Cuando termina una relación – Relación de Pareja
25 junio, 2012
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2 julio, 2012
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Últimamente estoy recibiendo muchos correos en los que me exponeis que estais en situaciones parecidas: intentando salir o cortar definitivamente con relaciones tóxicas, de las que os es muy difícil desengancharos. A pesar de que cada relación es un mundo, en todas ellas (sobretodo si hay dependencia emocional ) siempre hay un nexo: el que es dejado, tarde o temprano vuelve a contactar con nosotros.

 
VOLVER A ENTRAR EN CONTACTO

Cuando ésto sucede, cuando nos llama o nos envía un SMS o un Whatsapp o pasa “casualmente” por delante de nuestro edificio, lo más probable es que nos sintamos desestabilizados al instante. Taquicardia, sudoración, temblores, pensamientos negativos, etc. Y todos éstos síntomas son producidos por la misma dependencia que aún no está curada. La autoestima se ve afectada al instante. De hecho, tiene que pasar bastante tiempo hasta que podemos considerar que estamos fuera del todo.

Lo que pasa en éstas situaciones, es que nos habla. Y al hablarnos tiene la oportunidad  de manipularnos. Y si permitimos que nos manipule, ya estamos perdiendo el control de la situación. Y no podemos perder el control. Cuando tenemos una adicción, debemos controlarnos en todo momento, sobretodo cuando aquello de lo que somos adictos está cerca.

Lo mejor es no estar cerca, pero si por cosas de la vida lo tenemos allí, no podemos bajar la guardia ni un segundo.


¿QUÉ HACER?

Si ésto pasa, lo que hay que hacer es cortarlo cuanto antes. Si está allí físicamente, debemos irnos lo más rápido posible. Si nos escribe debemos borrarlo y por supuesto no contestar. También os diría que no lo leais, pero soy muy consciente de que esto es muy difícil. Si nos llama, no hay que contestar nunca, igual que si llevamos un tiempo sin beber no tenemos que hacer ni un trago de ninguna bebida alcohólica.

CONTACTO “0”

Es por ésto que siempre insisto en la gran importancia del contacto 0.

Si evitamos la situación en sí, evitaremos los síntomas del cuerpo que nos vuelven más vulnerables. Cuanto más tiempo pasemos sin contacto, más fuertes nos sentiremos a la hora de controlar éstos síntomas y menos los vamos a notar.

Para recuperarnos es totalmente recomendable perder todo tipo de comunicación con el otro, sea por el medio que sea.

-Si por lo que sea no podemos evitar que nos llame (porque nos llama al trabajo, etc) debemos cortar cuanto antes, sin dejar el espacio para ningun tipo de conversación. Es tan simple como colgar, respirar hondo, y pensar “ya pasó” e ir a por otro menester.

Todos tenemos la capacidad de dejar atrás relaciones tóxicas, dañinas y destructivas. Todos nos lo merecemos porque merecemos encontrar la persona con la que de verdad podamos ser felices.

71 Comments

  1. kontxi dice:

    Hola silvia!! me encanta leer tus post, me siento muy identificada con todos y cada uno de ellos ya que vivo una dependencia emocional muy fuerte en la que me siento verdaderamente atrapada. Sobre lo del contacto 0 me gustaria aportar que considero que es FUNDAMENTAL; mi gran error ha sido acceder a la comunicacion/manipulacion todas las veces q he conseguido dejarlo con el, y he acabado volviendo con el…esto se ha repetido tantas y tantas veces q he ido caminando hacia atras y, actualmente, ya no soy capaz ni de tomar la decision de dejarlo de nuevo….Por ello, animo a todas las personas q se encuentren en ese momento a darle a “contacto 0” la importancia que se merece y cumplirlo escrupulosamente.
    A ti Silvia, un saludo y un gran GRACIAS por abrirnos un nuevo camino…

  2. Anonymous dice:

    Hola Silvia!! Yo estoy igual no puedo cortar ya q el no me deja muy en claro la situacion. Primero se fue por unos dias para pensar y volver despues de una gran pelea. NO volvio mas. despues porq viviamos peleando y discutiendo por telefono o x msn decidio no volver a convivir mas . Ahora me llama todo el tiempo y dijo que no me dejó que estamos separados. NO es lo mismo? No puedo hablarle del tema porq dice q lo presiono. No se q quiere si volver o tenerme por las dudas. Gracias y saludos ¡!

  3. Alexa dice:

    y que significa si he sido yo la que lo ha buscado?…..yo me divorcie hace 7 meses y me di cuenta que teniamos una codependencia, solo que al final el fue él que se pudo safar más facilmente de mi….y yo en vez de dar gracias a Dios que no me siguio buscando y me dio mi libertad legal, por mi misma dependencia me quede pensando si en verdad es que no le importe nunca…..despues de 7 meses de 0 contacto siguiendo tu consejo, me he encontrado cartas del pasado y se las he enviado, esto es buscando yo la comunicación con él….mi pregunta es: estoy siendo yo manipuladora?….o porque me afecto tanto su indiferencia?….me refleje en tu post pero a la inversa, no me gusta sentirme que soy manipuladora….yo de verdad si sentia muy feo su indiferencia y que pudiera romper nuestro matrimonio como si fuera cambiarse de camisa….me puedes aclarar ese punto…necesito saber en que parte del proceso estoy.

  4. Carolina dice:

    Hola Silvia:

    Me parece muy bien lo que has escrito.
    En mi caso, estoy separandome de mi pareja hace unos 5 meses ….

    Es complicado. Por la misma adicción y dependencia que teníamos el uno del otro. Ahora existe aun pero es menos fuerte.

    Lo que lo hace complicado es que trabajamos en la misma empresa (ciudades distintas). Debemos hablar cada dia por teléfono y por email. Y vernos cada 15 dias unos 3 dias en el mismo despacho.

    Entonces, lo del contacto 0 y la distancia total, es imposible. Estoy haciendo lo que puedo por ser lo más profesional posible y supongo que él también (Es un trabajólico de cuidado).
    Hay situaciones en las que tenemos que hacer reuniones juntos (vamos en el mismo coche solos) o ir a comer por trabajo (cada uno es jefe de una filial).
    Pero a veces me escribe por las noches, o me llama para el trabajo y luego acaba preguntandome temas personales, que cómo estoy, que si quiero que nos veamos cuando venga, etc…

    Es complicado …

    Me gustaría que me dieras herramientas para llevar éste contacto/trabajo cuando la persona con la que tengo que hablar diariamente muchas veces es la persona de la que quiero olvidar muchas cosas para seguir y equilibrarme sola primero.

    Muchas gracias!!

  5. Eva Formiga dice:

    Hola Sílvia,
    el meu dubte és quan es tracta d’una relació NO tòxica. On el problema ha estat la no acceptació de les motxilles de l’altre i no convergir en projectes comuns de futur. El tractament és el mateix?, em refereixo al “contacte 0”. Després de 7 anys de relació i reiterades ruptures. Gràcies al teu manual de dependència manual he dit prou, a una relació que no em satisfeia.
    Ens veiem aviadet, Eva

  6. Paula dice:

    Hola Silvia, excelente tu blog. Todas las notas que has publicado me hacen muy bien.
    Con respecto a este post, me pasa algo muy similar que a Carolina. Cómo podemos hacer un corte y olvidar a nuestro ex si aún se encuentra presente en el ámbito laboral? En mi caso, sólo tengo contacto por tel.
    Muchísimas gracias por tu ayuda.

  7. Querida Kontxi, en primer lugar muchas gracias por tus palabras.Es muy reconfortante leer experiencias de otras personas y es cierto que el contacto 0 es básico. Por otro lado, intenta dejar las frases que empiecen por “no soy capaz de”, porque solo hacen una cosa: perpetuar aquello que queremos cambiar.
    Un besito!!

    Querida Anónimo, gracias por tu comentario. En mi opinión, tu pareja (o ex pareja) te está diciendo muy claro que no quiere estar contigo. No te lo dice con palabras pero sin duda te lo está diciendo a gritos con los hechos, con su manera de comportarse contigo. Tienes que decidir tu si quieres seguir apostando por una persona que no quiere estar contigo o si prefieres comprender su lenguaje no verbal y liberarte de una relación que no te llena. Alguien que se aparta de tu lado constantemente no quiere estar contigo, te lo aseguro (diga lo que diga). Un beso!

    Querida Alexa, en primer lugar, la persona que manipula al otro nunca lo hace conscientemente. Es una manera de conseguir que el otro siga estando allí, aunque en realidad no sea quien queremos a nuestro lado. Sin embargo, tu caso es bastante común. Intentaste alejarte de él poque no erais felices pero al ver que él en cuatro dias se recuperaba entonces empezó tu “obsesión” hacia él. El hecho de que le hayas mandado las cartas no significa que seas una persona manipuladora, pero si que demuestra que no has hecho el duelo correcto de esa situación. Te recomiendo que hagas un proceso terapeutico con algun profesional ya que si ésto se alarga más puede ser muy dañino para ti y muy costoso de superar.
    Un beso grande!

    Querida Eva (et contesto en castellà!!), cuando hablo de relaciones tóxicas, me refiero a relaciones que no fluyen, que no funcionan, que nos hacen sentir peor que cuando no estamos en ellas. El caso que comentas de no aceptación del otro y no tener proyectos en común, a mi me parece una relación disfuncional (o tóxica), es decir, que no funciona. Comentas que han habido reiteradas rupturas y cuando eso pasa, es porque hay un punto de dependencia, con lo cual, el contacto 0 es más que recomendable. Un beso! Fins aviat!

