Después de la ruptura, ¿qué hay?

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Todos hemos sufrido por amor. Y cuando hablo de “sufrir” no me refiero a vivir situaciones de conflicto, discusiones típicas por desavenencias  o ciertas dificultades en una relación. Sufrir es pasarlo mal de verdad, sentirte perdido, desconsolado, sin ver ninguna salida agradable. Sufrir es sentir que te arrancan el alma y luego la rompen a pedacitos…

Pero en este post no quiero hablar del sufrimiento si no de la recuperación. Quiero hablar de qué es lo que pasa con nosotros cuando conseguimos  salir adelante, después de haber superado la ruptura de una relación en la que teníamos dependencia emocional.
¿Qué pasa cuando empieza la recuperación?
 
Sensación de haberse recuperado a uno mismo. Siempre decimos que cuando estamos atrapados en una relación tóxica, acostumbramos a preguntarnos cómo éramos antes de estar con esa persona.  Apenas recordamos quiénes éramos en realidad: qué nos gustaba hacer, dónde nos gustaba ir, con quién, cuando, cómo, etc… Nos damos cuenta de que nos hemos perdido, nos hemos camuflado y hemos desaparecido en el otro. Somos él, nada más.
El hecho de volver a conectar con uno mismo, con aquellas actividades que nos hacen vibrar y con aquello que nos ilusiona, hace que cambie nuestra actitud e incluso nuestro físico. La recuperación que se produce a nivel interno, se hace visible en el exterior, y así lo perciben siempre todas  las personas que tenemos a nuestro alrededor, notando una clara mejora de nuestro aspecto físico.
Aumento de la Autoestima. Si la relación era tóxica, cuando conseguimos dejar al otro nuestra autoestima inevitablemente se fortalece. Recuperamos la confianza en nosotros, en nuestras capacidades y en nuestro potencial. Volvemos a creer en quienes somos y eso retroalimenta de manera positiva nuestro cambio. Además, el hecho de que todo el mundo nos apoye por la decisión que hemos tomado, también ayuda a confirmar una vez más, que no estamos equivocados y hemos hecho lo correcto. Cuando son relaciones dañinas, siempre lo ven con más claridad los demás, que uno mismo.
Conseguir nuevos objetivos. Al volver a conectar con nuestras capacidades y sentirnos seguros y suficientes, nos planteamos nuevos objetivos para empezar a fijar un rumbo hacia el que deseamos caminar. Tener propósitos es muy importante para cualquier ser humano pues nos da una dirección, un sentido. Y si sumamos el hecho de fijarnos unas metas deseadas y alcanzables con la seguridad de que podemos conseguirlo, el resultado será sin duda positivo.
Está claro que si comparamos estos tres puntos con lo que sentimos estando atrapados en una relación de la que sentimos que no podemos salir, lo vemos como el día y la noche o el cielo y el infierno.
Se que sois muchos los que seguís este espacio y estáis dentro de relaciones tóxicas, luchando por liberaros y salir. Pero también se que muchos de vosotros lo habéis conseguido. Es muy positivo si podéis compartir vuestra experiencia de cambio, lo que habéis sentido tras la liberación y la recuperación, una vez os habéis adaptado a estar con vosotros mismos de nuevo y habéis vuelto a vuestra vida, aquella que es solo vuestra y en la que no dependéis de nadie más.
Todo el mundo lo consigue. Solo hay que desearlo de verdad y estar dispuestos a pasar a la acción y comprometernos con el cambio. Aunque intuyamos que va a ser duro, no es nada comparado con la liberación y la felicidad que obtendremos a cambio.

49 Comments

  1. guada dice:

    Hola! soy de Argentina y leo tu blog y me está ayudando mucho. Acabo de terminar una relación que si bien fue de solo cuatro meses, y al principio me sirvió para recomenzar mi vida despues de terminar con un matrimonio sin amor de veinte años, después se convirtió claramente en dependencia y en empecinamiento de mi parte de querer ver amor donde sólo hubo interés sexual y así estaba planteado el vínculo. En algunos momentos se me hace pesada la ausencia, y olvido que me denigre mucho sólo para que no se aleje, dándole lo que él quería sin respetar mis deseos. La ultima vez sentí que no estaba dispuesta a entregar más dignidad y es lo que estoy dispuesta a hacer aunque cueste. Quizás lo que más duele es pensar que nadie me va a querer, que siempre se va a repetir. Mi desafío es trabajar en no aceptar lo que siento que no merezco, darme yo misma el valor, no esperar la legitimación de otro. Gracias por este espacio y fuerza a todos los que están pasando por lo mismo

    • Camila dice:

      Hola Guada, sabes que estoy pasando por algo muy parecido, también recién me divorcie una relación de 10 años (en donde no tuvimos hijos) pero si era mi segundo matrimonio, nunca fue bien …. pero bueno luego de un año reaparece en mi vida un hombre que por 4 años siempre estuvo ahí y que sus momento lo cortaba porque a pesar de que me gustaba mucho y con todo y que no me iba bien en mi matrimonio, no quería hacer nada indebido y el tenia novia.
      Una vez más aparece en mida y esta vez yo estoy soltera y le empiezo hacer caso, no pensando en tener nada serio ya que me sentía muy bien como estaba, soltera y dueña de mi tiempo y espacio…..
      Acepto salir con el y le pregunto que si ya se había casado o cual era su situación y me dice que su novia tenía dos meses de haberse ido a probar suerte en otro país y que si le iba bien se quedaba y si no regresaba en 6 meses.
      No me pareció bien salir con el porque eso significaba de un principio que me buscaba a mi para no sentirse solo……… Al final caí en su juego y sé que toda la culpa es mía por permitir eso aunque unos meses atrás yo pare eso porque no me parecía justo dejar de ser una esposa para convertirme en una quita frio.
      Así que aleje pero el me busco insistió y me dijo que no podía dejar de pensar en mi bla bla bla ………en ese momento yo debí preguntar directo y entonces cual es la situación con tu novia sigues con ella y te decides por mi, pero no lo hice y solo acepte el hecho de seguir con el………
      Pero me di cuenta que podía seguir en ese juego de igual forma en no me hacia sentir especial asi que termine con eso definitivo diciendo lo que pensaba, como me hacia sentir y que al final no me interesaba ni siquiera su amistad porque no influía de manera positiva en mi vida,,,,,,, y asi quedo …..El nunca concluyo su relación con su novia, el estaba a la espera de que ella regresara y por lo visto yo se lo cuide mientras ella estaba lejos…….. Me molesta por el hecho de que yo tuve la culpa y que todo malestar que pueda sentir en este momento yo me lo busque.
      busco la manera de no sentirme tan mal, pero si me siento que no fui valorada, no busco con desespero alguien que sea mi pareja porque se que en algún lugar del mundo esa persona esta y que cuando sea el momento indicado ambos nos encontraremos…… pero mientras tanto debo superar una vez más que me hayan lastimado…. no me gusta sentirme así porque hace 5 meses atrás yo estaba bien y había superado todas mis perdidas… mi mama muere hace un año dos meses después de su muerte tomo la decisión del divorcio, pasan seis meses y muere mi abuela quien era importante en mi vida y todo eso en el mismo año 2015, este año hace 6 meses muere mi tía quien era como mi madre ósea tantas cosas y las supere….. y ahora todo esto aflora esos sentimientos de perdida y me hacen sentir sola, se que no lo estoy tengo a mi papa, dos maravilloso hijos, un nieto jajajajaj (abuela joven) mi familia me ama y siempre está pendiente de mis (mis primas y primos) tengo muchos amigos, hago deporte ose ahora que leo esto que escribo no hayo sentido a sentirme mal NO ESTOY SOLA pero si me lastimo y tratare de sanar eso.

