“No me siento querido por mi pareja” – Psico Cápsulas
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¿Cómo saber cuando dejar una relación?- Psico Cápsulas
20 enero, 2014
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Te vas a dormir por la noche inquieto, triste, pensando en qué fue lo que originó la discusión ésta vez…
Te levantas por la mañana y te sientes triste, vacío, abatido, sin ilusiones…
Te miras al espejo y te preguntas ¿Quién es ese? ¿Donde estoy yo? ¿En qué momento renuncié a mi mismo? ¿Como pude hacer algo así?
Y lloras. Lloras de tristeza, de impotencia, de frustración, de rabia…te sientes perdido y no sabes por dónde empezar a ordenar, a reparar, a reconstruir.
Ella se levanta, la miras, y te preguntas por qué no puede cambiar esa manera de actuar, de tratarte…no entiendes por qué os es imposible comunicaros de una manera que os permita comprenderos el uno al otro, acercaros, atravesar barreras y volver al amor.
 
Abres tu armario y te das cuenta que tu ropa ya no es la que tu erigirías. Igual que tu, tu ropa a perdido tu identidad. Vistes como ella quiere, haces las cosas como ella decide, te trata mal y acabas por pedirle perdón . Te besa después de hacerte sentir que no estabas a su altura…
 
Sales a la calle y recuerdas la conversación del otro día con tu mejor amigo…te preguntaba “¿Por qué sigues allí?” y tu sentías que habías acabado los argumentos…con él ya no podías utilizar el absurdo “porque la quiero”…ya no.
 
Respiras hondo. Inhalas la seguridad de que la relación está completamente muerta, que no tiene sentido seguir allí porque no te aporta NADA. Eres consciente de que tienes una dependencia emocional que te dificulta cortar con ella. Tu autoestima se ha hecho tan pequeña que ya ni siquiera la encuentras…y tu dignidad…te preguntas si en algún momento has tenido dignidad…Sabes que no la quieres, entiendes que no te quiere…al tomar aire tomas conciencia de todo esto…Pero después exhalas…y con la exhalación sientes el miedo a quedarte solo, a no encontrar a nadie más, a imaginarla besándose con otro,  a que con otro llegue a ser feliz…Ansiedad, locura, miedo, pánico, incapacidad, ahogo, impotencia, frustración, tristeza, llanto, incomprensión, soledad…mucha soledad…esto es la Dependencia Emocional.
 
Eduardo se siente incapaz de salir de ese laberinto de aparente no retorno.  Lo ha intentado tantas veces.  Ha conseguido estar sin ella dos días. Ése ha sido su récord. Dos días en cuatro años de lucha, angustia e infelicidad.
 
Cuatro años que se mantenían en vida, alimentados por la ilusión de lo que podía llegar a ser la relación. Ilusiones, sueños imposibles, inventando al otro, idealizando para justificarnos…
EL OTRO NO PUEDE DEJAR DE SER QUIÉN ES. Debemos  tener claro que hemos ELEGIDO al otro siendo así. Si llega un momento que nos damos cuenta que no nos gusta, debemos irnos de allí. JAMÁS deberíamos elegir quedarnos a su lado y empezar a llorar porque no nos gusta o nos sentimos infelices junto a él. EL OTRO ES COMO ES Y TIENE TODO EL DERECHO A SER ASÍ. SI NO TE GUSTA, DEBES IRTE.
Si no te sientes capaz de irte, pide ayuda, fortalece tu autoestima, recoge tu dignidad y sigue adelante sin volver a mirar atrás.  

