Y después de una ruptura, ¿qué viene?
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La clave está en la primera vez – DEPENDENCIA EMOCIONAL-
5 julio, 2016
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La dependencia emocional es mucho más que una adicción. Es una angustia en el pecho que te exprime hasta el último ápice de libertad. Te controla, te posee, te domina. Es una guerra con pocas salidas, aunque sin embargo, siempre las hay.

Te destruye, te aísla, te corrompe y a menudo te lleva a ser lo que jamás habrías querido ser, a actuar como no habrías imaginado y a comportarte de manera irracional y enfermiza.

Sufrir dependencia emocional me dio la oportunidad de vivir en el más oscuro de los infiernos. Sentir que quieres estar con una persona pero al mismo tiempo sentir que quieres alejarte de ella, sentir que deseas que aquella relación funcione pero saber perfectamente que nunca ha funcionado, agarrarte a un sueño imaginado que ves desaparecer con la más suave brisa.

Desesperación, angustia, miedo, tristeza, posesión, celos, inseguridad, frustración, soledad y locura.

Cuando sufrí la dependencia emocional, tuve que enfrentarme cara a cara con la tan temida soledad. Me dolía, me ahogaba, me torturaba. Y cuanto más miedo le tenía, más me agarraba a él y más sola me quedaba. Perdí muchas amistades durante ese período. Mentí, manipulé y me convertí en la peor versión de mi misma sin ni siquiera darme cuenta. O sí, pero aunque lo viera, me sentía incapaz de hacer nada al respecto.

Estaba perdida y mi cuerpo se destruía hasta que enfermó. De hecho aún conservo en mi interior las huellas de aquella triste historia.

Pero un día, sin saberlo, movida por mi desesperación, por mis ganas de vivir y de crecer y de sanarme, vi la luz. Y esa luz me ayudó a comprender todo aquel entramado de emociones incoherentes y sentimientos irracionales. Una maraña tóxica que poco a poco estaba acabando conmigo. Pero vi la luz. Y comprendí. Y la comprensión me acercó a la salida que tanto había deseado. Y al salir, de repente, me di cuenta que podía ver. Veía todas aquellas almas a mi alrededor que tenían mi mismo rostro, que se agarraban con fuerza a su corazón porque les dolía en lo más profundo. Almas perdidas, confusas, angustiadas y aparentemente enloquecidas.

Y fue en ese momento cuando lo supe. Supe que esa era la pieza que faltaba en mi rompecabezas. Ese era mi camino. Ese era el camino. Y lo caminé y de hecho lo sigo caminando hasta que no me queden fuerzas, porque es lo que realmente da sentido a mi vida.

Cuando sufrí dependencia emocional no lo sabía, pero hoy lo se. Mi soledad me acompaña y admito que a veces me vuelve insegura, pero ya no me da miedo. Y si me da miedo me enfrento a él con todo mi valor y al hacerlo este se esfuma, sin más.

Hoy se que con las herramientas adecuadas todos podemos aprender a apostar por nosotros y salir de una dependencia tóxica y os aseguro que cuanto antes lo hagamos, mucho mejor.

37 Comments

  1. Ángel dice:

    Hola Silvia, precisamente ayer preguntaba en el foro cómo superar este problema. Es suficiente con tomar conciencia? Debemos fortalecer la autoestima?

    Me gustaría que me dieras unas pautas a seguir. Muchas gracias.

    Un abrazo

    • Hola Ángel, para superar la dependencia emocional es necesario hacer un proceso para fortalecer la autoestima y que nos ayude a comprender muy bien des de la razón, qué es lo que ha pasado y por qué. Hecho esto y con un crecimiento personal muy importante, tendremos mucho más claro qué falló y qué buscamos para asegurarnos que elegimos mejor la próxima vez. Te recomiendo que leas Cuando amar demasiado es depender, en el que encontrarás las claves.
      https://www.silviacongost.com/libro Un abrazo!!! Silvia

  2. Ángel dice:

    Gracias Silvia. En eso estoy, en aprender de los errores y en fortalecer mi autoestima.

    Tu libro ya lo he leído y me encantó. Ahora voy a comprarme el de la autoestima.

