¿Aceptas el amor que crees merecer?

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post lPara empezar este post, me gustaría plantearos las siguientes preguntas, a modo de reflexión:

¿Cómo es tu relación contigo mismo? ¿Te gustas? ¿Te aceptas?
¿Qué energía te genera la relación que tienes en este momento con tu pareja?
¿Sientes que con él/ella, renuncias a tu poder personal?
¿Qué tipo de personas tienes claro que encajarían en tu vida? ¿Coincide con el perfil de tu pareja?

Si tu respuesta es NO…¿Para qué sigues en esa relación?

Son algunas preguntas que planteo en mi libro Cuando amar demasiado es depender, y pienso que todos deberíamos responderlas, para tomar conciencia de si estamos o no con la persona adecuada para nosotros.

Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer, y estoy totalmente de acuerdo con esta afirmación. Si tenemos una buena autoestima, es decir, un buen auto concepto y una buena auto imagen de nosotros mismos, no aceptaremos a nadie que nos menosprecie o que nos haga sentir menos de lo que creemos que somos. Daremos por supuesto que podemos encontrar una persona que va a valorarlo porque para nosotros no hay otra verdad.

En cambio, cuando nuestra autoestima es baja y nos infravaloramos, conectaremos con el miedo a que nadie nos elija, a que nadie quiera estar con nosotros (por valer tan poco) y es cuando nos quedaremos con el primero que se muestre interesado. Y no daremos importancia a si nos ofrece un amor sano o un amor tóxico, si nos quiere de manera honesta y transparente o si está en la relación porque le interesa o simplemente para tener a alguien a quién maltratar y así sentirse mejor…y es en estos casos cuando generamos dependencia emocional:

Cuando quedamos atrapados en las garras del enganche forzoso y la pérdida de la dignidad, cuando malvendemos al otro el control de nuestra propia vida y nos conformamos con limosnas afectivas y un espiral de tristeza, auto engaño y frustración.

La dependencia emocional es la que hace que a pesar de responder las preguntas que planteo y ver que no estamos con la persona que queremos, nos sentimos incapaces de dejarlo y enfrentarnos a nuestra propia soledad, al vacío inmenso que produce la ruptura obligada cuando se mezcla con una necesidad enfermiza que atraviesa cada poro de nuestra piel.

Por este motivo, creo que es cierto, aceptamos el amor que creemos merecer. Quizá no de manera consciente, pero si hacemos un trabajo interior y nos observamos, veremos que así es. El que siente que merece más, va a por más ya que de no hacerlo, se sentirá profundamente insatisfecho e infeliz. El que se conforma con algo malo, es porque cree que es lo máximo a lo que puede aspirar y se resigna, una palabras que como sabéis no me gusta en absoluto porque la entiendo como “quedarnos con algo que no nos gusta, en aquellos casos en los que es posible cambiarlo y obtener lo que realmente deseamos”.

10 Comments

  1. marilu dice:

    Has visto la película Silvia? 🙂 Me encantó¡¡

  2. rosa maria dice:

    Hola Silvia,
    Cuanta verdad en tu artículo, desgraciadamente yo tuve una relación de dependencia y ahora sufro las consecuencias, me separe hace 1 años 6 meses de mi marido, mejor dicho el me dejo por otra mujer después de 30 años de casados y ahora me esta costando mucho salir de esto.
    Tengo que aprender a dejar todo esto en el pasado y aprender a quererme, no es fácil
    Gracias

  3. Javier dice:

    Creo que esto también es extensible a las relaciones de amistad, familiares , laborales, etc. Quien te quiere de verdad, te aceptará como eres y no intentará aprovecharse de ti.

  4. Alicia dice:

    Cuando amar demasiado es depender… el único libro que ha definido todo lo que he sentido y de esta manera he sabido que he tenido una relación tóxica y he padecido y padezco dependencia, estoy en la fase de desintoxicación/abstinencia, por ello, lo llevo conmigo a todas partes: siempre en el bolso, porque cuando tengo la tentación de pensar y fantasear sobre la relación que tuve, rápidamente redirijo mi pensamiento a la realidad: me merezco mucho más.
    Gracias Silvia por haber creado este *manual de superivivencia emocional” como yo lo denomino.

  5. Mario dice:

    Yo me he leído el libro y he marcado con rotulador amarillo muchas de las partes que considero importantes para cuando me entran los momentos de bajón coger el libro y echarle un vistazo rápido a esas frases importantes que me hacen recapacitar, también he echo copias de la última hoja del libro y las he puesto en diferentes sitios para recordarme que no debo recaer y seguir aguantado y sobre todo acordarme de lo que para mi es el ejercicio mas importante de todos….. “el contacto cero” sigo en tratamiento contra la ansiedad y la depresión pero el libro me ha ayudado mucho. Gracias Silvia.

  6. Maite dice:

    Hola,
    Mi caso es parecido al de Rosa María. Ahora pienso que lo peor no es que nos dejen por otra mujer, sino que nos hayan tenido engañadas durante mucho o muchísimo tiempo (desde antes de conocer a otra mujer), y nos duele no haber visto su indiferencia y que hayamos tenido que aguantar algunas cosas, porque él no tuvo la valentía de habernos dejado antes de conocer a otra persona. Pero, bueno, ahora toca seguir adelante lo mejor que podamos y alimentar nuestra autoestima.