21 Comments

  1. Paqui dice:

    que bien que has descrito los sentimientos que se conectan con la respiración y la exhalación, yo los he sentido. Muy interesante

  2. Anonymous dice:

    Exactamente es así…Por un lado la necesidad de ser libre, la racionalidad de saber que ya no hay nada más que hacer , ni motivo que sostenga esa situación…por otro el mal consejo que nos da la esperanza de que todo puede cambiar…el miedo, el pánico al cambio, a sentirnos devastados por el cúmulo de emociones…el desamparo de no sentirnos dignos de amor…Yo creo que en todos nosotros llega otro tipo de limite de no retorno donde uno toma conciencia de su porpio valor (unos antes y otros más tarde) pero llega ese punto en que sabemos que nos merecemos algo mejor, merecemos poder sonreirle a la vida todos los dias…nos merecemos vivir…Un beso querida Silvia

  3. Querida Paqui y Anónimo, muchísimas gracias por vuestro feedback. Me alegra mucho ver que os sentís identificados y que éste espacio puede ayudar a otras personas a tomar conciencia de la situación que estan viviendo en éste momento.
    Hasta pronto!!
    Silvia

  4. Eva dice:

    ¿Quién no ha sentido miedo nunca? ¿quién pese a saber que la relación no iba a más no ha estado dudando y pensando mucho tiempo antes de actuar?
    Lo importante es el CAMBIO EN NUESTRA PROPIA ACTITUD , porque No podemos pretender que la otra persona cambie (puede que lo haga, pero lo más seguro es que no sea así).
    HAY QUE DEJAR DE SER UNA “VÍCTIMA” de nuestra propia vida y ser una persona con decisión. Nosotros decidimos “cuando IRNOS” .
    Hay una frase que me encanta y que se puede aplicar : A VECES NO PUEDES CAMBIAR LO QUE LA VIDA TE HACE, PERO SIEMPRE PUEDES CAMBIAR LO QUE TÚ HACES CON LO QUE LA VIDA TE HACE ” . Haz tú el cambio. Cambia de actitud, toma decisiones (nos pasamos la vida tomando decisiones : que comprar para comer, a donde ir de vacaciones,ir al cine o al teatro, ….etc… y no somos capaces de decidir cosas tan importantes como dejar de ser infelices). La vida son dos días y la FELICIDAD está compuesta de pequeñas cosas y de momentos especiales… ¿vas a perdértelos?
    Yo ya no.

  5. Anonymous dice:

    Mi pareja siempre me ayudó.
    Pero llegaba ya días que no me apetecía verlo o simplemente que no lo echaba de menos, y como sentía eso ya mi cabeza empezaba a dar vueltas y pensar que ya no lo quería o que no sentía lo mismo y me agobiaba y lloraba. Se lo comenté a mi pareja y lo entendió y pensamos que podía ser por el agobio de la ansiedad y que podría ser normal.
    Pero ya era todo mas triste. Con el tiempo yo seguía teniendo esos pensamientos y decidimos dejarlo. Lo eché mucho de menos durante dos semanas hasta que le pedí que nos viésemos. Cuando nos vimos sentí como las típicas “mariposas en el estomago” y sentí amor o eso creo yo. Estuvimos muy bien durante 5 días hasta que me volvió a venir otra vez esos pensamientos.
    Ya no tengo ansiedad,sin embargo estoy muy triste y no se porque.
    Todos los días me despierto triste, cuando mi pareja me abraza o me da besos me entran ganas de llorar. Incluso los otros días me hizo un regalo y me preparo la cena con velas y cuando lo vi lo único que quería era desaparecer de allí y llorar.
    A veces pienso que puede que sea yo, porque cuando estoy con mis amigas también estoy triste y me siento fuera de lugar y con ganas de irme, pero mi pareja dice que si yo estuviera totalmente enamorada por muy triste que estuviese, cuando estuviese con él tendría que quitarse todas mis penas. Él dice que ya no se siente querido porque no estoy tan encima de él como antes. Él sabe que estoy baja de autoestima y quizás eso pueda influir, pero ya es pensar en verlo o imaginármelo y me entran ganas de llorar, no siento ya esa ilusión o ese enamoramiento que sentía antes, lo quiero, pero no siento que este profundamente enamorada, ya no tengo esa ilusión por pasar un fin de semana con el o de viajar con el.
    Él está muy triste y dice que tengo que pensar lo que realmente quiero para poder estar mejor los dos. Para mi es todo muy difícil porque lo quiero mucho y no quiero dejarlo y quiero estar con el como antes y disfrutar los dos, yo siempre he querido estar con él y nada mas de pensar en todo lo que nos está pasando me destroza. Ahora no se que hacer, él es alguien muy importante en mi vida, y sin él ahora mismo me sentiría perdida, aunque ahora también lo estoy, no me imagino no verlo y terminar después de todo. Es muy bueno conmigo, guapo, amable, lo tiene todo, pero, ¿porque no siento esa felicidad? Siempre he estado muy enamorada de él y no hay ningún desencadenante para que esté mal con el, no discutimos, nos llevamos muy bien, congeniamos genial.. ¿Que pasa?
    Estoy muy triste y no soy capaz de decirle que quiero que termine todo, porque no quiero que eso pase ni soy capaz, yo lo quiero mucho, pero cuando estoy con él no siento esa ilusión y esa felicidad, entonces ¿será que ya no hay más que hacer en la relación? ¿no hay amor? ¿o puede ser porque este en un momento de tristeza en mi vida? ¿o porque tenga baja autoestima?
    Me paso todos los días llorando, porque no se que hacer ni que siento, y me lo imagino a él y lloro, hablo con él o le doy un abrazo y lloro, pienso en él y me entra esa sensación en el pecho incomoda. ¿Qué es lo que me pasa?
    Me gustaría que me ayudases o me dijeras que puede estar pasándome, porque me afecta a mi día a día. Es un situación muy difícil para mí y necesito que alguien me alumbre el camino.
    Muchas gracias por la atención. Un saludo.

