Entrevista en TV GIRONA – 17/06/13
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Es bien sabido que el miedo al abandono o a quedarnos solos, es uno de los miedos más básicos y frecuentes en los seres humanos. Se instaura en la infancia y es una de las causas que nos llevan a engancharnos a relaciones tóxicas o dañinas para nosotros.

¿CÓMO NOS AFECTA EL MIEDO A QUEDARNOS SOLOS?
 
-Este miedo es el que hace que nos sintamos incapaces de soltar una relación que no funciona, por mucho que estemos sufriendo en ella.  �
 
-Hace que nuestra tolerancia al maltrato sea cada vez mayor, es decir, que por muy mal que nos trate, cada vez toleremos más y lo veamos como algo normal y habitual.
 
-Hace que nuestra autoestima no pueda crecer de ninguna manera. Tenemos ese miedo porque nos repetimos una y mil veces que no vamos a ser capaces de continuar sin él/ella, y al no irnos, comprobamos que realmente no lo somos y así va pasando el tiempo.
 
-Nos lleva a idealizar al otro. Es como una forma de autoengañarnos, para así a nivel interior tengamos una justificación de por qué seguimos a su lado. Casi siempre es tan evidente que aquella relación no tiene sentido, que nos esforzamos en verle como quisiéramos que fuera y no como es en realidad. Esto nos ayuda para tener algún argumento con sentido, delante de las demás personas que no van a entender ni aceptar que sigamos a su lado.
 
-Nos lleva a perdernos por completo a nosotros mismos y sobretodo a perder nuestra dignidad. Por miedo a quedarnos solos,  somos capaces de arrastrarnos y humillarnos de tal manera, que incluso nos lleve a avergonzarnos de nosotros mismos delante de los demás.
 
-En definitiva, nos lleva a generar dependencia emocional.
 
Como siempre digo, por dignidad hay situaciones que jamás deberíamos experimentar. Somos seres humanos, necesitamos afecto, cariño, ternura, respeto, comprensión y aceptación. En cualquier relación con otro ser humano, debemos recibir SIEMPRE estos ingredientes. Y digo SIEMPRE. De no ser así, sea cual sea la relación que tengamos (amistad, pareja, etc.), no vamos a estar bien y para nosotros no tienen ningún sentido seguir allí. Ninguno.
 
¿CUÁL ES EL PROBLEMA?
 
El problema principal no viene de los demás sino de nosotros mismos.
 
¿Por qué creéis que toleramos que nos traten mal?
 
La respuesta es muy simple. Por que ya estamos acostumbrados a ello pues nosotros también nos maltratamos a nosotros mismos. Os aseguro que si una persona se quiere y se respeta, va a exigir amor y respeto. Si una persona se cuida, va a exigir que la cuiden.
Si por el contrario, no se quiere, se dice a si misma que no vale para nada y que es una inútil, cuando encuentre otra persona que la trate mal y le diga lo tonta que es, le va a parecer normal, incluso pensará “ya se ha dado cuenta….”   
Es muy triste, ya que esto no tiene absolutamente nada que ver con la realidad de como somos, pero no obstante, es así.
 
¿CÓMO SUPERAR ESTE MIEDO?
 
En mi opinión, solo hay una manera de superar este miedo: haciendo un proceso para reforzar o recuperar nuestra Autoestima.
Solo si volvemos a conectar con la grandeza y la importancia de nuestro Ser, con la amplitud de nuestro potencial y nuestras capacidades, nos sentiremos seguros, fuertes y capaces de afrontar cualquier situación inesperada. 

 

26 Comments

  1. Anonymous dice:

    Magistral…gracias Silvia.

  2. Anonymous dice:

    Muy bueno Sílvia.
    Yo estoy enganchada a una tormentosa ruptura de una persona toxica.
    No consigo levantar cabeza y cada día que pasa estoy peor. Me digo que tengo que salir y conocer gente però no consigo dar ese paso.
    Lo peor? Tenemos un hijo de 2 años en común y tengo que verlo por fuerza… y aguantar sus caras y sus gestos de desprecio hacia mí persona…
    Además salir y deconectar con un bebe es complicado, sobretodo cuando solo me ocupo yo de el porque su padre viene dos dias a la semana dos horas al dia..

