Volver a encontrarte (Dependencia Emocional)

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Volver a encontrarte (Dependencia Emocional)

Quisiera agradeceros enormemente todos los comentarios que recibo en el blog. No sabeis hasta qué punto son beneficiosos para otras personas que estan viviendo realidades similares. Como siempre digo, los seres humanos somos muy parecidos y muy a menudo al escuchar el relato de otro, nos parece como si estuvieran describiendo nuestra propia história…y esto, ayuda muchísimo porque nos hace sentir que no estamos solos, y que si otros han salido y ahora son felices, nosotros también podemos.

Gran parte de vuestros mensajes describen vuestro sentimiento de desesperación al encontraros en una relación de pareja que no os aporta lo que de verdad quisierais. Esto pasa sobre todo porque empezamos relaciones sin saber lo que buscamos, lo que queremos encontrar en el otro. Dejamos que “nos elijan” y ya somos felices por el simple hecho de que alguien se haya fijado en nosotros.

El problema viene cuando, ya desde el principio, esas partes más desagradables del otro, se empiezan a manifestar y yo las permito. Puede que me moleste de entrada, pero si no pongo límites, aclaro las cosas y expongo mi opinión con asertividad desde el primer momento, cuando quiera hacerlo a lo mejor ya será demasiado tarde.

Y entonces un buen dia te miras al espejo y te preguntas…¿Quién era yo? ¿Cómo era antes? ¿Era feliz? ¿Tenia otras actividades y otras cosas en que pensar, aparte de mi pareja? Y miras hacia la relación y te preguntas ¿Qué hago aquí? ¿Por qué no puedo soltarle? ¿Por qué cada vez que quiero soltarle me paralizo, no me salen las palabras, me entra el pánico y soy incapaz de hacerlo? ¿Por qué cuando lo consigo y me voy, vuelvo a suplicarle que me abra la puerta de nuevo porque no puedo soportar estar sin él?. Y entonces te das cuenta de que te has perdido a ti mismo/a.

La Dependencia Emocional es muy cruel, pero un dia u otro tenemos que tocar fondo. A veces por algun motivo entramos en razón en un momento determinado. Otras veces, hemos caído tan abajo que ya no podemos más y reaccionamos por agotamiento…pero tarde o temprano, debemos reaccionar.

Y como digo siempre, es muy importante que al salir, hagamos un trabajo terapéutico para situar todo, para comprender todo lo que nos ha llevado a engancharnos, para fortalecer los miedos que hay debajo de esa dependencia, y así evitar volver a repetir una pesadilla semejante.

Debemos reencontrarnos, recuperar quiénes somos, lo que somos, recojer nuestros valores principales (aquellos que nos dan nuestra identidad, los que definen nuestra esencia), volver a hacer cosas que nos gusten, ir con gente que nos aporte y nos haga sentir libres y auténticos. Debemos aceptar la realidad que está ante nuestros ojos, nos guste o no y no permitir nunca más que nadie toque nuestra más profunda dignidad.

Voy a acabar este post con un párrafo de Walter Riso, que como todo lo que él enseña, me parece de lo más auténtico. Desnuda la realidad más dolorosa y nos la pone delante sin máscaras, sin velos, si colores, en blanco y negro, como tiene que ser una realidad así:

“Por qué seguimos en una relación insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que …esperas entonces? Mendigar amor es la peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si el otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece. ¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera. Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación?¿Quéharías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras. Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tu sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse”.

24 Comments

  1. Anonymous dice:

    Te aseguro que al leer éso me he dado cuenta de muchas cosas.
    Gracias por ayudarme.

  2. Eva dice:

    Muy bueno el post Silvia. Lo cierto es que yo no tengo explicación para la transformación de uno mismo en “otra persona” al enamorarte… el permitir que nos hagan cosas o dejen de hacer cosas que jamás permitiríamos en otra situación… creo que realmente a veces no volvemos CIEGOS, SORDOS Y MUDOS… y hace falta algo o alguien para que en nuestra cabeza se haga un “click” , un cambio y tomemos conciencia y nos pongamos manos a la obra para poner remedio. Y no es fácil, nunca es fácil porque supone volver a quererte , volver a confiar en tí misma y “reencontrarte contigo misma”. Pero yo creo que se puede conseguir y volver a ser lo que alguna vez fuiste. Un abrazo y gracias por el post.

