. Hay principios, valores y muchas cosas, que no son negociables en nombre del amor (W.Riso).

En muchos casos uno tiene que renunciar a su pareja, dejarla, aunque sienta que le guste. De manera consciente, madura, con una serie de técnicas específicas para que se vaya desenganchando.

Y es que como os digo, aunque en muchos casos, nos sintamos idiotas, hay que hacer un esfuerzo muy grande para ver la evidencia, para que la realidad de lo que está ocurriendo se muestre delante de nuestros ojos, y éstos acepten verlo, manteniendose abiertos sin disfrazarlo de otro color que no duela tanto. Cuando una relación no funciona, lo sabemos. Cuando estamos luchando para que la relación se convierta en aquello que deseariamos que fuera, lo sabemos. Y también sabemos que no vamos a transformar al otro en un ser diferente.

No te has dicho nunca…¿si mi pareja fuera así, así y así y no hiciera ésto y esto…seria perfecto, podriamos ser tan felices!!!?

Pues ahí está el engaño, el no querer ver la realidad, el mentirnos y disfrazar lo que vemos. Nuestra pareja ES así, tal como es, tal como la vemos. Y siempre lo será. Si tiene otros valores, otras prioridades, otros principios, es porque ha vivido otra historia diferente a la nuestra, ha nacido en otra família diferente y ha recibido otra educación, otras dosis de cariño, de ternura, ha tenido otros modelos de relación de pareja de quienes aprender.

Y eso no lo vas a cambiar. ¡No en ésta vida al menos!

En un amor sano, cada uno de sus miembros se niega a lastimar al otro.

¿Tu pareja te ha lastimado?

¿Tu pareja te ha humillado?

¿Tu pareja te ha faltado al respeto?

Si tu respuesta es SI, es que has elegido mal.

¿Sigues con él/ella? (ya sea físicamente o bien porque sigues sin superarlo y le tienes en la cabeza)

Si tu respuesta es SI, tienes que hacer un trabajo para fortalecer tu Autoestima, ya que no puedes desear volver con una persona que te hace daño de una manera u otra.

¿Por qué te conformas con eso?

Responde a ésta pregunta, pero teniendo en cuenta que hay una respuesta que no vale (Porque le quiero). Si no pudiéras responder eso, cual seria tu respuesta?

18 Comments

  1. Eva dice:

    Uff… qué difícil la respuesta a tu pregunta… yo siempre habría dicho PORQUE LE QUIERO 😉

    Tienes tanta razón… pero a veces cuesta tanto darse cuenta y tomar medidas…

    Yo estoy aprendiendo a estar feliz conmigo misma, cambiando todo lo necesario para que eso sea así.
    Queriéndonos a nosotros mismos conseguiremos no dejar que nadie nos lastime.

    Interesante Silvia. Gracias.

  2. Así es Eva!! La única solución es que nos centremos en NOSOTROS MISMOS, esa es clave! Tomar conciencia, recuperar la autoestima, etc…
    Muchas gracias a ti!!!
    Besitos!
    silvia

  3. sandra dice:

    Querida Silvia:
    Me ha encantado tu blog, tienes tanta razón!!!! pero porque es tan dificil ser racional en una relación de pareja cuando te dominan totalmente las emociones? porque es tan complicado dejar de autoengañarnos y ver la evidencia?
    Le damos tanta importancia a lo que dice y no consideramos lo que hace,sobretodo cuando da señales claras de que no nos quieren…
    Muchas gracias por el blog querida silvia, eres fantastica!

  4. Hola Sandra! Mil gracias por tus palabras! Es cierto, no es nada fácil aceptar la evidencia en una relación que no funciona bien… Nos engañamos porque no nos gustan los cambios, las pérdidas nos hacen sufrir y como lo sabemos, lo evitamos a toda costa…incluso sin ser conscientes de que estamos sufriendo muchísimo mas allí, dentro de la relación…

    Pero me alegra que al leer artículos como este, uno tome conciencia y se de cuenta y reflexione, como has hecho tu! Este es el objetivo del blog!

    Gracias por tus palabras!!!!!
    Silvia

  5. Anonymous dice:

    Hola silvia..buscando informacion sobre mi problema te encontre:)..yo estoy pasando por un momento duro y confuso..todo lo q acabas de decir..el lo ha hecho conmigo…es decir..humillado,me ha tratado mal etc..es mas ahora me tiene en ” nose si quiero regresar” pero me quiere seguir viendo..y en verdad yo se q no me conviene pero cuando hablo con el o esoty con el me olvido de todo..y lo q sieto es mas fuerte que en ese momento olvido todo y caigo..y no se que hacer..PORQUE SE QUE NO ME CONVIENE..pero no lo puedo dejar!!! ..es horrible y no se como salir de esto