    Necesito salir de este pozo y creer que yo valgo mucho mas que todo esto

    Gracias por tu ayuda!

  3. Dina dice:

    Me parece que no solo es a nivel de pareja… lo digo porque a mi me ha pasado… siempre me rodeaba de personas en mi entorno laboral que me maltrataban y pisoteaban mis derechos hasta llegar al maltrato fisico.. tan poca autoestima, uno puede soportar por miedo por poco conocimiento de uno que realmente no vales nada, y el otro que ve eso, se aprovecha facilmente… mi socio me robo, mi jefa se robaba mis creditos y nunca dejo que avanzara… y todo es una cadena si no rompes ese esquema

  4. Anonymous dice:

    Gracias Silvia, este post me viene de perlas en estos momentos.
    Hace un año acabé con un tratamiento de dependencia emocional. Por motivos de trabajo hace unos meses me cambié de ciudad y he tenido oportunidad de empezar una relación con un chico. Al principio fue en plan amistad, pero poco a poco ha derivando a algo más. Sin embargo, ya he visto alguna cosa que no me gusta. Y hoy es el día que he decidido no volver a verlo más. Me duele por un lado porque me gusta, pero, por otro, creo que es lo mejor que puedo hacer por mi. En la anterior relación no corté cuando tuve que hacerlo, y luego me arrepentí mil veces y me costó un año de tratamiento.
    Y tienes razón, es el miedo a estar solo lo que trata de imponerse a nuestra autoestima.

  5. Anonymous dice:

    Hola de nuevo, Silvia. Tienes razon, el miedo nos paraliza. Sabemos donde estamos pero somos incapaces de salir. En mi caso, situacion economica, hijos, hambre de cariño …. no hacen más que augmentar mi miedo. Ya no es miedo, es pánico. Año y medio hace que estoy asi y no veo el final. Mis terapias y mis esfuerzos se han enfocado a recuperar mi matrimonio, a dejar de ser emocionalmente dependiente pero con el matrimonio intacto. Ya no puedo más, ya no sé que hacer, me dejo arrastrar, mis fuerzas se han diluido enfocandolo todo hacia una dirección que no ha servido para nada, solo para incrementar mi miedo y mi inseguridad. Mi dignidad y mi autoestima han desaparecido y encima me siento culpable de todo, porque es eso lo que me dicen. Por mas que leo artículos, por mas terapia que voy, no se que hacer para recuperarme. No lo consigo y el dolor sigue ahí. Espero que algun dia se solucione todo. Pep.

  6. Anonymous dice:

    Cuanta razón en todo lo que has dicho…
    Estoy deseando leer tu libro 🙂
    Un besito!

  7. Muchas gracias por vuestros comentarios!!

    Querida Anónimo 2ª, es cierto que cuando hay hijos, el contacto 0 no es posible y por ello es un poco más difícil salir. No obstante, hay maneras de conseguirlo y tomar distancia a pesar de que tengamos que verlo. En mi libro CUANDO AMAR DEMASIADO ES DEPENDER, hablo de este tema y doy unas cuantas pautas. Como os dije, sale a la venta el próximo 11 de Junio en las librerías de España y se puede adquirir por internet o en formato ebook para los que no estáis aquí.

    Querida Dina, estoy totalmente de acuerdo. El miedo a quedarnos solos nos afecta en cualquier tipo de relación, así como pasa con la dependencia emocional, a pesar de que yo me centro más en las relaciones de pareja. Gracias por la aportación.

    Respecto al tercer Anónimo, te felicito de corazón por haber dado este paso. Soy muy consciente de lo difícil que es hacer lo que tu has hecho hoy, pero la recompensa va a ser el triple de grande, te lo aseguro. Tomando esta decisión y permaneciendo firme, evitarás volver a caer en otra dependencia en un futuro. Ánimos!!!