    Querida Paula, como comentaba, hay casos en los que el contacto 0 es muy difícil por cuestiones objetivas (trabajo, hijos en común, etc). En éstos casos, mi recomendación es hacer un proceso terapéutico para atravesar la naturaleza de la dependencia , fortalecer la autoestima y que tengamos la capacidad de decir NO a algo dañino e irracional para nosotros.
    Un beso!

    Silvia

  8. Anonymous dice:

    Hola de nuevo, Sílvia. Soy seguidor de tu blog. Creo que tengo dependéncia emocional, pues me leí tu aporte gratuito que nos envias por correo. Pero el problema es que no sé discernir sobre si es mejor cortar la relación o no, no se averiguar hasta que punto la relación es tóxica o no. En el caso de este artículo me seria difícil aplicar el contacto 0 al haber tres hijos por medio. Estoy en mi primera crisis matrimonial. En esos 6 meses he sentido y padecido todo o casi todo lo que nos cuentas en tus artículos. Pero me aferro a la idea de que es eso; “una crisis” y que tarde o temprano se solucionará. Saludos, Pep.

  9. Anonymous dice:

    Hola de nuevo, Sílvia. Soy seguidor de tu blog. Creo que tengo dependéncia emocional, pues me leí tu aporte gratuito que nos envias por correo. Pero el problema es que no sé discernir sobre si es mejor cortar la relación o no, no se averiguar hasta que punto la relación es tóxica o no. En el caso de este artículo me seria difícil aplicar el contacto 0 al haber tres hijos por medio. Estoy en mi primera crisis matrimonial. En esos 6 meses he sentido y padecido todo o casi todo lo que nos cuentas en tus artículos. Pero me aferro a la idea de que es eso; “una crisis” y que tarde o temprano se solucionará. Saludos, Pep.

  10. Anonymous dice:

    Hola de nuevo, Sílvia. Soy seguidor de tu blog. Creo que tengo dependéncia
    emocional, pues me leí tu aporte gratuito que nos envias por correo. Pero
    el problema es que no sé discernir sobre si es mejor cortar la relación o
    no, no se averiguar hasta que punto la relación es tóxica o no. En el caso
    de este artículo me seria difícil aplicar el contacto 0 al haber tres
    hijos por medio. Estoy en mi primera crisis matrimonial. En esos 6 meses
    he sentido y padecido todo o casi todo lo que nos cuentas en tus
    artículos. Pero me aferro a la idea de que es eso; “una crisis” y que
    tarde o temprano se solucionará. Saludos, Pep.

  11. Adriana dice:

    Hola soy anonimo del 25 de junio de 2012 16:49 Gracias por tu contestacion. Es muy doloroso pero real lo que me dices . No entiendo entonces porq quiere que nos llamemos todos los dias y hasta vamos a ir a cenar el fin de semana que viene. Ojala pueda cortar esta relacion, me esta costando mucho. Se que es toxica ademas algo que no comente es que el es mucho menor que yo. Preferiria que sea todo mas claro de su parte ya que al llamarme todo el tiempo hasta quedarnos dormidos a la noche me confunde y me da esperanzas… no se si es una forma de controlarme o de no soltarme. ESta pendiente de mi todo el tiempo y dice estar mal tambien. No entiendo nada…y estoy desesperada sin saber q camino seguir. Yo soy 20 años mayor que el. Gracias Silvia!!

  12. Anonymous dice:

    Hola Silvia; de verdad yo pase por esa situación de idas y vueltas, por la confusión de no entender que le pasaba y por largas horas de charla molestando a mis amigos y familiares con mis historias para que me ayudaran a descifrar las actitudes de este señor…casi me vuelvo loca…
    Hace un año encontré tu pagina y conocí el contacto 0 al ppio fue difícil pero ahora me siento mejor y ya no lloro desconsoladamente. Ya no trato de analizarlo, ni nada de eso, de hecho trato de ni siquiera recordarlo! lo único que tengo claro hoy es que si aparece como seguramente hará en algún momento, no debo atenderlo, mas bien si puedo correré!!
    Gracias por tu ayuda, un abrazo.
    Ana

  13. Anonymous dice:

    Hola Silvia soy Serenella la chica que tuvo la relacion toxica con el muchacho de Bilbao, te dire que al fin logré con éxito mediano mi primera semana de contacto 0, recaia en manipulaciones decía que me amaba, que sentia mucho todo, yo he vivido un infierno familiar al volver pues mi madre es depresiva y para mal de verme adelgazando y deprimida, estoy buscando un trabajo pero no creas tengo miedo el me bajo tanto la autoestima que me pongo nerviosa…mi padre tambien estuvo internado dos veces y me siento tan culpable de haber dejado tdo mi pais, haber ido a España por una persona que no valía la pena…lo peor es que cuando están nerviosos me reclaman soy hija unica siempre vivi protegida y siento que yo estoy pagando el precio de mi propia infelicidad…el escribia que estaba bien que volvio al balonmano, que a lo mejor le subian el sueldo como si fueramos colegas de años, yo en un arranque de valor le dije que por favor ya no me escribas, que no me nace ni quiero ser tu amiga…que respete mi dolor que cada correo suyo era como veneno porque ver que el ya supero todo y yo con mis padres enfermos, sentimiento de culpa, recuerdos de lo que fue…pero no fue…te he leido y he seguido adelante mis amigas al no contar con mi familia me han sacado adelante con consejos duros y sinceros dicen que debo pensar en mi, que hombres hay asi aqui y en la china pero debo yo buscar mi luz interior…encontre un manual muy interesante que se llama porque los hombres prefieren o quieren a las cabronas y la verdad vi la luz porque señalaba exactamente los errores de la tipica chica buena contra la cabrona, que no es una pt.a sino una mujer con su propia vida, amistades hobbies, que aunque no sea la más bella es la más fuerte en actitud y se hace desear no persigue…es perseguida…aun estoy en ese proceso de ser una cabrona saludable porque ser una buena chica solo me ha traido dolor y dependencia…espero mañana tener fuerzas pues es su cumpleaños y debo contenerme para no escribir aunque a veces recuerdo sus mensajes a la otra y me frenan pero me duelen quisiera algo que me frene sin tener que recordar su infidelidad…gracias por leerme Serenella Verri

  14. Querido Pep, si has sentido o padecido todo lo que comento en mis posts, seguramente lo que estás pasando es más que una crisis. Si llevais meses así, ten por seguro que vais a continuar en descenso a menos que no hagais algo como terapia de pareja (si los dos pensais que es una crisis y que lo quereis superar). De no ser así, lo mejor es que hagas algunas sesiones tu para tomar conciencia de qué es lo que está pasando en realidad, más allá de lo que tu quieras ver…
    Un abrazo!!

    Hola de nuevo Anónimo, de nuevo te diría que en realidad él está siendo más que claro contigo (con sus actos). ¿Estais juntos? No. Punto final. Si quieres superar ésto, no le des más vueltas que ésta. Olvida lo que te ha dicho y pon distancia para que no diga más. Te aseguro que solo así recuperarás tu dignidad. En una situación como la que estás viviendo, inevitablemente la estás perdiendo…un besito!

    Querida Ana, no sabes cuánto me alegra saber de tus éxitos. Sin duda el contacto 0 es muy muy importante. Y con lo de ponerte a correr, veo que has aprendido bien la lección, seguro que cuando estés preparada para una nueva relación de pareja, será un éxito. Felicidades!!!!

    Querida Serenella, me alegra mucho leer que empezaste a cortar el contacto con él. Cuantos más dias consigas que pasen, mejor te irás sintiendo y de ahí, empezarás a recuperarte a ti misma. Desaparecerá la culpa y la infelicidad se volverá alegría, ilusión y dicha. Cree en ti, has llegado muy lejos, has superado muchas dificultades y ya sabes, después de la tormenta, viene la calma.
    Mil besos!
    Silvia

  15. Carolina dice:

    Hola Silvia ! No veo ninguna respuesta para mi comentario, puede ser que se haya borrado?

    En el fondo me preocupa un poco no poder controlar ésto del contacto, porque las veces que hemos vuelto han sido precisamente cuando ha venido … luego me siento mal y cada vez peor …

    Y como nos tenemos que ver unas cuantas veces, y tenemos que comer o cenar …. al final terminamos o quedando otra vez ( con cada vez más desilusion de mi parte ) o discutiendo, porque he perdido mucha paciencia … Me cuesta hasta trabajar con él o hablar por teléfono sin perder la paciencia con él .. creo que ahora le tengo rabia incluso .. pero lo veo, hablamos y me viene un instinto protector terrible que me da pena dejarlo solo viendo como está …

  16. Hola Carolina! Disculpa, no sé qué pasó con tu comentario. La verdad es que lo mejor seria que no tuvieras que verlo, pero si no es posible, por lo menos no tienes que verlo más de lo estrictamente necesario por el trabajo. Seguro que hay algunas veces que podrias prescindir de quedar, seguro, porque en estos casos nos boicoteamos mucho a nosotros mismos. Debes dejarle claro que tu vida personal no tiene que ser materia de comentario alguno, y más claro aún que no vais a quedar nunca más. Si no consigues posicionarte así, te va a ser muy difícil. Si no puedes, te recomiendo que hagas algunas sesiones de terapia para que te ayuden a fortalecerte a ti y así conseguir poner más distancia entre él y tu.
    Un beso grande!
    Silvia

  17. Carolina dice:

    Ok, muchísimas gracias Silvia.

    Un abrazo. :))

  18. Paula dice:

    Gracias, de corazón, por contestar y brindar esta ayuda. Voy a seguir tus consejos. Sos una gran profesional.

