La historia de Olivia – Relación de pareja
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Cuando una relación de pareja está en crisis
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Sonia llevaba doce años de relación con su marido Pablo. No es que él fuera una mala persona, ni que la hubiera tratado mal, pero con el tiempo ella se fue dando cuenta de que ya no sentía lo mismo hacia él. Sus sentimientos habían cambiado, había dejado de quererle como pareja.

Cuando una persona que lleva un tiempo considerable en una relación de pareja, un buen día se levanta y se da cuenta que ya no ama al otro a pesar de que el otro está encantado (o eso aparenta) con la relación, empieza a vivir una auténtica pesadilla.

Es muy triste porque no es que esté haciendo nada malo, simplemente está tomando conciencia de que sus sentimientos ya no la hacen fluir hacia ese otro con quién hasta ahora había compartido sus días. Se da cuenta que sus caminos ya no se cruzan, que ya no miran hacia el mismo punto ni construyen nuevos objetivos con ilusión y entusiasmo, que no sienten el deseo vivo en su interior cuando están cerca. Cuando uno se da cuenta que ya no extraña al otro, que más bien le moleste, que no le gusta que le toque o que preferiría estar sin él…cuando esto sucede, por más que queramos engañarnos solo hay un final y cuanto más rápido lo aceptemos, antes acabará esta pesadilla, y de no hacerlo, caeremos en la tortuosa dependencia emocional.

Y es que Sonia, como la mayoría de personas que pasan por esta experiencia, lo vivía así, como una auténtica pesadilla.

Decidió hablar con él y explicarle que ya no le amaba y que quería separarse.

Cuando lo hizo, Pablo se lo tomó de la peor de las maneras y reaccionó adoptando por completo el rol de víctima, haciendo espectaculares números desesperados, arrastrándose por la casa con la cara desfigurada de tanto llorar, sin cuidarse, sin querer explicarle a nadie que ella le quería dejar. Probablemente él sentía que si no lo explicaban a nadie, aún no estaba todo perdido. Es muy frecuente cuando uno está en la fase de negación (la primera fase del duelo), pero le gustara o no, lo aceptara o no, aquello era irreversible. Y es que lo peor que puede hacer alguien que tiene claro y le ha dicho al otro que quiere dejar la relación, es no hacerlo.

Sonia estaba convencida, pero cometió otro error al que nos enfrentamos también con mucha frecuencia: con la excusa de que tenían un hijo, se quedó durante seis meses más en la casa, es decir, viviendo con Pablo, y os puedo asegurar que esta sí que es la peor de las pesadillas.

Cuando hacemos esto, la otra persona mantiene la esperanza. Al vernos allí es como si no fuera cierto que vamos a irnos y podemos encontrarle pasando por muchos estados diferentes: habrá días que nos busque para tener relaciones sexuales, otros días estará más distante y no nos hablará, otros se comportará como si nada hubiera pasado y organizará cosas para hacer los tres, otros le veremos destrozado por las esquinas, nos acusará de que seguramente hay otra persona (y puede que la haya, pero esto no cambia nada). En fin, que ambos sufren muchísimo y no es necesario. El que es abandonado, es normal que sufra porque tiene que hacer todo un duelo hasta llegar a la aceptación de la nueva realidad. Le llevará un tiempo y este dependerá de si recibe la ayuda adecuada y de si está dispuesto a salir de allí cuanto antes o si prefiere sumirse en la miseria durante un largo período, ya sea para llamar la atención o para intentar recuperar así al otro.

Pero el que decide dejar la relación, cuanto antes se vaya antes empezará a ver como su vida recupera el sentido, al ver que está siguiendo los pasos que realmente desea hacer. Es muy probable que sienta una cierta dosis de culpa, debido a que ha visto al otro muy mal, pero es importante que quien vive eso se de cuenta que no es culpable de nada. No elegimos a quién amamos y cuando dejamos de amar, eso sucede con el día a día. A veces tenemos carencias que ni siquiera somos capaces de percibir, otras veces las percibimos y las expresamos, pero todo sigue igual. No pensamos que la otra persona vaya a dejarnos, creemos que eso no sucederá nunca, que será eterno, porque eso es lo que nos habían prometido, y luego si sucede…..creemos que el otro se lleva nuestra vida con él.