    Querido Pep, creo que en alguna otra ocasión ya te he comentado esto, pero hasta que no lo aceptes, no esperes mejorar. Cuando sufrimos dependencia emocional en una relación, no estamos bien en ella y nunca vamos a estarlo. Te guste o no, lo aceptemos o no, puedo asegurarte que esto es así. Por muchas terapias que hagas, si las enfocas a “recuperar tu matrimonio” no te van a servir para nada más que para aumentar tu ansiedad. Esta es la única realidad. Si es la que quieres y te va bien, sigue así.
    Si quieres estar bien, tendrás que estar dispuesto a enfrentarte a tus miedos y cambiar de estrategia, abriéndote a nuevas opciones. Si estuvieras en el camino correcto, estarías mejor cada día, y no es así.

    Un fuerte abrazo a todos!
    Silvia

  8. Nati Pellicer dice:

    Gracias Silvia,Me gusto mucho!!!Soy una alumana aplicada,aunque a veces me cueste un poco seguir tus pautas.Un abrazo

  9. Anonymous dice:

    MUY BUENO SILVIA, ESTO ESTA PERFECTO PARA MI, NO ESTAMOS JUNTOS YA PERO SIGO VIVIENDO EN ESTA TORMENTOSA RELACION Q NO E QUERIDO SOLTAR POR MIEDO.

  10. nati pellicer dice:

    GRACIAS sILVIA.Me gusta tus escritos,aprendo mucho de ellos.Un abrazo

  11. Anonymous dice:

    Hola Silvia, hace tiempo que te sigo y no sabes cuanto me ha ayudado. Ya tuve una relación tóxica hace años con el padre de mi hija de la que me costo desengancharme, pero que ya es totalmente historia pasada y superada. Estuve tres años sola y fortaleciendo mi autoestima y llegue a estar muy muy bien hasta el punto que cuando conocí a mi última pareja al principio me daba hasta pereza empezar la relación, pero poco a poco me involucre. El primer año genial y luego pues empece a ver cosas q no me gustaban y que no iban con el tipo de relación que quería pero a pesar de protestar aún seguía allí generando así esa dependencia emocional y volviéndose una relación muy tóxica…acabamos muy mal hace casi un año, pero me levanté muy rápido, me centre en mi, mi niña, mis amigos y mi vida social y la verda que lo he llevado muy bien a pesar de también pasar los malos ratos que supone una ruptura. Siempre quiso quedar y volver a vernos, pero me mantuve firme en el contacto cero. El caso es que después de un año si nos hemos visto y hablado de todo. Me dice que ha pensado mucho y que se ha dado mucha cuenta de sus errores, que su gran problema es su inseguridad personal y que esta trabajando en ella. Que lo ve todo distinto y tiene claro como quiere ser, aunque esta en el proceso… Que le de una oportunidad de demostrarmelo. Sus palabras sonaban muy sinceras, nunca me había hablado así antes…. Pero se q hay q taparse los oídos y ver…. El caso es q no se q hacer… Aún siento por el, había mil cosas que también me gustaban de la relación…pero si q hay otras q tendrían q cambiar si o si… Puede una persona cambiar su forma de pensar en un año? Dice q ha tenido un conflicto interno muy grande… Siempre he dicho que el tenía un gran corazón muy noble pero cubierto por una coraza por diversas situaciones que vivió en la infancia…. Como puedo ver si lo q dice se traduce en actos sin tener contacto con el?? Estoy hecha un lío y planteandome intentarlo muy poco a poco por ver si lo q dice es cierto y sino volverme a alejar y seguir con mi vida como hasta ahora… Que opinas??

  12. Anonymous dice:

    Si,estar en una relación por miedo…uffff. Pero cuando se rompe sigues teniendo miedo. Yo rompí una relación hace casi un año, lo he pasado mal pero voy viendo la luz y estando mucho mejor pero……me siento,ahora y creo que siempre me sentiré, incompleta sin pareja. Así que en ese “interín” hasta que encuentras a la persona, si aparece, lo sigo pasando mal….no logro superar el vacío que me llena estar en pareja…Lo tengo todo menos la pareja y eso me hace desdichada y no sé que más hacer para superar esa sensación. No concibo el sentido de la vida sin pareja xq esa parte de la “tarta” es tan grande que deja un hueco enorme y no hay nada que me apasione en la vida sin pareja como para sentir que pese a eso la vida tiene sentido, no se lo encuentro si esto se dilata mucho en el tiempo. Marta

  13. Nati dice:

    y que tal el miedo aterrorizador de volver a estar con otra pareja y volver a errarle?? Dios me siento bien estando sola…y la comodidad que se siente con uno mismo ni hablar estando sola…la verdad tome tu consejo de contacto 0..fui muy dificil sobre todo cuando tenes que decirle a tu entorno uno por uno que ni te lo nombren..feliz porque ellos me respetan aunque no lo endiendan muy bien..pero lo mas importante es que yo solo yo se por lo que pase..aunque a veces me toque la nostalgia la puerta.. no hay nada en el mundo con la tranquilidad que vivo..

