¿Mariposas en el estómago después de la dependencia emocional?

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imagesEn uno de los últimos posts que publiqué, varios de vosotr@s me hacíais la misma pregunta: ¿Es normal después de haber sufrido en una relación con dependencia emocional, empezar una nueva relación  en la que no estamos mal, pero sin embargo no sentimos las mariposas en el estómago cuando pensamos en él? ¿Son miedos? ¿Es que hemos elegido mal otra vez? ¿Nos hemos vuelto a equivocar?

Efectivamente, puede suceder que empecemos una relación que al inicio no sea tan efervescente, sobretodo cuando salimos de otra que ha sido especialmente tormentosa .

Las situaciones pueden ser varias, vamos a analizarlas:

  • Es posible que le hayamos elegido, porque nos atrae el hecho de que tiene aquello que le faltaba a la anterior pareja tóxica que tuvimos. Si el anterior era muy cerrado y poco comunicativo, puede que éste sea extrovertido y sociable, si el otro jamás me reconocía nada puede que éste me llene lo oídos de halagos y palabras bonitas, etc.  Lo que debo descubrir, es si aparte de tener aquello que le faltaba al otro, encaja con la persona que yo estoy buscando y con la que me voy a sentir auténtica y feliz. Está claro que necesitaré un tiempo para descubrirlo. Puede que necesite más del que imagino, porque aún estoy en mi proceso de duelo de la anterior relación. Con el tiempo, lo averiguaré y sabré lo que siento realmente por él.
  • También puede ser que ésta nueva relación encaje por completo con nosotros, pero que sin darnos cuenta no nos demos el permiso para soltarnos y disfrutarla. Tenemos miedo (a volver a perder la autoestima y generar una nueva dependencia emocional) y éste se transforma en dudas que nos vuelven indecisos, inseguros y cerrados. Vemos que estamos bien pero que no nos hace vibrar tanto como recordábamos haberlo hecho…y entonces volvemos a dudar…
    En estos casos, lo mejor es dejarnos llevar. Si nos sentimos cómodos y bien al lado de la otra persona, debemos ser sinceros respecto a nuestras dudas, compartir nuestros miedos y explicar en qué punto nos encontramos. Si el otro tiene paciencia y la actitud adecuada, puede que poco a poco consigamos abrirnos, relajarnos y volver a ser quienes éramos de verdad.
  • No debemos olvidar que abrirnos significa exponernos al peligro, quitarnos las armaduras y mostrarnos con transparencia y espontaneidad. Cuando hacemos esto, si intentamos no olvidar que en el amor no hay garantías, asumimos que puede salir bien o no. Si lo hacemos en el momento en el que vamos conociendo más al otro y vemos que encaja con nuestros valores, tendremos más probabilidades de que aquello acabe funcionando. Si en cambio nos abrimos a la nueva historia sin saber qué hay en él y entregándonos por completo a una idealización que ha creado nuestra mente….entonces quizás hubiera sido mejor seguir con la armadura a cuestas

En cualquier caso, debemos tener claro que en el amor no siempre se nos despiertan los mismos sentimientos, de la misma manera y en el mismo momento en cada relación. Que hoy no sienta aquello que sentí anteriormente no quiere decir que no lo vaya a sentir nunca. Si es la persona adecuada para uno, las emociones se van a ir despertando a medida que nos relajemos y nos centremos en disfrutar.

Y si no lo es, ya lo sabéis…a las primeras señales distorsionadas, ¡hay que salir corriendo!

23 Comments

  1. Muka dice:

    Hola Silvia,
    Has dado en el clavo de lo que estoy viviendo ahora.
    Tuve una relación de dependencia emocional, de la que todavía no consigo pasar página.
    Empecé una nueva relación con otra persona, pero tengo dudas, porque no siento las mariposas en el estómago, no tengo la ilusión, la motivación, las ganas con la que empecé la anterior.
    Sin embargo sé fehacientemente que esta persona es mucho mejor para mi que la anterior.
    Tengo miedo y dudas, y como dices más o menos se lo he expuesto a él y de momento parece tener paciencia, pero no sé hasta cuando,y me parece justo que él también me vaya pidiendo avances. Si me pongo en su situación lo veo claro.
    Pero en la mía no sé qeu hacer, por qué te deja tan marcada una relación de dependencia emocional que no puedes vivir con todo la nueva?