  6. Hola, muchas gracias por tu aportación! Comprendo muy bien lo que comentas, y son muchas las personas que viven eso que describes. Pero debes preguntarte: ¿una persona que te ha humillado, te ha tratado mal, etc y ahora te dice que “no sabe si quiere estar contigo o no”, importa mucho si quiere o no quiere seguir viendote cuando le apetezca? ¿te importa más lo que él quiera (a pesar de TODO) o lo que TU necesites? Te aseguro que eso que sientes tan fuerte cuando estas con él, es dependencia, no es amor. Si tu sabes que una persona no te conviene, y lo sabes porque te ha hecho sufrir mucho (como intuyo que ha hecho), entonces no le quieres. Estás enganchada a él, y eso es muy diferente. Darse cuenta de ésto, es el paso previo indispensable para que podamos empezar a soltarlo…
    Si sientes que no puedes con ello, te aconsejo que acudas a un psicólogo o terapeuta especialista, para que te dé las herramientas necesarias. A menudo así es muchísimo más llevadero…
    Un beso enorme!! Y confía en ti, porque te aseguro que SE PUEDE.
    silvia

  7. sol dice:

    ola silvia por favor escribe mas articulos sobre el amor y como superar la ruptura gracias

  8. alan dice:

    Hola silvia,necesito un poco de ayuda,me gustaria que me recomendaras que hacer antes esta situacion de ruptura: estuve de novio de 8 meses,con una persona que es realmente de corazon y quedan pocas de esas personas.ella me dejo hace 1 semana porque veniamos discutiendo demasiado,ambos tuvimos la culpa,pero yo me di cuenta de mi parte de mi culpa 1 semana antes de q me dejara y queria cambiar y se lo dije,acordamos en darnos una ultima oprtunidad,hacer mejor las cosas,una semana despues ella me dice que no queria seguir mas,que estaba cansada y muy desgastada q me ama pero que no sentia lo de antes,a mi me destruyo porque yo en verdad sentia que estaba las cosas iban a marchar mejor,pero ella no quiere seguir con la relacion,me dijo que hoy no puede mas que tal vez en algun futuro podramos estar bien y darnos esa oprtunidad.la verdad q yo saque la peor parte,porque estaba ilusionada de q estaba vez iban a marchar las cosas mejor y ella ni si kiera quizo intentarlo me dejo shokeado,la verdad le mand sms y la llamo porque es mi unico alivio ella,se q hago mal pero que hago?,necesito que me recomiendes que hacer.muchisimas gracias

  9. Hola Alan,

    En mi opinión lo que tienes que hacer, ante todo, es aceptar su decisión. No quiere estar contigo, y debes aceptarlo y sobretodo RESPETARLO. No puedes obligar a nadie a que esté contigo, en las relaciones éstas decisiones tienen que fluir, se siente o no se siente. Si ahora ella siente que no, debes asumirlo. Y sobretodo, dejar la conducta compulsiva y dañina de estar intentando contactar con ella a todas horas. Déjale su espacio, respétala. Si en un futuro tiene que ser, será. Y si no, es que tienes que encontrar a otra persona con la que sientas que la relación es fácil, sin discusiones habituales, con la que te sientas tranquilo y en paz.

    Ánimos!!
    Silvia

  10. alan dice:

    Muchas gracias,se que tengo qrespetar su espacio y su desicion,pero se me hace tan dificl,es una de las sensaciones de dolor mas intenso que a nadie se lo desearia,porque sufrir por amor es algo tan feo q no encuentro las palabras para describirlo.me gustaria estar mejor y tener mas fuerzas,pero lo unico q encuentro es llorar,y no tener ganas para hacer cosas por mi.

  11. Anonymous dice:

    Hola,
    Llevo 8 años con un hombre casado a pesar que cuando lo conoci era soltero y despues se caso y lo acepte el siempre ha sido muy abusador emocionalmente cuando le dejo saber mis sentimientos me castiga y me deja de hablar y despues me dice que yo estoy loca que el no hace nada y que son ideas que me hago. Yo ya quiero dejar esto porque se que me hace mucho daño, hace un año empeze a tener ataques de panico por todo lo que he pasado con el y el hasta se rie cuando yo le hablo de lo que siento, cada vez que me promete mas me termina dando menos, yo necesito ayuda para poder terminar con esta relacion toxica que me tiene vacia, deprimida y sin ninguna ilusion. Gracia

  12. Querida Anónimo, si lees ésta respuesta te recomiendo que busques ayuda terapéutica cuanto antes. 8 años en una relación de maltrato psicológico como la tuya es mucho tiempo, y es una situación muy grave. Tu estás dentro de ésta relación y no te das cuenta de la gravedad pero te aseguro que si sigues allí, va a acabar contigo. Debes salir y necesitas ayuda psicológica. Tienes que hacer un proceso para recuperar tu autoestima y tu dignidad personal. Solo así podrás salir, y creeme, lo mereces. Ahora te toca pensar en ti y apostar por ti.