  6. Russel dice:

    Hola Silvia un cordial saludo. Hoy escribo esto por la necesidad de una orientación hacia mi dependencia emocional. Seré muy claro y asumo mi responsabilidad de los actos de ayer y hoy. Ya han pasado 9 meses de la culminación de una relación de 2 años y medios y quisiera entender muy claro el por qué me pasa esto?. No entiendo como puedo sentirme mal al sentir que extraño a mi ex pareja, sobre todo, cuando paso por su casa y por los lugares donde estuvimos juntos. Es verdad que ella vive muy cerca de mi y, aparentemente, está con el hombre que sustituyó por mi a la semana de haber culminado lo nuestro y, digo, aparentemente porque apenas, hace 2 semanas, los he visto juntos en una oportunidad. Desde que se terminó todo dejé de llamarla, de enviar mensajes y, hasta, evité verla; pero solo han sido coincidencias cuando he podido verla de frente pero sin tratar de saludarla. Sin embargo si ha entrado en mi un poco de nerviosismo pero no hago nada por tratar de hablar con ella. Yo volví con mi esposa, después de haber estado separado durante ese tiempo, y con mis 3 hijas porque al entrar en razón ese debió ser el camino ya que la dejé por estar con mi ex pareja pero te confieso que no siento nada por ella pero lo decidí por mis hijas y aunque me gusta tener sexo, compartir algunas cosas y viajar con ella no dejó de pensar en mi ex pareja y te digo que he hecho un gran esfuerzo por sacarla de mi mente y ser feliz junto a mi familia en donde se que hay momentos que me siento muy bien pero hay destellos de ella y más cuando escucho alguna canción que me dedicó, que fueron muchas, o que yo le dediqué. Ahora no se si fue un error el hecho de volver a mi casa porque sentí que me presionó y se lo dije, pero ha veces creo que fui débil y debí esperar hasta que esta DEPENDENCIA EMOCIONAL se pasará, pero no fue así y aquí estoy junto a ellas. Te confieso que cuando no llego a mi casa no me preocupa saber de mi ex pareja pero si pienso en ella, el problema que observo es que siempre que me encuentro en mi casa estoy pendiente si ella está dentro del vehículo de su actual “pareja” cuando él llega o se va. Es una curiosidad o es como si deseara que no estuvieran juntos ya que me entra un fresquito cuando lo veo bajarse o montarse solo en su vehículo. Se que es una tontería porque que sabré si se ven en otros lugares o están juntos cuando no los veo entrar o salir y si el entra en su casa en la noche para dormir junto a ella. Mi preocupación es que esto no se pase o crees que debe hacer un mayor esfuerzo mental para terminar de borrar lo que me ataca por dentro. Es verdad que lo he superado porque no dejo de hacer ninguna actividad y como normal, viajo y salgo con mi familia aunque cuando voy al cine recuerdo cuando estaba con ella. Se que esto debe pasar, he pensado en las cosas y situaciones negativas como cuando me controlaba de manera excesiva, en donde no le gustaba que compartiera con amistades, ya que me aleje de ellas; fue como si perdiera la identidad de quien soy y solo mi dedicación hacia esa mujer era lo absoluto. Mi esposa jamás me demandó y nunca puso a mis hijas contra mi, más bien siempre buscó la manera de que compartiéramos juntos. Nunca se fue en contra de esa mujer y jamás le buscó pleito o alguna discusión. Cuando llego a mi casa y observo una luz prendida de la casa de mi ex pareja siento las ganas de tocar y estar con ella. Se que debo de eliminar esa curiosidad de ver si llegó o se fue o con quien está porque eso me hace más daño…pero de verdad quisiera una orientación más contundente para quitarme esa dependencia y se que es por lo cerca que la tengo, ya que si viviera en otro lugar esto ya hubiese desaparecido. Ahora bien esotro día un vecino me comentó que ella se la pasaba discutiendo con él (su actual “pareja”) y al parecer era motivado a algo que ella siempre me hizo como fue no poder tener control sobre su persona. Estoy preocupado porque no se pasa y necesito que sea rapido…Gracias