    Me gustaríame entregarme a esta nueva relación, sentir cosas, pero hay algo que lo impide….

  2. paula dice:

    Hola Silvia, yo despues de un año y medio sola, y “creo” haber superado la dependecia emocional, o por lo menos no tener tanta, lo que he notado esque estoy sacando a muchas personas de mi vida, no sé si me he vuelto muy radical,de pasarlo todo a no pasar nada, lo que si noto esque no paso una, conozco mi valor,y si no me tratan como yo creo merecer,(q es mi verdadero valor) ahi te quedas,tampoco veo q nadie haga nada por disculparse o currarselo, asi que , yo estoy contenta,centrada en mis cosas.Se siente un gran alivio. MUCHA SUERTE A TODOS LOS Q ESTEIS PASANDO POR ESTO.

    • Gelo dice:

      Hola Paula!

      Tienes toda la razon, yo tambien estoy con dependencia emocional, y estoy en el mismo proceso de ti, de sacar a personas de mi vida que no me aportan nada, yo no lo llamo radical, lo llamo ser realista, quiza hemos consentido tanto en el pasado y que se colmó nuestro vaso, y no pasamos ni una. Yo he consentido mucho a una chica y a algunos amigos tambien…y ahora que me ven asi de radical, se asombran, nunca es tarde para dar un golpe en la mesa, para que te respeten y valoren.
      Te doy muchos animos y que sigas por ese camino, como dice Silvia nuestra autoestima ira subiendo.

      Besos!.

  3. Silvia Congost dice:

    Querida Muka,
    Es normal que sientas que algo te frena a seguir adelante pero también te diré que si no lo sientes, no des ningún paso más. Si él necesita ver avances y tu de momento te quieres quedar quieta, hazlo. A lo mejor ésta persona ha llegado demasiado rápido y demasiado temprano…a lo mejor aún no estás preparada. Respeta lo que sientas a cada instante, y si se va, es porque no era él y hay otro aún mejor por llegar.

    Querida Paula,

    Lo que comentas es algo que nos pasa con mucha frecuencia. Cuando salimos de un proceso en el que hemos sufrido mucho, y damos los pasos necesarios para crecer y fortalecernos. Entonces acostumbra a suceder que ya no nos sentimos igual con las personas que teníamos a nuestro alrededor. Muchos de ellos ya no nos aportan nada o bien poco y empezamos a distanciarnos.
    Creo que hacer esto es muy correcto y señal de madurez y buena autoestima.

    Besitos!!

  4. IBAN dice:

    Hola Silvia,
    Despues de una relacion toxica de 6 años mas dos años de amistad incondicional, dejando la relacion y retomandola muchas veces con una persona 9 años mas joven que yo, llevo 9 meses soltero y no puedo olvidar!!
    cada vez quiero pensar q lo llevo mejor, pero cuanto mas tiempo pasa peor!!!
    Cuando estava con la relacion llegava el punto que no podia mas y siempre fuy yo quien decia basta!!! pero ni con el ni sin el!! Esto es como una tortura de sentimientos interiores??
    Se me intenta hacercar alguien y al segundo dia lo corto por lo sano, con gente q podria valer la pena, siempre con mis comparaciones pensando que nadie llegara a ser tan perfecto para mi, en todos los sentidos, como lo era mi ex!!
    Que tengo que hacer????

    • Silvia Congost dice:

      Iban, creo que deberías hacer un proceso terapéutico para acabar de desengancharte de ésta persona. Debes acabar de cortar la parte del enganche obsesivo que te queda y así liberarte para salir adelante, vaciarte de ella para así tener espacio para la persona que está por llegar…

      Un abrazo!
      Silvia

  5. Gelo dice:

    Querida Silvia!

