Lo sé…pero no soy capaz – Dependencia Emocional

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dependencia emocionalSi tuviéramos que elegir una frase que definiera lo que siente una persona que sufre dependencia emocional, sin ningún tipo de dudas, seria esta:                Lo sé, pero no soy capaz.

La persona que está atrapada en una relación que no funciona, pasa por una primera fase de autoengaño en la que sigue repitiéndose a sí misma que todo va bien, que cuando hay algún problema va a ser pasajero y en seguida desaparecerá y que pronto la relación se va a convertir en lo que estamos seguros que puede llegar a ser (y que casualmente no ha sido nunca…). Queremos creer, soñamos en que aquello  se convierte en realidad y nuestra pareja nos hace felices, transformándose en la persona ideal. Apostamos a ciegas por esa esperanza que se debilita inevitablemente día tras día….y la relación se nos va escapando de las manos como si fuera agua, y nos angustiamos al verlo pero seguimos repitiéndonos que vamos a conseguirlo…

 Es una primera fase compleja y llena de sufrimiento a pesar de que no lo aceptemos o no queramos admitirlo. Ahí está y nuestro cuerpo se va resintiendo poco a poco.  Es entonces, cuando ésta fase va dando espacio de manera inevitable a la segunda parte del proceso. Lo tenemos delante, es tan claro que ya no podemos negarlo y ya no nos podemos engañar ni a nosotros mismos…sabemos que aquello no puede ser, que no es normal, que no es lo que queremos o simplemente que no somos felices. No siempre se trata de que haya un maltratador o que nuestra autoestima esté bajo tierra, pero si hay algo en común es que no nos sentimos felices con nuestra vida.   La vitalidad que teníamos se ha ido apagando, nuestras ilusiones, nuestras ganas de crecer, de disfrutar, de vivir…ya no sabemos donde están.

 Y nos miramos y el pensamiento siempre es el mismo… Si, lo sé…pero no soy capaz, no sé cómo hacerlo, no puedo… y esto, como os podéis imaginar, genera en la persona una sensación de frustración y de impotencia enormes. Es como encontrarte dentro de una jaula en la que no quieres estar pero no sabes por dónde escapar…tienes miedo de lo que habrá fuera, de los peligros del exterior, y se mezclan las ganas de salir y volar con el miedo a lo que pueda suceder una vez allí.  Pero a pesar de todo, queremos salir…

 Por eso en muchas ocasiones, estas personas se encuentran con otros seres que quieren ayudarlos y lo hacen con frases como: – ¿Pero no lo ves que tienes que salir de esta relación? ¿No te das cuenta que es dañina? ¿Que no te hace feliz? Y ellos piensan ¡Claro que me doy cuenta…pero no puedo, no sé como hacerlo!!!

Cuando nos encontramos así, si no logramos salir por nosotros mismos, es muy importante buscar la ayuda terapéutica adecuada. Se sale rápido, pero no cuando nos explican lo que nosotros ya sabemos si no cuando utilizamos las herramientas adecuadas…

La luz del final del camino está siempre muy cerca….tan solo necesitamos ponernos a caminar en la dirección adecuada.

Aquí puedes ver el artículo sobre ir o no a un psicólogo

6 Comments

  1. cristina dice:

    que cierto es lo que escribes.
    vemos que la relacion se diluye y nos negamos a aceptarlo, justificamos todo, nos vamos dejando llevar por lo que el otro quiere a costa de nuestra felicidad y nuestra dignidad, le damos millones de oportunidades a esa relación que dejo de ser algo constructivo, para convertirse en nuestra tortura, no queremos sufrir y no paramos de hacerlo.. y a pesar de todo… no somos capaces de romper ese yugo, hay algo tan fuerte que nos engancha, que no tenemos fuerzas para salir de ahi…

  2. Susana dice:

    Y más dificil se hace cuando tienes hijos… ademas de todo lo que uno mismo se inventa, se suma el aferrarse a la idea de que tu hijo necesita de un padre, de las necesidades económicas que vas a tener para poderle brindar una vida normal…

  3. María dice:

    Cuánta razón tienes, y cuán identificada me siento. Me encuentro en esa etapa de lo sé, pero no soy capaz. De hecho llevo en esa etapa demasiado tiempo. Llevo más de un año sabiéndolo y quedándome donde estoy. Espero salir algún día.

  4. Nancy dice:

    Creo que estaba en esa situación y por fin logré terminar mi relación de más de 7 años, en la que sentía que daba más y recibía menos, pero lo aceptaba y aguantaba muchas cosas con tal de no perder a esa persona, con cualidades que pensaba que no iba a encontrar en nadie más. Estuvimos 2 meses separados después de una pelea, volvimos a platicar un día y aceptó solito sus errores, decía que se sentía mal, pero que no me podía prometer que cambiaría. Hablamos una semana después pero yo ya no sentía que él me amara de verdad, por lo que le comenté que me daba la impresión de que sólo estaba conmigo para no estar solo, pero sin un compromiso real, porque si las cosas iban mal, sólo decía que no tenía cabeza para discutir sobre el tema, nos alejábanos y después regresaba como si nada hubiera pasado. Esta última vez quizo hacerlo así, pero no lo permití y lo único que dijo fue que me daba la razón, que tal vez tenía que dejar de engañarme y engañarse a sí mismo, fue cuando tomé la decisión de dejarlo, le dije que era lo más sano y me quería despedir de él con un beso y un abrazo sin resentimientos, pero no quizo, sólo me dijo adiós, yo le agradecí por lo bueno y lo malo, pero ahora no sé si lo que me dijo fue por hacerme sentir mal o si es verdad que en todo este tiempo estuvo conmigo por no quedarse solo. Cuando teníamos 3 años de noviazgo me pidió tiempo porque decía que nos peleábamos mucho y yo no quería, pero acepté, nos seguíamos hablando y según yo no habíamos terminado aunque no nos veíamos, a los 3 meses nos volvimos a ver y seguimos juntos sin problema, 3 años después vi una conversación con una de sus amigas a la que le platicaba que había salido con otra chica (en el período que me pidió de tiempo) e insinuó que habían tenido relaciones sexuales, le reclamé y según lo dijo sólo para hacerse el macho pero que no era real. Desde ese momento no pude volver a confiar en él y me siento muy lastimada, con muchas dudas y en depresión porque ayer fue cuando terminamos y no tengo a nadie con quien externarlo y apoyarme.

  5. norma dice:

    durante siete meses sali con una persona que crei que me amaba, al principio de casualidad, a los tres meses, descubri que “jugaba” con otra persona, nos separamos y cuando volvimos juntos, me dijo que me elegia como mujer, que me amaba, que … etc etc etc… resumiendo??? hace 20 dias volvio a hacer lo mismo con la misma mujer, corte, pero no puedo superarlo, ya se que no me conviene, que no es buena persona ni para mi ni para nadie. estoy en terapia, pero no logro salir, me reconozco como dependiente emocional, pero no tengo fuerzas… como hago??? por favor

  6. esther dice:

    Que mala es esa dependencia…y mas cuando tu pareja te trata fatal, en plan machista y celoso..y tu seguir ahí sin saber por qué,he hablado con 3 psicologos diferentes pero siempre cuando mejor estoy aparece yvuelvo con el…no puedo mas, me tiene anulada completamente, voy a tener que irme de mi ciudad por tal de salir adelante y para poner tierra de por medio para no volver a caer, la gente no me entiende y es normal pero es lo que me queda…muchas gracias por tus posts.

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