    • gabriela dice:

      Hola Silvia, estoy siguiendo tu blog, me ayuda muchísimo soy de la Patagonia Argentina. Termine una relación hace cuatro meses, de cuatro años de convivencia y sin hijos, tengo 34 años y todas las ilusiones rotas… hoy entro a una cuenta de facebook que tenia para vender tejidos artesanales, a cerrarla porque era muy vieja y no la estaba usando, y por desgracia se me ocurre entrar al la pagina de face de mi ex el que no veía desde antes de separarnos, lo veo feliz y en pareja, con una chica hermosa, y me da sana envidia, obvio que cerré la cuenta definitivamente para no entrar nunca mas. Ojala no lo hubiera abierto, en este tiempo no me preocupó que estaba haciendo él, sólo me concentre en mi… sin embargo no dejo de sentir que ojala alguna vez pueda yo estar así nuevamente, me da dolor pensar que para mi todo esta estancado, que todo va mas lento, me cuestiono por que el otro pudo encontrar su felicidad y yo todavía luchando por encontrarme a mi misma…

    • Maria paz dice:

      Hola, pasando por lo mismo, me identifico tanto con tus palabras q se me saltan las làgrimas, gracias por compartir

      Consiguiendolo, aunque reconozco q aún no estoy recuperada de esa enfermedad llamada Amar demasiado. Enfermedad que una la arrastra desde la infancia y a cambio de q me quieran suplico hasta la saciedad

  2. Lucy dice:

    Hace dos años y medio que dejé a mi expareja. Hace hoy justamente un año que por fortuna no he vuelto a saber de él. Sin embargo, aún me parece poco tiempo. Bueno, cierto es que es mucho tiempo en cuanto que me ha permitido lo impensable: cortar con mi ex, recuperar mi vida, salir de una depresión, empezar una relación, volver a mi trabajo, experimentar de nuevo la alegría y las ganas de vivir. Pero aún así, estoy en el camino, es un proceso largo. El pasado no se borra ni existen los milagros cosméticos que borren de un plumazo todas las arrugas de la cara. Pero se puede vivir con dignidad, dando tiempo al tiempo, recuperando el gusto por la vida: de eso se trata. No sé cuándo una ruptura está superada, pero sí que merece absolutamente la pena ponerse en camino. Cada día se va hacia delante, y llega un momento, impensable, en que se vuelve a vivir. Yo creí que jamás iba a salir de mi relación: estaba convencida de que mi ex y yo estábamos hechos el uno para el otro y de que nuestro amor era lo más poderoso del mundo. Afortunadamente, aún no sé cómo, salí del pozo del autoengaño. Dad el paso, pedid ayuda: se puede. Habrá momentos horribles, pero merecen la pena. Merece infinitamente la pena librarse de quien no te quiere o, lo que es peor aún, de quien te quiere mal. Es posible recuperar la felicidad, yo estoy en ello, buscándola cada día, aprendiendo a reconocerla. Pero sobre todo estoy infinitamente orgullosa de haberme librado del sufrimiento y de lo que por fin reconocí como maltrato. Es difícil dar el paso porque parece que vas a dejar la plenitud por el camino. Yo lloré, sufrí, me desesperé… pero seguí adelante porque en el fondo sabía que no había vuelta atrás. Cuando reconoces tu dignidad, y aceptas la realidad de la relación, es el momento de comenzar el proceso. La superación de la relación está al final del camino. Yo no sé si ya he llegado a ese punto o si todavía me queda. Lo bueno es que, aunque a veces me parece que me estanco, luego siempre llega un momento en que veo que todo va encajando y que se avanza. Ten fe, cree en ti: se puede salir de una relación tóxica.

  3. Anonymous dice:

    hola, Silvia me gustaría que nos enseñaras cuando hay una ruptura y hay hijos de por medio como superarla
    sabiendo que debe de haber un contacto con la persona por los hijos.
    gracias por prestarme tu atención.

  4. Lu dice:

    Hola, bueno yo estuve en una relación de tres años y medio con un hombre casado. Si, asi como parece un montón de tiempo, fue pasando, y cuando caí a la realidad, me di cuenta que estaba perdiendo toda mi vida. Yo comencé esa relación con 19 años, él mucho mayor. Hoy en día tengo 23 y recién puedo decir que estoy logrando superarlo. Realmente es muy difícil, y peor aun cuando la otra parte sigue rondando para que no lo olvides, y te presenta una imagen de persona que realmente no es . Pero el primer paso es estar convencida de que se quiere salir,cambiar de vida y en consecuencia empezar a actuar. Yo sentía que no tenía escapatoria, que mi vida era un laberinto, pero decidimos cortar la relación y comencé terapia. Les aconsejo que hagan lo mismo, sin la terapia nada de esto hubiera sido posible. La relación se basaba en mentiras, y las peores cosas se comienzan a ver cuando uno se distancia, mientras tanto se está ciega o se convence de algo que realmente nos perjudica. Hoy estoy en pareja y volví a recuperar mi dignidad. Mejoré la relación con el resto de la gente que me rodea, porque eso también es algo que se deja de lado en una relación enfermiza. Y una cosa que considero fundamental -si no se tiene hijos- es no tener contacto. Los msj ignorarlos, así como se ignoran a los testigos de jehová cuando tocan nuestro timbre, por ej. Y pongo este ejemplo porque cuando los vemos, sabemos lo que nos quieren decir y los ignoramos. Esto es similar..El smj de texto del ex, el famoso “hola, como estas?” es solamente para lograr que nos quedemos pensando todo el día en él. Es más, es probable que le respondas uno, y no vuelvan a mandarte…y luego desaparezcan. No hay que dejarse atrapar chicas.
    La fuerza de voluntad y el querer el cambio es fundamental. De nada sirve quejarnos solamente. Saludos a todas, y fuerzas.

  5. Anonymous dice:

    tu me brindaste un consejo a raja tabla..contacto 0..desesperada de dolor y no saber que hacer!!..lo segui borre todo lo que pueda contactarme a mi tel, mail, con allegados no se habla del tema..todo todo..dios no entendía a medida que pasaba el tiempo en que me podía ayudar!??! pero igual segui el consejo al pie de la letra..a dos meses de ello..caminando y pensando sobre mi me ilumino el significado del porque de contacto cero…es recuperar mi dignidad mi respeto hacia mi persona…es una forma puntual de decirle a tu expareja ja ja ya no mas!! nunca mas me vas a lastimar..tambien pienso y siento que es la primera etapa..

  6. Sagiri dice:

    Estoy muy cinvencida de que tu post tan preciso para que cada uno pueda evaluar su situación será una pista importantísimo como el primer paso. Para mi la primavera es una estación que me da mucha energía parecida al enamoramiento y me traen mucjos brotes de ideas para crecer. Tus posts son grandes recordatorios para mi de cuidar a mi misma, querer a mi misma y valorar mucho sibre mi misma. Muchas gracias Silvia por tu trabajo profesional y compartirlo con todos nosotros.

