Ya no necesitas sufrir por amor
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Lágrimas de acero – Un caso de dependencia emocional
23 febrero, 2013
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Aquella mañana fría de Febrero Elisa volvió a sentir que caía en el precipicio, que su mundo se le venía encima. No podía estar ocurriéndole aquello otra vez. Era incapaz de aceptarlo, de asimilarlo, de digerirlo. Y se dejó llevar por la desdicha y la pena. Se enfundó su traje de víctima y empezó de nuevo con las amenazas y los pensamientos auto destructivos  Volvió a hacerse daño a si misma y a encadenarse con las quejas y el llanto más desolador.

Elisa acababa de salir de una dependencia emocional muy fuerte, debida a enormes carencias afectivas que sufrió en su infancia.  Acababa de salir de allí con gran esfuerzo y entró en un estado de fortaleza y vitalidad muy grandes, típico del que se reconstruye a sí mismo y vuelve a entrar en contacto con lo que es en realidad (muy diferente de lo poco que creía que era). A pesar de saber que tenía que estar un tiempo sola para asimilar todo lo que le había pasado (el maltrato psicológico recibido por parte de su última pareja, la falta de valores en común, las peleas, la ansiedad, etc.) , conoció a Vicente. Apareció en su vida de repente y aunque ella al principio tenía claro que quería ir despacio, él la llenó de cariño y palabras bonitas, con lo cual ella acabó cediendo y dejándose llevar.
Creyó en aquella historia porque él le iba demostrando que estaba muy interesado en ella y que quería ir a por más. Ella disfrutó de aquellos meses, y eso está bien. Todo fue mágico, hasta que al cuarto mes de relación se entera que Vicente tenía una relación paralela con otra mujer. A partir de allí fue indagando y se dio cuenta que era cierto y era desde el principio.
Elisa quedó en estado de shock. Tardó semanas en asimilar aquella desgracia (así es como ella lo vivía) y cada vez estaba peor. Su autoestima se hacía pequeña, sus ilusiones iban desapareciendo y los pensamientos obsesivos empezaron a salir de su escondite.
En un caso como este, si no se trata de una persona con tendencia a la dependencia emocional, se habría ido lo más lejos posible y habría cortado el contacto con él de inmediato. Por dignidad, no hace falta ninguna explicación al respecto. Si solamente llevamos cuatro meses juntos, y los cuatro meses nos ha estado engañando, qué importancia puede tener: que estuviera intentando cortar con la otra pero no lo había podido hacer; que la otra le amenazaba que si la dejaba se iba a hacer daño, que no la quiere a la otra, etc

Esto no debería tener LA MÁS MÍNIMA IMPORTANCIA y no deberíamos ni escuchar ninguno de los argumentos que esa persona tenga para justificarse. No hay justificación para eso.
En vez de alejarse, Elisa lo escuchó. Y no solo eso. Además le dijo que si de verdad la quería, se lo demostrara dejándole claro a la otra que él estaba con ella. Evidentemente él no lo hizo, pero y si lo hubiera hecho ¿Qué? ¿Habría vuelto con él?
Una persona que actúa así nada más conocerle, nos da muchísima información de cómo es, de cuales son sus valores y de qué tipo de relación nos espera si decidimos seguir a su lado. Va a ser un suicidio.
Elisa tenía que darse cuenta de que su conducta no era racional en absoluto (cuando le pedía que hiciera aquello), ya que no había nada que pedirle ni nada de qué hablar, y a parte su conducta era destructiva para si misma: volvió a fumar de nuevo, dejó de ir al gimnasio, no se arreglaba, no quería ir a trabajar, se encerró en casa, etc…es decir, empezó a hacer todo lo que no tenía que hacer. Lo opuesto de lo que necesitaba en realidad.
Y todo ello fue porque seguía en contacto con él. Ese era el paso que con más urgencia debía arreglar: cortar el contacto. Cada vez que hablaba con él, se veía afectada por la manipulación (siempre pasa), con la cual él la hacía dudar diciéndole que él la quiere y que tiene claro que quiere estar con ella…pero recordad que no podemos olvidar mi frase: tápate los oídos y MIRA. Por mucho que diga o que pretenda vender, ¿qué es lo que vemos? ¿Qué es lo que ha hecho? Y eso…¿qué nos demuestra entonces? Eso es lo único que debemos tener en cuenta.
Si nos ha mentido tanto tiempo , si en los primeros meses de la relación ya se comporta así, no hay nada mas que hablar, jamás seremos felices allí. 

