La dependencia emocional y las recaídas
Supera la Dependencia Emocional con menos de 10 sesiones
10 octubre, 2011Vídeo entrevista en TV Girona
2 noviembre, 2011
Sabemos que cuando sufrimos dependencia emocional tenemos una necesidad enorme, que nos cuesta controlar, hacia la otra persona. Sentimos que sin el otro no somos nada, que nuestra vida se nos escapará irremediablemente, y por supuesto, ésta situación nos provoca un malestar desmesurado.
Cuando una persona acude a la consulta, normalmente es consciente de que se está destruyendo en su relación, que no le conviene, que no le ayuda a crecer, sino al contrario. Lo sabe, pero no obstante, se siente incapaz de soltar su vínculo enfermizo y extremadamente tóxico.
Con la terapia adecuada, vamos siendo cada vez más conscientes de todo lo que nos pasa. Comprendemos cada vez con mayor claridad, los síntomas que hemos vivido y sentido. Asumimos que es una adicción, y que debemos tratarlo como tal. A partir de aquí empieza el proceso de mejora personal, el proceso de subida, de liberación. Cuando estás enganchado (a lo que sea) eres prisionero, no eres libre porque necessitas de “aquello” para sentirte tranquilo. Al soltarlo, la sensación de libertad es indescriptible. Recuperar tu propia vida y a ti mismo, cuando casi ni te acordabas de cómo eras…de quién eras…de qué te gustaba, etc.
Aún así, a pesar de todo lo bueno que empezamos a experimentar cuando de alguna manera sacamos la cabeza del pozo, seguimos enganchados. No podemos decir que estamos bien hasta que pasa cierto tiempo. Durante éste período de salida y recuperación, tendremos que lidiar con un enemigo muy apetitoso…Las recaídas.
Las recaídas
Las recaídas, se dan en un 90% de los casos en los que uno intenta salir de una relación de dependencia emocional. Lo digo porque el que se encuentre en este punto, es frecuente que se desmoralice, que se sienta decepcionado consigo mismo, frustrado o fracasado. Y la verdad es que NO DEBERIA SER ASÍ. (Entendemos por recaídas, volver de manera puntual con la persona que se está intentando dejar)
Si la persona está haciendo un trabajo terapéutico adecuado para salir, en seguida se dará cuenta de que volver con esa persona es ir hacia atrás. En el mismo instante de volver, se dará cuenta de que no es eso lo que quiere de verdad. Que esa persona no le hace feliz. Quisiera que fuera la persona que le hiciera feliz, pero no es así. Nos guste o no, cuando hay dependencia no es así ni puede serlo.
Por lo tanto, no debemos sentirnos mal desmesuradamente, porque las recaídas puntuales que se dan en esa fase son buenas, ya menudo nos ayudan a dar otro paso hacia adelante con más firmeza, puesto que hemos recordado una vez más por qué queríamos y sentíamos la necesidad de salir de allí.
A veces es necesario dar un pasito hacia atrás, para coger fuerza y dar cinco hacia adelante.
76 Comments
El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra…. o tres…
En todas las dependencias pueden producirse recaídas y como bien dices, no son poco habituales. Lo importante es tomar conciencia , darnos cuenta de que lo que no funcionó la primera vez, difícilmente funcionará la siguiente o la siguiente o la siguiente… pero solemos pensar en que no queremos un mal llamado “fracaso” dando oportunidades a relaciones infelices… y no por ello se volverán felices. Cuando se vuelve a una relación que no ha funcionado la primera vez, se vuelve por que no se ha superado la dependencia, creemos que no podremos vivir sin el otro miembro de la pareja, decimos que sentimos amor, pena , necesidad de estar con el/ella…. en realidad muchas veces sólo se trata de MIEDO A ESTAR SOLO … pero como bien dices a veces recaer ayuda para darnos cuenta de que “con una vez basta”.
mnnn me gusto mucho eso de:
a veces recaer ayuda para darnos cuenta de que “con una vez basta”.
lamentablemente esta madrugada me sucedió eso y para colmo ya son pasado el medio día y todavía no e querido comer nada.. :S ya llevaba meses sin ver absolutamente nada de ella. pero esta madrugada la tentación me gano y fue un gran error. espero que sea la primera y ultima recaída que tenga…
llevo 3 años en superar esto y apenas estoy en la etapa de recuperación desde noviembre del año pasado para acá, estoy trabajando y culminando la ingenieria; de hecho replantee mi nuevo Proyecto de Vida donde solo están las cosas que yo solo haré…
No e ido a psicólogos o psiquiatras porque creo que se lo que me dirán y pienso que esto es algo que si se supera solo uno no volvera a caer en lo mismo con nadie mas en la vida, en cambio a eso prefiero siempre leer y distraerme viendo tv estudiando o jugando en el ordenador
Muy bueno todos los comentarios… me pusieron a reflexionar y es bueno saber que no somos los únicos que realmente tenemos un corazón que amo de verdad y lamentablemente no fue correspondido como debe ser… Es fuerte y todos los días Oro a Dios que porque lo hizo a uno así con este sentimiento que desgarra… solo el y el tiempo sabe la respuesta pero bueno.. Seguir adelante es lo que nos queda ya que el suicidio no es buena opción sabiendo que en el futuro las cosas siempre cambian y siempre mejoran.. lo pensé pero no.. mejor luchar y demostrar que la vida se viene a aprender no todo puede ser color de rosa… pero si llueve es mejor bailar bajo la lluvia por mas que cada gota sea un dolor inmenso…
Estoy pasando por algo así en este momento, veo que tu comentario ya es de hace tres años espero y yate encuentres mejor 🙂
Estoy pasando por lo mismo que tu y comparto la manera que creo que es la correcta para salir de ello .,escribo pq hoy he tenido una recaida y a pesar de todo creo en mi y en la vida para seguir
En efecto, con una vez basta.
En mi caso, necesité dos años de desplantes, maltrato psicológico, humillaciones… Un buen día, después de una tremenda discusión con mi expareja por haber vuelto a casa a las 8 de la mañana con la nariz empolvada de cocaína, decidí fumar toda la marihuana posible para dormirme y olvidarme de todo y “resarcirme”. Estaba en mi cama, tirada boca arriba con una fumada tremenda cuando una voz femenina desconocida y que me transmitía muchísima paz, empezó a venirme a la cabeza diciendo: ¿Por qué te haces daño?… una y otra vez… Me dí cuenta que tenía que huir de allí, que nunca iba a amarme, que yo tampoco me amaba a mí misma y obviamente ese era el punto más importante.
Ahora mismo llevo dos semanas en casa de mis padres, buscando un trabajo nuevo, no tengo ni una amistad, tampoco medios para recibir atención psicológica. No he vuelto a fumar. Lo único que sé es que tengo que encontrarme, conocerme y amarme a mí misma, tengo que encontrar cosas que me guste hacer y agarrarme a ellas como a un clavo ardiendo. Siento un vacío tremendo pero una pequeña luz de esperanza que antes no tenía, la esperanza de empezar a hacer las cosas bien. Últimamente he leído bastantes cosas sobre psicología. Internet me ha ayudado mucho, me ha dado muchas respuestas aunque no en todas partes se dicen cosas veraces.
Tengo 26 años y quiero abrirme al mundo.
Mucho ánimo y un abrazo para todos los que estén pasando por una situación psicológica dura.
Veo que es reciente tu comentario. Yo mismo te puedo decir que sí se puede salir de esto, es un tema que debe ser tratado con mucha atención y buscar la ayuda necesaria. Hay grupos como CODA o narcóticos anómimos que tratan este tipo de adicción a través de un programa de 12 pasos parecido a los de AA. Uno por sí solo cuesta muchísimo salir, aunque esté conciente de la situación, pero no está demás buscar esta ayuda. Ánimos porque no estas sola, te lo dice alguien que ha pasado esto y que llevo 8 años en paz, paz que había perdido…y no te digo que he tenido días difíciles, pero hoy ya es distinto y ya no me quiero a sentir en depresión.
Leí tu comentario y sabes pase por la misma situación, yo cometí muchísimos errores, cuando discutíamos, por q no me hacía caso o le pedía un abrazo y m ignoraba, yo me sentía triste y le decía….. por qme tratas así ? y el con su déjame de chingarr……y pues me hiba a tomar etc, pero ya me separe llevo dos meses está es la primera vez q duramos así de separados de tantas veces q me abandonaba y han sido tan terribles, tuve dos recaídas y esta segunda m siento fatal por q me confunde por q yo con la esperanza de q formemos un buen hogar y q este tiempo lo haya hecho reflexionar para bien y nada. Lo peor es q cuando decido sacarlo de mi mente se aparece o m manda un cómo estás Y siento como una esperanza de q van a mejorar las cosas. Ayer fue mi segunda recaída estuvimos juntos dormimos y espere algún mns d el al día siguiente y nada y yo fui quien le mande, diciéndole por q hacía eso si nos queremos, estar separados y solo me puso márcame. Estoy fatal.
Hola ! Como lograste superar todo lo que has contado… te encuentras en la misma direccion u has salido adelante ?
Querida Eva! Muchísimas gracias!!! Tus comentarios, como siempre son el complemento perfecto a mis posts…Mil gracias!!!!!!!!!!!!!!
Muaaaa!
Silvia
Hola.
Soy una chica de 25 años y soy dependiente emocional. Hace 1 año y 5 meses que deje a mi pareja (con la que estuve 2 años) porque le pille conversaciones con otra chica, chica que me reconoció que le gustaba. Fui capaz de dejarle y desapareci. Me borre facebook, le bloquee del mvl, pero a los 4 meses vino a buscarme para decirme que se iba a vivir a otro país. Se fue pero volvimos a engancharnos, hablamos de tener una especie de relación a distancia, como un compromiso de fidelidad pero sin ser novios . Estuvimos asi 5 meses en los cuales vino dos veces a verme e hicimos un viaje juntos, pero no funciono. Mis celos y mi desconfianza, y mi inseguridad volvian a provocar discusiones muy destructivas. Entonces el me dijo que ya no podia mas. Hemos estado 5 meses sin hablar y sin vernos hasta que yo fui a buscarle (literalmente fui al pais donde vive) entonces decidimos retomar ese compromiso durante el tiempo que estuvieramos separados poe la distancia. Hace 3 semanas que vino a verme y fue bonito tofo hasta que se fue. Y volvio mi desconfianza y mis celos, entonces me dedique a escribirle para atacarle para decirle que no confiaba en el…etc, asi durante 4 dias. Hasta que dejamos de hablar. He notado que el ya no esta enganchado a mi, es decir, cuando discutimos le da igual,puede estar dias sin dar señales de vida, no me escribe ni me pide hablar. No le importa. Noto que el ya ha superado la dependencia emocional que sentia hacia mi ( quizás el cambiar de pais y vivir todo lo que ha vivido le ha ayudado) en cambio yo sigo igual de estancada, en el mismo punto, o quizás peor, porque esta vez siento que yo no le importo y eso hace incrementar mi ansiedad. Necesito alguna opinión profesional. Gracias.