  7. Anonymous dice:

    En mi situacion estoy luchando contra muchos duelos no solo la separacion de mi pareja después de 16 años ,un cambio de pais ,perdida de empleo fue todo en tan solo unos meses , y tengo 2 hijos una de 13 años y un chico de 8 y verlos sufrir me destroza x k la forma en k nos abandono fue dejandonos sin casa.sin dinero tuve k ir a un refugio en fin mucho dolor ,el contacto cero estoy comensandolo x k hace un mes me llamo xa felicitarme x mi cumpleaños eso fue como ponerle limon a la herida q simpatico de su parte no? No se hace cargo económicamente de los chicos y mi duda es como me quito de la cabeza decirle lo tanto q me lastimo existe una necesidad de hablarlo y cómo logro hacerle cuando llame si debe existir contactó por los niños?!

  8. Anonymous dice:

    Hola, no sé si servirá lo que escribo a alguien pero os puedo decir que yo me he llevado en una relación tóxica 5 años y por fin en julio del año pasado lo dejé pq encima descubrí que me era infiel por internet ( a saber desde cuando ) y ha sido muy duro, lo pasé mal porque tenia dependencia con esta persona pero ahora estoy mejor. Tengo a otra persona en mi vida con la que puedo ser yo misma y soy feliz. Aún me quedan heridas que cicatrizar de esa relación pero sé que con el tiempo todo se supera. Asi que a todos los que os encontreis en una situación asi, os aconsejo que deis el paso porque pasado un tiempo os alegrareis de salir de ésto.

  9. melani dice:

    Hola eh leido cada comentario… y todos me brindan algo de fortaleza para salir de esta relacion de dependencia que tengo, de la cual me he lastimado tanto… llevo una semana en la que porfin pude decir basta, basta de mentiras, desamor e indiferencia, duele mucho la separacion, siento que me desagarro por dentro, solo le pido a dios, a la vida fortaleza, para seguir de pie y no caer nuevamente… Gracias por este espacio y por lo consejos que brindan Saludos…

  10. Anonymous dice:

    Hola, el hecho de salir de una relación tóxica, dependiente y dañina me ha proporcionado la dura pero gratificante tarea de reencontrarme conmigo misma, me ha ayudado a conocerme mejor, centrarme en mis deseos y necesidades más intrinsicas y a decidir que es lo que permito y no permito en cualquier tipo de relación. El camino de la recuperación al principio es desolador, estás perdido, sin rimbo; pero precisamente eso es lo que me ha animado a dibujar de nuevo mi vida. El decidir cómo quiero vivir mi vida y apuntalar mi autoestima es lo que me ha dado el poder con mayúsculas para no necesitar volver a caer en relaciones de dependencia.

  11. Anonymous dice:

    Holaa como muchos estuve en una dependencia emocional, que gracias a Dios reconoci y me propuse salir, y pues no fue fácil pero cada día que pasa me siento mas fuerte y tan segura de mi desicion, hay momentos que me siento mal, pero esos momentos son pequeños comparados a la tranquilidad de la mayoria de mis días;que contrariamente antes(con la dependencia) solian ser mas los momentos malos que los dias de tranquilidad.

  12. Anonymous dice:

    Hace un mes que dejé una relación tóxica de diez años. Se me está haciendo muy duro,porque parece que si no te insultan con palabras o no te agreden físicamente no hay para tanto para dejarlo… Aún sigo justificandole,no me vale ponerle como el malo porque a continuación me encuentro peor. Justifico sus infidelidades porque yo estaba siempre triste, pero fueron innumerables las veces que intenté q hablaramos de nuestros problemas sin resultado, yo quise tener hijos y él solo me decía que si cuando le dejé hace tres años, luego volviò a decir que no los quería como sin darle importancia, como el que dice que está lloviendo. Me autoconvencí de no querer hijos, ni casarme (que eso tampoco quería él), me humillé pidiendo besos y abrazos, no quería que le contase mis problemas a nadie, cada vez q intentaba hablar d los problemas con él me hacía sentirme culpable pq según él siempre metía cizaña cuando estabamos bien… Ni quería q subiera fotos con él a una red social. Hasta insinuó q me quedase en la misma casa pero solo como amigos, nunca fue capaz de defenderme ante las agresiones de los demás, en los últimos meses mi intuición me decía q ya no era “mio”, es algo q notas aparte d que ya no te busque en la cama, no te diga ni siquiera “qué guapa”. Imagino q intentó volver conmigo a los quince dias prometiendome la luna pq necesitaba su perrito faldero que le dijera lo maravilloso q es, pq estoy empezando a creer que ya no me quería, si es q alguna vez lo hizo…Solo abrí los ojos cuando mi cuerpo dijo basta,ya no tenía ni fuerza.

  13. Anonymous dice:

    Sigo… Me está costando muchísimo pero aunque hay días nefastos poco a poco me voy volviendo a reconocer a mi misma. Hoy salí con amigos a los que dejé de lado y simplemente he disfrutado de su compañía y de su charla… Es increíble como te anulas pensando que querer a alguien es darlo todo esperando el ansiado cambio del otro o que se de cuenta de lo mucho q le quieres(ahora sé q la expresión es depender). Yo ya voy notando pequeños cambios en mi. Empiezo a serme fiel a mi misma y a aprender a quererme y a saber q no necesito de nadie para ser válida. Es duro, pero merece la pena salir de ese circulo vicioso, empiezas a verlo todo mas claro. Tanto que no logras explicarte cómo has aguantado humillaciones, mentiras… Animo a todos!

  14. josue dice:

    hola, espero leas esto, me lei uno de los ebooks de dependencia emocional y describiste mi relacion como de brujeria, soy hombre, casado 31 años, cuando inicie mi relacion con mi actual esposa, ella no me gustaba, hasta que me di cuenta en secreto que yo le gustaba a ella, la verdad no me considero guapo, mas bien tengo mi carisma jajaja, el caso es que dije que si luego luego porque ella me hizo sentir importante, como lo mas grande, lo unico, me volvi dependiente de ella y despues le voltee la moneda, ella se hizo dependiente de mi, me aguanto muchos años mi forma de ser, seca, poco detallista, y ella lo aceptaba porque me amaba, 4 años despues nos casamos, y yo segui en lo mismo, 3 años despues de casados, alguien mas entro en escena y le dio detalles y todo eso que ella buscaba desesperadamente de mi…y al final termino en lo que tenia que terminar, me engaño, me entere en esos mismos meses y le hice un teatro, ella lloro y me rogo que la disculpara que no sabia lo que hacia, y que jamas lo haria de nuevo, que “no era esa clase de persona” entonces la perdone y pasamos un tiempo relativamente agradable, al parecer mas ella que yo, porque yo sin saberlo, ella me volvio a engañar en cuanto la habia perdonado, me entere de eso hace poco, 2 años despues, y la volvi a perdonar, pero mis sentimientos eran una montaña rusa de amo-odio etc, y le dije que no iba a funcionar lo nuestro. ella lloro nuevamente y me rogo, literalmente se arrastro al suelo y me suplico que no la abandonara. y yo de estupido la volvi a perdonar, entonces me puse a buscar literatura para saber que pasaba con nosotros y llegue a esto, medite un par de semanas la situacion, y ayer en la noche le dije que debiamos terminar, darnos un tiempo, ella lloro desconcoladamente y eso me partio el corazon, pero no es justo ni para ella ni para mi, que mi orgullo esta en el suelo, mi autoestima esta inexistente, estoy en la peor etapa de ansiedad, le dije que la voy a dejar recuperar su “yo” y por mi parte tambien hare lo mismo, cuando acabemos con eso, platicaremos nuevamente, aunque por lo que veo eso tardara años…necesito un amigo, necesito llorar desconsoladamente, necesito patear y destruir y arrancar el dolor, necesito…descansar, ojala que sea lo mejor para ambos, la amo y no quiero que estemos en una relacion en la que ambos sufrimos constantemente, yo por ansiedad de saber si me esta siendo fiel en este momento, y ella por no aceptar mi forma de ser a pesar de querer estar a mi lado…deseenme suerte que voy a necesitar mas que eso 🙁

