No debes renunciar a ti
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Pensamiento Creativo
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Después de una Infidelidad

Todos estamos expuestos a enamorarnos o sentirnos atraídos por una tercera persona, somos seres humanos y es una realidad que puede ocurrir, lo queramos o no. También es cierto que siempre tenemos un espacio en el que podemos elegir llevar esa “historia” adelante o no hacerlo…

Por ejemplo, puede que una persona vaya a clases de Francés por las noches, y un día empiece una nueva alumna que le deje con la boca abierta. Una persona increíblemente bella y atractiva. Y además, se muestra claramente interesada por él. Pues bien, si este hombre tiene pareja y es feliz en su relación, deberá preguntarse si recibe todo lo que necesita de su pareja, si le aporta, si le suma. Si la respuesta a todo esto es que SI, lo más aconsejable es que se borre de Francés.  De lo contrario, está poniendo en peligro su relación de pareja.

Si continua, seguramente su deseo crecerá y no podrá impedir que suceda lo que vaya a suceder.

También hay otras personas que inconscientemente buscan esto, buscan atraer, enamorar y enamorarse una y otra vez, desear y sentirse deseados, a pesar de tener pareja estable. Y lo hacen a escondidas, sin ser conscientes del gravísimo daño que le están haciendo a su pareja, y lo que es peor, sin darle a sus “aventuras” la más mínima importancia.

En estos últimos casos, lo que provocan (una vez todo lo ocurrido sale a la luz) es que generan un sesgo muy profundo en la confianza que había hacia ellos. Si el otro decide continuar en esa relación, deberá empezar un trabajo de reconstrucción que no es fácil.

-Dicen que aquél que hace algo una vez, puede que no lo haga más. Y es que todos somos humanos, podemos equivocarnos y aprender del error…

-Aquel que hace algo dos veces, es muy probable que lo haga también una tercera, puesto que ya repitió una vez, por algo fue….

-Aquel que hace algo tres veces, no hay duda, LO CONTINUARÁ HACIENDO, ya sea porque le gusta, porque lo ve normal, porque lo ve bien o porque tiene algun problema y no lo puede evitar.

Digo esto para que las personas que se sientan identificadas recuerden que los seres humanos no cambiamos con facilidad. Sabéis que para el cambio antes debe haber conciencia, y en esos casos raramente la hay.

Si no hay conciencia del problema, no hay problema. Si no hay problema, ¿para qué voy a cambiar?

¿QUÉ HACER?

En estos casos, lo mejor es recuperar la Autoestima, (seguramente con lo ocurrido la tendremos por los suelos), y preguntarnos si realmente queremos continuar con esta persona. Si queremos seguir con él/ella a pesar de lo que hemos descubierto, de lo que hemos sufrido, de lo que hemos vivido. A pesar de las mentiras, de los engaños, de la falta de respeto y la humillación que supone para la mayoría descubrir algo así.

A pesar de todo esto…¿puedes seguir confiando en tu pareja?

21 Comments

  1. Anonymous dice:

    La verdad es que no sé si se puede volver a confiar 100 % … ojalá hubiera garantía de que no volverá a suceder… NUNCA LA HAY… y el dolor es difícil de olvidar.
    Cúando crees que eres fuerte , cuando te crees segura… se tambalea la confianza en tu pareja… y es triste… y te sientes culpable por desconfiar… intentas pensar… ” yo valgo mucho y no me va a volver a hacer daño”… pero aún así…no puedes evitar recordar el pasado… cuándo deberíamos pensar en el presente. Difícil y doloroso tema.

  2. sol dice:

    Hola Silvia mira lo que yo quisiera saber es ¿es mejor callar la infidelidad o decirla? pues al decirla uno sufre mucho y al no decirla pues ojos que no ven corazón que no siente que crees tu?

  3. Querida Anónimo, estoy de acuerdo en que si te han fallado varias veces, es MUY difícil volver a confiar al 100%. Sobretodo porque hay una parte en ti que no te lo permite, la parte que quiere protegerte de que te vuelvan a hacer daño.
    Por otro lado, la realidad es que no depende de que tu valgas mucho o poco para que te vuelvan a hacer daño…a ser infieles.
    ¿Te has preguntado, por qué sigues sin confiar en él? ¿Es porque ves conductas en él que te hacen sospechar? ¿Es porque aún te duelen las heridas que te causó en el pasado? o ¿Es simplemente porque NO QUIERES darle tu confianza de nuevo? En muchos casos, aunque a pesar de lo que haya pasado sigamos con la relación, no le perdonamos nunca, o nos cuesta muchísimo hacerlo. En el fondo no queremos, como modo de protegernos de un “nuevo episodio”, para así estar preparados… pero claro, así no vamos a vivir tranquilos en la relacion, y la ansiedad va a ser nuestra compañera más habitual…