Sonia lo consiguió, tardó y ahora se da cuenta que tras comunicarle su decisión y sus sentimientos lo más honestamente que pudo a Pablo, debería haberse ido. Veía que para que el hijo no sufriera, estuvo viviendo una situación que tal vez le hizo sufrir más, porque los niños siempre detectan cuando el padre o la madre no está bien.

Al desprenderse de aquella relación, hizo un trabajo para fortalecer su autoestima, para curar la culpa que había quedado en ella y volver a sentirse inocente y merecedora de amor y de que le pasaran cosas buenas. Sonia en aquella relación, por mucho que le doliera admitirlo, no era feliz. Ahora Sonia es más feliz que nunca, ha recuperado su energía, su vitalidad, su entusiasmo por la vida, vuelve a ser sociable, a hacer cosas, a cuidarse, a reír y al mirarse al espejo, se da cuenta que vuelve a ser ella al 100%.

 

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46 Comments

  1. Fernando Pol dice:

    Yo creo que el otro, el abandonado, también se merece un respeto, Y que muchas veces las relaciones vuelven a reverdecer, si se invierte la energía suficiente en ello. Me parece que se rompe demasiado rápido y fácil, en base a “ya no siento lo mismo”, pero cuando ha habido un fuego, queda un rescoldo, y se puede muchas veces hacer que el fuego aparezca de nuevo. No comparto el que la única solución y la mejor solución sea romper un matrimonio y una familia. Se puede romper con esa facilidad cuando se tienen 20 años y ningún compromiso, pero después de haber comprometido a otra persona a que te entregue su vida entera hasta el punto de tener hijos en común, pensar en la ruptura como la primera solución me parece muy egoísta.

    • Sirio dice:

      Fernando, creo que en este caso, y en la mayoría de veces, la persona que ya no ama ha pasado por la dura experiencia de intentar reverdecer la relación y más si hay hijos de por medio.

      La cuestión que Sivia plantea es esa. Qué hacer cuando ya no hay nada que hacer porque el amor ha muerto. La postura cobarde es quedarse en una relación infeliz por los hijos o por comodidad y la valiente es asumir que se ha acabado y romper la relación por el bien de todos.

      • Silvia Congost dice:

        Totalmente de acuerdo Sirio, así es.

        • Mary dice:

          Mi pregunta es ¿Y los niños?. Si buscamos información al respecto la conclusión que podemos sacar es que el divorcio es de negativo a muy negativo para los niños SIEMPRE, salvo casos de situaciones matrimoniales extremas.
          ¿Cómo se vive con eso? ¿Se puede vivir con quien no se ama por el amor a esos hijos?

          • Silvia Congost dice:

            Se puede, pero nos autoengañamos si creemos que les hacemos un favor. Es todo lo contario, lo peor que podemos hacer hacia ellos, es seguir al lado de quien no amammos y con quien no somos felices ya que les estamos enseñando que esto es lo normal y lo que reproducirán ellos cuando sean adultos. Un divorcio no tiene por qué significar un trauma, si ambos adultos se comportan con respeto y educación.

          • Irma dice:

            La respuesta es simple. Lee el artículo.Las preguntas que estas formulando son contestadas en el artículo.

          • Irma dice:

            Mary :
            Contestando su pregunta desde mu experiencia. A mi mi hija ( de 12-13 años para ese entonces) me llegò a decir bien clarito: Mami , porque papi y tù no se divorcian? Luego de haberme divorciado le contè a una amiga el comentario que me habia hecho mi hija y mi amiga me comento que mi hija le había comentado: Prefiero que mami y papi se divorcien. No se porque no lo hacen pues se nota que no se quieren.
            Hace apenas unos meses , esa misma hija me dijo: Mami , me gusta la mujer que eres ahora. Gracias a Dios ! Porque si hubiese aprendido a ser una mujer como eras antes ( sumisa, sufrida, opaca) , estuviese jo…@.

    • Núria dice:

      Cualquier persona es digna de respeto, claro que sí. El chantaje emocional que supone ver al otro hecho polvo como resultas de la decisión del uno, es poco respetuoso con quien toma la decisión de cortar. Son situaciones complicadas y cada cual las lleva como puede o como sabe, y cuando hace tiempo que “miras por dos” es difícil darte cuenta que a partir de un determinado momento debes mirar y responsabilizarte sólo por tu parte, no por el todo. No creo que nadie se separe a la primera de cambio, normalmente ese resulta ser el final de un tortuoso camino. Saludos.