Hola, no sé que ha sido de tu situación casi a un año después, espero que hayas encontrado estabilidad en tu vida. Cualquier cosa a la orden.
Hola Pedro, han pasado 2 años desde que escribí aquel comentario de arriba, en el te interesaste por saber que era de mi. Hoy, de casualidad entré y me sentí reconocida al leerme. Sigo siendo dependiente emocional, no con la misma persona, y no con la misma intensidad. Siento que cada vez elijo parejas y a la vez me elijo más libres e independientes que antes. Con mi pareja actual, llevo una relación bastante sana (quitando algunas inseguridades mias) pero no voy a negar que extraño a mi expareja y todos los vaivenes emocionales que me hacian sentir “amor”. Mi expareja volvió a los 2 años a vivir a Eapaña y me buscó. Yo fui fuerte y me mantuve firme. Actualmente, él tiene novia y yo también, pero siempre existe esa pequeña atración fatal con la que hay que lidiar dia a dia para no volver a caer en lo mismo. Desde mi experiencia personal, despues de 3 años desde que lo dejamos, sé que esto es algo con lo que tendré que luchar de por vida. Él es mi adicción.
A de ser difícil
Hay amores que no se olvidan nunca
Ayer tuve una recaída después de 6 o más meses de no tener contacto con él, espero ahora no juzgarme por ello, pero una vez más me di cuenta que no nos une nada ni tan siquiera lo sexual, que es por lo que le vi, hoy estoy tranquila, será por que se ahora le tendría pendiente de mi, pero no quiero esto ya para mi vida Silvia y compañeras de viaje, no quiero mas, volveré a taparme los oídos y observar.
Un abrazo.
Como digo en este post, las recaídas ocurren…pero jamás debes culparte por ello. Al contrario, ahora es cuando más debes reforzarte y reconocerte a ti misma por todo el trabajo que has hecho y lo que has mejorado. Solo así puedes seguir adelante y continuar el camino donde lo habías dejado.
Ánimos y adelante!!!!
Beso
Silvia
hola silvia es primera vez que escribo esto pero llevo siendo dependiente como 10 diez años desde los 18 años vengo teniendo relaciones adictivas ahora mismo vengo llevando una dependencia terrible conoci a una persona de otro país bueno quede en conocernos en navidad y bueno durante ese tiempo esa persona aun venia enamorado de su ex asi que algunas veces tuve que dejarlo por que sabia que no podría olvidarle bueno hasta que me dio la oportunidad de tener una relación a distancia yo siempre muy insegura con miedo a la perdida y casi pasaron meses en que intente dejarlo pero fue algo que no podía la dependencia la adicción ya se había apoderado de mi hasta que bueno termino dejándome diciéndome que no se sentía bien que mejor lo dejara como un recuerdo y me doy con la sorpresa en el Facebook que el ya estaba iniciando una nueva relación , entonces vengo contactando con el a pesar de enterarme que no fue muy sincero pero no puedo pasar unos días sin saber de el y la ansiedad es mas fuerte que yo que me envuelve me ciega a decirlo verdad me paraliza ,ya ha pasado un mes con esta lucha he tenido justo hoy una recaida lo tomo asi por que me jure no contactar mas con el por que se que el primer paso para romper con esa dependencia es el contacto nulo paso que no he podido cumplir por que siempre ando viendo su Facebook y me hace sentir terriblemente he intentado suicidarme estuve internada hace tiempo con decirlo que ahora estoy siendo mas fuerte por que se que debo pensar en ,mi y en mi tranquilidad y en mi paz pero cada que recaigo es como sentirme frustrada es como comenzar de nuevo .
hace un mes que no tengo contacto con mi pareja, no se nada de el. tenia muy claro que no funcionaba porque sus dudas, sus culpas, la no superacion de su relacion con su ex-mujer,le hacian separarse de mi cada vez mas. quizas no me queria ya, quizas no me quiso nunca, y la culpa por hacerme sufrir no le dejaba decirme adios. Asi que fui yo. lo pase mal, pero iba superandolo, pero llevo una semana que cada vez me encuentro peor, he vuelto a llorar, todo me recuerda a el, me siento triste,angustiada, le echo cada vez mas de menos. estoy convencida de que el no va a volver a contactar conmigo, pero mi corazon sigue esperando lo que mi cabeza rechaza una y mil veces. esto es normal? creo que no voy a poder salir de agui. si un dia estoy positva y con ganas de salir de esto, al dia siguiente doy un paso atras y esta presente en todos mis pensamientos. mi recaida no ha sido por saber de el, si no por volverle a tener dentro de mi cabeza cuando pensaba que lo estaba superando.
Animo tu puedes, es normal, es doloroso, sii muchisimo, porque estoy pansando por lo mismo, ya pasaron casi 2 meses y el avaces veo sus redes y lo veo feliz, y yo pensando en el todavia, pero aun que siga pensando en el, estoy trabajando mi mente para que poco a poco, entienda qie el ya no es parte de mi vida, y hoy es un dia de esos, que siento qie reteocedi todo, pero lloro todo lo que tenga que llorar, leo articulos para que me ayuden, miro videos de superacion, y esto mo arregla el problema, pero si me ayuda, vivir un dia a la vez.
Querida Anónimo, por lo que veo hace poquito que has dejado la relación. Lo que te pasa es el Síndrome de abstinencia, y por ésto hay dias en los que estás mejor y otros en los que te come la desesperación y las ganas de verle. Pero por lo que dices, en el fondo tienes claro que él no estaba preparado, y seguramente en realidad no sentías que te quisiera (aunque ésto cuesta mucho admitirlo..).
Cuando lleguen esos momentos de desesperación, debes esforzarte en recordar todo lo que sufriste en esta relación, hasta llegar al punto de ponerle punto y final. Fuiste MUY VALIENTE, y eso significa que vas a atravesar las cuatro dificultades más que te quedan. Sigue adelante y verás que increíble es la recompensa..¡Confía en ti!!
Besito!
Silvia
si se que mi relacion no tenia sentido. el no sabe,no puede o no quiere dar lo que se necisita en una relacion, pero sigo enganchada. mi pensamiento se desvia una y otra vez a el, a lo que estara haciendo, lo que estara pensando, si me echara de menos…y luego me digo que eso no me lleva a ninguna parte e intento pensar en otra cosa, pero sigo triste y deseando saber de el.
todavia me quedan cuatro fases mas para superar esto?? se me hacee tan dificil!! pienso que no quiero volver a enamorarme, no quiero volver a sufrir mas… el amor es muy bonito pero tan doloroso!!!
Querida Anónimo, por lo que veo lo estás haciendo muy bien. Intentar distraerte en otros temas cuando te vuelve a invadir el pensamiento de él, es la solución más necesaria. Aun así, te sientes triste, y es absolutamente normal. Tienes que hacer un proceso de duelo, para sentir que has asumido la nueva situación, que estás en lo correcto y que has hecho lo mejor. Éste proceso no se puede hacer sin tristeza…y desear verle, si ha habido dependencia es de lo más normal y frecuente. Lo que tendrías que hacer ahora es ir poniendo cosas nuevas en tu vida, amistades, actividades, salidas, etc…lo que sea por pequeño que sea, pero cosas que no hicieras con él, que formen parte de ésta nueva etapa que empiezas ahora. Ésto te ayudaria mucho. Y continua tal como lo estás haciendo y muy pronto empezarás a ver el sol!
Besos!!
silvia
distraerme, me distraigo. intento pensar otra cosa, pero todo vuelve una y otra vez a el. si pensará en mi, como estará, si me querrá… es una tortura, ojala tuviera una goma para borrar esos recuerdos que me atenazan, porque no quiero volver a saber de el, se que eso me haria retroceder lo poco que he avanzado. si conociera a otro quizas me ayudaria a olvidarlo, pero tambien se que esa no es la solucion, porque creo que volveria a caer en otra relacion dependiente en cuanto me dijera tres cosas bonitas…. solo quiero olvidarme de el y es tan, tan dificil!!!
Vienen intermitentes a mi los deseos de que las cosas fueran como antes, me siento mal, un día me siento bien, y al día siguiente estoy deprimido, supongo que esto durara hasta que encuentre un nuevo amor que me haga olvidar, no lo sé. Pero trato de salir adelante, mi familia esta lejos, pero ellos son los que me mantienen vivo
yo iba “bien” con el contacto 0 ya casi dos meses, pero ahora me era buscando de nuevo y es muy difícil. Me siento muy desanimada por que creo que estoy recayendo y no quiero volee a pasar por la ansiedad y la depresión tan horrible en manque estaba, no quiero llegar a tomar antidepresivos ni ansíoliticos, díganme que hacer o alguien que ya haya salido de esto?