  7. Querida Anónimo (19 Noviembre), debes pedir ayuda terapéutica para que con un proceso de crecimiento personal, tomes conciencia de qué es lo que sientes y por qué tienes esas dudas. Está claro que aunque no te guste la idea, hay una parte de ti que quiere alejarse de él. deberás asumir por qué y aceptarlo pero eso con la ayuda adecuada te va a servir mucho más. Un abrazo,
    Silvia

  8. Querido Russel, como siempre digo, si pasado cierto tiempo seguimos con el enganche psicológico con la otra persona (pensando en ella, etc) debemos pedir ayuda terapéutica. Podemos hacerlo solos pero cuando ha pasado tanto tiempo ya no. Cada vez nos sentimos más agotados con esa historia. Si has decidido volver con tu mujer y tus hijas, debes hacerlo estando “limpio” de todo lo otro. Una buena terapia orientada hacia cortar esos enganches que aún tienes te puede ayudar mucho.
    UN ABRAZO!
    Silvia

  9. Anonymous dice:

    Hola, Silvia. Te felicito, en primer lugar, por tu blog y te doy las gracias de antemano por prestar tu conocimiento y tu sabiduría a solucionar, o al menos, soliviantar las cargas que muchos llevamos sin saber muy bien hacia dónde.

    Dejo mi comentario aquí en esta entrada, aunque he de reconocer que no sabía muy bien en cual enmarcarla. Pero al final me he decidido por esta, aunque espero que no sea una señal.

    Te cuento. La cuestión es que me encuentro en una encrucijada. No sé qué hacer. Llevo tres años con la persona con la que quiero estar toda mi vida. Pero las circunstancias hacen que en alguna ocasión me surjan dudas de si debería poner fin y aventurarme por otro camino o seguir luchando por nuestra relación, que es de AMOR, tal como la entendemos los dos, de forma adulta y madura.

    Esas circunstancias que he mencionado no son, ni más ni menos que dos preciosos y encantadores mellizos de 5 años que ella tuvo con su anterior pareja. Por resumir y hacerte la lectura más fácil, el motivo de mi desasosiego no son estas tres personas en sí, sino las dudas que me surgen respecto al futuro: ¿es compatible esta relación con mi idea de familia preconcebida?, ¿debería salir de ella para buscar esa idea preconcebida a mis 30 años, como si se cambiara de pareja como de coche?, ¿me querrán los niños al menos la mitad que a su padre?, ¿disfrutaré el nacimiento de un hijo mutuo como si estuviéramos solos; como las parejas que veo a mi alrededor?, ¿valdrá la pena el esfuerzo?, ¿merecen los tres vivir con estas dudas que yo tengo y las situaciones de tristeza que eso conlleva?

    ¡Gracias de nuevo y un abrazo!