  19. Anonymous dice:

    Gracias Silvia por tu respuesta seguire esforzandome aqui tengo un link de un gurú peruano-colombiano que habla sobre mujeres atractivas, exitosas y solas…señala los tipos de hombres que se aprovechan de ellas…espero esto ayude a todas las que sufrimos un desengaño tan fuerte.

    http://www.youtube.com/watch?v=mzmNcc5xwkA&feature=relmfu

  20. Anonymous dice:

    Hola Silvia, en primer lugar felicitarte y darte las gràcias por ayudar a tanta gente com tus comentarios, opiniones y experiencia en estos casos, ya que solo las personas que lo han vivido saben lo mal que se puede llegar a pasar…

    Silvia, me gustaria hacerte una pregunta.

    Puede ser que haya personas afectivamente “nul.las”? Que no sepan amar a otra persona? Que ese sentimiento de “vivir” para otra persona no les nazca?

    He estado bastantes meses con una chica, cariñosamente un 0, su vida de pareja consistia en cenar, ver la tele e ir a dormir. Literalmente. Hablar lo justo, y si lo haciamos era de sus problemas.
    En el tema sexo, para ella era un simple tramite, pim pam y ya hemos cumplido.
    Solo era cariñosa y afectiva, quando la dejaba, entonces si, dos dias perfecto y volviamos a lo mismo.
    Por lo que se, con su ex novio era lo mismo, por eso la dejo.

    Puede ser que una infancia sin el cariño paternal, sin un afecto por parte de casi nadie… Pueda formar una persona afectivamente nul.la?
    Y otra pregunta, puede cambiarse este modo de ser?

    Gracias.

  21. flor dice:

    Hola Silvia:
    me encanta leer tus post y yo también me siento identificada. Mi problema es que mi pareja me dejó tras 7 años juntos, hace aproximadamente 3 meses xq decía que ya no sentía lo mismo y que estaba mal además por otros temas como el trabajo y se sentía agobiado. No hemos perdido el contacto telefónico, el otro día incluso me llamó para venir a verme y estuvimos tomando algo juntos, se que debería alejarme porque él parece tener claro que no quiere volver. Sin embargo, me dice que no quiere perder el contacto conmigo, que le gusta saber de mi y estar conmigo (algo parodójico, no crees?) El otro día le pedí que me dijera que no me quería, ya que para mi sería una ayuda, y me dijo que no, que no podía decirme eso, que lo sentía pero que no iba a decírmelo.
    Yo necesito desaparecer, pero realmente es que no puedo. Tengo una angustia en el pecho que incluso me despierta por las noches. ¿ Qué debo hacer? ¿Por qué él no quiere perder el contacto?

  22. Eva dice:

    Hay un refrán que dice : ” Es como el perro del hortelano, ni come ni deja comer” … o otra frase : ” Ni contigo ni sin tí”! dos frases que resumen muy bien las situaciones de personas que no cortan del todo su relación , pero que ya no están con su pareja. No te quiero como pareja pero tampoco quiero que hagas tu vida, que me olvides, que quizás abras tu corazón de nuevo… egoísmo??? posesividad? Inseguridad? Comodidas?
    En todo caso… lo mejor es el contacto 0 . Es la única forma de poder pasar página y rehacer cuánto antes la vida después de un cambio de pareja , de un abandono, o de un “se acabó, ya no te quiero, ya no siento lo mismo…en mi opinión sólo puede haber algún tipo de contacto (si es que se vuelve a tener relación) cuándo haya pasado el tiempo suficiente para que NO DUELA la presencia, el recuerdo de esa persona. Y en todo caso… yo soy de la opinión que No se puede ser amig@ de un ex. Saludar…sí, amistad… para mí no. Cuando algo se rompe… se ha roto.

  23. Querida Flor, seguramente él no quiere perder el contacto porque para él eres una buena amiga, una persona que ha sido y es importante para él. El problema viene en ti. Tu no querias dejar la relación porque tu si que le quieres como pareja. Y es por eso que ahora no puedes ser su amiga como si nada. Él no siente lo mismo y es normal que quiera seguir sabiendo de ti, pero porque ya no tiene implicación emocional contigo. Pero tu si que la tienes, y debes protegerte de ello.
    Debes alejarte si quieres hacer el duelo bien hecho y pasar página. Quizás más adelante podrás, pero no ahora. Sólo si te alejas y dejas que pase el tiempo, tu angustia se reducirá hasta desaparecer.
    Un beso grande!
    Silvia

  24. Aura dice:

    Querida Silvia, llevo un par de meses leyéndote y hoy me animé a escribir por el comentario de Flor, tengo una situación parecida, ya no sé si estamos ambos en dependencia, si ex tóxico o qué pasa. Hace 8 meses él terminó la relación de más de 5 años de novios, sus razones: que se desgastaron las cosas dentro de él, que yo merecía a alguien que estuviera al 100 para mí. Él es de personalidad depresiva y me dijo que quería pasar este proceso en soledad, que no quería pasar a afectarme con sus cambios de ánimo porque no lo merecía. Hasta ahí entendí todo y no hice nada por volver, le di su espacio y comprendí sus razones con dolor. Aunque distanciados nunca perdimos el contacto. Meses después me dice que quiere estar bien, que cuando se sienta al 100% y me merezca va a “regresar” para que estemos juntos nuevamente. Entre todo esto siempre nos hemos tenido respeto, consideración y amor. Pero ahora, hace un poco más de un mes, me dice nuevamente que no sabe para cuándo va a sentirse bien, que mejor siga con mi vida, que no le espere, que conozca a alguien que me ame como lo merezco. Bueno, yo ya no puedo continuar en esa vacilaciones así que “le tomé la palabra” y empecé a sacarle del corazón, pero él sigue ahí, me dice que le hace bien saber de mí y que yo sepa de él, que él nunca va a borrar lo que vivimos, que no sabemos qué va a pasar, que me quiere, que respeta que yo quiera distancia pero que no le saque de mi vida, que le dolerá cuando esté en plan de romance con alguien más, que siempre contaré con él. Y bueno, ante esto apliqué la de taparme los oídos y ver qué hace, y sabes qué hace?? sigue ahí, ni un ápice de indiferencia, ni un mal gesto, ni se niega o hace el perdido, me busca, etc… no entiendo qué pasa aquí, si es justamente sólo una cordialidad amistosa o si tiene miedo o qué pasa.
    Podrás aconsejarme algo?

    Muchísimas gracias Silvia, besos.

  25. Querida Aura, muchas gracias por tu comentario. Las situaciones como la tuya pueden llegar a desequilibrarnos mucho. El tema está en si a ti ya te va bien que seais amigos o si a ti eso te confunde porque tu quisieras seguir como estabais. Juntos. Si a ti eso te confunde, debes alejarte de él cuanto antes y cortar el vínculo. Si a él le hace daño tenerte lejos, es su problema, no el tuyo. Y si tanto le importas, deberá aceptar que tu necesitas distancia. Si a él le dolerá verte con otro, no quiero imaginar lo que te dolería a ti verle a él con otra, teniendo en cuenta que te además te confunde.

    Lo qu eestá claro es que no quiere continuar con la relación que teniais cuando erais novios, ¿verdad? Pues no hay más que decir. Y da igual si tiene miedo, si a él le va bien que seais amigos o lo que sea.
    Ahora lo único que importa es lo que necesitas tu.

    Un abrazo!
    Silvia

  26. Anonymous dice:

    Mi historia, soy una chica, estuve saliendo con una chica durante 2 años y medio. Nuestra relación era algo inestable, teniamos muchas diferencias. Ella decidió pedir el famoso tiempo hace de esto 5 meses, y un poco despues averigué que a los 10 dias de dejarme ya estaba intentando tener una relación con otra persona ( dejó una carta en un lugar equivocado). Aun así siempre me ha negado que esa fuese la razón, que no habia nadie. Mi obsesión se hizo notable, ya que pensar que me habia superado tan pronto, no hizo duelo….estuvo conmigo sin quererme….de modo que por salud, hice contacto cero durante casi 3 meses, estaba algo mejor. Pero despues en una de esas veces que intentó saber de mi para ofrecerme su amistad, yo cogía el telefono….hablamos y llegué a intentarlo. Pero a los dos días, le dije que no podía ser su amiga, que me encontraba peor. Decidi alejarme para intentar olvidarla, y lo respetó, nos despedimos todo esto por telefono ( no llegamos nunca a quedar en persona)……unos dias mas tarde me ofusqué y le mandé un mensaje hiriente, en el cual con rabia decía que no queria su amistad ni ahora ni nunca, porque nunca reconocerá lo que me hizo, y solo intentó quedar bien. A partir de ahí, aunque intente disculparme, no quiso volver a hablarme por ningun medio, solo me dijo que estaba con su novia por whatsap y que no tenia tiempo de tonterias, que pasase pagina, porque tenia un problema. Me sentí , fatal, finalmente le mandé un sms pidiendole perdon y que fuese feliz, al que no contestó. Sobretodo porque no lo hice bien, y preferia que no me odiase, pero bueno a lo hecho pecho…. ya llevo casi el mes ultimo de contacto cero de nuevo… Hago todo lo posible por salir, aunque me está siendo dificil retomar amistades, o hacer nuevas….aprovecho cualquier quedada para salir y desconectar. Pero….aun tengo bajones….¿ cuando podré pasar página? Gracias Silvia por el blog!

  27. Aura dice:

    Querida Silvia, muchas gracias por tu respuesta, en efecto me desestabiliza mucho esta ambigüedad. Hace poco hacía introspección y en realidad no pasan más de 6 días sin contacto porque él me busca, los periodos en que más distancia hemos tenido han sido por las vacaciones de diciembre (unos 20 días de contacto 0) y hace poco que le pedí distancia, y ya iba para un mes sin contacto. Lo que noto es que estas recaídas son pesadísimas, siento que no avanzo en mi vida, vuelvo a ponerme triste o enojarme, todo un torbellino de emociones.

