Contacto “0” – Dependencia Emocional
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Lucía decidió acudir a mi, a causa de la mezcla de frustración e impotencia que sentía en su interior. Hacía tiempo (años) que había salido de una relación de dependencia emocional. Había conseguido liberarse ella sola, después de mucho intentarlo. Habian pasado ya dos años y ahora estaba en una nueva relación, en la que sentía que tenia todo lo que siempre habia deseado.
Os cuento el caso de Lucía, porque es una siutación muy frecuente. Viejas historias llenas de infelicidad y emociones negativas, que no nos dejan construir las nuevas, en las que encontramos todo cuanto siempre habíamos deseado.
CONTACTO “0”
Pues bien, la realidad es que en todos éstos casos siempre hay un elemento común. Siguen manteniendo contacto con la persona de la que habian sido dependientes.
Y es curioso porque podemos insertar en nuestra mente todas las excusas que queramos: yo siempre soy amiga de mis “ex” y también puedo serlo con él, necesito continuar en contacto porque tenemos ésto o lo otro en común, está pasando un momento complicado y me necesita, etc…
Debemos desengañarnos. Si ha habido dependencia emocional, si ha sido una relación en la que hemos sufrido mucho y nos ha costado soltarla, NO PODEMOS SEGUIR EN CONTACTO, si queremos superar aquella historia y poder liberarnos para siempre. Y no tener contacto significa, no llamadas, no mensajes de texto, no whatsapp, no e-mails, no cartas en el buzón, no ir a sitios en los que sé que lo voy a encontrar, no quedar con él para compartir el hobby que nos unía tanto y que a los dos nos gustaba, no estar pensando en él a diario y poniéndole energia ni que sea para perdonarlo, etc…CERO. Contacto 0, es como si esa persona hubiera desaparecido para mi.
Si no lo respetan, seguiran con el enganche. En mayor o menor grado, pero seguiran.
Cualquiera de vosotros que sintais que hace ya demasiado tiempo como para seguir pensando el él/ella, debereis preguntaros, ¿qué tipo de contacto mantengo aún?
175 Comments
Tener contacto es seguir “dependiendo” de alguna manera. No dejar, no soltar a la persona ni a su recuerdo. Si no dejamos el pasado atrás, no podremos afrontar el futuro.
El autoengaño es fácil. Siempre se podrán encontrar excusas, pero son eso… EXCUSAS.
No es justo para nuestro presente que volvamos a nuestro pasado. Así no dejamos sitio a nuestro Futuro.
Cuando una relación ha sido dañina … debemos pasar página. Empezar otro libro sin volver al ya leído.
En mi caso, el problema es que tenemos dos niños, 4 y 8 años, el contacto 0 es imposible. Además ahora mi mi ex mujer tiene una relación con una persona que conozco bien, que es alcohólico de muchos años ( ahora parace que no bebe ) sufro mucho porque lo mezcla con mis hijo, además ella es bipolar y tieneun expediente psiquiatrico con intentos de suicidio y, problemas afectivos, estoy desesperado. Consultar a un abogado pero picológicamente me ha afectado todo este tema. ¿Como abstraerse de este problema?
Touché…Eva…genial como siempre!
Besin!
silvia
Hola Silvia, hace unos dias encontré tu pagina y la verdad me aclaro un montón de cosas.Recién ahora estoy implementando el contacto 0 porque si bien lo tengo borrado de todos lados, no lo llamo, ni lo veo, entraba cada tanto a espiar su facebook para saber que hacia y si estaba con alguién…según yo, era para corroborar que estaba bien mi decisión de no volver con él.Pero empece a tomar mas atención y me di cuenta que hacer eso me generaba una tremenda ansiedad aparte del dolor de saber que él sigue con su vida de lo más bien.Ahora llevo 2 semanas sin entrar a ver ni siquiera su foto, pero me cuesta un montón estar en la pc y contenerme. Perdón por lo extenso. Muchas gracias por tu ayuda. Un abrazo
Hola Ana! Enhorabuena por el paso que has dado, no es fácil pero es posible, eso no lo dudes.
Te recomiendo que te pongas con el ordenador el menor tiempo posible, ya que así evitaras la tentación de mirar…
Intenta distraerte con diferentes actividades y con la gente que te quiere.
Muchos besitos!
Silvia
mi opinion es que es dificil dejar y mas cuando hay hijo,puedes cancelar tu pareja pero no el vinculo seria como abandonarce a si mismo que futuro le esperaria a esa criatura crecer en un mundo sin su padre o madre y tener padrasto o madrasta o hermanos a mita seria un ser humano con un monton de complejos y todo por que nacio de una relacion danina
Hola Anónimo!
Totalmente de acuerdo, el contacto 0 cuando hay hijos es difícil y a veces imposible, pero aun así, siempre podemos encontrar la manera de que ese contacto que haya, sea el mínimo posible, siempre podemos reducirlo…si hay dependencia, debemos hacerlo!
Besito!
Silvia
para mi el contacto 0 es dificil no lo pude lograr de verdad la tentacion me ganó es muy dificil pero es posible pero mi pregunta es ¿como hacen las personas que duraron años estando juntos para seguir con sus vidas de manera normal quisiera saber como¿?
Se llama, Amor propio.
Tu felicidad no puede depender de terceros.
No regresas a una vida normal, simplemente es otra frecuencia, donde te des más valor a ti, que a lo que tenían juntos.
Si esa persona ya no está, date un respiro, levanta la cabeza y continúa con “tu” proyecto de vida.
Hola anónimo!
Si te refieres a las parejas que han tenido dependencia emocional y luego se separan, pues lo hacen siguiendo el proceso adecuado. En el blog encontraras muchos posts sobre ello. A menudo se necesita hacer terapia para superarlo mas fácilmente y mejor.
Lo importante es hacer el proceso bien para así salir y no generar una dependencia con otra persona.
Abrazo!
Silvia
En el caso de una pareja con hijos, la separación siempre es más difícil, porque normalmente y por desgracia, los hijos suelen ser moneda de cambio entre los padres. Pero que tengas buena relación con una ex pareja por los hijos, no implica ingerencias en la vida personal. Puedes llevarte bien, por el bien de los hijos, sin necesidad de estar “vigilando” a la ex o al ex contínuamente. A veces los hijos se convierten en la “excusa” perfecta para seguir DEPENDIENDO … reflexionad… eso es bueno para los niños??? la respuesta está clarísima : NO!!! Los niños necesitan de un padre sano y una madre sana, y sobretodo necesitan que pensemos en ellos por encima de nosotros. Por favor no useis la excusa de … ” yo no puedo dejar de saber qué hace mi ex por mi hijo” … sed franc@s con vosotros mismos y con ellos.
Yo también he tenido dependencia emocional y, por suerte, desde el principio tuve muy claro lo del contacto 0. Él sigue viviendo en el mismo pueblo que yo (solo hay 2000 habitantes) y encima cerca de mi casa.Evito encontrarme con él en los sitios a los que se que va: pabellón de deportes, escuela, algunos bares, incluso voy a comprar el pan a diferentes horas para no encontrarme con su sonrisa de “penita” cuando me saluda. Referente a lo que dice Ana del facebook, en cuanto vi que tenía una cuenta lo bloqueé, incluso a sus hijos, para que no entrara en mi cuenta y supiera nada de mi vida, ya que si fuera por él continuaríamos teniendo contacto. Además si lo bloqueas es como si no existiera para ti en el FB con lo que te ahorras tentaciones y que, de vez en cuando te salga algún comentario suyo. Es muy fácil hacerlo, si vas a configuración de privacidad te sale la opción de bloquear o si entras en su cuenta también te sale la opción en la parte inferior izquierda. Un beso
Eva estoy totalmente de acuerdo contigo. Demasiado a menudo, los hijos son la mejor “excusa” para seguir manteniendo esa conexión camuflada hacia la persona de la que somos dependientes. La experiencia nos demuestra a diario que cuando somos conscientes de que lo hacemos, y empezamos a actuar diferente, a distanciarnos más y evitar todos los encuentros que nos sean posibles, nos acabamos de liberar.
Hola Carme!!! Es cierto, con tu proceso sabes bien que el contacto “0” es básico y la mejor solución. Es cierto que en un momento inicial no es fácil, pero os aseguro que vale la pena porque como siempre digo, ser libre no tiene precio!!
Y gracias por los datos técnicos sobre como eliminar a alguien del facebook! Pienso que es una información que a mucha gente le ayudará!
Besoooos
Silvia
Cuanta verdad y sabiduría en vuestras palabras Silvia y demás compañeras, yo que he vuelto a recaer ahora estoy fastidiada de nuevo.
Yo hacía y hago lo mismo que Ana, me tire sin verle casi 9 meses pero miraba su facebook, tenia días que no miraba, pero lo hacía y siempre veo cosas que no me gustan, sabéis hoy me siento tan tan TONTA…
Un abrazo
Ana
Querida Ana, eres muy consciente y esto es algo que tienes a tu favor. Las recaídas no tienen que detenernos. Sigue hacia adelante, pensando en ti y soltándole a él. Mientras sigas poniéndole energía a él te estas desatendiendo a ti misma….¡toma el control!
Besitos
Silvia
Gràcies Silvia!! Super enriquidor i una boníssima guia per començar de nou!!
Petonets!!
Gràcies a tu Carme!
Petonets!
Silvia
silvia recien te encontre en youtube y tus palabras me hacen darme cuenta que no estoy mal en lo que siento y pienso.
estoy a unos dias de dar el gran paso de dejar una relacion dependiente,mi novio se fue al extranjero 2 meses, el 1er mes me trato normal, el segundo su ignorancia fue total, hiriente y egoista, solo me dijo que esta muy ocupado, yo soy una persona con valores y no acepto faltas de respeto como ignorar o hacer menos la relación.
siempre supe que no me amaba, llevamos casi 2 años de relación en la que yo solo di amor y honestidas, el siempre se denomina inexpresivo y que poco sabe delamor, siento que hice de más, pero a veces me abruma la idea de sentir que siempre puedo dar mas por salvar la relación,eso me abruma.
en 2 dias lo vere despues de 2 meses de no verlo pero no se que decirle, como comportarme,no quiero pelear, no quiero herirlo, sólo quiero decir lo que siento que es mucho dolor, siento que si realmente me amara no me ignoraria y pienso que no podria seguir adelante si no se lo digo, como salir de una relacion así sin sentirme con tantos remordimientos, con tanta ansiedad con tanto dolor,como sanar , como encontrar las palabras adecuadas ante una persona asi.
y por que seguimos enganchadas? si se que mi relacion no es posible, llevo tanto tiempo llorando y sufriendo, se que debo olvidarlo,no me aporta nada bueno,busco la felicidad en otra parte:hijos,amigos.. leo mucho sobre dependencia… pero sigo sufriendo por su ausencia,sigo queriendole,le echo de menos,quiero que vuelva… que mecanismo hace que siga enganchada si claramente se que no me beneficia?
querida anonimo te entiendo perfectamente, he llorado tantas noches, he aguantado ganas de llorar, aguantado desprecio, me urge cerrar ese ciclo de mi vida, aun tengola relacion con esa persona ya que se fue por trabajo pero se que ya volvio, no me busca, no me llama no nada y a mi me gusta terminar las cosas de frente como empezaron pero no se que hacer, solo se que ya no me ama y tal vez nunca lo hizo, se que tengo dependencia emocional, tal vez no voy a buscarlo y terminarlo pk se que mientras yo no lo haga el no lo hara y asi sigo “estando con el”, todos los dias leo, veo videos me terapero acerca de lo mal que estoy y como quisiera que el tiempo pase volando para salir de esto. se que lo hare que un dia despertare y dire como es que permitia estar dentro de ese circulo vicioso
Hola Rebeca, me alegra mucho leer que estas decidida a hacer un cambio. Tomar esta decisión es muy difícil… Ya ves que te ha costado dos años…pero aquí estas. No pienses tanto en que él no sufra como en lo que es mejor para ti. Hasta ahora no has pensado en ti pq has estado demasiado tiempo… Simplemente díselo y luego sé consecuente. Libérate!!! Toma el poder y deja de hacer las cosas x él. Piensa en ti !!!!
Quiérete y apuesta por tu felicidad.
Ánimos!!!!
Silvia
Quérida Anónimo,
por esto lo llamamos dependencia “emocional”, porque a pesar de pensarlo y ver que no es bueno, estamos enganchados emocionalmente. Es difícil salir de allí.
Entiendo que ya no estas con él, si es así y sigues sufriendo te recomiendo que hagas algunas sesiones con un especialista en dependencia emocional. En dos o tres podrás salir del hueco en el que te sientes.
Besos!
Silvia
He leído todo lo vuestro,me parece bien. Pero que hacer sí tu sentimiento es de amor por otra persona que desde hace más de dos años no esta contigo. Y no tiene valor de decirte que esta con otro a ciencia cierta (si ilusionada) pero tampoco te deja quedar con ella por “bien para mí supuestamente por ella”, cuando quedo con:¿Ayudarme en lo que hiciera falta?. Es de una larga relación la ruptura que estoy contando, se por experiencias posteriores propias,ella estará mejor,si sentía dependencia por mí y no amor pero donde quedo yo? ¿Y no es normal depender del otro en algunos tareas compartidas de la vida?. Pues siempre hay alguién que le gusta más hacer algunas cosas que otras y no hablo de labores de casa. Sí los dos están de acuerdo no hay problema, pero si uno cambia crea el conflicto; eso no quiere decir que no quiera a la otra persona. ¿Porque la otra persona lo interpreta que ya no la quieres igual , por negarte a hacer un rol? Y no puede pensar que simplemente quieres cambiar alguna vez las tareas compartidas si consideras que la puede hacer bien ella,¿Sería tan grave para vosatras ese cambio?¿Y debería buscarla y hablar cara a cara aunque ella no me cite? Necesito saber de sus labios que sale,convive o nunca tendré otra oportunidad por última vez. He sufrido mucho durante estos años.
Contestación a Rebeca:
Personalmente si a mí me hiciera eso una mujer, se va de viaje de trabajo o otras cosas y en un més pasa de mí.
Muchas explicaciones de peso me tendría que dar para que no cortará la relación pues pensaría que poco piensa en mí por consiguiente poco me quiere o no lo demuestra suficentemente. También pasaría de ella un mes para que supiera que se siente cuando quieres saber de alguién y no puedes. Bueno esa es mí humilde opinión, digo esto sin menospreciar lo dicho por Silvia. Así que en tu caso sería un símil de mí respuesta, sí apuestas por continuar. Suerte. Soy más reflexivo .
Hola Miguel,
En mi opinión, si ya hace más de dos años que ella se fué y está con otra persona (si te he comprendido bien), es porque no te quiere. Y si no te quiere y tu sigues ahí diciendo que la quieres tanto y obsesionado con ella (si después de dos años sigues así a pesar de no tenerla, eso no es amor, es obsesión), es porque hay una clarísima dependencia emocional. Necesitas ayudar para hacer un cambio a nivel interno. Estás enganchado y así no podrás ser feliz nunca.
Por otro lado, respecto a la respuesta que le das a Rebeca, cuando entras en estas conductas de “si tu pasas de mi un mes ahora yo paso de ti otro” esto es una autopista que va directísimamente al fracaso.
Una relación de pareja tiene que ser fácil, en una relación de pareja SANA con dos adultos, debes poder FLUIR, no tienes que pasar del otro ni hacer nada de eso. Tienes que poder ser tu mismo en todo momento y sentirte tranquilo, querido y feliz .
Si no es así, debes irte. Si no lo haces, eliges ser infeliz. En cualquier caso es la elección de cada uno. Mientras elijamos conscientemente, todo está bien.
Un abrazo!
Silvia
miguel gracias por tu comentario,silvia tambien gracias a ti!
debo de contarles la paz que hay en mi, hoy hable con el, hoy amaneci con un abrazo de mi madre donde platicamos y me dio su opinion, me dio un gran consejo, que hablara con el sin rencor con tranquilidad, utilizando todas las palabras y no siendo hirientes ya que el respeto es lo mas importante conservar en todo momento.
hoy decidi a decirle lo triste que estuve,la incertidumbre que mantuvo en mi, lo valiosa que me hizo sentir, dije todo con gran tranqulidad como una experiencia de vida,no podia mas, mi cuerpo estaba comenzando a sufrir las consecuencias, vomitaba bilis por las mañanas, no comia no tenia hambre, tenia sueno, no rendia en mi trabajo,llore mucho y ahora tengo las consecuencias en mi cuerpo que debo de pedirle perdon y amarme cada dia mas.
que obtuve de el? un tienes toda la razon ,y un no se lo que quiero en la vida. el tiene todo lo que un hombre necesita, perodice que emocionalmente no siente nada, silvia como se llama eso??? algun nombre clinico debe de tener personas asi poco expresivas. me gustaria me lo dijeras no por ayudarlo no por entenderlo, necesito saberlo soy muy curiosa en todo lo que padecemos los humanos emocionalmente.
no me corto, no tuvo el valor,solo le dije que no me merecia estar con alguien que no sabe lo que quiere cuando yo si se y que no puedo permitirle que me provoque deseuilibrio y ese mismo me afecte fisicamente.
se que viene la peor parte el contacto 0, el que un dia elmuchado despierte de su letargo y se de cuenta de lo que perdio , pero no espero absolutamente nada de el, solo quiero seguir trabajando en mi para que el no sea una adiccion en la cual caer de nuevo
gracias
Rebeca felicidades!! Has sido muy valiente con el paso que has dado, ha sido difícil pero lo has hecho.
Ahora tienes que pensar que empieza tu nueva etapa, siendo tu misma, libre y feliz. Debes dejar de “esperar” que él….etc.
Como siempre decimos, en estos casos la esperanza es lo primero que hay que perder.
Mucha fuerza y adelante!
Silvia
Buenas tardes Silvia, tengo una pequeña duda, quiero aplicar el contacto zero pero hay personas ajenas a la relación, conocidos de mi pareja con los que me gustaria seguir el contacto, crees que es necesario aplicar el contacto zero tambien con esas personas? Ya que considero que me podrian recordar a él.
Me estoy leyendo tu libro y me es de mucha ayuda!
Muchas gracias
Blanca
silvia estuve a punto de recaer de hecho tu te pudiste dar cuenta te escribi via email pidiendo informacion sobre terapia de pareja pero fue una mala idea pensar en dos cuando ahora solo una 🙂
estoy llevando a cabo el contacto”0″ y que dificil es, jamás he sido adicta a nada ni alcohol ni cigarro ni nada pero que dificil es esto.
lo confieso recaí,no pude resistir contestarle.
por otra parte quiero compartir algo a quienes no se han atrevido a dar el GRAN PASO, he tenido muchos problemas de salud, debido a la depresión, tristeza, estres,ansiedad, siempre he sido una joven delgada apenas tengo 24 años y ahora que me veo le pido perdon a mi cuerpo es como una planta seca, baje notablemente de peso y mi sistema inmunologico me reclama.
gracias a dios mi familia me está ayudando, no tenía ni pizca de hambre , pero ahora como con mucha más hambre, mi mente aún piensa en el pero ya no me ciega a escribirle o hablarle, se que es poco tiempo para cantar victoria, se que habrá momentos dificiles, ahora que viene navidad y año nuevo es dificil para mi aceptar esto, pero valoro mucho lo que dijo mi mama:” Tu no perdiste, tu ganaste, debes estar feliz, él fue quien perdio a una buena mujer” y he ahi donde agarro fuerza y digo es verdad si hubiera seguido así hubiera ido directito al cementerio ya que mis problemas de salud son evidentes y no me di cuenta.
les comparto esto ya que se que así como hay tantas mujeres u hombres arrinconados engañando a su mente, y les comparto dos frases que traigo en mi telefono y las leo antes de volver a caer
-donde hay temor no cabe el amor.
-si no quiero seguir obteniendo lo que hasta hoy estoy obteniendo, no seguiré haciendo lo que hasta hoy he hecho.
gracias silvia!
Querida Rebeca, muchísimas gracias por tus aportaciones, no hay duda que estan ayudando a muchos. Como siempre decimos, recaer no es ningun “error” ni debemos hundirnos por ello. Es mejor que no pase, pero si se da, es parte del proceso, y no debemos perder tiempo lamentándonos si no que tendriamos que volver a ponernos en el camino cuanto antes.
Por otro lado, comentas algo que es MUY IMPORTANTE. Cuando estamos enganchados en una relación así, sufrimos tanto, los niveles de ansiedad, rumiaciones, compulsiones, miedos, etc son tan tan elevados, que esto repercute directamente a nuestro cuerpo. Por un lado u otro el cuerpo se acaba dañando. Ya sea con una pérdida de peso porque uno no puede comer, por engordar porque la ansiedad nos hace comer, o con alguna enfermedad (he visto muchísimos casos). El cuerpo no está hecho para vivir estos límites de malestar, y menos cuando no es algo que pase y tengamos que aceptarlo, sino que nosotros mismos,nos “obligamos” de alguna manera a vivir aquello. Cuando queramos podemos salir de allí, pero debido a la dependencia sentimos que no podemos y se puede convertir en una auténtica locura.
Puedes estar muy agradecida de que tu madre está a tu lado animándote y dándote buenos consejos.
Mil gracias por tu aportación Rebeca, y verás como muy pronto, cuando puedas cantar victoria un poco más fuerte, tu sensación de paz y libertad será incalculable.
