El miedo a la soledad – Dependencia emocional

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El miedo a la soledad – Dependencia emocional

 El miedo a la soledad, al abandono, a sentirnos desprotegidos, desamparados, aislados, lejos del amor y del afecto de otro cuerpo, de otras manos, de otro corazón.

El miedo al abandono es uno de los más primarios que tenemos los seres humanos. Cuando somos bebés, necesitamos para sobrevivir a un adulto que nos de alimento y afecto. Así entramos en la infancia, cruzamos la adolescencia queriendo que nos dejen solos y llegamos a la adultez con un profundo pánico a la soledad. ¿Qué ha sucedido?

Cuando ya somos adultos, nuestro cerebro acumula una cantidad importante de vivencias de la parte más determinante de nuestra vida: la infancia y la adolescencia. Lo que ocurre allí, es lo que nos da la forma que tendemos de la mayoría de edad en adelante, con nuestros miedos, sombras, deseos y sueños.

En algunos casos nos convertimos en adultos valientes, que se quieren, se fijan objetivos y van a por ellos. En otros casos quedamos atrapados en cuerpos temerosos, que no se cuidan o incluso se maltratan.

Y es justo en medio de esta etapa adulta, la que podría ser la mejor porque depende únicamente de nosotros mismos, en la que a causa de este tan temido miedo a la soledad, la idea de tener una relación de pareja se convierte en una auténtica prioridad. Se convierte en algo tan sumamente importante que si no lo conseguimos o si lo tenemos pero lo acabamos perdiendo, nuestra vida pierde el sentido por completo. Nos cuesta ser felices, sentir plenitud, bienestar profundo y esto nos puede conducir a hacer elecciones sin criterio y a consecuencias muchísimo peores que esa temida soledad.

Es muy importante haber aprendido a estar solos, haber descubierto que solos estamos bien, para crear una relación sin apegos ni dependencia emocional. Si sabemos que solos nos va bien, no nos costará tanto volver allí, en el caso de que la nueva relación acabe por no encajar con lo que creíamos que sería.

La clave para estar bien solos es la vida social. Somos seres sociales y necesitamos tener vida social. Si es así podremos llevarlo bien. Está claro que en el fondo, a todos nos gusta más estar acompañados, tener pareja, que estar sin ella, que no debemos cerrarnos a la posibilidad de una nueva relación. Si llega, será maravilloso, pero si no, también nos irá bien.

Si tenemos una vida activa y socialmente rica, sin duda encontraremos esa persona. Constantemente hay seres maravilloso que ponen fin a relaciones que les han desgastado y que ya no tenían sentido en sus vidas, y que se abren a escribir nuevos capítulos en su corazón.

Lo más importante es que tengamos claro que para abrir nuevas puertas, antes debemos asegurarnos que otras han quedado bien cerradas para siempre.

15 Comments

  1. Greta dice:

    Hola,
    Hace poquito que he comenzado mi vida en soledad después de haberme desprendido de una relación tóxica durante 6 años. El principal problema es que la otra persona no solo no respetaba mis límites, sino que los cuestionaba. Daba igual lo esperpéntico que fuese su último comportamiento, yo siempre exageraba, era rígida e intransigente.
    He de decir que a lo largo de todo este tiempo fueron muchas las veces que me planteé dar el paso y la angustia solo de pensarlo era insoportable. También tengo que decir que una vez habiendo entendido lo que estaba pasando, cambiando la perspectiva de toda la situación y dando un nuevo significado a la relación, es como si se rompiera un hechizo y ya no puedes hacer otra cosa que alejarte de esa persona. En mi caso la angustia anticipatoria era muy limitante, pero en el momento de dar el paso, al haber comprendido de qué iba todo esto, me ha resultado más “sencillo” de lo que nunca hubiera imaginado. No he necesitado medicación, he seguido acudiendo a mi trabajo a diario, disfruto de reuniones sociales, y tengo más días buenos que malos.
    El miedo al miedo es mucho más paralizante que afrontar cualquier decisión difícil, por eso animo sobre todo a buscar información, profundizar en uno/a mismo/a, analizar, comprender….En definitiva, poner el foco en mí y no en el otro, ya que el otro vive en su caos y no va a tener interés en solucionar nada.
    Un abrazo Silvia y gracias por iluminar este camino.

    • Muchísimas gracias Greta, has definido a la perfección lo que es la Dependencia Emocional, el miedo que nos paraliza y lo que sentimos cuando empezamos a avanzar hacia la dirección correcta. Sin duda tus palabras serán de gran ayuda para mucha gente..¡Mil gracias a tí!!!! Y enhorabuena por tu valentía!!! Silvia

    • Huelva dice:

      Impresionante relato….yo ahora mismo estoy superbloqueado y no consigo verlo despues de haber terminado la relacion

    • martin dice:

      Dios permitio que se inventara el horno de microondas pensando en la persona que se encuentra solo/a (dr house)

  2. Inma dice:

    Muy buen artículo, muy clarificador, pero creó que la vida social no sólo es la clave para quitarnos la sombra de la soledad. Al menos, para mí la clave está siendo CONECTARME conmigo misma y con lo que me gusta hacer, como deporte, escribir, pintar… A partir de esa conexión interior he encontrado verdaderamente la solución a la soledad y la cura a la dependencia emocional. Gracias x tu trabajo, es realmente bueno.