    En verdad, que ahora no me va ser su amiga, le quiero aún, pero me quiero más a mí, y deseo mi bienestar tanto como el de él, pero el mío depende exclusivamente de mis decisiones y desafortunadamente él es parte del malestar.

    Muchísimas gracias Silvia, bendiciones.

  28. Querida Anónimo, lo estás haciendo muy bien. Como siempre digo, los bajones son parte del proceso y cuanto más tiempo pase, más lejos estaran uno de otro y menos van a doler. Aun así, cada vez que pienses en ello no te enganches en los “por qués”, sino que intenta hacer el razonamiento adecuado que te ayude a pasar: me dejó porque no me quería, punto final. No podemos obligar a nadie a que nos quiera, y si ya no lo hacen deben irse. Qué más da si empiezan la nueva relación al dia siguiente o al cabo de diez meses…no nos quieren. Nos sentiremos engañados o estúpidos pero al final, lo único que cuenta es que la relación se acabó y debemos pasar página.
    Muchos ánimos!
    Silvia

  29. Anonymous dice:

    Dr.Congost:Gracias por la respuesta. Le comento que tengo problemas en mis relaciones de pareja ya que me siento responsable por que la relacion funciones, pasa que se dice que para que haya una buena relacion debe haber sentido del humor y yo no tengo esa virtud y el muy poco lo tiene, hay muchos momentos de silencio, como que ya no hay temas de conversacion y tampoco bromas, sin embargo yo lo quiero asi como es, ahora mi preocupacion es que el se aburra de mi y me deje, porque me asumo esa responsabilidad? debo de preguntarle si le gustaria que sea bromista para satisfacerlo?.
    Carmen

  30. Anonymous dice:

    Silvia, saludos.
    Mi nombre es Bryan. He recibido su manual. Me parece muy al punto para el caso en concreto.
    Sin embargo no encontré la solución Quizas específica a mi caso. Me permito explicarle el cuadro factico..
    Entiendo lo que es la dependencia emocional y confieso tenerla. Es muy doloroso. Pero x parte de mi pareja actual quién es y ha sido la primer relación formal que he tenido, no he tenido ningun tipo de agresión de ningun tipo. Ella quiere ser un apoyo para mi, para poder superar esto. Ella me confiesa amarme y no querer dejarme jamas. Quiere vivir una vida completa equilibrada conmigo formas una familia y todo esto. . Entonces el terminar con ella no es lo que busco. Sino mas bien la posibilidad de cambiar yo, con apoyo de ella. Y subsanar nuestra relación para poder disfrutar placenteramente de nuestro amo.
    Muy agradecido con ust chao. Besos

  31. Querido Bryan, si consideras que tienes una relación sana con ella, y aun así sientes que tienes dependencia emocional, la relación se convierte en tóxica. La dependencia es destructiva, deberás pedir ayuda. De hecho, si queréis seguir con la relación, quizás deberíais hacer terapia de pareja, para evaluar qué es lo que tenéis que hacer cada uno para que vuelva a funcionar correctamente (si es posible). Cuando en una relación hay problemas, SIEMPRE ES COSA DE DOS. Nunca el problema es solo uno.

    Un fuerte abrazo!
    Silvia

  32. Audrey dice:

    Hola Silvia. Tu blog y tus posts me están haciendo pensar mucho. Estoy al límite de mis fuerzas. Tengo 28 años, no tengo hijos ni responsabilidades económicas con mi aún pareja, pero no soy capaz de alejarme. La nuestra es una relación tóxica, el perfecto ejemplo de “ni contigo ni sin ti”. Llevamos 6 años juntos. Hace 1 año lo dejé por primera vez porque ya no nos hacemos felices ni avanzamos, pero él, aunque lo ve, no se quiere desprender de esta relación de ninguna manera, y yo me dejo arrastrar. Mi error aquella vez fue no mantener contacto cero, caí otra vez porque él ha sido mi principal pilar todos estos años. Me decía (y me dice) que es un bache, que me quiere, que sin mi no puede hacer nada, y yo, que estaba (y estoy) débil emocionalmente y sola, volví. Ahora estamos igual, hoy mismo le he dicho que somos adultos para seguir así, lo he dejado, pero ya me muero de la angustia por saber como está, si está sufriendo, si fuera un amigo sin más, ahí estaría yo consolándole, pero soy la causante de su dolor… Le tengo aprecio por todos estos años de comprensión, pero ya no hay amor. Yo sé que él si que me quiere, y que soy mala persona por mantener esto… Estoy en una rueda de la cuál no sé salir… No puedo pasar página, estoy perdiendo la alegría por vivir…
    Saludos y gracias por el blog.

  33. Querida Audrey, has hecho lo que sentías. Has actuado de acuerdo con tus sentimientos, te alejas de él porque ya no hay amor, no os haceis felices y la relación se ha vuelto tóxica. No te digas nunca más que “eres mala” por hacerle pasar ésto. Tu no le haces pasar nada. Te has limitado a ser honesta y valiente y dar el paso que sientes que es mejor para los dos. Él también merece encontrar una persona que le quiera. Y si él no quiere cortar es porque seguramente también tiene un problema de dependencia emocional, que él deberá resolver. Pero éste es SU proceso y no tienes que hacerte responsable de él. Cada uno de los dos teneis el vuestro. Si os cuesta, podeis pedir ayuda profesional y os ayudarán a situarlo y llevarlo de una manera que os permita aprender de lo que ha pasado, en vez de haceros daño.
    Un fuerte abrazo!
    Silvia

  34. Fernando dice:

    Hola a todos! uf, no saben como me ha ayudado hoy el conocer este blog. Yo tengo un caso particular: rompi con mi novia hace 4 meses atrás porque habian algunas cosas de ella (personalidad) que me incomodaban, pero aun amandola muchisimo. En este tiempo solo y luego de mucho pensar, me di cuenta que el problema estaba en mi, que no era capaz de aceptar esas cosas como parte de ese todo a quien amo profundamente y que no eran cosas tan tremendas como para afectar nuestro amor. Ahora, el tema es que la he buscado para intentar volver y para mi sorpresa, ella está en un proceso de analisarse a si misma, de meditacion como le llamó pues no quiere volver a sufrir el dolor de nuestra ruptura y quiere saber si aceptarse o si hay cosas que debe cambiar y para eso, no puede volver conmigo.

    Esto me ha causado un dolor tremendo pues habiendo aclarado en mi mis sentimientos hacia ella y habiendo detectado que parte de los problemas que yo veia en ella, tambien eran parte de mi egoismo de querer amoldar/cambiar a esa persona, por sobre aceptarla pues la amo, hoy no quiere estar conmigo y quiere distancia y mucho tiempo para sanarse y estar al 100% para retomar una relacion, ya sea conmigo o con quien corresponda en ese minuto.

    Acepté que debo respetar lo que me pide pues la amo y debo comprender el proceso que está viviendo, aunque me duela por dentro.
    Mi pregunta ahora es: ¿como calmar el dolor que siento y esa presion (angustia) en el pecho que me hace dormir pesimo en las noches y estar muy mal animica y emocionalmente? Pues ya se que debo lidiar con eso porque le daré el espacio que necesita y por ende, no estaremos juntos.

    Agradeceré sus comentarios y nuevamente gracias por aparecer en mi vida.

  35. Querido Fernando, si se ha generado esa distancia es porque la relacion no funcionaba. Y se ha visto que no funcionaba por ambas partes. Al dejarla tu, ella se ha dado cuenta de que ella tampoco quiere seguir allí. Lo mejor seria que te mentalizaras de que se acabó. Es la única manera en la que podrás seguir con tu vida. Estar “esperando a que se decida” es lo más angustioso que puedes vivir. Centrate en que lla ahora no quiere estar conmigo y que quizás nunca lo quiera. Si un dia lo tiene claro, no te preocupes que vendrá y te lo hará saber, pero debes pensar en seguir adelante porque es muy probable que esto no pase.
    Solo así podrás avanzar…

    un fuerte abrazo,
    Silvia

  36. Manel dice:

    Hola Silvia,
    Gracias por ayudarnos tanto con tu blog.
    En mi caso, después de 9 meses de relación (mi primera relación)quisé cortar pues su comportamiento y mi dependencia emocional hacia él me creaban una ansiedad dificil de soportar. El calvario fue el duelo: reencuentros varios en qué nos prometíamos que nos teníamos para lo que fuera, que yo había sido el hombre de su vida, que me quería etc etc Esto me provocaba un subidón immediato pero seguido de un bajon al ver que realmente no volvíamos como pareja. Finalmente, puse tierra de por medio y contacto 0…hasta hace unos días (despues de 9 meses!).
    Pensando que más o menos lo tenía superado, nos encontramos en un bar y despues de su insistencia, estuvimos y dormimos juntos. Sumado a lo que estuvo contandome de su nueva vida (y yo preguntando autotorturandome…) me provocó otro bajón de autoestima con mucha rabia, sintiéndome utilizado y manipulado. Otra vez caí. Estos días, me ha llamado y ni le he contestado. Despues de varios mensajes le he contestado fríamente que no me aporta nada mantener contacto con él y que respete mi decisión. Aún así, me siento mal y pienso lo que estará pensando él de mí, pero tambien se que sino tomo esta decisión nunca podré superarlo.
    Me angustia pensar que haya vuelto a caer con el tiempo que ha pasado! Y me pregunto si algun dia lo veré sin que me provoqué estos sentimientos (rabia, envidia, celos) que aún despues de tantos meses me sigue provocando.
    Gracias Silvia!

