Las relaciones de pareja y los conflictos

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Según las estadísticas, los casados viven con mayor calidad de vida y a veces incluso viven más…siempre que no haya conflictos. Cuando hay conflictos, éstos generan problemas de salud mental (ansiedad, depresión, violencia…) y de salud física (enfermedades).



Y yo añadiría que cuando se habla de “casados”, no necesariamente se refiere a parejas que han pasado por firmar un compromiso ante terceros, sino a parejas que están comprometidas con su relación, aunque no tengan la necesidad de casarse. Al fin y al cabo, para muchos esto es solo un trámite. Lo importante, es todo lo que hay de fondo, que es lo que va a dar sentido a la relación y la mantendrá fuerte y con vida.
Una dificultad añadida cuando hay conflictos en una relación, es cuando hay hijos pequeños, los cuales también sufren con las conductas disfuncionales de sus padres, pero esto lo vamos a dejar para otro post, porque el tema lo merece.

Lo que está claro, es que aprendemos sobre cómo es una pareja y cómo debe funcionar, a partir del modelo de relación de nuestros padres. Si entre ellos vemos un apoyo mútuo, una complicidad, un apego sano, unas ilusiones y proyectos compartidos, una aceptación del otro, etc…esto es lo que de mayores vamos a buscar en nuestras relaciones. Es lo que vamos a querer y si no es lo que tenemos,  no seremos felices.

Si por lo contrario vemos a nuestros padres discutir, si vemos que uno de ellos acaba siempre llorando y el otro se va de casa, si los vemos faltarse al respeto o menospreciarse, para nosotros esto va a ser lo normal, y si de mayores nos encontramos con una relación parecida, no nos va a parecer inaceptable si no que probablemente lo toleremos. Para los niños una relación “normal” será lo que vieron en sus padres.  Es decir, ellos entenderán que una relación disfuncional, es una relación normal, es lo habitual.


Las áreas de conflicto más habituales en las relaciones de pareja son:


EL PODER


Quien se encarga de hacer las cosas, quién decide lo que hay que hacer en los aspectos más importantes de la relación, como pueden ser el tema de las finanzas, la educación de los hijos o la planificación del futuro de los dos. Es necesario que haya un equilibrio de poder entre los dos, porque si no acabará habiendo conflictos o uno de los dos será totalmente infeliz. 


LA INTIMIDAD


Generar un espacio de intimidad entre los dos miembros es vital. La mayoría de conflictos en éste aspecto, suelen venir por la influencia de la familia de origen o a veces incluso de los amigos y terceros. Hay parejas que se han alejado tanto, que siempre necesitan estar con otras personas, esquivando así espacios para compartir entre ellos y encontrarse en otro nivel


LA PASIÓN Y LA SEXUALIDAD


Ya hablamos en otro post, que el enamoramiento inicial en la relación, va dejando paso al amor: al cariño y la intimidad. Aun así, muchas parejas creen que es normal que desaparezca la parte sexual y no debería ser así. Que ya no estemos en el período del enamoramiento, no significa que debamos dejar de sentirnos atraídos por el otro como objeto y sujeto sexual.  Está claro que el nivel de pasión acostumbra a cambiar, pero el deseo y la atracción no deben desaparecer.


LA COMUNICACIÓN


Cuando hay conflictos en la pareja, normalmente la comunicación no es como debería ser. Las discusiones tienen que servirnos para crecer, para llegar a acuerdos, para encontrarnos, y no suele ser así. Si vemos que hablando no nos acercamos, es que no nos estamos comunicando adecuadamente. Deberemos hacer un proceso para aprender, ya que si no, lo más probable es que estemos cada vez más lejos, hasta que el otro haya desaparecido en la distancia. 

7 Comments

  1. Anonymous dice:

    Buenas noches, Silvia.
    Llevo tiempo pensando que en mi entorno social hay características de dependencia emocional, y pienso que si uno lo ve en su entorno acaba asumiendo estas relaciones de dependencia cómo algo normal.

