¿ AMOR o DEPENDENCIA EMOCIONAL?

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Por qué hay tantas personas que viven en relaciones en las que no son felices, no tienen ilusiones, y sienten los pasos por su dia a dia como una lucha constante para conseguir un único objetivo: que aquello funcione?
En estos casos, la vida de uno pierde peso e importancia, ya que solamente hay un punto de mira para nuestros ojos y nuestra mente: el otro. Este ´otro` acostumbra a ser una persona a quien no aceptamos, que no nos gusta como es, como piensa, como actúa. Le reprochamos y le reclamamos muchísimas cosas: que sea más cariñoso, que nos preste más atención, que nos escuche, que sea más comunicativo, que deje de hacer esto o aquello, que tenga ganas de compartir más cosas y quizás también que coincidan nuestros valores principales, cosa que en estos casos, es muy probable que no sea así.

Es injusto no crees? Que mantengamos una relación con otra persona a la que no aceptamos, que en realidad no nos gusta y que le estemos exigiendo continuamente (a través de nuestras quejas) que cambie? Que le pidamos que sea como nosotros queremos? Dicho de otro modo…que deje de ser quién es. No os parece injusto?
Lo es, pero muchas veces, cuando ésto pasa, no es tan fácil darse cuenta, tomar conciencia de que ésto es justamente lo que estamos haciendo, con nuestra vida y con nuestra pareja.
Y caminamos, paso tras paso, por nuestro dia a dia, sin ver que no estamos viviendo. Estamos estancados en un punto muerto, obsesionados con el otro, con que cambie, con que aquello funcione algun dia.
Creemos y gritamos a los cuatro vientos que lo que sentimos es un amor gigante hacia el otro, que le amamos tantísimo…y este es el argumento que utilizamos para justificar `por qué no nos damos por vencidos y dejamos de luchar´

Os puedo asegurar que cuando uno vive una relación de este tipo NO ES AMOR lo que siente, sino DEPENDENCIA EMOCIONAL.

En la mayoria de casos de Dependencia Emocional Afectiva, aparte de lo mencionado, hay otra característica muy común: el maltrato psicológico. La persona que sufre esta adicción al otro, empieza a permitir cosas, tratos, acciones…que por sus valores, creencias y personalidad jamás aceptaria. Pero lo hace…generalmente por miedo a perderlo. Por temor a que el otro se sienta decepcionado y nos abandone. Y así cada vez permitimos más hasta que llega un punto en el que ya no sabemos ni como somos realmente. No nos conocemos…pero tenemos claro que nosotros no somos asi.

Y lo más duro es que aun así, a pesar de ver que no somos felices, que no nos gusta aquella persona, que no es lo que queremos…la más lejana idea de separarnos, de dejar aquella relación, nos aterroriza. No lo podemos ni imaginar.

De todas maneras si nos escuchamos, si nos permitimos conectar con lo que dice nuestra voz interior, podremos darnos cuenta, aunque sea en momentos puntuales, de cual es nuestra situación. De que necesitamos un cambio, de que aquello no puede continuar eternamente así, haciéndonos más daño el uno al otro, dia tras dia. El darnos cuenta, es un paso imprescindible para empezar a movernos, a modificar cosas. Y ya sabeis que la relación es un sistema, y cuando mueves una pieza en un sistema, todo el resto se modifica para reajustarse a la nueva forma. Y en consecuencia, surgen cambios.

En otro post hablaremos más concretamente de cómo romper con la adición afectiva.

A pesar de todo, os lo aseguro, se puede.
Se puede acabar realmente con una relación que ya hace mucho que acabó.
Se puede soltar esa persona, sin que nos pase nada grave, sino todo lo contrario.
Se puede volver a empezar, encontrando de nuevo nuestros sueños escondidos y dandoles un lugar preferente.
Se puede mirar hacia dentro sin miedo y sin cese, hasta volver a encontrarnos.

Puedes ser feliz caminando hacia tus objetivo, sintiéndote LIBRE y  VOLVIENDO A SER TU MISMO.