  10. Querido Anónimo, sin duda la respuesta a tu pregunta principal de si puede funcionar ésta nueva familia que te gustaría tener si sigues con ella, es que SI. Si que puede funcionar y podéis ser felices (y los niños pueden quererte igual que a su padre), pero el tema eres tu. Tu eres quién tiene que sentirse seguro de ello. No deberías tener ninguna duda. Es normal que ante situaciones así sintamos un punto de temor, pero no dudas.
    Te aconsejo que hagas un trabajo de crecimiento personal para que tomes más conciencia de lo que te da miedo y de lo que te genera esas dudas, de dónde vienen y por qué. Solo así podrás tomar una decisión con más seguridad, ya sea quedarte y apostar por ellos, o irte a buscar lo que soñabas si averiguas que no encaja con lo que tienes.
    Un abrazo,
    Silvia

  11. Anonymous dice:

    Hola Silvia, he descubierto tu blog informándome sobre la dependencia emocional y me siento muy identificada con el caso de Eduardo, la verdad que me ha ayudado mucho…es realmente parecido a ni situación. Leer tu web me ha ayudado a ver que hay mas personas que han pasado o pasan por mi situación y que si ellos lo han superado, se puede hace y no vivir siempre con los sentimientos de frustración, culpabilidad, ansiedad y miedo al cambio. Me gustaría felicitarte y a partir de ahora, seré una seguidora más de tu blog. Felicidades por tu trabajo y trayectoria.

  12. Username* dice:

    Dios mío!!! Como me identifico con la historia de Eduardo

  13. Miguel dice:

    Dios mío!!!! Que duro es pasar por esto, me identifico totalmente con la historia de Eduardo; en solo un año y medio de relación, qué enamorados al principio; cuantas discusiones en poco tiempo, y que bonitas y placenteras las reconciliaciones.
    Pero en el fondo sabes que ella no actúa bien, o por lo menos como tú crees que mereces, no hay reciprocidad, cualquier momento es bueno para verla , para ir a cualquier lado con ella , siempre estás disoonible…..peo ella parece que está llena de planes y después estás tú……
    Un buen día le echas valor , y le explicas que no puedes seguir así, que no puedes vivir sin que te muestre cariño ni afecto , por mucho que te diga que te quiere, eso no te llega …Ella te dice que es así, que no puede dar más porque lo ha pasado muy mal en una relación anterior, que ha sufrido mucho, que han huido y le han hecho mucho daño!!
    Le juras que tú no eres así, que tú solo quieres amarla por siempre por encima de todo, que no tienes miedo al compromiso, que vivirías con ella por siempre….pero de nada sirve , ves que ella sigue haciendo sus planes , se apunta a más actividades, te dedica menos tiempo, formas parte de su vida en sus tiempos muertos, y comprendes que ese miedo a que le hagan daño quizás no sea más que una excusa.

    Un día te das cuenta de que nada va a cambiar, de que no puedes ni debes obligar a nadie a cambiar, quizá no te quiera como crees aunque te lo diga una y mil veces.
    Decides retirarte y rendirte, has perdido, por primera vez en tu vida tienes que dejar a alguien que quieres y que dice que te quiere, pero le echas valor y se lo dices , no hay marcha atrás!!!! Te arrepientes, sufres, lloras, eres un cóctel emocional, pero ya es tarde…Ahora llega el vacío , el miedo a la soledad , esa llamada de arrepentimiento que no llega, el miedo a encontrarla por la calle , a saber que algún día mas pronto que tarde será feliz con otro….. A pensar que jamás encontararás a otra tan hermosa como ella, y con tanta creatividad incluso en los momentos más íntimos,terrible!!!!!!
    Ahora estás solo con tu dolor , con tu dependencia emocional , por no haberte TAPADO LOS OÍDOS Y MIRAR , o por no haber elegido bien!!!!