      • Sirio dice:

        Hola Mary, te voy a contar por encima mi caso. Viví en una familia con muchos problemas de convivencia. Mis padres no se querían y aguantaron por los hijos. El cuento de siempre. Recuerdo que en una de las tantas discusiones, deseé con todas mis fuerzas que ese infierno acabara algún día. Yo tenía 8 años.

        Desgraciadamente, pasaron casi 30 años más de infierno entre ellos hasta que al final pusieron punto final a su matrimonio.

        Te aseguro que como hijo hubiese preferido un millón de veces más que se hubiesen separado cuando aún era un niño. Ellos, mis hermanos y yo nos hubiésemos ahorrado muchísimo sufrimiento.

        No sé si con eso te contesto a tus preguntas.

        Un saludo

    • Cristian dice:

      me parece buen punto a considerar….

    • maria dice:

      Me siento muy identificada con la historia, ya que a mi me ha pasado exactamente igual, todavia hoy vamos a firmar separación y yo tengo dudas, y eso que en mi caso yo me he fijado en otra persona porque mis sentimientos han cambiado, pero soy incapaz de saber que será lo mejor. Tenemos 2 hijos y toda la familia me dice que me voy a equivocar si nos separamos, y yo siento que lo quiero pero tambien quiero a la otra persona, y me vulevo loca pensando en que hacer…Estoy muy baja animicamente y depende el dia veo las cosas de una manera u otra. El me quiere muchísimo pero ya no soporta la idea que yo no aparte a la otra persona de mi cabeza…es la primera vez que me pasa algo así, llevamos casados 16 años y siempre ha ido todo muy bien, hasta que por varias razones, entre ellas querer un tercer hijo que no llegó, nos hemos distanciado hasta llegar a esto.
      Me gusta mucho como hablas Silvia y me pondré en contacto contigo.
      Un saludo Maria

  2. juan martos cobo dice:

    la verdad que cuando ya no se ama a alguien,lo mejor es dejarlo ,si no es una carga demasiado pesada.la vida esta para vivirla con alegria.

  3. LOLY dice:

    Cualquier situacion en la que esten en juego los sentimientos es dura…
    es tan dificil acertar con las decisiones tomadas…

  4. Isabel dice:

    Estoy pasando por esta situación. Exactamente igual a lo descripto aquí. Muy identificada con ello quisiera poder seguir compartiendo los temas que continúan. Muy agradecida , Saludos Boris

  5. Toni dice:

    Simplemente allí no había amor, es un caso claro. No es que ella no lo quisiera, es que nunca lo había querido, habría que preguntarse por qué comenzó una relación con él (baja autoestima, presión social, estar por estar, por pena…). Lo que está claro es que los dos estaban en una zona cómoda y confortable y ella un día tuvo la claridad mental de afrontar la realidad.

  6. Ana dice:

    Me ha gustado mucho leer esta experiencia. Yo también estoy pasando por algo parecido. Tomaré nota.

  7. Sandra dice:

    Totalmente identificada con el caso de Sonia! Y que bien me siento ahora!!!! Gracias Silvia por tu ayuda.

  8. Ariadne Ramírez noguera dice:

    Admiro mucho a Silvia he aprendido mucho con sus libros y sus vídeos . Yo también tenía dependencia , tengo .

    • Silvia Congost dice:

      Muchas gracias Ariadne!!!! Espero que mis libros te ayuden en tu proceso!! Un abrazo!!! Silvia

    • Sandra dice:

      En mi caso yo no puedo entender y dejarlo aunque el me diga que no me quiere y no desee estar conmigo .Veo que para ud es fácil decir dejalo pero llevó muchos años creyendo que esto tiene un futuro y me aferro a el .Le EH perdonado golpes feas palabras y engaño y sigo ahí con el cuidándolo y siento que el me odia a veces y aveces siente lastima . Yo por mi quisiera cerrar los ojos y al abrirlos ya no sentir que lo quiero y que no me hago mas daño y tampoco a el. Pero no puedo…

      • Silvia Congost dice:

        Hola Sandra, no es posible querer a alguien que no te quiere. Cuando la otra persona te dice que no te quiere y ves claramente que es infeliz a tu lado, debes conectar con tu dignidad y hacer un trabajo (si te hace falta) para llegar a la aceptación. Es muy humillante estar al lado de alguien que ves claramente que no desea estar contigo y que se siente atrapado a tu lado. Por otro lado, nunca, nunca he dicho que sea fácil. Lo que sufres es dependencia emocional, por eso te da la sensación de que no puedes cortarlo, pero créeme, se puede, y la liberación es absoluta. Tu tampoco eres feliz así. Por mucho que te hayas autoengañado tantos años diciéndote a tí misma que algún dia conseguirias que esta relación funcione, perdonar golpes, feas palabras y engaños, a nadie le compensa, de eso estoy convencida. Si quieres pedir ayuda, aquí estamos para lo que necesites. Un abrazo, Silvia

  9. Roser Pinós Gras dice:

    No es cierto que dejes de amar a tu pareja un dia cuando te levantas por la mañana y con una pareja que no es un mal hombre.Habría que profundizar en el tema.

    • Silvia Congost dice:

      Así es Roser, no es que dejes de amar de un día al otro sino. Tal y como explico en el post, un día te das cuenta que ya no le amas, pero esto es algo que va apareciendo gradualmente y no es ni voluntario ni elegido por quien deja de amar. Gracias por la idea, profundizaré en otro post! Abrazo! Silvia

  10. María dice:

    Es cierto que no se puede obligar a nadie a amar, pero hay que tener mucho cuidado con el dolor de la persona abandonada, más incluso cuando ha habido una tercera persona. Y no es de extrañar que se hagan “números desesperados” cuando el dolor es intenso, por lo menos al principio. La aceptación lleva su tiempo.

  11. Juan Carlos dice:

    Es cierto lo dicho por Maria, pero creo que es la decisión más honesta en terminar una relación enfrentando lo que sientes y siendo sincero con la otra persona, muy diferente es cuando existe una infidelidad no amas a tu pareja y aún así sigues con ella.

  12. Antonio dice:

    Estoy con Maria y Fernando P. Y aunque el tema es otro, parece que al abandonado no se le tiene en cuenta. Hay muchas situaciones diferentes, y tal vez la relación llevaba mucho tiempo en via muerta y el dejado no quiso darse cuenta, tal vez faltaba comunicación entre ambos, no se cuidó la relación , confiandolo todo al “el amor lo puede todo”…. situaciones hay muchas, y si eso es así la decisión no puede ser otra que romper. Como dice Silvia en general no son situaciones que ocurren de la noche a la mañana. Aunque no estaría de más (yo lo haría así) que dar a entender claramente que la relación no funciona, para no dañar al otro innecesariamente.

    Lo que ya no concibo es que haya rupturas (como sucede en la inmadurez mas extrema, la filofobia o en algunas patologias) en la que todo vaya perfectamente, se hagan planes de viajes, te digan que te quieren como a nadie y al dia siguiente que te dejen.
    Y aún asi… precipitarse en juicios no es lo más acertado, … si es un caso patologico.. aunque ello no quita para que haya una persona dañada.

  13. Antonio dice:

    Aparte , citando al caso, está el hecho de cuanto tiempo está uno sin sentir lo de antes, situacion por la que todos, por bien que vayan, pasan tarde o temprano.
    El problema es que mucha gente tiene una idea muy equivocada del amor y piensan que cuando el enamoramiento desaparece es el fin de la pareja, y muchas veces no es así.
    El amor no es un sentimiento con una línea uniforme.
    Otra cosa es que sea un sentimiento de muchos meses o más…
    En fin, que hay muchas consideraciones que atender, por eso las conclusiones a veces no pueden ser tan generalistas, sino que se deben adaptar al caso

  14. Sandra dice:

    Gracias Silvia

  15. Maria dice:

    Hola, bueno está claro que no es una situación fácil tanto para el que deja como para el que lo dejan. También es cierto que depende de como se lleve a cabo esa ruptura, porque es muy duro, y lo digo por experiencia, darlo todo y que la persona que ha pasado contigo 11 años de tu vida te engañe en tu propia casa con otra persona y no sea capaz de darte ninguna explicación sincera. Por eso creo que debemos buscar nuestro bienestar y comunicar a la otra parte lo que hay, porque es de justicia y de persona después de tantas cosas compartidas. Creo que Sonia hizo lo correcto, fue sincera y es normal que la otra parte reaccione de esa manera, pero aunque sea duro, a la larga es lo mejor para ambos. La verdad que poco a poco voy saliendo de ese duelo, ha sido de gran ayuda leer tus libros Silvia y este blog, junto con todo el contenido del facebook. La vida no es fácil, pero hay que intentar hacerla fácil, por una misma y por los que nos rodean. Gracias.