19 Comments

  1. Maria dice:

    Hola Silvia,
    he encontrado esta web de casualidad y me parece increible todo lo que estoy leyendo, porque me siento muy reflejada.
    Hace 5 meses decidí terminar una relación de año y medio. La verdad es que me costó muchísimo tomar la decisión, yo no era feliz, tenía muchas dudas, no veía mi futuro con mi ex. Después de semanas dándole vueltas y mucha angustia, se lo dije. Él no lo entendió (aún no lo ha entendido creo yo) y empezó a venirme a buscar al trabajo, a mi casa, a enviarme mails, llamadas,…, dice que para hablar y poder entender que había pasado. Dice que no entendía que había hecho mal ni porqué lo quería dejar. El hecho es que me sentí muy acosada, tanto que acabé de baja con ansiedad, depresión, pasé por un infierno durante casi dos meses. Después de eso volvimos a entablar contacto, yo aún tenía dudas y mis dudas fueron alimentando su esperanza, ya que nos escribíamos y veíamos. Al final le dije que tenía claro que no quería volver con él nunca más, y él me pidió seguir hablando como amigos. Estuvimos así unas semanas, pero yo me sentía agobiada de “tener” que hablar con él. Hace dos días que decidí no tener más contacto con él, y seguir con mi vida.
    Me ha costado mucho dar el paso definitivo, hace unos meses no hubiera tenido la fuerza suficiente, y él se aprovechó manipulandome cómo quiso. Ahora me estoy dando cuenta que lo nuestro fue una relación destructiva, se convirtió para él en una obsesión, al no dejarme ir y querer mantenerme a su lado de cualquier manera y a cualquier precio.
    Aún me está bombardeando a mensajes, y supongo que algun día vendrá, pero yo espero ser suficientemente fuerte para no volver a caer, no quiero sufrir más.
    En fin, me darías algun consejo? Quizás necesite terapia para poder superarlo.
    también había pensado en leer alguno de tus libros. Cuál me recomiendas?
    Muchas gracias.

    • Hola María, sin duda te iría muy bien leer Cuando amar demasiado es depender. Te ayudará a comprender muy bien lo que te ha ocurrido y a encontrar las herramientas para recuperarte a ti misma. Si no es suficiente, con unas sesiones puedes acabar de soltar definitivamente. Un abrazo grande!!!Silvia

  2. Carlos dice:

    Llevo en una relación de casi 14 años. Una relación que desde hace ya varios años, me reporta más tristezas que alegrías, una relación que traté de romper (hasta en dos ocasiones) en los últimos 5 años… flaqueé, no pude, el profundo dolor del sufrimiento derrotó mi paso al frente. Llevo meses analizando, leyendo, reflexionando… por momentos tengo brotes de supuesta lucidez y alcanzo a descubrir una supuesta “dependencia emocional”, dependencia que ha hecho que toda mi vida gire en torno a ella, a sus necesidades, a su felicidad, a mirar para otro lado ante determinados comportamientos. He entrado en un estado de total apatía y conformismo. He tocado fondo, pero aún así me sigo sintiendo culpable ante el deseo de romper, de buscar mi felicidad. Ya es hora de tomar las riendas de mi vida, lo sé, la cuestión es de si seré capaz.

  3. aymar dice:

    Se sale de una relacion de dependencia, siento que intentado todo, y aun sigo enganchada

  4. karohe2015 dice:

    Gracias Silvia,

    Gracias!!!!
    A ti,a tu blog y al foro, aún sé que me queda un poquitin pero lo peor ya pasó,despúes de 10 meses soy otra , he aplicado todo a pies juntillas, tuve un par de recaidas al principio pero un día cogí tus libros y el blog y me dije a mi misma que lo iba a conseguir , hoy me quiero más , me valoro y mi vida está llena de sorisas , alguna vez sale una nube pero yo soplo y soplo y se va, de esta adicción llamada dependencia emocional se sale que lo sepa quien lea esto , una suerte tener personas como tú Silvia , mil besos para tí.