  14. melani dice:

    Hola… estoy en una relacion dependiente.. hace dos años terminamos pero aun nos seguimos viendo… yo se que tiene novia aunque el lo niegue, lo peor es que yo sigo esperanzada aun regreso eh estado en terapia por mas de dos años para poderlo dejar pero, el miedo a estar sola me angustia tanto que vuelvo cada vez que el me habla, el dia de hoy me meti a su correo queria saber que ocultaba y encontre correos con ella e incluzo hablando de forma muy sexual… estoy desecha tiene relaciones sexuales con las dos, estoy, derrumbada, como puedo permitir esto, me cegue totalmente a la idea que el me contaba que no anda con nadie, pero fue mentira e incluzo tienen relaciones con ella y conmigo.. no se que mas quiero que busco en el, no vale la pena, sin embargo tengo miedo de caer nuevamente no puedo tener cero contacto porque trabaja en el mismo lugar, se que todo esta en mi, que necesito buscar fortaleza y valorarme más para alejarme de el de una vez y para siempre.. de pronto me entra un miedo a estar sola no tengo muchos amigos y mi amigas ya estan casadas y tienen su vida, me encuentro frustrada en estos instantes no se que hacer…

  15. Miriam dice:

    Yo llevo así dos años, en una relación tóxica q me ha mermado como persona, me ha alejado de amigos incluso de la familia. Y todo por el miedo a estar sola. Dejé a mi ex marido cuando conocí a esta persona y a los dos meses ya empezó el infierno las discusiones constantes el dejarlo y volver. Siempre yo detrás arrastrándome pidiéndole perdón de NO SE QUÉ. Hoy me he plantado y le voy a plantar cara a la vida. Nunca he estado sola sin pareja, pero tengo q conseguirlo porque de lo q estoy segura es q no merezco esto y de q valgo. Me siento libre, y lo único q os puedo decir es q nos autoengañamos y nos hacemos mucho daño. Sé q sufriré y me destrizará el síndrome de abstinencia pero deseo una vida digna con un amor de verdad porque esa persona de la estamos tan enganchadas tienen un problema serio de desconfianza y de celos y no saben querer de verdad. Se pierde el afecto el cariño la aceptación y el respeto. Y una mujer q se deja perder el respeto como yo se lo pierde a si misma y por eso no quiero pasar más. Tenemos q creer q valemos y q podemos encontrar a una persona q nos quiera de corazón u de verdad. Voy a necesitar escribir por aqui pq me ha ido muy bien leer este manual y sin duda me comprare el libro de Silvia el 11 de junio. Hasta lo tengo apuntado en mi calendario. Gracias a todos por ser tan sinceros y acabar de abrirme los ojos.

  16. Anonymous dice:

    El problema viene cuándo la persona que amas se vuelve insoportable, intolerable, irritable, etc… por culpa de una enfermedad degenerativa o terminal. La relación no tiene futuro pero por pura humanidad no la puedes dejar. Te ata, te frustra, pero no te puedes ir, pues te necessita y tu, sigues amándola, aunque su vida se acabe y te esté destrozando la tuya. Es durísimo… y pasa.

  17. Querida Anónimo (10 de Mayo),
    La verdad es que las personas sí que podemos cambiar pero solamente si tenemos conciencia de lo que va mal en nosotros y un deseo suficientemente grande de que se dé este cambio. Solo así y con mucha voluntad podemos conseguirlo. Si crees que puede haber cambiado, necesitas tener contacto con él para poder verlo, pero en mi opinión, cuando hemos sufrido mucho en una relación y nos ha costado salir de ella, no es bueno volver atrás. Como siempre digo, no podemos “empezar de 0”, y todo el daño que nos hemos hecho sigue en nuestra memoria, en nuestra historia juntos y eso siempre va a doler.