Besitos
Silvia
tienes toda la razon, leo y releo lo que escribes y lo que escriben en tu pagina realmente veo como cada día hay mas casos en todo el mundo y como no sabemos enfrentarlo hasta que llegamos al limite.
estoy a punto de cumplir mi primera semana de contacto “0”es dificil pero hoy escuche a mi cuerpo y a mi mente , me dijo ¿Qué es esto rebecca? esto que siento hoy lo desconozco o hace mucho que no lo sentía, y le conteste se llama PAZ y nos merecemos mucha!!!
y me lo agradeció de la mejor forma : ahora ya como más, ya siento apetito y aunque mi cuerpo sigue queriendo esa sustancia adictiva que segrega mi cerebro o mente que desata el sufrimientoola tristeza, le dije no cuerpo ya no te puedo seguir lastimando.
siento una gran decepcion y a veces enojo, pero me detengo y digo STOP!
ya no me salen tan fácil las lagrimas, creo que se terminaron:)
espero esto les sirva de ayuda a quienes comienzan a descubrir que estan en una situación como la mía.
me hace muy bien escribir aqui silvia tal vez en un momento llegue a escribir mensajes muy largos pero quiero expresar mi sentir! graciaaaasssss!
No dudes que tus palabras sirven de ayuda a micha gente Rebecca! Muchas gracias!
Silvia
hola silvia y hola a todos quienes leen y comparten en este espacio.
escribo para compartir mi proceso, llevo 10 dias de contacto “0” y he descubierto muchas cosas.
los dos últimos días fueron dificiles, debo aclarar”No por el contacto 0 “
han sido dificiles ya que he tenido lo que llamo choques de realidad, he entrado en una profunda conciencia en donde me he dado cuenta de todo lo que he pasado, me da coraje , enojo muy grande pero sobre todo una gran decepción de que tengo de la persona de la que fui dependiente.
fue necesario y urgente, realizar una platica interna de perdon para mi, ya que me sentía malpor haber soportado tanto y por otro lado me valoro demasiado por ser tan valiente y haber salido adelante de un gran problema de salud que tuve hace casi 1 año y haberlo enfrentado yo sola.
decidi perdonarlo y liberarlo, llore de coraje al darme cuenta de su esencia y me dije a mi misma que el rencor me iba a afectar espiritual y fisicamente, practico el perdón y la liberación de pensamientos que me persiguen todos los dias.
y seguire adelante!:)
Querida Rebeca,
¡Enhorabuena!! Estás en el camino de la liberación, sin duda!! Gracias al contacto 0, ésto es lo que conseguimos, empezar a tomar contacto directo con la realidad que hemos vivido, empezamos a verlo todo con más nitidez y ésto es el inicio de nuestra recuperación. Sigue así!!! Sin duda ya lo estás consiguiendo.
Besito!
silvia
hola bueno esta pagina y especialmente tu silvia eres de una gran ayuda pues me encuentro saliendo de uan relacion de 5 años en la cual entregue todo mi ser comentiendo grandes errores que me han costado muucho y estoy en terapia psicologica ya que al estar en manos de un maltratador psicologico es muy dificil recuperarse algo que todavia me mantiene bloqueada es mi parte sexual ya que el fue un gran compañero en este sentido pero se que no e conviene continuar no me e comunicado con el pero siento a veces desfallecer pues siempre con su silencio me hacia sentir muy mal y era yo quien lo buscaba pero ahora no lo e hecho pero me hace falta su compañia y lloro mucho todavia llevo muy poco de haber terminado y paso hoy momentos muy dificiles ¿como puedo olvidar que fue mi compañero en mi vida intima? es duro la verdad gracias por tu ayuda
Querida Renacer, si llevas poco tiempo desde tu ruptura, es normal y comprensible que aun sientas el deseo de llamarlo, de contactar con él de alguna forma. Ésta necesidad, irá menguando poquito a poco a medida que vayan pasando los dias y tu no des un paso atrás, no recaigas. Cada dia que pase sin recaer, te sentirás un poquito más fuerte que el dia anterior (aunque al principio no te lo parezca). Y llegará un dia en el que te empezarás a sentir bien, empezarás a disfrutar de estar sin él y te reconocerás por el cambio que has hecho y por haber dado este paso tan difícil pero necesario.
Respecto al tema sexual, cuando hay dependencia siempre nos enganchamos a una parte de él o ella, en función de nuestras carencias: puede ser el sexo, la seguridad, el miedo, etc. Lo que está claro es que cuando hemos salido y empezamos a recuperarnos, nos damos cuenta que eso era falso. Que no necesitamos al otro para que nos de aquello. Cuando estemos preparados encontraremos siempre la persona adecuada y que nos dará eso mismo y muchísimo más.
Besitos!
Silvia
hola me llamo karina, he mantenido una relaciona tormentosa con una persona durante dos años y medio, humillaciones, mentiras, engaños, no me hablaba durante días, no quería salir conmigo, decía que se enfadaba x que yo le hacia enfadar todo era mi culpa , yo hice todo era la mujer maravilla para que siempre este todo perfecto y hasta conmigo misma , siempre cuidando mi aspecto al 100 x 100 pero el no me tocaba x mucho tiempo y si lo hacia era solo para saciarse x que ni una caricia, lo he descubierto hablando con otras mujeres o buscando sexo virtual no se si entra dentro de la normalidad lo del sexo , yo no lo entiendo, ademas x que siempre que salíamos me decía lo que le gustaba que otros hombres me miraran, no entendía nada.. x supuesto no era así al principio el príncipe se convirtió en sapo ….la cuestión es que hace un mes lo he dejado x que yo no quería eso para mi siempre detrás de el para ver como estaba de humor para hablarle o no o para pedirle algo, desde el día que saque el billete el cambio y hasta me rogo que no me fuera que no lo dejara, pero lo hice con todo el dolor de mi corazón, saque las fuerzas… la cuestión es que ahora desde el día que nos separamos mantenemos contacto via msn todo los días varia horas al día y no se como hacer para sacarlo totalmente de mi vida , me aterra el echo de no saber nada de el , que hace o deja de hacer..tengo miedo…. el me pide que regrese y me dice que me quiere, pero se que no es bueno para mi ni para ninguna mujer… avece en las conversaciones que mantenemos me dice que el no es bueno que a el ya no le importa su vida que todo le da igual, se que esta jugando y yo dejando que juegue ..pero no se como hacerlo, me esta afectando mucho siempre estoy con dolor de estomago he dejado de comer y ni he salido a buscar trabajo, aun. hace tres dias que no me levanto de la cama, solo para hablar con el, estoy haciendo sufrir a mi familia, quiero salir de esto.. entre a un foro y me entere que esto podía ser una adicción y estoy buscando toda la información posible, agradezco toda la información y todos los comentarios que me hacen sentir que no soy la única y x lo visto se puede salir de esto.. muchas gracias.
Querida Anónimo, tu testimonio es valiosísimo. A parte de reconocer que no esabas bien, tuviste el valor de irte a pesar de sus suplicas. Esto sabes bien que no fué nada fácil…
ahora te recomiendo que hagas un proceso para recuperar tu autoestima.. Busca algun profesional, algún grupo terapéutico y haz un trabajo de recuperación bien hecho porque si lo haces bien, puedes salir muy fortalecida de esta experiencia.
Besos!
Silvia
Hola Silvia, tngo 26 años y soy homosexual.Lo primero FELICITACIONES.”Gracias a tu video en youtube”..me e dado cuenta de Mi dependencia emocional.
En mi caso,mi chico puede que haya sido dependiente en sus dos relaciones anteriores..( 6años que lo dejó con su expareja,y aún viven en la misma casa llevando cada uno su vida) y con otra pareja que tuvo y que tmb lo dejaron(ademas de por la distancia),aún siguen en contacto y le adora..
-Todo esto muy resumido…el caso es que Yo que soy su pareja actual me a creado una Enorme Dependencia a él…y estoy sufriendo tremendamente este ultimo tiempo..
Ojalá pudiera contarte mas detalladamente este caso para que entendieses algo y pudieras darme tu opinión…Comprendo que es bastante atipico..
GRACIAS SILVIA..
Querido Saul, me alegra que el video te haya sido útil. La verdad es que cuando se trata de dependencia, darse cuenta es el primer paso importante…Y para nada fácil.
Deberías hacer un proceso para fortalecer tu autoestima, ya que es la única manera de superar el enganche…
Un abazo muy grande!!
Silvia
Hola Silvia
Tot i mantenir el contacte 0, el meu ex ultimament va apareixent i ho fa d’una forma que m’incomoda especialment ja que utilitza les meves filles. En un parell d’ocasions ha parlat amb la meva filla mitjana (té 12 anys) interessant-se per les seves coses, l’institut, l’handbol, etc, i donant-li conversa. La nena li segueix la conversa pero ella em va dir que la fa sentir malament perque recorda com ens tractava i ara va de “simpàtic”. Jo li he dit que si no se sent còmoda que li digui lo mínim i s’allunyi sense manies, que ningú té dret a fer-la sentir malament. És molt pesat tot plegat i em sap greu per elles. A sobre m’ha enviat un sms felicitant-nos l’any!!! (amb comentari de fer-se la víctima inclòs). Puc fer alguna altra cosa??? obviament el sms no li penso contestar. Gràcies per tot el que escrius i la teva ajuda. Bon any!!!
Hola Carme!!! També espero que tinguis una molt bona entrada d’any!!!
La veritat es que pel que m’expliques el millor es ignorar-lo ( sempre que no s’excedeixi, és clar). Si l’ignores al final es cansarà, i en cas contrari li hauries de posar un límit de nou… L’important es que tu tinguis molt clar que no hi tornaries… Ho tens clar, veritat?
Mooolts petonets!!!!
Silvia
Ho tinc claríssim!!!
gràcies, petons!!!
Feliz año nuevo Silvia!
Lo de ¨contazto 0¨ no es nada facil,si TU PAREJA sigue haciendote daño (ahora voy siendo consciente desde la distancia..)Te explico con este ejemplo:
Salir una noche, y ver como se encierra en un baño con otra persona,le abraza a cualquier chico delante de mi,y no precisamente de amistad, agarra el trasero y le besa el cuello…Encima yo Me siento Muy culpable y tengo que girar la cara, NO por celos,,sinó para que no se enfade conmigo,o me vea a disgusto..
Siento Muchisimo dolor..ahora que analizo eso,y no es la unica vez es SIEMPRE… Me esta afectando incluso a mi salud fisica..
El contacto “0” con tu ex es una de las cosas más difíciles que hay cuando se ha tenido una relación de dependencia, comparable (salvando distancias) al de un fumador para dejar el tabaco. Yo ahora estoy en un doble proceso. Por una parte esta mi última relación: un hombre egoísta y covarde que me ha hecho sentir menospreciada y poca cosa. Me dejó por otra y no fué capaz de decirmelo a la cara … ¡pero quería continuar siendo mi amigo!Y por otra parte mi “mejor amigo”: un ex que durante más de 17 años (5 de relación incluidos) ha sido un amigo con el que he compartido todo: alegrias, problemas, un pasado familiar similar que nos marcó, etc. Vamos, una especie de confidente. Mi “excusa” en éste último caso era la de pensar: “como pareja no vale, pero es buena persona y ahora que ya tengo otra pareja no me importa ser amiga de él”. Pues bien, me ha costado muchos años, mucho tiempo, pero al fín mi mente ha comprendido que no me merece. Ha sido un estira y afloja de más de una década pero llegué al límite. Y aunque sentimentalmente (ni sexualmente) hace más de 10 años que no teníamos vínculo la dependencia estaba allí camuflada. Llevo casi 6 meses sin ningún contacto con él, es duro porqué con él estoy dejando atrás una amistad (tóxica hasta cierto punto) pero amistad. Hay dias que no puedo imaginar mi vida sin esa persona que ha estado ahí tantos años (la mente tiene la extraña habilidad de sólo recordar lo bueno) y me invade una gran tristeza. Es una tristeza que no hace ruido, llega de repente y te deja sentir un vacío en el pecho y una sensación de fracaso. Lo más curioso es que mi decisión de “apartar” a éste hombre de mi vida nació de la necesidad de superar mi otra historia más reciente.Este último fracaso me hizo ver que estaba conservando unos patrones erróneos en mis relaciones, una forma de actuar que bajo el nombre de amistad o relación de pareja siempre se resumía en ser yo la que daba y luchaba por la relación sin obtener a cambio el grado de implicación del otro que yo merecía.
Sé que sin hablar de todos los detalles puede resultar complicado entender la historia, pero sólo se trata de señalar la dureza del período de desnganche. Para mi, en este momento es doble. Se trata de romper con un período de casi un tercio de mi vida y, además, de superar mi último fracaso.
Sólo os diré que, no ha sido hasta el momento que me he convencido de que el contacto con ellos no era viable ni sano que empezado a sentir un poco de paz. Hay días que consigo estar serena y sin dudas y otros (más que de los primeros) que me siento una fracasada, pero cuando paso un día bueno pienso: “Ya falta menos para que me recupere del todo”.
Sigo preocupada por otras cuestiones: la autoestima, el trabajo (quién no en los tiempos que corren!), etc… pero ha sido revelador darme cuenta que, aunque sólo sea un pasito poco a poco, avanzo.
Quiero dar ánimos a tod@s l@s que estéis en este trance. A mi me cuesta mucho, es doloroso y encima otros aspectos de mi vida tampoco están mucho mejor … pero es llevar adelante este propósito de pasar página o dejarme la salud y mi felicidad en ello.
Sílvia, un abrazo.
PD: No te extrañe verme de nuevo por tu consulta para alguna sesión de refuerzo.
Estoy exactamente en la misma situacion. Hay una relacion de amistad y confidencias de muchos años. No se por donde empezar…justo estoy al principio y se me hace una montaña enorme
Querida Anónimo, muchísimas gracias, tu testimonio es valiosísimo! Me alegra enormemente cuando veo personas que están en proceso de recuperación, y como bien describes, es duro pero vale la pena.
Sigue adelante en tu proceso y aquí me tienes para lo que necesites!
Besos!!!!!
Silvia
Feliz año y bendiciones a todos!
Silvia, que atinados tus comentarios. Precisamente estoy en el periodo de contacto 0, y es dificil.
Tuve una amistad con un caballero durante 3 años, pero mayormente por escrito, pues èl no vive en mi paìs, y està practicamente siempre embarcado (medico de barco); y en los ultimos meses me di cuenta que me habia enamorado de èl. Se lo confesè, y me dijo que solo querìa mi amistad, y no perderla. Luego de eso le escribì solo 2 veces, contestàndole sus mensajes. Tomè la decisiòn de perder su amistad, aunque no se lo he dicho, porque no puedo dejar de amarlo, y si ya se que no podemos ser pareja, aunque sea por tiempos cortos, (como le ocurre a todos los que por trabajo viven separados fisicamente), entonces mejor nada. Tengo que reconocer que tengo una dependencia emocional muy grande, y a pesar de que he estado tentada a contestarle sus ultimos 2 emails, no lo he hecho, y no quiero caer. Cabe mencionar que ambos no somos niños, sino adultos, de casi 50 años de edad. Ambos divorciados, y con hijos en nuestros respectivos matrimonios. Yo he estado casada ya 2 veces y el solo una vez. Que dificil volver a empezar a esta edad, y despegarse emocionalmente de alguien!
Saludos,
Hola, yo no conocia del contacto cero, pero lo aplique por proteccion pienso, estuve en una relacion de año y medio con un hombre seraparado supuestamente que me tenia a la sombra de todo, solo conocia su vida atraves de sus comentarios, no conocia sus amigos nada, yo recien acababa de separarme de mi esposo y me enganche con este hombre. Sentia que me mentia y no me trataba como se debe,pero mi sentia tan enganchada a el que no podia dejarlo apesar de que no me sentia muy bien, me sentia fatal, usada, no amada, pero seguia ahi. Paralelamente a la relacion busque ayuda psicologica y estuve en terapia unos meses, ahi me ayudaron a entender mi dependencia emocional hacia esa persona, comence a leer mucho sobre el tema, y poco a poco se me fue quitando la telaraña de los ojos y un dia le dije que queria las cosas claras que respondiera el telefono en especial los fines de semana que no lo veia hasta le dije que si queria terminar que me lo dijera, le pedi que decidiera y no lo hizo. Hasta que unas semanas despues sucedio lo mismo no respondio el telefono y me salio con una historia increible que por supuesto no se la crei y se lo dije entonces termine la relacion con el, de eso hace como 7 cre no llevo la cuenta exactamente…ese dia llore pero al mismo tiempo senti una paz y tranquilidad que en todo el tiempo de la relacion no tenia, comence a recuperar mi peso, me dedique a mi, me siento muy bien en todos los sentidos, por ahi que lo recuerdo, ha tratado de contactarse conmigo dos veces por diferentes medios pero lo he bloqueado por todos lados. Es duro pero si se puede y me siento muy orgullosa de mi misma.
Querida anónimo, muchísimas gracias por tu comentario. Es de gran importancia, para que otras personas que viven situaciones similares a la que tu viviste, vean que hay esperanza, que detrás de la pesadilla de la dependencia hay una vida nueva, llena, con ilusión, con autoestima, con poder…
Enhorabuena por el proceso que has hecho y por tu valentía! Un abrazo grande,
Silvia
hola, mi ex pareja me dejo porque dice no confiar en mi, cometi el error de contarle todo mi psado y de mis exes…. eso lo termino por atormentar y no me perdona mi pasado!!!! me acusa de seguir siendo la misma que comete los mismos errores que cometi antes, me dice que me qiere pero no confia en mi, yo lo adoro pero nada de lo que dije e hice fue suficiente para convencerlo de lo que lo he querido. se fue hace unos 15 dias… hace unos doce que no nos decimos ni una palabra…. estoy muriendo pero se que es lo mejor
Querida anónimo, efectivamente es lo mejor. No hay duda de que es muy duro para ti ya que tu le quieres y lo tienes claro, pero si él no confía en ti, no puedes esperar demasiado de la relación. Estás en el proceso de aceptar lo que hay, de asimilar que ya no está porque no quiere seguir contigo. Y no se trata de que tengas que ´convencerlo`para que confíe en ti o quiera estar contigo…o te quiere o no te quiere…o quiere estar contigo o no quiere. Es duro pero al final también es muy simple. Fíjate en qué puedes aprender tu de ésta experiéncia y aprovechalo para crecer y llevarlo a tu siguiente relación.
Un abrazo!
Silvia
Hola soy una chica de 20 años. Mi ex me dejo hace un mes, llevábamos casi 2 años juntos. Tuve el error de enamorarme de una persona, demasiado orgullosa, vago, egoísta, insensible, maleducado, etc. Durante los casi dos años que llevé con el lo he pasado fatal, vale que había muchas cosas buenas y tenia mil detalles conmigo, pero empezó a cambiar y tratarme fatal como humillarme, gritarme muchas veces sin yo haberle echo nada, decirme una cantidad de barbaridades. Mil cosas más siempre tenia que estar por encima mía, con su madre y sus hermanos igual..
Yo al principio de estar con el le decía todo lo que pensaba, tanto lo bueno como lo malo, lo que me molestaba y lo que no.. y a medida que iban pasando los meses me iva haciendo pequeña a su lado, tenia que ir con pies de plomo porque cualquier cosa le podía alterar, y tenia el miedo de que me dejará. Estaba a su lado porque he estado muy enganchada a el y le quería mucho, pero no era feliz, no veía forma de dejarle por si luego iva a buscarlo.. Pero sinceramente desde que me dejo, ni el me ha llamado ni yo a el ni nada. Alomejor si sabe de mi es por el tuenti de algún amigo suyo que tenemos en común, porque ami me tiene bloqueada y yo a el. Hoy en día estoy tranquila, estoy feliz y tengo paz dentro.. Hace unos días me he enterado de que esta conociendo a una chica demasiado diferente ami, el primer día me dio un pequeño vuelco al corazón.. Pero ya no. Tengo totalmente asumido de que ya no quiero estar con el, ni volvería con el en un futuro por mucho que le haya querido, hoy por fin soy feliz aunque a veces me den bajones.. Estoy conociendo a un chico, que me está apollando en todo y es un encanto, que cada día que me levanto sonrio porque hay gente que de verdad te quiere.. Y PIENSO QUE YO NO HE PERDIDO NADA CON ESTA RUPTURA, AL CONTRARIO EL ÚNICO QUE HA PERDIDO HA SIDO EL.. YO PUEDO ENCONTRAR A CHICOS AL QUE QUIERA COMO HE QUERIDO A MI EX E INCLUSO MUCHÍSIMO MÁS, EL CON SU FORMA DE SER TAN INMADURA QUE TIENE, SÉ QUE NUNCA ENCONTRARÁ A UNA CHICA QUE LE HAYA QUERIDO TANTO TANTO COMO LO HICE YO.. Para la gente que lo esté pasando mal.. de todo se sale aunque ahora lo vean todo o casi todo gris y negro. Pero se sale con muchísimo esfuerzo, lo que ahora te hace llorar, mañana te hará más fuerte y te reirás de todo. Lástima que en esta vida haya gente mala que se aproveche de gente buena y maravillosa. Hay un refrán que me encanta y que me ayuda mucho..