  14. maika dice:

    gracias por tus escritos, me ayudan mucho, y aunque he empezado a ir a la psicologa, siento que aun le quiero…..como puedo querer a un ser así?…el me envia mails que esta con una persona que ha hecho mas en un mes que yo en 8 años….tanto despecho…tantas veces he pedido perdon sin tener que hacerlo tan solo para que no se fuera…pero al final se fue…..y seguramente es lo mejor que me ha pasado….tantas mentiras me dijo, tantas….y ahora me escribe que a esa persona con la que está ya no tiene que mentir ni esconder…..sigue haciendome daño aun no estando conmigo….he ido a la psicologa para fortalecerme y si vuelve a mi, poder decir NO.
    Sigo muy dolida, ya son 4 meses sin vernos, es una desintoxicacion, creo que es peor q la droga. he pasado de todo, dias enteros llorando, sin querer llamar a nadie, pasandolo sola y esperando que me enviara un mail aunque fuera destructivo como todos….me doy cuenta de lo mala persona que es…como puede seguir dañandome con lo que estoy pasando? he dado un paso, le he bloqueado en los mails, es mejor no saber nada que saber lo que me escribe….
    gracias a tus escritos y libro, he recapacitado mucho, y como esta persona le da siempre la vuelta a la tortilla, para que la culpa SIEMPRE, la tenga yo, da igual lo que haga, si me grita…me dice que yo lo he provocado….si salgo con amigas…me dice que soy egoista porque no comparto el tiempo con el y su hijo…pero si solo salgo un dia al mes o menos con mis amigos!!! luego me toca pedir perdon claro…..y asi siempre…..
    y en otras ocasiones….con el tiempo de estar separados , suelo recibir mail….diciendome que tiene cancer….que se esta muriendo…etc…mentiras!!!!! pero a mi me falta tiempo para coger el coche e ir volando a su casa!!!….nunca mas…..

  15. may dice:

    Dios te bendiga por tus valiosos consejos.

    Hoy decidi poner fin a una relación realmente asfixiante,con mucho dolor porque lo amo aun a expensas de muchas sensaciones de dolor que extrañamente el me hacia sentir, y digo extraña porque me demostraba que me amaba de muchas formas no tenia queja alguna de el.. era por decirlo asi perfecto. Pero habían momentos de humillación, maltrato verbal y sicológico , me restregaba continuamente mi anterior fracaso matrimonial y cualquier actitud o acción mia era un reproche para decir que era una cualquiera. Eran palabras y por ser solo eso el tiempo paso. Porque el era muy tierno, pendiente de todo, amoroso, fiel, buen amigo… era excelente. Conformamos un hogar y el organizo todo para estar cómodamente pero llegaban esos momentos de palabras duras que me dolían y que después el solo pedia perdón cubria sus palabras con algún gesto hermoso y yo claro lo olvidaba. Mis actitudes en algunos días era de tristeza porque aunque eran palabras me hacían sentir muy mal y claro mi estado de animo no era el mejor y discutíamos.. el alegaba que yo era la culpable y siempre ponía de ejemplo mi anterior matrimonio… en fin.. yo nunca tenia la razón. Hoy después de tantas terminaciones y reconciliaciones decidi terminar definitivamente con esta adicción porque aunque lo tengo todo con el sus palabras que afloran en el hacia mi me hacen daño.. me duelen mucho el dice que me ama que mire los hechos y no las palabras pero me hiere y mucho… no se si he hecho bien pero apunto a su consejo de que si uno no se siente bien en una relación es mejor dejarla el dice que me ama y ha hecho mucho por demostrarlo su fidelidad y que pensó en organizarnos pero pienso que se ha olvidado de que tengo sentimientos y hoy están destrozados.
    Me gustaria saber que piensas de esto..

  16. anónimo dice:

    No se muy bien que escribir ni que poner, llevo 14 años atrapada en una relación, tengo 3 hijas sobra decir porque sigo aquí, me sientoincapaz de tomar una decisión, tengo claro que no me gusta como me veo pero me da miedo afrontar mi realidad, me ha sido infiel en 2 ocasiones, tiene temporadas en las que está mejor, la gota que colmó el vaso fue el pasado fin de semana despues de estar 9 días fuera con amigos volvió a casa y le dió un ataque de orden(decía que estaban las cosas desordenadas) y le dije que tuviera piedad de mi, que me había pegado 9 días como una loca yo sola, llevamos desde entonces sin hablarnos, estas discusiones son frecuentes, siempre hago las cosas mal, me siento inútil, siempre critica a las personas con las que estoy, amigas, madres del cole, no se que hacer……………..mi cabeza se bloquea cada vez que se comporta así y me da miedo ser yo culpable, es tal el bloqueo que no siento nada en las relaciones, y me da miedo que realmente tenga un problema para querer a alguien.