    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  13. Nenita dice:

    Es la primera vez que abro esta página. Yo me identifico con algunas cosas; como es cierto que los seres humanos somos iguales. Sin embargo, no me siento en paz porque otros sientan lo mismo. Uno de mis problemas se basa en los mensajes de texto que envía y recibe. Creo que hay algo con alguien que no soy yo. Hice el reclamo para no quedarme con esa incertidumbre y la respuesta que obtuve fue que no me mortifique por ello y que no me haría daño estando con otra. Su primera reacción de tener esa necesidad será decirmelo para interrumpir lo nuestro. Pero sigo viendo como cubre la pantalla del tlf cuando recibe mensajes… eso me llena de total desconfianza, a veces siento odio hacia el. Jamás he recibido un maltrato de su parte o gritos. Es muy calmado y muy centrado. No es dependiente ni apegado. hasta me envia notas para yo aprender a amar sin sufrir, porque todo me atemoriza…. pero lastimosamente no le creo y eso no se como manejarlo…
    Yo desearía que me invites a vivir mejor con tus consejos, como has hecho con el resto. Quiero ser felíz,pero sobre todo tener la fuerza para lograrlo..

    • Silvia Congost dice:

      Querida Nenita,

      Primero habría que ver si sus conductas realmente te están diciendo que no debes confiar en él o si es cosa de tu propia inseguridad. El hecho de que él te de consejos para que aprendas a amar sin sufrir, mientras tapa la pantalla de su móvil cuando responde a alguien que tu no puedes saber, no es algo muy agradable y que muchas de nosotras jamás lo toleraríamos.
      Es una actitud muy poco madura y que no deberías aceptar…sus actos deberían darte confianza SIEMPRE. Si hay momentos en los que sientes que le odias, es que no le quieres, y en ese caso, deberías soltar la relación y aprender a estar sin él, para poder observar y qué ha ocurrido desde la distancia.

      Un abrazo grande!!
      Silvia

      • Nenita dice:

        Hola Sra Silvia.

        Bueno le dije su respuesta a el, me dijo: si quieres quédate con mi tlf 3 días y me das el tuyo.. y verás si recibo mensajes desagradables para ti…
        Me sorprendió eso.

      • Nenita dice:

        Cómo quisiera sentarme en tu diván y contarte mi vida; llorar a mares y descargar todo para quedar sin peso….. que lástima que vives del otro lado del mundo!

  14. gustavo dice:

    Buen día
    Pues la verdad este articulo fue echo para mi, por que yo siempre pienso que algún día ella va a cambiar y todo sera felicidad pero llega otra discusión y noo
    Yo siempre soy el que la busco cuando estamos discutiendo para hablar así ella fuera la de el error y pues trato la manera de que todo se calme o le hago ver q esta mal pero cuando es así se pone mas brava , me trato de concentirla de hablarle y me dice que le fastidio q la deje sola que me vaya para la otra habitación y pues yo pienso que así no tiene que ser q por que no cambia así como yo lo vengo haciendo con eya por que pues yo tampoco e sido bueno. Primero yo cambie mi adicción a las drogas para poder estar con eya y también vi q yo era un poco desordenado y eso no le gustaba y me trataba mal por eso y pues cambie y otras cosas y yo lo único que le e pedido es q cambie la forma de ser cuando esta brava porque siempre que esta así me trata de humillar y pues aveces me compara que el exmarido no era así que se estrello conmigo que se quiere ir y pues la verdad yo sie.pre e tenido la esperanza de que eya cambie y pues cuando ya estamos felices pues aveces se disculpa por lo que dijo y pues yo le creo y la abrasó la conciento pero otra discusión y otra vez lo mismo y siempre son por peleas tontas para mi punto de vista
    Yo tengo 23 años y eya 25 y tiene un hijo de 7 años llevamos una relación. De 1 año y medio a los 6 meses de conosernos y de novios decidimos.irnos a vivir juntos y ahora eya me esta diciendo por una discucio. Que tuvimos ayer q eya espera el plazo de arrendamiento y se va para donde la mama, ayudeme por favor. No se que hacer

  15. Anonimo dice:

    El tema es que se que no quiero volver pero aun me acuerdo mucho de el y tengo sentimientos encontrados, parece que ahora solo me acuerdo de lo bueno .. y en realidad cuando estaba en la relacion la que estaba mal y queria dejarlo era yo pero me resignaba y al final me dejo el y fue un palazo hace dos semanas solo, me esta ayudando mucho el blog a comprender como habia sido mi vida desde el principio no solo en esta ultima relacion sino toda mi vida dando tumbos y aferrandome al primero que se dejaba.. muy triste la verdad.. ahora que lo veo.. pero esto me ha despertado y voy a trabajarmelo para cambiar y conocerme y saber lo que quiero y lo que me conviene y entonces todo fluira, lo se.. muchas gracias

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