” TODO EL DAÑO QUE HAGAS, EN UN FUTURO RECAERÁ SOBRE TI” Va por esas parejas que hemos tenido.. no intentéis vengaros de nada ni de nadie, porque el tiempo es el único que pone a cada uno en su lugar… y ya se arrepentirán muchísimo.
Un saludo enorme y mucha suerte y ánimo a la gente que este mal.. Si alguien te quiere de verdad, no te haria daño..
Querida Nuria, muchísimas gracias por tu testimonio! Eres una inspiración para otras personas que puedan estar viviendo situaciones parecidas.
Y ahora, a por una relación sana!
Besos
Silvia
Hola Sílvia, por lo que comentas, en la mayoria de los casos se aconseja la ruptura. Esa es la única solución? Es posible dejar de ser dependiente al mismo tiempo que se mantiene la relación con la persona con la que estas? Saludos. Pep.
Hola Pep,
como siempre digo, entiendo la dependencia emocional como la incapacidad de dejar una relación cuando es imprescindible hacerlo. Si no hay confianza, si se ha faltado al respeto, si han habido malos tratos o si uno de los dos no se siente realizado en la relación, y aun así no se va, entonces hay dependencia. Si es uno de estos casos, mi respuesta es que si, la única solución es irse de allí. Hacer un trabajo personal y continuar sin la otra persona es la única manera que nos permitirá seguir creciendo y volver a ser felices.
Un abrazo,
Silvia
Hola de nuevo. Te remito a un comentario que dejé en otro post:
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“Hola Silvia. Parece que la única solución ante esas situaciones sea la ruptura. Yo en mi matrimonio estoy apostando por reconducirlo, no sé si lo voy a conseguir, pero almenos lo habré intentado. Voy a terápia para superar la dependencia emocional, pero al mimso tiempo intento arreglar las cosas en casa. Es difícil. Lo que mas me cuesta es la confianza, sobretodo después de que mi pareja me fuera infiel “emocionalmente” (de lo que no quiere sentirse culpable) e incluso sufriendo algun que otro maltrato psicologico. Quizá sea por el temor a perderlo todo o porqué también aun la quiero (porque no?) pero semana a semana las cosas van mejorado. Es una situación delicadísima, con un futuro tanto o más incierto que una ruptura, pero mi sentimiento me dice que debo intentarlo. Saludos.”
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No sé si es el camino correcto, pero es lo único que se me ocurre hacer por ahora.
Hola me llamo Serenella y llevo casi 3 semanas de contacto 0, tengo 31 años y vivi una relacion de dependencia camuflada por 3 años. Conoci a este muchacho en un viaje de estudios a Bilbao, empezamos a escribirnos me parecio tan sincero y honesto a mis otros ex novios que me enamore de él perdidamente y le apoyé en los peores momentos incluso retrase mi regreso a Peru, pues su madre murio y estuve a su lado,al año el vino conocio a mi padre con mi madre no se llevaba bien y su tia paterno nunca me acepto por ser sudamericana a pesar de mi educacion superior y maestrias, cuando vino pense que era la señal que nuestra relacion no podia seguir a distancia y con el apoyo de mi familia incluido de mi madre viaje en febrero del 2012 a Barcelona, el radicaba alla por trabajo me recibio friamente, empezo a tratarme mal psicologicamente a decirme que no tenia cerebro, que yo era del tercer mundo, incluso le molestaba que mi cabello fuera ondulado y no lacio…hablaba mal de los sudamericanos que radicaban en España y yo aguante hasta que un dia en los que estuvimos juntos pues ya ni me miraba entre a su cuenta se que estaba mal pero no podia seguir asi y vi que se escribia con dos chicas una ecuatoriana jejeje y una española, curiosamente la ecuatoriana parece que ganaba buen dinero y tenia el cabello lacio, entendi que si me quedaba en Barcelona con la crisis comiendose mis ahorros porque ni siquiera me dejaba un euro para nada y me decia cosas que uno tenia que ver por su futuro y que debia ser egoista, insultaba a mis amigas y yo ya no podia mas a pesar del miedo que me daba volver y aceptar mi fracaso porque vengo de una familia muy tradicional y a mi madre nunca le gusto que no dijera sus verdaderas intenciones incluso antes de irme vi que a la española que radicaba en Madrid le pidio que cotizara unos pasajes es decir que lo que se ahorraba conmigo ahi era para planear sus vacaciones no saben el dolor que senti, pero decidi dejarle sin una nota ni explicacion, ya en casa con mi madre al lado y con la fuerza de mi pueblo y mi gente le escribi un mail donde desfogaba todo mi dolor, el proceso de curacion aun es lento porque yo habia cambiado mi vida por el, y el no tuvo el valor de decirme que ya no me queria o que queria una chica que lo mantenga por la crisis, termine muy decepcionada porque soy nieta de italianos imigrantes italianos y mi abuelo con 47 años vino a Peru con su esposa 12 años menor y se apoyaron juntos por amor durante la segunda guerra mundial no podia concebir que la crisis lo hubiera convertido en esa persona fria, egoista, xenofoba…me pidio perdon lo mismo de ser amigos pero yo no necesito mas judas en mi vida les recomiendo que lean cuando el principe se transformo en Sapo de Liliana Morelli una escritora española que detalla los tipos de hombres dañinos que existen aqui y en la china y ver las señales yo no quise verlas y casi pierdo a mis amigos, a mis padres, el amor por mi pais el hombre que las ama, las ama con todo defectos, virtudes, procedencia. Como dice una cancion de Jesse & Joy de Mexico corre corazon, de los dos tu siempre fuiste el mas veloz, llevate todo pero vete ya que mis lagrimas jamas te voy a dar… Un beso a todos y sigan adelante apoyense en Dios, en su familia a veces romper ese circulo es señal de que algo mejor nos espera.
Querida Serenella, muchas gracias por dejar aquí tu testimonio y compartir en éste espacio tu dura historia. A parte del dolor de una relación con malos tratos, tuviste que sufrir el estar lejos de tu país, de tu gente y de tu família, lo cual es un valor añadido.
Puedo asegurarte que él no cambió con la crisis, ya que la gente no se transforma de esa manera. Él siempre fué así y seguramente cuando pase el tiempo y tu recuperes tu autoestima y tu dignidad (cosa que no dudo que ya estás haciendo)te irás dando cuenta y cada vez lo verás más claro.
Haces bien con el contacto 0 y una persona que te ha tratado así y te ha herido tanto no merece ser amigo tuyo. Necesitas rodearte de gente que te quiera de verdad, que te respete y que te permite ser tu misma.
Seguro que lo vas a conseguir.
Un beso grande!
Silvia
Hola Silvia soy yo Serenella nuevamente, esto del contacto 0 tiene sus altas y bajas hace dos semanas por mi periodo y me dio un bajon le escribi a mi ex cosa de lo que me arrepiento, pero no fue un mail para volver sino aceptando las causas de la ruptura cosa que no pude hacer porque me fui sin dejarle ni una nota, y no se asicomo el me sermoneaba queria dejarle algunos consejos tambien, me agradecio el correo y bueno dije al menos quedamos como personas adultas civilizadas. Mi padre vino por una emergencia en su pie relacionada con su diabetes el el 31 de mayo fue su cmpleaños mi ex le apreciaba mucho asi que le mande un video que le habia dedicado y saludos otro error, el me respondio pense que era para felicitarle en parte si pero luego al final como que se transformo me dijo que habian echado a un compañero de su curro, que ya no aguantaba mas este mundo, que el pais se iba cada vez mas ala m…que el vino a Barcelona por mi y ahora esta solo sacrificando a su familia, sus amigos, no ver a sus sobrinos o sea se le olvido la ciberinfidelidad, el maltrato psicologico que me hizo yo lo siento me enoje muchisimo y le dije yo no soy Rajoy ni tu jefe del trabajo siento lo de tu amigo pero si fuiste a Barcelona fue porque tus amigos te aconsejaron ir alla porque en Bilbao no habia trabajo y dejaste uno bueno en Santander porque el niño no queria levantarse a las 6 am para manejar hasta alla, me puso de mal humor dijo que luego uno da puñaladas por la espalda despues quiso enmendarlo diciendo que era la sociedad española, el mundo…Me decepciono profundamente me hizo llorar mi padre se fue preocupado a su trabajo en el norte porque al verme asi le comente algo y dijo este chico hasta desde su pais jode…estoy profundamente decepcionada de mi misma y triste, ver que clase de persona es aqui en Latinoamerica nos tenenmos que levantar 5,6,7 am si es necesario no hay metro, tren de cercanias, el trafico es fatal y es un desorden pues es una ciudad de 8 millones de personas, pero vamos es lo que tenemos de el solo escucho quejas porque en vez de joderle todo no agradece no ser ese chico desempleado del trabajo, no es justo si ya no estamos juntos porque no va donde su nueva conquista y le vomita su mala leche, lo peor que en el mail de disculpa pone que lo perdone que andaba cabreado que me extraña, que todaviame ama no es justo, ya tiene casi 30 años y parece un niñato tengo amigos que empezaron a trabajar mas jovenes que el con hijos, que estudiaban y trabajaban porque aqui no hay inem, ni sueldo al parado.
Solo quiero recuperarme y que su familia lo ayude porque yo no soy su difunta madre y tengo derecho a ser feliz de nuevo no tengo la culpa lo de Europa y lamento mucho todo porque tengo familia en Italia, pero el solo me manipula para hacerme sentir triste ojala puedas ayudarme siento que volvi a recaer.
Serenella
Serenella, Mientras mas leo otras experiencias y escucharte hablar, menos entiendo como dejamos que estos sapos se metan en nuestras cabezas. Creo que debemos enfocarnos en que no son normales, no nos quieren y todo lo que sale de ellos es firamente calculado para debilitarnos. No te rindas y recuerda que no te quiere, solo busca manipular al mundo a su conveniencia. Un abrazo!!
Hola Silvia. Mi nombre es David. En mi caso, estoy aplicando contacto cero para poder recuperar mi vida y el hombre que era antes de acabar una relación.
He tenido una relación con una mujer durante aproximadamente un año y medio. El principio fue genial y me hice ilusiones. A los 4 meses, la cosa cambió… a peor. Ella ya no se mostraba tan apasionada ni cariñosa. Me dio explicaciones en el sentido de que tenía una historia aún no cerrada con un ex. Pero sin embargo, sentía algo por mí. Este tipo de frases durante muchos meses provocó en mi una dependencia brutal. Mejor dicho, yo soy dependiente emocional, y su actitud poco clara (perro del hortelano) hizo que saliera al exterior. El caso es que después de mucho aguantar y arrastrarme, decidí decirle que no podía ir detrás suyo toda la vida. Le envié un mensaje. No contestó. Hace más de un mes que no hay contacto alguno. Ni redes sociales, ni móviles, ni nada. Lo paso fatal. Pero lo pasaba peor esperando de ella un cambio en sus sentimientos. En fin esta es mi historia. Uns aludol
Querido David, gracias por aportar tu historia. La verdad es que es de agradecer (aunque sea doloroso) que ella no te diga nada y te ayude a mantener el contacto 0 con su silencio. Las redes sociales hacen MUCHO daño en esos casos y si la tienes bloqueada mejor que mejor. Debes centrarte en que NO TE QUIERE y por esto no está ahora contigo. Mereces encontrar una persona que SI te quiera. A partir de los 4 – 6 meses es cuando va pasando el enamoramiento y cuando aparece el amor o desaparece lo que hubiera y no queda nada.
Debes fortalecerte para que no se repita ésta historia ni con ella ni con nadie más y seguir adelante.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola, no se en que me meti en esto y de igual manera no se como salir… lo he intentado y no puedo… tengo 26 años, soy soltera, no tengo hijos, tengo una carrera.. y tengo un año de relacion con una persona de la que soy 100% dependiente, en estos momentos no tengo trabajo y eso me crea mas ansiedad y dependencia, el tiene 36 años una mujer y un hijo, yo siempre he sabido que tiene familia, no me importo y segui, ha habido fuertes discusiones, me ha maltrado llamandome tonta, inutil, y eso que lo he ayudado muchisimo, es una persona que me ignora pk dice que el no es cariñoso, y que yo lo agobio porque lo quiero abrazar, si se enoja conmigo siento que se me cierra el mundo y siempre tengo que pedirle disculpas por cosas que no estan mal pero siempre termina enredandome hasta hacerme creer que yo estoy mal, que le “jodo ” la vida, no se que hacer.. nme siento muy mal.. gracias
Querida Anónimo, lo primero que tienes que hacer es dejar esa relación para siempre. Si sientes que no puedes sola (cuando hay dependencia esto es normal) pide ayuda profesional. Te aseguro que será la mejor inversión que habrás hecho en tu vida! En poco tiempo tu vida puede cambiar enormemente.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola silvia muchas gracias, yo publique el comentario anterior a este, no se si sea bueno irme de viaje un tiempo, hay personas que me dicen que es como esconderse y que al volver sera lo mismo, pero quisiera estar en otro ambiente, ver otras cosas, y tal vez a mi regreso, y con una mejor actitud pueda salir adelante, pero no se si irme o quedarme y enfrentar todo aqui, que me recomiendas? Gracias
Siempre va bien cambiar de aires un tiempo, nos ayuda a distraer la mente y dejar de dar vueltas siempre a lo mismo. Es cierto que ésto deberás acompañarlo con hacer un proceso para situarlo todo y asimilarlo. Comprender lo que ha pasado es básico para que puedas soltarlo y seguir adelante.
Un fuerte abrazo!
Silvia
Hola!Tras una ruptura de años de relación.Debido a mi baja autoestima,empear a anularme como persona, caí en una dependencia emocional,hace año y medio de la ruptura y obvio que pedí ayuda psicológica,se q es necesario el contacto(0)para desengancharse,pero cuando ya no te duele q estea con otras chicas, no hay dolor, pero ha sido 1 persona muy importante en tu vida, que después de varios sentimientos tras la ruptura, llegas al sentimiento de cariño(nada más),personalmente lo que me da muchisima pena, el pensar lo he querido mucho y siento como que no soy honesta conmigomisma al verlo y no saludarlo, o preguntarle que tal la familia,ya que ha sido importante en mi vida,una vez que no hay dolor,aunque hubo dependencia,aconsejas ponerle FIN por completo?? Esque a mi me parece tan triste, despues de todo, tener que hacerlo así!! y si por el contrario no hubiera dependencia emocional?? No pasaria nada en conservar una amistad(saludos o el que tal la familia) al pasar el tiempo considerable de duelo??
Muchas gracias y felicidades por el blog-
Hola,ha sido una suerte encontrar este blog,espero que me sirva para desengancharme de la relación más toxica que se pueda imaginar,12 años de relación y de maltrato psicologico,verbal y en alguna ocasión fisico.Empecé una relación con mi jefe hace 12 años,yo me resistí pero al final caí,al principio para mi era como una obligación,en aquel momento yo no podia permitirme el lujo de quedarme sin trabajo y acepté primero a salir con él,más tarde relaciones completas,no me sentia bien,algo me decia que aquello estaba mal,yo no estaba enamorada,solo sentí que debia hacerlo,asi que no sé como llegué a tener una dependencia tan brutal,enseguida empezó el maltrato,desprecios,plantones,broncas,incluso me despidió de la empresa cuando averigué que él vivia en pareja con una mujer,nadie en la empresa sabia que tenia pareja,todos creiamos que era soltero,yo lo supe 3 años despues de comenzar,para entonces ya era tarde,yo estaba enganchada como un drogadicto a la heroina,ni siquiera el despido me ayudó a dejarlo,así pasé 12 años,él me dejaba de vez en cuando,pero volviamos,hace un año me dejó definitivamente,sin explicaciones,solo dejó de llamarme y de contestar a mis llamadas,él aplicó el contacto cero antes que yo,averigué que se habia mudado de casa con su pareja y que son muy felices,no tiene remordimientos y por lo visto no le cuesta el contacto cero,su pareja,por lo que sé,dice que intenté quitarselo pero no lo consegui,eso no es verdad,él siempre me negó su relación con ella,siempre dijo que era su socia y que solo vivian juntos algunas temporadas,supongo que quise creerlo,el caso es que ha sido él el que ha aplicado el contacto cero,él el que me ha bloqueado en las redes sociales y en sus telefonos,así que yo no tengo más remedio que seguir sin contacto,pero a mi me cuesta,no porque desee recuperarlo,sino por como han ido las cosas,me molesta el no haber sido yo la impusiera el contacto 0,me hace sentir como si yo fuera la culpable despues de todo lo que acepté y abandoné por él,estoy en terapia,me alivia pero no me cura,debo ser muy mala porque no me gusta que él sea feliz y yo no pueda encontrar la paz,siento que nadie me entiende,ni yo misma,porque deberia estar contenta de haberme librado de un mal hombre,pero no es asi.Lidia.
Querida Tania, cuando no hay dependencia emocional todo es distinto. Podemos incluso ser amigos si la relación ha acabado de una manera equilibrada y correcta. Pero cuando hay un enganche emocional es otra historia. Si han pasado años desde la ruptura, puede ser que no tengas problema en saludarle pero tienes que estar muy segura de que estás fuera del todo. De no ser así, te puedes engañar a ti misma y volver al infierno del que tanto te costó salir…
Un fuerte abrazo,
Silvia
Querida Lidia, 12 años son demasiado tiempo. Te aconsejo que pidas ayuda profesional para recuperar tu autoestima y tu dignidad personal. Debes aprender a quererte de nuevo y eso significa no aceptar nadie que no se ajuste a lo que tu mereces, y dejar de llorar por alguien que no te ha querido ni tratado bien.
En poco tiempo puedes sentirte mucho mejor!
Un beso grande,
Silvia
Hola Silvia,Buscando desesperadamente me encontre con tu pagina, yo tengo dos años tratando de salir del abismo en que me encuentro, ya estoy cansada de echarle la culpa y odiarlo, pero su felicidad me mata mientras en feliz en su nueva relacion yo simplemente me hundo yo di e hice todo por el, y simplemente me desecho y ya van dos años. no se como salir ya lo he intentado todo y la verdad creo que simplente ya estoy muerta. ya no tengo ganas de seguir luchando, ya no tengo fuerzas, no tengo nada
Hola Silvia!!
¿Se puede tener enganche emocional de un “amigo”? Es una historia de 2 años en la que al principo fue amigo con derecho a roce luego novios (2 meses)ya que le echaba de menos al separarnops y quise intentarlo y despues al final amigos porque yo no sentia amor ni estaba enamorada,me equivoque. Y en estos últimos 10 meses hemmos sido mas que amigos, dormir juntos (poco sexo), llamarnos todos los días, vacatas juntos y mucho mucho cariño y cuidados por su parte, Yo cada vez que salia por la puerta pensaba que tenia que dejarlo para volar los 2 solos, Pero ahí seguí con él. Suppongo que me enganche a su cariño. Conocio a alguien que le hizo tilin y como yo no daba lo que él queria aposto por conocer a esta persona. Yo me sentí fatal Sé que no estoy enamorada de él. Pero le echo tanto de menos, Es como un desenganche ya que yo estoy segurisima que no le amo. Me he dado cuenta de que tapaba muchas demandas de cariño por mi parte,Pero se que es lo mejor que ha podido pasar aunque duela. ¿Esto de la dependencia a algo o alguien” también se da en este tipo de relaciones. LLevo casi 2 meses con contacto cero, porque creo que es lo mejor para mi. ¿hago lo crrecto verdad?
Muchisimas gracias
Querida Anónimo (2 Octubre), ¿has probado hacer terapia con un profesional especialista en dependencia emocional? Te lo pregunto porque dices que lo has probado todo, y dudo mucho que con una terapia adecuada, puedas llevar dos años intentando desengancharte estando él con otra chica. Deberias pedir la ayuda necesaria y con las herramientas adecuadas, en poco tiempo empezarías a salir de ese abismo en el que sientes que estás.
Un abrazo,
Silvia
Querida Anónimo (22 Octubre), efectivamente la dependencia emocional se produce siempre entre dos personas. Puede darse con cualquiera que tengamos un vínculo cercano (una madre, un padre, un hermano, amigo, pareja, hijo, etc). No dudes que estás haciendo lo mejor. Te puedo asegurar que para liberarnos de éste tipo de enganches que nos limitan tanto, el contacto cero es el mejor aliado. Aunque ahora sufras, a la larga te darás cuenta de que es así.
Un abrazo,
Silvia
hola, llevo 2 años de casada, tengo un bebe de 2 años y mi esposo me destruyó mi vida por completo. Ahora estoy en terapia sicológica por obsesión con una enfermedad de mi hija, obsesión con el pasado, depresión mayor y culpa patológica. Inicié mi terapia por la obsesión pero a medida que pasa el tiempo también me dí cuenta de la dependencia emocional con mi ex y con mi esposo. Me dí cuenta como el abandono y maltrato sicológico en imails y videollamadas de mi esposo (el vive en otro país)me llevaron a la orilla del completo descontrol de mis emociones.
Hace 10 días él me hizo saber que en estos 2 años él ha estado leyendo mi correo las cosas más íntimas, mis pensamientos, mis terpais con la sicóloga, en fín, todo absolutamente todo, hasta los secretos mejor guardados de mi vida él los ha leído sin permiso, todas mis penas y confidencias a amistades él los ha sabido y yo jamás lo sospeché, viví sin enterarme de nada.