Llevo casi tres meses sin mi pareja y, aunque él ha aparecido a través de mensajes, he respondido escuetamente porque tengo muy claro que con él lo único que hago es anularme yo para que él esté feliz. Esta misma semana he leído el libro de “Cuando amar demasiado es depender”. Lo he leído en dos días y no he parado de identificarme. He llegado a la conclusión de que él también es dependiente. También tenía una enorme facilidad para manipularme y hacer de mí lo que quería, aunque yo en principio me negara. O dejaba de hablarme de buenas a primeras, sin motivo y, cuando volvía, se las arreglaba para echarme la culpa a mí, porque “no pasa nada si no te quiero coger el teléfono en tres días, lo que pasa es que eres muy exagerada”. La última de estas estuvo un mes sin cogerme el telf. No hubo explicaciones por su parte por mucho que se las pedí. Llegado cierto día me escribe y me dice que vaya a por mis cosas. Y, después de otros 15 días vuelve a hablarme como si tal cosa y se enfada conmigo porque ve que no le trato como siempre, que no me ha hablado porque estaba mal anímicamente, que lo de ir a por las cosas no sabe por qué lo ha dicho. Que cómo puedo estar enfadada con él, con lo mal que lo ha pasado este mes, que tengo que comprender que su padre había muerto hacía mes y poco y que él no tenía ganas de decir nada a nadie, que no pensó que me estaba haciendo sufrir (a pesar de yo habérselo puesto en cientos de mensajes). Que no reconocía en mí a la chica de la que se había enamorado, que le estaba pareciendo tremendamente fría y le había decepcionado por no tratarle igual que siempre. Manipulación. Y me cansé de eso, de no poder ir de vacaciones con mi familia porque él dejaba de hablarme porque le dejaba “tirado” una semana (cuando él no quería que fuéramos los dos), de que me llamara egoísta por sugerir que fuera su hermana, que estaba de vacaciones, la que cuidara de sus hijos (de ella) y no yo, de que dijera frases como “vete al cine con tu hermano si quieres y pasátelo bien… Por mí no te preocupes, que como tú ganas más que yo puedes gastarte el dinero en eso… Aunque también lo podías aprovechar para comprar algo para los dos… Pero no… Tú vete al cine”. He estado razonablemente bien hasta hoy. He contenido las ganas de llamarle pero la ansiedad está por aquí rondando. El libro me ha ayudado mucho. Gracias.
Llevo un mes y medio separada de mi pareja y he pasado por muchas fases, indiferencia, tristeza por soledad, inentar volver con el y saber de el y ahora mismo otra vez indiferencia pero con ningunas ganas de volver a estar con el.A mi me ha ayudado mucho primero saber que era dependencia emocional lo que me pasaba y otras de las cosas que me han ayudado es el apoyo de la gente, incluso familiares de el y darme cuenta de que lo mio era una relacion muy toxica.
Ahora mismo se que me encuentro muy bien pero tengo miedo a volver a una de mis fases anteriores debido a que tengo que volver a tener contacto con él por telefono o incluso llegar a vernos por motivos de documentacion y se que una de mis peores fases fue despues de hablar por telefono.Estoy intentando preparar mi mente para este momento pensando en lo fuerte que soy y que he pasado por cosas mucho peores, que la vida no acaba aqui.Ahora mismo estoy empezando a quererme a mi misma y me estoy empezando a ver como era al principo de esta relacion tan toxica.
Espero poder ayudaros en algo con mi pequeña historia y si algo estoy haciendo mal me gustaria que me lo comentarais.
no se cuanto se tienen intentando dejar esa relacion toxica…yo tengo tres años trabajando esa dependencia y apenas estoy agarrando fuerza con mas firmeza para no regresar nunca mas…tres años en un grupo de autoayuda y en año y medio solo lo vi tres veces eso si me habla por telefono .tambien bloquee su numero telefonico..ahora hablo con el por un papeleo que tengo pendiente con el….cada vez reafirmo que dejarnos fue, es y sera siempre la mejor decision..le dije ya no soy feliz contigo……y eso me libero
Hola, yo estoy en una situacion que los dos hemos cogido dependencia emocional, hasta el punto de hacernos mucho daño. Por una parte hay muchas cosas que me encantan, y otras que no me gustan. Esto lo veo normal, pero lo que no veo que funcione es la dependencia. Yo lo que siento es miedo a perderla, porque mi corazon dice que vuelva a buscarla y mi cabeza 50-50, dice que de esta manera no. Que los dos tenemos que trabajar en la dependencia y poder estar bien. Y es lo que lucho por ello.
Se que muchos direis que nunca se puede estar bien con una relacion que es dependencia emocional. Pero siempre es dependencia emocional o sin embargo hay cosas buenas y malas. Yo se que todo tiene arreglo si esa persona te aporta cosas buenas, y trabajar en que no te aporta y el porque. A mi me pidieron tiempo un mes y luego nos ponemos en contacto. Quiero hacer las cosas bien, despues de haber visto como lo hemos hecho, y lo que ha salido mal. Pues tomar cartas y hacerlo bien. Lo que tengo miedo es que ella no quiera lo mismo….
estoy leyendo todo, y me siento identificada… lo que me aterra es lo de la recaida, estoy en terapia, y mi psicologa dice que estoy conciente de todo lo que pasa, intuyo, etc etc etc, pero… ese pero… es que todavia no me hizo el click, y leyendo, ese click se llama recaida… AYUDENME POR FAVOR A NO RECAER, conoce alguien alguna terapeuta especializada en dependencia emocional en mar del plata argentina???
Hola, llevo dos años en una relación dependiente por parte de los dos. Lo hemos dejado y vuelto muchas veces, y está última vez hemos cortado de mutuo acuerdo porque sabemos que es lo mejor para nosotros.
Sin embargo le tengo que ver a diario en la Universidad y se me hace muy difícil el proceso. Además, él no ha cumplido lo que pactamos y me habla e intenta convencerme para que quedemos…eso me resta mucha fuerza y me hace sentir débil. Es como si no pudiera avanzar, tampoco tengo mucho apoyo de mis amigos y familiares porque no entienden muy bien que me ocurre.
Como a todos los que nos pasa esto; se que ya no quiero estar con él porque no me hace feliz (y yo tampoco a él) y sin embargo le echo de menos…estoy en una recaída total y no sabéis lo fácil que es recaer cuando ves a esa persona 5 horas diarias.
Me gustaría saber si alguna/o de vosotros ha pasado la misma complicación que yo de tener que ver a esa persona tanto y como lo superó.
Muchas gracias y suerte a todos con vuestra recuperación
Hola se que este comentario es de ya hace 5 años pero me atrevi a responder porque me senti identificada con la parte en la que dices que es dificil ser fuerte cuando tienes que ver a esa persona todos los dias. Yo dure con mi ex 1 año y 4 meses. Me termino hace casi 8 meses. De los cuales no hemos vuelto pero yo he seguido enganchada con el y recai mas de 10 veces despues que terminamos por el hecho de tener que verlo en la universidad . Para mi fue increíblemente dificil ya que nos graduamos juntos ya hace un mes. Yo fui inicialmente a una psicologa pero cuando me llamo obsesiva y que debía ya de haber superado la situación deje de ir. Ademas que sentia qje estaba perdiendo mi dinero. La penultims recaida fue despues de que nos vieramos en la fiesta de graduación ya que el me habia sacado a bailar y yo me habia ilusionado con que el iba a volver. Realmente ya de tantas veced que he recaido ya ni los mas cercanos me creen que ya lo deje definitivamente. Hace dos dias que por mk paz mental lo bloquee. Cabe destacar que lo he dejado ir infinidad de veces y bloqueado y desbloqueado siempte por alguna situación. El fue el primero para mi en muchas cosas y los recuerdos con el me dan nostalgia. Lo que puedo decirte es que esto es un proceso. Y por mas que la gente te diga que debes dejarlo porque es una relación toxica esto es algo que uno sabe por dentro. Va a llegar un punto en donde vas a cansarte de los rechazos de esa persona(en mi caso dure estos 8 meses intentando volver con el pero el siempre decia que no). Te vas a preguntar si mereces volver a sentirte deprimida y triste por algo que sinceramente no funciono y no fue del todo tu culpa. Yo no estoy con nadie ahora por tambien seguir atada a mi ex. Solo sali con un muchacho pero no paso de una simple salida y ahora ese muchacho tiene ya novia. Pero en fin. Yo he pasado por todas esas etapas del duelo una y otra vez y te puedo decir que es muy agotador es un infierno emocional seguir enganchada en eso. Por eso esta vez decidi creer en mi creer en que yo si puedo salir de esto. Dale tiempo al tiempo. Vive tu duelo y sigue adelante un dia a la vez. Encuentrate a ti misma haz cosas que te gusten distraete. Si quieres llorar llora si quieres salir sal. Date tiempo ya que las rupturas no son fáciles y todos tenemos nuestro ritmo. Fuerza espero ya estes mejor
Esto es tan difícil… Sabía que la relación no era buena para mí. Yo era el manipulado, yo era el que siempre daba el brazo a torcer. Yo cambié para agradarle. Pero cuando empezé a tomar dominio de mí mismo e intentar ser yo mismo, tambien algunas veces dejé pasar lo peor de mí. Fueron 2 años de relación. Y fue cuando ya se aburrieron de mí, de esa parte que no aceptaban y me dejaron… Es horrible porque sentís que se te cae el mundo, que ya no hay nadie más que pueda amarte o quererte. Y peor cuando esa persona tiene tantas cosas que te gustan, tanto física como personalmente. Pero te quedás ahi pegado, sin ver lo horrible que fue muchas veces para vos. 5 meses y medio después, nos vimos de nuevo, una recaida horrible, puesto que de nuevo intenté rogar por amor, intentar un regreso. Sexo estupendo, el mejor de muchas veces que estuvimos estando juntos!!… pero ahora solo bajo la condición de amistad ocasional. Y yo con este montón de sentimiento!!… es lo peor!!!
Hola a todos los que leais este escrito. El pasado 24/09/2015 escribi un comentario. Hoy buscando por internet, he empezado a leer y ese comentario me sonaba hasta que he visto que era mio.
Ahora mismo os puedo decir, que despues del tiempo, volvimos. Al principio todo bien y muy bonito, hasta que la cosa empezo a fallar otra vez, dejar volver dejar volver. Hasta que despues de una discusión muy fuerte lo mismo se fue y me dejo. Ahora veo objetivamente, que es la misma historia de siempre, y lo que me estoy preguntando si esto sera asi toda la vida. Esta claro que en esta relación el que tiene mayor dependencia emocional soy yo, a demas de quedarme paralizado cuando sufro la roptura, no voy a buscarla y me quedo inmovil, son concentración. Puedo decir que contra mas tiempo, el sentimiento es peor. Por eso os aconsejo, que al mas minimo sintoma de dependencia acudais a un especialista.