    Gracias de nuevo. Un abrazo

  3. Brenda dice:

    Hola, tengo 23 años y mi pareja 24. Hace un año que nos conocemos. Al principio todo fue maravilloso, yo empecé a trabajar en el mismo hotel que ella y en su pueblo. Era amiga de una amiga mia. Saliamos todas las noches y nos emborrachábamos y estábamos hasta las tantas por ahí, de fiesta. Yo nunca había hecho esto, pues soy una persona muy “casera” y familiar… Pero bueno, era verano, la gente salía, a mi me gustaba ella y para estar con ella tenía que salir, pues salía…
    Estábamos muy enamoradas… tanto, que ella me propuso dejarlo todo y quedarme en su pueblo a vivir, a 700km de mi casa y de mi familia… acepté sin pensarlo, ella tenia un piso que tendríamos que acomodar y listo. Todo parecía muy fácil.
    Cuando deje de trabajar, porque se acabó la temporada, todo fue precioso, ibamos juntas a todos los sitios, no saliamos tanto, reformábamos el piso donde ibamos a vivir… En invierno yo me dediqué a estudiar en un pueblo de al lado, mientras ella terminaba su carrera vía on-line.
    Ella siempre tuvo problemas con la familia, pues sus padres se divorciaron cuando ella tenía 12 años y lo pasó muy mal pues según ella cuenta, su madre le echaba las culpas a ella y a su hermana, es por eso que hoy en día toma antidepresivos y según ella no puede vivir sin esto porque sino tiene muchos cambios de humor y mucha rabia interior.
    El problema empezó cuando llegó la rutina de cada dia ir a clase, el frío, a mi ya no me apetecia salir, a parte de que teniamos que ahorrar para poder pasar un buen invierno, pues ninguna de las dos trabajaba, ella no lo entendia porque queria salir a toda costa, al principio, cuando aún le quedaba dinero salía ella sola con sus amigas, me dejaba sola en casa y volvía a las tantas, tan borracha que no se podía mantener en pie, a mi eso no me gustaba porque fuera la hora que fuera y aunque al dia siguiente yo me tuviera que levantar muy pronto, me despertaban fuertes golpes, o porque se habia caído o porque había roto algo o simplemente porque entraba a la habitación sin cuidado ninguno.
    Me empecé a preocupar cuando no sólo era un dia a la semana cuando lo hacía, sino tres o cuatro, me dejaba sola y se iba sin ningun problema, empezamos a discutir y le empece a decir cada dia que no me gustaba esto, que no le hacía bien y ella me decia que era normal, que ella siempre habia sido asi y que ahora no era tanto como antes… Discutiamos tanto que al pasar un tiempo, cuando llegaba borracha, nos peleábamos y me insultaba, incluso me llegó a agredir… Yo lo consentí, pues al dia siguiente me venía diciendo que no se acordaba de nada y que lo sentía mucho…
    Su objetivo al terminar la carrera era hacer unas oposiciones, y dijo que dejaria de beber alcohol porque tenia que estudiar mucho y se iba a centrar en las oposiciones.. entonces decidí aguantar porque pensé que cuando llegara ese momento iba a ser feliz, por fin, porque ella sin beber se comportaba conmigo estupendamente.
    Llegó Marzo y empezó las oposiciones, dejó de beber y todo era felicidad, aunque para mi, pues ella tenía mucha ansiedad, estaba muy nerviosa, alterada… no sé realmente si por las oposiciones o por la abstinencia del alcohol. Hasta que un dia, después de un ataque de ansiedad, fuimos a tomar una cerveza. Esa semana sólo fue una, cada semana que pasaba iba aumentando la dosis, hasta que volvió a lo de siempre.. Cada semana se emborrachaba y continuamos igual que siempre.
    Actualmente, no soy feliz, vivo sumisa esperando que me de un poco de cariño y amor, pero tarda mucho en llegar, y es en pequeñas cantidades, se pasa el dia estudiando y viendo la tele y en su dia de fiesta se lo pasa durmiendo por la resaca del dia anterior, o se lo pasa bebiendo…
    Después de leer su libro, no me queda claro si soy yo la que tiene el problema, o lo tenemos las dos.. yo con la dependencia emocional y ella con el alcohol.. Aún tengo una pequeña esperanza de que ella se cure y podamos ser felices, pero por otra parte pienso que ella es asi, y nunca cambiará…

    • SIGFRID dice:

      NUNCA CAMBIARÁ…. DESGRACIADAMENTE, NUNCA CAMBIARÁ Y SI NO SALES CORRIENDO DE AHÍ TE ATRAPARÁ COMO UN AGUJERO NEGRO.
      NO LLEGUES AL “HORIZONTE DE SUCESOS”, ESE PUNTO EN EL QUE YA NO ES POSIBLE VOLVER A SER EL MISMO DE ANTES.

  4. Natalia dice:

    Hola, Silvia.
    Yo también he sido víctima se maltrato psicológico y emocional por parte de mi ex pareja para conseguir sus caprichos sexuales, como él los llama, valiéndose de mi paupérrima condición económica y la de mi familia. Todo esto condujo a una dependencia emocional, baja autoestima y enfermedades, tanto venéreas como de otros tipos( caída de pelo, digestivas, bulimia…) por mi parte.
    Según tú comentas, el maltratador puede que repita un patrón familiar y que él mismo haya sido maltratado de algún modo. En el caso de esta persona ha sido todo lo contrario, en todo caso él tenía el rol del pequeño emperador, egoísta y manipulador, aunque puede que haya visto el rol machista en su hogar. Quiero decir con esto que él siempre ha sido alabado, que no maltratado y lo ha conseguido todo en la vida: posición social, económica y familiar.
    Yo he estado con él 20 años y mi historia es muy triste…sigue siendo triste…ahora estoy enferma, sin trabajo, más mayor, con la autoestima destruida y si nada…pero aun así le dejé.
    En fin, no quiero explayarme…si crees que sería interesante mi historia, estoy dispuesta a compartirla contigo, para que no les pase a otras jóvenes ingenuas como yo fui hace 20 años. Ahora tengo casi 47.
    Gracias, Silvia, por ayudarnos.