Desde entonces apliqué el contacto cero, lo bloquié de mis contactos, cambié contraseñas, lo eliminé de facebook, etc. Él también aplicó el contato cero. Atravieso mi obsesión sobre mi hija y dejar la dependencia emocional, pero me queda el sabor amargo de no haberle dicho lo que se merecía, de no poder hacerle entender que él destruyó mi vida, quisiera decirle cuanto lo odio, y me siento tan tonta que por un hombre yo haya acabado con mi salud mental y física ya que estuve mucho tiempo en cama con crisis de pánico, y con ideas suicidas. He mejorado , sigo muy obsesiva pero dar el primer paso de contacto cero es difícil cuando lo has hecho sin despedirte creo.Cuanto tiempo debe pasar con contacto cero para que yo me pueda sentir mejor en cuanto a la dependencia emocional? Emocionalmente me hará bien o me estará metiendo más en la depresión? En qué momento me sentiré libre de él si ahora lo odio y por momentos lo extraño? es normal sentir ésto? Quisiera insultarlo y decirle lo que se merece por lo menos por haber invadido sin consentimiento de esa forma mi privacidad. Sólo me desaparecí sin más pero quiero escribirle reclamándole su intromisión ya que el resto de cosas como el maltrato psicológico él ya me ha dado excusas de eso siempre y no le remuerde la conciencia. Su contacto cero me enferma también y al pasar los días lo odio más saber que no le importo nada.
Debeía escribirle para reclamarle aunque sea su abuso de haber leído mi correo por 2 años? o el contacto cero impide hacerle algún reclamo o sea que ni eso debo reclamar?
Gracias por la ayuda que me pueda brindar Silvia.
Hola, estoy pasando por un mal momento ahora, tuve una relación destructiva de 10 años en la que yo era dependiente emocional de mi esposa, fui humillado, y llegue muchas veces a sentirme miserable, con poco auto estima, me divorcie por cansancio ya no había amor o deoendencia no lo simplemente me canse y me fui, conocí a una chica y me enamore todo estu bien en un principio, pero luego me convertí en mi ex, cometí los mismos errores, jamás exprese mis sentimientos, y di ti por sentado que todo estaba bien, estuvimos tres años y a punto de casarnos, los últimos meses me porte peor que nunca, y la perdí fui ahí que caí en cuenta de mi error y que el villano fui yo esta vez, el amor siempre lo tuve pero no se que me paso ni donde me perdí, ahora veo todo tan claro y el sentimiento de culpa me destroza, saber que conocí a la mujer que soñé y destroce emocionalmente con tanto abuso Psicologico, yo la amo y pese a todo ella me ha perdonado y me habla por el msn, se que necesito terapia no se que me paso, y se que debí dejarla ir pero la quiero todavía, no se que hacer. No se si ahora después de tanto daño el dependiente ahora soy yo, pues vivo pendiente de ella, no duermo, la extraño y la ansiedad me esta matando.
Querida Vanessa, si estás haciendo terapia psicológica, ésta debería ayudarte a sentirte cada vez mejor sin él. Si sientes la necesidad de escribirle, esto no es más que el síndrome de abstinencia y debes evitarlo por completo. Debes pedirle a tu psicólogo que te ayude a liberar la rabia que sientes pues al hacerlo, sigues poniendo energía en él y es justo lo contrario de lo que deberías hacer.
Mantente alejada y verás que todo irá bien. El contacto 0 es el secreto.
Un fuerte abrazo,
Silvia
Hola German, sin duda debes hacer un proceso terapeutico para poner todo lo que sientes en orden y aclarar hacia dónde quieres ir. Si actúas sin ser tu mismo, nunca serás feliz ni lo podrá ser la persona que esté a tu lado. Con un trabajo de desarrollo personal bien hecho, todo esto se solucionará.
Un abrazo!
Silvia
Hola!
¿El contacto cero implica bloquear la comunicación de la otra persona? Es decir, mi ex me escribio un mensaje para hablar y cerrar bien la relación; pero me da ansiedad la “espera”. GRACIAS
Hola, Silvia.
He encontrado tu página hoy, tras varios días de sufrimiento intenso, sin fin, porque el que yo creía el hombre de mi vida ha puesto fin a nuestra relación, debido a que he decidido hacer algo que no le perjudica, pero que considera inaceptable, participar en una tertulia cultural en las ondas, para publicitar un libro que escribí, y me lo prohíbe dado que es una relación oculta, puesto que ambos tenemos familia.
Me siento morir, desde que por mail me ha terminado, pero sé que el contacto cero es lo único que puedo aplicar, aunque me muera de verdad.
Tengo el celular lleno de mensajes obscenos insultando a mi familia, y a mí misma, y de la manipulación psicológica, por no dejar a mi familia por él, cosa que él me exigía (aunque él no iba a dejar a la suya, y yo juré no exigirselo nunca), ha pasado a los golpes y jalamientos de cabello, empujones.
Qué decir de los gritos e imposiciones, de los insultos llamándome basura, entre otras cosas y diciendo que no me quiere, sólo que soy suya, pero como una cosa de la que se dispone. Que jamás me perdonaría y que para tener un trato normal mínimo, que me sirviera para vivir, debía hacer algo que purgara lo que no me perdona, pero que jamás volvería a quererme ni a sentirse orgulloso de mí, y que cuando dejara de ser atractiva, me abandonaría, porque sólo le sustentaba a mi lado mi cuerpo.
Y todo porque no accedí a sus pretensiones sexuales en un momento dado en que mi familia se hallaba en el mismo edificio, y no supe explicárselo después, por miedo a su reacción, a que me dejara.
Y ha pasado dos años martirizándome, y yo todos los días intentando verle y que me perdonara, y estar bien con él, como si fuera una redención por mis faltas, y al final, cuando he decidido hacer algo por mí misma, me ha dejado.
¿Por qué siento que se me va la vida tras él, con lo que he contado, y lo que callo, con todo lo que me ha hecho y habiendo llegado a un punto de humillación inaudito, de hacerme sexo sin mirarme, torciendome la cara, y utilizandome como un agujero¿? Perdón por la brutalidad, pero es así, literalmente hecho y dicho por él.
¿por qué siento que me muero desde que no le respondí al mensaje final, porque me terminó por mail, por qué no puedo simplemente seguir con mi vida, cuando sé que no me quiere, que me humilla, que me utiliza, por qué siento como una derrota que me haya dejado, como un trapo viejo?
¿Por qué siento que he perdido mi vida, mi juventud, que ya no podré ser la misma nunca, no puedo comer ni dormir, ni rendir en el trabajo?
¿Cómo puedo hacer para al menos dormir, porque me voy a volver loca?
Querida Cordelia, cuando hemos sufrido maltrato psicológico durante tiempo no es fácil recuperar nuestra dignidad y nuestra paz interior.
Tienes que conseguir que no haya contacto entre vosotros, cambia cuentas, teléfonos y lo que haga falta para que no pueda seguir maltratándote con ello. Debes cortar TODO y así podrás recuperarte. Cuanto más tiempo pase sin tener ninguna noticia sobre él, más tranquila y en paz vas a sentirte.
Pide ayuda y te será mucho más fácil y rápido recuperarte.
UN BESO GRANDE!
Silvia
Querido Anónimo, exacto, contacto 0 significa NINGÚN CONTACTO en absoluto, no saber nada de nada de nada.
Silvia
Hola Silvia! y si a pesar de llevar a rajatabla el contacto CERO y haber pasado ya un tiempo más que prudencial… qué es lo que pasa si se sigue con las mismas ideas? las mismas pesadillas..qué es lo que falla? qué es lo que estoy haciendo mal? Cuando trabajo, cuando salgo, cuando estoy activa.. no me acuerdo.. pero basta quedarme a solas conmigo misma y es volver a sonarme en la cabeza.. comentarios.. volver a revivir situaciones.. y sobre todo.. el sentimiento de amarlo más que a nadie y de extrañarlo mucho. Y otra preguntita.. una relación dependiente.. refleja algún tipo de maltrato o abuso emocional en la pareja? o no tiene porqué? la dependencia… nace solo de una persona??.. o tiene algo que ver el comportamiento del no dependiente?
Gracias! Glo.
Querida Glo, deberias hacer un proceso de crecimiento personal para comprender todas tus dudas. Debes descubrirlas por ti misma, conociéndote mejor y tomando conciencia de qué es lo que se mueve por tu interior. Solo así crecemos y nos hacemos más fuertes.
Un abrazo,
Silvia
Hola Sílvia,
Estoy desesperada y no sé qué hacer. Veras he estado liada con un chico extranjero 5 años. Él siempre estuvo liada en cuanto a sus sentimientos pero yo estaba loca por él. Así han pasado años…ni comiendo ni dejándome comer tampoco…me dejaba, aparecía y así…y siempre pensando en irse con la hermana a otro país que vive ella porque según e´l alli el trabajo el mejor aque aqui. Pero este verano se presentó y parecía serio y nada henos estado juntos bastante tiempo…el trabaja de camionero pero lo llevabamos bien la ultima vez que nos vimos todo estaba bien pero de repente dejo de contactarme de nuevo y cuando volví a saber de él fue por mail para decirme que estaba deprimido con su trabajo y que tenia casi pensado ya irse con la hermana lejos. ( y yo???))) pues de mí no dijo nada Silvia, me quedé destrozada..sólo habla de lo mal que lo pasa en el trabajo. Es mas ha estado aquí mas de un mes y apenas me ha buscado..solo para decirme eso por mail!! y poco más ni verme ha querido.. le he dicho barbaridades por el mail de la impotencia que siento y como pasa de mí…
Estoy desorientada…no entiendo nada Silvia..
¿QUé hago?
Creo que esta vez habla en serio y se irá…y yo me siento como un perro…no me tiene en cuenta y le doy igual… pero aún asi siempre estoy pendiente si me dice algo..si cambia de idea..es deprimente, tengo hasta verguenza de mí misma…
Crees seria una buena idea bloquear el email suyo y cambiar de teléfono?? no sé que´hacer para superarlo de una vez…siempre estoy esperando que aparezca..:(((
soy yo otra vez…además Silvia otro pensamiento que no me deja tranquila..es ..pensar que a él en otro país le irá muy bien y tendrá una nueva vida mejor que la mía que me deja sola y amargada…
Querída Anónimo, en breve te responderé éste comentario en un vídeo.
Silvia
Lo espero impaciente, Sílvia. No he parado de darle vueltas al tema de cambiar de número y correo…porque sino no consigo estar tranquila, sabiendo que me puede contactar en cualquier momento (siempre es así desaparece..aparece de repente cuando menos lo esperas) y que me va a desestabilizar y me toca de nuevo iniciar la tortura de aceptarlo… en fin..todo..
O pero aún, que me contacte para decirme que ya está allá viviendo o que está iniciando preparativos..Eso me mataría de dolor.
Ya he visto el vídeo, perdona…es que no sé muy ´bien aún como funciona la página. La acabo de descubrir. Es verdad todo lo que me dices, tengo un problema grave y creo que sí, lo ideal sería cortar las fuentes de información que me indiquen qué hace o deja de hacer porque soy tan vulnerable en estos momentos que eso me desestabilizaría. Cambiaré de correo y telefono. LO tengo claro. Es la única manera. Muchas gracias Sílvia.
El link del vídeo a tu respuesta es el siguiente: https://www.silviacongost.com/2012/12/videoblog-consultas-el-no-se-decide.html
Es el vídeo del 4 de Diciembre.
Un abrazo grande!
Silvia
Hola, me llamo Nicolás.
Hace un mes rompí una relación insana de codependencia, y caí en mis patrones de ira y frustración, con lo cual la ruptura fue con ninguneos y palabras fuertes de rencor. Me arrepentí de eso, y contacté a mi ex para sólo pedir disculpas por lo sucedido ya que ella quería mantener las buenas formas y me decía que había aprecio. Yo solo quería empezar mi duelo en forma más sana y para eso eran las disculpas; pero soy consciente que debo desengancharme de mi ex para trabajar mi dependencia afectiva y NO quería continuar ningún tipo de vinculo.
El caso es que mi ex novia primero me “ataco” en un mail y yo no sentí rencor no ganas de contestar sino que tuve compasión. Hace pasaron unos días en que ella cambio de opinión y se mostro dulce y predispuesta a cerrar en buenos términos, perdonándonos y agradeciéndonos el hecho de darnos cuentas de nuestras carencias emocionales de cada uno.
Hace dos días recibí mensajes y un mail de mi ex novia diciéndome que nunca quisiera ser mi amiga y que yo estoy muy mal y ella bien… y demás cosas agresivas. Mi consulta es: ¿ESE RENCOR ES UN SÍNTOMA QUE SUS PATRONES INSANOS SIGUEN AHÍ RELACIONADOS CON LA DEPENDENCIA? ELLA DIJO QUE JAMÁS NUNCA LA VUELVA A CONTACTAR, ¿SIGNIFICA EN EL FONDO QUE ELLA QUIERE QUE YO LA BUSQUE PARA SEGUIR ALIMENTANDO SU EGO?
MI postura es seguir mi vida, trabajar en mi y ME SORPRENDO DE SENTIR COMPASIÓN POR MI EX (SIN NINGÚN ANIMO DE CONTESTAR SU AGRESIÓN O SENTIR ENOJO POR SUS PALABRAS); pero me gustaría entender su conducta y así ver mi reflejo en lo que yo hice en el pasado.
MUCHAS GRACIAS.
hola silvia, soy vanessa hace casi 2 meses creo que te escribí , pues te cuento que apliqué el contacto cero, tuve ayuda sicológica , hasta que luego de 6 semanas del contacto cero pues el periodo de abstinencia pasó, pero por mi cumpleaños mi marido me ha llamado desde el otro país por telefono y me ha dicho que me ama y prometido lo mismo de siempre, con agrado no sentí mayor emoción, es decir que ya lo he superado casi por completo , digo casi porque siento miedo de tener que escribirle para contarle sobre la beba o mandarle fotos de ella, aunque te cuento que no me pidió que le enviara fotos ni me preguntó como estaba yo o la niña, sólo me pidió amor. he avanzado un momton con la depedendencia emocional y pues que hasta pena me dió escucharlo, tengo miedo que me escriba o llame y me dañe todo mi a delanto emocional. Como puedo evitar que me vuelva a convencer?, pues él sabe que la lástima a mí me conmueve y vuelvo a la dependencia emocional. Quiero ser libre totalmente.
Querido Nicolás, tu ex pareja está en pleno proceso de duelo y dicho proceso tiene una serie de etapas: la negación, la rabia, etc…Lo mejor que puedas hacer es asumir que se acabó y pasar página. Ella tiene días mejores y peores pero por eso a veces se recomienda el contacto 0, para que cada uno pueda centrarse en él, y soltar todas las emociones tóxicas que la relación nos dejó. Con el paso del tiempo, todo se ve diferente, des de una nueva perspectiva y en ese punto sí que podrás hablar con ella si lo deseas, y podrás entender lo que está sintiendo.
Sigue tu camino y céntrate solamente en ti.
Un abrazo!
Silvia
Hola de nuevo Vanessa,
Si sientes que aún te podría convencer, debes ser más estricta con el contacto 0. El único vínculo que deberías tener es por el bebé y te recomiendo que lo haga una tercera persona, es decir que si quiere hablar del bebé que lo haga con algún familiar tuyo que esté dispuesto a colaborar. No tienes por qué leer lo que te escribe ni hablar con él de ninguna manera si has sufrido tanto a su lado…
Un abrazo!
Silvia
Me siento muy triste. Llevaba una relación de unos 10 años con mi novio. Siempre le había sido fiel. Quizás por el paso del tiempo nos faltaba algo de pasión, pero la relación siempre fue muy sana y él me trataba muy bien. Hace un aprox 1 año, un compañero de trabajo comenzó a buscarme. A mi me empezó a gustar. Decidí alejarme de mi novio y empezar a salir con mi compañero. Al principio él era ideal, hablabamos mucho y nos veiamos una vez por semana…Después empezó a dar vueltas para vernos, pero me seguía mandando mensajes todas las noches. Al notar su falta de interés conmigo le propuse cerras las cosas, pero el no quería. Nunca entendí que quizo conmigo. El siempre me advirtió que no quería comprometerse, me dijo que había sufrido mucho en el pasado y que se había prometido no volver a enamorarse.. yo le dije que lo quería, pero jamás lo presioné. Nunca pude hablar con él de lo que nos pasaba. El siempre esquivaba el tema. Hace unos meses el finalmente decició cerrar las cosas. Después de un mes, volvío a contactarme… me volvió a mensajear casi todas las noches por un mes, pero no proponía verme. Así estuvimos un mes, hasta que me borró de todos lados. Ahora lo tengo que ver todos los días en el trabajo. Apenas nos saludamos. No entiendo porque pasó de estar tan pendiente de mi a ignorarme completamente. Yo no le hice nada. No discutimos. El problema es que verlo todos los días me hace mal. Lo quiero, me hubiese encantado hablar con él, pero él no quiere. Vivo pendiente de él y no puedo concentrarme en nada. Busqué ayuda profesional, pero sigo completamente enganchada con él y la paso mal todos los días… que puedo hacer? el contacto 0 en este caso es imposible..Estoy obligada a verlo.Siento que necesito una explicación, pero él jamás me la va a dar…Gracias!
hola?
Yo(27años) he tenido tiempo para pensar desde que mi ex-novia(28años) me ha dejado (hace 5 meses)y he cometido todos los fallos posibles, implorar, arrastrar, humillarme, etc. Pero también sentía esa necesidad ya que la culpa del fracaso de mi relación había sido mía. Llevábamos 3 años juntos (a las pocas semanas de conocernos ya vivíamos juntos) de los cuales han sido maravillosos, de compatibilidad, amor, confidencia y más cosas al 100%. Solo los últimos 5 meses de nuestra relación habían sido difíciles, nos mudamos a otro país muy lejos ya que yo aquí no encontraba trabajo y ella había dejado el suyo para tirarnos a la aventura y porque también ella quería que cumpliera mi sueño que era irnos a Australia y probar suerte allí. Lo que me pasó al llegar allí… no lo sé pero me había transformado en un hombre inseguro, con pánico… a ella la veía también apagada y encerrada en si misma y yo con una paranoia mental de haberle prometido el oro y el moro y quizás no poderle dar lo que se merecía. Eso hizo que mi mente se cegara cada vez más, y en vez de intentar interesarme por ella, ayudarla, darle mi apoyo, buscar su apoyo, me dejé llevar por el miedo y estallábamos en discusiones, cada vez más frecuentes en donde yo hacía el papel de víctima y ella la de culpable. Y claro está, hasta que ella no aguantó más, no me extraña, no era ni una mínima sombra de la persona de la que ella se había enamorado. Se fue a vivir a casa de una amiga, pidiéndome tiempo, así estuvimos casi 2 meses. además yo tenía que volverme 2 meses antes que ella a España porque mi familia también estaba pasando por una mala situación ( la muerte de mi abuela, la operación de mi otra abuela y otra más de mi padre, por lo cual tenía que hacerme cargo del negocio familiar). El primer mes teníamos contacto a diario por Skype, me llamaba, me buscaba, pero siempre diciéndome que ya no me veía como novio pero que a la vuelta quería verme porque me quiere muchísimo y soy alguien muy especial para ella (ahora ya está de vuelta y no vendrá a verme, vivimos a 600km de distancia, creo que es lo único bueno, porque si me tengo que cruzar con ella por la calle…)
la calle…) El segundo mes radicalmente ya no sabía nada de ella, sé que la había ido a visitar un amigo de su hermana mayor, del cual ella se encariñó y sé que están juntos y ella feliz. No la culpo de ello, ya que, yo he sido el que la empujó a los brazos de otro hombre. Ella lo ha pasado muy mal al dejarme, me decía que no se lo podía creer, ni yo, y la verdad, nadie de las personas que nos conoce se cree que ya no estamos juntos, es que éramos… la pareja casi perfecta, ya que no existe la perfección pero si nos acercábamos bastante. Lloramos muchísimo los dos, durante días, semanas, primeros meses. Al principio me decía que no sabe que nos había pasado que los dos nos habíamos fallado, ahora al pasar los meses, cuando hablo con ella y toco un poco el tema, porque me sigo sin creer lo que nos ha pasado, se pone furiosa, dice que la había echo sufrir muchísimo, que se había sentido muy sola en la otra punta del mundo ( no la culpo porque lo entiendo, aunque yo me había sentido igual ) y que ahora está con alguien(35años) más maduro, que sabe lo que quiere en la vida y que se desvive por hacerla feliz ( cuando éramos pareja también nos desvivíamos por hacernos feliz ). Aunque respetaba que ella hubiera decidido buscarse otro en vez de darme una segunda oportunidad para redimir mis errores, a mi eso me mata, no la puedo compartir con nadie ( aunque es tontería ya que no es mi pareja ) quiero pero no me entra en la cabeza que fuese tan fácil para ella dar carpetazo y olvidar todos los planes de futuro que teníamos, casarnos, tener un hijo este año venidero y ahora se ha quedado todo en humo. He intentado hacer el contacto 0 no solo por mi, necesito volver a ser yo, sino que también por ella, no me quiero inmiscuir en su nueva vida. Pero nunca he aguantado el no contactarla más de 5 días y si no lo hago yo me contacta ella. Dice que me quiere mucho, que le importo y que quiere tener contacto conmigo aunque ella sepa lo que yo
ella sepa lo que yo quiero de ella tengo que tenerla de otra manera… Me muero! Como me puede pedir eso? Y como un tonto ( no se lo dije nunca) tengo miedo por ella que se ilusione mucho por ese nuevo hombre y que le haga daño a mi niña, no me inspira confianza, pero claro, eso es algo que seguramente mi cerebro emocional me quiere hacer ver. Quiero conseguir el contacto 0, la quiero borrar de mi vida, no concibo un mundo sin ella, me duele, me gustaría poderle brindar mi amistad o lo que desee de mi, pero no puedo. Siempre he sido un chico muy atractivo, con un cuerpo atlético, mujeriego, no me importaban las mujeres, nada más que para ciertas necesidades, nunca había tenido pareja ni la quise hasta que la conocí a ella(un flechazo por ambas partes) y el mundo se me puso patas arriba, me había sorprendido mi cambio, pero estaba orgulloso, incluso mis amigos/as me decían que no me reconocían, pero para bien. Ahora me veo sin ella, cuando pensaba envejecer con ella, he intentado salir de fiesta con mis amigos para socializar, se me acercan mujeres guapas e interesantes, pero… no puedo, soy como una piedra, no me interesan, ni para desfogarme. Necesito olvidarme de mi ex. Lo quiero hacer y aún así no hay un día en donde me viene una estúpida fantasía como si algún día ella se da cuenta que estamos hechos el uno para el otro y me viene buscar. No puedo seguir así. Trabajo todos los días, hago deporte todos los días, quedo con amigos cuando puedo… pero soy un zombi, lo disimulo delante de la gente que me quiere, pero por dentro me siento muerto. Porque mi cabeza no me deja tranquilo? porque no puedo volver a ser un imbécil como antes, en el cual no me importaban los sentimientos del otro sexo( perdonad por decir esta gilipollez chicas, lo digo porque estoy dolido y desesperado, ni en sueños quiero volver a ser así).
volver a ser así). Necesito ayuda y consejos, necesito que me mandéis vuestra energía positiva para que pueda superar esto y olvidarme de la mujer de mi vida a la cual ya no podré masajear su hermosa cabeza, peinando su sedoso pelo con mis dedos, mordisquearle la nuca mientras tumbaba mi cuerpo desnudo sobre el de ella, aspirar con cada aliento su dulce aroma, perderme en sus hipnóticos ojos verdes y sentir el gran velo de su amor en el cual me cobijaba todos los días entregando mi alma entera. Necesito olvidarme de todo ello, porque si no sé que me voy a volver loco y no me lo puedo permitir, sé que no solo soy yo, sé que la gente que me quiere me ve y sufre por mi, no quiero la compasión de nadie, quiero volver a tener la fuerza de antes, la que me caracterizaba y en la que mi familia y mis amigos confiaban y se apoyaban tanto. Lo siento mucho por contaros esta historia interminable y agobiaros con mis problemas, pero necesito la ayuda de personas que no conozco, a veces es más fácil dejarse guiar por gente desconocida y no por la que te quiere. Un abrazo a todos/as y os deseo lo mejor en esta vida.