Para los que esteis interesados ya os contare como ha ido esta vez.
P.D. No tengo esperanza de que viuelva.
Hola Silvia y a los demás.
He estado muy enamorada de él durante 5 sños, en los que, aunq había cosas q no me gustaban, había momentos en los q conseguía sentirme realmente feliz y con suerte de tenerlo. Pero tuvo q irse unos meses fuera por trabajo y la cosa se torció. Él no lleva nada bien los cambios, era su primera vez fuera, está acostumbrado a q siempre se lo hayan hecho todo y en medio de todos esos cambios la cosa se tensó, una compañera del trabajo lo besó y él dudo de la relación, discutimos, me dejó y estuvimos 3 meses en la distancia intentando convencerlo de q se equivocaba y que sí q me quería. Cuando por fin cedió, yo ya no era la misma, había visto tantas cosas de él q no me gustaban y me di cuenta de lo enganchada q estaba a él y del daño que eso me podía hacer yq de hecho me había hecho durante esos 3 meses de sí pero no. Al final cuando él se dio cuenta de lo enamorado q estaba de mi y quiso volver, yo ya no pude y le pedí dejarlo. Creo q sufrimos codependencia, q todo mi mundo guraba en torno a él, q hay cosas de él, de su personalidad q no me gustan o no encajan conmigo, pero aún así, pero aún así no me consigo convencer de q la única y mejor opción es dejarlo. Y cuando estoy convencida, el dolor es tan enorme, por todo lo bueno vivido, por lo q lo quiero, q no puedo dejar de plantearme si habría forma de arreglarlo y flaqueo. Llevo intentando el contacto 0 un mes. Pero me escribe pidiendome perdón y una segunda oportunidad. Yo creo q no tiene remedio, q él es como es, pero no hay un solo día q no dude y tenga q volverme a convencer de q esto es lo mejor. Y es durísima esta falta de convocción o de fuerza. No consigo darle vueltas a la situación una y otra vez a pesar de estar en terapia y está siendo muy desgastante a nivel físico y psicológoco. Qué hago??
No estaba 100% feliz, porq él no es como me gustaría, pero quién lo es a 100%. Su problema esq tiene rasgos de personalidad narcisista, alimentados por su madre, q hacen q se sienta especial y en cierto modo superior a muchos. No va alardeando pero está acostumbrado a que vayan detrás de él, solucionandole la vida cada vez q se queja, porque se queja, y diciendole lo estupendo y maravilloso q es. Eso ha hecho, q aunq es muy buena persona y muy sincero hasta donde yo sé, le cuesta tener empetía con el mundo. Puede llegar a ser muy cariñoso, pero a la vez lo q más busca es q lo admiren y está acostumbrado a recibir mucho más q a dar, no lleva bien la frustración, se exalta y cabrea ante pequeñas cosas absurdas y aunque puede llegar a ser una persona super inteligente, increible y maravillosa a veces, de las q te hace enamorarte, todo el resto de cuslidades negativas tb están en él,que además no acepta bien la crítica
y hace q sea muy dificil convivir sin desgastarse y sin ceder y sin acabar viviento en torno a él. Y esa ha sido mi historia durante 5 años. Creo q no puedo ser feliz y ser yo misma con él, sin tener q ceder siempre. Pero lo he querido tanto y han habido momentos tan buenos e intensos, q salir de aquí me parece un calvario y me planteo si hay alguna posoble solución, si tendría arreglo de alguna manera.
Holas les quiero comentar un poco acerca de mi vida sentimental en 2 ocasiones eh tenido relaciones frustrantes y de dependencia emocional la una logre salir porque el me dejo y al mes conoci a otra persona pero con esta persona me enganche más y bueno hasta ahora estoy tratando de salir.El me engaño, me trato mal y en 5 meses eh logrado ir a psicologo, meditación deporte y otras actividades que me han ayudado sin embargo hace unas 2 semanas me volvio a buscar y otra vez recaí en sus mentiras cuando observo que esta con más chicas, toma la decisión de alejarme para siempre de el, lo tengo bloqueado en el whasapt y el me tiene bloqueada en fb pero en ocasiones no me aguanto y quiero volver a saber de el, me da miedo volver a caer el otras relaciones de esta indole y volver hacer celosa intensa. pero por lo pronto quiero salir de el pense que ya estaba superado pero por lo visto aun no.
Hola a todos, ayer tuve una recaida y me siento muy mal. Mi ex novia tiene rasgos narcisistas a la vez que borderline con extremos de un intenso valor afectivo al igual que complicidad en combinacion con staques de ira, indultos y culpabilizar al otro de todos sus problemas. He vivido esto durante 3 años y medio. Nuestra relacion termino hace 6 meses. Desfe hace mas de dos meses me he propuesto y conseguido contacto cero. Pero ayer tuve una recaida y le expuse todo el dolor y la frustracion que tengo dentro y se lo expuse a ella. El resultado ha sido el mismo de siempre un ataque con insultos y menosprecios. Me siento muy mal por haber recaido en mi dependencia a la vez que hundido por ver una vez mas que ella sigue viendo en mi toda la responsabilidad de nuestra relacion frustrada con culpabilizacion y ataque directo llegando a procurarme insultos muy hierientes y despectivos. Estoy decepcionado conmigo mismo por recaer pero aun mas traumatizado por ver que por mucho tiempo que pase su perspectiva de lo vivido esta completamente desconectada de la realidad. Gracias por estar aqui.
Ya han pasado 2 años de tu comentario. Cómo siguieron las cosas con tu ex pareja narcisista? Yo acabo de terminar una relación así. Tengo esperanzas de terminar todo y lograr el contacto cero por siempre.
Estoy totalmente de acurdo con la amiga Laura, tuve un Bello noviazgo con un ser maravilloso por 9 años pero… Su problema es q´ se siente especial como lo dice la amiga laura… y por ende en cierto modo se cree superior a muchos. su crianza fue totalmente distinta a la mia y a el le fascina que vayan detrás de él, solucionándole la vida, está acostumbrado a recibir mucho más q lo poco q sabe dar, es una persona muy enrollada, celosa, desconfiada y lo peor es que a mi nunca me importo eso… hasta que en una discusión mes y medio antes de casarnos el dejo todo y se alejo… Lo pero que meses después hablamos y nos reconciliamos pero yo he estado asistiendo a un Psicologo el Not.. y eso choco un poco porque yo he cambiado pero el sigue con la misma mentalidad de siempre y el choq´esta vez fue peor… y los celos siguen igual y la desconfianza…. cosa que me sigue sin importar a pesar que se que me hace mucho daño.. esta Dependencia que siento asi es hombre no es normal y de verdad que ya creo q es hora de hacerle un cambio drástico a mi vida, por mas que me duela y se me haga demasiado difícil.
Hola, me encuentro en este momento cursando una separacion, eramos una familia con dos hijos, y luego de 5 años y medio de alguna idas y venidas, el abandono su trabajo porque no aguantaba la dependencia laboral y se mudo a la casa de su madre donde abrio un lavadero de autos. el me propuso que sigamos estando juntos pero viviendo separados, lo que me parecio una locura su tenemos hijos asique dije que no.. luego cedi y nos encontramos luego de un mes estuvimos juntos y quisimos intentar algo…paso dos veces y fue frustrante ya que el tiene un problema con mi pasado y el padre de mi hija que no puede superar. cosas que nos hemos contado o vivido que el no soporta cuando no son nada del otor mundo el las transforma en celos enfermos, vuela en su imaginacion y eso destruye los momentos, el despues se arrepiente me dice que quiere cambiar que tiene problemas, hoy decidio ir al psicologo la semana que viene pero yo tengo miedo de que no pueda superar esas cosas y siga maltratandome psicologicamente. tengo miedo de arriesgarme a perder todo y volver a sufrir, a la vez tengo recaidas nos amamos mucho y es real que nuestro amor es fuerte.. pero si para el es tan fuerte como dice porque no puede dejar el pasado atras y centrarse en nuestro presente y futuro.
hola a tod@s, contaré mi experiencia y si alguien tiene a bien aconsejarme se lo agradecería enormente. En el 2011 inicié una relación que empezó idílica, nos amábamos y existía una complicidad como nunca he sentido con nadie, ella no tenía casi amigas así que la introduje en mi círculo de amistades máxime cuando la conocí por una amiga común. Cierto es que nos queríamos muchísimo y siempre nos hemos respetado incluso de pensamiento pero discutíamos por tonterías tales como a quien de los dos le tocaba sacar el perro a pasear. En el 2013 tuvimos una ruptura, esta ruptura duró 3 meses y tampoco fue una ruptura total puesto que manteníamos mucho contacto habiémdolo dejado en septiembre en diciembre-enero digamos que volvimos. Volvimos a convivir juntos y año y medio más tarde, 2 meses después de intentar buscar tener niños ella quiso dejar la relación puesto que seguíamos igual, discutiendo, decidimos dejar de buscar formar familia puesto que un niño, si la relación no está bien separa más que unir a la pareja. En abril de 2015 ella decidió romper la relación, me puse en tratamiento con psicólogos y coaches llegando a conocer a alguien que me ayudó mucho. Decidí probarme con esta persona a sabiendas que no estaba enamorado y seguía pensando en mi exnovia. Mi ex se enteró y trató de acercarse de nuevo y le ofrecía volver con ella pero me respondía que no, que ya si me había acostado con esta nueva chica que no, ella buscaba los encuentros paseando el perro por mi casa e inmediaciones hasta que la noche de reyes me vio con esta chica y le dije que me iba a dar la oportunidad con ella, que no se había querido posicionar y por tanto me tocaba intentarlo con alguien. Desde la noche de reyes de este 2016 hasta el pasado sábado no volvimos a coincidir, mi relación con la chica que quise darme la oportunidad no funcionó como era obvio pero vivía feliz, yo me había enterado de que mi ex también estaba en una nueva relación y aunque sentí nostalgia no me afectó emocionalmente. Como decía antes, el pasado sábado nos encontramos en una boda mi ex y yo, cuando llegué la saludé normal pero me dije a mi mismo que no me acercaría a ella para iniciar conversación, me lo estaba pasando genial hasta que fue ella que se acercó a mi para conversar conmigo, cerca de 2 horas estuvimos hablando y nos pasamos el resto de la boda juntos, entre otras cosas que me dijo fue que su intento de relación tampoco función, que sentía que no se había enamorado como lo hizo de mi y prefirió dejarlo, me volvió a florecer muchos sentimientos hacia ella dándome cuenta de que seguía enamorado, ella me decía que de vez en cuando leía los chats antiguos del facebook, visitaba mi perfil del facebook aunque no estábamos agregados como amigos y se acordaba de mi bastante. Decidí entonces mandarle un wassap para quedar con ella y ver si existía alguna posibilidad. Cuando quedamos le dije que no quería hablar del pasado, que eso ya lo conoczco, que quería hablar del presente y le dije que mi presente era que mis sentimientos hacia aella estaban latentes todavía, que seguía enamorado, su respuesta fue que ella quería buen rollo y que no sentía lo mismo que yo, no fue rotunda en la respuesta pero eso respondió. Le explpiqué que nunca habrá buen rollo pero que el status quo que habñia era el perfecto, contacto cero, que ella nunca sería mi amiga y no porque no lo deseara con toda mi alma sino más bien porque seguía enamorado. Tengo la sensación de que esto me ha hecho retroceder en todo aquello que hab´´ia avanzado puesto que me siento incapaz de conocer a nadie en estos momentos.