    • Silvia Congost dice:

      Hola Natalia,

      Me duele en el alma cada vez que me cruzo con un testimonio como el tuyo que ha tenido que atravesar tantísimo dolor. Como bien dices, has sido muy fuerte porque tu sabes bien cuánto cuesta salir de ese pozo sin fondo. Pero a pesar de ello, de que las circunstancias han sido de lo más injustas contigo, siempre hay un camino hacia la mejora y no tengo ninguna duda de que lo vas a encontrar. El caso de tu ex pareja no es de maltrato, es de psicópata, lo cual es mucho peor. El psicópata es aquél que hace daño pero disfruta con ello y no tiene la capacidad de empatizar con el dolor que te está provocando. Intenta centrarte en que eso ya pasó y en cuáles son las opciones que tienes de aquí en adelante. Aun eres joven y te quedan muchas cosas por hacer, sobretodo no te rindas y volverás a ser feliz..Un beso enorme, Silvia

  5. LEO dice:

    Hola, tanta es mi desesperación que mirando y mirando paginas , encontré esta.
    Tengo 49 años y mi vida ha sido bastante dura, maltrato físico y psicológico, pero todo eso fue superado, me separe y empece una nueva vida.
    Mi problema empezó a los 6 meses de separarme, en el mismo lugar de trabajo , pero distinto departamento, conocí a “no se si pareja o ex pareja”
    Para mi fue algo especial, maravilloso, después de 20 años de maltrato, encontré a un hombre atento, educado, amable… me enamoro.Tengo que deciros que es 15 años mayor que yo
    Pienso que lo idealice demasiado, ademas de generarme una dependencia emocional enorme.
    Con el he estado 13 años, en estos trece años , nunca me ha presentado a nadie de su familia(hijos ,padres..) a pesar de que cuando lo conocí el llevaba 7 años separado y a día de hoy viudo, nunca era el momento.El sin embargo conoce a toda mi familia .
    Siempre hemos discutido en fechas señaladas, para así no tener que presentarme a sus hijos, después reconciliación, siempre yo.
    Hace poco fue mi cumpleaños y le pedí pasar la mañana juntos, yo tenia que trabajar a las 3 ,pero el descansaba, primero me dijo que si, pero la mañana antes me dijo que no podía, que no sabia si su hija iría a comer o que.Me dolió mucho, pero mucho mas que viniese con un regalo¿es que no se daba cuenta que quería estar con el? Le suplique no me lo diera pues no era el momento, para mi era querer sobornarme, no me lo dio, pero a raíz de hay no se que ha pasado.
    No me felicito en mi cumpleaños, no ha querido saber nada de mi, bueno le he mandado 3 mensajes preguntándole como estaba y me ha respondido con monosílabos, la semana pasada le dije de hablar y me dijo ,que de que íbamos hablar, que estaba enfadado conmigo y no era el momento,no me ha dicho si lo hemos dejado o seguimos juntos
    Mi desesperación es que tengo que verlo todos los días, y es durísimo ver que no me mira, no me habla, me ignora completamente
    Al tener esta dependencia hacia el, esto me esta desestabilizando mucho, tengo gran ansiedad, no me lo quito de la cabeza, miro a ver cuando se conecta en el móvil, intento cruzarmelo , estoy desesperada, metida en un circulo que no se como salir, y encima esperando un mensaje suyo diciéndome que vuelve conmigo

  6. Ramiro Sancho dice:

    Hola tengo 36 años y he tenido una relación perfecta durante casi dos años. Des hace dos meses lo he destruido todo, y lo he hecho por una dependencia emocional demasiado grande,cometiendo errores y dañando a mi ex paReja de una manera tal que no va a perdonar, mi psicóloga me ha hecho entender que no quería de una manera sana, pero he visto la realidad demasiado tarde y no tengo consuelo. Además tenemos el handicap de que trabajamos juntos y verla cada día me resulta insoportable. He pedido mil oportunidades y la respuesta siempre es la misma! Un NO rotundo, dice que en el futuro nunca se sabe,pero por su comportamiento y sus palabras está claro que NO. No tengo consuelo y no sé cómo hacer ver que estoy en terapia trabajando para superarlo. No solo por intentar recuperarla sino por mi. Sé que es cuestión de tiempo pero cada día se me hace más duro. ¿ alguien ha pasado por algo parecido? ¿Alguna idea o consejo? Estoy desesperado. Gracias

    • Patricia dice:

      A que te refieres con que lo has destruido todo?