Lo siento he tenido que repartir mi comentario en varios testos distintos que no me cogía todo en uno. un saludo a todos/as
Hola Silvia, soy nuevo en la pagína, la he descubierto por casualidad. Mi caso es peculiar y complejo: Al cabo de 3 años de relación, en verano, te das cuenta que has estado con una persona toxica, desvalorizacion,critica continua, nulo interés por mis intereses,minimizarme, nula empatia, y no sigo, porque muchos pensaran, como has aguantado tanto??. los que han pasado por esto lo saben bien, es como una inercia que te lleva a no soltar esa relación hasta que llega un día y encima te deja ella, porque yo frenaba sus criticas, no las aceptaba, y me dejo sin ningún tipo de remordimiento. El error fue que pasado un mes nos enganchamos por el Chat de fake y nos vimos, 5 días seguidos…ahí se acabo todo. 2 parte: pasados 2 meses y medio de contacto 0, cuando ya empezaba a coger las riendas de mi vida de nuevo, me llama y me dice que esta embarazada….lo acepto, no me perdonaría saber que hay un niñ@ y que yo me desentendiera. Hace una semana nos vimos. Tuvimos relaciones, y me pillo de nuevo, cuestionándome todo, y hasta amenazándome por algún detalle en el que no nos poníamos de acuerdo. Cualquier conversación en la que no se le de la razón, se transforma en una discusión que te quita la energía…nos despedimos y en el coche me insulto, me vejo, y no le conteste, preferí ignorar todo (mas en su estado), y solo le comente que no tenia moral ni escrúpulos, y que me parecía una mala persona. Le quedan 5 meses hasta que nazca el bebe. No se que hacer, que tipo de relación mantener con ella…tema importante: es muy inteligente. Gracias por el blog, leer casos de dependencia como el mío, de verdad que ayuda.
hola silvia mire termi ya ase un mes con mi novia ella me termino x un proble q yo tomaba mucho y dijo q ya se arto de mi y q ya no me amaba no me queria yo dije q respeto su decicion y no le voy a bucar tenemos una hija de 6 anos yo no quiero perderla sabe en 4 semanas no le e llamado ni le e buscado usted cree q ya ahora sea de buscarle para rreglar los problemas o dejare mas tiempo o espero q ella me llame q ago silvia
Hola Silvia. Mi caso es el siguiente: estoy enamorado de una compañera de trabajo y se lo voy a decir. No soporto verla con otro chico de mi empresa en actitudes cariñosas aunque sean simples amigos y no entiende por qué me pongo así. Le diré que estoy enamorado de ella y que entienda que necesito alejarme de ella y distancia. Voy a aplicar el contacto 0 porque también tengo mucho miedo de perderla (dependencia emocional) y necesito despejarme y aclarar mis sentimientos. Cómo abordo esta situación?? Al ser compañeros de trabajo tengo que verla todos los días…Muchísimas gracias
Hola silvia, primero quiero felicitarte por este espacio “es genial”
Mi caso es que somoS amigos hace unos meses, me invitó y accedí, la cuestión es que salimos varias veces tuvimos un tach and go luego fueron dos y luego tres, cuatro, y así varios, la última vez que lo ví fué hace como cuatro días, quedamos en vernos tal día y el no me llamó y yo por orgullo tampoco, porque esperaba que el me mandara algún wasap para concretar lo que habíamos arreglado, quiero saber si en este caso es conveniente el contacto cero, ya que la última vez que estuve con el estuvo todo más que bien. EL CONTACTO CERO LO LLEVO HACE CUATRO DÍAS 🙁
Hola Silvia que dificil es seguir el contacto cero , me despierto pensando en ella todo el dia y antes de dormir no puedo sacarla de mi mente , que estara haciendo ? estara con alguien ? …. no entro en su facebook , no la quiero ver porque se que voy a sufrir , hace un mes murio mi padre y ese dia la llame despues de tres meses de iniciado el contacto cero , le dije que habia muerto mi padre , ella fue muy fria me pregunto si precisaba algo y yo le dije que no , nada otro dia hablamos …. paso un mes y hoy me llamo para preguntarme como me sentia y que fuera cuando quiera a su casa , yo le dije que un dia de estos nos vemos .. no se si se entendi lo que escribi .. no se que hacer .. la llamo y voy a verla ? o sigo con el contacto cero? he sufrido tanto por esta relacion a pesar de que solo duro un mes y medio ,, gracias por tu pagina y tus consejos
Espero mi caso les sea de utilidad.
Este caso fué una relación que duró 3 años de forma poco seria y de vernos esporadicamente y 1 de forma seria que terminó en conflicto y descepción.
Los primeros años yo queria mi espacio pero ella no se rendia, yo percibia en esa epocs que aceptaba mis terminos pero ella siempre quizo una relación seria en el fondo.
Ambos nos idealizamos mucho, yo esperaba mucho de ella y que fuera centrada y ella me idealizó demasiado, esperando que todo funcionara como magicamente.Hubo mentiras y egoismo de su parte y algo de despecho vil de la mia cuando me enteré y me decepcioné.
Yo me di cuenta que no podia estar con una persona de su tipo, supèré en poco tiempo la ruptura y hasta comprendí ese por que de mi intución que en las primeras epocas se negaba a acceder a mucho.
Ella siempre fue implacable y ahora en retrospectiva creo estaba obsesionada… Despeus de que terminamos hace ya 7 AÑOS yo pasé pagina ( al menos a nivel conciente), ella parecia muy enojada conmigo y creia relamente era el fin.
El punto es que año y medio despues de la ruptura y de que ella se fuera a otra ciudad a estudiar, me buscó por internet y le respondí en terminos amistosos. Nos vimos una vez, para mi fué ameno, admito que me dió algo de nostalgia pero no mas. solo la vi en esa ocasion de su visita y estuvimosen contacto durante unos meses y se fué enfriando la situación.
Hace mas o menos 3 años le escribí para saludarla y, por priemra vez desde la ruptora, sacó el tema ( supe que meses antes habia muerto su padre con quien tenia una relación complicada). Me reclamó por su sufrimiento, me pidió estuvieramos en contacto por que eso le ayudaria.
Sin pensar mucho en eso y sintiendo desagrado recurrí a bloquearla y no supe nada de ella hasta hace pocas semanas que me la encontré por casualidad… Tal vez cometí el error de saludarla. Por lo que veo sigue mas o menos en lo mismo: Expresó su gusto por saber de mi, que nos queria contacto asiduamente y empezó de nuevo con esto de victimizarse, de lo mucho que la lastimé entonces, de lo mucho que me dió y le debo, que espera algun dia le retribuya.
Se supone que ahora tiene pareja pero me dijo esto. Yo siento que aun quiere algo, creo que está estancada emocionalmente, son 7 años. de los cuales en mas de 5 no ha habido contacto, a veces crei podriamos ser amigos, pero veo es imposible y los 2 ultimos contactos han sido desagradables por lo que siento como un intento victimista por recuperarme.
Me doy cuanta que algo es enfermo y bizarro ( para mi es como si fuera otra era, y nostalgia por ella deje de sentir hace años aunque no haya sido inmediato )en la situación y no prentendo volver a hablar con ella NUNCA MAS, ni aunque me la encuentre por casualidad por que si en tantos años no ha podido… es inutil, no lo supera, racionaliza todo, se cree en derecho de pedirme e intentar manipular ( al menos asi lo veo yo), le sugerí viera a un psicologo pero dice no le gustan.
Tal vez en el futuro se mude de vuelta a la ciudad donde vivimos pero me da igual siempre y cuando no sepa de mi vida. Ella tiene esperanzas ( se que no es mi problema desde hace mucho pero lo digo para ilustrar) y en realdiad no se le puede decir ni hola por que lo entiende como “quiero volver”, a pesar de los años.
¿ Que tan comprensible o grave es esto? Para mi va demasiado lejos, y por gente asi es bueno cortar por lo sano, si es necesario para siempre. Si no funcionó un proyecto amoroso, no hay nada mas que compartir en la vida salvo honorables excepciones.
Cualquier comentario es bienvenido.
Hola,
Les cuento…
Hace ya 7 años conocí el amor de mi vida, enganchamos de inmediato, aunque yo coloqué primero los ojos en él. Desde ese día no nos separamos hasta cumplir 5 años de pololeo, en donde 3 años fueron maravillosos y después horrible, vivíamos peleando.
Mi genio cambió al quedar embarazada, y no nos aguantábamos, aunque fue doloroso, nos separamos, tomando él la decisión.
Hoy llevamos casi 2 años separados y aunque siempre lo he tenido en mi corazón, como el amor de mi vida, nunca pensé en la posibilidad de tener un reencuentro.
Mi hija actualmente tiene 4 años y está apunto de entrar al colegio, debido a los trámites que esto implica, tuve que viajar de urgencia a la Ciudad de él y quedarme en su casa.
Mentalizada en no recaer, y pensando en que ya había pasado mucha agua bajo el puente, fui tranquila, sin embargo recaímos.
Cómo tener contacto 0 cuando hay hijos de por medio????
Estoy tan confundida con esto que ocurrió en el viaje.. Sé que mi relación es enfermiza, he intentado salir adelante sola, pero siempre esta él, tan cerca…
necesito ayuda.
Que estés pidiendo ayuda y sepas acrptar que es algo enfermo, es en si un gran paso.
Tu hija tiene derecho a ver a su padre, asi que habrás de mantener cierto contacto con él por ella. Pero necesitas un trabajo interno, abolir todo apego a él, aprenderlo a ver como hombre y ya no como “tu amor”, si el hbuiera sido el de tu vida, ahora estaria contigo. Debes aceptar que él no es.. No dudo que haya algo de historia afectiva familair deficiente en tu pasado, revisa eso, cultiva tu autoestima como mujer.
Saludos
Hola Silvia, he leído tu artículo de contacto cero. Yo estoy separada de mi marido hace 1 año 6 meses, el se fue con otra mujer después de 30 años de casada, ha sido algo muy duro para mi. Pero tengo que tener contacto con el, por mis hijos. El problema es que cada vez que hablo con el o lo veo, vuelvo a recaer y me duele mucho. Estoy viviendo una época de mi vida con mucha tristeza, pues no es fácil decir adiós a tantos años de convivencia. Mi único motor son mis hijos y mi nieto. Tengo 55 años y siento que todo termino para mi. Gracias por tu ayuda
Hola
La situación es así:
Tengo 42 años y ella también, fuimos compañeros de primaria, no nos vimos durante 27 años y hace 3 nos reencontramos gracias a facebok, nos enamoramos y a los 3 meses nos pusimos de novios. la pareja se fue construyendo con paciencia, ya que ella tiene un nene de 11 y una nena de 5 y hacia 7 meses que se había separado. Con el tiempo logramos consolidar la relación con los chicos incluidos, ya teníamos proyectado vivir juntos después de haber pasado por la experiencia de convivir en la vacaciones. Ella siempre me hacia hincapié en que nunca se había sentido tan amada (incluyendo las relaciones sexuales, nadie me hizo e amor como vos, a veces lloraba después de un orgasmo y otras no podía ocultar su gran sonrisa) y tan tranquila con la relación También disfrutaba la relación que tenia con los chicos, la miraba y veía el brillo de sus ojos.
A medida que avanzábamos en la relación me iba incluyendo mas, como consultarme cosas de la casa, de los chicos, de sus padres). Me llamaba o mensajeaba todos los días diciéndome que estaba haciendo y lo que haría después
Todo fue así durante 2 años y 7 meses.
Hasta que hace 2 meses le descubrieron cáncer al padre, el era muy protector y siempre la ayudaba, (llevando a los chicos al colegio, cuidándolos, etc). Al mes la enfermedad avanzo y ella empezó a preocuparse mas. Y un día me pidió estar sola para poder dedicarse al padre, que ella siempre me dio el 100% y que hoy no lo podía hacer. Primero acepte, pero a los 2 días me empezó a escribir y a contarme como iba todo. Yo intente de todas maneras estar cerca, fui al hospital etc. pero me manifestó que eso hacia que le agregue una preocupación. Entonces respete eso y solo me mantuve en contacto por sms y llamados, muchas veces era ella la que daba el primer paso.
La semana pasada el padre murió, ella me aviso por sms ni bien paso, pero no quiso que la llame ni que la vaya a ver en ese momento. Estuve presente todo el velatorio y el sepelio. el fin de semana solo le mande 2 mensajes para saber como estaba y preguntando por los chicos porque los extraño. En estos días no le he vuelto a escribir, porque siento que ella debe pasar tranquila esta etapa y necesita estar con su madre y hermano, pero también porque me siento dolido, no me lo merecía. Yo sigo con mi vida, se que en algún momento todo lo que veníamos construyendo saldrá de donde este guardado.
No se si escribí esto por necesitar una opinión o porque solo necesitaba escribirlo.
Muchas Gracias
GAG
Hola, también pasandolo mal como todos por aquí, aunque bueno lo mio es mas llevadero que todo lo que leo.
Conocí a un chico y hemos mantenido una relación de tres años a distancia ,la verdad es que fisicamente nos hemos visto en conjunto menos de un més., pero creo que eramos una buena pareja. Es un chico con problemás familiares y además se quedó en paro , lleva ya casi tres años, los mismos de la relación.Hemos fantaseado sobre nuestro fueturo pero sólo eso porque la realidad es que tenemos 40 años y seguimos en casa de nuestros padres y bueno ya he dicho su caso además. Mi problema ha sido que tras la ruptura he intentado hacerlo sonreir a él, me preoucupa tanto su situación laboral y personal que me he dedicado más a sacarle una sonrisa que a entender que habíamos terminado, además terminó él, y para inri me dijo que no queria que hablaramos que era mejor para mi tenr contato 0. , yo le dije que la relación no había sido para tanto y que el olvido sería facíl. El caso es que el contacto no ha sido 0, de hecho al principio era él quien a veces lo provocaba. y de la ruptura hace 4 meses. El otro dia en su perfil de whatsap puso una foto con unc chica y de repente mi estomago casi explota, es una amiga , pero vamos yo normal no lo veo, en cualquier caso, entendí que de tanto preocuparme por él me habia olvidado de mi, el ha sido capaz de superarlo y yo no, así que tocó decir la verdad, le dije que esa foto me habia demostrado que estaba enamorada aún, y es más que la foto me heria en lo más profundo y me provocó el enfado que no tuve en su momento, me despedí de él con un email, le dije lo que la foto me habia hecho entender, y que por supuesto no teniamos que seguir hablando. El me contesto que la de la foto era su amiga pero entendia que me doliera y que mi declaración lo reafirmaba en que no podiamos seguir hablando “caracol”( es como me llamaba en la relación). Siempre nos hemos llevado muy bién y es verdad que siempre me he preocupado por su situación pero se ha acabado y ahí ando desde ese email no he vuelto a saber nada de él pero de verda borre su contato del telefono y hasta hoy. Sigo llorando pero me duele menos que haber seguido hablando con él. Hay que ver como son las cosas. jaja. Yo no me siento inferior ni nada de eso, y soy bastante objetiva yo misma pensé muchas veces termianar con él antes, pero creí en nuestro compromiso. , supongo que la gente tiene formas distintas de comprometerse y para él no ha sido lo mismo de fuerte. Esperio que el contacto = valga para situaciones como la mia, cuando se ha metido la pata antesss porque quiero mirar hacia adelante, y además estoy preparada , paradojicamente él me ha ayudado mucho a confiar en mí y a valorarme durante nuestra relación.
sigo.. quiero saber algo, aunque estuve en barcelona él nunca quiso relacionarse con nadie de su entorno, y tampoco lo hemos hecho en el mio, yo lo vi normal porque al fin y al cabo para 4 días que nos hemos visto queriamos estar juntos, además creo o quiero creer que lo que me ha contado es verdad, de hecho me ayuda para seguir adelante, pero todo el mundo me dice que me ha engañado y que deberia subir y enterarme. Pero yo no quiero saber eso, y quiero que alguién me aconseje si es necesario o no para terminar con este proceso, porque empiezan a asaltarme muchas dudas sobre su sinceridad., llamarme caracol cuando me deja y ademas textualmate porque lo ultimo que queria era hacerme daño … (puntos suspensivos incluidos). Así que ¿Me la ha jugado el chaval? jajaja
Hola son nueva pero quisiera su consejo tuve una relación en donde se me pidió ser extremadamente
Discreta x las habladurías al cabo de 8 años me entere que andaba
Con otra una relación de más de 11 años yo le hice un relajo
Lo insulte y ahora me pide vernos para pedirme perdón
Yo le conteste que lo perdono pero no quiero verlo mi pide hacerlo
Que hago lo veo o hago contacto cero?
Hola Despistada,
por lo que explicas, te engañó durante los 8 años enteros que duró vuestra relación..¿Realmente crees que hay algo más que hablar?
¿De verdad te apetece ver a alguien que se rió de ti y te engañó durante 8 años? No fue sincero ni un solo dia de vuestra relación…¿le perdonas y te planteas volver a verle?
Si lo haces estarás renunciando a ti misma, a tu dignidad, a tu autoestima, y te estás convirtiendo en una persona anulada, sin criterio, infeliz y frustrada…
No lo hagas…apuesta por ti…Un abrazo!
Silvia
Muy buenoooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Silvia
Hace 4 meses que dejé de contactarme radicalmente con mi ex.Tuvimos una relación hermosa de mucho amor y compañerismo pero él padece algún problema de personalidad (ya no investigo más sobre su problema)bastante grave que hacía que él tuviera crisis reiteradas.
Yo lo apoyaba pero en el intento salía perdiendo por que se alejaba de mi me sacaba las energías y quedaba deshecha. APRENDI QUE CUANDO ALGUIEN QUE NO QUIERE AYUDARSE UNO NO PUEDE INFLUIR EN SU CAMBIO,EL OTRO CAMBIA POR QUE QUIERE ,NO POR UNO.
Entonces decidí correrme,jamás me volvio a contactar en 4 meses.
Hoy estoy en terapia,leí todo lo posible sobre la dependencia emocional y logré sentirme mejor pero hace unos días caí un poco y empecé a desesperarme y las cosas que creí qu había superado empezaron.
Entiendo que tengo mucho tiempo para pensar por que perdí mi trabajo y termné mi estudio pero no quiero sentirme otra vez desesperada!