  5. Absurda dice:

    Llevo tres anos de relacion con una persona que idealizo totalmente. Habla todo el tiempo de si y en cierto punto se vuelve relajante no estar siendo juzgada por un otro que parece tenerlo todo y estar ciego al resto, y recibir cada tanto un alago de aquella persona que uno idealiza se vuelve lo que aspiro, lograr la aprobación de su parte. Opina sobre lo que hago y es mejor para mi a un extremo que escondo todo lo que el no quiere que haga con tal de evitar el conflicto y seguir bien con el, si quisiera hablar de seguir haciendo algo que a el no le gusta, me desprecia diciendo que ” puedo no querer ser como el quiere y que estoy en mi derecho y el en el suyo de no querer verme mas” y mantiene su postura hasta que cedo, desesperada por no perderlo. Sabe que tiene todo y lo único que lo obsesiona es perseguir el éxito personal a toda costa, muchas veces dice que mi dependencia de el le prohíbe hacer las cosas que el quiere como y cuando quiere y que no quiere sentirse atado ni tener que mentir o dejar de hacer cosas, cuando podría perfectamente de hacer siempre exactamente lo que quiere cuando quiere y jamas lo he visto deshecho por perderme, si desesperado cuando el quiere verme y recurre a manipulaciones y llamados y fotos con otras mujeres, o tragedias en las que tengo que ayudarle, y no puedo no hacerlo pro que comprendo la desesperanza de que el ” otro” no este en un ataque de necesidad. Lo único que hago es ceder a todo lo que el quiere, incluso cosas que en mi sano juicio jamas creeria que podria tolerar y lo unico que quiero es sentirme querida, y que lo quiera lo agobia y se aleja lo cual incrementa mi desesperación por no perderlo, con lo cual recurro a estrategias que se que lo traen de vuelta a mi, volverme popular, llamar la atención de gente que a el le importa, hacer como que esta todo bien con que no nos veamos por semanas, y cuando siente que esta enganchado en mi juego, en el patrón que yo creo para atraerlo me lo reprocha, y la culpa de saber que utilizo estrategias para acercarlo me mantienen despierta de noche. Nada iguala los picos emociones que vivo con el, tanto que casi vale la desesperación y la pelea. Y se que nunca voy a sentirme de la misma manera con nadie, que realmente nadie va a darme las sensaciones que me da el. Y en este momento cortamos, y es cuando recapacito con la situación, pero inevitablemente va a volver a buscarme aunque parezca cuerdo y lógico todo su argumento hoy para dejarme, aunque paresca que me desprecia y que la relación fue un invento mio, va a volver como si nunca nada hubiera pasado.

  6. Maria dice:

    Muchísimas gracias por tu respuesta Silvia. Ya tengo el libro en casa y de verdad espero que me ayude. Vi un vídeo tuyo en el que respondías un pregunta sobre qué pasaba si los dos éramos dependientes, y relatabas mi caso paso por paso. Me quedé helada. Allí me di cuenta que los dos lo éramos. Ahora a trabajar para poder recuperarme a mi misma.
    Gracias por la gran labor que haces y por hacernos ver que nos está pasando, algo muy difícil de entender, la verdad. Gracias!!!

  7. aaaaalee dice:

    Hola silvia,
    Tengo una duda por lo que leo la dependencia emocional se acaba rompiendo con la pareja, en mi caso mi pareja es una persona muy buena y sinceramente considero que aunque tenga dudas y esta dependencia le quiero. Tendria que romper con el? o puedo superar la dependencia y seguir con mi pareja?