    Es mejor que una relación sea sana desde el inicio, para que puedan construirse unos fundamentos fuertes y sólidos. De este modo, creceremos sintiéndonos cada vez más unidos y con más amor de verdad.

    Silvia

  18. Anonymous dice:

    si pero….y el “mientras tanto” de esa soledad??????

  19. Luz dice:

    Hola,
    Soy la anonimo numero 2. Me llamo Luz
    Gracias Sílvia por tu comentario. Sin duda comprare el libro! Estoy luchando mucho por seguir adelante. Hago reiki, iba al psicologo que he tenido que dejar por motivos economicos, tomo flors de bach… todo por estar bien conmigo misma y seguir adelante!

    Mi marido me dejó, por otra, cuando me faltaban 15 dias para la llegada de nuestro bebe. Luego a los 9 meses le perdone porque realmente sus palabras parecian sinceras y estaba arrepentido, era la mujer de su vida, se habia dado cuenta de los errores, y bla, bla, bla…
    Hace 3 meses la historia se repitió!!
    Ahora vive en una mentira haciendo creer que es “rico” a la mujer por la que me dejó, gastando y gastando en hoteles de lujo, restaurantes, cambiando su forma de vestir y comprando todo de marca…
    Yo intento tener contacto 0 y seguir adelante, excepto por los momentos de intercanvio del niño. Que el aprovecha para machacarme viniendo a recojer a nuestro hijo con ella, sin guardarme un minimo respeto ya no como mujer sino como madre. Es un infierno lo que estoy viviendo porque a pesar de todo le echo de menos.

    Me gustaría dar mi opinion a modo de ayuda:
    No puedo aportar mucha ayuda porque estoy mal y lucho dia a dia para seguir adelante, pero si os puedo decir desde mi experiencia a todos los que esteis leyendo esto que somos mucho mas de lo que nos quieren hacer sentir.
    Valemos mucho, cada uno con lo nuestro, con lo bueno y lo malo, todo esto pasa por algo y ya nos llegará la recompensa, però sobretodo no os dejeis pisotear, sacad las fuerzas y la energia para combatir a este “virus” que se ha apoderado de vuestras vida, y pensad en la gente que teneis alrededor que os quiere, que desea veros bien!

    Yo tampoco puedo soportar la idea de estar sin pareja, es uno de los pilares de mi vida, me quema por dentro ver parejas con bebes por la calle porque pienso ¿porque yo no puedo? pero tenemos que pensar que nos merecemos una buena persona al lado! Tener a alguien que no nos hace felices o que nos engaña es mucho peor que estar solo pero en paz contigo mismo.
    Hoy por hoy, estas personas toxicas que nos estan haciendo tanto daño no son lo mejor para nosotros.
    NOS MERECEMOS UN HOMBRE/MUJER AL LADO QUE NOS AME, QUE NOS HAGA SENTIR ESPECIALES Y NOS HAGA SENTIR QUE DESEAMOS SER MEJOR PERSONA, porque todo llega! Tanto lo bueno como lo malo!!

    Si os sirve de ayuda: yo he hecho una “llamada” de urgencia pidiendo ayuda a mis amigas mas intimas, pidiendoles que me llamen para quedar, que me obliguen a salir a pasear, a tomar algo… me gustaría conocer gente nueva para tener nuevos aires, pero con el peque es muy dificil para mi… pero aun así saldré adelante! quiero salir de este pozo! Y QUERER ES PODER!

    A los que estamos sufriendo tanto y nos sentimos desdichadas sin pareja, tenemos que tener paciencia y ser fuertes, cuando estes bien contigo mismo o y no necesites a nadie, entonces es cuando realmente logras la felicidad y puedes estar con quien quieras, pues seras libre de ti mismo y no tendras necesidad de estar con alguien, sinó que será una decision y no una necesidad.

    Y que me perdone si alguien se siente ofendido, però a las personas que hacen daño, que son toxicas, también les llegará su castigo y se les girará el viento en su contra, però eso amigos, es cosa de ellos, bastante tenemos nosotros con seguir adelante sin perder la sonrisa!