    En mi cuadrilla se dicen estos comentarios:

    1-“esta chica no tiene novio porque sale todos los sábados de noche”(cómo si por tener pareja uno/a no pudiese quedar con sus amigos/as o cómo si forzósamente no pudiese destinar ese tiempo del sábado a los amigos. ¿O lo dicen pq si ellos tuviesen pareja no confiarían mucho en ella?).

    2-“no la saludes a esta”. Era una chica con la que quedé una vez y no pasó de ahí (cómo si estuviese obligada a quedar conmigo. No soy su tipo y yo era el que quería, pero considero que respeto tiene que haber).

    3-“una relación de pareja te absorbe tanto que no tienes tiempo que ya no quedas con los amigos”. “La prioridad es ella” (estoy de acuerdo con que la pareja es la prioridad, pero estoy de acuerdo que siempre hay tiempo para quedar con los amigos y otra gente si es que realmente se quiere).

    4-“Los problemas se los cuentas a la novia. ¿Para que se los vas a contar a un amigo?” (cómo si no fuese enriquecedor tener más puntos de vista o si uno no se desahogase más apoyándose también en los amigos).

    5-Si te digo la verdad, Silvia, no estoy muy a gusto con esta cuadrilla porque a parte de los sábados se niegan a quedar en otras ocasiones. No puedo explayarme de todo lo que me pasa a lo largo de la semana con tranquilidad. Casi todas las conversaciones son de chicas, que por una parte me parece bien y normal, pero tb tienen que haber otras conversaciones.
    De hecho, a algunos casi ni les conozco ni se casi nada de ellos. Algunos desaparecen sin dar ninguna explicación y al de mucho tiempo aparecen cómo si nada. No hay ni compromiso ni seriedad.
    La verdad es que pienso que más que grupo de amigos es un club de ligue.

  2. Anonymous dice:

    más que dependencia emocional, hay una inmadurez, piterpanismo, tontería y poca evolución en el tiempo… Yo que tú, buscaría otro grupo. Si deseas algo más, claro.

  3. Eva dice:

    El primer comentario me suena, del post del Valor de la Amistad. Sigo opinando que lo que tú tienes NO SON AMIGOS , son colegas de la noche. Los amigos son muyyy diferentes a lo que tú explicas de los tuyos. Así pués yo te aconsejo, igual que el comentario anterior al mío, que cambies de compañías si es que buscas AMISTAD, y no sólo acompañantes para no salir solo de noche.
    El comentario no tiene nada que ver con el tema de este post, LA PAREJA.
    Estoy de acuerdo con que el tema de la resolución de conflictos es BÁSICO para que una relación funcione, así como la balanza de poder dentro de la pareja, que debe ser equilibrada y la sexualidad (a la que no le damos mucha importancia y que sin duda la tiene) .
    Gracias por un post tan interesante, como siempre.

  4. Eva dice:

    Y por cierto, y algo IMPORTANTÍSIMO en el post de hoy, TODO LO QUE LOS NIÑOS VEN EN SUS PADRES es lo que les influirá en su crecimiento y en su comportamiento posterior como personas adultas. Por eso es tan, tan, tan importante dar un ejemplo de comportamiento en casa, los padres tienen la OBLIGACIÓN (y lo pongo con mayúsculas) de DEFENDER a sus hijos, y de no causarles daño. Si los niños ven que sus padres se gritan, se pelean, se agreden… sufrirán en el presente y en el futuro y muy posiblemente harán sufrir a sus parejas y a sus propios hijos… la EDUCACIÓN ES BÁSICA. No estoy diciendo que las parejas no puedan romper su relación pero un hijo es PARA SIEMPRE , y es fundamental que los niños vean educación y buen entendimiento o al menos RESPETO en sus padres.

  5. Paqui dice:

    Hola Silvia,

    Como siempre muy interesante éste último post. Me siento incluso identificada con la mayoría de situaciones que comentas y las entiendo porque las he vivido igual que seguramente mucha otra gente. Especialmente me interesa el tema de la comunicación, especialmente cuando las dos partes estan enfadadas y quieren tener la razón. ¿Cómo hacer en estos casos para poder llegar a un acuerdo y no hacerse daño?