  16. Cesar dice:

    En un principio da la sensación de que uno debe separarse si no esta continuamente sintiendo mariposas en el estómago; se puede malinterpretar el caso y caer en pensar que se tiene la obligación de estar indefinidamente “sintiendo lo mismo”. Partiendo del hecho de que no debemos caer en el error hedonista de estar siempre tocando el zíngaro blandiendo palmadas, cosa muy reforzada por esta cultura en donde la obligación de estar siempre en plan “siempre felices sintiendo lo mismo” esta a la orden del día, se trata de un caso en donde verdaderamente no se ama a la otra persona, donde habiendo probado todo, la pareja molesta e incluso preferimos estar solos. Llegados a este punto no hay otra alternativa que la que se indica. Saludos

  17. victoria dice:

    Hola silvia
    Se puede tener dependencia emocional y autoestima al mismo tiempo? Porqe yo creo que a mi me pasa ,me encantan las micro capsulas sigue subiendo me ayudan mucho eres estupenda muchas gracias

  18. Ana Mª dice:

    Hola, buenas tardes

    Hace tiempo utilizaba mucho el foro….

    Acaso ya no existe?

    Gracias

    Ana

    • Silvia Congost dice:

      Hola Ana Mª, con el cambio de web hemos tenido algunos problemas con el foro y estamos viendo como podemos reactivarlo. Si finalmente lo hacemos os informaré.
      Un abrazo!

  19. Marisa dice:

    Yo tambien estoy pasando por lo mismo y lo cierto és que por muchas vueltas que le des, el final és el mismo. Y entiendo que solo és cuestion de tiempo el tomar la decision.También me pregunto porque la postergo y me confundo tanto y la conclusió és que por dependència y miedo a equivocarme. Paso el dia a dia dejando que fluyan las emociones y intentando estar tranquila. Lo que sea, será. Quererle tengo claro que le quiero pero no acabo de ser feliz y tampoco le hago feliz.

  20. Carolina dice:

    Estoy en una situacion parecida, tengo 29 años, 1 hija de 4 años y matrimonio de 6 años.. nuestra relacion siempre fue de peleas – terminamos y siempre era la que rogaba para que las cosas mejoraran, desde que nacio la niña dormimos en camas separadas y no volvimos a tener tiempo de pareja, hace 1 año deje de sentir “amor” al punto que no siento deseo por mi marido, cuando lo intentamos casi q me obligo a mi misma, quisiera dejarlo xq no me parece justo esta situacion para los dos, pero tengo miedo, x el tmpo que llevamos, por la niña, por que tengo 29 años y estoy “vieja”, por lo que dira la familia, por el futuro..pero intento volver a sentir ese amor de cuando estabamos juntos y no puedo, ya no me nace, como hago para volver a enamorarme…me siento muy mal