Unas palabras siempre ayudan a seguir.
QUIERO SER FELIZ! Y QUIERO PODER QUERERME PARA ASI RECONOCER QUE ESA PERSONA QUE HOY EXTRAÑO NO SE QUIERE Y POR LO TANTO NO PUEDE QUERER Y YO SOY UNA PERSONA QUE QUIERE DAR Y RECIBIR.
Gracias
Vera
Querida Vera,
Las recaídas son normales cuando salimos de relaciones que han sido tóxicas y a las que nos hemos enganchado así. Pero que haya una recaída y nos sintamos un poco peor no significa que hayamos retrocedido o que no estemos haciendo el camino correcto. Vas a conseguirlo. Si ya estás haciendo terapia, debes sentir que con cada sesión vas a mejor y estás más fuerte. No se necesitan muchas sesiones para salir de una situación así. Si no te funciona cambia de terapeuta, lo esencial es que sientas que vas mejorando día a día a pesar de alguna posible recaída.
Un abrazo!!!
Silvia
Hola, esto no me va a se fácil pero voy a comentarlo creo que es necesario.
Me enamore hace 4 años de un ser que me parecia totalmente afin a mi a pesar de la diferencia de edad y cultura que habia entre los dos no crei q fuese un impedimento para sencillamente amar.
Yo tenia dos hijos de una relacion anterior y sin pasar dos meses con este chico decidimos ambos en formar una familia yo acepte y nada mas quedarme embrazada comenzaron los problemas ..tu lo que tienes es por tu marido, si no fuera por mi, las mujeres no valeis nada y solo para aprovecharos de nosotros etc.. suena irrisorio porque vivia en mi casa y comia de mii comida y la ropa se la compraba yo. Digamos que poco a poco unos celos extraños y comportamiento como no te pongas esto lo otro con quien fuiste etc..miraba tlef etc.. un horror hast que empezo a tirarme del pelo golpes amenazas co cuchillos yo le tenia un santo terror, venia borracho depues de ponerme los cuernos y cuando nacio el bebe por que nacio antes de tiempo por que dijo que yo esta con el por el salario de su padre rompi aguas del disgusto, lo eche de casa el venia salia volvia arrepentido asi por cuatro anos me ha costado cuatro telefonos moviles rotos bofetadas cuernos me venia con infecciones por que a saber co quien se acostaba en fin todo un submundo.
Decidi ir a un psicologo despues de la ultima vez que quiso volver para casarse y despues de hablar co su ex novia la cual complice de el siempre terminaba en su cama y me dijo ni caso dejalo ya! Pero ya! Entonces yo le dije a este lo que la psicologa consideraba y la reaccion de el fue tremenda ya no te quiero etc.. en fin hace 3 semanas que lo tengo bloqueado he contado una parte muy light de lo que ha sido pero me mantengo firme aunque he de reconocer que me cuesta mucho y miro si llama …yo necesito salir de un autoengaño que me ha abatido completamente y siempre de cara al publico la culpable soy yo. Ahora no se cuanto durarsn sus llamadas si parara esto de una vez si irme si quedarme..contacto cero es duro pero hay que hacerlo.
Atentamente.
Yo
Gracias por compartirnos tu dura experiencia. Es cierto que a veces nos encontramos en relaciones con maltrato psicológico sin saber muy bien cómo hemos llegado hasta ese punto, pero aquí lo importante es que has sido muy fuerte y has decidido que ya era suficiente. Más que eso, seguramente.
Te recomiendo de corazón que cambies tu número de móvil, para que así sientas una liberación aún mayor. Dejarás de mirar si llama y tendrás una profunda tranquilidad al saber que él no puede acceder a ti por ahí.
Sigue así de fuerte, que lo eres y verás que pronto estarás mucho mejor.
Un abrazo grande,
Silvia
Hola Silvia
Simplemente quería darte las gracias por tu libro y por tus comentarios. Lo vi en la FNAC y fue casi como si el Destino me llevara hacia él.
Mi situación ha sido, al mismo tiempo, parecida y distinta a la que aquí se ha comentado.
Básicamente mi situación es que estoy enamorado desde hace aproximadamente 3 años de uno de mis mejores amigos, que es heterosexual 100% (yo, chico, tengo un comportamiento bisexual). He sufrido dos fuerzas absolutamente contradictorias: por una parte, el deseo de quedar con él (él es un excelente conversador, buena gente, y además un chaval que me aprecia mucho realmente); por otra parte, nuestra relación era de mucha confianza y confidencia, contándome él todos sus devaneos con las chicas, sus expectativas, cómo actuaba con una, cómo con otra. Ello me llevaba a una situación posterior de auténtica tortura mental, comiéndome la cabeza durante una buena temporada. No era capaz de digerir tanta confidencia.
Desde hace aproximadamente 6-8 meses, la situación se ha vuelto insufrible para mí, muy obsesiva. Así que opté por mantener un contacto ‘light’. Aprovechando que él, desde hace un año, vive en otra ciudad, opté por un contacto vía whatsap, email, postales de viaje; es decir, todo lo que evitara un contacto presencial que me llevase a conversaciones largas con él y, de nuevo, la tortura posterior de estar ‘comiéndome el tarro’ durante días-semanas. Cada vez que venía por mi ciudad, yo me inventaba excusas para no verlo: que si tenía invitados, que si salía de viaje, etc. Esta solución me parecía razonable, pero para nada madura. Y me hacía sentir muy mal esta forma de darle esquinazo continuamente (a la vez que tenía el deseo de quedar con él). Además, me sentía fatal puesto que me estaba alejando de él, desembarazándome de él, sin darle una explicación, y no me parecía justo. Yo no quería que él pensara que me estaba alejando por algún problema de él, algo que no me gustaba de él; es decir, que pensara que la culpa estaba en él. Él realmente me aprecia y yo tenía la impresión de que, con mi comportamiento, no estaba siendo honesto y justo con él.
Finalmente me armé de valor y le escribí un email (no tuve valor de decírselo personalmente) contándoselo todo. Ha reaccionado de forma óptima y ahora que ese aspecto estaba aclarado, empecé la estrategia de contacto cero. Tu libro me vino genial. Es difícil y hay recaídas. Estas navidades me lo he encontrado dos veces con su novia, y tienes la sensación de que se hunde el suelo. Me gustaría que el tiempo y la distancia sirvieran para ‘resetear’ mi mente, y que, con el tiempo, su recuerdo no fuera obsesivo y pudiéramos recuperar parte de la amistad. Lo veo difícil, ya que, por ejemplo, la segunda vez que nos vimos noté que mi colega estaba incómodo inicialmente. Me da pena echar por la borda tantos años de amistad, pero no me resulta una amistad sana, sino en cierta manera dependiente. Creo que algunas veces en la vida tenemos que dejar de pensar en las reacciones de los demás y centrarnos en nosotros mismos y en lo que es mejor para nosotros.
De nuevo, Silvia, muchas gracias por tu libro y tus consejos.
Un abrazo,
L.
Hola. Creo que yo tambien tengo dependencia, pero no es de mi novio, porque no tengo y nunca he tenido, la verdad es que no se realmente que siento hacia él. Es mi mejor amigo, la persona que mas me ha ayudado en los momentos díficiles, asi que ahora necesito habalr con él continuamente, tengo miedo constante de que se enfade, etc. el me trata bien, se preocupa mucho por mi y se que aguanta una barbaridad..pero tenemos que cambiar esta amistad porque no es sana. el problema es que es un buen amigo y no quiero perder su amistad. Crees que despues de una temporada sin ningun contacto y con el tratamiento oportuno, podre volver a retomarla en un tiempo, de manera mas sana para los 2. Esto ya me ha pasado en 2 situaciones mas, aunque no tan fuerte, y ahora son amigos, puedo verlos un dia y estar 2 meses despues sin habalr y verlos sin mayor problema.
Hola Silvia… mi caso es este.. estoy en terapia hace 1 mes… estuvo en una relacion de abuso de 3 años… abuso en ambas partes, reconozco mis culpas.. el punto es q mi pareja y yo nos dimos cuenta de ello… el se fue a su cd de origen y alla esta tomando terapia por su cuenta al igual q yo, los dos estamos poniendo en primer lugar nuestra recuperacion… y despues de ello tomaremos una terapia de pareja… crees q esto pueda ser posible… q si ambas partes estamos concientes y tratamos nuestros traumas individualmente, mas adelante podamos llevar una relacion sana???
Hola Silvia,
Estoy totalmente de acuerdo con el artículo, que en una relación tóxica, donde haya dependencia, el contacto cero es la única vía para salirse de ello.
Te cuento lo mío, que es un poco complicado y me gustaría que me aconsejes.
Mi novio, con el que mantengo una relación a distancia (provisoria), se ha muerto su padre. Fue un suicidio. Yo estuve a su lado, le apoyaba, le daba amor y sentía todo el cariño que tenía por mi. Estuvimos separados unos meses porque con la distancia todo era muy complicado y que terminó conociendo a una chica, con la que anduvo una semana nada más, y lo ha dejado por “no estar realmente enamorado” según él.
Cuando falleció su padre, ya habíamos retomado contacto. Un contacto muy amistoso al principio. Pero después de esto, el hecho que me haya quedado muy cerca, las cosas fueron evolucionando y me pidió que volvamos a intentarlo, a lo cual contesté que si, después de una larga conversación sobre lo que no funcionó antes para que no vuelva a pasar.
Todo iba bien hasta que me diga que su situación esta demasiado complicada, que se siente agobiado y que no puede comprometerse ni pensar en un futuro feliz, que ya no sabe que decirme, que no me escribe nada desde días y que ve como me hace daño. En resumen no sabía si dejarlo o que. Yo sólo el hecho que no sepa, me lo tomé como un “no” y me sentí muy herida. No entendía como podía haber cambiado su opinión tan rápidamente. Le pregunté sí quería estar conmigo y me contestó que en las circunstancias actuales no. Dolía. Y ya no quería hablar nunca más con él. Pero ahora me siento culpable por abandonarle a su dolor. No sé si en esta situación debería mantener el contacto cero o no.
Gracias.
Hola Silvia,
Acabo de ver tu web, que encuentro muy interesante. Verás, mi caso es el siguiente: Empecé una relación con un compañero de trabajo, que en esos momentos estaba en plena crisis matrimonial… vaya, que estaba a punto de romper su matrimonio. Empezamos como amigos, pero lo cierto es que nos gustábamos desde hacía tiempo. No es mala persona, no creo que se haya comportado con desconsideración a propósito, pero lo cierto es que lo ha hecho… ha sido muy poco expresivo emocionalmente…Ha tenido vaivenes de estar muy emocionado conmigo y después no tener tiempo para quedar conmigo… estar a punto de romper e irse de vacaciones con su mujer y volver diciendo que se separaba y al poco decir que no se separaba… pq habían quedado en seguir conviviendo. No todo el la relación ha sido malo, pero yo decidí poner fin pq no me sentía respetada y creo que ha sido insensible y egoista.(hemos tenido varias conversaciones en la que se lo he dicho y he hablado yo casi siempre)
Lo cierto esque hemos estado cerca de 2 meses hablando poco…yo impuse distanciamiento y el se sintió ignorado etc… ha habido acercamientos amistosos y a raíz de una enfermedad de mi padre volvimos a hablar…
Yo tengo claro que no quiero estar con alguien como el ni volvería con el… y creo que debería ser tajante y decirle que no me hable etc… (ahora que se han suavizado las cosas somos “amigos”…pero es que no se da cuenta… creo que p.ej. no está bien que ahora me hable de sus problemas domésticos)… Vamos, que creo que no he estado enamorada de él pero no sé pq me cuesta cogerlo y “romper del todo”…no sé si me entiendes. Yo creo que debe ser dependencia emocional… es que ahora lo veo más frío y no entiendo qué vi en él pero a la vez me cuesta ser tajante con él…
El agravante es que es compañero de trabajo y lo veo casi todos los días…. no sé…el contacto 0 es más complicado. Te agradecería algún consejo. Gracias
Un comentario más… supongo que nos cuesta más a ambos porque siempre hemos tenido una relación de buen rollo… y él es una persona de estas que en vez de venir y afrontar o enfrentarse… viene con simpatía… no sé si por eso me ablando y me cuesta enfadarme… gracias
Hola Silvia, tuve una relacion de un par de meses con un muchacho, y luego seguimos como amigos por 4 años, el siempre me trataba muy mal me decia que no tenia caracter, que me vestia mal, etc. y me usaba para satisfacerse su neesidad sexual, y yo lo aceptaba eso, a pesar de eso yo siempre le mandaba mensajes y estaba pendiente de el,(ademas lo tengo en el facebook y no puedo dejar de entrar a su perfil),
a los mensajes que yo le enviaba nunca me contestaba solo me enviaba alguno cuando se le antojaba aparecer para venir a mi casa por sexo.
no se que me pasa?, ahora el esta iniciando una relacion con una chica y eso me hace sentir muy mal, no puedo dejar de pensar en el y me siento muy triste lloro todos los dias pero no entiendo porque si el me trataba mal y yo no tenia nada serio con el.
Lo peor es que el me decia que mis amigos eran todos estupidos y poco a poco fui cortando contacto con todos y no tengo a nadie que me de una ayuda como para salir un poco, me siento tan sola.
gracias
Hola. Mi historia es parecida a la de muchos. Ayer decidí ponerle fin a mi dependencia, a mi amor a mi lokura…y dejarle en paz. Estoy un poco sola. Quiero encontrar gente y que nos podamos ayudar. Mi whatsapp es 664125726.
Hola Angela estoy pasando por la misma situacion es bueno tener alguien que este sientiendo el mismo dolor de uno por una perdida que este para ti no puedo agregarte a mi whatsapp porque no se la extension soy de ecuador serias tan ammable de poner la extension y asi
Hola Silvia,conoci aun chico que al poco tiempo me puso el mundo de cabeza.En realidad estuvismo solo 2 noches juntos despues yo emprendi un largo viaje!!Empezamos a tener contacto por internet todos los dias hasta 6 horas seguidas!!me conto cosas de su pasado un poco fuertes!1 como que habia vendido drogas y tenido novias prostitutas!!yo a pesar de eso me cegue por sus palabras y continue con la relacion .Cuando el me pidio al cabo de 2 meses que volviera y me fuera a vivir con el no me lo pense 2 veces a pesar de las dudas que tenia sobre el.
Su pasado me atormentaba asi que cuando llegue a su casa lo hice llena de dudas y miedo!!me preguntaba si valia la pena dejar todo hasta mis sueños por una persona que al fin de cuentas no estaba arriesgando nada y yo si!!Mis temores se hicieron realidad las 2 noches siguientes, lo empece a ver muy machista y narcisista, solo hablaba de el.La ultima noche bebimos y discutimos fuertemente!1 me echo en cara que me parecia a su ex cosa que me dolio mucho por que hablama muy mal de su ex!!yo tambien lo insulte el perdio el control y me golpeo fuertemente contra el piso…yo recobre la calma como pude hice las maletas y me marche con todo el dolor del mundo y la decepcion!!
Ya han pasado 45 dias de ello, hemos tenido contacto cero , el me bloqueo del face, Yo me siento culpable por haberme dejado llevar por mis temores, culpable por confiar y dejarme llevar por unas palabras bonitas..he pensado en llamarle pero mi orgullo y amor propio no me dejan sobre todo por que me golpeo y aun no he recibido ninguna disculpa!1..lo quiero olvidar pero es dificil olvidar cuando se ha dejado todo por alguien.Necesito un consejo sobre todo para no sentirme culpable por la ruptura.
Muchas gracias por tu atencion.
He tenido una “relacion” de las que hablamos de dependencia con un “amigo”, un ni contigo ni sin ti, al principio yo no le queria demostrar mis sntimientos, y las vces q lo he hecho lo he querido hacer cmo amiga, aunq en verdad yo le queria como pareja, pero tenia miedo de q se agobiara o se viera con mas poder, ya que nuestras conversaciones siempre han sido a ver quien vacila mas a quien, mi duda es si yo misma he creado esa situacion al malentendernos todo el rato y que asi el empezará a mostrar sus celos, o su falta de confianza hacia mi, pero las veces que he intentado demostrar mas, el ha seguido con esa desconfianza. He de decir q hace tres años no tngo relacion amorosa cn sta persona, pero en este tiempo ha hecho como el perro del.hortelano y esto me ha hecho siempre confundirme, pero aun asi smpre he ocultado mis pnsamientos hacia el, pero me queda la duda de si en verdad todo ha sido por mi culpa, ya que digamos no le llegue a desmostrar todo x miedo y orgullo. El llego a faltarme el respeto en muchas ocasiones, pero una parte de mi me dice que todas esas situaciones las creaba yo por una parte, ya que le hacia confundirle, para q no pudiera jugar conmigo. Esas faltas de respeto me hicieron llegar a un limite y dejar mis sntimientos a un lado. He aprendido que no debo hablarle porque no llegamos a ninguna conclusion, siempre hay desconfianza, reproches, y su papel de perro del hortelano es incomprensible para mi.
En este tiempp he querido ocultar mis sntimientos amorosos, creo q llegue a entnder q solo podiamoa ser amigos, pero sus actos contradictorios son los q han hecho q mantuviese la esperanza de que algun dia pudiese salir todo bien, hasta q aparecia la desconfianza.
Asi que he decidio hace un mes borrar su numero y todo, el ya lo hizo hace uns meses en uno de sus arrebatos de celos al ver una foto mia con un chico. Pero siempre me queda la duda de que a lo mejor todo lo he creado yo en cierta manera.
Aunque otra parte de mi me dice que el es una persona demasiado celosa, pero a lo mejor nunca ha visto q le demueatren amor en verdad?, llegue a ser como el en muchos aspectos, y todo llego a ser un juego… me queda la duda de si pusieramoa los dos de nuestra parte…
Y como se puede hacer el contacto 0 cuando se tienen hijos en común, porque la única manera de sanar completamente es borrar a esta persona pero yo no puedo hacerlo por mis hijos, yo deseo liberarme de esta relación pero no sé qué hacer.
Hola buenas, mira me ex novio me dejó hace casi dos meses. Estoy estudiando esté año fuera en USA. El vino a verme en octubre y yo en navidad fui a mi pais. En 25 dias regreso a mi pais ya. El me dejó dos semanas despues de venir aqui. Estabamos bien, discutimos la ultima semana mucho por la diferemcia de horario y la distancia nos pusimos tontos. Asi que un dia me dijo queestaba harto y me dejo…. Nose, a los 15 dias me contactó y me dijo algo asi…. Hola huapa! Me gustaria saber como estas aparte de las fotos y si estas bien y pasas frio. …..
La verdad? Un poco raro… Y le contesté normal. Que esperaba que alli fuera igual de bien que aqui, y un beso. Ñ
Nunca mas contestó hasta mi cumple que me felicito de manera agradable y bien.
Ahora ya casi son dos meses y me pregunto…. Porque no me hablará mas? Estara esperando a que vuelva? Porque en la distancia poco se puede arreglar…
Me querrá aun?
Ayudenme porfavor
Hola… Quisiera contarles mi caso y pedir consejo..
He estado con una chica 4 años, no hemos sido pareja al uso, pero la relación ha sido muy intensa, ha sido mi mejor amiga y yo de ella..
hace mes y medio, me di cuenta que es ella la persona que quiero.
Ella estuvo enamorada de mi, pero hace unos meses que se enfrio y cuando hable con ella y le dije, me pidio tiempo..
Se que hay alguien mas, pero ella me dice que me quiere y que seguro se vuelve a enamorar de mi.
Estuve tres semanas muy atento a ella, pero viendo que no conseguia nada, me he distanciado un poco..menos llamadas y mensj y tardo en costestarle..
Me nota raro y anoche me dijo x mesj que esta triste, que no le gusta mi actitud, y me ha descolocado..
Alguna sugerencia?
Gracias
Hola, mi novia me ha dejado hace dos semanas, éramos muy felices, estábamos muy enamorados, teníamos complicidad, muchos vínculos e intimidad muy intensa pero quizás mi forma de ser tan seguro de lo que decía y hacía a ella le producía mucho daño, se sentía pequeña y machacada, ella es muy sentimiental, dulce, sensible y muy cariñosa, yo tengo 33 años y ella 22, no sé si la edad ha influido pero el caso es que me sigue hablando por whatsapp y si no le contesto se enfada y me pregunta alternadamente que si ya he conocido a otra. Yo no sé si seré dependiente emocionalmente pero si sé que la sigo amando y la quisiera recuperar, ella tenía muchísima ilusión de casarse conmigo y de tener hijos, algo que a mi me apasionaba y me hacía muy feliz. @Humbertoferrol
Hola me gustaria me contaras que paso con tu situacion se parece a la mia
Hola Silvia,
queria hacer una consulta. El contacto cero, ¿puedes avisar de que lo vas a aplicar? Me parece un poco un extraño desaparecer sin más, sin haber ocurrido nada grave a simple vista. En mi caso se trata de una relación en la que él esta casado, y por supuesto, yo me llevo todos las migajas de su tiempo etc..El no va a dejarse a la mujer y por tanto, me estoy haciendo mucho daño. Cuando estamos juntos estamos muy bien pero no quiero continuar porque estoy sufriendo mucho aunque él no lo sabe. Mi pregunta es, debe decirle que voy a distanciarme? que voy a aplicar el contacto cero? Es una manera de que él deje desde el principio de enviarme mensajes. También he pensado en decirle que no me contacte más si no es para decirme que quiere estar conmigo. ¿Funciona esto? gracias
Desde luego yo no soy Silvia.