  15. Luna dice:

    El contacto cero es durisimo…lo estoy experimentando…tengo momentos en los que pienso que no voy a poder aguantar sin responder a sus mensajes.Y si no me los manda me faltan…
    Es una situación y sensación muy desagradable…de adicción a quien sabes que no es bueno para ti.
    Una lucha con una misma…a la vez que sientes por momentos como recuperas el control de tu vida,tu dignidad,y prevalece tu esencia,lo que eres y siempre fuiste.
    Llevaba siete meses destrozada…desesperada…Ahora,con el contacto cero,algo ha cambiado en mi…es como sí”mandara”yo y eso me da cierto aplomo.
    Ánimo a tod@s a ROMPER el vínculo ,es muy duro y sufro como todos vosotr@s …pero tenemos que salir “del malvivir”y apostar por nosotros mismos.

  16. Anonymous dice:

    hace un año y algunos meses que me encuentro en una relacion completamente toxica. llevo sufriendo todo ese tiempo. hace una semana lo deje, no es la primera vez ya que nunca puedo aguantar mis impulos de volver, pero esta vez junte todas mis fuerzas. NO lo quiero mas en mi vida. hace 1 dia me plantee contacto cero. y despues de todos los comentarios que lei, con los q me identifico completamente, fue como que re cargue mi bateria y mi fuerza. quiero ser feliz, quiero ser quien era yo, quiero ser LIBRE. FUERZA PARA TODOS!!!

  17. valeria dice:

    es cierto….
    hace meses y me siento muy bien, me he recuperado, tambien ha mejorado mi relacion con mis compañeros de trabajo, con mi familia….tengo proyectos nuevos. Todos dicen que he vuelto a ser la de antes, porque tenia una relación toxica, que me hizo empeorar como persona.
    NO lo quiero ver, ni saber nada, si que me sentaria mal saber que ya tiene otra relacion, y me siento mal pero deseo que sea peor que yo.
    Ahora que estoy en otro punto, hay algo que me preocupa….he conocido alguien, especial..cuando le veo tengo ilusion, sonrio…vibro,me vuelvo una quiceañera..
    Cuando pasan dias sin saber de el, me siento vacia, y me vienen recuerdos de mi ex, recuerdos buenos, y me enfado conmigo misma. es normal que me acuerde de el? porque cuando me encuento con quien si me ilusiona, se me olvida?

  18. Anonymous dice:

    Hola,

    me llamo Estefanía, no he podido leer todos los comentarios, pero me siento bastante identificada con algunas de las cosa que poneis.

    Estoy superando una ruptura de una relación de dos años y medio con un chico por el que estaba muy enamorada. Yo le trataba muy bien (le cuidaba, era atenta, dulce, comprensiva, le iba a ver a casa, le iba a buscar.. etc), y él me decía que yo le gustaba mucho y que era maravillosa, pero siempre hacía algo, cada cierto tiempo, que me ponía en duda si realmente me quería. A veces nos peleábamos y él lo llevaba fatal, así que empezamos con el circulo de cortar-volver-cortar-volver, siempre era él el que me dejaba y el que decidia como y cuando volvíamos o no volvíamos (fui una idiota). La cuestión es que yo le pedia que fuera un poco más atento (comer juntos algun dia, pasar algun fin de semana fuera, que me viniera a buscar a la salida del trabajo un día al mes ni que fuera…etc….) y él siempre me ponía excusas (yo no soy así, quiero tener mi espacio, yo no hago esas cosas…). Y yo pues me lo creí, pensaba que realmente él no hacía esas cosas por amor, pero la ultima vez que volvimos, todo iba bien y de repente un día estaba muy raro sin que pasara nada, estuvo evitandome una semana y media. Yo ya sabia que me volveria a dejar, lo veía, y al cabo de esa semana me dijo que ese dia que se puso raro era que se había dado cuenta que estaba enamorado de otra persona, una amiga suya que yo le pregunté un día si le gustaba y me dijo que para nada era su tipo… en fin…
    Lo que me fascina es que desde ese día que se puso raro se fue detrás de ella, se le declaró y empezó a ir detrás de ella, a tratarla super bien, ser muy amable con ella, llevarla a cenar, acompañarla a los sitios, vamos a hacer todo aquello que me decía a mí que él nunca haría por amor… Ya sé que me ha utilizado, pero es que me siento tan engañada que no sé que hacer para estar un poco mejor de autoestima.
    Además me pasa otra cosa: soy incapaz de confiar en nadie, ni de que me guste nadie ni siquiera un poco. Estoy muy cerrada, y no quiero estar así, tengo la sensación que no podré confiar en nadie más…
    Que me aconsejais para poder salir de la angustia de sentirse tan humillada y poder confiar en alguien alguna vez??

    Muchas gracias!!!

  19. Isa dice:

    Hola. Tras leer el libro y verme reflejada, bueno, antes de leer el libro ya puse fin a mi relación porque tenía ataques de pánico por la mañana, temblores y lloraba sin parar. Me sentía abandonada sin ser real y me dí cuenta que aunque yo quisiera estar con él, mi cuerpo se rebelaba, no podía aceptar lo poco que me daba por muy bueno que fuese él o la devoción y admiración que le tenía, no sentía reciprocidad.
    La cosa es que ya ha pasado una semana en la que no tenemos contacto, si me ha llamado he sido breve y me he mantenido en mi postura de lo que yo quiero (ya no supliqué ni rogué más), pero ahora viene el problema.
    A pesar de que ya me han recetado farmacología, sigo despertándome con los mismos terrores y sé que he hecho bien con lo que hice, me duele, pero puedo vivir queriéndole sin él porque volvemos al círculo de que él no me daba lo que yo necesitaba.
    Mi pregunta es: ¿ mis carencias afectivas han agudizado la problemática en mis relaciones y esas carencias se siguen manifestando aún estando sola cada vez más insistentes? o ¿es producto de la ruptura simplemente?

  20. Moncho dice:

    Hola, he leído el libro y a pesar de ser hombre me he sentido muy identificado, la verdad es que con la historia de Joaquín totalmente, son sentimientos muy parecidos, yo también tengo hijos, 3, y es lo que más miento me da, como les afectará, acabo de divorciarme y ella aún no lo ha asumido no quiero hacerle daño pero si no daba este paso me terminaría pegando un tiro, estuve con tranquimacines hasta que me di cuenta que esa no era la solución, que pena no haber tenido este libro antes, yo casi todo ya lo he vivido y pasado aún me queda mucho camino por recorrer pero estoy mucho más tranquilo y con ganas de empezar a vivir de nuevo, queda el invierno que aquí en el norte es muy largo. Gracias por tú trabajo

  21. mai dice:

    Me llamo Mai y durante mis 4 años de relación mas de tres de ellos fui dependiente emocional, la relación siempre fue toxica, por alguna razón nunca logre ser yo misma a su lado, sufrí de baja autoestima durante ese tiempo, cuando lo conocí me volví bulimia y anorexica y con mucho esfuerzo sali de eso. El no es un ogro,pero si es muy distinto a mi y no compartimos los mismos valores, los pilares de mi vida son absurdos para el y eso me generaba desconfianza en mi persona. Volvimos y cortamos mas de 15 veces, pero hubo 3 que fueron serias y estuvimos separados meses. Siempre yo lo dejaba y el me decía que estaba de acuerdo porque ya no me estaba enamorado de mi, eso me destruía, yo cumplía un estricto régimen de contacto 0 que yo misma me proponía y mi vida cambiaba mágicamente, todo en mi brillaba. Pero el SIEMPRE volvio y yo por aburrimiento accedía a verlo y a apostarle una vez mas.