    Mi caso es muy curioso, he tenido y tengo dependencia emocional por una persona que no ha sido, apenas, mi pareja, la conozco desde hace 5 años, salimos muy poco tiempo, despues cada uno por su lado, y llevo 2 años intentando reconquistarla, siempre me da largas, no le sale verme, pero por internet me habla tan normal, y vivimos a 10min., he intentado de todo y ella con sus dudas y contradiccones que eso a mi me mata, tenemos los dos 37 años, me tiene mucho cariño, pero no se si me agarro a una ilusion, lei tu libro y me sirvio mucho, a dia de hoy ella ha reconocido que no me trato bien, que no ha puesto de su parte, y que de pareja no, pero que tampoco le sale verme como un amigos mas…tampoco ha hecho nada para intentarlo, no se ha dado una oportunidad…y porque yo la echo de menos? porque la necesito? porque la quiero a mi lado?, 2 años muy duros que no se lo deseo a nadie, si me pudieras arrojar algo de luz…Enhorabuena por el libro.
    Gracias Silvia y un beso enorme!.

    • Silvia Congost dice:

      Hola Gelo, en mi opinión tu situación es muy clara. Ésta persona no quiere estar contigo en una relación, no te quiere como pareja, y probablemente nunca lo haga. Como yo siempre digo: “tápate los oídos y mira”, olvídate de lo que te diga o te deje de decir y quédate con lo que hace. No está saliendo contigo, en todo este tiempo nunca lo habéis hecho, El motivo da igual (dudas, etc), no importa nada, solo importa que no está contigo porque no lo desea. Se trata de relaciones que nos pueden hacer mucho daño por lo que te recomiendo que te alejes cuanto antes. Deberías cortar la amistad que teneis para que puedas pasar página y sacártela de la cabeza porque si no, la obsesión es cada vez mayor, y las ilusiones en vano también lo son.

      Un abrazo grande,
      Silvia

      • Gelo dice:

        Muchisimas Gracias, Silvia!

        Debo seguir esto que me dices, que aunque durante un tiempo, no lo he ejecutado, se que es lo mejor, aunque duela, pero no dejar que ese dolor sea permanente.

        Luchar no es bueno. “Tapate los ojos y mira” la mejor frase para saber la verdad.

        Un besazo enorme y un millon de gracias!

        Gelo!

  6. lidi dice:

    Hola.
    Mi novio me dejo el dia10.Seguimos hablando hasta el miércoles siguiente.No me convencían sus argumentos.Solo le dije que si había cualquier problema se podía solucionar.El no quiso de ninguna de las maneras.lloramos mucho.Me decía qye nunca iba a querer así.Qye había sido todo para el.Me fui llorando desconsolada.El viernes siguiente me presente en su casa,tenia unas cosas qye darle.Mi sorpresa fue que estaba con otra.En dos días olvido un año de amor.Se lo di todo y ya tenía sustituta.La prima de unos amigos.Ne dio tal atque de ansiedad al oirlos desde fuera que casi le tiro ka puerta.No salió ante mi dolor y llamo a la policía.Les dijo que hacia meses que lo habíamos dejado y cada día se la lío en la puerta.Un policía me reconoció y se dio cuenta que era mentira.Me fui desconsolada rota.A día de hoy se siguen viendo.En el fondo reconozco que no me interés esta persona porque no me aportaba lo que realmente necesitaba.Se que hubiera acabado tarde o temprano.Yp lo di todo solo quería y quiero estar con el.No puedo olvidar un año así de fácil como el.Estoy destrozada porque creo que todo el mundo lo sabia t se lo han cayado.Ahora no se que hacer.He descuidado todo no duermo no como.He perdido 6 k.No pero de llorar y solo me pregunto porque y busco respuestas.Necesito respuestas.Solo imaginar que otra toca su piel tiene sus abrazos me esta volviendo loca.Estoy agotada .Salgo cada dia a correr pero no puedo dejar de pensar.Vaya por donde vaya todo es el.Y mientras tanto el esta disfrutando de ella y de la vida.Todos me echan en cara mi reacción pero porque no dio la cara cuando kW dije que saliera.porque?? Se que me equivoqué pero como reaccionarían muchas o muchos ante tal situación…destrozada es poco ..

    • Muka dice:

      Muchos ánimos Lidi, no busques respuestas, tienes que aceptarlo, ya sé que es muy difícil yo durante mucho tiempo he buscado respuestas, tampoco me lo explicaba, no daba crédito….
      Y sigo sin tenerlas pero intento aceptar a vivir sin ellas.
      Son unos cobardes que no dan la cara y no te dicen las cosas como son.Que en realidad no te quieren.
      Y duele mucho, pero es la conclusión más convincente a la que he llegado
      Animos!!

