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imatge postAyer vino a verme a la consulta Elena,  una chica que había leído mi libro. Me contaba que lo vio mientras esperaba que llegara la hora de subir al AVE, en Madrid, y algo la empujó a comprarlo de inmediato.

Se lo leyó durante el viaje de vuelta a Barcelona y me comentaba que había encontrado una frase que la había conmocionado especialmente:   “La relación de pareja debería ser nuestro pequeño oasis íntimo y personal, y no un seísmo recurrente y devastador”.

Decidió venir a verme, porque así era como se sentía la mayor parte del tiempo, viviendo un seísmo que no cesaba, y aunque hasta aquel momento nunca se había planteado dejar la relación, por fin empezaba a asumir que quizás aquello no era lo que ella merecía.

Le planteé las tres preguntas siguientes:

-Desde que estás con él, ¿tu vida ha mejorado? , ¿eres más feliz?

-¿A su lado puedes estar relajada y ser tu misma, y sientes que te admira?

-¿Ésta relación, te da paz y bienestar porque veis la vida de la misma manera? ¿Hay confianza plena y respeto en todo momento?

Si estamos en una relación de pareja sana y satisfactoria, nos parecerán preguntas absurdas y no les daremos demasiada importancia. Aun así, si la relación que mantenemos con nuestra pareja no encaja con lo que queremos, no vamos a ser felices, por mucho que lo deseemos.

A menudo no somos felices, pero antes que asumir que aquello no funciona, preferimos probar suerte con otras opciones como  la siguiente:

-Mentalizarnos de que quizás somos nosotros los que no debemos ser tan exigentes y ponernos como objetivo aceptar al otro como es, dejar de quejarnos y conseguir que su manera de ser no nos moleste o no nos afecte lo más mínimo. Ahora bien, como siempre digo, si esto implica dejar de ser quienes somos, que no nos afecten ciertas conductas o actitudes que no encajan con nuestros valores, no vamos a tener éxito con este objetivo.

Es precisamente cuando decidimos auto engañarnos y optar por la tan dañina “resignación”, cuando entramos en la relación de dependencia emocional, ese seísmo que lo arrasa todo y no nos deja crecer ni construir.

Igual que Elena, cualquiera que se encuentre en una situación así, solo puede elegir un camino si quiere recuperar el rumbo correcto. El camino que le llevará a  fortalecerse, recuperar su autoestima y a ser feliz de verdad.

 

 

 

 

12 Comments

  1. irene dice:

    La mia… o lo que queda de ella, claramente es un seismo, en el que yo misma me atrapo y me ahogo

  2. Dudosa... dice:

    Estoy un poco confundida, porque encuentro algunos detalles con los cuales me identifico, sin embargo, hay muchos en los que no, por ejemplo, cuando yo inicié mi relación actual de pareja, mi vida era un caos, que definitivamente él me motivo a arreglar, ahora, tengo un trabajo estable, una carrera, y me siento una persona verdaderamente valiosa, que sé que puede conseguir facilmente quien la ame. Mi pareja todo el tiempo me dice que soy hermosa, que me encuentra atractiva, me hace sentir bien, pero no puede ser fiel, dedica demasiado tiempo a sus amigos y trabajo y ha llegado al punto en el que yo no soy feliz, y no creo que él sea feliz al yo reprocharle tanto. He terminado la realción, muchas veces, pero él siempre me busca a los 2 días, y al cabo de una semana yo termino accediendo a verlo, y en cuanto nos vemos la atracción física tan fuerte que existe entre nosotros me hace regresar. He leído el libro. Y encuentro muchas situaciones similares, mas no encuentro nada tan parecido a lo que yo siento, no sé como salir de la relación, porque no sé como mantenerme alejada de él. Él me ha hecho crecer, me hace sentir hermosa, pero no obtengo lo que necesito y eso me hace infeliz. ¿Qué puedo hacer? Me encuentro tan desesperada que me he atrevido a escribir esperando ayuda. Gracias.

  3. Dudosa... dice:

    Aún continuas con tu pareja, Irene? Quières contarlo?

  4. Maite dice:

    Es curioso. Hace tres años que me separé después de más de 20 años juntos( él se fue con otra y de repente vi un muro frente a mí). Yo pensaba que estaba en un oasis, pero ahora sé que no podía ver algunas cosas. Tal vez percibía algo, pero no lo pasaba por la mente. De repente él me dijo que para él lo nuestro era un matrimonio de conveniencia y que no esperara nada más. En fin, una perla de las muchas que dijo para no sentir culpabilidad.
    La cuestión es que he abierto los ojos, y ya no confundo indiferencia con oasis. Ahora parece fácil, pero …

    • miriamcm dice:

      DEDICADO A TODOS LOS QUE VISITAIS LA PAGINA POR PRIMERA VEZ CON EL CORAZON PARTIDO O BUSCANDO UN POR QUE, COMO YO LO HICE EN SU DIA.

