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¿Por qué a veces nos autoengañamos casi deliberadamente a pesar de las nefastas consecuencias que eso tiene para nuestro bienestar emocional? ¿Por qué nos pasa tan a menudo que nos negamos rotundamente a aceptar que la otra persona no nos quiere y que nunca lo va a hacer?

Es cierto, la mayoría de nosotros no disponemos de una bola de cristal que nos pueda asegurar lo que va o no va a pasar, pero en las relaciones de pareja, hay determinados casos en los que es de lo más fácil predecir el futuro.

 Siempre digo lo mismo:

ACEPTACIÓN es la palabra. Si practicáramos la aceptación de lo que es, viviríamos muchísimo más tranquilos, os lo aseguro.

 En primer lugar hay que saber diferenciar entre lo que es, y lo que elegimos:

–    Lo que es, es algo que no depende de nosotros. Si muere un familiar, eso es lo que es, no tengo nada que ver con ello ni puedo hacer nada para que vuelva. Hay que procesarlo, asumirlo y finalmente aceptarlo. Solo así podré seguir delante de manera sana y constructiva.
–     Si estoy con una persona tóxica o que no me trata como yo deseo, eso no es lo que es, es lo que yo estoy eligiendo. Aquí no vale decir el típico “Es lo que hay”, porque no es así. Tengo eso porque yo lo he decidido, pero cuando diga basta y haga un cambio, la situación será diferente. Probablemente mejor.
Cuando la otra persona se va, nos deja y le/la vemos que rehace su vida, que sigue adelante y que incluso puede que ya esté con otra persona, aquí no hay nada que alimentar, nada por lo que luchar, ni nada por lo que decidir morir en vida. El otro decidió, se fue, y no hay más que hablar. Hay que ACEPTARLO.

Aun así, aunque de  entrada parezca tan lógico y evidente, la realidad es que muchas veces no lo hacemos. Nos auto engañamos, creyendo y creando esperanzas y sueños maravillosos en nuestra mente, dignos de la mejor película de Walt Disney.
Creencias irracionales del tipo:

 -“Quizás si sigo en contacto con ella, al final un día se dará cuenta de que me quiere y que nadie la ha tratado como yo y volverá a mi”

-“No quiero cortar el contacto con ella porque así no se olvidará de mi y tengo posibilidades de volver”

-“Ya sé que está con otra, pero si sigo aquí esperando y apoyándolo cuando me necesite, cuando se canse de la otra quizá volverá”

¿Dónde hemos escondido nuestra dignidad, en estos casos? ¿Dónde estamos nosotros?

Sin duda, cuando nos engañamos de esa manera, alimentando falsas esperanzas que no tienen ningún sentido racional, nos autodestruimos y nos vamos perdiendo poco a poco, día a día. Dejamos de ser quien éramos, de estar ilusionados, de hacer las cosas que nos gustaban, de sonreír…todo es el otro, nuestra obsesión crece y sólo pensamos y actuamos en función del él.

Cuando estamos así, es muy importante pedir ayuda. Agarrarnos a los pocos segundos de lucidez que podamos tener y hacerlo entonces. Si en algún momento concreto vemos que eso no puede continuar, que no es normal, que no es racional, debemos pedir ayuda.  Es la mejor manera de curarnos, fortalecernos y evitar volver a encontrarnos en una situación similar.

21 Comments

  1. Anonymous dice:

    Graciasss, siempre sus escritos me reconfortan.

  2. Nati dice:

    hola Silvia..me sos de gran ayuda vos y las personas que comparten sus experiencias de vida..yo termine con una relacion horrible aplicando contacto Cero, un buen dia que mi vos interior me gritaba a gritos con mucho dolor terminala!! basta!! de tanto dolor, se conciente no te quiere, te usa, te maltrata, etc.., fue dificil ya que el tipo es muy careta y se la daba de victima con mis allegados, pero bueno solo yo se muy bien por lo que pase!!..ahora estoy en el `proceso de aceptacion…tengo una pregunta puntual: por momento me invade una sensacion de VERGUENZA es raro creo que el origen de esto es la pregunta como permiti tanto en mucho tiempo?!!..la otra es de inseguridad de pifiarla de nuevo con otra persona..