  4. Hola Sol, esto creo que lo tiene que decidir cada uno, en base a sus valores y por respeto a su pareja. También es diferente una infidelidad puntual, una vez en la vida, ya sea por un error, o porque la persona se ha enamorado o lo que sea….que en cambio varias infidelidades con personas que no le importan para nada, los que lo hacen como el que va a tomar una copa y lo ven tan normal…

  5. Anonymous dice:

    Lo cierto es que aún me duelen las heridas del pasado, y perdonar, yo no lo he perdonado, creo que una infidelidad no se puede perdonar del todo, y olvidarla tampoco. Vivo con ello. Sé que tengo que darle confianza, y que si ahora me valora y me quiere, no debería volver a fallar.
    Pero no veo conductas sospechosas en él, creo que es más bien una alarma de protección . Quiero protegerme, evitar el peligro para no sufrir las consecuencias. Cómo cuándo explicas lo de la clase de francés… quiero evitar que vaya a clase… pero es ÉL quien debe decidir no ir. O ir, si realmente no existe ningún peligro. Sólo deseo ser capaz de confiar de nuevo 100 % y si vuelve a fallar, ser capaz de no dejar que vuelva a hacerlo. Difícil.. pero no imposible 🙂
    Gracias.

  6. Anonymous dice:

    Hola! Estic d’acord amb la Silvia, quan ja han repetit més d’una vegada, es molt difícil tornar a confiar en aquesta persona, hi ha quelcom que no t’ho permet. Per dignitat, per autoestima i per que t’han faltat al respecte i al compromís que aquesta persona havia adquirit en la relació, es fa molt difícil perdonar. Crec que hi ha una linia que no es pot passar i quan aixó succeeix hi ha alguna cosa que es trenca i mai torna a ser el mateix. Una decideix, si viure, com diu la Silvia, amb l’angoixa present cada dia o bé donar-te una nova oportunitat de començar una nova vida d’acord amb els teus principis i compromisos.I lliure d’angoixa que es fantàstic!!!! Carme

  7. Anonymous dice:

    Hola Silvia,
    significa que dejas de querer a tu pareja, o que no estas bien con ella si quando sales de fiesta te fijas en otras personas i te gusta coquetear? puede ser el principio de un juego peligroso, debido a un malestar de pareja no conciente o es solo un juego?

  8. Carme mil gràcies per la teva aportació fantàstica i molt valuosa… Un petó gran!!
    Silvia

  9. Hola Anónimo,
    en mi opinión que nos sintamos atraídos por otras personas es algo que nos puede pasar a todos, por nuestra condición de humanos, es natural.
    Si coqueteamos con otras personas puede ser algo peligroso sin duda. Si tu pareja te pudiera ver en esos momentos, ¿se sentiría respetada?
    Como siempre digo, si pasa una vez puedes aprender de ello y utilizarlo para mejorar. Si pasa a menudo, hay algo importante que no funciona, que no está claro y hay que arreglarlo..
    Un abrazo!
    Silvia

  10. anni dice:

    podria llamarse infidelidad… si el termino conmigo y para “olvidarme” busco una relacion inmediata y se acosto con esa chica y ahora dice que se dio cuenta que soy lo que el quiere, que me ama y qyuiere regresar… eso podria llamarse infidelidad? 🙁 ayudenme estoy confundida y no se que hacer

  11. tere dice:

    Hola Silvia: hace muy poco que descubrì tu blog, me gusta mucho y bajè el manual…y aquì estoy, pensando que la que tiene el problema soy yo, porque si bien he aprendido a costa de sufrimiento, que si una relaciòn no va…hay que hablarlo, replantearlo, y sino se puede seguir…irse. Pero tambien he descubierto de mì misma, que como tù dices “primero debe amarse uno mismo” asì fue que entendì que no voy a dar lo que no me dan, que tengo que aprender que no es aguantar al otro para no estar sola lo que hace de una relaciòn de pareja, porque asì debe ser “pareja”, en cuànto a còdigos, vìnculos, afectos, respeto.Asì que te sigo leyendo, te agradezco mucho todo lo que escribes,me parece una forma de autocuraciòn del alma. un abrazo

  12. Anonymous dice:

    Buena tarde,desgraciadamente he sufrido una infidelidad por parte de mi ex mujer,a pesar de que la descubrí cartas de amor en facebook ella lo negaba como si yo fuera tonto,a pesar de todo le amaba y queria perdonarla pero ella lo tenia claro y para sacarme de mi casa y meter al otro me acuso de malos tratos dijo que yo le habia amenazado de muerte a ella y a su amante,pues por ser un hombre enamorado estoy viviendo un calvario tenemos un hijo en comun y me hace la vida imposible a penas veo a mi hijo que tambien lo pasa mal pues solo tiene 5 años,no estoy de acuerdo con los malos tratos pero los jueces deberian mirar mas este tema acusacion falsa porque tres semana despues de su acusacion su amante vive en mi casa es indignante,gracias.

