Amarse a uno mismo II – Autoestima

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Los seres humanos llegamos a la adultez, convertidos en el resultado de todo aquello que hemos vivido en la infancia y la adolescencia. Es principalmente en la infancia, cuando nos nutrimos de todo aquello que nos rodea, cuando incorporamos una serie de creencias sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre la vida.


Adquirimos  un auto concepto y una autoimagen a partir de como se comportan con nosotros, como nos hablan y la cantidad de cariño que recibimos. Y esas ideas sobre uno mismo nos van a acompañar toda la vida en forma de verdades absolutas, que por mucho que desde la razón comprendamos que no son ciertas, sentiremos que nos duelen en lo más profundo de nuestro ser.
A su vez, esas creencias nos traerán unas consecuencias negativas para nosotros y para aquellos que nos rodean. Nuestra autoestima dependerá de ellas. 

Consecuencias negativas de las falsas creencias sobre uno mismo:


          Verse mal físicamente. Hay personas que no pueden ni mirarse al espejo porque se dan asco, y eso es ¡ TAN TRISTE PARA UN SER HUMANO !! SOMOS MARAVILLOSOS!!! Nos criticamos constantemente y rechazamos nuestro cuerpo por cualquier motivo de escasa importancia. Puede que nos veamos feos y con numerosos defectos físicos.
          Menospreciarnos. Nos sentimos poca cosa, poco inteligentes, poco ingeniosos, aburridos,  y por ello, damos por hecho que no vamos a interesarle a nadie.
          Compararnos. Debido a lo poco atractivos e interesantes que nos vemos, siempre nos comparamos con otras personas que según nuestro criterio son mejores, y en consecuencia, aún nos hundimos más.
          Celos. Como es de imaginar, si uno se considera tan poco, va a tener miedo de que su pareja se fije o se vaya con otra persona, puesto que creen que cualquiera va a ser mejor que ellos.

          Maltratarnos. Es una manera de castigarnos por ser así (en nuestra mente, claro). Adoptamos conductas dañinas para uno mismo: comer mal (comer alimentos poco o nada sanos, no comer, comer compulsivamente, etc.), no hacer nada de deporte (tan y tan importante para la salud física y psíquica de las personas), fumar, drogarse, etc.
Éstas son algunas de las consecuencias más importantes aunque podríamos hablar de muchas más.

En cualquier caso, el tema siempre es una cuestión de amarse a uno mismo. Se trata de conectar con el SER increíble que somos y aceptar que por mucho que nos maltratemos, que nos menospreciemos y que nos insultemos, no nos vamos a convertir en otra persona diferente. Somos quién somos, y debemos aprender a agradecerlo cuanto antes. Cuando nos maltratamos así, suele ser porque nos maltrataron en alguna época lejana. Nos hicieron mucho daño, y aun así, ahora seguimos haciendo lo mismo con nosotros. Parece increíble pero esto es lo que acostumbramos a hacer, hasta que tomamos conciencia de ellos y empezamos a cambiarlo.
¿No creeis que vale más la pena Amarse a uno mismo y tener una buena Autoestima?

14 Comments

  1. Increíble Silvia, que razon tienes! Yo me he tratado asi toda la vida,tu lo sabes bien q has estado a mi lado desd q te conoci,te doy las gracias por tus posts, un beso querida silva

  2. Eva dice:

    Cuando eres capaz de tener una buena autoestima, todo lo demás puedes superarlo. Quien se valora y se quiere, no permite abusos ni se rebaja a sí mismo. Es muy importante pués en la vida , sentirse bien, valorarse y hacerse respetar.