Se que es largo este posts pero habiéndome dejado muchos detalles en el tintero he tratado de resumirlo lo mejor pòsible
Muchas gracias de antemano y saludos.
Hola a tod@s yo soy mimi les contare un poco mi historia.
Yo empece con mi novio el 2014 nuestra relacion no era muy buena peleabamos xestupideces pues yo era muy celosa terminabamos y volviamos xq el me buscaba yo era super fria con el solo a solas era tierna y cariñosa bueno pasaron los años y pues cuando cumplimos dos años empezaron peor las discuciones nos enteramos de que yo debia viajar a otro pais y pues el se quedaria aqui desde ese momento empezaron las peleas xtodo y nada mas que todo creo q yo tenia miedo de dejarlo pero ya cuando cumplimos 2 años y 3 meses terminamos definitivamente el me busco y me pidio q volvamos yo me negue pues ya me iba ir de viaje
mi viaje se retrazo por un mes asi que decidi buscarlo el no era el mismo me ignoraba y me ablaba mal y aun asi lo segui buscando asta q nos tomamos en un festival nos despedimos y decidimos salir afuera ablar yo trate de besarlo pero el me dijo que su madre ( quien por sierto me ama ) le abia dicho que dejemos de forzar nuestra relacion q ya no iba mas que el ya lo abia intentado demasiado y que mejor lo dejemos ay me dolio y me fui sin decirle nada me fui.
yo tengo una buena relacion con su familia y pues me invitaron a jugar futbol jugamos la pasamos bien y puej cuando me estaba de ida a esperar el bus el me beso y yo senti como mi corazon latia a mil xora pero trate de q el no lo note y luego le pregunte es encerio? Me dijiste q ya no iba mas y me volbio a besar y cai luego vino mi bus y se despidio de mi con otro beso aora nose q pensar creo q retrocedio 5 pasos en ves de avanzar
Es muy difícil si pero sabes con el tiempo esas heridas dejan de doler cuando sientas ganas de llamarlo o buscarlo ponte hacer algo que te guste y principalmente que no te recuerde a el por ejemplo hacer ejercicio o ir a pasear con amigos.
Recuerda que si esa relación termino fue por algo que tal ves no se pudieron entender o complementar y pues si tomaron esa decisión deben respetarla es lo mejor.
Hola a tod@s, yo estoy en terapia para superar la dependencia emocional, Estoy en buen camino, 0 contacto, centrada en mi nuevo trabajo, hago mil cosas… me estoy creyendo lo que valgo, hago relajación, pero hay algo que me puede, es las ganas de saber de él, yo sé que está con otra persona, y aún así, no dejo de tener ese presentimiento que va a volver y tengo miedo. Es una adiccion, hoy por ejemplo me levante perfecta, echo mis tareas, he ido a la calle a mis compras, me he puesto a hacer mis ejercicios y de buenas a primeras llega la ansiedad y el pensamiento de el, lucho por no mirar nada que tenga que ver con el, pero me produce tal ansiedad que no he podido ni terminar de comer, y la tristeza y me he puesto a llorar… Es muy duro este problema
Atnya me identifico totalmente contigo, yo me separe hace dos años y he sufrido dependencia emocional despues de 18 años de relacion, estoy tambien en terapia desde hace 3 meses y tengo recaidas de vez en cuando cuando tengo contacto, pq tengo 2 hijas pequeñas y no tengo mas remedio. muchas gracias a todos por vuestras experiencias pq uno se da cuenta de que esto no me pasa solo a mi.
yo sigo en terapia, hay que poner mucha voluntad. parece cuando lo hablas con gente que no sabe que es esto una tontenria. pero es muy jodido. Y no puede ir alguien en tu lugar por tus peques? mucho ánimo..
bueno les cuento mi historia conocí una chica hace muchos años estudiamos la preparatoria juntos desde la primera ves que la vi me gusto mucho es una mujer muy linda, el punto es que no me ponía ni 5 de bolas, cuando salimos del colegio ella se mudo a otra ciudad con un tipo con el que vivió durante tres años, luego de este tiempo ella se separo y regreso a la ciudad de origen, nos contactamos nos vimos yo ya había cambiado mucho tenia un buen empleo y mi apariencia era mas atractiva a si que esta ves si logre llamar su atención, salíamos nos divertíamos mucho pero ella no quería nada serio me convertí como en su amigo con derechos pero yo quería ir mas aya por que me enamore sentía que la amaba cada salida con ella era como uf tenerlo todo, aunque ella era clara y me decía que no podía verme mas que como un amigo, era triste saber eso, pero no podía alejarme ella me buscaba me contaba cosas fui su confidente tuve que aguantar que me contara que estaba enamora de otro me contaba que se acostaba con tipos y bueno muchas cosas y yo apenas dos veces había logrado estar en la intimidad con ella y eso borrachos, en fin así duramos tres años hasta que ella quedo embarazada, fue hay que me aleje por completo y ya se acabo me dolió mucho y superarla fue difícil pero lo logre, me enamore de otra chica también tuve dos hijos y así pasaron como otros 4 años cuando pum nos volvimos a ver esta ves ya eramos adultos yo tenia ya mis cosas mi estabilidad, el recuentro fue letal hubo atracción mejor dicho ella quedo rendida amis pies yo siempre me caracteriza por ser apuesto pero ahora los años me ponían mejor”el gym me ayudo bastante” a ella al contrario no le favorecieron los años estaba gordita pero IGUAL muy linda. Esta ves era mas seguro de mi mismo le pedí que fuéramos novios me dijo que si y waw fueron los días mas felices de mi vida, paseábamos teníamos mucho sexo no era lo mejor que la vida me daba así duramos 10 meses pero luego ella empezó a cambiar no respondía mis mensajes era fría etc yo me conseguí una amante y bueno = seguíamos pero yo seguía mas enamorado de ella que nunca hasta que me di cuenta que ella al igual que yo me estaba siendo infiel asi que le termine . me dolió en el alma no quería comer no quería salir hacer nada me deprimí tanto que quise morirme , la buscaba pero ella nada con el paso de unos meses ella me escobio nos vimos nos besamos le dije que la amaba tanto que daría mi vida por ella, le pedí que volviéramos me dijo que lo pensarías, 15 días después volvimos a vernos me respondió que si pero no esto no sirvió ella no sentía nada no sentía lo mismo llevamos meses de haber terminado y han sido la tortura mas grande que he tenido no la supero me he humillado no que no he hecho y nada ella dice que quiere ser mi amiga y no yo sufro mucho así salga con otras mujeres siento un vació en el alma pasan los días y yo sigo igual .
Hace 2 semanas terminó una relación en la que estuve por 4 años, desde el principio fue diferente a lo que había vivido, por muchas cosas, cuándo lo conocí yo estaba en otra relación, era una relación a distancia, por lo que decidí terminarla e intentar algo con esta nueva persona, que para mí, era todo lo que siempre había soñado, inteligente, amable, con los mismos valores que yo, guapo, trabajador, responsable, todo, aunque en realidad siempre me sentí inferior a él, pues siempre lo consideré demasiado para mí, demasiado bueno, demasiado inteligente, demasiado guapo, demasiado todo y la verdad es que vivía con el miedo a que me dejara por alguien “como él”.
Hubo muchas cosas, tanto buenas como dolorosas … en una ocasión me hizo el comentario de que era necesario que debía bajar de peso, eso me dolió muchísimo, pues sentí que él también me veía menos qué él. Aún así seguí en la relación, tardo 1 año para que me presentara a sus amigos y a su familia, eso alimentó mi inseguridad, sentía que se avergonzaba de mi, pero en cuánto los conocí me enamoré aún más, sobre todo por su familia, pues son las personas más amables y sencillas que he conocido, son todo lo contrario a esta persona, son muy expresivos, son cariñosos conmigo, son muy parecidos a mi familia, seguí conviviendo con todos ellos, seguí en la relación con él.
Poco tiempo después de cumplir el primer año de relación me fui a vivir con él, al inicio fue todo bonito, pero después empezaron las actitudes de indiferencia, se molestaba por cualquier cosa y yo jamás entendía que había hecho mal, me sentía todo el tiempo culpable, por más que me esforzara no lograba darle gusto, cuando se enojaba me ignoraba completamente, aunque vivíamos juntos, era como si yo no existiera para él, podía dormir a mi lado, comer en el mismo lugar que yo y no me volteaba ni a ver … hasta que un día él decidió que me fuera de su casa, solo me dijo “tú tienes tu casa y yo estoy bien aquí solo” … entonces llorando junté mis cosas y me fui; yo pensé que había terminado la relación, pero unos días después me escribió y se comportó como si nada hubiera pasado. Siempre noté como lo veían las otras mujeres y él siempre me contestaba que no podía ser grosero o que no les dejaría de hablar, eso siempre me hizo sentir mal, siempre sentí que no me daba mi lugar como su pareja, no entendía por qué lo hacía, por qué le costaba alejarse de esas personas, a mi nunca me costó ponerle un alto a los hombres que se acercaban o a quién buscara algo más, nunca voltee a ver a nadie más, para mi siempre fue él y solo él, también hubo cosas buenas, me ayudó cuando compré mi primer carro (le devolví el préstamo aunque nunca me lo pidió), viajamos a muchos lugares juntos, entre otras cosas.