  13. sol dice:

    Hola Silvia yo tambien tengo la misma pregunta de anni a mi tambien me paso lo mismo por favor ayudanos que estamos confundidas gracias

  14. Querida anni, no se si debe llamarse infidelidad en ese
    caso pero que necesite acostarse con otra para sentir que quiere estar contigo no es algo agradable para ti..Se fué con otra “para olvidarte”? ¿qué significa eso?
    Síntesis quiere, ¿para qué va a querer olvidarte? ¿ y si no te quiere igual no?
    De todas maneras me imagino que en una relación en la que pasa esto, ya había otras cosas antes que no estaban en su lugar, y si él te dejó seguramente era porque no te queria… ¿consideras que teniais una relación bonita en la que había respeto, comunicación, amor y cariño antes de que él decidiera dejarte?
    Un besito grande!!!
    Silvia

  15. Tere muchísimas gracias por tu feedback…saber que este espacio ayuda a otras personas es lo que da sentido a mi trabajo!! Y gracias por tus sabias palabras…un beso grande!
    silvia

  16. libertad dice:

    hola! me gusta tu blog! te sigo y te dejo mi blog, por si quieres pasarte, comentar o seguirme 🙂 http://bloggoloko1.blogspot.com/

  17. Silvia dice:

    Hola, está muy bien que puedas desapuntarte de clases de francés, pero y si no puedes? Si es una persona que es tu vecino, lleva a sus hijos al mismo cole que las tuyas y además juegan juntas y también trabajas con él?
    Y lo que es peor, te “persigue”, te manda whataspp a diario y está siempre pendiente de ti? Como librarte de la tentación?

  18. Guiller dice:

    Hola,Silvia!
    Soy Guiller,la misma que en Facebook.Yo en este tema tengo una duda muy grande que no se me ha ido con el pasar del tiempo.
    Mi caso es que yo fui la persona con quien se produjo la infidelidad (sin yo saber que existía otra persona).Pero yo soy la primera pareja de ese hombre.Estuve con él casi 8 años.Luego lo dejamos pero seguimos en contacto (yo seguía enamorada y él decía que tb me quería).A los 3 años de la ruptura,él conoce a otra mujer y empieza con ella pero jamás dejó de verme a mi.Y así estuvo como casi 1 año hasta que yo descubrí por casualidad que ella existía.En todo momento me dijo que me seguía queriendo pero que éramos incompatibles y que no podíamos estar juntos porque nos dañábamos (es verdad).A pesar de descubrir que estaba con otra chica,pasó meses (muchos meses) diciendo que me quería seguir viendo,que no quería perderme,que me seguía queriendo muchísimo y que me necesitaba.Pero con ella tiene la estabilidad y tranquilidad que no tenía conmigo.Siempre me he preguntado si realmente nos quería a alguna de las dos,si el problema era la dependencia que tiene conmigo,me pregunto por qué no me olvida a pesar de llevar 4 años con otra.No logro entenderlo 🙁
    Gracias por todo siempre,Silvia

  19. Juan dice:

    Estimada Silvia,
    Y si un determinado día entras en chat, y conoces a alguien que que te “enamora”?. Empiezas a depender de esas conversaciones a diario, las necesitas, te llenan de vida, o te la quitan no sé muy bien como enfocarlo. Eso es una infidelidad?. Y si tienes ganas de conocer a esa persona?
    Porqué pasa eso? Estoy creando una relación tóxica? Yo creo que sí. Se lo explico a mi pareja?
    Gracias por tu ayuda.

    • Silvia Congost dice:

      Juan no se si estás creando una relación tóxica pero sí que te estás intoxicando. Si sientes que te has enamorado de esa persona, debes plantearte qué es lo que quieres hacer. Si sientes la necesidad de ir a más tal vez deberás plantearte dejar la relación con tu pareja. Pero no olvides que por mucho que hayas hablado con esa persona, no la conoces de nada y que muy a menudo caemos en esa trampa, la tenemos idealizada y la vemos perfecta pero no tenemos ni idea de quién es en realidad, porque solo conocemos al otro a partir de compartir vivencias y momentos de nuestra vida. . . Un abrazo, Silvia

  20. Anahi dice:

    Silvia, he estado muy mal los últimos meses, con mucha ansiedad, tristeza, hace 6 meses mi pareja me dejó por que no estaba seguro de lo que quería, volvió a buscarme, regresamos, pero cambió, he tenido mucha ansiedad por que yo percibo que él n no está interesado en la relación, me busca si, pero todo lo maneja el, no es grosero conmigo pero me siento cero a la izq, hace un mes y medio salí de fiesta, tomé demasiado, y no recuerdo la mayor parte de la noche, un chico dice que le di un beso muy chiquito, cosa que no creo, no sé si se esté aprovechando del de situación, y me siento muy muy mal al saber que pude haber engañado a mi pareja, y no sé si decirle.

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