  8. Juani dice:

    Hola Silvia! me encuentro perdida con tan solo 18 años…
    Todo comenzó hace dos años cuando decidí dejar a mi pareja, y al mes me arrepentí de ese hecho de dejarlo y lo volví a buscar, diciéndole para volver y él cedió. En ese mismo instante comenzó mi infierno, él en ese mes que no estuvimos quiso rehacer su vida con otra persona, lo más normal pero después de volver conmigo siguió manteniendo contacto con la otra persona, viéndose, tirándose miradas.. aunque nunca llegaron a nada más que eso.
    En esos meses de tantísima angustia y sufrimiento porque yo verdaderamente no me sentía bien porque sabía que a él verdaderamente le gustaba la otra persona, empezó a no tenerme en cuenta para nada a salir solo con sus amigos, a verme cuando tenía un hueco, me sentía invisible para él, por el contrario al ver yo esas reacciones de él lo que me hizo es que más me enganchara a esa relación a discutir, a echarle cosas en caras..él nunca me comprendía en nada.. yo empezé a adelgazar a no querer salir por encontrarme con ciertas situaciones porque me volvi una persona hipercelosa, llena de rabia, ira, tristeza, malhumor,, yo no me conocía no sabía quien era, con el paso del tiempo te das cuenta que estas sufriendo de aquella manera para recibir un poco de ese falso amor como bien nombras en tus libros.. las consecuencias que tuve ante toda esas situaciones fue como he dicho anteriormente ira, miedos, malestar, pero sobretodo la autoestima es lo que más se vió afectada ya yo empezé a compararme a los demás a intentar parece a la mujer con la que él hablaba incluso para que yo le gustara pero fue todo absurdo estuve durante 8 meses así sin saber poner solución a aquello, cayéndome todo lo que me pasaba y claro como comprenderás una niña con 17 años no sabia salir de allí
    a pesar de las veces que me dijo que cambiaría hoy dia sigo con el pero porque hace dos meses vi verdaderamente que estaba cambiando y puedo decir que ha cambiado, ahora está pendiente de mí, se preocupa por mí, me tiene encuenta, pero a pesar de ésto me sigo sintiendo perdida porque aunque ya el pasado poco a poco se lo está llevando el tiempo yo me siento un poco estancada porque a pesar de que ha cambiado,ahora estoy recibiendo todas las “secuelas” de volverme la persona en que me convertí en ese tiempo ahora soy celosa cualquier situación me recuerda al pasado, estoy llena de miedos por creer que me puede hacer lo mismo, no me atrevo a confiar por el miedo tamién a que me vuelva a fallar a pesar de que él me diga constantemente que lo perdone que de verdad quiere estar cnmigo y bien, y que se arrepiente muchísimo de lo que me hizo y puedo ver en su mirada que es así.. pero yo sigo perdida no sé como guiarme no sé que hacer…
    Silvia, te necesito, necesito que seas la luz que me guie en mi camino porque al fin al cabo soy una mujer de 18 años sin ilusiones, muchos bajones, alteraciones, triste…

  9. aneta dice:

    Bona nit Silvia, 1 hora que et conec… de casualitat un llibre teu ma portat al teu blog…be, nomes dirte que em sento molt identificada amb les experiencies que he pogut llegir. Si, reconec que he estat depenent de la meva parella, portem 14 anys junts, i be fa don anys vam posar fil a l.agulla i a traves de la terapia de parella hem rectificat el nostre comportament.
    tot i aixi…encara hi ha alguns cosa que no funciona…. tinc sensacions, intuicions… potser soc massa observadora…

  10. inma dice:

    Hola Silvia, he estado leyendo y viendo algunos vídeos en tu blog. Me identifico perfectamente con lo todo lo que cuentas en dependencia emocional, de hecho he llegado aquí ya sabiendo qué debía buscar, porque sé que lo que me pasa es eso justamente. Me pasa que nosotros tenemos un hijo y no sé cómo voy a poder llevar a cabo lo de contacta cero, aunque hemos dado por finalizada nuestra relación de pareja, pero hemos optado por la opción de vivir juntos. Sé que me va a costar muchísimo, estoy muy triste y deprimida, pasándolo muy mal y sobre todo muy enfadada. Pero sé que no quiero esto, aún así me parte pensar que es imposible mi gran historia. ¿Crees que podría llevar a cabo la gran empresa de volver a encontrarme, de soltar por fin a esa persona conviviendo juntos? Muchas gracias.