  3. Anonymous dice:

    Siempre, siempre… GRACIAS Silvia, por ser…por estar.

    An.a

  4. Gracias a tod@s por vuestras palabras! Sois quienes dais vida a este espacio, sin vuestros comentarios, no tendría el mismo sentido…

    Un beso inmenso!!
    Silvia

  5. margarita dice:

    Gracias…gracias por estar ahí siempre que te necesitamos….gracias por abrirnos los ojos…gracias por comprendernos y gracias por este espacio que nos permite compartir nuestra experiencia, y como tu has dicho,ver a otras personas que lo han superado y ahora son felices!
    Gracias por ser mi hada madrina!

  6. Gracias por el valioso artículo que nos estas brindando, tuve problemas de la dependencia emocional con mi pareja hace 6 meses, pero gracias a Dios pude poner fin a esa relación y ahora me encuentro en proceso de recuperación. Asimismo recomiendo a aquellas víctimas de la dependencia emocional y codependencia, buscar ayuda profesional para liberarse de este problema y tener una vida plena.

  7. Margarita muchas gracias por tus palabras..!! Me emocionas!!! Gracias a ti por ser tan buena alumna y perseguir tus objetivos…un beso gigante!!!

    Dependencia Emocional, te agradezco mucho tu aportación… como siempre digo, es de gran ayuda para otras personas..

    Un besito!
    Silvia

  8. Fatima dice:

    Hola chicas, comparto con uds. mi triste historia que no me limite o me subestima, pero me frustra. Tengo la peor sensacion del mundo. He terminado una relacion donde mas que nada lo mas fuerte que tuvimos fue el sentimiento y el carino tan grande. De mi parte, se ha convertido en un amor incondicional de manera que me sentiria feliz con su felicidad con otra mujer y quizas si he creado una especie de sentimiento de madre, pues me preocupo tanto con el y no soporto la idea de no saber si el esta bien. Se que ya no podemos estar juntos, pero mucho mas que eso, me duele el no poder mantener una amistad. Realmente es imposible mantener una amistad con un ex?

  9. Hola Fátima! Sobre tu comentario, te diré que NO ES IMPOSIBLE tener una buena relación con un “ex”, hay muchas personas que conservan una buena relación. Lo que si te diré, es que cuando tu vida gira entorno a él, si estás pensando en él y su felicidad la mayoria del tiempo, entonces NO ES RECOMENDABLE. No es una amistad sana, ya que si lo fuera, podrias estar tiempo sin saber nada de él y estar bien y tranquila. El hecho de que no soportes esa idea, demuestra que el vinculo que has generado con él no es sano…deberias hacer un trabajo para cambiar eso o puede hacerte mucho daño a la larga… Un beso grande! Silvia

  10. Anonymous dice:

    Hola Tod@s!!
    Silvia; Muchas gracias, estas haciendo un gran trabajo.
    Una pregunta:
    Con las personas inseguras, del tipo VaiViene, “No estoy segura” “Estoy confusa” etc… Entiendo que no hay marcha atras??? O sea, el amor no se renace despues un periodo o lo que sea?
    Gracias!!

  11. Hola! Muchas gracias…! En mi opinión, una persona puede dudar de muchas cosas pero no de lo que siente. Si uno quiere, lo sabe. Si quiere estar con otra persona, lo sabe. Si no sabe si quiere estar o no, es que hay partes importantes de la relación, o del otro, que no encajan con él, que chocan con sus valores, con sus principios, etc…

    Evidentemente no hay una regla de tres para nada ni nadie, pero yo todos los casos que he visto me han confirmado ésto.

    Besines!!
    silvia

  12. Anonymous dice:

    Gracias Silvia.
    Llevas toda la razon.
    Me has abierto otras ventanillas para ver las cosas como son.
    Gracias.