      A mi me dejaron en abril…y en junio volvimos a estar en contacto…me dijo que ahora no quería estar con nadie…pero que quién sabe en un tiempo…con lo cual es una puerta abierta que me deja…una esperanza que lo único que hace es ralentizar mi recuperación. A esto se le suma que me bloquea wuasap…porque yo le escribo mucho…y me ignora…no contesta a mis wuasap ni a nada…

      Por eso veo que si tu expareja trabajáis juntos y ella dice que quizás en el futuro (palabras)…y los hechos son otros…de ignorarte y no entablar o comenzar algo bonito de nuevo…pues considero que : 1) o bien está jugando contigo para devolverte el daño qu ele hiciste. 2) está hecha un lio…y no sabe lo que quiere. 3) quiere tenerte de reserva por si acaso no encuentra a nadie…pues intentarlo contigo.

      En fin…sea como sea es una j….da que nos ignoren y nos den esperanzas. Todo el mundo me dice que me base en los hechos…pero el otro día le hice un power point con fotos juntos…y ha resultado que me haya desbloqueado del wuasap… con lo cual me lia mucho mas…ahora lo he escrito… y me contesta (si me contesta) a las 2 horas…como si fuera 2º plato, en 2º lugar…y esto duele.

      Encima que te dejan…tenemos que reconquistarlo? madre mia!!

      • Sarahi dice:

        Nos culpamos de todo, aunque no sea nuestra culpa y hasta pedimos disculpas. Te dice que a lo mejor y como dices, mas te crea incertidumbre y sentimiento de frustración. Pregunta a tu terapeuta que es la dependencia emocional, reconócete y recuperate pronto. Es un gran conflicto estar junto a esa persona, yo renuncie a mi trabajo porque eramos compañeros y hoy me arrepiento de haberlo hecho. Suerte

      • Ramiro Sancho dice:

        Gracias Patricia por tu opinión, me refiero a que destrui todo porque perdió en i toda la confianza, en dos diAs recogió todas las cosas de casas y se fue….y con el paso de los días me ha pedido vernos varias vences, nos hemos visto y hablamos por wasap, pero siempre cierra la puerta a una reconciliación y siempre habla de tiempo, paciencia, calma….la verdad es que me tiene absolutamente desconcertado, porqu quedamos, nos vemos e inmediatamente después, ni una sola muestra de cariño y siempre otra cualquier opción… Todo es ya veremos….todo es calma…y paciencia….y me confunde, sino quisiera nada no quedaríamos, que lo hacemos solo una o dos veces por semana, pero luego corta cualquier tipo de afecto…. Así que efectivamente he pensado las tres opciones que has dicho….y descartó la. Opción uno y me gustaría descartar tb la opción tres.
        No sé cómo actuar, porque verla me hace daño…y me da esperanzas, pero no verla…me hace más daño aún…. ¿ consejo?
        Gracias

  7. sofia dice:

    Quería empezar dando la gracias a Silvia por todo el material de esta pagina, por ayudarnos a entender y a estar mejor como mujeres valiosas. Quiero compartir mi historia con ustedes. Tengo 27 años y empece una relación con un hombre que ahora tiene 34, hace 4 anos maso menos. La relación el primer año estuvo bien sin embargo el tenia varias cosas que no me gustaban y que me hacían preguntarme si era el hombre con el que quería estar (le gustaba mucho el licor, estar mucho con sus amigos y con el tiempo me fui dando cuenta que le gustaba mucho la pornografía). Apesar de todo eso y luego de que habíamos terminado y vuelto muchas veces, nos fuimos de colombia a Italia a hacer una Maestria. Viviendo juntos me di cuenta que su problema con la pornografía era mas serio de lo que yo pensaba. Mi autoestima estaba (y aun esta) por el piso y las noches se volvieron terribles para mi, porque el veía pornografía y se masturbaba a mi lado, creyendo que no me daba cuenta o quizás no le importaba. A los 3 meses le dije que ya no aguantaba mas que me iba de la casa. sin embargo teníamos un viaje a Paris juntos y decidí no terminar para que pudieramos viajar a Paris juntos. Estando en Paris volvió a hacer lo mismo. masturbarse a mis espaldas mientras veía pornografía y yo trataba de descansar. cuando volví a Italia decidí irme de la casa y fue una desicion muy difícil. Estoy lejos de mi familia y amigos y sufro una dependencia por el, así que a pesar de todo lo he buscado muchas veces, nos hemos visto y han pasado muchas cosas. Sin embargo ahora decidí no volver a tener contacto con el y al leer las publicaciones y libros de Silvia me doy cuenta que sufro de dependencia emocional, y que solo yo puedo salir de acá. Así que agradezco mucho porque por lo menos ahora (8 meses después) entiendo que me pasa, por qué he aguantado tanto durante tanto tiempo y también se que saldré de esta situación que duele tanto-

    • Silvia Congost dice:

      Hola Sofia!! Miles de gracias y felicidades por ser tan valiente que has decidido apostar por tí en primer lugar!!!!! Es muy difícil e importante dar ese paso y no tengas ninguna duda de que lo lograrás. La recompensa, te aseguro que es inimaginable!!!! Un abrazo y gracias de nuevo!! Silvia