    • Gelo dice:

      Hola Lidi!

      Siento mucho lo que te esta pasando, de verdad. Me identifico mucho por algunas cosas que has contado, me gustaria aportarte mi granito de arena a ver si puedo ser algo de ayuda para ti. Yo llevo 2 años con dependencia emocional, de una chica que ni siquiera hemos salido, bueno, salimos hace 5 años poco tiempo, pero nunca hemos perdido el contacto. Yo he hecho de todo por reconquistarla, no ha habido nada malo, pero nada entre nosotros, solo que un dia ella se cerro en banda y hasta hoy. Por mucho que hagas, si la otra persona no quiere, es inutil. Aunque e dice que me tiene cariño y demas, pero son solo palabras que se lleva el viento, porque hechos, cero. Llevo 1 año y pico sin verla, y vivimos a 10min, porque a ella no le sale verme, porque? solo lo sabe ella, ella me dice que no hay motivo, que las cosas son asi…imaginate como reconcome eso por dentro, si por lo menos existiera algo, verdad? me podia agarrar a algo. Ella me habla bastante mal, es muy seca y cortante, y no me ha tratado bien estos dos años y me lo ha reconocido hace pocos dias via email, y que no habia puesto de su parte…pero que no le sale verme como un amigos mas (yo al ver que no ibamos a ser pareja, la pedi amistad, no queria tirar 5 años a la basura). Y hoy, hemos hablado por ultima vez, a ella se la ve tan tranquila, y eso me mata..cuando yo (y en esto me identifico contigo) llevo muchisimos meses sin poder dormir bien, es una constante pensar en ella, apenas hablo con ella porque hace poco me pidio un respiro que yo dure 2 meses pq no podia mas…pero a ella la noto tan normal….mi via de escape es la musica y al igual que tu, salir a correr (me encanta el deporte), con todo esto que quiero decirte??, apoyate en tu familia y tus amigos mas intimos, en serio, es lo unico que tenemos y nos ayudaran, el tiempo lo ordena todo, pero tienes que poner de tu parte, yo llevo 2 años asi, y de como estaba a como estoy ahora, ni color, estoy mucho mejor aunque eso no evita que al mente se me vaya a donde no tiene que irse. No luches, no mires atras, lucha por lo que verdaderamente te hara crecer…y esto que te voy a decir no es ser vengativo, pero todo llega en esta vida y lo que das te vuelve, sea bueno o malo, ni tu ni yo lo veremos ni lo sabremos, porque estaremos riendonos, solteros o con alguien a nuestro lado…pero ellos no van a cambiar, yo pensaba que con nosotros actuaban de una forma y con los demas de otra, pero me equivocaba, siempre seran asi, la cabra tira al monte…por mucho que les queramos, no merecen nuestra atencion, ni mendigar su amor, o una conversacion o algo parecido….fijate decia alguien y tiene toda la razon: “Sufrimos mas con lo que imaginamos, que con lo que realmente sucede” y es una verdad como un templo, tu puedes imaginar que esta haciendo algo o pasandoselo bien o con otra…y no es asi, nuestra imaginacion nos juega malas pasadas, te lo digo por experiencia.
      Sobretodo intenta calmarte, piensa solo en ti misma, se egoista por favor, tienes que llegar a aceptarte como eres, valorarte, debes llegar a tener paz interior, calma…y con todas estas cosas iras creciendo de nuevo, tendras una experiencia pasada que te hara ser mas perspicaz y que no te la cuelen de nuevo, saca experiencia de todo esto, afortunadamente no todos ni todas son iguales. Date tiempo Lidi, y con calma, no vayas deprisa, que las prisas son muy malas, sin prisa pero sin pausa, despacito y buena letra. Mucho animo de corazon. Si necesitas algo en gelosantander@hotmail.com me tienes. Un besazo y duerme por la noches y come, no hagas bobadas, que yo deje de comer y tuve que estar mas de un año con anemia…y creeme, entre tu y yo, nadie merece la pena que pasemos por tanto sufrimiento…se lo merecera quien te corresponda al 100%. MUAKKKKK!!!!!