      Hola querida Silvia,
      Ha pasado un año desde que hablamos por ultima vez y hoy al leer este post he sentido la necesidad de agradecerte publicamente todo lo que hiciste por mi para darme cuenta de hasta que punto era una dependiente emocional. Mi caso es muy parecido al de muchos de los compañeros/as q escriben aqui, por eso no entro en detalles. Me ha conmovido el comentario de Pandora porque yo tambien toque fondo a base de recaidas, y tuve que hacerlo para darme cuenta de que era una relacion dañina. En mi caso fue el el que acabo yendose pq encontro a otra, pero yo aun seguia enganchada y el sindrome de abstinencia es muy fuerte. Hoy puedo hablar de todo esto gracias a Silvia, a ella como profesional y a su blog, que me abrieron los ojos para entender lo que me estaba pasando. Este no es un blog de desamor ni de fracasos sentimentales. Este es un blog para curar la dependencia emocional y abrir los ojos a lo que te esta pasando. Silvia me ha enseñado AUTOESTIMA, a dejar de ser una enferma emocional, una yonki buscando al proximo al que engancharse porque crees que no seras feliz si no te quiere un hombre, cuando eres tu la primera que no te quieres…. Gracias a este blog aprendi muchas cosas sobre el verdadero amor, sobre lo que deberia ser una relacion de pareja saludable y a hacerme preguntas como las que ella apunta en este post. Aunque para ser sincera no la crei mucho al principio, porque todos solemos negar la realidad y pensamos que nuestra relacion no es tan mala o que nuestra pareja es ideal aunque conozcamos sus defectos. Eso hace un dependiente… justifica, excusa, se autoculpa… Pero un dependiente emocional no lo reconoce nunca hasta que toca fondo y alguien como Silvia le enseña a evaluar la realidad, a hacer un autoexamen sincero. La vida no es un oasis, pero tu relacion de pareja si deberia serlo para ser una verdadera relacion de amor. Y el amor no solo es sexo. Por eso nos equivocamos con frecuencia al juzgar nuestra relacion como buena. Porque si aparte del sexo la relacion no te hace sentir que estas viva, sino que te hundes cada dia mas en la pena y la soledad, eso no es amor… que pena cuando eso lo sientes el primer año de casada…
      Queria mostrarte mi profundo agradecimiento por lo que has contribuido a mi crecimiento personal y todo lo que haces por ayudar a otros. Me siento contentisima de haberte conocido y haber aterrizado en tu pagina por casualidad aquel dia en que empece a dudar de mi relacion e intui que algo en mi no funcionaba… aquel dia en que teclee en el buscador de google…. dependencia emocional y encontre el camino a mi recuperacion… te encontre a ti, Silvia Congost. Gracias.

  5. Pandora dice:

    Hola Silvia!!!!!
    FELICITATS!!!!!!!!!!!

    El teu llibre és espectacular i encara te més valor perquè és el fruit d´una situació a la que en un moment donat se li va donar la volta!
    Dissabte estaves a la Contra!
    Jo duia 4 anys en una relació que era un drama, cada 4 mesos ruptura.
    Jo iniciava el procès de recuperació i quan estava a la fase més dura però intentant-ho amb ganes i forces superar-ho ell contactava.
    I jo tenia una recaiguda
    Mai podia acabar el procès , mai podia “tancar”,la recuperació , sempre hi havia una recaiguda, però és cert que mentrestant el procès seguia el seu curs.
    Fixa´t que parlo de recaiguda NO de fracàs.
    Això m´ho has ensenyat tu! (GRACIES)
    Perquè dintre meu el procès estava en marxa encara que jo no fos conscient
    M´ha dit tants cops que estic malalta, que sóc bipolar que li faig pena que al final si que és cert que estava malalta PERÒ PER NO OBRIR ELS ULLS
    He llegit tot el que he pogut de Walter Riso, he anat a una conferència que va fer fa un parell d´anys a Barcelona
    He preguntat, he investigat, m´he incomodat, he après a fer meditació i tècniques de sanació.
    He avisat a les amigues que haurien d´estar allà que tornaria a caure, que m´haurien d´aguantar, i són totes un lujazo de gent i han estat i estàn
    He fet tot el que estava a la meva mà.
    Res…sempre queia i estava enfadada amb mi mateixa
    Aquest darrer cop vaig fer conscientment una tocada de fons brutal.
    CONSCIENTMENT , ho necessitava, però sabent tot el que durant aquest temps he anat aprenent
    I tens raó…!!!!! l´esforç te premi.
    FELICITATS PEL LLIBRE