  3. Marieangel dice:

    Wow….super directo a mi corazón…Gracias por ser un instrumento de ayuda…Bendiciones

  4. Anonymous dice:

    Muy cierto todo eso. Yo apliqué también contacto cero, y fue por parte de él que terminó la relación. Me dolió mucho después de 4 años pero tuve mucha fuerza para no dejar que me manipulara nuevamente ya que siguió escribiendo por un tiempo diciendo que me amaba, pero yo lo paré para decirle que no siguiera diciendo eso si no lo demostraba. Luego nunca le contesté los correos y después de 1 año de terminada la relación me di cuenta por otras personas que se casó con una mujer que había conocido por poco tiempo. Eso me sorprendió y me puso triste, me dolió, aunque en el fondo yo no regresaría con él. Quiza por el hecho que él rehizo su vida de pareja tan rápido y yo no…yo he estado dedicada a mi vida profesional después de la relación con él y no he tenido pareja, realmente no he conocido a nadie del que me haya enamorado, pero si creo en el amor, aunque algunas veces me invade el miedo de no encontrar a alguien o que vuelva a enamorarme. Ya hace dos años y medio que se terminó la relación y aunque no tengo contacto con él a veces lo pienso mucho porque aun no entiendo porqué me dejó asi por asi (pero en el fondo siempre sé que no regresaré con él).

  5. Anonymous dice:

    Hola Nati, yo pase por una situación idéntica a la tuya: primero termine una relación de manipulación y dependencia emocional y pasados unos meses inicio una nueva relación con otra persona que entraba dentro de la categoria de manipuladora; lo bueno es que pude identificar la situación al comienzo y decidir no continuar con una relación que iba a ser claramente una repetición de lo anterior. No la has pifiado, como tú dices, piensa que es un ensayo-error y que te servirá para ver en lo que te equivocas y en última instancia que es lo que provoca que te veas atraida por este tipo de personas. Ánimo y sobretodo mucho autoestima: quierete y protegete. Blessings!

  6. paz dice:

    Muy cierto y dificil todo esto ..llevo solo 2 meses d contacto 0 ..sin embargo sigo sabiendo.d.el.por la gente en comun o porque me invade la.curiosidad y reviso su facebook desde otro lugar…creo q me auto engaño y aveces pienso en renunciar al contacto 0 …dejar de tenerlo bloqueado pero ser madura ..aceptar todo y no hablarle mas

    estoy desorientada ..ayuda 🙁

  7. nati dice:

    siii muy dificil pero no imposible..y es peor aun cuando sigue en tu entorno y es el de las personas manipuladoras con todo el mundo, carismatico son muuuuy inteligentes, saben a que personas manejar a su entojo…peor aun cuando queres decir algo a tu favor porque te creen despechada o celosa..te dan ganas de agarrarte con esos allegados… lo mejor es no saber nada..conlleva muchisimo dolor, rabias enojos, pero hay que pensar en el bienestar de uno y tiempo al tiempo

  8. Anonymous dice:

    Hola… es un articulo que me sirve, para darme cuenta de la realidad, en la que vivo, es duro aceptar la verdad de abrir los ojos ante el hombre que amo, y del cual solo recibo rechazos, desamor e indiferencias… al entrar a este espacio observo que no soy la unica, y que se puede salir de esta dependencia emocional en la que estoy, mi historia fue de tanta humillacion, gritos, rechazos, llegue al punto de dejar de ser la novia para convertirme en la amante, con tal de no dejarlo, aunque el me niega que no anda con alguien,yo se que si… es duro y dificil levantarme cuando me doy cuenta que eh perdido mi dignidad como mujer, y que hoy en dia el me sigue mandado mns y hablando y peor aun trabaja en el mismo espacio… es muy duro aceptar que esto termino, durante 5 años lo eh esperado, estoy en terapia, me ha sido dificil dejar de verlo, mi dependencia y obseción estan tan arraigados en mi que de pronto sedo ante sus mns y llamadas, para vernos, pero al final del día me siento mas sola y vacia, se que a el le da igual pues tiene a su novia la cual en sus mns de correo le dice te amo, eso duele pero es la realidad, sigo trabajando en mi para dejar este hombre que manipula con sus palabras, todavia no puedo cantar victoria y decir soy libre de el, aun sigo buscando en mi interior y cultivando poco a poco mi amor propio.. es un tunel en el cual aun no veo la luz, pero se que en algun momento la vere… saludos…