  3. Maite dice:

    Hola a todos!
    Yo también he estado en una relación dependiente de 8 años sin saber que era lo que pasaba. Era muy difícil comprender porque daba tanto y recibía tan poco. Es gracias a tu libro Sílvia que llego a mis manos que pude ver que había pasado y porque después de 6 meses con contacto cero por mi parte no he podido dejar de esperar que volviese.
    Lo intento tres meses hasta que se canso.
    He empezado terapia con una compañera tuya y mi vida en soledad para aprender ha estar sola.
    Quiero remarcar que mi ex pareja siempre comentaba que tenia una autoestima baja, pues sus padres habían sido muy exigente con el y había recibido poco premio y pocas caricias.
    Pero hace dias que me planteo una pregunta para ti Silvia…Es posible que si mi expareja realiza una terapia en tu centro y se recupera como lo estoy haciendo yo, es posible volver a empezar con esta persona, puede servirnos de ayuda?
    Gracias Sílvia Un abrazo muy fuerte y continua escribiendo a mi me va fenomenal igual que los vídeo capsulas.
    Un Abrazo grande grande

  4. Daniel dice:

    Buenas tardes

    Yo empecé una relación en Julio 2014 en aquel momento pensé que había que dar espacio a mi pareja y respetarlo ya que ella tenía la familia fuera y se iba cada 15 días,hasta ahí todo bien creo…

    El problema venía cuando los fines de semana que estábamos juntos siempre estaba cansada,íbamos a dar un paseo y no me hablaba o muy poco,saliamos a cenar y apenas hablabamos o se ponía a mirar el móvil mientras cenábamos.

    Ella me decía que era así que no era por mí.., pero hubo un acto que ya me hizo estallar y fue cuando volviendo yo de viaje de trabajo fui a verla a su casa y a los 10 minutos me dijo que se tenía que ir al Gym….

    A partir de ahí todo fueron broncas por que según ella yo iba muy deprisa y pedía sexo continuamente.

    Eso sí, si yo salía con amigos cuando ella iba de viaje se enfada por que no la escribía, cuando ella contestaba a los whatapps cuando quería y sin reproches por mi parte.

    Me costó muchas idas y venidas dejarlo… el final fue cruel yo perdí los nervios y acabe desquiciado golpeando su coche por que ella me decía que ella era así que me aguantara y que estaba mejor conmigo que sin mí y que el problema era que yo era el que me enfadaba que ella estaba bien.

    Han pasado ya 3 meses de la ruptura y el simple hecho de verla por la calle me pone fatal, por que ademas tengo un inmenso sentimiento de culpa por haber consentido todo esto durante un año

  5. FRAN dice:

    Hola a to@dos.
    En mi caso después de 18 años de relación, los últimos 2 o 3 se han convertido en un sin fin de problemas de dependencia emocional, tóxica, y con idas y venidas del amor y del buen rollo.
    Todo iba bien, hasta que hubo un primer desencuentro serio y una pequeña separación. Ahí nos dimos cuenta ambos que dependíamos tóxicamente el uno del otro. Lo cierto es que nos queremos , pero nos hacemos daño mutuamente. Yo no puedo vivir sin ella , y a ella le pasa lo mismo.
    Pero luego, al convivir , ella ordena y yo claudico. Y otras veces al revés. Cada uno en la faceta que tiene el poder.
    Ahora llevamos un año casi viviendo separados , pero no nos quitamos al otro de la cabeza ningún día. Es una enfermedad. Y un problema.
    Necesiti , yo al menos , un buen taller de Independencia Emocional.
    Un saludo

  6. Susan dice:

    Hola Silvia! Enhorabuena por tu blog, lo descubrí ayer y he leído cosas muy interesantes. Además de entender mis miedos, he visto con más detalle la posición de mi ex pareja. Y ciertamente como dice Greta, el otro vive en su caos y no va a poner interés en solucionar nada, y yo añado, por mucho que la solución sea algo obvio para ti. Creo que la dependencia de la que hablas está muy ligada a la inmadurez (por mucho que en otras cosas pueda parecer la persona más madura del mundo), y al hecho de encadenar novias (relacionado con tu post de relaciones cohete). Relaciones que no suelen superar el año y algo y que la persona no suelta hasta que tiene otra candidata. O lo hace, y si al cabo del tiempo sigue solo prefiere volver (como hizo mi ex pareja). En mi caso, vi como mi ex pareja se contradecía constantemente durante los últimos meses, y al poco tiempo de decirme que no estaba con nadie ni había conocido nadie como yo, tenía pareja nueva. 3 meses después, ya conocía a toda su familia (mucha rapidez, para ser menor de 30, vivir en el extranjero y que tu nueva familia política esté en españa en otra ciudad diferente a la tuya). Te animo a que escribas sobre inmadurez emocional y encadenar parejas, gracias por dar sentido a tantas contradicciones!