  37. Querido Manel, aunque está claro que es muy muy difícil, debes reconocerte por el esfuerzo que haces al poner distancia. Estás haciendo lo correcto, no tengas la más mínima duda. El tiempo te indicará si puedes llegar al punto de verlo sin sentir nada ni te afecte…cuando hemos sentido tanto, eso es complicado, pero de momento lo único que te tiene que preocupar es no verle ni tener contacto de ningún tipo con él. La recaída es lo de menos, lo importante es que sigues viendo la realidad y lo tienes claro.

    Muchos ánimos!!!
    Silvia

  38. Anonymous dice:

    HOLA SILVIA hace tiempo te leeo ,te cuento lo mio,hace 3 meses me separe de mi pareja despues de 6 años de relacion,no hay hijos en comun ,pero si de parte de el ,estabamos x casarnos y de un dia para otro decidio irse de casa ,yo sin saber el motivo quede con una fuerte depresion .Empece a buscar ayuda x todos los medios y empece con el contacto cero el cual resulto .hace 3 semanas salimos y paso lo ke no debia pasar ,tuvimnos sexo ,asi seguimos toda esa semana me decia ke keria volver a intentarlo,yo estaba dispuesta tambien a volver.LLEGA EL FIN DE SEMANA y desaparece nuevamente el lunes lo llamo a ver ke le habia ocurrido y me dice que me AMA ,pero no sabe si va a poder cambiar mucho a esta altura de su vida ,ke tiene miedo de saltar los obstaculos ke sabe que tendremos y que no sabe bien que hacer con su vida ,y que esta x iniciar una terapia .YO VOLVI A quedar hecha polvo ,lo ke no se es si vuelvo a hacer contacto cero dandole tiempo a ke haga terapia y encuentre su rumbo o sigo mi vida ?que hago si vuelve a contactar ?besos …

  39. esther dice:

    hola Silvia. Soy una mujer de 52 años separada con hijos mayores. Desde hace 5 años estoy en una relacion con un hombre casado. A los tres mese de conocernos se lo dijo a su mujer y enseguida nos fuimos a vivir juntos. Por su trabajo vivimos en Barcelona y su mujer e hijas viven en otra ciudad. Cuando tiene fiesta se va a su casa con ellas y no deja su relacion con ella. Dice que quiere hacer feliz en la medida que pueda las dos. Ella no quiere saber nada de esta relacion y dice ojos q no ven … Yo lo quiero muchisimo, nunca he perdido la ilusion y es muy buena persona y se que me quiere mucho. Yo misma oigo muchas conversaciones, casi diarias diciendole que tiene mucha lastima por ella ya que le dice que le ha destrozado su vida.
    Yo tengo dependencia porque esta situacion no la aguantaria nadie. Porque la aguanto yo? incluso se van de vacaciones juntos con las niñas. Ella le hace mucho chantaje pero el no lo sabe ver y tiene mucho remordimiento.
    Que me aconsejas Silvia?

  40. Querida Anónimo, no debería poder volver a contactar. Deberías cambiar de teléfono, bloquearlo de las redes sociales, etc. No tiene que contactar contigo y si lo consigue, debes apartarte de él y no escuchar nada de lo que te diga. De lo contrario te manipulará y te convencerá y estarás de nuevo en el mismo punto. Él no quiere estar contigo, puesto que si lo quisiera seguiríais juntos, ésto ni lo dudes. Y por otro lado, en mi opinión es MUY HUMILLANTE estar a la espera de que el otro haga terapia para que descubra si quiere o no estar contigo. Si no sabe si quiere estar contigo, debes seguir tu camino y dejarlo de lado para siempre. Estás perdiendo la posibilidad de conocer gente maravillosa que de verdad te valore y te quiera.
    Un abrazo grande!
    Silvia

  41. Hola Esther, mi consejo es que hagas terapia, en pocas sesiones encontrarias la fuerza suficiente para tomar decisiones al respecto. tienes que estar sufriendo muchísimo y eso te destruye dia a dia y no te lleva a ningún lugar. Cada dia estás peor y todo sigue igual.
    Si quieres más información de las sesiones al respecto puedes escribirme a mi correo silvia@silviacongost.com

    Un abrazo!
    Silvia

  42. Anonymous dice:

    Gcias SILVIA x la respuesta,estoy haciendo contacto 0 nuevamente y la verdad los primeros 3 dias la pase fatal,pero ya me empiezo a sentir un poco mejor.Empiezo a salir con otros hombres a tomar algo, pero en mi mente esta el permanentemente.Siento que se me acerco solo para saber si me podia volver a tener y lo logro ,estoy segura que va a volver a intentarlo dentro de un tiempo con cualquier excusa.Yo siento miedo a relacionarme con otros hombres por miedo a que me vuelva a ocurrir o yo lastimarlos a ellos ,es como a pesar de estar empezando de a poco a vivir mi vida ,muy en el fondo lo sigo esperando ,y eso me da impotencia ,no puedo abrirme sentimentalmente a otra relacion .A veces pienso que es mu pronto y que las cosas llegan cuando deben llegar .SI TENES ALGUN CONSEJO SERA BIENVENIDO …BESOS …..

  43. Anonymous dice:

    Hola Silvia. He estado saliendo con una chica durante un año y medio. Esta chica salía de una relación bastante “dura”. Al principio la relación nuestra fue genial, con visos de futuro. No obstante, empezó a verse con su ex. Dichos encuentros coincidían con desaparaciones de ella de mi vida, durante semanas. Descubrí mi dependencia cada vez que ella volvía a llamarme una vez acababa fatal con su ex y volvíamos a tener una relación más o menos buena. Pero cada vez era más frecuente que su humor no fuera bueno, que de tanto en cuanto tuviera relaciones con otros hombres y se volviera a ver con su ex. Todo esto, teniendo relaciones conmigo y diciéndome que me quería. Yo siempre me quedé, nunca decidí dejarla. El caso es que hace poco me dijo que se estaba viendo con su ex y yo le pregunté si yo tenía posibilidades de ser pareja. La respuesta clara, NO. Nos hemos visto alguna vez más para cenar porque ella dice que soy una persona importante en su vida y quiere que seamos amigos. Yo lo he intentado, pero cuando dejo de verla me quedo hundido. Las conversaciones siempre acaban en sus problemas con su ex, etc… No es plato de mi gusto.
    En fin, decidí que no podía verla como amigo y llevamos dos meses sin llamarnos. Dado que no le he dicho que no quiero verla, sino que ninguno de los dos llama al otro, ¿se puede considerar esto un contacto 0? Supongo que ayuda el hecho de que ella ya pase de contactar conmigo. Pero yo aún tengo momentos en los que estoy tentado de llamar.
    En fin, este año y pico me ha supuesto un estrés emocional brutal, y en principio ahora estoy más tranquilo. No obstante, me queda esa espina de no haber acabado con una conversación, sino cada por su lado.
    Gracias por tu atención.

  44. Querido Anónimo, efectivamente lo que estás haciendo es contacto 0 puesto que no la ves ni te comunicas con ella por ningún canal.
    Estoy de acuerdo en que el hecho de que ella no te diga nada, te ayuda bastante, aunque tengas el síndrome de abstinencia en algunos momentos (cuando estás tentado a llamarla). Es muy importante que sigas sin contactar con ella. Tu cuerpo te está dando la respuesta a tu decisión, estando más tranquilo y sereno. Si él está ansioso y alterado emocionalmente, es que no estás bien y debes cambiar. Lo has hecho, y si sigues así, verás que al pasar más tiempo lo verás aún más claro.
    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  45. AHM dice:

    Silvia, encontré tu blog y quisiera hacerte una consulta… Después de 17 años de relación mi esposa terminó nuestro matrimonio (ella es muy egocéntrica), tenemos tres hijos pequeños y aplico el contacto 0 desde qué nos separamos, 7 meses, nunca le pedí volver ni la he molestado, pero siento que su rabia va en aumento y cada vez es peor, es indiferente incluso con los temas de los niños…. No se qué pensar, siento que ella me odia cada día más, me pregunto si algún día se le pasará, podremos volver a conversar…. Y lo más importante porque me odia, ella y toda su familia, si lo único que hice fue dejarla cuando me lo pidió… De mi parte no hubo infidelidad, ni maltratos, sólo un poco de mal genio (no exagerado tampoco) y cuando terminamos me culpó de todo a mi….. Por parte. Ella creo que no hay nadie más tampoco…. Dejo pasar el tiempo o definitivamente la olvido???

  46. Sara dice:

    Hola Silvia! La verdad tu blog me cautivo desde el principio. Creo que eres un instrumento de Dios para curar los corazones. Como el mio: Conoci a Jorge en Junio del 2012 y desde el primer momento nos sentimos atraidos uno al otro. Pero ambos teniamos novio y novia, pero yo se lo oculté y el me dijo la verdad. Cuando se enteró, se enojó muchisimo pero me dijo que aun asi me amaba y queris seguir conmigo. Yo le dije que ya habia terminado con mi novio, lo cual no era cierto. cuando se dio cuenta que le volvi a mentir, me terminó definitivamente y ya no quiso saber nada de mi. Y peor, me vio unos dias despues con el. Yo ya termine con mi novio porque yo a quien amo es a Jorge, solo que no queria lastimar a Victor, mi ex. Pero Jorge ya no quiere nada conmigo, lo fui a buscar y estaba enojadisimo, incluso me corrio y me grito que me largara. Creo que el siguió con su novia y me dijo que no lo volviera a buscar. Yo no me resigno a perderlo, ayudame por favor.

  47. Anonymous dice:

    Hola ,el problema lo tiene mi hijo que tiene 26 años y lleva 6 años y medio de relacion destructiva y no quiere aceptarlo,al principio si lo reconocia,incluso llegó a ir dos veces a diferentes psicologos,pero ahora cada vez está peor y encima se cree que le va bien,vive con nosotros,pero cuando no trabaja se aisla en su habitación en el ordenador,la ve cada vez menos sobre un fin de semana o dos al mes,pero cuando vuelve esta peor,cuando mejor estácon nosotros es o cuando no la ve,o cuando está mal con ella, que entonces está contento como liberado,pero yo como madre, no se que hacer, pues me hace sufrir muchisimo.