  7. olga dice:

    Hola Sílvia y a todos,

    Que pasa con las personas que tenemos una pareja que es dependiente emocional sobre nosotros. Mi pareja lo es, me vigila, tiene miedo, me siento observada con todo lo que hago o digo. Nada le parece bien. Siempre quiere más de mi.
    Yo también sufro mucho al ver que la persona que está contigo sufre y no es feliz por que no te acepta tal como eres

    • Silvia Congost dice:

      Querida Olga,

      Es muy complicado estar con una persona que no te acepta como eres. De hecho, yo creo que no es posible porque a largo término vamos perdiendo nuestra esencia y dejamos de sentirnos cómodos junto al otro. Y está claro que así no podemos llevar una relación de pareja.

      Tiene que darse algún cambio, tiene que aceptarte si puede y si no aceptar que no puede y decidir qué camino es el más adecuado para cada uno de vosotros, ya sea juntos o separados..

      Un beso enorme!
      Silvia

  8. Susanna dice:

    Muchas gracias Silvia por tu post. Muchos de los que te seguimos aquí posiblemente ya hayamos pasado por la fase de superación de la dependencia emocional, pero ahí no se acaba nuestro trabajo. Cuando de nuevo aparece una posibilidad de relación, un miedo bloqueante te punza nuevamente y te llena de inseguridades. Obviamente hablo por mí, pero supongo que es normal lo que me ocurre, después de más de media vida con dependencias a cuestas. Mi nueva pareja simplemente apareció, y para nada se ajustaba a mi tipologia de hombre. Aunque pensandolo bien, creo que aún creía en el príncipe azul que me rescataría de quien sabe que. Al final, he optado por no pensar … y dejarme llevar. El tiempo, pero sobre todo, yo misma, decidirá.

    • Silvia Congost dice:

      Así es Susanna, aunque parezca un tópico, el tiempo nos ayuda volver a conectar con nosotros mismos y poner las cosas en su lugar de nuevo. Todo pasa y volvemos a ser felices, más fuertes y teniendo más claro qué queremos y qué es lo que no estamos dispuestos a aceptar.
      Muchos besos!
      Silvia

  9. Luis dice:

    Hola Silvia,

    Hace un año terminé una relación de 7 años que me dejó un gran dolor y un fuerte aprendizaje. Hace 3 meses decidí darme de nuevo la oportunidas, intentando manejae y mantener una buena relación. Justo hoy al igual que hace 1 año se termina la relación, al igual que la anterior yo no fui el que lo decidió pero no queda más que aceptar. Obviamente no me esta doliendo igual, es como si mi corazón siguiera con una armadura. Su explicación fue que no estaba con esa preparación para continuar y que ambos tenemos cosas que sanar… Me pidió ser amigos y darnos un tiempo. Estoy confundido pues aunque no hay amor tan fuerte, hay cariño. Quisiera continuar la amistad pero eso incrementará las esperanzas de volver. Aunque si me alejo, me quedará la “espinita” de no haberlo intentado.

    Gracias por crear este espacio!

  10. Lupe dice:

    Hola Silvia,soy una mujer de 32 años que toda su vida se ha sentido solo atraida fuertemente por hombres inaccesibles emocionalmente,aun sin llegar a tener nada con ellos me he enganchado y obsesionado sintiendo estar enamorada sufriendo durante años incluso hasta caer en depresion.Hasta que aparecia otro y vuelta a empezar.No he tenido nunca una relacion estable y sana porque aunque he conocido algunos hombres byenos,sanos e interesados de verdad en mi no he sentido nada de atraccion fisica sexual por ellos.Ahora lo estoy pasando muy mal.Estoy conociendo a un hombre encantador pero no se si seguir viendole porque no le deseo.En algun momento si llegue a sentir pasion y atraccion pero la siguiente vez que quedamos nada..No se que siento!Y es horrible.Es normal esto en personas con un historial de dependencia emocional?No puedo enamorarme de alguien bueno que se esta enamorando de mi.No es la primera vez que me pasa.Solo me han atraido hombres con los que sabia no podia tener una relacion.Estoy condenada a no poder sentir ese deseo sexual y atraccion por alguien que si me conviene y desea una relacion?Por que pasa esto?No se si deberia seguir conociendole y darme tiempo pero a ver como le explico a el que aun no se lo que quiero.Hemos tenido 4 citas pero no siento ilusion fuerte,esas ganas locas de estar con el.Y se sufre mucho.Y no quiero hacerle daño.Tampoco perderle.Gracias.