    Gràcies Silvia

  6. Jemi dice:

    Hola Silvia, hace tiempo te escribí pero creo no llego mi mensaje, la verdad tu blog es el mejor que he leído y me siento identificada con muchas cosas. Hace mas de 6 meses que terminó mi relación de 1 año con mi ex-novio y aunque siento que he avanzado mucho, aún lo recuerdo y lo extraño. debo mencionar que el me dejo porqué conoció a otra mujer y literalmente me cambio, y cometí el estúpido error de rogarle y me puse en charola de plata y aún así termino pisoteando mi dignidad, caí en depresión, me mude con mi familia, necesitaba estar con mis seres queridos, pero hoy después de todo este tiempo siento que si a habido un avance tal vez no el suficiente pero ya no me la paso llorando y deprimida, empece a cuidar mi alimentación para verme bien y sentirme bien y por salud, pienso regresara la ciudad en donde vivía y reincorporarme a mi vida laboral en unos meses y mi vida social. Pero a pesar de todo lo que paso, no se si padezco dependencia emocional o es mi miedo a estar sola, pero pienso mucho en el y trato de evitarlo, pero hasta en mis sueños esta y esto me descontrola, quisiera verlo, contactarlo de nuevo, realmente quisiera verlo arrepentido pero se que eso nunca pasara y ya no quiero que me afecte quiero olvidarle y ser feliz pero no se como hacerlo. Espero puedas leerme y darme algún consejo, gracias y Felicidades por tu blog y tu libro.

  7. Lucho dice:

    Buenas tardes a tod@s,

    Ya escribi en este blog, pero lo vuelvo a hacer. Que clara tengo la teoria, pero que malo soy llevarla a cabo. He leido el libro varias veces, y ayer termine otro muy bueno: emlciones expresadas, emociones superadas.
    Supongo, que tambien lo he leido, buscando respuestas. Respuestas, a si soy yo el responsable de toda la situacion de caos. Tras convivir 5 años con mi pareja, tome la decision de salir. Pro año y medio despues, todavia estoy involucrado en la relacion. Cada uno en su casa eso si, pero no logro salir.
    Esta misma mañana, se ha producido el enesimo encontronazo, la enesima discusion…. Y porque me siento de nuevo culpable? Soy consciente de que he de poner fin, pero siempre termino pidiendo perdon y me siento mal, muy mal.
    Soy yo el que la busca, soy yo el que reprocha, soy yo el que no se siente querido, el que esta esperando a que ella decida si quiere que volvamos a vivir juntos. Siento que mendigo su amor y su cariño. Y cuando hay algo que no me ha gustado, creo qie lo correcto es transmitirlo. Y cuando lo hago……llega el seismo.
    Leo a gente que ha salido de esta situacion, que supera el sindrome de abstinencia…..ufff…. Yo no lo logro! Hoy, durante la diacusion, lo tenia claro una vez mas; hasta aqui!!! Pero en cuanto lo planteo, me invade el terror de perderla, de verla con otro. Y vuelvo a ceder, y lo peor nomes ceder. Lo peor, es que me vuelvo a hundir, y a pasarme horas de nuevo analizando si soy yo el que esta equivocado. El que se esta pasando con ella, que no deberia reprochar tanto.
    La verdad, es que jamas pense que me veria en una situacion como esta.
    No obstante Silvia, sigo echando mano de tu libro cada vez que me pasa, y como dices en el mismo, espero que tras varias recaidas, llege el momento en el que lo vea claro del todo, y tenga en coraje de abandonar este barco que no me esta dando nada bueno.
    Un saludo

    • Silvia Congost dice:

      Querido Lucho,

      Como bien dices, la situación que estás viviendo es una clara dependencia emocional. Las ganas de salir de ahí mezcladas con el pánico a perderla, el síndrome de abstinencia, la vuelta atrás, el arrepentirte por no haber aprovechado la ocasión, etc.
      Creo que necesitas una pequeña ayuda terapéutica para fortalecer tu autoestima: debes sentirte fuerte y seguro de que éste es el paso que quieres dar (dejar la relación) y apartar todas las dudas que aparecen cuando te lo planteas. En muy poco trabajo puedes conseguir ese empujón que te falta y que te permitirá salir de ese punto de atasco…