Seguimos la relación… aunque me dolía, aunque en el fondo jamás me sentía aceptada, ahí seguí, por 4 años, justificando su falta de atención conmigo, su desinterés por hacerme sentir que me quería, porque siempre le creí que había otras maneras de demostrar amor y que esas otras maneras eran las que él prefería, durante la relación terminamos y volvimos muchísimas veces, siempre eran decisión de él, no se sentía cómodo en la relación o porque yo “lo presionaba mucho”, he perdido la cuenta de las veces que esto pasó, hasta hace 2 semanas, en las que me dijo que ya no podía seguir, que nada sería como lo fue y que ya no sentía ganas de intentarlo, para mí el mundo se derrumbó, mis planes de vida se fueron junto a él, mis ganas de hacer las cosas también, había sido fuerte y había logrado no buscarlo, pero hoy le escribí … le hable del dolor que siento ahora que no está y de la necesidad que tengo de verlo.
No logro explicarme cómo puedo sentir esta necesidad de estar con alguien que en realidad nunca fue capaz de hacerme sentir realmente amada, deseada, valorada o apreciada … no entiendo por qué no puedo solo dejarlo ir, enfocarme en mí, en mis cosas, en ser feliz por mi cuenta, me desespera mucho la obsesión con la que vivo, la ansiedad que produce no tener contacto, imaginar que alguien más ahora está con él me mata.
Ya estoy en terapia y hasta ayer me había sentido bien, hoy todo se me volvió a derrumbar, el dolor comenzó de nuevo y siento una gran necesidad de volverlo a ver y abrazarlo.
Todos recomiendan “distraer” la cabeza con otras cosas, pero no logro enfocarme en nada más, no logro dejar de verlo en todos lados, haga lo que haga ahí está el recuerdo, la sensación, el sentimiento.
Quisiera solo dejar de sentir.
Te entiendo amiga, yo paso por lo mismo, esa sensacion de solo pensar al levantarte que tan mal me sentire hoy, si esta ansiedad o tristeza me dejara estar bien entre ratos el dia de hoy. Levantarte y sentir como un vacio y una desesperacion. Igual empezare tratamiento pero no se si realmente puedan ayudar porque yo por mi propia cuenta lo he intentado y creeme que le hecho todas las ganas para esto y no mas siento que no puedo. Espero que pueda yo de esto ya llevo 3 meses. saludos
Primero me voy a presentar , mi nombre es joel , tengo 34 años , contare mi historia , espero alguien la lea , es un buen desahogo para mi , estube en pareja por casi 14 años , tuvimos una hija hermosa a los 4 años de convivencia , una hija buscada la cual fallecio con 2 años de vida , fue realmente devastador para ambos , seguimos juntos , realmente nos amabamos muchisimo , en 2016 nos dimos cuenta que quedamos estancados , no pudimos por miedos y por no hacer terapia para superarnos tener hijos , a mi me encantaria intentarlo nuevamente , por errores de ambos me dejo , aclaro jamas le he sido infiel , ella por estrees de tanto trabajar , el vernos poco y otros desajustes se confundio y me dejo , la ayude en todo , en buscar apartamento y que se establezca, esta es la parte mas dificil, ya vamos 7 meses de separados y no hemos podido cortar el vinculo por nada , tenemos un vicio mutuo del otro que nos hace hablar , vernos o tener relaciones , es muy doloroso , hemos hablado de volver pero ambos sabemos que es para separarnos al poco tiempo, tenemos una dependencia emocional de las mas toxicas , es bastante horrible , estubimos unos dos meses que no le escribía, solo respondía sus mensajes , realmente estaba saliendo de la dependencia, pero un encuentro , mas intimidad removio todo , ahora otra vez con ansias ,con el pecho cerrado nuevamente , y eso que nos llevamos bien , tenemos relaciones seguido y cada vez nos hundimos mas , el pecho me pesa como plomo , no se cuanto podre aguantar asi , me gustaria liberarme de ese dolor que en si no se que lo genera , vivimos a unas cuadras , charlamos , comemos , tenemos intimidad , me voy y luego la angustia aparece. Y vuelve a repetirse , ella no quiere tener hijos y yo si , creo eso es lo que me impide volver a intentarlo , gracias por escucharme
Es la tercera vez que le abrí las puertas a mi ex pareja narcisista. Siempre he sido yo quien las ha cerrado, me busca y nuevamente lo dejo entrar. Esta última vez, fue él quien me terminó después de una semana de comportarse como el mejor novio del mundo. Era una mentira total, proque lo único que hizo fue vengarse de todas las veces que yo le terminé, fue todo planeado. Planeó endulzarme para luego en el punto más alto decirme que yo tenía razón y que no podíamos estar juntos. Doy gracias a la vida de que eso haya pasado, que él haya sido quien tomó la decisión porque yo no era capaz de zafarme del todo, aún sabiendo que me hacía muchísimo daño. Ahora tengo el síndrome de abstinencia… Y he tenido mucha tentación de buscarlo. Pero siempre pienso en tanto dolor que me causó y en su maldad , porque no tienen escrúpulos ni respeto. Mi dependencia hizo que me enamorara de un narcisista. Son seres sin profundidad y lo que más les conviene es una dependiente que dé todo por ellos porque ellos no tienen nada para dar.
Había tenido muchos otros chicos y no había sido dependiente de ellos. A mis 27 años revivo mi dependencia de niña y trato de solucionar vacíos con este sujeto. Ya han pasado 3 años de relación y lo único que quiero es que a mis 30 años, no dependa de nadie, no de un hombre tóxico
Hola!! hace un tiempo escribí, en este foro… yo están muy muy mal, al ser dependiente emociona, que aún lo sigo siendo… Yo no he buscado más a esa persona, contacto cero, fuí a terapia, y pensaba que lo tenía superado… empecé a sentirme mejor, mi trabajo, amigos, volver a estudiar…. y de repente un día aparece!!!! lo rechazo, una y otra vez, pero no me deja… y lo peor es que empiezo a sentir otra vez, y no sé que hacer…. El tiene novia, y no para de venir detrás…. me mudé de casa, y bloqueado de todas las redes sociales…. y me ha encontrado…. espero no caer….
Hola Silvia me gustaría que me ayudase. Conocí un chico que me dio su número y hacía poco que su ex mujer se había separado de él, se había ido con otro su amigo. Llevaban 13 aňos casados y tres hijos. Yo lo conocí y todo que se había enamorado de mi, que nunca había estado con nadie como yo, que donde había estado todo este tiempo etc pero en otras rachas se distanciaba así un aňo queriendo empezar algo y no dejándome avanzar. Yo no daba el paso porque siempre estaba de excusa sus hijos pero no dejaba de meterse entre su ex y el novio. Al final me cree o me creo dependencia emocional y manipulación de sentimientos ya que el a estudiado eso. A la vez que te dice cosas preciosas de repente no sabes de él, aparece que quiere algo serio etc. El caso que ha pasado un aňo yo no he dado el paso porque no confiaba sabia que ni dejaba a la ex, me decía que ya estaban divorciados y no quiso firmar, luego decía que ella no quiso firmar la primera vez en fin que me pidio una oportunidad ya ha pasado un aňo y menos mal que no he quedado!! Que ha cambiado mucho que lo conociese en todos los ámbitos etc y seguía sin fiarme ya que pone estados y cosas que no se ni para quien son me dice que me llama y luego no lo hace porque yo siempre estoy enfadada por su actitud manipuladora. Pues como no quise quedar porque no acababa de confiar y me enfade ha vuelto con su ex mujer, le ha hecho que deje al amigo, me decía de tener más hijos y resulta que su ex mujer me dice que tiene la basectomia. Se que es de locos todo esto pero ella duda y se siente culpable por haberse ido con otro. El piensa que estoy con alguien o no lo sé que se han acostado ya y se ha ido a vivir con ella y los hijos. Dice que nunca han tenido una crisis. Que han peleado como todas las parejas y ella dice que llevaba dos aňos avisandole dos aňos sin estar con el pero que con el amigo se lio hace unos meses y han estado viviendo juntos los dos aňos…. Mi pregunta es porque me siento manipulada emocionalmente el dice que hay que perdonar y que no es seguro que ella esté todo el tiempo con el acostando se cuando es obvio y el a estado conmigo y ahora dudo que con su vecina. En esta situación crees que ellos serán felices con sus tres hijos después de todo? Funcionará? He de decir que es pastor evangélico y pienso que esto que siento lo tiene muy bien estudiado. Parece muy bueno muy perfecto un hombre de los que no hay alegre divertido y luego es así. Y yo como superó todo esto? Me hace sentir que como soy rencorosa el no quiere eso encima a pesar de estar así soy fuerte y menos mal porque si no me entero de todo por mi cuenta estaría mucho más destrozada. Como superó esto? Me siento utilizada por no hacerle daňo y mira el culpa de todo. Siento mi mente y mis sentimientos de locura y a su vez nunca me fie, ni acabé quedando menos mal!!! Pensaba tu frase tápate los oidos y mira. Me he enganchado de sus palabras que estaba enamorado de mi. Porfavor dime tu opinión en cuanto a ellos y en cuanto a nosotros. Durarán como si nada o que ves ahí? Quiero saberlo y yo que hago conmigo? Hoy estoy mejor pero no duermo nada. Gracias Silvia y perdona el trozo.