  17. ANA dice:

    Hola, solo queria hacer una pregunta…es posible superar una dependencia emocional con tu pareja ,pero seguir con ella en una relacion sana y sin esta enfermedad???…o definitivamente tienes que alejarte de ella?????

  18. Anónima dice:

    Buenas tardes,

    Quería compartir con vosotros mis reflexiones sobre la dependencia emocional partiendo de mi experiencia. Hace una año y cuatro meses rompí mi relación de 16 años por motivos distintos. No es que no nos portáramos bien, todo lo contrario, éramos y somos grandes amigos. Precisamente, a lo mejor este fue el problema que yo lo veía como mi mejor amigo y nada más. Un día conocí a otro chico y aunque quise resistirme no pude y dejé a mi pareja.
    Todo parecía ser la historia de amor de mi vida. Jamás había creído en el destino, pero en esa ocasión pensé que sí que existía y que me daba la oportunidad de saber que era el amor.
    En medio de la separación con mi pareja, con la que había estado desde los 16 años, me volqué en esa nueva relación. Parecía que todo podía ser maravilloso pero no fue así. Pronto, demasiado pronto, empecé a adivinar que el que tenía que ser el amor de mi vida no tenía la misma visión de la vida que yo. Y empezaron los reproches por no incluirlo en mi vida: familia, amigos. Ese no fue el único. Continuaron los reproches por no romper toda relación con mi expareja. Cierto, para mí mi expareja era y es muy importante. Es mi amigo, mi hermano, mi cómplice. He crecido con él. Eso intentaba que entendiera. Tarea difícil. Yo quería ir introduciendo a mi nueva pareja en mi vida de una manera progresiva pero él lo quería todo de manera inmediata.
    Los reproches me hicieron vacilar y pronto empecé a decirle que eso no podía ser, pero también empecé a plantearme en que fallaba yo. Era verdad que no lo hacía sentir parte de mi vida? tan mala era como pareja? No sabía compartir mi vida? Era demasiado independiente? Intenté durante meses hacerlo sentir bien. Esforzarme por borrar la sombra de mi ex. Hasta que exploté definitivamente.
    Su exigencia extrema y su falta de comprensión por los grandes cambios que había sufrido mi vida me hicieron dejar la relación.
    Y lo hacía con mucho dolor porque lo quería pero era incapaz de llevar la relación que él quería. Siempre exigía más. Desde que lo dejé la primera vez hemos vuelto y lo hemos vuelto a dejar muchísimas veces. Siempre he sido yo la que ha se ha visto ahogada por su cascada de reproches y exigencias. Y esto, hasta ayer, cuando después de dos días de retomar el contacto después de casi un mes sin vernos me volvió a tirar encara lo mal que lo hacía porque decidí mantener una viaje a la nieve organizado con mis amigas hace ya dos semanas. Esto ha sido motivo de cese de nuevo. Esta vez ha sido cuestión de los dos. Y ahora me doy cuenta, antes ya lo sabía pero me podía el pensar que podíamos llegar a entendernos, que hemos tenido uan relación tóxica. No compartir la visión de la vida nos ha hecho daño a los dos y a la vez nos ha hecho adictos uno del otro. Ambos queríamos conseguir una relación, yo intentando doblegarme a lo que el exigía y el exigiéndome un comportamiento de pareja, no sé cómo decirlo, convencional.
    Yo en este último año he notado que lo que él quería era una mujer que estuviera a su lado las 24 horas y yo necesito mi entorno y claro que puedo incluir a mi pareja, pero lo tenía que hacer de manera progresiva y no de un día para otro.
    Esas ganas de que esta relación funcionara, esa idea romántica de haber encontrado nuestra media naranja nos convirtió a ambos, de maneras distintas, en dependientes emocionales y eso convirtió la relación en tóxica.
    No sé si con mi historia puedo ayudar a alguien o lo que pretendo es simplemente dejarla escrita. Y dejar escrito que aunque ames de verdad a alguien, nadie tiene el derecho de anular quien eres. El amor no puede justificarlo todo. Yo solo intenté encajar con él y casi me pierdo a mí misma. Si él contara la historia, obviamente, no la contaría así. Os diría que yo soy independiente, que voy por libre, que no se dar, que no priorizo a la pareja, que soy egoísta y que en realidad lo que yo quiero es tener una vida de quinceañera.
    Os aseguro que mi relación de 16 años, la anterior, duro tanto porque supimos entendernos, respetarnos, complementarnos, hablar, no exigir y hacernos la vida fácil. También es verdad que siempre hemos compartido puntos de vista similares de la vida. Aquí os dejo mi historia y mis reflexiones. Gracias por leerme.