    ANIMOS A TODOS/TODAS

    SILVIA MIL GRACIAS POR AYUDARNOS!!

  20. Ana dice:

    Querida Luz.
    Gracias por tus palabras. Cuídate.
    Ana

  21. MR dice:

    ¡Hola! No sabía dónde escribir mi comentario. He elegido éste tema puesto que estoy soltera desde hace tiempo. Ahora tengo 35 años. Yo sólo quería comentar una cosa que me aterra que no sé, Silvia, si te encuentras con este caso en tu consulta. Es el hecho de conocer a un hombre que, en un principio le conoces, luego hay una agran atracción (o viceversa), lo encontraba atractivo porque lo veía intelectual, estudiante de psicología, muy emocionado con el tema, y posteriormente, después de unos días, quedas con él, lo ves y tal, y se acerca el día en que finalmente te acuestas con él, pensando que tiene 40 años, la edad que no te quería decir desde el principio. Recuerdo que fue una noche fantástica, estaba tan ilusionada que no me lo podía ni creer. Me pasó el verano pasado, en julio. Después me enteré por un amigo suyo que tenía 51, de manera muy vergonzosa, delante de él y con una mirada del otro muy sorprendido (por la mentira, claro). Y iré al grano, yo me decepcioné de tal manera q decidí dejarle. No quería salir con una persona de esta edad, por alguna experiencia anterior. Lo que de verdad me frustra es el hecho que me pidiera relaciones sin preservativo, sin conocerle de nada. De hecho,le di otra oportunidad, porque sentía que no podía dejarle, pero estaba hecha polvo… Él me decía que si tenía que ser con preservativo que entonces no haríamos nada. me hacía chantage emocional. Sólo llevábamos unos días. Pero aún así él me venía a ver sin llamar ni nada. Quería estar conmigo. Un día le pregunté, al cabo de unos 3 meses, “¿estás enamorado de mi?” Y me respondió con un gran silenció, has ta que dijo “Yo no quiero enamorarme, te lo pasas muy mal”. Podéis imaginaros como me sentí después de todo esto. Fue horrible. Después tenía pánico de que todos los hombres fueran iguales, que todos quisieran hacerlo sin protección, con el miedo y presión que ello conlleva. Necesitaba un consejo que no fuera el de mi madre, en el sentido de que fuera alguien que me diera la seguridad de que no todos los hombres eran iguales. Pero es que yo aún sigo pensándolo. Incluso con alguien que me enamoré profundamente y del que pensaba que no era mi estilo para nada, aunque éste era casado, tuve que sacármelo de la cabeza a marchas forzadas y he tenido dos bajones fuertes después, y ahora me encuentro como nunca. Ahora entiendo que estar solo es algo bueno y necesario también. Pero tengo anhelos de tener un hombre para mi y tener hijos algun día. Pero ahora no lo veo tan imposible. Hay que saber leerse y conocerse. Es fantástico hacerlo. Claro, es más fácil cuando vives sola, como yo. Pero creo que he cambiado. Ha valido la pena todo. Y me encanta tu sabiduría en la materia, Sílvia. Gràcies per ser-hi!

  22. Javier dice:

    Hola Sílvia!

    la verdad es que fui a parar a tu web a raíz de un amigo y me vi reflejado en muchos de tus “posts” y comentarios. Me he leído tu libro y me ha encantado. Por suerte, hoy en día estoy muy bien conmigo mismo!!
    Analizando relaciones pasadas, me he dado cuenta que entre una y otra siempre iba teniendo “aventuras” esporádicas hasta que me enganchaba en alguna relación tóxica. ¿ Es este comportamiento también propio del dependiente emocional? Gracias!!

  23. anonimos dice:

    Hola Silvia mire yo manualmente no temo a quedarme sola en el sentid de no tener relaciones con un hombre pero hay gente que dice que si me voy a quedarme sola por lo cual no creo mucho en esas cosas que no son ciertas.

  24. Fernando dice:

    Hola necesito hacerte una consulta. ¿como lo hago?

    Gracias.

  25. Pués desde que cumplí los 20 o 21 años DEJÉ DE TENER ¨AMISTADES¨ y desde entonces soy la persona más feliz del mundo.

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