  13. Marco dice:

    Hola Silvia,
    Lo primero muchas gracias por estos comentarios que poneis en el blog, la verdad es que me estan ayudando bastante. Ya hace 3 semanas que mi novia me dejo y siento una dependencia terrible hacia ella, no me hago a la idea que no volveré a estar con ella. Mi problema fue que, al parecer la “exigia” demasiado. Ella es una persona mas independiente y mucho menos cariñosa que yo y me sentaba muy mal cuando no recibia sus llamados o sms o… algo!, eso me hacia sentir muy mal y con una sensación de angustia muy grande hasta que un día me dio un ataque de ansiedad, la explique por que fue y al dia siguiente me dejo por que no me podía dar mas de lo que me daba y porque necesitaba tiempo para pensar. La llame un par de veces diciendola que no me podia tener con la incertidumbre de no saber si iba a estar conmigo o no, me dijo que necesitaba unos meses y me pidio que no la volviera a llamar, que lo pasaba fatal. Hoy, despues de casi 2 semanas la he enviado un sms diciendola que si algun dia querria quedar conmigo y creo que ni si quiera me va a contestar ¿Crees que ha sido un error?. Me sieto muy mal y no hago mas que pensar en ella, ¿lo de necesito un tiempo para pensar en realidad quiere decir no voy a volver contigo? Intento seguir adelante pero me esta costando mucho. Ahora quiero aprender a estar solo y a quererme a mi mismo pero tambien me esta costando. ¿Crees que la pedia demasiado pidiendo esos pequeños detalles que para mi son tan importantes?
    Cada vez veo mas dificil encontrar esa persona que me quiera.

    Muchas gracias Silvia.

  14. Hola Marco, gracias por tu comentario. En mi opinión no podemos saber, sobre ella, mas allá de lo que dice. Y de momento lo que te ha dicho es que ahora no quiere estar contigo. No te habla de futuro ni puede saber el tiempo que necesita. Para mi, cuando una persona no sabe si quiere estar contigo, si te quiere o no, es que No quiere estar contigo o que no te quiere.
    Es duro, pero por lo que cuentas, es lo que veo, y así te lo ha dicho. Ahora no quiere y tu tienes que empezar a poner tus energías en recuperarte a ti asimilando que ya no está en tu vida. Hay que aceptarlo y dejar de ir tras ella Marco. Hay que seguir adelante..
    un abrazo grande!!
    Silvia

  15. Anonymous dice:

    Hola Silvia, excelente post!
    Con estos artículos me estoy dando cuenta que soy dependiente emocional. Hace ya cinco meses que me separe de mi pareja después de cinco años de vivir juntos y aún no puedo superar la ruptura, solo pienso en él, en que hará, cómo estará, si ya me habrá olvidado, etc. Cuando nos separamos me dijo que me amaba pero que no podía estar conmigo porque necesitaba tiempo para pensar y madurar. Que si nuestro destino era estar juntos tarde o temprano volveríamos a estarlo. Pero después de leer este post me pregunto si en realidad me amaba o era sólo un pretexto. Quisiera cortar ya con el pasado y seguir con mi vida pero no sé cómo matar la esperanza de regresar con él.

  16. Bueno de momento, piensa que si ya llevas unos meses sin contacto con él, éste es el mejor antídoto. Por otro lado, es cierto que cuando te dejan pero te dicen “quizás en un tiempo…” o cosas parecidas, eso impide apartar la esperanza, de alguna manera la continuamos alimentando por ese porcentaje de posibilidades que nos han dejado…
    Y no…hay que entender que si ahora no quiere estar conmigo, es que NO QUIERE ESTAR CONMIGO. No hay que mirar más allá. Es simple y claro. Como digo siempre, tápate los oídos y mira. No escuches el resto de explicación que te dió, olvídalo, y quédate solamente en que ha cortado la relación y no está más contigo. Acépta ésto, y sigue adelante….
    Un beso enorme!
    silvia

  17. Anonymous dice:

    Muchísimas gracias. Me ha abierto los ojos.
    Ahora empieza el trabajo de buscar mi salida.
    Gracias, mil veces gracias.