  48. DianiSieg dice:

    Hola Silvia.

    En este momento me encuentro desesperada, llevo una relación de 8 años los mas tormentosos de todos cuando inicie con el no me importaba, saliamos oasionalmente pero luego cuando note su indiferencia empece a darle mucha importancia en mi vida, el no es una persona muy amorosa ni detallista, las cosas se fueron poniendo mal, note sus infidelidades su inconstancia y bueno estabamos a unto de romper estaba atormentada, pero algo en mi no queria desesperarse y logre quedar embarazada siendo el peor suplicio de mi vida de ahi en adelante por tener un vinculo con el, mi hijo ya tiene 4 años , durante todo este tiempo a su falta de amor he respondido con obsesion y control sobre su vida sus horarios sus salidas, por miedo a perderlo, el 01 de octubre todo acabo el me dijo que estaba cansado como muchas otras veces, solo que esta vez yo tambien y no quiero volver.
    Pero no puedo evitar sentirme deprimida , querer llamarlo, rogarle y decirle que hago cualquier cosa para que no me deje pero se que no esta bien con el nunca sere feliz y mi hijo menos, No se por donde empezar , hace dos dias inicie el contacto cero, pero no se oomo no decaer, necesito ayuda!! por favor quiero tener una vida normal y darle una familia a mi hijo normal. Gracias

  49. frida dice:

    Hola Silvia:

    Te escribo para que me puedas orientar, tengo ese problema y quiero sanarme porque no quiero sentirme mas asi, estuve relacionada con alguien asi que hizo daño hace 3 años, lo había perdonado y seguía en contacto pues yo llamaba, hasta q decidi dejarle y no volverle a buscar y perder contacto para asi estar tranquila pues había perdido mi tranquilidad,entonces ahí fue cuando reapareció a llamarme en cumpleaños y navidad y luego volvi a recaer, ya había dejado un año sin llamarle o escribirle y otra vez recai, cuando lo llame ahora entonces asume otra vez la posición de “don interesante”, siempre esta ocupado y atiende pero sin atender.

    También quiero decir que en el tiempo que estuve distanciada de el, me meti en una relaicon peor porque me deje embaucar por una persona casada, luego q se armo de todo para ganar mi confianza y que yo por fin cediera a sus pretensiones,ya que yo estaba renuente porque no quería meterme con alguien asi y porque no quería salir lastimada, ya venia de pasarlo mal en la relación que les comente inicialmente, apenas logro lo que el deseaba me alejo y este fue peor porque fue mas patan y me utilizo para poder hacer sus trabajos de clase pues lo conoci en un curso q hicimos. Decia cosas que me quería y que conmigo pues quería algo y hasta hijos tener conmigo, no se como pude caer tan mal. Quedamos en malos términos, yo luego le busque pero para desquitarme porque le tengo mucha rabia pero ha sido en vano, el sabe manejar las cosas, y después q el lloraba y rogaba para q le pusiera atención, ahora es cortante.Debo decir q el me busco luego de un mes de q tuviéramos una acalorada discusión donde el me trato muy mal y yo me aleje para sanarme de ese tema y regresó como si nada y cuando le digo q me hizo daño me dice q es problema mio, q yo me lo busque y q yo fui la q corte.Yo le he buscado ahora fingiendo bondad, pero con la idea de dañarle porque realmente recuerdo lo sucedido y le detesto.

    Yo necesito realmente ayuda, no quiero NUNCA mas volver a tener q ver con gente asi y tampoco quiero mas nada con estos sujetos, q si me vuelven a contactar yo haga algo al respecto.Quiero sanarme y encontrar una buena persona pero es imperioso sanarme yo.

  50. uno dice:

    hola te escribo por que hace dos meses mi ex me corto por que le mentí. la pasábamos muy bien juntos casi todo el tiempo que nos veíamos, hacíamos cosas repetidas pero igual. ahora se que no puedo vivir sin ella la pienso todo el tiempo, no puedo hacer nada solo acostarme por que ni dormir puedo. le di espacio para que decida que quiere ella pero así y todo quiero que sea feliz y si es sin mi lo tendré que soportar igual. como puedo hacer para no sentirme tan mal?

  51. mery dice:

    hola,te escribo porque estoy muy confundida y no se si hice bien en dejar a mi novio o si hice mal..2 años de relacion que disfrutamos mucho, con altos y bajos como en toda pareja.. pero lo que mas me preocupa es que el no tiene trabajo estable, y pese a que teniamos sueños, quedaban estancados porque nunca avanzamos en nada, el queria que me vaya a vivir a su casa con toda su familia, cosa que yo no deseaba.. y siempre nos peleabamos por eso, otra cosa son los celos de el y que es algo controlador.. en fin, por diferentes motivos siempre discutiamos.. me anime a finalizar la relacion por mas dolor que haya sentido.. el me lloro mucho y me pedia otra oportunidad, hasta en estos momentos me la pide por mensaje de texto… y yo me siento mal porque se que me ama muchisimo, y yo estoy confundida porque no se si siento tanto amor como antes, no se si es por todo lo que nos paso o si es definitivo.. y no se si la confusion que se me hizo es porque me dio mucha pena dejarlo… no se si hice bien o no, consejos por favor, gracias, saludos

  52. noteofdreams dice:

    Hola Silvia!!!
    Mi historia empezó por una red social y después de varios meses hablando por whatsapp siempre que decíamos un día para conocernos, porque vivimos en ciudades diferentes, ponía una excusa y dejaba de hablarme un tiempo. Así hasta enero que le dije que no quería saber nada más de él, pasó un mes y me volvió a hablar, no le contesté y lo bloqueé. mi pregunta es: se puede crear dependencia cuando ni siquiera nos hemos visto?? yo nunca tuve dependencia con ningún chico pero con este sí.
    un besazo Silvia

    • Gracias por tu comentario! El problema en estos casos en los que hablamos a distancia es que creamos en nuestra mente una imagen idealizada del otro y esa imagen encaja a la perfección con lo que nos gusta y nos atrae. Es por ese motivo que luego quedamos como enganchados al bienestar que nos provoca esa imagen (aunque no encaje con la realidad que tenemos ante nuestros ojos). Es por eso que hay una parte en nosotros que nos advierte para que nos alejemos, mientras que la otra parte no puede o no quiere dejar de pensarle y sentir aquello que sentíamos mientras hablábamos….
      En cualquier caso, con un contacto 0 estricto e intentando cambiar de pensamiento cuando él asome en tu cabeza, lograrás dejar esta historia atrás.

      Un abrazo!
      Silvia

  53. noelia dice:

    Hola,y que hacer cuando hay un hijo por medio pequeño??!Por desgracia.tengo q seguir el contacto con el,ya que no me hablocon sus padres…..7 años de relacion tóxica, nos hemos dado cuenta y nos hemos separado formalmente, El problema es que no dejo de sufrir, pues aunq solo nos comuniquemos por nuestro hijo no puedo dejar de pensar en el.Ayuda por favor!!!

  54. Keko dice:

    Hola Silvia, No comprendo todavia como, me vi dentro de una relación de dependencia emocional mutua,sin ni siquiera estar enamorado, y necesité mi tiempo para cuestionarme salir. HOY PUEDO VER que mi ex más que mi pareja, era un niño al que yo protegía y/o cuidaba, y por supuesto aguantaba toda su inmadurez y lo que esto representa en una relación, aunque ambos pasamos de los 40 años, cuando ya no pude más, le dije de romper, intenté que quedaramos amigos, es un típico caso de Peter Pan,no quiere crecer o madurar, me volvió a pedir que volvieramos juntos, cosa a la que le dije que no, acto seguido se lió con otro, ya que me dijo no soportaba estar solo, y yo me distancié al 100 por 100 de su vida, fue en este momento de distancia cuando empecé a sufrir el síndrome de abstinencia,sin saberlo, que con el deporte, psicoterapia y leyendo mucho estoy tratando de superar.He respetado el contacto 0, de hecho, hace más de 6 meses que no lo veo, ni hago nada por verlo, sin embargo, aunque con menos ansiedad y obsesión que al principio, sigo pensando en él, a pesar de saber que no hay amor, que no me conviene, ni futuro, tengo todo resuelto en mi mente, incluso en mi corazón pero sigue en mi espacio presente dia a dia, aunque reconozco que me siento mucho mejor que al principio, pero no pasa un día que no lo recuerde, aunque solo sea lo negativo, ¿CUANTO TIEMPO PUEDE LLEVARME DESINTOXICARME DE UNA RELACIÓN COMO ESTA?
    Por momentos, he creido estar perdiendo la cabeza ante tantas contradicciones, es como un fantasma que no me deja libre para seguir mi camino.
    GRACIAS SILVIA POR ESTAR AHI, EXISTIR y enseñarnos el porque de estas relaciones destructivas, que no aportan nada bueno a nuestras vidas.
    Un abrazo

  55. Queco dice:

    Hola Silvia, he leido y releido este artículo y no acabo de comprender porque el “dejado” vuelve en busca del “dejador”, cuando es el dejador quien sufre de dependencia emocional, quien abandona la relación y a su pareja en pro de su salud mental. Que interés puede mover a alguien a buscar a quien le abandonó cuando ya ha pasado el tiempo, y cada uno ha rehecho o intentado recomponer su vida, en mi caso, mi ex, tiene incluso una nueva pareja desde el primer mes. Fui yo quien sufría la dependencia emocional, los síndromes de abstinencia, la obsesión loca por verlo o encontrarmelo y he sido yo, el dependiente, el que se ha tenido que currar el contacto 0, que mueve o que puede mover al dejado a buscar a quien le dejó’?
    Agradecería tus palabras como profesional.
    Un abrazo y gracias por existir