  7. Catalina dice:

    Quisiera saber como dar el primer paso para estar bien sola, cuando mi novio me dejo la primera vez durante 2 meses, no comía, no lograba dormir y mantenía ansiedad, fui a 3 psicólogos y ninguno me ayudo, no se que hacer, siento que debo dejarlo pero no soy capaz, tengo miedo es como si no pudiera verme sin el, es insoportable, el es toxico para mi y no se como irme o como dar el primer paso.

  8. Clary dice:

    Hermoso Artículo! Silva, no sabes cuanto me ayudan tuse palabras.. Gracias a que he buscado leer tus artículos ahora estoy más tranquila. Tengo 30 años y soy una mujer soltera… En mi vida he tenido que lidiar con ese problema… encariñarme de la primer sombra que se me atraviesa, todo debido al miedo de estar sola y claro, al deseo de mi corazón de tener por fin un complemento para mí. Me encanta la frase que dices.. “Si esa persona llega será Maravilloso, y si no pues todo estara y seguirá bien” . Así pienso ahora… Así quiero estar feliz conmigo misma , y comprender día a día que si esa persona llega será sólo para complementar la felicidad y plenitud que , como mujer ya poseo. Éxitos Silvia

  9. Silvia dice:

    Buenas tardes, muchas gracias por tus post Silvia porque aunque no estén directamente relacionados con mi problema, me abren mucho la mente.
    Tengo 22 años y recientemente he encontrado una pareja la cual me complementa a la perfección aunque no nos vemos a diario por la distancia (ambos ponemos medios para vernos siempre que es posible), el caso es que yo me desintoxiqué hace ya un año de una relación que duró 5 años y que fue muy inmadura por parte de los dos, cree una dependencia emocional absoluta a él y él a mi también, ahora en esta relación veo la madurez de mi pareja pero que yo sigo en el mismo punto que con la anterior. He de añadir que sufro episodios continuados de ansiedad y mucho temor, miedo al miedo podría llamarlo, porque aunque soy una persona muy extrovertida y con habilidades sociales, mis grandes amigos me han dado la espalda recientemente por lo que esto ayuda a que me centro más aún en mi pareja y empiece a no poder vivir sin él. Soy una persona muy segura pero muy dependiente, no se estar sola otra vez, conseguí estar un año sin pareja y tranquila porque tenía amigos ahora no tengo amigos y tengo pareja nueva… en fin, ¡Un caos! Si alguien ha sufrido algo similar o cree que puede ayudarme me encantaría conocer otras historias que me abran la mente. Gracias de antemano y gracias a ti Silvia

  10. Sara dice:

    ¡Hola Silvia! Felicidades por el artículo, ¡me ha encantado! Empecé leyendo este artículo http://bachrescue.es/blog/5-consejos-convertirte-mejor-amigo/ y investigando sobre el tema llegué a tu blog. Muchas gracias por compartirlo, ha sido muy útil. ¡Un saludo!

  11. Rebeca dice:

    Hola, hoy tendré mi primera charla en mi grupo sobre el tema Miedo, y buscando ayuda en Google llegue a yu blog…me has ayudado bastante y a través de los relatos de tus seguidores he podido armar algo en mi cabeza para dar mi charla.
    Empezaré diciendo que el miedo al abandono que he cargado casi toda mi vida me ha llevado a entrar y salir de muchas relaciones tóxicas, donde siempre se presentaban los mismos patrones de conducta, dónde siempre la mas desvalorizada era yo, donde daba todooooo a cambio de migajas…hoy comprendo (gracias a mi grupo de recuperación CODA) que padezco de una enfermedad llamada codependecia emocional, y donde uno de los síntomas mas prominentes es el miedo a la soledad. Estoy trabajando duro en mi persona, en reconectarme con la niñita abandonada que está dentro de mi pidiendo a gritos atención, cuidados, afecto, cariño, aprobación y sobretodo AMOR, Amor sano. Gracias por tus palabras, sigo y seguiré trabajando en mis miedos, porque si jo me cuido a mí misma ellos están al acecho esperando la oportunidad para robarme mi calma. Hoy disfruto mi Soledad y la he hecho mi amiga, aunque a veces peleamos y me agrede todavía estamos en una buena convivencia.
    Felices 24 hora para todos y si se puede ser amado sanamente

  12. Magali dice:

    Hola a todos.. mi nombre es magali y tengo 32 años,la verdad paso por dependencia emocional hace 8 años….creo que mis tabus me llevaron a eso…mis miedos…soy conciente de todo y que el no es para mi..sin embargo ni el trabajo ni la vida social hace que yo termine con esta co dependencia…por q oculto lo que vivo…por que la gente cree que te gusta vivir asi y se aleja y eso genera aferrarse mas..entonces cayo, no cuento lo que pasa,por que los demas no tienen tampoco las herramientas para ayudarme..y yo ya no se por donde empezar…el tema no es que el este o no este…cuando esta me hace mal y cuando no esta solo espero que vuelva y detengo mi vida justo donde la dejo..mis ganas se van y lo poco o mucho que hago es por que me obligo.

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