  8. Sarahi dice:

    Hola Silvia.
    Desde hace tiempo me involucre con una persona que yo decía querer, sentí que luche tanto para que el se diera cuenta que yo era una persona muy valiosa pero nunca sentí que el me valoraba, algunas veces eran buenas, mi razón por la que luchaba y otras me sentía muy triste, confundida y muy insegura al grado de que me volví muy celosa, , con el tiempo fui enfermando hasta el grado de obsesionarme. Acudí a terapia quienes me decían que no me convenía, que buscará a alguien que me valorará, diagnostico, baja autoestima, que tenia que cambiar y fortalecer mi autoestima y que si el reaccionaba y se daba cuenta a tiempo me valoraría y cambiaría, pero yo no cambie. Él me dijo que buscará a otra persona con quien me entendiera pero no se iba y yo me aferraba porque lo “quería” y siempre pensé que amar significaba luchar y luchar. Lo que no entiendo es porque no escuche de esas personas, quienes fueron dos terapeutas diferentes, las palabras Dependencia Emocional . Hoy él ha decidido dejarme, claro, responsabilizandome de hacerlo sufrir, que yo no le hacia bien, y creo que de hecho ninguno de los dos nos haciamos bien. Creo soy dependiente emocional,gracias por tu manual con el que me identifique, en estos días he visto vídeos tuyos y los post y he decidido empezar un camino de recuperación y buscar la ayuda adecuada porque quiero tener, mas adelante, una relación sana.

    • Silvia Congost dice:

      GENIAL SARAHI!!! Seguro que el trabajo que harás te compensará para siempre, te recuperarás a ti misma y tendrás claro dónde hay que poner los límites en tus futuras relaciones…Un abrazo enorme y enhorabuena por tu valentía!!!! Silvia

  9. Mari dice:

    Buenas tardes, gracias por este mensaje. Yo lo he sufrido una y otra vez, tanto que nunca he tenido una pareja estable , siempre elijo al hombre equivocado y termino llorando a mares. Ojala algún día pueda curar todas estas heridas.

  10. Ara dice:

    Hola Silvia,

    Muchas gracias por compartir tu historia, mientras la leía parecía que estaba leyendo la propia. Tuve que tomar decisiones muy duras que cambiaron el rumbo de mi camino, simplemente porque me di cuenta de lo que NO quería para mi vida. Caí en una depresión tan profunda que me dejó completamente destruida pero gracias a la convicción de ser feliz y ayuda terapéutica he podido salir adelante.

    Creo que factores externos influyeron mucho en mi dependencia, sobre lo que “ERA CORRECTO” sobre lo que se “TENÍA QUE HACER” y lo que yo quería no tenía validez , era lo mejor a lo que podia aspirar. La única persona que te puede ayudar a salir eres tu mismo, tu convicción y firmeza en la decision.

    Gracias por compartir!

  11. Alejandro dice:

    Hola Silvia, yo creo que mi chica esta pasando por eso.. Según lo que hablamos ella gusta de mi, quiere proyectar y lograr enamorarse.. El dia que nos vimos para hablar, le di un beso en la mejilla pensando que ya habia terminado todo y se enojo, tuve que besarla, de hecho lo hice con mucho gusto. Me pidió un poco de distancia y espacio, esta con muchas cosas de su universidad.. y ahi ver con el tiempo que no nos veamos si me extraña.. La verdad que me angustia bastante, porque es una persona increíble, pero sincera… Nose muy bien que pasará, soy una persona que lo dió todo… Pero ahora tengo que pasar por esto

  12. Lilo dice:

    Hola Silvia tal y como describes así yo viví una relación tóxica por casi 5 años, una relación en donde siempre había conflicto, donde conforme iban pasando los años las cosas iban de mal en peor, primero fueron gritos, luego insultos, después golpes, hasta el punto en que empezó a bloquearme de whatapps y a dejarme de hablar hasta por una Semana completa cada que se enojaba conmigo a pesar de que vivíamos juntos, era horrible tener que pasar las noches durmiendo junto a la persona que amas siendo completamente ignorada. Así iban pasando los días, las semanas, los meses y los años, ya de todo me enfermaba, siempre me sentía cansada, ya no tenía amigos y me aleje de mi familia. Hasta que un día después de una discusión tonta me dijo que ya no quería vivir y que ya no le interesaba, me sentí devastada, que me quería morir, sin embargo saque fuerzas y decidí que era el momento de salir de ahí, que no podía continuar más humillandome, y así lo hice me armé de valor y saque todas mis cosas, al final solo se limitó a decirme que lo nuestro no tenía por qué haber terminado así, que yo hubiera podido haber hecho más, no supe que contestarle, y después de eso se dio la media vuelta y se fue. De eso hace apenas 11 días, hay días en que amanezco animada, feliz de comenzar sin angustias ni miedos, pero hay días como hoy donde lo extraño muchísimo y me muero de ganas por escribirle para saber de él. Afortunadamente no le he hecho, recuerdo el infierno que viví y eso me da un poco de fortaleza aunque me cuesta muchísimo trabajo. Silvia tus videos me ayudan mucho, yo vivo en México pero desde acá estoy al pendiente de tus blog y sé que poco a poco podré salir y superar la dependencia emocional que es una de las más terribles adicciones que una persona puede vivir.