  3. Anonymous dice:

    Siempre creí que tenia una buena autoestima. Me gusta mi fisico, una vida laboral exitosa, una separación a mi espalda bien cerrada y con buena relación. Unos hijos buenas personas… Pero no, hace una semana que he empezado a conocerme.
    Yo no estaba bien desde hace cuatro años. Tengo una relación con un hombre casado. Se separó pero por su remordimiento hacia lo que habia hecho… siempre ha estado iendo y viniendo y yo para que el no sufriera, para evitarle o minimizarle sus ataques de angustia, aceptaba cosas que aunque entendiera porque le pasaba
    no las aceptaba, chocaban con mi ideal de vida.
    Por él, por él, por él, todo por él, para que no sufra mas, para que este tranquilo… para no perder su amor, para que no me abandone, miedo, terror a aceptar la realidad. Y yo, yo cada vez mas pequeña, en una esquinita, aceptando lo inaceptable.
    He llegado al limite de mi sufrimiento y ya me he dicho basta
    no quiero esto. No quiero que me quieras asi! no me lo merezco.
    Aun no he hablado con él. Estoy aterrada, descubrir porque he actuado así por problemas en mi infancia, por querer que todo el mundo me quiera. Mi cabeza me chilla,corre, huye,no mas… mi corazon son todo sentimientos de amor hacia el y me dice quieta, lo hara, siempre te dice que me quier, que soy el amor de su vida, que suerte haberme conocido porque sabe que es amar de verdad… eso es amar?
    Pero lo mas importante esto es amarme a mi misma… sufrir por amor?
    Estoy utilizando “tapate los oidos y abre los ojos”, esta frase Silvia, me caló en lo más ondo de mi razón pero como lo hago calar en lo mas hondo de mi corazón?
    Muchisimas gracias Silvia. Tu blog me esta ayudando muchisimo.
    Esther

  4. Anonymous dice:

    Hola Silvia me encontre tu blog y me ha encantado, me siento muy identificada con lo qe escribes.. Desde niña me educaron con “obediencia ciega” mi madre era muy exigente conmigo y ambos padres poco afectuosos, siempre hacia todo por agradar a los demas y eso lo traslade a mi pareja.. Tengo 25 años y estoy casada hace dos, dsps de 5 años de noviazgo, fue un lindo noviazgo y dsde los primeros años hicimos planes para futuro, sin embargo cuando se acercaba la fecha qe acordamos aun no sentia qe fuera el momento pqe ambos apenas empezabamos a desarrollarnos como profesionistas, el se molesto mucho y practicamente me dijo qe era eso o terminar, asi qe cedi pqe aparte el ya habia comunicado los planes a mis padres (qienes x cierto lo adoran) y ps aunqe en general es buena persona (trabaja, no es vicioso ni me pega) no me he sentido plena y feliz … Al poco tiempo deje de tener interes en tener relaciones con el, lo rechaza pero me insistia y me hacia sentir mal qe terminaba cediendo, en varias ocasiones me iba al baño a llorar me sentia como violada.. El debido a su caracter es bromista y a veces algo burlon, en ocasiones he sentido qe entre bromas me humilla y me falta el respeto.. Todo lo hacia pensando en no molestarlo, en qe no se enojara conmigo o tener un pleito, pero siento qe ya fue demsiado para mi.. Empeze un proceso de terapia y me anime a comentarle qe no me sentia agusto y amenazo con irse de la casa, llore y le rogue qe no se fuera.. Eso fue hace unos meses pero dsde entonces cada vez me siento mas alejada de el, se qe ya no lo amo, pero ahora es el qien me llora y me ruega qe no me vaya y lo veo muy mal y me siento muy culpable x eso y aparte xqe el qe diran los demas tmb no me decido a dejarlo.. Soy joven, estoy preparada, tengo un buen empleo, soy guapa.. Qiero ser feliz.. El qiere qe intentemos de nuevo, como volver a empezar pero siento qe a su lado ya no puedo hacerlo, ademas ahorita me ha interesado otra persona y se qe yo a este otro chico tmb le intereso..me siento atrapada, estancada, no qiero hacer daño ni hherir a nadie solo ser feliz..

  5. Querida Esther, gracias por tus palabras. Sufrir por amor no tiene ningún sentido y si nos amamos un mínimo, no deberíamos consentirlo jamás. Si sufres no eres feliz, y si no eres feliz, la relación no tiene ningún sentido (por mucho que te encante escuchar lo que te dice). Recupérate a ti misma y ve a por la relación de pareja que mereces. Lo agradecerás!!