  7. laura dice:

    Mi relación ni tan siquiera lo es, en su momento mi papel fue el de amante sin saber que lo era,de hecho mi primera relación con ella se produjo en la habitación contigua a donde dormía su mujer.Cuando éramos amigas siempre me habló de su novia y de otra amante que tenía a las que se suponía que dejó por mi en el momento que decimos apostar por lo nuestro,Descubrir que la persona que decía ella que era su mejor amiga era su mujer desde hacía 14 años resultó ser un duro golpe ya que compartí con ellas muchas veladas durante nuestro proceso de amistad.Desde ese momento hasta el día de hoy tuvimos muchas idas y venidas por sus continuas infidelidades y mentiras.Yo volvía una y otra vez porque ella siempre me venía a buscar e insitía en volver a pesar de seguir conviviendo con su mujer.El hecho es que cuando estábamos juntas me trataba muy bien y cuando digo que me trataba bien me refiero que jamás me levanto la voz ni hubo ni una mala palabra.Los gastos tanto de restaurantes y hoteles iban a su cargo. Recibía también caros regalos y me colmaba de mimos y atención.Yo no estaba acostumbrada a todo ello ni me lo podía
    permitir así que siempre volvía con ella.Debo decir que por mi parte,cada vez que me sentía engañada si que la trataba mal y me pasabas semanas e incluso meses sin cogerle las llamadas ni dejar que me viese,Durante algunos periodos también y dentro de la desesperación por descubrir si me engañaba,la llegué a seguir y en alguna ocasión también pagué a alguien para que lo hiciera.Yo no podía hacer mi vida ,dejaba cursos y perdía trabajos por falta de concentración ya que mi obsesión era ella.Durante los tiempos de alejamiento yo siempre me sentía bien menos en las dos últimas en las que si que he llegado a pasarlo mal. Hemos vuelto a recuperar la relación pero ya no les lo mismo,ella dice que ya no siente lo mismo después de todo lo ocurrido,no quiere noches de hotel pero si sexo por ejemplo en unos cines o besos y tocamientos en algunos lugares.Me llama cada día y hablamos durante largos ratos en los que ya no peleamos porque yo ya no protesto por nada .Ella tiene asignados los día en los que podemos vernos ,en concreto solo dos.Esta semana se ha buscado una excusa para que ya no sean los mismos y hay pequeño detalles que me hacen creer que hay una tercera persona a parte de su mujer.No quiero decir nada por temor a perder lo poco que tengo y porque pienso igual que me decía ella que todo es fruto de mi imaginación y que yo siempre pienso lo que no es.Tengo claro que no tengo futuro con esta persona pero que quizás podría vivir una relación de amantes pero sufro mucho con ello ,solo soy feliz cuando estoy con ella ,luego mi mundo se derrumba.Además de que ya no quiera tener relaciones conmigo en un hotel me ha bajado mucho la autoestima.

  8. Manucas dice:

    Hola Silvia , gracias por haber escrito este libro para ayudarnos, buscando en internet lo que podía estar sucediendome descubrí que tenía dependencia emocional, buscaba ayuda psicológica y te encontré. Corrí a comprar tu libro y me lo he leído en un día, es como di estuvieras escribiendo mi vida, 4 años con una persona a la que ame demasiado, pensé cambiarla, problemas con adicción al alcohol, engaños de que no tenía dinero para que yo pagase todo y tantas cosas que te he hecho y todo para no sentirme sola. Llevo un mes sin verle por lo tanto estoy pasando por todos los escalones que mencionas en tu libro. Como puedes ser tan exacto todo lo que describes ?
    Aún tengo miedo de tener que verle, aún tiene su ropa en mi casa, le mantenía …, que más puedo decir, se fue porque no aguantaba que siguiese bebiendo a escondidas …,
    Gracias
    Pd espero ser fuerte para poder verle cuando el decida recoger su ropa, aún no se que hacer con ella

  9. irene dice:

    Hola, tu libro me ha encantado y me he visto reflejada en él.Ha sido como si me estuvieran contando mi vida.
    Pero el problema que yo tengo es que no sé como voy a hacer el contacto cero,porque aunque hemos dado el paso de separarnos ,trabajo con él.

    Si teneis alguna idea ,me la podeis decir.

    Gracias.

  10. tony dice:

    Hola aun no leo el libro y no se si lo pueda comprar aki en mexico. desgraciadamente estoy pasando por alto asi, me siento insatisfecho con esta relacion de 4 anos pero siento que no puedo dejarlo lo quiero demasiado aun a costa de mi vida, he pensado que solo la muerte puede librarme de esto que siento, el no ha sido una pareja real conmigo y yo me aferro a esto a sus migajas de amor y yo por mi parte trato que este bien, a veces pienso que si no fuera por mi la relacion hubiera acaba hace tiempo pero no se como dejarlo lo amo demasiado quisiera que alguien me ayudara con esto a no sentir en mi pecho lo que ahorita siento. mi pareja no vive conmigo le he propuesto muchas veces que vivamos juntos y el no kiere ya no se que hacer. dice que me kiere mucho, pero no me lo demuestra y yo le pongo todo en bandeja de plata esta relacion me ha dejado bien desgastado fiscamente economicamente y emocionalmente en estos 4 años me he prreguntado si he sido feliz y realmente no, porque yo kisiera tenerlo a mi lado que me apoyara me he vuelto como un titere cumpliendo sus antojos no se que hacer he pensado en la religion como ayuda, acercarme mas a Dios. porque nos enamoramos de personas que no valen la pena? que no nos valoran como personas y no se fijan en en el enorme sacrificio que hacemos por el o por ella? Porque srita silvia?

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