    • Silvia Congost dice:

      Querida Lilo, me alegro de que ese infierno ya haya acabado. Si le hechas de menos, tal y como ya haces, realiza una lista mental o escrita de todo lo que has llegado a sufrir a su lado, que no se te olvide nada. Al recordar esto, las ganas de él se te irán al instante. Intenta distraerte y pon conciencia en todas las cosas positivas que empiezas a tener ahora que ya no estás con él… Un abrazo grande y a seguir!! Silvia

  13. Dalia dice:

    La primera relación seria que tuve fue la peor y la que me marcó para siempre. Estuve en un grupo religioso por años y tenía una idea muy cerrada respecto a la pareja, mi sueño ideal era que mi primer beso fuera con quien sería mi primer novio y luego mi esposo… desafortunadamente se cumplió. Me sentía demasiado ligada a él, primero porque ya lo había besado, luego porque ya había tenido relaciones sexuales con él. Quería tener una sola pareja en la vida, no podía soportar el buscar a otra persona (aunque hubo quienes me llamaron la atención nunca me atreví a nada). Él parecía ser una persona que sufría mucho por su situación familiar tan conflictiva y una enfermedad incurable que le causaba “ataques”. Me conmovía y quise ayudarlo, estar sólo para él. Me decía desde que empezamos a ser novios que quería casarse conmigo, yo me sentía en las nubes. Tenía serios problemas académicos que me habían sumido en una depresión y él era la única persona que no me agobiaba con ese tema, me sentía aliviada. De hecho, él se negó a seguir estudiando porque decía que “no lo necesitaba” y era algo “inútil”. Su sueño era viajar por el mundo. Yo me sentí capaz de seguirlo a donde fuera, no importaba si abandonaba mis intentos por aprobar la materia pendiente.
    Quedé embarazada cuando llevábamos poco más de un año de novios. Le dejé muy en claro que no quería ser madre, pero él me insistía con fervor, con palabras lindas, haciéndome creer que nunca me dejaría, que le ilusionaba nuestro bebé. Yo no sabía a dónde acudir porque el aborto era ilegal en ese tiempo y como me había apartado de mucha gente, no conocía a nadie que me pudiera orientar en ese sentido. Tampoco accedió a darlo en adopción, ni él ni nadie que conociera fueron capaces de apoyarme o asesorarme respecto a ese tema. Sentía también que si abortaba o daba en adopción al bebé, mi familia me rechazaría para siempre o no me apoyarían para continuar mis estudios. Además, se suponía que él me amaba y yo también, eso debía ser suficiente para que todo funcionara, ¿Porqué no tenerlo? Mi madre, pensando que ayudaba, dejó que mi entonces novio viniera a vivir a la casa con nosotras. Fue un terrible error, al poco tiempo comenzaron a discutir y las discusiones se volvían muy intensas. Él un día me dijo “Mejor si hubieras abortado” y confesó que sólo no me permitió hacerlo para “no cargar ese peso en su conciencia”. Fui dándome cuenta que en realidad no le interesaba establecerse, esforzarse por nosotros. Seguía insistiendo que la escuela era algo inútil y que de todos modos le sería muy fácil encontrar trabajo. Se volvió una relación violenta, pero no por golpes sino por indiferencia. A veces hacía como que yo no estaba allí. Si escuchaba radio, lo apagaba. Me anulaba. Eso hace todavía más daño que una patada o puñetazo. Conforme avanzaba el embarazo, fuimos limitando nuestros encuentros sexuales porque mi barriga ya me molestaba. Una noche él estaba muy insistente, yo me negué y él me forzó. No le importó que le dijera que me lastimaba o que estaba presionando demasiado mi vientre, lastimando también al bebé. No me atreví a gritar porque la habitación de mi madre estaba al lado y yo no quería ser mi madre, no quería fracasar en mi vida sentimental y quedarme sola con un bebé. El dolor fue tal, que mi mente bloqueó el recuerdo por años… No mucho después me confesó que él nunca había tenido la supuesta enfermedad, que sólo fingía los ataques porque le divertía ver a los demás tan angustiados. Para mí, eso fue el equivalente a una infidelidad, una deslealtad enorme, porque viví engañada, creyendo en lo que me decía pero era mentira. ¡Además, decía que se enorgullecía de haber engañado a todos a su alrededor porque significaba que tenía aptitudes para ser actor! La mayor parte de mi amor por él murió ese día.
    Cuando el bebé nació, no cumplió con lo que me dijo durante el embarazo, de hacerse cargo lo más que pudiera. Cuando le pedía ayuda casi había que rogarle y era de mala gana, con fastidio. Si el bebé lloraba mientras yo estaba comiendo o cenando, no me pedía que fuera, prefería dejarlo llorando hasta que me diera cuenta. Tenía un monitor para bebé pero él lo apagaba. Una vez , mientras me estaba bañando, le puso un vestido de muñeca y lo dejó a la orilla de la cama (a pesar de que ya le había advertido que eso era muy peligroso) sólo porque le pareció divertido… Con todo el dolor de mi corazón por “convertirme en mi madre” decidí pedirle que se fuera. Intentó algunas veces regresar conmigo, pero fingí estar interesada sólo para recibir la satisfacción sexual que no me atrevía a buscar en otras personas. Eso continuó por algunos meses, hasta que me harté de la situación. Cuando me decidí a buscar una nueva pareja (sólo en lo sexual), no fue de manera sana, decidí volverme lo opuesto a lo que había sido y comencé una etapa de excesos y promiscuidad de la cual surgieron varias situaciones bastante negativas que aún pesan. En parte quería estar con alguien, en parte me sentía bien sola y “experimentando”. Eso me causaba mucho conflicto. Cuando mi ex novio estaba cerca, me causaba dolor, porque yo ya no quería volver a verlo, lo envidiaba cuando sabía que realizaba actividades que yo no podía por mi trabajo o el bebé. Al principio trató de hacerse cargo pero llegó el momento en que ni en presencia ni económicamente aportaba nada al niño (ni siquiera lleva su apellido). En realidad, yo me sentía más tranquila de que él ya no estuviera físicamente, pero su marca había quedado en mí. El miedo y la desconfianza a una posible pareja, el no dar nuevamente al cien por ciento, el miedo de que decidiera formar una familia con alguien y me volvieran a dejar sola, permanecieron allí. No logré superar eso porque los pocos intentos que tuve de tomar terapia resultaron malas experiencias que sólo me cerraron más. Tuvieron que pasar años y ocurrir cosas muy terribles para que hallara a una terapeuta con la que poco a poco he logrado externar y dar seguimiento a esos sentimientos.