Creo que comunicándole a tu “pareja” tu decisión, y has de ser muy fuerte y segura al hacerlo, te refuerzas en esa decisión.
Ahora bien; cuando te leo: “También he pensado en decirle que no me contacte más si no es para decirme que quiere estar conmigo” te noto la duda, dejas la puerta abierta y no creo que debas observar esa posibilidad.
Estoy totalmente de acuerdo con Silvia, si se quiere teminar una relación en la que se ha sufrido dependencia emocional; contacto cero significa que esa persona deja de existir, pase lo que pase u ocurra lo que ocurra.
Si hemos determinado que una persona, para salvaguardar nuestra dignidad, anular nuestra dependencia, para que nuestra autoestima no se vea totalmente disuelta…ha dejado de existir…pues eso…ha dejado de existir…por y para nuestro bien.
Y no debemos dar cabida a “caridades”, “posibles cambios”, “ayudas y apoyos emocionales”…hacia la otra persona.
Hemos de aprender de nuevo a ser totalmente libres por nuestro bien.
Hace 2 años terminó mi matrimonio de una forma traumática para mi, mi ex mujer me denuncio falsamente por malos tratos y a partir de ahí todo fuéron denuncias falsas por distintos motivos. Me casé con ella que tenía 2 hijos que crié como a los dos pequeños que tuvimos después. Los quiero a todos por igual. Duró 12 años la relación que fué idílica, niños felices y pareja feliz y comprometida. Cuando ella cumplió 40 se desató la desgracia. Ella cambió diametralmente y comenzó a hacer vida de adolescente. Si estoy unos días sin verla se las arregla para ponerse delante de mi. Conseguí la compartida y ella aprovecha esa situación para torturarme a través de su trato con los niños.
Yo sé que dentro de ella aún vive la mujer que conocí… Dulce, amante de sus hijos, cariñosa, compañera. Por eso no puedo perder la esperanza y llevo sufriendo lo indecible dos años. El único varón que tenemos ( que no es mío) vive conmigo con consentimiento judicial porque no se lleva con su madre desde que ocurrió todo ésto.
Es una situación realmente complicada… Yo aún la quiero, no sé cómo después de que destrozara nuestra familia de ésa forma… Creo que no hay terceras personas,lo que me despista todavía más.
No sé, yo creo que está pasando por una crisis existencial,y que no es tan culpable de ésta situación como pueda parecer,; a pesar de todo no le guardo rencor por éste motivo. Pero la situación me desborda y de está destrozando. Al hilo del tema del chat, estoy es pleno contacto cero, difícil porque hay 4 hijos, pero lo intento.
Creo que sí quisiera volver, yo lo aceptaría , por la familia al principio y puede que con el roce, consigamos algo positivo… No sé.
Hay una pregunta que aún no tiene contestación para mí y es la siguiente: habiendo tenido una relación tan bonita para ambos, sobretodo para ella, con un marido que la quería mucho , la respetaba y la divertía , la trataba como a una reina… Por qué me trata de esa forma, con denuncias y con odio?
La Dependencia Emocional a la que con cierta frecuencia nos vemos sujetos tiene mucho que ver con necesidades que han quedado fosilizadas o insatisfechas, al grado de crear en nosotros un tremendo crater emocional que sólo pretendemos llenar; con la persona de la que nos sentimos dependientes.
Y lo peor de todo es que podemos formular muchas y elaboradas razones por las cuales estamos en tal relación.
Lo cierto es que hay necesidades muy fuertes que se extrapolan, un caso particular puede ser la de un hombre con una pobre vida social que ve en su pareja la salida perfecta para hacer de ella su única actividad social.
Cuando está sin ella, se siente totalmente desvalido.
Otra puede ser el de una mujer que se introduce en una relación de conflicto, en donde su pareja la consume, dicho de manera simple, él puede tener fuerte adicciónhacia el alcohol, y ella seguir con él pues puede ver como una persona inconprendida.
Su instinto maternal está presente, y se siente como una mujer “protectora”; tal conducta solo la lleva a desgastarse en una relación donde sólo ella, está presente.
La Dependencia tiene muchas caras y facetas, el Contacto Cero, solo es un eslabón para lograr descontaminarse.
Hola como estan todos? Silvia, comento mi problema: En Marzo del año pasado mi pareja se canso de mi despues de 6 años por rutina, no tener proyectos, etc y somos grandes (los dos 28 años). Por una cosa o la otra la extrañaba, la queria pero no la amaba. Paso el tiempo bastasnte bien aparentemente hasta que en setiembre de ese mismo año conoci por internet a una chica de la que me “enamore” profundamente, me enganche de una y con todo sin siquiera conocerla demasiado, la idealice, pero es buena chica. A los 4 meses de magnifica relacion mi ex me pidio de volver (yo nunca habia cortado contacto con ella por mail). Yo dude, me confundi y de un dia para el otro pase del amor loco a no saber lo que sentia refugiandome en la supuesta seguridad que me daba mi ex dada por mi inseguridad. Cuando quise volver ella dudo y no quiso, lo cual me hizo caer en un pozo animico profundo. Esta chica me queria mucho porque me apoyo y acompaño pero yo no le daba respuestas, todo se termino desgastando y tuve varias oportunidades de levantar la relacion pero no lo pude hacer hasta que en el ultimo tiempo la relacion se desgasto mucho y ella se refugio en otra persona porque le faltaba apoyo, paz tranquilidad. La entiendo pero desde que me dejo no dejo de pensar en ella, pensamientos repetitivos y obsesivos porque ella era muy protectora y contenedora. Soy hijo unico y mi madre es una persona muy invasiva y absorbente (nunca me fui a vivir solo por lo que vivo con ella). Todo esto me hizo dar cuenta que tengo gran dependencia emocional y hasta que no le ponga limites a ella y mejore mi autoestima y me vaya a vivir solo no voy a poder superar todo esto. Tengo una ansiedad y angustia muy fuertes e imnsomio, cada tanto le mando mensajes a esta chica (antes cuando la tenia me obsesione con volver con mi ex y cuando la perdi me obsesione con ella olvidandome de mi ex). Estoy con terapia y psiquiatra, hace falta medicamentos para superar este problema? ya no me causa placer nada de nada, tengo mucho miedo a pesar que reconoci mi problema, hasta tengo ganas de morirme. Lo peor es darse cuenta y todo lo que hice no fue a proposito, quiero terminar con todo esto y ser feliz! Gracias a todos por leerme, desde Buenos Aires, Argentina.
Para superar la adicción emocional es básico el contacto cero, son básicos todos los consejos que ofrece Silvia en su libro.
Es difícil, muy difícil, pero es el único camino.
Queda una sensación de frustración; pero el tiempo difumina esa frustración y…¡¡¡ qué demonios ¡¡¡…todos cometemos equivocaciones y si estamos por reconocerlas y superarlas…habremos aprendido y eso nos hará más fuertes, más enteros, más capacitados para enfrtentarnos a los contínuos problemas que nos presenta la vida, ya sean emocionales o no.
Yo, estoy en el camino.
saludos y ánimo a todos….lo conseguiremos ¡¡¡
Hola silvia
mi situacion es la siguiente. llevaba 5 años de relacion con mi ex pareja yo tengo una niña de 8 años de una anterior relacion y de esta ultima el fruto fue otra niña que hoy tiene 2 años. el hecho es que mi ultima relacion tampoco funciono y decidimos separarnos hace 4 meses yo estoy muy tranquila sin el pero el no hace mas sino mandarme mensajes amenazantrs que me hagan sentir mal yo no le llevo la corriente y simplemente dejo que se desahogue pero no quiero que esto siga y no se como lograr un contacto 0 si hay una hija de por medio ayuda por favor
Y que hacer cuando mi ex es mi compañero de trabajo y no hay la posibilidad de renunciar a mi trabajo porque es mi sustento de visa
Muchas gracias por el artículo, es muy acertado, precisamente en estos días, rompí con una relación, que no trajo a mi vida más que tristeza, desesperanza y definitivamente uno no puede confiar en nadie, creo que esto del amor no es para mi, ya que después de 4 años me di la oportunidad con esta persona y en 6 meses que estuvimos los últimos 3 fueron meses duros, el regreso con su ex, me di cuenta en octubre, el lo negó todo y como tonta le crei, el no vive en mi país pero estaba aquí, así que me ofreció un viaje para que estuviéramos allá juntos y arreglar las cosas, pero como todo fueron solo mentiras, hasta que me canse y le dije que me dejara en paz, que se quedara con su familia y al otro día me eliminó de whatsapp, me dio tristeza pero no quiero dejarme derrumbar por esto….
He querido hacer contacto cero desde hace 6 meses pero al tiempo mi ex se aparecía rogandome que no lo dejara. Hace quince días me dijo que me quería como amiga, que a veces podriamos tener sexo y para rematar, que estaba enamorado de otra que tenía novio. No cai en histerias, sólo le dije que eso me puso muy triste y que lo mejor era terninar todo contacto. De nuevo, viene y me ruega que no lo deje, que me quiere, cosas que no creo. Se fue de viaje y me agregó al whatsapp, de vez en cuando me saludaba y yo notaba que siempre estaba “en linea”. Cuando le hablaba me respondía displicente y me pregunte, tanto rogarme para esto? De nuevo tratandome con indiferencia, como si yo fuese un estorbo en su vida. Asi que le mande un mensaje diciendo que no podía ser su amiga, que me perdonara, pero que él no podria darme la amistad que necesito. Le desee feliz año y lo bloquee para no saber nada de él (también lo borre de mis contactos). Ahora no se porque me siento culpable, se que tiene derecho de hablar con quien le venga en gana pero me molesta, me jode demasiado. He cortado contacto porque necesito paz y tranquilidad, no me interesa recuperarlo. Le mande el mensaje avisando mi decision pues me parece una infantilidad eso de irse sin decir los motivos. Esa es mi historia…
Hola, estoy en todo de acuerdo, ya que si no se aplica el contacto 0 de alguna manera seguimos ahí y el proceso de cura, será de mucho más tiempo, en lo que no estoy de acuerdo, es en pensar en esa persona, creo que es inevitable pensar, ya que la mente es como es y te lleva sin que tú lo quieras, YO llevo dos meses separado de una persona y he aplicado el contacto 0, es más cambie hasta el número de móvil, pero lo que no soy capaz de conseguir esque mi mente se vaya a ella, creo que aunque suene a tópico será el tiempo el que me hará no pensar. Saludos.-
Hola Silvia,pues yo me he llevado tres años con mi ex y en esos tres años nos llegamos a pelear de dejar la relación pues 4 ó 5 veces…él era una persona muy egoísta y sabía como convencerme de todo, poco a poco abri los ojos y hasta hace poquisimo le he dejado yo porque aunque le quiera, sé que no voy a ser feliz nunca con él, porque él no va a cambiar, él es así. Y aunque sé que es lo mejor el haberlo dejado y el no mantener ningún tipo de contacto, me siento mal por ello…espero que el tiempo me ayude a recuperarme psicológicamente y pueda ir haciendo mi vida e ir encontrando de nuevo mi felicidad.¿cómo puedo hacer para no sentirme mal por ser yo al final la que ha dejado esta relación?
Muchas gracias.
Un saludo!
hola!me siento muy triste porque termine con mi ex novio hace dos meses y el me escribe mensajes de texto solo me dice que estoy linda. y cuando le digo que lo extraño me dice que el también. pero que las cosas no pueden seguir porque no quiere que ambos estemos sufriendo 🙁 las verdad es que el no sale de mi mente ni por un segundo y ya no se como superar esto. porque me duele esta ruptura tengo un enorme vació en el pecho. lo extraño y ya llevaba con el 2 años de relación. ayuda que hago?
Hola, estoy pasando por un muy mal momento. Hace más o menos un año empecé a salir con un chico de la misma universidad. Todo empezó muy padre, me atraía muchísimo y yo a él, todo hermoso. Al mes de relación me pidió tiempo por diferentes motivos, yo sentí que el mundo se me venía encima, no podía creer lo que me estaba pidiendo, diciendo. Me enojé muchísimo y decidí cortar cualquier contacto con él; pero era muy difícil pues yo apenas lo empezaba a querer y ya estaba algo ilusionada con él. De repente le mandaba mensajes con cualquier tontería de pretexto, si me los respondía. Hasta que un día se me ocurrió preguntarle que porqué había dejado de quererme como decía, y no me respondió y no volví a insistir para nada, contacto cero. Pasaron tres meses sin hablarnos, lo eliminé de facebook y empezó a enviarme mensajes estúpidos con cualquier motivo, lo volví a agregar pero no le hablaba ni él a mi. Pasaron tres meses, hasta que empezó a enviarme saludos o a platicar sin sentido, un día me dijo que quería que fuéramos a su casa, me besó y terminamos teniendo relaciones. De ahí salíamos, nos veíamos y blabla. Así pasaron otros 10 meses, pero eran contadas las veces que nos veíamos, ya eran más lágrimas que risas, más sexo que amor. Entonces comencé a sospechar que se estaba viendo con alguien más, no quise reclamar nada. Pero bien dicen que el que busca encuentra, nos hemos vuelto a distanciar, ya no hablábamos. Un día vi que cambió su foto de perfil de facebook y horas después una tipa le comentó con besos, corazones y cursilerías. Casualmente, era la tipa de quien yo sospechaba. A la mañana siguiente yo ya no podía ver su foto, la bloqueó, no se si para todos o sólo para que yo no la viera. En fin, eso me motivó a eliminarlo por segunda vez, pero esta ocasión lo he bloqueado, borré sus números y me siento muy mal. No por haber hecho todo eso, sino que me dolió darme cuenta que me mintió de la forma más cínica posible, descubrí que es un farsante y mentiroso. Siento que nunca podré superar esto, y que todo lo que hice por él fue en vano. Me dan muchas ganas de buscarlo y echarle en cara que me di cuenta de todo, que no soy tonta y que se puede ir al infierno con su nueva novia.
No quiero aturdirlos, sólo necesito desahogarme, pues he aguantado todo esto en silencio yo sola. Saludos.
Hace un año que superé el trauma de dependencia emocional. Decir que lo superé yo sola, pues a pesar de que iba al psicólogo éste nunca me dijo que yo tuviese ningún problema, como si lo que me pasase fuese normal. Pues no, no lo era, yo aguantaba maltrato tanto físico como psicológico y el psicólogo me decía que eso podría ser normal pues mucha gente se enamora de la persona equivocada y luego le cuesta muchísimo dejarla pues está ciego/a de amor. Osea, jamás me dijo que yo tuviese ningún problema y al yo no ser consciente de mi problema lógicamente lo veía como algo normal aguantar lo que aguantaba por amor, porque siempre tenía la fe de que algún día él fuese consciente de cuando daño me hacía y que algún día me trataría como una princesa. Yo día tras día quería mejorar por él, para que viese que más buena y mejor novia que yo no podría tener y que se diese cuenta de que no me podía tratar mal… ÉL me maltrataba en todos los sentidos y me veía siempre llorar y aun así no le daba pena de mí; me decía que yo era una niña pequeña, que lloraba por tonterías, y que era una estúpida por estar todo el día llorando.. ¿Qué me daba fuerzas para seguir con él? decir que cuando me sentía muerta en vida hasta no poder más le decía que nuestra relación se había acabado, que ya no aguantaba más, y que lo nuestro había terminado; pero entonces él, era quien se ponía a llorar, y me pedía mil veces perdón, me decía que yo no tenía la culpa, que era él, que tenía muchos problemas y lo pagaba conmigo y que por favor le perdonase. Siempre me prometía que iba a cambiar porque me amaba de verdad y no me quería perder, y yo pues le acababa perdonando todo pues en momentos así él daba un cambio radical, se mostraba super cariñoso, romántico, me decía cosas de amor, y me trataba de la forma que yo siempre había soñado. Eso era lo que me daba fuerzas para aguantar, él pensar que algún día siempre sería así de bueno, cariñoso, romántico, etc… pero al otro día o ese mismo día cuando menos me lo esperaba ya de nuevo me estaba maltratando, insultando, etc, y yo me sentía siempre muerta en vida. Cada dos o tres días le decía que lo nuestro había terminado, y siempre pasaba la misma historia. Era un sinsentido. Pasaron los años y nunca cambió su forma de ser y yo ya me decía a mi misma “No puede amarme, él no me ama, si me amase de verdad jamás haría nada que me hiciera daño. Él me ve llorar a diario y en lugar de sentir dolor por lo que me pasa me insulta diciendo que soy una niña pequeña”.”Y yo, ¿que tan estúpida soy de soportar esto? ¿Por qué lo aguanto y no soy capaz de dejar mi relación con él?”. Y fue cuando me di cuenta de que tenía un problema psicológico.
Mi vida siempre fue una desgracia, nunca tuve buena infancia, jamás me dieron muestras de cariño en mi infancia; mis padres nunca me prestaron atención y desde que tengo uso de razón me he buscado la vida yo sola pues ni siquiera mis padres me llevaban al médico cuando me ponía enferma. Yo siempre, desde que tengo uso de razón me puse a analizar la psicología de las personas pues no podía entender como había padres que hacían todo por sus hijos para que no pasaran penas ni les faltase de nada y veía como mis padres pasaban de mí, veía como cada vez que les hablaba me mandaban a callar, nunca me querían escuchar, nunca me prestaban atención, me veían llorar y jamás me preguntaban que me pasaba, simplemente me reñían diciendo que era una niña pequeña. No me enseñaban a hacer nada y yo cuando hacia las cosas, fuese lo que fuese, me decían que estaba mal, que yo no sabía hacer nada. Siempre me sentí a falta de cariño y sintiendo que no sirvo para nada y que nada lo hago bien y siempre fui una persona muy insegura. Me refugiaba en el sexo, teniendo sexo sin parar con descocidos, era la única forma que yo me sentía útil, ya que me hicieron siempre creer que yo no valía para nada, y al ver que si podía valer para algo pues me refugiaba en eso. No le veía sentido a mi vida y sentía que no valía para nada pues necesitaba por todos los medios sentirme útil para poder sentirme bien; es decir, estaba dispuesta a sufrir toda la vida si a cambio me sentía útil, sentía que valía para algo, pues era la única forma en la que podía sentirme feliz. Siempre los hombres que me llamaron más la atención fueron hombres agresivos, dominantes, pues con ellos me sentía protegida; y yo como no sabía hacer nada bien pues por eso me “creía enamorar” de hombres así, pues creía que necesitaba a un hombre que me diese ordenes y así yo aprender a hacer las cosas bien y sentirme útil. Estaba dispuesta sufrir toda mi vida a cambio de sentirme útil y sentir la mínima muestra de cariño; pues en los pocos momentos que me daba su cariño para mí lo era todo, porque nunca antes me había sentido feliz, y por lo menos hombres así cuando te pones seria y le dices que le dejas, diciéndoselo de forma muy convencida, aunque sea por unos minutos te da un mínimo de cariño, pues al fin y al cabo ellos también necesitan estar con una persona “sumisa” (por decirlo de alguna manera) a quien poder manejar a su antojo y usar a su antojo, por el simple hecho de que se creen superior a la mujer en el sentido que piensan que las mujeres son sumisas de los hombres y que para eso están, para complacer a su hombre. Y yo jamás había sentido una mínima muestra de cariño y por esa razón cuando me daba ese mínimo cariño me hacía sentir la persona más feliz del mundo. Pero sí, una falsa felicidad, pero era la única felicidad que yo conocía. Sufrí maltrato dos veces en mi vida, la primera vez yo tenía 14 años de edad y estuve con esa persona hasta los 17 años (3 años) la segunda vez yo tenía 18 años y estuve con otro maltratador durante 2 años, hasta los 20 años. Pero en mi última relación una vez lo dejamos, debido al síndrome de abstinencia volví varias veces con él, y este periodo de síndrome de abstinencia con él duró unos 5 meses. Después de eso he seguido teniendo síndrome de abstinencia pero no con mi antigua pareja, sino en general, pues después de eso me di cuenta de que nunca había estado enamorada de él, que simplemente había sido dependencia emocional; pero yo aun tenía síndrome de abstinencia porque yo aun era dependiente emocional. Ahora tengo 22 años, hace poco más de un año que lo superé y a día de hoy hay veces que es duro no recaer, pero sé que lo tengo superado y aunque a veces tenga mis “bajones” sé que jamás volveré a recaer, porque hoy en día si tengo muchísima seguridad en mí misma y sé que jamás me voy a conformar con una vida que no me llene y que no me haga sentir completa y feliz. Decir que mis relaciones con maltratadores, el primero tenía 6 años más que yo, y el segundo 15 años más que yo (me sentía más protegida con hombres mayores que yo). ¿como lo superé? Antes dije que llevo toda mi vida analizando la psicología de las personas, pues también siempre analicé la mía propia hasta que me dí cuenta de mi problema. Esa fue la clave, esa fue la solución a mi problema, por ello pude superarlo, por ello hoy en día no tengo ese trauma. Por si no me expliqué bien, lo repito: Sí, fue saber que tenía un problema lo que me hizo superarlo. Pues tiempo antes no sabía que tenía un problema psicológico por lo tanto no podía luchar por superarlo, no era consciente de ello. Una vez que supe el problema que tenía puse toda mi fuerza de voluntad y toda la fuerza que pude coger de mi ser para poder superarlo. No fue fácil, y menos que lo superé yo sola. Si, se lo conté a algunos amigos pero ellos no me entendían, me decía que estaba loca por aguantarlo y nada más, osea en lugar de ayudarme me ponían peor simplemente porque no lo entendían así que por esa simple razón no contaba nada a nadie y lo superé yo sola. Bueno decir que sola del todo tampoco fue pues leía mucho en páginas a través de Internet sobre trauma de dependencia emocional y gracias a esas páginas poco a poco logré superarlo. Me costó, sí, pero logré superarlo. Desde que lo dejé con mi última pareja han pasado dos años pero hoy puedo decir que ya por fin lo tengo superado. Sí, cuesta muchísimo no recaer, pero es posible, solo tienes que saber lo muchísimo que vales como persona y dejarte claro a ti misma que cosas aceptas y cuales no. Yo ya no tengo miedo de recaer, sé que no lo haré a pesar de que sea duro. Llevo más de un año llorando a diario porque me siento sola y necesito darle todo el amor y cariño que tengo para dar, a alguien; pero aun así no recaigo porque sé lo que valgo. Pero una vez que una persona cree haber superado este trauma tiene que tener mucho cuidado, pues yo mis dos relaciones con maltratadores me sentía enamorada de ellos hasta no poder más, y ahora sé que eso no es amor, pues me he dado cuenta de que en realidad nunca he estado enamorada. Eso no es amor, es dependencia emocional, y este problema no está superado si no se sabe diferenciar eso. Pues después de esto me he creído enamorar un par de veces, pero sabéis, no estaba segura de si era amor o pendencia emocional, por eso no le decía a tal hombre mis sentimientos, me los callaba hasta que estuviese segura si era amor o dependencia, y menos mal que no expresaba mis sentimientos pues me acabé dando cuenta que no era amor sino dependencia emocional. Por esta misma razón he aprendido a no hablar más de lo que debo, hay que esperar siempre hasta estar seguros/as. Y si, lloro a diario porque me siento sola, pero después de superar esto ahora todo lo veo totalmente diferente, a sido como volver a nacer para mi, ahora puedo ver lo bella y maravillosa que es la vida, ahora puedo sentir la libertad, ahora puedo sentir paz interior, ahora tengo mi mente totalmente sana y eso, aunque aun lo pase mal, me hace sentir feliz, el saber que ya por fin estoy bien, que lo superé; es difícil de explicar, es como si antes lo viese todo borroso y ahora puedo ver con claridad; es complejo de explicar, pero cuando lo superes lo sabrás, podrás sentirte como yo ahora me siento y te sentirás realmente bien, como si volvieras a nacer. Y como dice una cita celebre de Frida Kahlo: Sigo mal y seguiré peor, pero voy aprendiendo a estar sola y eso ya es una ventaja y un pequeño triunfo. Un saludo
Con el mensaje escrito anteriormente, quiero dar las gracias a todas las personas que habéis escrito sobre dependencia emocional a través de Internet para ayudar a personas que lo sufren. Gracias a ustedes yo pude superar mi problema. Pues muchas veces no tienes a nadie, ni dinero para un psicólogo. Y aun teniendo, yo iba al psicólogo y nunca me dijo que tenia un problema, así que para que veías. Mucho ánimo a todas las personas que lo sufren, se supera!!! y lo dicho, muchas gracias a todas las personas que habéis escrito sobre dependencia emocional a través de Internet para ayudar a personas que lo sufren. Yo lo superé, otros/as también pueden
Buenas, tengo una pregunta. Yo antes de conocerla iba siempre a un bar, donde están mis amigos. Significa que no puedo ir, aunque intente ir a mi bola, es decir, sin hablar con ella ni nada por el estilo?