  18. paula dice:

    hola silvia!
    yo ya estoy fuera de una relación de dependencia emocional, lamentablemente no tuve el valor de ser yo quien la terminara.

    mi ex novio fue quien dijo” tu haces tus cosas y yo las mias” me siento tranquila y veo las cosas desde lejos y nace en mi mucho coraje, de nunca haber tenido el VALOR, ahora practico el contacto “o”. pero me siento muy poca cosa por no haber podido salir de ahi por mi propia desición, pienso que si el no hubiera sido quien terminará la relación yo seguiria ahi, inconforme pero esperanzada de un cambio magico e inesperado de su parte.

    siento que quede ante el como la dejada. el me dice que soy una super mujer pero no sabe si me ama o no, y por eso marcho, yo entiendo todo mi problema de dependencia emocional y lo he aceptado,tambien acepto todo lo que hice mal en seguir estando ahi esperanzada, pero queda en mi un sentimiento de enojo de nunca haber podido salir a tiempo, de no haber puesto limites y me molesto mucho con el no quiero ni verlo ni saber de el, pero me enojo conmigo por haber aguantado.

    el ahora es feliz sin mi, pk se quedo libre de alguien que le dijera que no era una persona capaz de amar y egoista, el es feliz sin mi, pk no me necesita y yo tampoco lo necesito, pero digo como una persona puede ser tan mentirosa, tan egoista, mi ego esta muy lastimado y quiero ser feliz, doy patadas para salir de esto, pero creo que mi ego quiere que venga el a decirme y reconocer que el me hizo mal, siento que el día que el venga a buscarme y yo lo rechaze ese día estare curada de la dependencia,

    pero admito ese dia no llegara y quiero trabajar en algo para dejar de esperar que eso suceda y ser feliz, sentir que sali viva de esto y que no necesito que el venga a reconocer su error para que yo me libere de el.

  19. Querida Paula, muchas gracias por tu comentario. Efectivamente, si nos damos cuenta que hemos quedado
    atrapados en el punto de “esperar” que el otro…, debemos salir de allí cuanto antes. Sabemos bien que cuando ha habido o hay dependencia, la esperanza es lo primero que hay que perder. Y mas aún cuando es porque esperamos una posible reconciliación o un arrepentimiento, etc. No hay que esperar nada.

    Ahora toca llenar tu día a día de nuevas ilusiones y proyectoctos para poder pasar página definitivamente.

    Un beso grande!
    Silvia

  20. paula dice:

    querida silvia,mi relación con el ya termino hace casi 1 mes, he permanecido en contacto”0″ en navidad no pude aguantarme las ganas de dejar las cosas bien sin recores y le envie un msj pero solo recibi un : gracias,igualmente

    ese día decidi nunca mas volverlo a hacer. ni para una felicitación de año nuevo
    hoy me escribio ya que me debe dinero y me lo va a pagar pero me aterrorize, nisiquiera quiero contestarle el mensaje y no lo pienso hacer.

    soy partidaría de las relaciones que terminan cn respeto, y se que al no contestar un msj es una descortesía o falta de educación, pero en estos momentosestoy muy enojada y decpcionada ya que me tape los oidos y solo vi y me di cuenta que ya no hay nada sólo verdades que nunca quise ver y que me faltaron al respeto a mi como mujer y pareja en ese entonces, no quiero pagar con la misma moneda que a mi me hicieron , pero relamente no querer hablar con alguien y no contestar es una grosería o es algo benefico si solo pienso en mi

    gracias

  21. Paula teniendo en cuenta la dependencia, sin duda es bueno que no contestes y dejarlo así. Por otro lado, si necesitas el dinero o simplemente quieres recuperarlo puedes hacer que otra persona participe como intermediario. Si él lo entiende o no y si es lo mas cortes o no, a estas alturas ya da igual… No olvides que es momento de pensar solamente en ti!!!!!