  14. Myriam dice:

    Dalia. Tu historia me ha comovido muchissimo. Eres una mujer muy fuerte y de esta vas a salir. Me alegro leer que estes en fase de terapia. Te deseo todo lo mejor en tu nueva etapa. Un abrazo grande.

  15. Ángela dice:

    Hola Silvia ojala puedas contestarle pronto pues estoy pasando por una situación muy difícil y estoy desesperada yo tengo una relación desde hace 14 años y pues al principio no nos entendíamos con mi pareja casi no teníamos relaciones y si trataba de hablar con el siempre terminaba el pelea y nunca teníamos relaciones dormíamos juntos pero no revueltos o toda era muy confuso y paso mucho tiempo y me quise dar otra oportunidad con otra persona mucho mayor q yo y empese a salir a escondidas de mi marido y me marido se dio cuenta y me dijo que estaba pasando y yo me negué estar saliendo con esa otra persona q era un amigo y bueno mi marido me dijo q el me amaba mucho pasaron casi 3 años y mi marido muy lindo con migo hoy apareció este señor y me esta haciendo la vida imposible llamando a mi marido y diciéndole un montón de cosas como el me ponía y que yo no soy buena mujer con insultos y me manda .muchos mensajes ami diciéndome q recordemos viejos tiempos pero con insultos y estoy muy destruida no se q hacer me ciento muy destruida y estoy pasando por una depreciación… Y no encuentro el camino….por favor necesito un consejo bueno de alguien…. Gracias,

  16. Anónimo dice:

    Hola… llevo varios años de casada y este ultimo tiempo hemos tenido varios problemas.. bueno todo nustro matrimonio ha sido asi.. altos y bajos, meses muy bien y otros mal.. ahira se fue hace un par de dias de cada, lo quiero y lo odio.. necesito que el me busque y yo correrlo.. quiero que se quede y a la vez que se vaya y sufra mucho..no quiero que el sea feliz no quiero verlo contento.. estoy 24 hrs. Pensando en él y se que no debo y se que no puedo seguir así. . Pero como me lo saco de adentro. . Como saco esta angustia de que pasen las horas y no se comunique.. yo tampoco lo hago, aunque quiera llamarlo no lo hago, no puedo!!! Sin el tiene algo que hacer pienso que no hay problema en que vaya que se relaje y la pase bien, pero cuando lo veo feliz que se va a ir no puedo dejar que lo haga. . O sea pienso una cosa y hago todo lo contrario. esto crea grandes problemas y discusiones que ademas estoy conciente de que el tiene bastante razón. . Pero es más fuerte que yo y no puedo. Esto me deja sin ganas de nada.. solo de estar sola y que nadie me moleste. .. que me ocurre?
    Nunca jamás he reconocido esto ante nadie. Soy demasido reservada y haberlo escrito aquí me da un gran alivio.
    Muchas gracias. .