  9. Anonymous dice:

    No te imaginas cuanta ayuda necesito en este momento, y como tu dices, en los momentos de lucidez hay que reaccionar. Parece imposible salir de esto pero supongo que se podrá lograr

  10. Anonymous dice:

    Muy acertado comentario…

  11. Daniel dice:

    En la teoría todo lo que dices que el artículo es muy lógico pero yo discrepo un poco.
    Teniendo en cuenta que cada persona es un mundo cada caso debería tratarse por separado, cuantos casos hay de persona que dejan una relación convencidisimos y al cabo del tiempo vuelven y no se separan mas.
    Soy de la opinión que al igual que se puede perder el contacto para siempre porque es imposible conservar una amistad se puede dar el caso de buscar a otra persona para cubrir el hueco que deja el/la ex y darse cuenta con el tiempo que sigues enamorad@ de la otra persona.
    Puedo poner el ejemplo de mi hermano:despues de años de relación ella le dejó jurando que no le queria ni estaba enamorada, el después de suplicarla y etc no consiguió nada solo que le dijera que conseguiría con tanto agobio que le odiara, fué el dejar de llamarla y escribirla y ella notar el vacio al cabo de mes y algo, hoy en dia están casados y tienen 3 hijos

    En momentos de agobio y enfado podemos decir muchas cosas y en frio darnos cuenta de otras

    En mi opinión si quieres a alguien debes luchar por ella hasta que sea imposible

  12. Nati dice:

    Es cierto nada es determinante no hay una ley escrita..pero creo que si en la persona que estas enamorado, no te hace feliz y ves y sentis en tu alma que te hace daño lo mejor (con indiferencias, desplantes, rechazos, maltratos, mentiras, etc etc) por mas que te diga que te reama que sos lo mejor que le paso, todo las palabras mas bonitas, los encuentros íntimos mas espectaculares que hayas tenido con ella…pero tu vida es un infierno cuando al rato de esa explosión de amor… te puedo asegurar que vas ha tener una larga vida de amarguras, enfermedades,mas lagrimas que sonrisas…hay que encontrar un equilibrio cuando estas en pareja..

  13. Lucy dice:

    “Esto es lo que hay”: eso es lo que yo me decía a mí misma. Para salvar una parte de la relación, estaba dispuesta a sacrificar otra muy importante. Una parte en la que había sufrimiento, maltrato, anulación, gritos, dominación, falta de respeto. Mi relación era una lucha continua por mi parte para controlar el carácter de mi pareja, para lidiar con sus cambios de humor y para superar el sufrimiento que me causaba. Tardé años, y tuve que entrar en una depresión, para darme cuenta de que
    por nada (por muy bueno o idealizado que yo lo tuviera) merecía la pena mi sufrimiento. Hoy me parece absurdo mi pensamiento de que “cada uno tiene su cruz, y esta es la mía”. Hoy me doy cuenta de que lo que yo creía bueno era en gran parte el producto de mi idealización: me agarraba a ello para justificar el sufrimiento y la falta de respeto. “Esto es lo que hay”: date cuenta de qué es lo que realmente hay. Como dice Silvia siempre, tápate los oídos, haz oídos sordos a lo que tu pareja te cuenta y a lo que tú misma te cuentas, y simplemente mira. Mira y ve. Esto es lo que hay. ¿Esto es lo que quieres, esto es lo que mereces? Pues cree que hay mucho más allá, aunque ahora no lo veas. Mira, y conecta con tu dignidad. Hasta que puedas decir orgullosa: “esto que hay ya es hora de sacarlo de mi vida”.