    Besoooo
    Silvia

  22. Anonymous dice:

    Hola Silvia,es la primera vez que leo esta página y la verdad que no sé que hacer…me abres los ojos pero aún asi no me atrevo a tomar yo la decision.
    Mi historia es que llevo casi 5 años con mi novio,en octubre del año pasado me dejó y estuvimos 1 mes y medio separados,yo pasé de él durante ese tiempo,pero entonces fué cuando de repente me hablo arrepentido me mando un email super bonito…quedamos un par de veces,lloraba y decia que queria recuperarme,que se habia dado cuenta que era la mujer de su vida y que deseaba todo lo malo de mi solo porque era de mi…al cabo de un tiempo,de yo ”creer” que se lo ponia dificil al final volvimos…en este tiempo hemos estado genial,incluso yo creo que me e vuelto a enamorar.El problema viene que este sabado me dice que lleva un mes raro conmigo…que no sabe si quiere estar conmigo…que hay dias que me ve como una amiga y otros en los que siente que soy la persona con la que quiere estar,así que como él no sabia si seguir o no seguir le ofreci un tiempo,pero ahora me siento imbecil,porque siento como que tengo una espada colgando en mi cabeza y estoy esperando a que caiga…(no´se si se me ha entendido…) Sé que tendria que decicir dejarle yo…pero esque realmente no quiero,y nose si tengo que esperar a que me deje el…

  23. Querida Anónimo, me alegra que te des cuenta de que ésta relación debería acabar. Si duda de si te quiere es que no quiere seguir a tu lado. Vuestra relación se ha quedado en amistad, y así no podemos construir la pareja. Puedes esperar a que él de el paso o puedes darlo tu y hacerte con ello más fuerte y más preparada para futuras relaciones. Cuando afrontamos ese tipo de cambios tomando el control de la situación, eso nos aporta muchísimo y hacemos un aprendizaje que llevaremos con nosotros el resto de nuestra vida.
    un abrazo!
    Silvia

  24. Marta dice:

    Hola Silvia. Es la primera vez que entro en este blog, y tus palabras son tan sabias…
    He terminado hace poco con mi pareja, llevabamos 1 año y medio juntos, ha sido lo mas intenso en toda mi vida, todos los dias juntos, no quería a nadie mas en mi vida que a él. El problema ha sido que todo este tiempo nos hemos callado muchas cosas que pensabamos el uno del otro, cosas que no estabamos de acuerdo en la relación, y no nos hemos puesto a hablar como pareja nunca. Habia mucha desconfianza por parte de los dos, y tambien añado que los dos somos muy inseguros. Fruto de estas inseguridades hace que no confies en tu pareja, que dudes de si te dice la verdad o no, si te esta mintiendo…Hace poco un chico comento que yo había tenido algo con el este verano, y el se lo creyó, me insultó muchisimo pensando que le habia sido infiel, me humilló mucho por algo que yo no habia echo, y me trato literalmente como un perro. Yo aun así seguia ahí , suplicandole que me creyese, que jamas había tenido nada con ningún chico, y no me creia…Seguía diciéndome que le fuese sincero, que si lo hacia podría perdonarme, pero yo no podia decirle algo que no habia hecho…Dias después decidí decirle que no queria estar con el, que no queria estar con una persona que me habia tratado de esa forma, aunque me hubiese acostado con 50 tios, nadie se merece que le traten asi….y mas por algo que no ha echo y solo ha escuchado de un tio que habia conocido hace 3 días. He seguido fiel a mi, fiel a quererme a mi misma y a respetarme, y a no permitir que nadie puede tratarme asi y es la primera vez que lo hago, que digo basta porque estan tocando a mi persona. En el momento en el que se dio cuenta que me habia perdido fue cuando empezo a escribirme, a pedirme perdón, a decir que sentía muchisimo lo que habia echo, que no confiaba en mi por muchas cosas que habian pasado, que quería recuperarme, que lamentaba haberme echo tanto daño, que sentía no haberme valorado todo este tiempo y no haberme querido como lo merecía. Lleva 4 dias que me escribe a todas horas, pidiéndome una y otra vez que perdón, que le de una oportunidad para demostrarme que no volvera a hacerlo, que estaba ciego en su enfado, ha venido todos estos dias debajo de mi casa, esperándome, respetaba que no quisiese bajar pero queria demostrarme que me queria, que sentía en el corazón haberme echo daño…pero no se que hacer, una parte de mi quiere dársela, quiero darnos la oportunidad de ser una pareja sana que se quiere y que se respeta, el piensa lo mismo, quiere hablar de los problemas que pudiese haber, sanar todo y sobretodo respetarnos el uno al otro. En este momento yo no se que hacer, si quererle a el o quererme a mi…Espero que puedas ayudarme Silvia…Muchas gracias de todas formas y espero tu respuesta 🙂

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