  11. Lupe dice:

    Muka me he sentido muy identificada contigo.Si quieres pasame tu email y nos escribimos.Quiza podemos ayudarnos.Un saludo.Lupe

  12. Cecilia dice:

    Hola, muy buen articulo, la verdad que leo el blog con mucha frecuencia y por suerte lo encontre a tiempo en el momento justo antes de iniciar una relación y sufrir por desamor.
    a esta altura de mi vida no necesito eso y prefiero estar sola y tranquila que sufrir pq jueguen conmigo, obvio que hace ruido o molesta el ver las cosas a tiempo, pero hice el ejercicio de taparme los oidos y solo ver y resulto lo que vi, en este inicio de relación no me gusto era una contradiccion absoluta con sus palabras. Y esto no significa que no lo intente y que solo baje los brazos al comienzo, supongo que lo verdadero para mi llegara en el momento indicado. Gracias, muy bueno el blog

  13. Txell dice:

    Hola Silvia, una pregunta, he tenido distintas parejas y entre una y otra he echo siempre el duelo y a veces de años.Porque nos da miedo (cuando tenemos pareja) que nos abandone?. Porque repetimos siempre el mismo patrón de hombre ó mujer? en mi caso, son como mi hermano, narcisistas en potencia, y con el tiempo siempre aparece una tercera persona del pasado. Porque el miedo al abandono se da solo en la pareja y no en los amigos?. Mi mayor problema cuando he tenido pareja ha sido el hablar o mejor dicho el no hablar, el no expresar lo que yo quiero en la pareja por miedo. Porque puede paralizar tanto el miedo a expresar lo que piensas o sientes?

  14. PERDIDA dice:

    Buenas noches, a mí también me pasa lo que dice el artículo. Sufrí dos relaciones de dependencia emocional en las que mis parejas tenían prototipos de malotes, personas chulas….ahora estoy con un hombre al que quiero, es muy bueno y parece que me falta esa seguridad de estar enamorada porque no sufro, no tengo que corroborar lo que el quiero porque es todo tan fácil….. creo que voy a ir al psicólogo porque a veces busco discutir y así siento que le quiero…es esto normal? gracias de antemano. Un saludo

  15. Laura dice:

    Hola Silvia!

    Salí de una relación de dependencia con una pareja narcisista y que no encajaba para nada con algunos de mis valores principales. Me costó muchísimo salir, pero salí, más fuerte, más feliz, otra vez yo, alegre, segura, agradecida y feliz.
    Durante todo este proceso había un chico que me inspiraba a no perder la fé en el sexo masculino, porque sin ser nada extraordinario, era un ejemplo de lo que yo podía buscar en un hombre, sencillez, bondad, madurez, …
    El caso es que tras sentirme recuperada y bien tras la ruptura, empecé a intentar salir con chicos otra vez, y tras algún lio tonto q no fue a más, este chico y yo nos lanzamos y empezamos a salir.

    Creo que cumple bastante con todo lo que yo podría buscar en un chico, pero aún así, como comentas en este post, me agobio. Empiezo a plantearme si no lo quiero como debería, si quizá él va más rápido o me quiere más. Es super cariñoso, atento, todo le apetece conmigo, … Y sin embargo yo, necesito más tiempo sola, estar relajada, hacer deporte, amigas. Si no tengo eso, me estreso.
    Estoy terminando la Tesis y eso tb me estresa, y a veces pienso q sola estaría mejor, más tranquila yo conmigo, sin dudas y preocupaciones, pero no quiero cerrarme.
    No sé si mi problema es que a pesar de que encaja, no lo quiero como debería, o si simplemente esq el mal trago del pasado marca y simplemente debo pedirle espacio, ir poco a poco, y centrarme en estar bien yo, sin ansiedad, aunque para eso necesite verlo menos, pasar más ratos conmigo misma, con amigos, tranquila.
    Cuando estoy bien, estoy a gusto con él, pero no puedo evitar agobiarme a veces. La duda que me surge a veces es si ¿ES eso amor? Debería sentir muchas más ganas de estar con él y de hacerlo todo con él o es normal que necesite mi espacio? Llevamos muy poquitos meses.

    Muchas gracias Silvia, en general, por todo lo que haces.

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