18 Comments

  1. Eva dice:

    Los cantos de sirena no conducen nada más que a la perdición.
    Las palabras se las lleva el viento. Hechos, vida, vivencias… es lo único que cuenta.

  2. Anonymous dice:

    Silvia,

    Me resulta muy interesante tu blog y especialmente que aportas pautas concretas para salir de la dependencia emocional; porque el que está metido en ese pozo muchas veces lo sabe, pero no tiene las herramientas para salir; tú las aportas.

    En relación a que te tienen que querer como eres y tú al otro también, porque si no ambas partes sufren; me desconcierta un poco. Los primeros meses de una relación sana, la otra persona te parece maravillosa, pero poco a poco vas bajando de la nube y comienzas a ver otros aspectos que te gustan o te encajan menos; e incluso que te ponen de los nervios y que te encantaría que desparecieran. ¿Cómo encaja esto? ¿uno tiene que aceptarlos sin más? … ¿cómo se adapta uno? …

    Finalmente, a las Elisas del mundo … yo también he sido Elisa en una de mis relaciones … se puede salir de eso, se puede!; como dice Silvia no escuches, sólo mira … a medida que nos fijamos y poniendo distancia y cero contacto de por medio (para esto hay que tener mucha FUERZA DE VOLUNTAD), se va recuperando autoestima, fuerza y alegría, hasta quererse a uno mismo. No es fácil, ni el proceso es corto … aunque parece que las fuerzas no nos van a resultar suficientes para tanto dolor, y que no se ve la luz al final del túnel, hay salida!

  3. Anonymous dice:

    por supuesto que se sale!!!

    Querida Silvia, soy una chica de Sevilla. Estoy en terapia hace unos 5 meses, y es asombroso como he podido dejar atrás ese tormento que me hacía vivir en una tensión severa y constante. han sido 3 años de relaciones muy destructivas y la última, hizo que tocara fondo y buscará ayuda para saber porque yo me comportaba de esa manera tan enfermiza con los hombres.
    Aun así, hay dos cosas que me aterran y que sigo tratando con mi terapeuta: saber si una vez encuentre a alguien con quien establecer una relación, si veo señales de que aquello no es sano, si voy a poder salir sin dramas…y segundo tengo ese miedo totalmente infundido de que voy a estar sola para siempre, a pesar de tener 38 años..

    muchas gracias, profesionales como tu, SALVAIS VIDAS.

  4. Anonymous dice:

    Toda la razón, se puede salir y hay qeu vivir, lo que cuenta es lo que vives y tu misma! pero lo dificil es cuando crees q estas recuperada y se cruza alguien en tu vida, aunque ves q necesitas espacio todavia, te vuelves a ilusionar por alguien y todavia tienes miedos, como te enfrentas a eso?