  11. Ana7 dice:

    Hola Silvia, Soy una chica de 18 años.
    Estoy viviendo una dependencia emocional y relación tóxica.
    He decidido terminar con está relación, pero tengo mucho miedo.
    Me he acostumbrado demasiado, me siento tan triste y tengo miedo de estar sola.

    Hoy me di cuenta que mi madre sufre dependencia emocional, que nunca lo había notado. Es tan triste ver que no quería darme cuenta y ella no quiere darse cuente.

    Mi pareja vive conmigo y decidí decirle adiós, sigo viendo como guarda todas sus cosas para irse, he tratado de hablar con él para que también busque ayuda, pero no consigo nada.. Me preocupa que va ser de él.. Me preocupa que le pase. Aún siento que esto ” Aún puede funcionar”, pero estoy consiente que solo nos estamos haciendo daño.

    Tengo miedo de salir nuevamente al mundo, me estoy derrumbando.

  12. Inma dice:

    Silvia, ya me he leído tu libro. Pongo en práctica todo, aunque con algunas limitaciones. Voy a conseguirlo. Muchas gracias y un abrazo.

  13. Gabriela dice:

    Hola Silvia quisiera pedirte ayuda, siento que soy una persona insegura,estuve en una relación por 5 años donde he sido muy feliz pero también e vivido cosas muy dolorosas, le suplico a mi ex pareja porque no me deje lloro demasiado y tengo ansiedad porque vuelva conmigo… Yo perdí a mi papá cuando era niña y desde ahí e necesitado tener a alguien a mi lado…
    Esta relación que vengo dejando recibi cosas muy buenas pero recibi un maltrato psicologico y un poco fisico donde mi pareja me insultaba y senti ganas de morirme en algunas ocaciones. No se como hacer para dejar ir esta relación que ya termino pero que no puedo dejarla ir porque siento que lo necesito como una droga. No es la primera vez que me deja y que yo empiezo a salir adelante sola pero me busca y le vuelvo a caer que va a volver a ser el que fue un día…El hombre dulce y protector que conocí pero que cambio o se transformo en alguien totalmente diferente.
    Hemos tenido momentos lindos pero muchas veces desee dejarlo porque me dolia mucho todo lo que me decía o como actuaba y yo llegue a ser fría con el por todo eso pero apesar de eso trataba de hacerlo feliz aunque yo me sintiera vacía pero sin el yo no era nada…
    Yo vivo de los recuerdos buenos pero en realidad me he sentido como la peor basura por las cosas que el me decía y si se enojaba me empujaba o me daba a entender que estaba conmigo porque yo se lo pedía, apesar de esto no pude dejarlo o dejar de sentir que lo necesito.
    Silvia ayudame por favor siento que no puedo.

  14. Arantxa dice:

    Silvia, me gustaría saber si en el
    libro abordas el tema -espero explicarme bien- de parejas aparentemente felices que en realidad están estancadas. Relaciones que no avanzan y en las que hay respeto, pero no chispa y que no se dejan atrás por dependencia más que por amor, por miedo a estar solos, al futuro, a equivocarnos con la decisión, etc. Te hablo de un caso en el que no hay maltrato psicológico, para nada. Es un sol de hombre y creo que lo que me puede es el miedo a arrepentirme luego y a la soledad. Más que amor parece dependencia.

  15. Sheyla dice:

    Hola Silvia, te escribo desde Perú. Entre de casualidad a este blog y leo sobre esto, y de verdad que en algunas cosas me identifico. En mi caso quería preguntarte. Es necesario que una relación con dependencia emocional la única solución solo sea terminar con la pareja ? Sinceramente tengo 4 años de relación y está persona es la persona más buena que he conocido, pero hay detalles que no encajan con nosotros,por eso quiero saber qué otra solución se da en estos casos ? O simplemente la única solución es terminar?

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