      Pronto estarás fuera, ya lo verás…mereces ser feliz en una relación de pareja…si estamos casi siempre sufriendo, no tiene ningún sentido.
      Un abrazo!
      Silvia

  8. Pau dice:

    Hola, les quiero contar mi experiencia ya que necesito una luz, llevo dos años y medio con mi novio, el tiene dos hijos de dos relaciones anteriores, sus papás quieren mucho a su primera ex tanto que alquilaron el apto de al lado de donde vive para q el esté cerca de su hijo pero eso solo ha traído complicaciones, la mamá de ella se accidentó hace dos semanas y desde eso ella no sale de aquí, literal es una mujer de 40 a la q la mamá se levanta a hacerles desayuno, a levantar al nieto y mandarlo para el colegio, le lava la ropa, le cocina, es su criada personal, ahora que su mamá está incapacitada en casa de su hermano le ha quedado grande lidiar con una vida donde se tenga que defender sola, pide ayuda para todo así no tenga que ver con el niño y es que literal no da ni para lavar la ropa ella sola, ella y yo ya tuvimos un problema y su respuesta fue q no va a dejar de pedir favores, además los papás de él la apoyan pq pobrecita tiene 40 y está sola, la verdad terminamos después de q ella se mudó y regresamos pq colocamos ciertos límites pero ahora q la mamá se accidentó esos límites desaparecieron, yo sé que él como mujer no la ve y tampoco regresaría con ella (además ella tiene pareja) pero es un fastidio que todo el tiempo este tocando, buscando, molestando y que sí mi ex no le presta atención de una esta mi suegra aquí armando problema pq no se le ayuda, el en estos momentos no se puede mudar pq su sueldo no le alcanza, pero la paz que teníamos se acabó y ya estoy cansada… Que puedo hacer?

  9. Anonimo dice:

    Hola Silvia soy nueva a tu pagina web . Hace 6 anos conoci a mi primer novio ( ahora esposo) . Nuetro noviazgo fue muy seco , no convivimos bastante pero yo le amaba y no le queria perder. El termino conmigo una vez en el noviazgo y yo fui la que le hable para que el me pidiera ser su novia nuevamente. Despues de 1 ano de noviazgo me mude de pais y continuamos con la relacion a larga distancia. Es importante mencionar que el crecio en un ambiente de violencia doméstica, alcoholismo y sin ninguna estructura. Cuando teniamos 2 anos de “novios” me pidio que me casara con el y porsupuesto le dije q si !!! Nuestro matrimonio empezo lindo , mucho amor pero a los 3 meses el empezo a abusar del alcohol y esto trajo muchos problemas. Yo me sentia fatal lloraba, le reprochaba y como miraba que a el no le importaba nada yo tambien tome esa actitud. El nunca me a pegado fisicamente , pero emocionalmente los dos nos hemos erido bastante. Otro problema que tiene el es que no tiene metas . Su vida es sus amigos, cerbeza. La verdad no se si estoy tan acostumbrada a tomar el papel de la victima y por eso dijo todo esto. Siempre nos damos muchas oportunidades, que esta vez si va a cambiar pero siempre uno de los dos falla. Me siento muy triste porque lo quiero , pero le e dicho que cambie, que tengamos metas pero el dice que si y despues se le olvida. Tambien tengo mucho miedo de perderlo , de tener una vida sin el . Porfavor Dr Silvia ayudeme , necesito ayuda lo se , el tambien porfavor .

  10. Anónimo dice:

    Hola. Resulta que llevo 5 meses con mi novio, al comienzo todo era hermoso y perfecto, fuimos novios muy rápido, sin siquiera haber sido amigos harto tiempo, pero de alguna manera nunca me he sentido completamente satisfecha, pero no entiendo por qué, si el es bueno, juicioso, responsable. Pero no me siento feliz, no hemos tenido problemas gigantes ni nada que nos haga pensar que nos hacemos mucho daño o algo, pero siento que no tiene la forma de ser del hombre que me encantaría tener a mi lado, y no sé qué hacer, me siento ahogada porque no se si mentalizarme a conformarme con que me quiere y ya, ó terminar la relación, pero no sabría como, porque no hay como problemas o razones así para terminar, pero siento que no estoy siendo honesta conmigo misma, y eso me esta desconcentrando mucho, últimamente no he hecho mis actividades con eficacia por pensar si seguir con el o no, me estoy ahogando en esos pensamientos. Que puedo hacer??

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