    Un beso grande,
    Silvia

  6. Querida Anónimo, puedes y mereces ser feliz. Si estás haciendo terapia sigue, porque te ayudará mucho en éste proceso. Apuesta por ti, por vivir tu vida de manera plena y feliz y no te conformes con nada que no encaje al 100% con lo que tu quieres. Solo así conseguirás ser tu!
    Un beso grande,
    Silvia

  7. Anonymous dice:

    Estimada Silvia.
    Hay frases en el lenguaje cotidiano que a mi entender incitan a la dependencia emocional.
    Se asumen de una forma acrítica y pueden ser dañinas. En mi opinión algunas son estas:

    1-“ni que fuese ésta la única mujer del mundo”.
    Bien es cierto que hay millones de personas muy interesantes en el mundo, pero los sentimientos nos nublan la razón y nos hace tener fijación en ocasiones con quienes no nos corresponde o nos hace daño, y no fijarnos en otra gente.
    Hasta ahí bien. Pero la parte enferma es: ¿qué pasa si en mi entorno social no conozco a otra mujer?, ¿entonces si esa mujer es única significa que si es sano sufir dependencia emocional por ella?.
    Si por un cataclismo mundial resultase que sólo quedase una mujer en el mundo(soy hombre), ni aún así uno tendría que perder la dignidad por ella, ni ser 2º plato de ella, noi aguantar desprecios.

    2-Otra frase muy peligrosa, odiosa y que se oye muchísimo en la prensa amarilla es: “Menganita ya ha rehecho su vida pq ahora está con otro hombre”.
    O sea que si una persona está sin pareja(mi caso) tiene una vida deshecha, deteriorada. Cómo si uno tuviese que estar en pareja para tener una vida sana.
    Reconozco que me gustaría tener pareja, pero creo que se puede tener una via muy satisfactoria estando soltero/a con una vida llena, activa, con actividades satisfactorias y una actividad social dónde uno se sienta querido y estimado.
    Es más, considero que con una vida plena uno está en mejores condiciones para estar en pareja ya que iría con alguien que le satisfaga, en vez de ir con alguien por pura conveniencia por huír de una vida vacía y solitaria.

    Muchas gracias Silvia y un saludo.

  8. Anonymous dice:

    Hola otra vez, Silvia.

    3-Se me olvidaba decirte que otro tipo de frase típica que incita a la dependencia emocional es una que se oye mucho en los programas de televisión(entiendo que se aplica en todas las esferas, evidntemente no sólo en TV) es cuándo un enamorado se declara a su amor platónico y ésta le dice la odiosa palabra NO.
    Entonces el presentador dice “¿hay alguna posibidad en un futuro de que seais más que amigos?”.

    Parece que uno tienda que andar suplicando para que tu amor platónico te dé unas migajas de atención.
    Si en el futuro se tiene una relación con ese amor platónico pues fantástico y ya se verá, pero no a costa de rebajarse ni humillarse a la desesperada.
    Tú me dices que no, vale. Tú haces tu vida, yo la mía y ya se verá en el futuro. Pero sin obsesiones

  9. paco dice:

    hola Silvia, mi novia y yo teníamos una relación de 9 años, nos veíamos todos los días normalmente y todo bien, ella siempre me ha querido con locura de hecho sentía temor de que la pudiera dejar algún día, siempre ha estado muy pendiente de mi haciéndome regalos, etc, yo la he tratado siempre muy bien y le he dado todo lo que ha querido. En cosa de 1 año poco a poco desde que tenemos whastssap se hizo un grupo con compañeros y compañeras del trabajo al parecer en cosa de unos 2 meses que yo me he dado cuenta ahora una vez terminada la relación , me pide un tiempo en dos días volvemos y luego a los 3 días me vuelve a pedir otro tiempo y pasado los 8 días me deja y me dice que no siente nada por mi y también me dice que se siente mala persona y que si algún día me busca por que se arrepiente y no estoy pues culpa de ella el pasarlo mal, nos íbamos a vivir juntos pasado el verano, yo me arrastre muchas veces luego ya me decía que me buscara otra que me quiera que ya es imposible, bien nos devolvemos todas las cosas uno al otro, no he vuelto a saber de ella no me escribe ni hola que tal, esta saliendo un día con amigas cosa que antes no hacia para disimular y otro con su nuevo amor, cosa que estoy seguro por que no ha dejado rastro de mi en su facebook y ademas algunos comentarios lo delatan pero ella los borra, y encima pone comentarios como que lo esta pasando mal agradeciéndoles a sus amigas el apoyo, cosa que ellas no deben saber la verdad. Mi pregunta es : sale bien este tipo de decisiones? o sea dejar a un chico que te quiere para irte con otro, igual ya lo conoce de unos meses pero estos actos hechos con mala fe… ademas ha cambiado su actitud nunca hubiera imaginado eso por su parte,¿se arrepentirá y volverá a buscarme?