  56. preguntona dice:

    hola silvia,estube mirando las respuestas que les haces a la gente, y me encanto tu forma de pensar y de ver el tema de las relación.. tengo 19 años y tengo una duda que me recorre todos los días por la cabeza esta es mi historia.. tuve novio por 2 años y unos meses, resulta que el cuando íbamos un año se fue a vivir a montevideo y decidimos intentar una “relación a distancia” cosa que duro un año y poco, porque hace un mes dejamos, nose si fue mutuo o el me dejo ami porque yo no me animaba a soltarlo, ya que sufria mucho por no tenerlo y poder compartir momentos con el.. el me decía que lucho mucho,que lo que me ama no cambio, y que nunca amo a nadie como me ama ami, pero que un mensaje y una llamaba no llenaba las ganas que el tenia de estar conmigo o verme, y por eso sufría y que antes de hacernos daño, porque vivíamos reprochándonos porque no venia nunca, decidió alejarse de mi.. y terminar “bien”.. el tema que no me escribe, y las veces que yo le eh escrito el me dice que me extraña pero que se aguanta al escribirme porque sabe que no hay vuelta atrás con la distancia y no quiere lastimarse mas..yo nose si es porque tengo diferente mentalidad hacia su pensamiento, o si una persona puede aguantarse tanto sin hablar o llamar a la otra, amándola? quedamos que cuando yo me valla a montevideo este año, capaz la vida nos volvía a juntar y nos daría otra oportunidad, pero mientras tanto el vivía con la mentalidad de que eso no iba a pasar. necesito tu consejo porque sinceramente no lo entiendo. gracias

  57. Añoranzas dice:

    Hola Silvia! hace mucho que te sigo…. Hace casi dos meses mi novio me dejo después de cuatro años porque dice que se canso de mis celos, ya lo hizo como seis veces antes y después vuelve. La cosa es que me sigue llamando todos los días a cada rato hasta irse a dormir y dice que no sabe si volver conmigo o no. Yo estoy muy confundida y esta incertidumbre me esta matando lentamente. El vivía mas de la mitad del tiempo en mi casa. Debo mantener esperanza y esperar q pasa? Gracias Silvia estoy muy perdida.

  58. Mario dice:

    Hola Silvia, hace aproximadamente 6 meses q termine mi relación con mi ex esposa, una relación de 10 años y producto de ella un bb, aunque ella ya esta haciendo su vida y es feliz me dice yo todavía no he podido superar la etapa de duelo, y al contrario del contacto 0 yo si obligatoriamente tengo q tratar con ella x mi hija, q debo hacer en mi caso, como ya evitar sentir algo x ella, ya me preocupa q sea obsesión.

  59. chantal dice:

    hola silvia m gusta tu pagina y la ayuda que prestas a personas que estan pasando x una ruptura. mi caso es el siguiente: hac un mes que estoy en contacto cero con mi ex novio, el fue quien termino la relacion por un mal entendido. estaba en su casa disfrutando d un dia de parrillada con su familia y amigos, yo m puse a conversar con su hermano ya q el es muy comunicativo y agradable. salio el tema d la playa y su hermano decia que le gustaria ir a disfrutar alla bueno conversando mi ex escucho segun el que yo habia invitado a su hermano a la playa y que me le estaba insinuando claro eso lo ignoraba yo en el momento d su pensar dspues que comimos mi ex se encerro en su habitacion y no salio d alli hasta que yo m vine como no sabia nada. llegue a mi casa y le envie un mensj d el porque la actitud q tomo hacia mi sin haberse despedido pss el ni m respondio. al cabo d 2 semanas m llama y m dice que yo le habia faltado al respeo x como habia actuado con su hermano q lo habia invitado a la playa y d paso m le estaba insinuando. le dije que estaba equivocado que soy una mujer seria y d valores jamas yo actuaria asi. q a lo mjor habia escuchado mal el m dijo que no que el escucho exactament lo q m dijo. que si yo era asi con su familia como seria yo x la calle! eso m molesto mucho le dije que lastima que el pensara d esa manera que en los 10 meses d relacion que llevabamos el no m llego a conocer bueno a todas estas el m dice que dejaramos la relacion hasta alli que seriamos amigo que contara con el para cualquier cosa.a los 2 dias m vuelv a llamar para pedirme disculpa por como m habia reclamado. le dije que m habia dolido mucho su actitud le dije que tranquilo que le disculpo, pero no me dijo para volver.pero si m djo claro q todavia sigue moleso x la situacion. bueno ya han pasado un mes d esto estoy en contacto cero y el ni nada conmigo. su hermana m dice que el es muy delicado y que a lo mjor no m llamara jamas. estoy triste x lo sucedido ya que lo amo pero esta la acusacion que m hizo que no tiene sentidos ni fundamentos. que hago? aunque estoy muy firme no buscarlo ya que el fue q termino la relacion. estoy actuando bien?

  60. Nefertari dice:

    Desde que conocí a mi ex novio supe que no era para mí, era un manipulador desde el principio me pidió prestado, saque una tarjeta de crédito que el ocupaba y hasta la fecha no me ha pagado, nunca hubo regalos hablaba mal de mi familia y a propósito lograba que se me hiciera tarde para reuniones importantes, sin embargo, todo esto lo compensaba con venir por mi todos los días al trabajo, marcandome todos los días aunque fuera de un teléfono publico, preguntando siempre como estaba y escuchándome, no tenía amigos y mi familia me ignoraba, nunca había tenido novio por creerme fea así que fácilmente caí, termine con el tantas veces y el siempre volvía rogándome y se me olvidaba que no era para mí, pero ahora siento que ya no puedo vivir sin el ahora soy yo la que se pasa todo el día pegada al teléfono esperando que me llame, soy dependiente, lo sé, pero mantendré el contacto cero al máximo aunque se que será sencillo porque el ya no me llamará y eso duele pero lo que leí hoy me animo a hacerlo tal vez la vida tenga algo bueno para mí aunque no se trate de tener alguien a quien amar, les recomiendo una pelicula? las ex novias de mi novio con britany murphy o el descanso con kate winslet aunque no lo crean animan bastante son historias de mujeres fuertes superando una ruptura

  61. kally dice:

    Yo soy la señora Kally vive en España y estaba en una relación seria con mi Ex novio por tres años. Un día que estábamos en una cena, tuvimos un pequeño malentendido que conducen a una pelea y se levantó y me dejó en la cena. trato de llamarlo pero no estaba recogiendo mis llamadas después que hablé con mi hermano y le dije, mi hermano mucho amor que tenía que verlo en mi nombre, le dijo a mi hermano que terminó entre nosotros… Entonces me comuniqué con un amigo mío que tuvo esta experiencia similar y me dirigió a uno del adivino espiritual (sherrieeden7@gmail.com) .en Primero pensé que no iba a ser posible y contactó con él estaba yo pedí venir con un poco de información requisito de mí y mi Ex amigo, así que hice lo que tenía preguntas que hacer, después de 24 horas después de que el hechizo fue lanzado estaba en mi oficina cuando mi Ex amigo me llamó y fue pidiéndome que lo perdone y volver a él. estaba muy sorpresa era como un sueño para mí, así que desde entonces estamos felizmente casados con un niño a mi bebé hermoso (Ceslav)… te deseo la mejor de las suertes.

  62. ANA dice:

    La relación con mi novio alcohólico de 46 años acaba de terminarse. Yo tengo 32 años. No tenemos hijos. El tiene dos, con dos exparejas diferentes. Descubrí que él me mintió y que tuvo encuentros sexuales con su exmujer. Ella misma me lo contó. Yo me sorprendí y creí morir, le dije que yo y él estábamos juntos y supuestamente bien en nuestra relación. Ellos aún estaban casados legalmente, pero ellos llevaban 3 años separados y él vive conmigo hace dos años, pero nunca se divorció. Ella me dijo que estaban en una relación cordial de amigos, por el hijo que tienen, pero que la lujuria de él pudo más y terminaron acostándose hace dos semanas. Sin embargo, ella se enteró que él mantenía una relación conmigo y a raíz de esto, ella le ha pedido ya formalmente el divorcio. Luego, él me dijo que yo soy de lo peor, una malvada, poco mujer, etc. Que nunca debí confirmarle a su ex que manteníamos una relación, que por mi culpa él está “solo” ahora. Yo no entiendo nada. Él siempre me decía que su anhelo era divorciarse para poder estar bien conmigo, pq me amaba y hasta quería un hijo. Es increíble. Hace tres días me escribía que me amaba q no podía vivir sin mi, que era todo en su vida y me adoraba. Incluso se fue de farra y me llamó ebrio a decirme lo mismo, que no puede vivir si mi, q siempre estaremos juntos. Pero ayer, al parecer luego de hablar con su ex sobre el divorcio, me escribió esas cosas horribles, tildándome hasta de prostituta. Pienso que el alcohol ya ha afectado su raciocinio. Yo, a raíz de sus insultos de ayer, he bloqueado todo contacto (facebook, teléfono, etc), pero no dejo de llorar y sentirme mal, angustiada. Me siento usada, porque pese a que todo este tiempo (dos años) de relación yo lo mantuve económicamente, puesto que él no trabajaba, ayer me dijo que nunca hice nada por él y que le doy risa. Me siento muy lastimada. Por ratos siento rabia, por ratos lloro. Sé que quizá esto será lo mejor para mi, pq dejo a una persona que me agredía física, moral y económicamente. Pero aún la herida está fresca. Por momentos la ansiedad me sobrecoge, temo que vaya a buscarme de nuevo y caer en su círculo nuevamente. Él bebe todos los fines de semana o cuando puede hacerlo. Como no tiene empleo fijo, puede darse el lujo de beber un lunes o martes. No vela por sus hijos, es decir, no los mantiene económicamente. Lo que deseo saber es por qué me siento así. Mi parte racional sabe que él es una persona adicta y tóxica, pero mi parte sentimental comienza a extrañarlo a recordar nuestras conversaciones, su compañía, sus caricias, las atenciones que me daba cuando estaba sobrio, nuestros momentos juntos. Me duele saber que quizá nunca más voy a verlo y duele pq solo hace unos días dormimos juntos jurándonos amor eterno.