  21. Karoll dice:

    Hola, es la primera vez que escribo aunque soy tu seguidora Silvia… Necesitaba un espacio donde vertir el cúmulo de emociones por las que actualmente paso… Despues de una relación de 13 años con mi pareja 22 años mayor que yo y a quien sentía amar, hace un par de años atrás desperté precisamente con esta sensación, esta duda crecía en mí, el sentir que ya no avanzaba, me sentía estancada, había un “algo” que me faltaba y no sabía que era, la relación sumida en la rutina, el conformismo, la monotonía que nos consume, ya no me llenaba, yo quería algo más y en reiteradas ocasiones se lo hice saber, tenemos una hija en común, ambos profesionistas laboralmente activos, a pesar de la diferencia de edades llevabamos una buena relación, él, un hombre recto, serio, cariñoso, que nunca me faltó al respeto, que me hacía feliz, sin vicios, no había “queja” sin embargo, me seguía haciendo falta algo, no me sentía plena, y por mas que intentaba y pedía tiempo para nosotros, para reinventar la relación, para salir de la costumbre, tiempo en pareja, el no le daba importancia. Como dije ambos trabajamos, el se hacía cargo de los gastos de la casa, yo, pagaba colegiaturas, a la persona que cuidaba de nuestra hija, gastos de la escuela, mis gastos personales, empecé a sentirme económicamente abandonada y con una carga no compartida, abandonada, descuidada, nuestra rutina era trabajo, casa, hija, deberes y a dormir para el día siguiente iniciar con lo mismo, cada día de la semana sin excepción. Casi a inicios de año la relación se fué a pique y lamentablemente fue por mi culpa, culpa que aun no logro sacar de mí y con la que creo cargaré siempre, le fuí infiel, me enamoré de un colega, cuando lo descubre nuestra vida se convierte en un infierno, me obliga a renunciar, 2 meses estuve practicamente secuestrada en la casa, se volvió loco, controlador, revisaba mi teléfono, mi bolsa, hacía rondines a la casa para asegurarse que no saliera, yo no dormía, no comía, mi estado de salud físico y emocional empeoraba con los días; la otra persona no se alejó de mí estuvo siempre dispuesto, asumió la responsabilidad, a el tambien lo acosaba, lo amezaba en el trabajo, por correo, por teléfono; decidió que tomaramos terapia de pareja, yo quería dejarlo pero sentía que algo me ataba, si, la culpa, el remordimiento de mi falla, de sentirme viva de nuevo con otra persona, culpa de la traición que no se merecía y mi hija, separarla de su padre. La terapia no funcionó… llegaron los golpes, su arrepentimiento y la solicitud de perdón por lo hecho y fué cuando decidí irme, despues de 2 intentos fallidos por fin me fuí, volvía al trabajo, sentí renacer, no duró mucho, a la semana me fue a buscar hasta allá, la otra persona seguía también trabajando en el mismo lugar que yo, el asedio, el acoso se ha vuelto el pan de cada día, hasta que nos corrieron del trabajo, no sabemos si tuvo algo que ver ya que había amenazado con hacerlo; mi hija a resentido el cambio de vida, de casa, de escuela, la estamos llevando con el psicologo ya que en la escuela no quiere trabajar y está la sospecha también de que padezca TDAH, el sigue pidiendo que vuelva, sus llantos no cesan, las suplicas, los insultos cuando me niego, las amenazas de quitarme a la niña, la promesa de cambio, de mejorar para que de nuevo seamos una familia, diario me hecha en cara que nuestra hija esté mal, me culpa y cada día puedo menos con eso. cabe mencionar que nunca le he negado que la convivencia con ella, se la lleva cada fin de semana o cada 15 días, pero no es suficiente, le dice que todo esto es mi culpa, que el quiere estar con nosotras y a la niña le ha puesto una carga tremenda, me repite las palabras de su papá y cuando habla por teléfono con el le dice que me convencerá para que regrese a la casa y estemos juntos de nuevo. Evité la demanda legal para hacer menos traumático el suceso. La pensión alimentaria que el mismo se fijó resulta ridícula, pero no pienso pelear por ello. Como dato adicional, cuando lo conocí se encontraba en el final de una relación complicada, y actualmente no tiene relación con sus hijas mayores quienes son casi de mi edad (31). Cada semana que nos vemos para llevar a la niña a su terapia vuelve con su intento y por mas que le digo que no quiero volver no lo acepta, me llena de frustración y enojo. Entiendo que ha sido duro para el, pero no he tenido tregua, no hay día que me libre de sus ruegos y ataques, me exije que le diga que hago, con quien hablo, con quien me relaciono, a donde voy… Me está volviendo loca, frustrada y no sé para donde ir. Afortunadamente he conseguido un mejor puesto y la otra persona está trabajando fuera, aun mantenemos el contacto a distancia, ha sido mi apoyo para no decaer, pero hay días en los que aún no sé a donde voy a terminar… Me disculpo por la telenovela, pero ha sido un consuelo poder escupir un poco lo que cargo día a día.

  22. Diana dice:

    Hola.. Yo estoy pasando por algo similar. Mi matrimonio comenzó hace 6años aproximadamente, pero de su parte hubo infidelidad, inestabilidad, asta llego al abuso fisico… Poco a poco con los tratos se me fue el amor. Asta hace un año, el cambio mucho, mucho… Es otro hombre qur me demuestra que me ama, pero yo ya no lo amo, ya no quiero que me toque, todo melo que hace molesta. Ya le dije que quiero separarme, pero no quiere y hace como si nada pasara. Ya una vez me fui, pero regrese por el hecho de teber dos hijas pequeñas. Pero no se que hacer, ya no lo amo. Solo quiero estar sola con mis hijas…. Pero también mi primer hija es de otro hombre, que la tube muy chica por error mio, y me da miedo el rechazo de la sociedad por tener hijas de dos padres diferentes y despues ser madre soltera, soy joven tengo 27 años, y si ya nadie se fija en por eso. Nose que hacer.