    Esta vez fue distinta a las demas, todo lo que conte paso por una ultima cuarta vez, a diferencia de que yo ya no soy dependiente emocional, mi autoestima esta donde tiene que estar, y me volvieron las ganas de vivir, parece mentira como todos mis problemas desaparecen cuando esta lejos de mi, siempre digo que debe ser un ser con mucha energia negativa porque el se va de mi lado y a mi me llueven propuestas laborales, planes, ideas, viajes atc…
    Desde que corte la relacion ( obviamente me dijo que no me ama mas y que no esta enamorado ) solo llore los primeros dos dias, y despues si bien lo recuerdo muy seguido ya no siento su falta.
    Me arme una rutina nueva y todo anda tan bien que me parece extraño. Obviaente todavia no paso el tiempo necesario para que el regrese, y se que lo va a hacer, esa es mi prueba de fuego.

    Les deseo a todas que como yo dejen de ser dependientes y encuentren estar felices siendo quienes son.

  22. laura dice:

    Después de una ruptura pasas por muchas fases, SÓLO EN TI encontrarás lo que quieras extraer de cada una de ellas.

    Tras mi ruptura me apoye en personas como Silvia Congost ,Lucia Etxebarria, Walter Risso, Rafael Sant Andreu, Elsa Pusnet, para buscar respuestas. Todos ellos me han acompañado durante los últimos cuatro meses de mi vida, me han ayudado a comprender, a ver las cosas desde otra perspectiva y a poder aceptar. Sobre todo gracias a Silvia por enseñarme el concepto de la dependencia emocional y por todo tu trabajo tanto en el blog como en las charlas.

    Las emociones que he experimentado tras la ruptura han ido oscilando entre (euforia-ansiedad- depresión) entremezcladas las unas con las otras, y no ha sido fácil. Leía a Silvia y al resto de escritores y estaba claro lo que había sucedido, tenían razón, mi cerebro lo procesaba como correcto, como verdadero. Sin embargo, me amargaba la nostalgia y las dudas, el ¿qué pudo haber sido?, el ¿qué pude haber hecho?…¿querré algún día a alguien como el quise a el? . La obsesión se apoderó de mi mente durante muchos meses, no podía quitármelo de la cabeza, cualquier cosa era EL EL Y EL. Repasaba mentalmente una y otra vez lo que pasó, cualquier actividad que hiciese, al final siempre se convertía en un repaso mental sobre alguna situación de la relación, que podría haber sido “a” pero fue “b”, un auténtico calvario. Así que para los que estéis en esta situación ahora, SI ROTUNDAMENTE, afirmo que se sale, más tarde o más temprano, pero se sale de verdad y lo vives como algo…liberador. Sólo necesitas pasar por tu duelo correctamente y llegará el momento en que lo verás claro.

    Un día, alguien o algo provocará un cambio en ti. Es como si de golpe se encendiera el interruptor cerebral que conecta con tus emociones positivas. Como si se apagara de una vez por todas, el interruptor cerebral que conecta tus emociones de ansiedad y depresión. Como si ese saco de mierda que estaba lleno de piedras lo dejaras caer como un plomo y continuaras caminando y le dijeras “adiós” y hasta nunca. Como si una iluminación te dijera “Ei! Que si ehh, que lo has hecho bien y éste es el camino”.

    Esto ha sido lo que me ha pasado a mí y quería compartirlo con vosotros. Me lo prometí a mi misma cuando leí éste post por primera vez, y así lo hago hoy, cuando verdaderamente lo siento.
    ¿Quién o qué ha provocado un cambio? El simple hecho de haber contactado con una buena amiga donde veranaba antes de empezar con mi ex, hizo que pudiera conectar con mi auténtico yo, aquel que se perdió en la relación tóxica, y me he sentido tan bien, que ha sido un chute de dopamina cerebral. Esta amiga de verano, ha hecho que conectara con los sentimientos de frustración de no poder ir a verla por estar con una pareja tan posesiva que anulaba mi criterio. Y el hecho de pensar “puedo ir cuando me dé la gana” me aporta tal felicidad que no puedo ni explicarlo. Ella ha hecho que consiga conectar con todos los aspectos positivos de mi vida de hoy (y que hasta ahora no disfrutaba) y los negativos que dejo atrás.

    Os recomiendo este enlace que ilustra muy bien la capacidad que todos tenemos para perder el miedo https://www.youtube.com/watch?v=pNT-I3NrbWQ

    Y esta frase que ilustra muy bien todo:
    “No merece estar conmigo quién no me quiera, Y ADIÓS”

    Besos

    Laura

  23. dadg dice:

    Hoy despues de muchas y constantes rupturas di por terminada mi relacion gay. Fueron 2 años y medio en los cuales hubo un sentimiento de culpa, abnegacion y dependencia q me llenaban. Hoy por fin dije todo lo que sentia, se hizo la victima como siempre, me culpo de aus problemas y malas decisiones, me responsabilizo de su pasado y hasta de su posible muerte. Pero ya no mas. Puse un alto, no importa lo que pase de ahora en adelante, pero tengo la.plena seguridad que sera mejor que estarme sientiendo fisica, emocional y animicamente mal. Tanto que bahe 10 kilos, estoy flaco, desgarbado, mi semblante esta deteriorado. Pero dia a fia mejorare. Gracias por leerme. Exitos.

  24. consuelo dice:

    Llevaba 3 años de relación y tanto control de parte de el y celos nos llevaron a insultos y maltrato psicológico llevo una semana de que termino esto de una manera muy fea.
    Leer todos lo cmentarios me dan mucha fuerza .. es dificil aguantar las ganas de saber de el , querer verlo, siento que lo amo pero que no debo ni puedo estar con el … espero salir de esto

  25. Nath dice:

    He leido mucho lo que poneís, estoy saliendo de una relacion toxica de dos años, y bueno como dijo una amiga, cuando no te quieren mejor dar media vuelta y adios, tengo contacto 0 a veces es tortuoso pero poco a poco he ido saliendo como que la venda se ha caido de mis ojos.
    ANIMO a todos, es dificil pero debemos amarnos mas a nosotros mismo.