    Un fuerte abrazo a todo/as

  19. nekane dice:

    Totalmente identificada con la historia de Eduardo

  20. leon dice:

    hola, gracias por sus palabras estimada Silvia, yo me identifico con este caso pero lo mas intrigante es que a veces siento que estoy remando contra la corriente ya que he decidido luchar para salvar mi matrimonio con mi esposa en primer lugar porque le amo aun despues de todo y por mis 2 hijos hermosos que tengo con ella, este es mi segundo matrimonio, antes de esto yo fui el que termino la relacion despues de 5 años ya que siempre estabamos distantes y cada quien estaba buscando sus metas unicamente, despues conoci a la que ahora es mi esposa ella venia de terminar tambien su matrimonio pero en cambio del mio ella solo tenia meses de casada pero descubrio que le era infiel su ex y por eso lo dejo, incluso cuando yo era amiga de ella le estuve ayudando con su divorcio pero despues con el tiempo nos fuimos enamorando nos hicimos novios y terminamos casados ahora tenemos 13 años de matrimonio y siempre hemos tenido muchos problemas yo en un inicio pense que era lo economico porque siempre me haciea referencia a que yo no la tenia lo suficientemente bien como para exigirle respeto o apoyo ya que cada vez que queria se metia a trabajar en ocaciones y se refugiaba en amigas, despues gracias a Dios me supere, estudie y echandole todas las ganas logre subir peldaños en mi empleo con lo cual nuestro nivel de vida economica mejoro notablemente y crei que ya lo tenia todo controlado cuando en unos planes que hicimos de cambiarnos de lugar de residencia al lugar donde nacio ella ahi me di cuenta que se estuvo viendo con su ex, ella dice que solo fue una vez y que solo platicaron pero por lo que he descubierto ultimamente en su red social que nunca me metia pero lo hice despues de saber lo ocurrido observe que siguen manteniendo relacion por internet, cuando yo lo supe casi me volvi loco, no sabia y no se que hacer hasta hoy, yo cometi el error de querer llamar su atencion volviendo a relacionarme tambien por internet con amigos del pasado, incluso hice nuevos amigos y empece a elogiar a mis amigas, cuando ella se entero porque lo hice con esa intencion desde ese dia me trata como si yo hubiera sido el infiel, de mentiroso y falso no me baja, todos los dias me esta reprochando e incluso me dice que tengo amorios por internet lo cual es totalmente falso, yo solo quise llamar su atencion para que reaccionara y supiera que si yo asi lo quisiera tambien podia ser social e incluso saber que yo tambien de quererlo podria tener otra pareja pero no lo habia hecho porque la amo a ella, pero ella mal entendio el mensaje y aunque lo he platicado con ella no para de insultarme incluso delante de los niños y no se que hacer, no quiero perderla, no quiero perder a mis hijos pero no se que esta pasando ya en mi vida, quiero ser feliz lucho por no sentirme mal incluso con sus rechazos pero ya no se que hacer para que ella crea en mi y se solucione el problema sin que este gritoneandome o calumniandome por algo que no estoy haciendo yo si no ella, ojala y puedas ayudarme, ya que no quiero perder a mis hijos tambien.

  21. Username* dice:

    Como me hace llorar esta chica, si supieras cuanto te queremos

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