Gracias.
Hola Silvia.. Muchas gracias por tu tiempo y tu trabajo…
El motivo de mi comentario es el siguiente: Hablas de contacto 0. Y tengo una duda. Mi actual pareja ha mantenido una relación anterior a la mia de 8 años. Ha realizado un contacto 0 con esta persona (alguna vez ha respondido.. yo diria que un 60% de las veces).. Pero normalmente le ignora y no contesta además de bloquearle de redes sociales.
El caso es que este chico sigue mandándola mensajes cada 10-15 dias con la esperanza de estar con ella.
Mi pregunta es la siguiente: Es necesario que ella siempre me diga a mi que le manda mensajes.. y lo más importante.. ¿crees que es bueno el silencio como respuesta o es mejor que le marque los límites constantemente diciéndole y recordándole que no le quiere y que no va a estar con el ya que es feliz con otra persona.. en esta caso conmigo? El silencio lo interpretas como “el que calla otorga.” o es mejor ser tajante y claro? aunque seas repetivo?
Gracias por todo Silvia
COMO LE HAGO, CONTACTO 0, SI ES EL PADRE DE MIS 2 HIJOS Y VIENE A LA CASA A VERLOS?
Hola salvia.. es tan doloroso el me hace contacto cero y le fue tan fácil romper y sin remedio quiero superarme pero estoy como las olas del atrás para lante deprimida ya tenemos 3 Meses y si fuera por mi ya hubiéramos vuelto quiero seguir estoy estancada.
Hola Silvia fui a la presntacion de tu libro en bilbao……si duele no es amor, y me encanto la forma sencilla y directa de enseñar de explicar….que el amor no duele…..gracias por ayudarnos a superar nuestras penas…..
Mil gracias a tí Luis!!! Y gracias por venir!! Silvia
Hola. el contacto 0 no significa huir? En mi caso me he propuesto lo siguiente.: enfrentarme cara a cara con el…llevo en una rueda de casi 20 años con él…me casé se casó cada uno sus hijos…me separé se separó…hace 20 años q conozco a su familia…siempre nos aconsejamos nos apoyamos…nos acostamos y muy bien…pero él me ve como una amiga. Para quitarme este amor del alma y cuerpo ¿no deberóa ser valiente, enfrentarme y dejar que duela? Contacto 0 me parece huir y en mi caso ya son 3 las caidas con el….graciaa
Hola Silvia, bona tarda! Primer de tot dir-te que ets una excel.lent professional.
El meu dubte es el següent. Si estic aplicant contacte 0 i estic sentint que voldría lluitar per la relació, per molts de motius que no només son per estima o anyorança, si no perque sento que hi ha amor de veritat.
La relació ha estat de 6 anys i dificil en moltes ocasions.
Encara no porto ni dues setmanes així, pero no se ni quant de temps he d’esperar, si faig bé o no…
Moltes gràcies per donar-nos el teu suport.
Una abraçada Silvia
Estoy haciendo el contacto cero, pero, a veces no aguanto el malestar, realmente ya no le veo caso a buscarle, pero hay muchas cosas no muy “bonitas” que me pasan y pasan en la cabeza, hace un año terminó la relación y sigo preguntándome a diario porqué se acabó. Me siento más decepcionada, antes guardaba alguna esperanza pero el tiempo que ha pasado y nada solucionado me han dicho que ahí ya no hay nada y por ello empecé éste método. Qué debo hacer para no agrandar mi tristeza, a veces escribo sobre él y lo que quiero sacar porque ya no me gusta platicar con otras personas sobre él, o darme unos minutos para reflexionar, pero ahora me han estado dando ganas de encerrarme un rato a llorar porque siento que se me está acumulando el malestar. Eso está mal? O dejo seguir evadiendo esos malestares y distraerle, no sé qué hacer me gustaría borrar el hecho de haber conocido a esa persona pero no puedo evadir tantos años 14 aproximadamente desde que lo conoci, de mi vida.
hola silvia ,tube una relacion con alguie dependiente emocional quise dejarla mil vece me acosaba me chantajeaba como yo vivia en su provincia y el trabja lo tenia a 100km le dije que no me conpensaba que lo dejaramos ella suplicaba se auto lesionaba por frustracion tiene un hijo de otra relacion ami me asustaba que se hiciera algo intente que pasara el tiempo para que ella tomara esa decicion me acosaba con msj llamada en la relacion de años ella me dio 400 euro yo gates mas de 4000 en esta con ella yo no era feliz pero no keria hacerle daño paso el tiempo y cansado de sus chantaje decicdi volve ami provincia y teniamos menos contscto ella empezo atener relacion con un hombre casado y por fin una de las vece me dijo que no volviera senti un gran alibio pero me enfado su forma de quere despreciarme rompi todo contacto con ella la blokee de todas la redes sociales un dia al ,es recibi un correo diciendo que le diera su dinero yo mw quede sorprendido la llame le die que no le debia nada me dijo sinverguenza me colgo en peso a poner que era muy feliz yo me alegro por ella aunke se que es inmadura y con autoestima muy baja yo segui mi vida un dia mi sorpresa es que me vuelve a escribir otro correo diciendome que soy un sinverguenza que me quedado con su dinero yo quise dejarla muchas vece irme a vivi donde yo tenia mi trabajo que no podia gasta mensual 400 euro gasolina mas el alkiler me rogo suplico cogio un cuchillo de lamte de su hijo etc si me iba ….. deja pasa el tiempo no kiero nada con ella pero no entiendo nada de esto solo se que cuando una persona dependiente tiene nueva pareja su ex es el rey destronado pasa al olvido pero sigue mandando el tipo de correo que te mencionado yo jamas le qyuite nada intente que fuese a terapia en fin que ahora y siempre yo estado seguro de mi mismo se que en la vida tiene momentos buenos y malos yo la ignoro pero no entiendo esos correos yo asu hijo de 7 años le tengo mucho cariño no le llamo ni pregunto por que quise rompr ese vinculo con la madre se que me equivoque la tenia que aber dejado antes pero no fuy capaz por si se dañaba por que ya lo abia echo antes asin que este es mi problema no le contestare a esos correos jama yo soy feliz aunke tenga problemas como todo el mundo me no la entiendo gracia por vuestra atencion
HOLA, MI HISTORIA ES POCO COMÚN Ó POR LO MENOS ESO CREO YO.
YO HE MANTENIDO UNA RELACIÓN DE UN AÑO CON UNA PAERSONA POR INTERNET, YO LO CONOCÍ DE JOVENCITA Y ME CONTACTÓ POR FECEBOOK. HA SIDO UNA RELACIÓN TORTUOSA, AL PRINCIPIO MARAVILLOSA PERO UNA VEZ QUE ME ENAMORÓ MARCABA LE LAS PAUTAS Y HABLABAMOS CUANDO ÉL QUERÍA Ó CUANDO QUERÍA CONSEGUIR ALGO. YO LO LLENABA DE ATENCIONES Y REGALOS A PESAR DE VIVIR EN EL EXTRANJERO. ÉL SE SENTÍA SÓLO Y ESO ES LO QUE LE HACÍA HABLAR CONMIGO. YO SIEMPRE LE DECIA QUE DEBÍA BUSCAR A UNA MUJER Y ÉL ME DECIA QUE CONMIGO ESTABA BIEN QUE ERA LO QUE ÉL QUERÍA.
PERO LA MUJER HA APARECIDO Y A MI ME HA DEJADO. ME DI CUENTA DESDE EL PRINCIPIO ME IGNORABA Y EN UNA SEMANA PASÓ DE MI HASTA QUE LE SUPLIQUÉ QUE ME DIJERA LO QUE PASABA.
AQUI EL CONTACTO CERO ESTÁ CLARO SOBRE TODO PORQUE ÉL ASI LO HA QUERIDO.CREO QUE EN MI CASO ME SERVIRÁ PARA RECUPERARME PSICOLÓGICAMENTE .
MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCION
Hola Silvia te escribo por que intente aplicar la regala de contacto 0 pero ella me marco antes de los 30 días y yo estúpidamente le respondí y volví a ser débil y a rogarle por su regreso, pero me salió todo mal ahora siento que si tenía un poca esperanza la perdí ya que me ha pedido que no vuelva a contactarla y que no responderá ni mis mensajes ni mis llamadas me deseó que este feliz y busque la felicidad en otra persona por qué yo no voy a cambiar. Mi pregunta es crees que ya la perdí para siempre? que puedo hacer? me encuentro desesperado
Hola Silvia.
Mi caso, es la situación de la nueva pareja una vez que ella ha salido de la relación que la maltrataba. Yo también llevaba el mismo tiempo que ella desde la ruptura de mi aneterior pareja. Somos del mismo origen, mismo estilo de trabajo y responsabilidad.
Nos conocimos y enseguida nos gustamos. Empezamos a salir, llegaron las vacaciones y cada uno con sus hijos, pero chateabamos a todas horas y genial. Terminadas las vacaciones nos empezamos a ver y la verdad que fueron unos meses increíbles con un montón de proyectos, viajes que era super bonito. Me contó lo que su ex la había hecho hacer, que me sorprendía cómo era posible que lo hubiera aguantado Cosas increibles, Que superan la realidad del respeto que tienen que tenerse las parejas.
Cuando mejor llevábamos la relación, apareció el ex, y aunque ella mantuvo la distancia, al final me ha dejado plantado por él en un visto y no visto.
Reconoce que soy mejor que él, pero que es superior a ella y no lo puede evitar. Mi primera idea era salir corriendo y dar carpetazo. Pero no sé si mantenerme ahí como me dijo, y poder ayudarla o va a ser contraproducente para mí. Gracias
Hace 20 años conoci al que hoy es mi ex.
Terminamos hace una semana y me siento rara, pero mejor que antes.
No es facil terminar con nadie y en este caso, él y yo ya habiamos terminado antes, pero la vez anterior fue terrible para mi, estuvimos alejados por más de 13 años y hace dos decidimos intentar nuevamente, me habia dicho que habia cambiado, pero nada ha cambiado.
Esta mayor, más enfermo, pero sigue siendo el mismo tío de antes, que nunca esta feliz con lo que tiene en casa, tiene que buscar un extra afuera.
Por suerte esta vez lo ha esperado un poco para saltar….Me ha pedido un tiempo y yo le di un tiempo eterno, es decir, por mi esta relación no volverá a ocurrir y creo que ni a él…
Por suerte no tuvimos hijos y no nos tendremos que ver más.
Animo a los padres separados, la relación de los dos termina, pero hay que sacar a los pqques adelante y pelear no arregla nada.
hola he llegado a tu pagina te cuento…
Mi ex pareja y yo lo dejamos… me dijo que no sentia lo mismo que al principio, que no me necesitaba para ser feliz que ella con lo que tenia ya lo era, no valoro nada de lo que hize, ya que yo tome decisiones importantes para mi y empeze una vida nueva… y por su parte me dijo cosas un poco fuertes y nose que pensar…. tubo que ir preguntado a sus amistades intimas que sentian al ver a su pareja aver si sentia ella lo mismo…(creo que tiene un grave problema si ha hecho eso)
Cuando la conoci no llevaba ni un año que su antigua pareja la dejo, el motivo porque la dejo es porque no la podia hacer feliz.., a mi parecer tubo una relacion un poco bastante toxica y ahora lo he pagado yo, le anime en todo lo necesario, no es normal que una persona te diga que ella es la que tiene que luchar por la relacion, mientras creo que una relacion de pareja es dejar fluir..
Yo como estaba enamorado de ella.. le pedi que porfavor ni me escribiera ni me hablara ni nada de nada..que ese paso lo queria hacer yo cuando estubiera preparado para volver a verla…, es muy duro para mi, pero no quiero alimentar un amor que se que me ha echo daño emocionalmente y psicologicamente…, se que es lo mejor, ahora me doy cuenta que a ciertas personas les dice que no quiero saber nada de ella… Me dijo que podriamos ser amigos, pero los amigos comparten cosas y yo nose que puedo compartir con ella ya que nos conocimos y al poco empezamos la relacion…
Nose que mas decir..
Gracias.
Hola buenas tardes como estas, tengo una duda yo no he podido aplicar el contacto 0, tengo 2 hijos con mi ex, de repente me dice que me aborrece en todos los sentidos y de repente se presta para que tengamos relaciones sexuales, yo quedo como idiota porque me ilusionó de nuevo le he pedido un beso pero ella me dice que es lo que nunca me volvería a dar, que hago en esta situación a veces quiero alejarme y ver a mis hijos afuera pero me cuesta trabajo quiero recuperarla pero no se deja y solo me dice que es sexo lo que tiene conmigo Y nada mas pero me generó solo dudas
Mi matrimonio termino oficialmente hace 4 años, aunque tal vez nunca empezó, al año de casados ya andaba con alguien, finalmente se quedó, dijo que se las iba a pagar y así fue, después de 15 años más mi hijo se enteró que me engañaba, justo cuando creo que ya no tengo edad para rehacer mi vida,. No le pude dar un buen ejemplo a mi hijo pues no lo deje ( no tengo donde ir con mi hijo), tome terapia un tiempo, llore mucho, fume, tome, me angustie muchísimo, me tire al suelo, canse a mis amigas con mi historia, fui a un grupo para relaciones destructivas, hablé, lloré, y finalmente ahora empiezo a sentir la necesidad de irme, él está sin trabajar desde hace 4 años, y no se puede hablar con él es un niño, excepto para buscarse mujeres, quiero ponerme de acuerdo para si me tengo que ir ya, poder después llevarme los muebles, pues prácticamente todo lo he hecho yo, excepto el departamento que es de su mamá y por eso el me corre, y tampoco se va, pues dice que es suyo, yo ya no quiero vivir así, ya casi entendí que no me quiere, y día a día me lo demuestra, y casi cada que salgo me encuentro a la tipa con la que andaba, pues vive a 1 minuto de nosotros, si esto es una lección de vida ya quiero asumirla, pues es ya un infierno vivir con él no solo para mi también para mi hijo,
Necesito salir de esto, pero mi ingreso no es constante y yo soy la que me encargo de todo y no quiero dejarlo así, y tampoco puedo rentar tan fácilmente, pero ya entendí que esto nos hace mucho daño a mi hijo y a mi pues también parece no querer a mi hijo, lo agrede todo el tiempo, y mi hijo a él . Ya no lo quiero, solo quiero estar en paz y que mi hijo tambien lo esté .
Ya me diréis cómo se puede realizar el contacto 0 con dos niños pequeños de 9 y 6 años?
Lo conoci nos casamos al poco tiempo, yo tengo hijos y el vivia con sus dos hijas
No fue facil pero me trataba muy bien me respetaba y yo a el. Tuvimos que vivir en un hotel y pase los ultimos 5 meses de mi embarazo sin hogar vivie do en hotel y casa ajena. Tortura completa para mis hijos y para mí. Y cuando al final encontramos una casa donde no es apta y menos para niños peor es lo que el podia darnos no le puse pero solo queria tener un hogar para mi nuevo bebe y mis hijos que regresaban de vacaciones que hasta perdieron un mes de escuela por el. Nacio el bebe y cambió radical
Es una persona ue dice y poensa que nos da vidas de reyes y nada que ver
Me limita
No me compra agua
Tomamos de la llave
Y no se puede habalr español en casa
El es americano
Nos fuimos de la casa por agresion verbal sociológico emocional para mis hijos y para mi
Y nunca quiso ayudarme con el bebe que tenemos juntos
Yllevo 4 semanas fuerade casa y ni suplicandole me da un peso
Yo pago los telefonos
Y me amenaza que quiere información de los seguros d emis hijos para sus impuestos
Cuando en los años que vivimos no le importo hacerlo
Decidí no darle mada
Y ahora se basa de que es mi culpa q la familia se rompió y que no me dara ni mis pertenencias si no le doy información
Trate yo de hacer las pases
Aplicando el dicho de que se obtiene algo si aplicas miel en ves de hiel
Pero nada
Segun el esta todos en mis manos
Areglarlo
Y solo se que
Lo quiero pero pienso en mis hijos en amigas que me han apoyado en esto de ser fuerte
Y pienso nada valdra la pena se aprovechara
El dinero que le den es para el y su beneficio
Le dije q no son sus hijos q los maltrato
No lo merece y dijo q tiene abogado que peleara por esa información
Y tengo miedo
Pues nos hemos mandado fotos
Por que supuestamente queriamos salvar nuestra relacion
Llego a donde vivo se quedo
Todo bien pero cuando me megue a darle el numero se paro y se fue.
Todo por el dinero pero no reconoce que nos hizo mal
Y que fue el quien nos corrio con amwnazas
Y ahora lo le hablo mando fotos textos
Me pide fotos le mando
Y al final me puse a pensar que esas pueden ser pruebas para el defenderse si decido demandarlo para manutencion o cosas asi
Me siento mal conmigo misma
De a pesar que el es el malo del cuento y es ami a quein debe rogar y pedir perdon
Sea yo quien haga las cosas al reves
El respeto dignidad y baja autoestima se a muerto en mi
M desintegrò con tantas cosas se apoderó de mi mente
Como si el tuviera un control remoto en sus manos controlandome
Asi como lo hacia dejándome sin carro sin dinero sin nada
Viviendo en una casa sumamente llena de moho y viejisima
Solo por su afan de vivir bajo sus reglas
Dos años vivir lejos de la realidad
Sin amogos sin comida q comia cambiando todo y que ahora sea yo la que ande ahi
No se como dejar de hacerlo. Me siento mal
Y solo pienso que se apodero d emi mente
Y que soy yo la mala