    Espero puedas darme algún consejo….

    Un abrazo,

    Ana

  63. Ángela dice:

    Hola Silvia:
    Mi situación es parecida.
    Conocí a este chico en 2013, estaba con su pareja y me atrajo el buen rollo q llevaban pero él físicamente nunca me atrajo. A raíz de una historia fallida y a través de una amiga en común entre él y yo, volvimos a coincidir. Hizo de hombro para mi en esos momentos difíciles que yo pasaba, le contaba todo, sabia todo de mis historias. Al cabo de un mes de vernos casi cada dia, decidí probar con él. Al principio quería verle cada dia porque me sentía bien en su compańia , pero al poco tiempo, empecé a agobiarme, quería continuamente que fuera a su casa, me ponía todas las facilidades del mundo, pero yo soy una persona solitaria y necesito mi espacio, él no lo entendía, asi que siempre hacíamos lo que él quería, parecía que no tuviera escapatoria. A raíz de mi agobio, empecé a poner malas caras cada vez que me venia a buscar, malas contestaciones e incluso me daba asco estar a su lado, podía estar con él, a su lado sin hacerle ni una muestra de afecto. Despues de mucho hablar sobre el tema com mi gente, decidí dejarlo, me armé de valor, quedé con él en un bar y le dije que esto no iba a ningún lado y que se habia acabado. Él pensaba lo mismo pero no era capaz de dar el paso. Pasaron los días y fui yo quien le llamé, volvimos a quedar y ya te puedes imaginar , pues hubo seco, un seco brutal, pero resulta que él habia salido de fiesta y se habia puesto de cocaína fino y entonces parece que estaba distinto, más suelto. Desde entonces, los encuentros fueron esporádicos, hasta que pasaron a ser más contínups. Yo seguía igual, otra vez agobiada y al darse cuenta de los desprecios, él tb me despreciaba, siempre en su casa con sus padres sin hacer nada. No hemos salido con sus amigos, no me conocen, parece que no ha querido mostrarme a su gente, solo a su familia, eso me daba que pensar. Ahora es él quien me dice que quiere tiempo y me lo dice por teléfono. A q juega? Fue él quién insistió en volver! Porque? No lo entiendo… Gravias

  64. ivan dice:

    Hola que tal ? yo de los celos deje a mi novia y la insulte a ella y a su madre en su propia casa , el caso es que ahora estamos ablando de bien pero lo que me pasa es que siempre le tengo ke ablar yo si no le ablo yo ella no me escrive , que puedo hacer? el otro dia estuvimos ablando por skype 2h y me decia ke me keria y yo le decia lo mismo, el sigiente dia por whatsapp le dije ke si me piensa agregar en facebook de nuevo y me dijo ke no le obligue por favor.. y ya empeze a discutir de nuevo, le dije de kedar con ella el lunes y me dijo ke me lo diria en estos dias que opinais del tema? quedara con migo el lunes?¿?

  65. Chus dice:

    Hola Silvia, escribo porque me encuentro desesperada. Llevo 5 años y medio con mi novio, 4 de ellos a distancia. El ahora me pide un cambio, que tengamos un proyecto en común, y yo lo entiendo pero no se sí estoy dispuesta porque realmente no sé si estoy enamorada de el desde hace un tiempo. Muchas veces me he dado oportunidades a mi misma de saberlo, pero sigo bloqueada, y ahora que hay que dar el paso me siento cobarde e insegura de qué hacer. Por otro lado le quiero muchísimo, tanto que me cuesta hacerme a la idea de mi vida sin el, además hemos tenido tantas cosas especiales… estoy hecha un lío…y me veo incapaz de tomar una decisión, si dar otra oportunidad a esto o dejarlo. Un saludo y gracias por cualquier consejo que puedas darme.

  66. anitang dice:

    hola silvia!
    mira te escribo porque ya no se que hacer ni que pensar…..llevo 4 años y algo mas con mi novio , vivimos juntos pero la verdad esque con mi horario y el suyo no vems para comer, algunos desayunos, y cenas luego de la cena jo me acuesto temprano y el se queda despierto haciendo lo suyo.
    siempre que discutimos con mi novio , simepre me dice que LA CULPA ES MIA, por que su frase es : esque eres tu!….
    el caso esque siempre me altero xq nunca respeta el turno de palabra , cuando dice que si, si a el lo que digo o quiero decir , no le gusta porque ve que no tengo razon , pues la gran mayoria de veces discutiendo no me deja ni seguir expresandome , porque segun el lo que digo es mentira,
    le he dicho mil veces que me altera mucho el que no me dejen hablar y expresarme ye l que me hablen alterado.

    hoy sin ir mas lejos he ido hacer una analitica de sangre y luego desayunabamos juntos y ja en el coche ha empezado a hablarme alterado sobre los parkings de zona verde!
    jo le he dicho que si me podia hablar mas normal, y me contesta; es que no me crees!!!( jo alucinada)
    cuando salgo de la analitica y vamos caminando para la cafeteria , le coemnto que no me gusta que me hable asi x nada, que se lo he dicho muchas veces!y que ha nadie le gusta que le hablen asi de normal.
    hemos empezado a discutir porque el queria tener la razon y me decia que soy jo la que me altero !!!
    claro me he alterado al final , de aguantar su duscurso en un tono alterado y de ver que seguia con la misma actidud

    el caso es que jo ya no se si soy jo que estoy muy sensible o es el que esta muy alterado por nada.

  67. anonimo dice:

    Buenas tardes Silvia

    Mi caso es algo particular, llevo una relación hace más de 4 años; pero siento que el hombre que tengo al lado no es el indicado.

    Los ultimos meses hemos tenido problemas porque regresó una ex novia que estaba fuera del pais, y eso me hizo sentir que el no tenia seguridad de estar conmigo, de hecho creo que hasta tuvieron encuentros sexuales, aunque el lo niega y siempre lo hará.
    Ahora se muestra interesado en una compañera del trabajo.
    Ell me manifiesta que quiere un futuro juntos y que es conmigo con quien está, pero pensar que el mantiene interés por otro lado no me causa seguridad de un futuro juntos.
    Yo ya soy una mujer divorciada y no quiero pasar por eso nuevamente.
    Se que es toxico para mi, que tengo dependencia.
    Aunque el me dice querer estar conmigo, finalmente sus actitudes me demuestran que a pesar de que el esté conmigo, esté sujeta a futuras infidelidades y posiblemente una nueva separación.
    No se que hacer, siento miedo a dejarlo y estar equivocada y que todo sea producto de mi imaginación, pero no soy feliz.
    Sexualmente el me busca mucho, y me hace sentir deseada y unica, pero yo ya empece a perder interes.
    Que hago? es mejor alejearme?
    Y si alejarme es lo indicado como creo, no se como comunicárselo, no quiero quedar como una paranoica.
    Ayudame a decidir que hacer y como hacerlo.

    Muchas gracias,

    Anomino

  68. Lucía dice:

    Hola Silvia,

    Simplemente quería desahogarme, ya que estoy destrozada. Tengo una dependencia emocional muy fuerte a mi ex pareja. Intento realizar contacto 0, pero el impulso me puede. Lo bloqueo y lo vuelvo a desbloquear, reviso compulsivamente su perfil y si me ha escrito o no. He estado varias semanas sin contactar, pero él envió un mensaje y volví a recaer.

    Hace un mes fue él quién dejó la relación, tras año y medio. Sospecho que es por una tercera persona (ya que ella también me ha bloqueado en facebook) pero no en otras redes, por lo que también reviso continuamente su perfil.

    El problema es mi autoestima. El hecho de que te abandonen por otra persona es fulminante. Tanto me supone, que estoy de baja laboral con ansiolíticos.

    Soy una persona tímida, no tengo mucha red de apoyo, y estoy llegando a tal punto, que me estoy humillando, mendigando amor. No puedo sola, es ésa la sensación que tengo.

    Tengo 31 años y varios fracasos a mis espaldas, son ellos los que siempre me abandonan. Me siento utilizada.

  69. Marc dice:

    Hola, despues de ser dejado en una relacion de 4 años , el primer mes perdi mi dignidad y amor propio,ella estaba conociendo un chico, al segundo mes empece contacto cero, ella me contacto varias veces pero no cai en respuestas, ese mes lo dedique a mi, a cuidarme , informarme, analizarme, trabajar mi autoestima, al mes y poco del contacto 0 me la encontre y ella se vino abajo, enseguida me escribio y acepte a retomar el contacto por esperanza , despues de una semana al ver que ella no esta segura y tiene miedo pero sigue contactando conmigo, y la verdad que se nota interes por mi , pero he decidido pedirle que mejor cortar todo tipo de contacto que sera mejor para los dos y que cada uno haga su vida ya que esto me causa dolor, saber de ella y ver sus miedos y dudas, un dia receptiva y otro dia con mkedos y excusas, me causa tristeza haber tomado esta decision pero esta situacion me causa dolor, y bastante mal lo pase como para sufrir mas, pienso que si ella me ama volvera , como lo ves?

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