    Gracias y besos

  6. Querida Paqui,

    Es cierto que en muchos casos (la mayoría, diria yo) el problema está en la comunicación. Y aquí la capacidad empática de los dos es muy importante. Saber ponerse en el lugar del otro, comprender y aceptar que el otro lo ve de otra manera, es muy necesario. Hay personas que caen en el hueco de la “verdad absoluta” y son totalmente inflexibles, lo cual les aisla de todo aquel que tenga otra verdad.
    Cuanto más flexibles seamos y más comprendamos que no todos tenemos que ver las cosas del mismo modo, y que hay tantas maneras de interpretar la realidad como ojos la miran, hasta ese momento, no podremos llegar a acuerdos y avanzar en la relación.
    Un beso muy grande!!
    Silvia

  7. Anonymous dice:

    silvia :
    Me gustaria sin abusar de ti que me dieras tu opinion, te escribo afin de comentarte mi situacion.
    Soy una chica que conoce a un hombre separado, con hijos y con muchos problemas , drogodependiente,y por culpa de esto la perdida de su vivienda, y no mas importante con una madre super controladora.El a tratado mal a su ex, trata de mala manera a su hija y su madre y peor tiene un hijo y esta aprendiendo que esa conducta es la normal. yo 30 años el 34 resulta que el se encapricha de mi despues de coincidir en casa de una amiga comun. Empezamos una relacion de la cual empezamos relativamente bien yo sin saber de sus problemas y de la noche a la mañana me dice que me deja, esa primera vez no seria la unica, luego vinieron mas, pero aun asi yo y el volviamos juntos, tenia el sindrome del dedo tonto en mi movil y siempre daba el paso y asi aprovechaba esos dias de enfado para drogarse. Llega el momento de la muerte de su padre, se enfada fuertemente con su madre y ella reprocha que no esta a la altura, bueno vivimos juntos el no trabaja y deja el vicio pero no aporta nada se lleva asi 2 años de mi vida,con muchos altibajos pero el por la situacion de que no puede ir a ningun lado aguanta, despues hace las paces con su madre y se va de mi casa amenazandome y teniendo que venir la policia pues el es muy agresivo, le denuncie y con mucho miedo me cambio de pueblo , el me encuentra por una amistad mia que no sabia lo sucedido, no llego a nada la denuncia pues luego me pidio perdon y yo perdone por enesima vez, asi pasa dos años yo viviendo en mi casa y el en la de sus padres, hasta que un dia estaya me insulta fuertemente y aun asi el pasado 2 dias vuelve a pedir perdon y yo lo perdono pero algo dentro de mi se ha roto, y me doy cuenta de que el no es el hombre de mi vida pero me ha quedado dependencia pues aunque no lo quiera admitir siempre estoy con el ay de que volvera y tengo un gran problema pues yo creo que aun asi le quiero y estraño los pocos buenos momentos pasados durante el proceso de la denuncia me llevo una psicologa de las mujeres maltratadas y me dijo que es normal el justificar y el miedo pues se cargan tu autostima, pero lo que si siento es que le he dado todo y estoy vacia, y lo peor que no me acuerdo de como era antes bueno si era muy segura pero tambien estaba en un plano poco correcto de tratar a los hombres con cara de perro pues me sentia dolida, pues con anterioridad a esta relacion me paso que mi primer novio me dejo de la noche a la mañana como ha pasado con esto sin explicacion ahora lo justifico pobre teniamos 20 añitos,y bastantes problemas tenia el y no quiso cargar con lo que acarrea una relacion seria.me tire 8 años entre una relacion y la otra sin querer saber nada de hombres y va y me sucede esto que no controlo.No se si tendra que ver pero mi madre se separo por malos tratos despues de años de malas palabras. y mi abuelo ha sido mi referente en cuanto a hombre luchador. Bueno ruego que me ayudes en la medida de lo posible pues lo estoy pasando francamente mal.

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