  5. GUS dice:

    Hola Silvia, que bueno es tener tu blog a la mano, bueno me gustaría consultarte lo siguiente: hace aproximadamente 1 año terminé una relación de 8 años que tenía con mi pareja. El último año de relación no me sentía bien debido a que mas estaba pensando y pensando si realmente la amaba… hasta me desconectaba con la realidad de tanto pensar y pensar… fue por este motivo que terminé la relación porque la sentía una carga y ya no el amor anterior… Luego de un mes de haber terminado comencé a extrañarla y es así que comencé a llamarla, después de 4 meses de vez en cuando la veía… etc en fin comenzamos a frecuentarnos hasta incluso llegué seriamente en volver con ella… pero de pronto siempre habían “fantasmas” que no me dejaban y me impedían, fantasmas como la inseguridad, o algunos defectos que había notado en ella durante el tiempo de separación… y simplemente no tenía la seguridad de volver con ella y algunas veces trataba de evitarla a pesar de que me invitaba a salir o de simplemente estar con ella… hasta que un día Ella me dijo que quería regresar conmigo… en ese momento no sabía que hacer… me tomé una semana para pensar pero nada, no me hallaba a mí mismo… me ponía a pensar si iba a ser feliz si volviera con ella pero nada… en mi cabeza no encontraba una luz… Hable nuevamente con ella manifestándole que quería volver con ella pero que tenía miedo que yo sentía mucha inseguridad… que tenía miedo a echar a perder otra vez relación… en fin Ella se enojó mucho y me mandó al demonio… Bueno luego de todo esto me comencé a sentir bien casi liberado… hasta que hace unos días comencé de nuevo a extrañarla y comencé a sentirme otra vez muy mal emocionalmente… y a veces pienso en volverla a buscar… ¿SOY UN DEPENDIENTE EMOCIONAL? O ES QUE REALMENTE LA AMO Y SIMPLEMENTE NO ME DECIDO?

  6. Anonymous dice:

    Gus,
    Realmente ,sin ser Silvia, que es una profesional especialista en Dependencia Emocional, sino simplemente siendo una lectora asidua del blog y viendo las cosas objetivamente… NO LA AMAS , es dependencia, miedo a sentirte solo… y siempre vuelves a por ella porque estuviste 8 años con ella, y sabes que ella te quiere ( o a lo mejor también siente dependencia por tí).
    Si la AMARAS de verdad, no tendrías ninguna duda, ni siquieras la hubieras dejado la primera vez.
    Digo, y sin ser experta en el tema, que da la sensación de que tienes una INSEGURIDAD EN TI MISMO que espanta, y me alegro sinceramente de que ella te “haya enviado al demonio” , porque da toda la sensación de que “juegues con ella y con sus sentimientos”.
    Aclárate, intenta VIVIR SOLO CONTIGO MISMO , ACEPTARTE, QUERERTE , ADQUIRIR SEGURIDAD en tí mismo, y sobretodo… dejar VIVIR a tu ex pareja. Está claro que NO es amor, es dependencia, obsesión , miedo, llámale como quieras, pero AMOR no.
    No te lo tomes a mal ni como algo personal, ya que no lo es, ni lo pretende. Simplemente es un consejo de alguien que te ha leído.

    Suerte!

  7. Paz dice:

    hola ..estoy muy de acuerdo..pero si tengo una gran duda ..que aun no encuentro respuesta..¿ porque una persona te busca una y otra vez si realmente no te quiere? la lógica no me permite saberlo ..existe muchas personas a las que pueden buscar ..porque a uno? para solo hacer daño?

    ojala puedan ayudarme a saber..
    un abrazo

  8. Eva dice:

    Paz, es posible que vuelva una y otra vez contigo, porque sabe que SIEMPRE TE VA A ENCONTRAR ! Y no dudes que lo haya probado con otras personas , pero hasta que tú no le pongas límites…cuando otra relación le vaya mal , volverá a buscarte. El no querer estar sol@ hace que vuelvas o intentes volver con quien sabes que está “esperando” y que será fácil que vuelva a recaer…. así que lo mejor es como dice Silvia… CONTACTO 0 .
    Espero que Silvia también te de su opinión.
    Pero yo creo que para acabar con ese vaivén… lo mejor es no tener ningún contacto.

  9. Anonymous dice:

    Pero como cuesta el contacto cero….es como tener el mono, es recaer sabiendo que no llevara a nada y sin embargo con la pequeña esperanza de y si…..fuera bien luchar

  10. Eva dice:

    Precisamente ! Es que ser un adicto a otra persona, ser DEPENDIENTE EMOCIONALMENTE de una persona es como una droga… y su proceso de deshabituación o desintoxicación conlleva SIN LUGAR A DUDAS un contacto 0 para no recaer de nuevo. Y no es fácil porque efectivamente se pasa una especie de craving (mono)… ansiedad, insomnio, necesidad de escuchar la voz del otro, de verlo, etc… pero … precisamente por eso, una vez pasado ese periodo tan difícil… SE CONSIGUE , NOS TIENE QUE QUEDAR CLARO QUE SE CONSIGUE SEGUIR VIVIENDO SIN LA OTRA PERSONA Y SE CONSIGUE SER FELIZ SIN ESA PERSONA.
    Así que … ánimo !