M acaba de pasar lo mismo,m siento pésima x ver recaído tenía ya 3 meses k no lo miraba y lo volví a ver y he vuelto a sentir esa necesidad x el y ese sentimiento de culpabilidad….
hola la verdad esque me siento tan identificada con lo esta aqui tristemente sufro dependencia emocional, me esta costando mucho salir del hoyo, han pasado 4 meses que termine una relacion y aun me sigo deprimiendo me siento sola, que no merezco ser amada, siento que ya no hay nada para mi en esta vida, me siento frustrada, decepcionada, porque di todo en esa relacion y por esa persona tambien di mucho y me siento tan herida, he bajado de peso, no puedo dormir si no es con medicamentos, lo he visto algunas veces y solo siento ganas de llorar y ese sentimiento de abandono que me aqueja todo el tiempo, algunas veces le he escrito y le he dicho todo lo que siento por el y me seinto mas mal al ver que pues el nunca me quiso igual, la verdad no se si algun dia mi vida vuelva a ser como era antes de el, aveces solo quisiera que el vuelva, y otras veces quisiera irme dejos y desaparecer para siempre…. 🙁 gracias por el espacio necesitaba sacar este sentimiento.
Cómo sigues Yita?
Hola, tengo dependencia emocional, lo dejé yo, el me trataba genial, solo que había un punto en el que chocabamos, yo tengo una pasión que es bailar y el siempre decía no me gustaría una pareja que estuviera los fines de semana bailando, asumo mi responsabilidad de lo que hice, lo dejé todo me calle por ni contradecir nada de lo que me dijo por miedo a perderlo, ahora hace como 3 semanas, me siento muy sola, todo me recuerda a él, tengo muchos altibajos en el día, un día estoy normal, otro estoy súper depresiva, me encuentro en shock, y ahora descubrir esto, que tengo dependencia emocional es muy duro, cada día pienso en cómo podría haber cambiado las cosas, la verdad se que no puedo, pero me empeño y eso me produce más dolor y me hace estar más estancada, además de pensar que no encontraré nadie como él, tengo que lidiar con la tarea de estar sola, que no me gusta nada, ahora me siento incapaz de hacer cualquier tarea bien, se me pasan los días sin sentido, y me cuesta vivir el día a día, pienso que me he quedado estancada en el pasado.Gracias por el espacio para poder expresar
Hace dos años de la ruptura, lo dejé yo ya que sentía que no me quería (y lo demostró a varias veces) y aún así pienso en él cada día y cuando me imagino un futuro siempre está él aún sabiendo que no me hacía bfeliz y que él es feliz ahora con otra persona. Como puede ser que después de dos años siga asi? Tengo pareja actualmente y me siento mal xq siento que quiero más a mi ex que a él. No se que hacer
Hola, la verdad es que yo estoy consiente que padezco dependencia emocional, mi pareja con la que dure 7 años, me dejo de la noche a la mañana, y yo solo pense que esto pasaria, que volveriamos y que esto era un trago amargo, pero no, despues de un mes, fui a rogar y era practicamente otra persona una persona totalmente opuesta a la que era mi pareja. Me rechazo ese mismo dia aunque alfinal segun quedamos como amigos, despues me senti humillado y sobre todo que me habia fallado ami mismo, y decidi no buscarla mas.
Sin embargo ya de esto van 2 meses y siento que no mejoro nada, no hay dia en que no me sienta mal y que quiera ir corriendo a rogarle que vuelva lo unico que me logra detener es mi poca dignidad que me queda, no se si es muy poco el tiempo que ha pasado o mucho, yo lo siento como una eternidad, y lo que me da mucho coraje, es que ella pudo superarlo tan rapido y sin titubiar en su decision.
Espero que algun dia pueda decir que ya no siento nada o que pueda tener aunque sea un dia en donde me sienta bien pero esta dependencia es muy grande y aun cuando se sabe lo que es y que es malo, cuando el sentimiento llega no entiende de razones y solo busca no sentir dolor aunque ello conlleve perder la dignidad y el poco respeto que te tengas.
Hola, yo creo que también padezco dependendecia emocional.
Yo en realidad nunca he tenido una relación larga y con mi ex dure tan solo unas semanas, pero siempre me ha buscado y aunque quiera librarme, el sentimiento de querer verlo me regresa cuando el me busca.
Pienso que ya me acostumbré a que el me busque, a decirle no y luego de unos días vernos.
Pero y si estoy retrocediendo?
Pues yo creo que nunca, en realidad nos emos dado la oportunidad de tener una relación bien.
Siempre nos emos tratado coml amigos con derechos pero ya no quiero eso. No se si hablar con el y no se que hacer.
Creo eso es retroceder.
Hola buenas.yo tan bien lo e pasado mal y lo sigo pasando.es ese apego y cariño por ella.muchos años juntos.pero hoy en día ya no es como antes que se conocian y estaban juntos asta que uno de los dos fallecía.ahora no dura más de 3 o 4 años infieles mucho más sin remordimientos.se lo toman como un juego pero no lo es se puede terminar muy mal.lo mejor que se puede hacer.no cojas cariño por nadie.no hacer planes a largo plazo y jo dejes que te utilicen.naces solo y mueres solo.asique no hace falta a nadie que te acompañe en el camino
Tengo una relacion de 20 años y un niño de 10 años, llevamos 2 años viviendo juntos porque yo no puedo economicamente irme a vivir solo, tengo dependencia emocional de ella,y no se como superarlo para hacer mas armonica la convivencia.me podriais dar alguna pauta?
1 año y medio y aun no puedo superar mi dependencia emocional hacia mi exnovio. es demasiado dificil vivir asi. aguantar humillaciones, faltas de respeto, y vivir rogando solo por tener un poco de su atencion.
Es todo tan difícil salí de una relación de 17 años con 2 hijos…el me dejó y tuvimos una recaída después de 3 meses…fue dulce y reconoció que aún me quería…pero no es suficiente para volver yo pensé que alomejor quería regresar pero no me dijo nada ni yo le toqué el tema…solo disfrutamos, nos acariciando y abrazamos …muchísimo cariño de ambos y estoy confundida…me da miedo pregúntarle, por el tema del rechazo. No se que hacer yo siento que aún lo quiero demasiado. Lo peor es que está con alguien y me lo reconoció pero fue tan amoroso y tierno que me confunde.
Llevaba un año saliendo con una chica extranjera. Todo parecía ir sobre ruedas y muy romántica nuestra historia. Les explico, entre en la fase final de mi carrera y necesité mucho de su apoyo. Le pedí que se quedase y no lo hizo. Se regresó a su país con su familia. Yo no tengo relación con la mía y debido a estos meses de estudio y trabajo pues no tenía frescas o cerca a mis amistades, por lo que no podía contar con ellos. El caso es que, de un día para otro me ha dejado diciéndome que soy “dependiente emocional” de ella y que se arrepiente del año que hemos pasado juntos. Claro, he pasado 2-3 semanas completamente mal. Pero ahora me encuentro bien, cuando me pidió sus cosas le dije que era una gran persona y que no le tenía ningún miedo al cambio. Esto a ella la cabreó todavía más. No he recibido más que desprecio y odio por su parte. Yo, que soy buena persona y me conozco imperfecto, fuí a un par de sesiones al psicólogo y ya está. Me he involucrado en nuevos proyectos y sólo he tenido buenas palabras hacia ella. Retomé el contacto con mis amistades y al terminar mi carrera ando con más tiempo y estoy más relajado. Eso parece que la vuelve loca. Parece que ella era feliz cuando me tenía sometido durante varias semanas con el “que sí, que no”, “necesito un tiempo” etc. Claro, yo en ese momento no actuaba de forma lógica sino con ansiedad y emocionalmente inestable. He de decir que me dejó una semana antes de que yo partiera a su país para pasar dos semanas juntos. Entonces, ¿lo mío es dependencia o es que me han jodido pero bien? Porque yo no soy de estar años sufriendo por alguien, tan sólo 20 días más o menos. Es que también quiero comentar que hay muchas parejas que vuelven a su pariente dependiente y lo utilizan mediante la manipulación. Yo creo que mi caso es ese. Obviamente cuando la relación termina vas a estar mal, pero bueno ella me pinta de enfermo directamente. Una vez que me he quitado la “culpa” y estoy bien ella como que se vuelve loca.
porque sigo buscando a mi ex? haciendole reclamos e insultandolo con la esperanza de que la conversacion se desvie y el me diga cosas que quiero escuchar, pero en realidad no es asi, terminamos en lo mismo de siempre, peleando y el diciendome que me odia, hace 9 meses que terminamos pero solo hace 5 que nos dejamos de ver , y el ya esta con alguien mas, para mi sorpresa los vi que dias juntos, y eso me ha puesto fatal, he entrado en despresion llorando toda la noche , esa vez me dio mucha rabia y tristeza , al pasar dos dias desde que lo vi, en medio de la depresion es cuando lo busco, porque lo hago, si el ya esta con ella, no puedo aceptar que ya no me quiere, y al buscarlo al mismo tiempo busco una señal de que el aun quiere estar conmigo pero siempre me desiluciono, que debo hacer para aceptar estas cosas, dejar de estar aca estancada, he estado muy depre y el hace como si nada. ya me olvido?
Hace unos dias me di cuenta que tengo Codependencia Emocional grave calculo, hace unos dias nos separamos y mientras la relaccion no encontraba el porque de mis ansiedad, cada vez que discutiamos no servia para nada, solo si estoy bien con el puedo ser feliz, estuvimos 5 años juntos, de los cuales no fueron los mejores, perdone tantas cosas me humille de tal manera y el solo me miraba y decia que loca que estas, me mataba cada vez que me ignoraba, a pesar de que ya no quiere estar conmigo le llamo, lo busco, no se hasta cuando pueda vivir de esta manera, todas las mañanas me despierto y tengo ese nuedo en la boca del estomago, y lo primero que se me aparece es el, siento que me voy a eloquecer, quiero salir de esta situacion, y volver a estar bien , necesito ayuda porque esto me esta dañando demasiado.
Hola Yael, me sentí muy identificada con tu experiencia, porque no sólo hace pocos días que terminé con mi ex (mes y medio), sino que también duramos 5 años juntos. Yo creo que ambos tenemos dependencia emocional, porque los dos siempre nos celábamos y discutíamos por tonterías, nos insultábamos y aún así volvíamos a estar juntos. Pero decidimos ponerle punto final a la relación porque ya era aburrido, monótono, él no tenía tiempo para mí y nos heríamos mucho. Él me volvió a buscar, me decía que quería volver, después que no, que estaba mejor sin mí, hasta que me dijo que no le hable más. Y me pasa lo mismo que a vos, me despierto sintiéndome culpable, con un nudo en el estómago, sueño con él y en los sueños me rechaza, y también siento que me enloquezco. La verdad ya me desespera, igualmente voy a empezar terapia con una psicóloga en estos días, te lo recomiendo. Saludos!