  26. marta dice:

    Necesito salir de esta situacion, yo soy una mujer de 42 años, que llego virgen a un co sultorio medico, el dr. Empezo haciendo preguntas y de repente me estaba besando….terrible decision el es casado…yo creo Que lo movio la curiosidad…me dijo que solamente tendriamos encuentros casuales cero llamadas etc etc…solo estuvimos una vez creo que a mi me movio la curiosidad pero fue tan doloroso que decidi no continuar y apartarme..Yo no estaba lista para encuentros casuales y me dijo que el no podria correspondeme….ouch! Que el se si divorciaba era para encuentros casuales nada mas….me siento usada, sucia…la verdad tomar la decision fue lo mejor este hombre me hubiera destruido si seguia con el. Ayudenme como hago para salir…

  27. laura dice:

    ¡Hola! Me llamo Laura y soy de Madrid. Me alegra haber dado con esta página. Me siento identificada ya que me pasa lo mismo que a Laura que curiosamente se llama igual que yo (jeje).
    El caso es que yo estaba sumergida en una relación insana de dos años y pico en que la que yo dependía emocionalmente y me dejaba faltar el respeto por tanto amor que le tenía y su gran capacidad de convicción y pintar las cosas como si él realmente tuviese la razón en cada una de nuestras “batallas”. Esto pasaba siempre… es como (y pongo un ejemplo) si me hiciese pasar una semana entera llorando en la cama por lo que él me ha dicho pero en cambio hablo con él y tenía que ser yo la que le pidiese perdón, él siempre encuentra las palabras perfectas aunque la razón no esté de su lado. Obviamente esto no es lógico ni justo y te hace sentirte infravalorada. Simplemente sé que lo he llegado a pasar tan mal por él que he llegado a no tener ganas ni de vivir si no es a su lado. Suena ridículo, lo sé, pero es así. Y no soy precisamente una persona empalagosa y de fácil cariñeo con todo el mundo. Al contrario, me cuesta mostrar mi cariño con las otras personas y siento que él es el único que puede sacarme de ese “caparazón”.

    El caso es que nos hemos dado un tiempo después de esos 2 años y pico que estuvimos juntos porque él no puede más con tanta discusión que teníamos (las cuales pasaban en parte por intentar hacerme de rogar a base de subirme a su nivel, pero nadie puede con él).
    Obviamente le quiero tantísimo porque me proporciona risas, amor y felicidad como ningno, y no solo eso sino promesas cumplidas, acciones que en ningún otro tío he visto. Que si solo se cuenta lo malo pensaréis que es un ogro de persona jaja…
    Creo que es posible dejar de ser dependiente emocionalmente de él y, pasado el tiempo que haga falta (uno meses), retomar la relación con otra perspectiva. Es decir, volver a ser yo misma, actuar como cuando éramos sumamente felices y él me quería de verdad más que a ninguna. El caso es, empezar con buen pie, dejar las rayadas de lado y mostrarle mi lado más divertido y hacerme respetar en su debido momento. E incluso “hacerme la difícil” para dejarle con el gusanillo de que ya no le necesito y no está todo hecho como lo tenía antes conmigo.

    No sé si esto realmente es posible después de lo que he pasado con él y tras haber conocido mi lado inseguro, pesado y prácticamente sin autoestima. Tal vez sean solo son expectativas irreales e imposibles que tengo en mente, pero creo que toda imagen hecha de una persona puede reemplazarse y avanzar ¿no crees?
    ¿Qué opináis al respecto? ¿Creéis que puede funcionar?

    Esa es mi opinión pero me encantaría escuchar la de otra personas, especialmente si han pasado por algo parecido o sepan de lo que hablo.
    Muchas gracias por leerme. Un saludo! ^^

  28. yomisma dice:

    Buenas!!!
    Yo he salido de una relación después de casi 6 años y 4 años y medio de convivencia.
    Ahora mismo no encuentro salida, pues son muchos años adaptada a otra persona y encima hemos vivido juntos fuera de España, lo que nos unió más al estar solos sin familia ni amigos.
    Fueron unos años maravillosos, hasta hace aproximadamente un año en el que tonteó con una chica aunque no llegó a pasar nada, pero yo ya dejé de confiar en él y a cada paso que daba yo no estaba tranquila. Además es muy dependiente de sus padres, lo que sus padres haga o diga va a misa y a mí no me ha dado mi sitio.
    Fue así como empezamos a discutir día sí y día también, pero siempre tuve la esperanza de que cambiara esa actitud, pero el que es pera no se vuelve manzana…
    Finalmente puse fin a la relación con todo el dolor de mi corazón, pero sé que con el tiempo me alegraré, aunque yo lo sigo queriendo con locura y no veo el día en que no me acuerde de él, pero todos a mi alrededor me han dicho que se veía que yo estaba más por él que él por mí y que siempre he dado mucho más que él…ahora veo atrás y siempre fui yo la que cedí a todo y eso quema mucho, pues damos y también queremos recibir.
    En fin, ahora mismo, me encuentro desubicada, pues he dejado el piso, la ciudad donde vivía y todo y mis amigos ya tienen todos sus vidas hechas, por lo que no sé para donde ir…pero supongo y espero que el tiempo ponga todo en su sitio.
    Ánimo a todos y al que esté pasando por una relación tóxica, poner fin lo antes posible, porque ese tipo de relaciones tienen fecha de caducidad y la vida es una y no se trata de sufrir, sino de ser felices. Un besote y a comerse el mundo!!!

  29. Ines dice:

    Este es un mensaje de ánimo para todas aquellas que lo estais pasando mal. Yo dejé una relación de 3 años simplemente perfecta pero las cosas se tuercen, dejamos que se rompiese la relación, ya conviviamos y hacíamos planes por separado. Tratando de recomponer aquello, que sí que lo intentamos, estuvimos 5 meses pero todo era reproches y discusiones. Me costó superarlo 1 año, con ataques de ansiedad casi continuos, incapacidad para acabar la carrera pues no me concentraba en nada, engordé 10 kilos porque solo comia y no salia de casa y cuando le veia le lloraba y rogaba su amor, y para colmo lo conseguía. Un bucle, una espiral que no acababa. Un dia dije basta. Me apunte a un gimnasio, me apunte a meditacion, me hice vegetariana, empece a llamar a mis amigos, leia libros buenisimos de autoayuda y pedi ayuda abiertamente. En fin, todo lo que yo queria hacer y ser lo hice.

    Llevaba 4 meses feliz, incluso tontee con chicos, habia pasado pagina. Y como ambos vivimos en una ciudad pequeña, un buen dia me crucé con el de la mano de otra chica. Eso dolió, pero mas dolio ver como me negaba el saludo una persona que habia sido tan importante en mi vida.
    ¿Sabeis que paso? Se volvio a abrir la herida, volvi a las pesadillas, a la angustia, a imaginarle con ella haciendo lo que hacia conmigo. Llegué a culparme de la ruptura. A maldecirme una y mil veces, volvi a llorar, volvi a desanimarme. Pero fue cosa de 2-3 semanas. Luego poco a poco volvi a renacer y os animo a que por mucho que esteis sufriendo, tireis de vosotras hacia arriba.
    Chicas nadie muere de amor, yo aun no mi vida sentimental porque no se ha dado el caso, pero la sensacion de amor hacia ti y paz contigo mismo NO TIENE PRECIO. Fuerza, fuerza, fuerza. Se puede.