  10. Querido Paco, no deberías centrarte en si le va a salir bien sino en que ella ya no te quiere.
    Eso es lo más importante que debes entender. En las relaciones nunca hay garantías y a menudo acaban porque no funcionaban bien del todo. Ella ya hace mucho tiempo que te dejó, lo hizo cuando empezó a alejarse de ti y entrar en su nuevo mundo. Cuando alguien hace esto y finalmente se marcha, es porque ya no siente lo que tiene que sentir ni es eso que tenía lo que quiere ahora.
    Debes asumirlo y seguir tu camino. Debes bloquearla de las redes sociales para evitar así ver su perfil y seguir dándole vueltas. Si no te centras en el contacto 0 te va a ser muy difícil pasar página. Y te aseguro que si un día vuelve y retomáis la relación, vas a seguir siendo infeliz.
    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  11. Carmen dice:

    Hola me llamo Carmen. y me siento un poco aliviada al saber que hay mucha gente que sufre de dependencia emocional, no por el hecho en si, claro esta, si no porque no me siento tan sola. No conocía el significado de estas dos palabras hasta hce poco. Me he ido informando por internet.

    Mi caso es parecido. Me he enamorado de un hombre. Nuestra relación no termina de ir bien y lo hemos dejado hce poco. Mi problema es que no se pasar página y siempre que me ha pasado lo he compensado con otra nueva relación. El tiempo entre una relación y otra ha sido siempre un calvario, no se que hacer, no se vivir con normalidad, estoy ansios, triste, lloro a todas horas. Esta última vez ya he tomado la decisión de ser un poquito más fuerte, borrar números, no leer mails, etc. pero aún así no me lo quito de la cabeza. A los ojos de los demás es lago normal, pero la gente no sabe lo que sufre un dependiente emocional, es como una droga y esty con el síndorme de abstinencia. No quiero seguir siendo así, tengo 41 años y a ráiz de un matrimnonio hace unos 17 años en el que sufrí maltrato, he ido de mal en peor. ¿Que puedo hacer?

    Gracias por este blog, haces mucho bien a muchas personas.
    Un abrazo con mucho cariño.

  12. Querida Carmen, gracias por tus palabras. Cuando te das cuenta de que tienes un patrón con tendencia a generar dependencia emocional, con una baja autoestima y un pánico enorme a la soledad, debes hacer un trabajo de crecimiento personal para fortalecerte y aumentar tu nivel de conciencia. Solo así podrás aprender lo necesario para evitar repetir los mismos hechos una y otra vez y conseguirás ser feliz, por fin, en una relación de pareja sana y satisfactoria.
    Un abrazo!
    Silvia

  13. Carmen dice:

    Gracias Silvia,

    Por primera vez en mi vida conozco la causa de mis males durante tanto tiempo y por primera vez también siento que alguien me entiende y me puede ayudar.
    Te he enviado un mensaje por la via de tu formulario para que me informes de la terapia más adecuada. Ya lo verás. Estoy muy esperanzada. Y decirte que leer tu blog (lo he leído entero) me ha ayudado a pasar estos días tan malos.Cuando he acabado me he quedado con más ganas de más…

    Un abrazo

    Carmen

  14. Mil gracias por tus palabras Carmen, de corazón. Ya debes haber recibido la respuesta a tu mail.

    Un abrazo enorme!
    Silvia

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