  23. Patricia dice:

    Silvia, siento culpa por dejar de amar, aún sabiendo que no depende de mí. Siento culpa por hacer daño a una mujer maravillosa que me quiere, pero ni yo era feliz del todo, ni seguramente ella, aún habiendo sido una relación muy sana. Me confundo entre la pena y el echar de menos. ¿La echo de menos a ella? ¿Echo de menos nuestra vida? Sufro porque la ruptura duele, pero también sufro porque sé que ella está sufriendo. ¿Cuál es la manera de saber los verdaderos sentimientos? Estoy hecha un lío y no sé si tomé la mejor decisión.

  24. jafet dice:

    Hola, necesito ayuda.. soy un joven de 26 años, llevo una relación de dos años con una chava muy linda, atenta y cariñosa. Para ella yo he sido su primer amor en todo y está profundamente enamorada de mi. Nuestra relación ha sido muy estable y hermosa hasta que los.ultimos 2 meses ella comenzó a trabajar y habiamos perdido un poco la comunicación.

    de pronto para ese entonces apareció una chica hermosa que me.impactó! Nos volvimos a encontrar por chat en las redes sociales.. noté qur ella estaba algo deprimida y confunfida pues su relacion estaba al borde del colapso, ella tenia 7 años de andar con su exnovio pero por problemas grandes que hasta hoy desconozco. Ella terminó decidió terninar. Practicamente yo llegue en ese preciso momento de ruptura y entonces empezamos como amigos a conocernos, a darnos apoyo y coquetearnos. Pasaron asi 2 meses y comenzamos.a citarnos resulta que algo despertaba en nosotros.
    la confusión empezo! Ella. Y yo ahora llevamos 2 meses de relación y me.siento tan bien y enamorado de ella.. es atenta, me apoya y se nota que quiere dejar el pasado y empezar a escribir algo nuevo junto a mi.. yo la enamoro cada dia y aunque aveces le exijo ella ha tratado de acomodarse a mi .. ahora no hayo que hacer porque mi primera novia conla que llevo dos años de relación estaá notando mi cambio y yo le quiero decir que mede un tiempo pero siento que eso le destrozaria el corazón. Ella esta sufriendo pero algo me dice no la dejes! Pero por otra parte, mi nueva relacion me va bien y es mas hasta planes de un futuro tenemos ya que posiblemente ella este embarazada. Me siento culpable y confundido incapaz de tomar una decisión. Por veces quiero quedarme con.la de 2 años de relación pero por otra parte la de los dos meses me he enamorado y siento que tengo un futuro cercano con ella. Ayudeme que puedo hacer? Le agradezco de antemano su respuesta.

  25. Raquel dice:

    Puede Silvia suceder que después de tomar esa decisión inevitable de acabar cuando ya sabes q no te quieren, que ya tampoco quieres igual,despues del duelo,de resurgir, de reanudar cada uno su vida, que con el paso de mucho tiempo, me encuentre de nuevo en el punto de la no aceptación y la nostalgia de lo que debió de ser?
    Que hace que vuelva el sentimiento, la necesidad y la dependencia de nuevo y sin más? Gracias

    • Irma dice:

      Raquel:
      Yo sé que la pregunta es dirijida a Silvia Congost pero quisiera comentarte : me parece que para haber superado el duelo debes haber llegado al punto de aceptar que la relación terminò y perder todo tipo esperanza hacia la misma. Sin haber perdido la esperanza y haber aceptado el fin de esa relaciòn no hay duelo superado. Si te cuesta llegar a ese paso de aceptaciòn puede estés en un duelo prolongado.
      Sería bueno busques ayuda profesional . Yo no he podido prescindir de los servicios profesionales de la Sra Silvia Congost pero estoy segura que me hubiese llegado al entendimiento de muchas cosas sin tener que chocar una y otra vez con la misma situaciòn de haber hecho consulta con ella.
      Aun así, ella me sirviò y aùn me sirve de mucha ayuda con sus artículos ( blog y fb ) y psicocápsulas en mi proceso de seguir fortaleciendo mi autoestima. Espero superes esta etapa por completo. Abrazo