  30. Rubí dice:

    Hola mi nombre es Rubí salí de una relación de un año y no me di tiempo para estar sola amarme más yo misma y compartir momentos con mi familia y amigos, solo lo reemplacé y empecé otra relación,pero yo nunca puse nada de mi parte en la anterior y cuando empecé a salir con esta persona,la cual para mi fue un apoyo , me sentía agusto,contenta muy feliz y tenia muchas ganas de dar lo mejor de mí, pero después de un tiempo empezó la desconfianza, el no confiaba en mi,yo trataba de estar con el todo el día,tarde y noche para ganarme su confianza y hacerlo sentir seguro,algunas veces me sacaba en cara varias cosas, la cúal yo siempre daba mi brazo a torcer,porque sentía que sino estaba con él mi mundo se venía abajo, él cuando quería me terminaba, me trataba mal,y yo me humillaba,pero un día me hizo sentir tan mal que decidí dejarlo todo ahí.
    En todo ese tiempo me dedique solo a él, no tenia amigos, todo era él! Hasta que me dejó de hablar por un mes,yo la más llorona,todos los días lloraba,hasta que un día me volvío a buscar de nuevo volvimos a salir pero no era una relación seria,y asi sucesivamente estamos bien una semana , después nos peleamos un mes, una vez salio en mi cara con otra chica eso me marco para siempre me dolío demasiado lo cual siempre cuando me acuerdo se lo digo,después en otro tiempo que nos peleamos me lo cruce, el pasaba en su carro y cuando vi su perfil este lindo chico había colgado una foto con su ex! No sabia si reírme o patearlo pero no era nada mío, no podía reclamarle nada pero si se lo dije y bueno el fds peleamos porque yo siempre e puesto de mi parte lo e tratado como un rey aunque no se lo merezca, así como uno da mucho por una persona le gustaría que le correspondan, no solo por días sino todos los días!! Y Bueno el día de hoy puedo decir que me cansé,rebalso todo.. no me arrepiento de nada al contrario para crecer siempre tienes que aprender de los errores, ahora me e puesto metas empezar la u, terminar el ingles e irme del país..es una de mis ilusiones,y bueno no le cierro las puertas al amor porque es bonito pero en unos años tal-vez,todas las cosas suceden por algo y cuando siento que quiero hablarle por algún medio,me acuerdo de todo,retrocedo y no quiero volver hacerme daño yo misma!! ASÍ QUE ACTITUD Y FÉ.

    • Tincho Lujan dice:

      Perdón por mi sinceridad, el tipo era un idiota, sé que uno se ciega a veces pero menos mal que te diste cuenta, mejor tarde que nunca.
      Y me parece excelente tu último comentario “no le cierro las puertas al amor porque es bonito”, porque no entiendo a la gente que queda con miedo… la vida es así, si pasa algo malo levantate, seguí y no tengas inseguridad, probar y probar es esencial para lograr la meta hasta que un día llega. El que vive con miedo generalmente no logra nada, así que ánimo y siga con ese pensamiento señorita, que así le va a ir bien! Un abrazo! y actitud y fé.

  31. Karen dice:

    Hola amigos, escribo aquí ya que espero un consejo, hace 8 meses salí de una relación tóxica de casi 4 años, de esta relación nació una bebé, el caso es que en este tiempo he creado nuevas amistades, hobbies, y he hecho todo lo que durante mi relación no habia podido, me he dedicado a mi bebé y a mi y he mejorado muchísimo desde la ruptura, mi inquietud aquí es que aunque ya no pienso en mi ex como pareja solo como el padre de mi hija, en estos 8 meses tuvimos relaciones 2 veces, la última vez antes de ayer, entonces he llegado ha pensar que al no romper ese vínculo así sea solo sexual me estoy bloqueando a mi misma a otras relaciones, pero creo que la soledad me ha hecho acceder, porque ¿a quien no le gusta que lo abracen y den cariño? y como el no tiene pareja y yo tampoco no lo veo mal, pero pensando mucho me he llegado a dar cuenta que esta puede ser la causa de que no me abra a nuevas opciones y relaciones. Necesito alguna opinión sobre qué debo hacer arespecto, porque me gustaría tener un compañero, un soporte, y en muchas ocasiones la soledad me invade.

  32. denis dice:

    Animo si se puede salir

  33. Blu dice:

    Solo leo a chicas aquí casi … ami me han dejado 3 veces XD , yo fui detrás de ella todas esas veces y aun que ella decía que me quería el que fue detrás fui yo una y otra vez , luego a la 4rta vez vino ella detrás pidiendo de volver y yo me negué … ademas por que no vivimos en la misma ciudad, ella se piensa que yo soy tonto que no se que se va con otros tíos y como ven que ninguno vale una mierda quiere volver una y otra vez … pero claro las peleas siempre están ai por que tampoco me perdona algunas cosas que hice , cosas tontas como mentirle sobre algo de mi pasado pero ahora pensándolo bien no tendría por que dar explicaciones de cosas que hice antes y que no tienen que ver con ella, total la cosa es que hace 3 meses que me he separado y lo he dado todo siempre… me gasté lo inimaginable en estar con ella tanto dinero como tiempo , soy un chico alto de 1,93 , ojos azules , castaño nunca fui feo y lo di todo y tampoco fui nunca de ir a discotecas a estar de pica pica , nunca me gustó hacer eso y mira mi resultado XD hacer el idiota por alguien que solo te quiere tener como algo seguro , y saben que mas , nunca en mi vida me corrí en menos de 2 horas y según ella era perfecto pero le mentí en algunas cosas y le comparé … ridículo… cuando empezábamos a estar juntos me preguntó si era la chica mas guapa con la que estuve , le dije la verdad que no que estuve con chicas mas guapas pero que ella la quiero mil veces mas y el resultado fue que tuve que esconder todo acerca de mis ex para que no le diesen ataques de histeria total… en fin … escribo esto para que aquí se vea que no solo las chicas lo pasan mal , ahora mismo yo me siento solo , feo y muy triste… acabe como un idiota por decir la verdad e intentar que las cosas vayan bien, me estoy recomponiendo poco a poco y ahora solo tengo ganas de que el dolor pase y de que venga otra chica que me guste y poder dar el 100% de mi … y si jode duele pero la vida no se acaba, no soy como mis amigos que les gusta estar con varias, nunca le vi la gracia a eso así que ya veis cuando os viene alguien que vale la pena lo tratáis como una mierda XD así que no os quejéis tanto que nosotros también lo pasamos val al menos algunos de nosotros.

  34. Natasha dice:

    Pues yo he tomado la decisión HOY. No lo veo hace una semana, lo he bloqueado de whatsap y me ha llamado pero no le he contestado. Estoy harta de él.
    Ya no hay marcha atrás y lo extraño es que no estoy deprimida.
    Hubo mucho afecto entre los dos y me gustó eso, pero no hubo nada más, le faltó mucho a nuestra relación.
    Ahora por suerte en dos días tengo un viaje de dos o tres semanas, tiempo suficiente para olvidarlo y recuperarme, pero todo esto si sigo el contacto cero que llaman.

    Espero salir airosa de esto, es horrible pensar en alguien y no poder estar con esa persona.
    Pero peor es seguir metida en una relación que te trae molestias y frustraciones.

    Antes de conocerlo estaba contenta, me sentía bien conmigo misma, llena de ganas de hacer cosas.
    Cuando empecé con él me bloquee, hasta me mude a un pueblo al lado de donde vive, sólo por él!!
    Qué locura!

    Menos mal que el contrato es temporal XD

    No creo en ningún hombre, me parece que son unos animales, no respetan nada, muchos conocidos se han ido de prostitutas teniendo novias guapas y jóvenes.