  11. paz dice:

    Gracias..eso tiene mas sentido, hoy amanecí bastante agobiada … debo olvidar y no puedo .. el ya esta en otra relación ..hay contacto 0 pero igual veo lo que le escribe.. es enfermizo lo sé pero la curiosidad me mata , aunque el ni sepa que yo veo

    nose que hacer para sentirme mejor

    quiero olvidar pronto !.. estoy cansada de sentirme así :/

  12. Anonymous dice:

    Es realmente difícil superar una dependencia emocional. Aún me parece increíble como el cerebro humano puede llegar hasta esos punto enfermizos y destructivos. Yo he vivido en primera persona un maltrato psicológico derivando a una enorme dependencia emocional. Aún hoy (después de 5 años de idas y venidas, de mala relación y 6 meses después del último contacto), y a pesar de ser consciente de todo esto; revivo dentro de mi, dos situaciones muy contrarias, como son todas las vivencias malas, todos los desprecios y a la vez esa sensación de que es “ÉL” el hombre de mi vida… ilógico, verdad?. Hago todo lo pautado, pero mi cerebro no me deja salir de ahí, aún espero que venga a buscarme, cuando sé que nunca me ha querido y cuando sé lo que me espera con él. Llevo desde el año 2008 sufriendo esta enfermedad, perdiendo mi juventud (tengo 32), mi cordura (la dignidad ya la perdí por completo), mi bienestar, mi felicidad, mi vida..y aún así, sé que el enemigo soy yo misma. Si no existe enemigos internos, no existe enemigos externos…dicen. Anteriormente, había tenido más relaciones y en ninguna de ellas me ha ocurrido esto, a veces pienso que era algo latente que tenía que salir, otras porque me han confundido mi realidad, otras que soy yo la responsable (obviamente soy yo), otras pienso que me han “sarandeado” tantísimo emocionalmente que mi brújula se movió… y soy incapaz de ponerla mirando al norte y otras pienso, en que hubiera sido mejor no nacer, al menos no padecería. En fin, es algo mu complicado de superar, creo que tanto infierno es difícil de digerir… y sobre todo cuando llega el momento de asumir responsabilidades y no encuentras la manera de perdonarte a ti misma, por las cosas que has llegado hacer, por las cosas que has cedido y por no haber mirado por mi, por mi ser.

  13. Anonymous dice:

    Una amiga de Elisa,

    Yo tengo y he tenido algunas amigas elisas y solo
    Quiero decirles lo que les he dicho a todas ellas esa persona es un ser despreciable con el que desgraciadamente te cruzastes en la vida pero lo que hay que tener muy claro por duro que sea que no merecen la pena. Ni una lagrima, ni un lamento, ni un pensamiento son despreciables por jugar asi con las personas y solo hay que sentir rabia porque el destino te jugara una mala pasada, fuera la dependencia de gente con maldad , con dobles vidas, hay que gritar muy fuerte hasta que te convenzas de ello no quiero volver a ser una Elisa y liberarte de ellos.

  14. Muchisimas gracias por todos vuestros comentarios, experiencias, preguntas y respuestas! Gracias por seguir dando vida a este espacio!

    La verdad es que efectivamente hay muchas Elisas que sufren en silencio por todas partes del mundo. Y a todos nos puede pasar. Lo importante es que nos demos cuenta cuanto antes, que lo más pronto posible conectemos con nuestra dignidad y con las ganas de ponernos a nosotros en primer lugar. Debemos cortar todo apego con una persona que no nos quiere (si así nos lo demuestra), por mucho que nos diga lo contrario, por mucho que a pesar de alejarse acabe volviendo una y otra vez. La pregunta que debemos hacernos es: “¿Estoy viviendo la relación que quiero vivir realmente?” “¿Soy feliz en ésta relación, el 100% del tiempo?” Y debemos responder con la mayor sinceridad posible. Si tenemos una relación sana, las dos respuestas deben ser afirmativas. De lo contrario, no esperemos más y pidamos ayuda cuanto antes. Algo pasa, algo no va bien y debemos salir de allí en breve.