Yo todavía intento recuperarme después de 18 años una barbaridad verdad? He caído 3veces desde entonces y el sufrimiento cuando lo he dejado cada vez es mayor y me doy cuenta que no me quiere como yo si no estaría conmigo no hay día que no me acuerde de él desde los 15 años que tenía que lo conocí sigo pensando en el y tengo 50 años pero el tiene el problema de las mujeres y eso le puede y yo encima lo veo como un problema que tiene el y lo justifico y vuelvo pero luego no se quiere quedar conmigo al final yo no puedo ver que esta con otra y corto y así siempre tengo dos hijos con el y lo han sufrido yo estoy casada ahora con otra pareja pero no soy feliz porque sigo pensando en el, me hace muy feliz en la cama y cuando estamos juntos pero luego siempre hay otra, esto no se acaba y mi cabeza sigue pensando en el yo creo que moriré así, muy triste
yo recai hace 2 días, después de 6 meses de contacto cero. la venía llevando bien, pero soledad me impulsó. desde el día que recai tengo una estaca clavada en el medio del pecho, me duele mucho. estuvimos sólo año y medio juntos y desde que el me dejo, fuimos y volvimos muchas veces. ya no se si vale la pena seguir intentando…
Hola….tengo un amigo que está pasando por esta misma situación y ya el es consiente de como su esposa lo controla y hace con el lo que quiere, pero tras cada ida de casa el regresa y por más consejos y apoyo que le doy el siempre recae y vuelve con ella, la luna de miel y promesas no dura más de una semana ….luego el me busca para que lo ayude y lo acompañe cuando se va de la casa pero no hace nada…..Yo ya no se cómo ayudarlo y realmente me molesta por qué el parece que no le.importara por las humillaciones que lo hace pasar…es como si me doliera más a mi que a él……Que debo hacer ???? Qué más le digo????
Gracias por leerme!!!
Hace una semana terminé con mi novia con la cual duré 3 años y no puedo dejar de pensar en que necesito sus mensajes, me hace tanto daño eso, porque eramos una pareja que nos mensajeabmos demasiado, el celular lo uso para calmar mi ansiedad y aunque yo sé que no volverá, sigo esperando que llame, reviso telegram y a pesar de haberlo desinstalado lo vuelvo a instalar, he borrado todo de ella pero mi mente aun se las ingenia para buscarla, ella al parecer esta en plan de salida con otro chico en parte eso fue motivo de nuestra ruptura, que es hijo de alguien exitoso en nuestra profesión y por lo tanto él parece serlo, siempre fuimos una pareja que todos conocían y amaban, ella es amable y educada pero me desepxiona tanto que al parecer me haya cambiado siendo hipócrita con los criterios y modales que pensaba, nunca la había visto tan decidida y ese día que terminamos fue demasiado segura, lo peor es que yo sé que no regresará y aún así me siento predestinado a buscarla.
Estoy intentando dejar una relación donde sólo hay sexo, juro que quiero dejarlo porque ya no hay más que hacer en una relación así. Pero tuve una recaída. Trate de no caer pero la persona me busca y no pude evitarlo.
Tendré que empezar de cero.
Yo llevo una relacion toxica hace mas de 6 años tube dos hijos con el … La verdad tengo mucho miedo que va a pasar cuando el no este… En estos momentos llevo 4 dias sin hablarnos, ni siquiera trato de reirme por que asi el cree que todo esta resulto.. Hemos pasado por muchas discusiones en distintos niveles… La verdad ya estoy muy cansada de esta relacion.. Necesito fuerzas para salir de esto… Por mi.. Por mis hijos.. El no se quiere ir de la casa.. Tampoco se que hacer con eso..
Buenas noches, yo acabo de terminar una relación o mejor dicho me terminaron pero me siento muy culpable por que estos 3 años lo cele obsesivamente al punto de asfixiarlo, vivíamos juntos y hace 2 años quede embarazada pero por miedo no tuvimos a nuestro bebé cosa que no superé. Yo lloraba mucho y siento que eso termino por fastidiarlo simplemente un día por una discusión sin importancia se fue de la casa, a los 3 días me llamo diciendo que me amaba e iba a luchar por mi pero a los 3 días me termino definitivamente y fue por sus cosas.
Dentro de mi gran depresión me enteré que estaba embarazada de nuevo pero ya que lo había perdido y ahora me siento fatal por que a él no le lastimo como a mi pues solo nos vimos para llorar juntos hace una semana y desde entonces ni un cómo estás…. no sé qué hacer mi depresión es tal que en un mes ya baje 10 kilos y cada día me siento peor aún en el trabajo o donde esté…. no sé qué hacer
Hola,
Lo primero, gracias Silvia, por compartir tus videos en youtube, estos blogs tan interesantes,
creo que nunca he escrito en ninguno, pero me he animado a hacerlo, primero para desahogarme y segundo por si alguien le esta pasando lo mismo que a mí, poder compartir pensamientos o poder ayudarnos, admirable todos los que publicáis y abrís parte de vuestro corazón para contar vuestras historias. No seré breve pero tampoco aburrida.
Soy Raquel y tengo 27 años, vivo en un pueblo de Valencia el de “toda la vida” y tengo una familia maravillosa pero tal vez no llego a abrirme por miedo a que no sepan ayudarme y sufran por mi.
En mi vida he tenido dos relaciones “serias” la primera a los 17 años, chico con el cual estuve 4 años,
lo conocí en una noche loca de discoteca y me ilusioné con él, mi actitud siempre ha sido viva, con ilusión y positiva, en aquel entonces estudiaba, bailaba, cantaba, hacia teatro, salia con mis amigas y prácticamente lo dejé todo de lado, y me centré en él, solo en él, en darle todo lo mejor de mi a aquella relación. No salia con mis amigas, salia con su hermana, recuerdo que aveces me enfadaba con el porque no le apetecía los planes que a mi si. Con lo cual todo se fue desgastando hasta que decidí decírselo y dejarlo.
Ruptura que sufri pero la pase más rápido porque apareció en mi vida un compañero de la universidad del cual, me enamoré, aunque lo veía un poco inmaduro, pero como quería salir de la primera relación pasé casi sin respirar a la reciente de ahora, otros 4-5 años.
Empezamos la relación a velocidad luz, convivencia juntos, su familia, encantada conmigo y la mía con él, y todo fluía, le fui siguiendo los pasos, donde el encontraba trabajo yo me mudaba con él, hasta que nos enteramos que vendían unos áticos en mi pueblo, a mi me parecía una buena oportunidad pero no teníamos trabajo estable, entonces nos fuimos a vivir a su pueblo, un pueblo de 8.000 personas, porque nos prestaban un piso para vivir y no pagabamos nada, me pareció un buen plan.. y allí estuvimos 2 años viviendo, en esos dos años fueron muchas veces las que le dije que no era feliz, que quería irme de aquel lugar, me sentía sola, sin vida social y cada vez que le decía de hacer planes no quería, no le apetecía, o que ya los haríamos en otro momento, pasaba más tiempo yo con su familia que él, montamos incluso un negocio juntos, un restaurante (Un proyecto que salió de él) y ahí fue, cuando empecé a descubrir una cara de él que no me gustaba nada en absoluto, me di cuenta, que mi vida giraba en torno a unos principios que no eran los suyos, me sentía que tiraba yo sola del carro y no me sentía querida, es más me sentía abandonada y sola a su lado, nada valorada…
Mi manera de comunicárselo fue, a través de una carta, donde le explicaba como me sentía y que no podía seguir con esa situación, él básicamente no la quiso entender, y no quiso ver la realidad y ahí fue cuando tuve que decidir, abandonar la casa e irme a casa de mis padres.
Estuvimos un tiempo viéndonos, intentando engañarnos y creer que todo iba a mejorar, cuando la realidad era clara, yo ya no le quería , intentamos llevar otro tipo de relación, y aquí empezaron a entrar terceras personas. De manera lúcida muchas veces, le decia de no vernos y de estar en contacto 0, dejábamos de hablar y ahí yo conocía a chicos y el conocía a otras chicas. Pasaban unos dias, yo intentaba hacer mi vida pero derrepente o él me llamaba o yo le reclamaba a él y asi asi hasta que decidí a principios de 2019 irme a Madrid.
Allí realmente se inició una separación física y él lo entendió de verdad, estuvimos 2 meses sin hablar ni vernos, y derrepente un día me da por hablarle para ver como esta, lo sentí distante por mensajes y al final después de insistir me dijo que estaba “conociendo” a otra persona. No se porque, mi mundo se vino abajo, sentí que lo había perdido todo, cuando ya tenia claro que aquello no iba a funcionar, pero nose porque razón lo quería aun tener pegado a mi. Después de llorar y volver a pasar por otra perdida, entre en una crisis y me tuve que volver a casa de mis padres.
Una vez llego aquí, le comunico que no quiero saber absolutamente nada de él y que quiero recuperarme, empiezo tratamiento psicológico, el cual tuve que dejar porque no me estaba ayundando, más bien me daba alas para seguir hablando y quedando con él.
A día de hoy, después de un mes intentando hacer mi vida, pero sin ver todavía una dirección clara, le volví hablar para quedar, pues me sentía muy sola y dentro de mi no me pareció tan mala idea verle, él esta bien, hace su vida, tiene hobbies nuevos, y cuando quedamos el luego no esta preocupado como yo, me dice que solamente disfruta y que por él si que iría a más con una relación, incluso yo llego a ilusionarme pensando en que si, en que podría ser posible, pero cuando caigo en la realidad, pienso, que hago después de tanto tiempo? volver a quedar con él, cuando se que no lo quiero como pareja, que a día de hoy no he rehecho mi vida, aun sigo pensando en esperanzas que ya no tienen ninguna base, y me desmoralizo pensando en que nunca seré capaz de sentirme bien sola.
Tenia ganas de contar como me siento, quien haya leído hasta aquí, pues ya conoce una parte de mi vida muy importante.