    Mejor quedarse solas y superarse profesional y académicamente… tendremos que estar con nosotras mismas muuucho tiempo

  35. YOL dice:

    Hola!! Muy alentadoras tus palabras y muy ciertas. Bravo por aquel/la que decide buscar rumbo a su vida de forma positiva y satisfactoria. Siempre es cada uno quien decide cual es el mejor camino y si existe o no senderos para alcanzarlo. Quiere te a ti mismo y lucha por lo que quieres y deseas siempre dejando en ti una calma y un bienestar para tu vida. Saludos

  36. Eva_mad dice:

    Yo estoy ahora en la fase en la que después de que el hombre por el que cambie toda mi vida me diera por regalo de cumpleaños unos puñetazos en la cara y el brazo… Y me dejara tirada en medio de una carretera…aun después de dos meses oscuros siento que mi alma se quedó entre esas montañas… Aún hay días que respiro, como, trabajo… Sobrevivo, aún me duele el alma y la vida… Aún después de todo ese desprecio le estuve buscando, escribiendo, llamando… Tengo q lograrlo, no puede despreciarme más…

  37. maria dice:

    Hola mucho gusto a todos bueno empece a ver cosas de como superar a un ex con historias reales pq es lo que mas ayuda y me encontre con este blog, tengo 23 años y bueno mi novio me dejo la verdad hice todo por el todo hasta hoce cosas que no debia para que el este bien y cuando se fue, me queria morir no veia sol solo queria morirme llore como si la vida se me hubiera acabado fue tan horrible me dolio el alma, tuve contacto con su familia que sin darme cueta es mas doloroso y todavia lo tengo ellos me quieren mucho y yo a ellos aveces pienso que los uqeria mas a ellos jajaja … me dejo como hace 4 meses me dijo que no me iba a querer como yo a el que no queria hacerme daño yo practicmente le rogue que no terminemos que me de un mes para dejarlo ir pero que no ese moemento fue humillante pq le escribia pero a la semana que hable con su hermana me dijo que le deje que si el no me queria para que iba a estar con el que yo no soy una mala persona que me quiera antes que nada y lo hice le dije que me alejaba y me fui no habia dia que no lo recordaba lloraba mares y nos abia que hacer me aleje muchod e mis amigos y le di todo mi vida era para el casi ya ni mis parientes eran mi prioridad fue horrible, como todavia hablaba con su familia me entere que su abielita fallecio le di el pesame a su hermana y el me escribio osea no fue asi guao solo le di el pesame y fin pq si el no me hubiera escrito la verdad yo no lo hubiese echo y despues volvio a hablarme volvimos a vernos esa ilucion de volver a empezar fue bonita volvi a vivir pq la verdad antes de eso estaba pasandola de lo peor, despues el me salio que no quiere una relacion no saben lo que fue de nuevo sentir ese golpe asi que despues le dije que ya y fin hice algo malo por iras o por nose solo lo hice y me arrepiento pq yo no quiero ser esa persona que por despecho por poco y se vuelve otra, yo creo mucho el Dios la verdad y solo digo que por algo pasan las cosas y el me tiene preparado algo bonito que no me desespere lod ecidi dejarir lloro pero se que es lo mejor yo le escribia y ya deje de hacerlo la verdad es mejor cuando no tienes rencor contra esa persona asi te haya echo mucho daño es mejor superar y dejarlo ir Diosito tiene algo mejor para osotros a mi me ayudo y ayuda estar en fe pq me da paz, yo se que va a ser duro pero bueno a seguir adelante, todos me dicen que no hay mal que dure siempre algun rato vamos a decir lo superamos esto me ayudo a ser mas fuerte y va a ser un momento hermoso. Diosito les bendiga siempre y tengan mucho fe que el siempre esta para nosotros.

  38. Silvia Congost dice:

    Hola Marta, sí sale tu foto, anulamos pues el comentario, un abrazo!

  39. Joaquín dice:

    Todo comezó de manera muy pasional, desde un inicio yo veía que las cosas no estaban muy bien con ella, era un poco celosa sin ser novios y en una de las veces que nos estábamos conociendo, puse un límite y ella me escribió con palabras hirientes, me gustaba mucho la chica que decidí pasarlo por alto y seguimos adelante hasta que nos convertimos en novios, la primera semana ya me había cancelado sin motivo lógico y a pesar de que ella me había cancelado, ella parecía que era la victima, quería dejarla pero me busco y lo volví a dejar pasar. Seguimos adelante, y ella me hablaba cosas muy personales de sus relaciones pasadas, me decía cosas que me hacian dudar si me tomaba en serio, y en el momento en el que yo la cuestionaba o expresaba mi desacuerdo, se hacía la víctima y yo terminaba sintiendo culpable, pero yo no me daba cuenta. La relación fue avanzando y yo cada vez me sentía más desgastado, no podía concentrarme en nada, dejé de hacer mis cosas, salir con amigos, mi familia me veía como alguien completamente diferente, tenía pesadillas constantes, perdí el apetito y estaba cada vez más desgastando, mis planes y mi vida comenzó a cambiar a una dirección que no queria, ella era tan hábil que yo siempre en la relación creí que ese estado de depresión era porque yo era inseguro, y carecía de autoestima, y tenía que trabajar en ello. Hasta que tuvimos una discusión porque me cambió los planes, en esa discusión me dijo… te vas a comportar como un niño o como un hombre, se hizo la enojada, y yo terminé sintiéndome culpable, al otro día me amenzó con ella también salir porque esa noche yo salí con mis amigos, decidí contarle a un familiar las palabras que ella utilizó y me abrió los ojos, él me dijo… ese ya es maltrato psicológico, quise dejarla, hablé con ella con todo el dolor de mi corazon, pero no pude, volvimos, días de depresión, hasta que decidí dejarla, y al final me buscó pero a la vez me dijo palabras muy hirientes por teléfono y por redes sociales. Ha sido difícil, pero he conseguido dar un gran paso, ahora me he dado cuenta de lo mucho que me manipulaba, me da ira pensar que ella dice que no sabe por qué terminé la relación, que siempre se lo va a preguntar. Ahora me encuentro sin motivación, pero sé que en un tiempo, seré capaz de ver los beneficios de dejar esa mala relación. Esta relación me hizo encontrar la raíz del problema por el cual asisto a terapia psicológica, he entrado en este tipo de relación porque aún no sé estar conmigo, en el fondo tengo miedo a estar solo y al abandono. Ella era 7 años mayor que yo.
    Silvia fue de mucha ayuda para identificar y rectificar que mi relación era tóxica, veía videos y blogs de ella. Lástima que no he podido conseguir su libro en México.

  40. Yolanda dice:

    Ya hace dos años que èl me dejo por otra, despues de maltratarme de las peores maneras porque yo hasta tenia una depresión que no sabia. Poco a poco parece que me voy acercando un poco más a la mujer que yo era antes de conocerlo, aunque nunca sere la misma despues de lo vivido. Le doy gracias al universo que lo sacó de mi vida y sigo buscando en mi la fuerza para seguir sanandome y reconstruirme de nuevo

  41. Paloma dice:

    Hola soy de Mexico y quiero decirles k tiene un mes k termine definitivamente con una relacion muy toxica,daño pscicologico en todos los sentidos,hombre manipulador,mentiroso,infiel! Lo descubri tras una infeccion k me contagio! Es un hombre muy promiscuo y hasta ahi llego mi pasiencia y todo! Fue una desulucion total!
    Hoy les puedo decir k me he liberado poco a poco gracias Dios he vuelto a respirar a ser libre de mi de mi vida y cada dia k pasa me siento mas fuerte y mas segura de no haberll hecho antes! Pienso k la vida nos pegara de diferentes formas pero lo mas importante aqui es como te levantes y sigas luchando! Cuando tu no fallas sientes tranquilidad y paz en tu ser y sabes k la ley del karma existe k nunca desies nada malo ellos pagaran el daño x sus acciones! Son experiencias de las cual tenemos k aprender ! Animo k cuando se quiere se puede!

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