  26. GDS dice:

    La causa por excelencia de la sensación de no amar al otro, no sertirle como cercano ni familiar, desproveerlo de su valor y empezar a considerarlo ajeno y molesto, no es otra que un gran déficit de Oxitocina y Dopamina (importante hormona y neurotransmisor que mantienen la estabilidad en el proceso de enamoramiento). Normalmente se dan drásticas bajadas de Dopamina cuando se termina el ciclo biológico de enamoramiento primario (idealización o luna de miel) y se empiezan a ver “los prados mas verdes en otros lugares”, pero este déficit se equilibria y palía habiendo producido unos buenos niveles de Oxitocina; a merced de pequeñas muestras de afecto, cariño, buena conversación, empatía, complicidad…Que te hace VALORAR a la otra persona como pareja y compañero afín e íntimo de vida. No es casualidad que últimamente haya tantas parejas que rompen y cada vez duren menos, independientemente del desate y liberación de dogmas religiosos, morales y constructos sociales. Simplemente es que se están INTRODUCIENDO mensajes subliminales y directos enfocados a un hedonismo egoista, donde “el todo vale” si es para tu disfrute personal y sin mirar a quién, se torna omnipresente. Esto tiende a modificar y reducir los niveles de Oxitocina hasta tal punto de volvernos seres mucho mas indolentes, acercándonos a las reacciones instintivas propias de animales (cerebro primario reptiliano) y eliminando el raciocinio evolutivo proporcionado por nuestra fina y moderna capa de Neocortex, en la que se prioriza la monogamia como medida evolutiva de protección mutua prolongada y creación de núcleos fuertes y estables. Definitivamente quieren seres individualistas, egoístas, solitarios, frívolos y adictos a multitud de placeres superfluos e insustanciales. Son mucho mas débiles y fáciles de controlar.

  27. Hector dice:

    Hola a todos!

    Creo que todas las opiniones son muy correctas y ayudan mucho pero nadie a comentado algo que creo que influye mucho en ese “Amor desvanecido”.

    Me acaban de dejar después de varios años de una relación súper bonita, con sus altos y bajos como todo el mundo pero con una etapa de amor maravillosa que jamas se repetirá seguramente digan lo que te digan. Una relación donde te veías un futuro con ella y el crear una familia junto a ella siendo el sentimiento mutuo. Donde las miradas te decían lo que querías oír sin escuchar nada. Donde a pesar de la rutina, monotonía etc… que a todos nos cogen, sabíamos y teníamos claros los sentimientos hacia la otra persona después de varios años de relación.

    Me duele ver como al final viendo la historia de Sonia todo se remita a un hoy TE AMO pero mañana ya no. Me duele ver como esta sociedad nos a llevado al “es mas fácil cambiarte que luchar”. Me duele ver como las redes sociales (P…. FACEBOOK) te cambian la percepción del Amor por el mero hecho de querer ser igual o aparentar lo mismo que hacen los demás.

    Y a esto ultimo es donde quisiera hacer hincapié, me asusta ver como cada día es mas importante el aparentar en dichas redes sociales y la influencia que eso conlleva. De verdad es que no amas a tu pareja? O es que no puedes aparentar lo que los demás aparentan? Y es por ello por lo que el amor se desvanece?

    No me cabe en la cabeza, que una relación que esta bien donde sabes que tienes una persona a tu lado que te ama con locura, que te lo da todo, de un día hacia otro se acabe por un “ya no te amo igual”. A esto es a lo que vamos destinados en las próximas generaciones de relaciones de pareja?. Donde ya no se lucha por nada y es mas fácil abrir el catalogo de las redes sociales y elegir el siguiente. Creo que al final la palabra “amor” cada vez se cogerá mas con pinzas para sustituirla por un no quiero morir solo.Creo que se están perdiendo todos los principio y valores de la vida. No digo que Sonia haya actuado mal, cada relación es un mundo y cada uno sabe en su casa lo que tiene, solo digo que cada vez estamos mas influenciados por los demás y no vemos lo que tenemos en casa.

    SOMOS UNA MANADA DE BORREGOS INFLUENCIADOS POR MAS BORREGOS.

  28. Raquel dice:

    Irma,mil gracias. Llevo en terapia 2 años..parece q no encontramos la manera de cerrar ese capítulo. Empiezo a desesperar, ojalá tuviera a Silvia más cerca..
    Gracias

  29. Águeda dice:

    Águeda,bueno yo me pasa algo parecido,cual es mi problema? El miedo por tener cosas en común complicadas no quiero quedarme en la calle,segundo miedo a quedarme sola y que nadie me quiera yo soy muy de verdad y me afecta todo,cómo puedo hablar con ,Sonia Congost

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