    Un abrazo enorme para tod@s!!!

    Silvia

  15. Anonymous dice:

    Vane.
    Hola silvia ayer te envie un privado y me contestastes muy rapidamente cosa que te agradezco enormemente, pero tengo tantas dudas, tantos anhelos, tengo de todo menos rabia lo unico que me produce algo de rabia es escuchar de algunas bocas allegadas a nosotros dos mas concretamente a él que nos estabamos haciendo daño mutuamente que él esta intentando desengancharse de mi porque quiere que yo sea feliz, y yo me digo jolines como es posible que los profesionales me digan que ha habido un abuso psicologico muy claro y evidente y luego escuche esas cosas….ahora tengo que sentir que es el mas bueno del mundo porque quiere que vuele y sea feliz, porque ese afan de reiterar tantas veces que nos haciamos daño mutuo, puedo asumir que si que yo no he ayudado a que esto se acabase que he alargado la agonia pero creo que no fui yo quien lo estropeo no se me siento tan confusa, tan mal…

  16. Anonymous dice:

    Hola saludos, para mi el contacto 0 es muy muy dificil, tube una relacion de trece años y los ultimos cinco fueron de idas y venidas el simplemente ya no le importaba si yo estaba asu lado muchas veses me dijo q ahora veria por su futuro y yo siempre lo espere apesar de que en nuentra relacion hubo graves faltas de respeto, humillaciones,golpes reconozco que yo tambien cometi varios errores, pero creo que no soy una mala persona mi error mas grande es que siempre lo espere.
    Ahora el contacto 0 me resulta muy muy dificil porque tenemos un hijo y aunque se lo lleva cada quince dias y lo veo solo de lejos me lastima mucho aceptar que ya no estara mas conmigo.

  17. nati dice:

    hola…contacto cero si que es dificil, me pasa que el trata por todos los medios hacerme llegar comentarios de que me extraña, me manda mensajes, o llamadas todo a los cuales no respondo..estoy segura de no querer volver mas!! de no caer en la trampa de el,y a veces quiero hablar del tema con una amiga, y siento toda la sensacion de que estoy loqui, se que nadie me cree, porque volvi tantas veces, y en lo unico en lo que me sostengo es en la idea cierta de que no voy a llegar a tener una relacion estable, de amor, de tranquilidad con futuro, y recuerdo ese sentimiento horrible de frustacion de dolor, angustia que tenia cuando estaba con el y ver una y otra vez que me maltrataba psicologicamente, lo peor que no era verbalmente sino con acciones,mentiras, engaños con otra mujeres, ausencias de dias que supuestamente se enojaba conmigo por algo que yo dije o hice…En estos dias me siento tensa, duermo mal, tengo miedo de salir y encontrarlo, me da miedo ese sentimiento de verlo atractivo y flojear de nuevo, por favor necesito ayuda como mas sigo adelante para superar esto, perdi mi eje me perdi a mi misma, no me siento bien con todo esto que me pasa, me pongo a pensar de nuevo en el futuro y la posiblilidad de tener una nueva pareja y no quiero saber del tema..no me siento libre con la decision que tome tengo mucho miedo..

  18. Querida Nati, la verdad es que él no tendría que poder contactar contigo. Debes cortar todo canal de comibicación: cambiar de movil o hacer lo que haga falta. No debes permitirle que siga accediendo a ti, porque si lo habeis dejado y vuelto tantas veces, él espera que ésta sea una más. Hay que cortar de manera radical y de esa forma, tarde o temprano, lo acabará aceptando.

    Un abrazo grande y a por ello!! 🙂
    Silvia

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