  14. Anonymous dice:

    Hola Silvia:

    Hace relativamente poco que te leo y tengo que confesarte que al principio te busque para poder entender a una persona que era sumamente importante para mi fue la que nuevamente me hizo sentir viva una ilusion hermosa de compartir momentos de tu vida la realcion no prospero por que es una persona que tiene miedo de sentir amor afecto y se fue sin explicacion alguna hoy leo todos y cada uno de tus articulos y me ayudan muchisimo no tengo palabras para agradecerte a distancia por existir
    Lucia

  15. Anonymous dice:

    Como hacer contacto cero cuando trabajas con esa persona y tienes que verle todos los dias?

  16. Gise dice:

    Hola Silvia, me encuentro en un proceso de separación, el más difícil de mi vida, soy dependiente emocional, después de 6 años de relación y 6 meses de casada, se me desencadeno un transtorno de ansiedad TOC, ya no pude soportar y me fui, de la ansiedad ya me encuentro mejor, me el sindrome de abstinencia me esta matando, me sigo engañando, no logró aceptar que todo acabo, mi pareja es adicto a la marihuana y obviamente no va a cambiar por mi, ya estoy muy agotada por toda la situación, necesito superarlo, pero ya he ido a terapia ( no entiende mi psicóloga lo que me pasa, solo me manda a correr, tomar agua y comer sano) no siento que mejoro, me la paso leyendo, ya no se qué más hacer, no logró salir de esto, es un círculo vicioso. Saludos

  17. REBECA dice:

    Hola,

    Soy una chica de 34 años que conoci un chico en mi trabajo y que bueno la relación no era muy buena el venia de estar con una chica 12 años y digamos que no nos hemos conpenetrado, y bueno quizas ha sido un poco toxica.El caso es que el no me quiere porque el no quiere una relación, me dice que quiere un gris a raiz de esto hemos estado teniendo encuentros fortuitos yo siempre pensando que era importante para èl pero me he dado cuenta de que no tanto porque aparte de no querer tener una relacion se fija en otras chicas segun me ha dicho. El caso es que necesito pautas a seguir porque le tengo en el trabajo y se me hace cuesta arriba siempre sin ver a la persona pues en el trabajo uff, me hago ilusiones sin querer, como me hace daño cualquier tipo de comentario aunque sea de querer saber si estoy bien no quiero que se acerque pero me resulta tdo cuesta arriba.Me obsesionado con el (en el fondo no me conviene, ademas no quiere nada conmigo..por algos sera..) el caso es que nos e que hacer me siento super vacia, con ansiedad y ya cuando llegan los lunes por un lado estoy deseando verle y por otro no y cuando va pasando la semana si no se acerca me hundo pero si se acerca tb.El caso es que estoytotalmente desequilibrada y triste y muy fustrada.No se como llevar esto..siempre me ha costado con los chicos romper y mantenerme en mi sitio sin verlos pues viendolos uf a veces pienso que voy a volver hacer el ridiculo y me voy a volver hacer daño.No se como salir de esto.Te ruego me des unas pautas a seguir de como hacer estando en el mismo lugar de trabajo.Te agradeceria que me contestaras al mail, para mi es importante estoy un poco desesperada y me da miedo qquedarme siempre asi depresiva y en estado como si le estubiera esperando a que volviera.gracias

  18. Hola. Me identifique mucho con este tema del blog, porque vivi aquello. Uno se miente asi mismo, diciendose: “Se dara cuenta de que no hay nadie que lo ame mas” y cosas por el estilo, pero cuando nos damos cuenta de que esa persona solo nos usa para sentirse atendido y amado, cuando de verdad caemos en cuenta de eso, es un golpe tremendo, porque nos damos cuenta de que siempre lo supimos y no lo quisimos ver. Pero despues de eso y de alejarnos de esa persona que no nos ama, al tiempo sentimos un alivio tan hermoso, como si volviesemos a nacer. Y se puede salir adelante aprendiendo de eso tantas cosas. Saludos desde Ecuador

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CONFERENCIA VIRTUAL

SILVIA CONGOST

‘¿POR QUÉ FRACASAMOS EN EL AMOR?’

20 de octubre a las 19h (*hora española)

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