  17. Anónimo dice:

    Silvia me gustaría en algún momento que hablaras de los dependientes emocionales con hijos. Si bien es verdad que te he sentido decir en entrevistas que es lo mejor para los niños. Como logra el dependiente emocional tener contacto cero si no tiene tu pareja contacto con mi familia porque se llevan muy mal. Al no poder llevarse con la familia no tener amigos como se hace. El Niño diciéndote que extraña a su padre y se buscan excusas para tener la droga

  18. Sony dice:

    Hola,a todos quiero contaros mi historia yo llevo 25 años de relacion con mi pareja y un dia sin darme ni cuenta se cruzo alguien en mi camino que me daba cariño,proteccion y yo llegue a pensar k era amor he estado unos meses pensando en dejar a mi marido porque el no me daba este cariño , atenciones que me daba el otro. Pero algo en mii nterior me decia k no debia hacer este paso y entre en un bloqueo de no saber por donde tirar.
    He empezado terapia y empiezo a ver un poco la luz veo k me he comportado y he. echo cosas k yo no solia hacer solo por tener contenta a esta persona y no perderla . He acceptado k tengo dependencia y veo claro k kiero a m imarido y quiero estar con el . No se si creeies en las constelaciones familiares cabe decir k en el momento k yo empiezo a verme con esta persona mi padre cayo enfermo de alzeiner, el era el k siempre me dio cariño y proteccion y busque a alguien k me lo diera un doble de mi padre.
    Mi marido me ha perdonado y yo con terapia voy superando mi dependencia esto si concontacto 0.
    Gracias Silvia por tu bloc

  19. Sonia dice:

    Silvia hola gracias por siempre como me has ayudado a cambiar mi manera de pensar,si estuve este 2016 con dependencia emocional en los primeros meses,sentí todos los síntomas que mencionas,mis ganas de salir adelante fueron mas fuerte y lo estoy logrando,me aferre a mi primer amor que nos encontramos después de 30 years y fue lindo recordar todo lo que vivimos cuando éramos chiquillos yo 13 y el 17 y yo estaba separada de mi esposo 2 years and half y el también con un matrimonio infeliz pero sin romperlo por los hijos cosa que eso me molestaba por que era un síntoma de que el no había solucionado su vida,yo mas realista porque estaba ya saliendo y me aferre a el y me cree en mi mente cosas que no podían ser y me frustre,fruste que quise morirme,hoy ya mucho mejor estoy con contacto casi cero y lo controlo bien asi que si se puede,gracias Silvia.

  20. Maite MP dice:

    Hola a todos. No voy a explicar mi experiencia. es más de lo mismo y vosotros me entenderíais más que nadie. A todo el mundo le parece fácil salir de esto hasta que te pasa a ti. No se lo deseo a nadie. No habia pensado nunca que la autoestima tuviera que ver con la dependencia emocional, pero veo que asi es. Leeros, leer a Silvia, me ha dado algunas ideas. Haré una lista con lo que no me gusta de él y de lo que me hizo pasar. No quiero volver a vivirlo. No se lo que quiero, pero sé lo que NO quiero. También haré otra lista sobre mi. Tengo cosas buenas y no sé verlas, por mucho que me las digan. Todos/as tenemos cosas increibles que no mostramos porque ni sabemos que están ahí. Me encantaría poder hacer terapia con Silvia o sus compañeras pero mi economía no me lo permite, así que me autoayudaré y con el tiempo prometo contaros lo bien que me va. Lo más importante son las ganas de salir de esto. Yo puedo. Vosotros/as también.

  21. Anna dice:

    De sobte, com un raig de llum, com una escletxa en la foscor, va despertar la meva intel-ligència i, per fi, vaig entendre-ho tot:patia dependencia emocional i havia de posar-hi remei..mendigant amor,afecte,comprensió, vaig viure en l’esclavitut del mal pensament i actuava en funció d’aquest, essent l’amor la primera i única opció per sentir-me bé…a canvi de pagar un preu molt alt per aconseguir-lo: des del patiment físic fins al terrible i horrorós patiment emocional, des de l’inevitable autoengany fins a la més crua decadència humana..així és com ho vaig viure..

  22. maria fernandez dice:

    Hola. Sólo quería darte las gracias por lo que escribes, este post parece como si describiera punto por punto mi situación, esa a la que he llegado en contra de mí misma, haciendo cualquier cosa por no perder un amor que nunca había tenido, y ¨aguantando¨ lo que siempre supe que no era soportable.
    A veces, si lo pienso bien, me enfado conmigo misma por haberme hecho esto, por no verlo, por estar tan ciega y autodestruirme poco a poco. Pero supongo que debo concederme el derecho a equivocarme, sobre todo cuando por fin soy capaz de tomar consciencia de ello.
    Animo a tod@s a los que os pueda pasar algo parecido; existe solución, pero esa pasa por DEJAR atrás a esa persona que tanto te daña, por mucho que la queráis, porque lo primero siempre deberíamos ser nosotros mismos. Espero no volver a olvidarlo

  23. Belen dice:

    Silvia!
    Que difícil todo esto. Hace tiempo que te sigo pero nunca me había sentido identificada con la Dependencia Emocional, hasta que conocí a Marcos y te juro que mi vida se volvió un infierno. Pero esto aun no termina, ya me aleje de el, pero el sufrimiento no acaba. Se que es una obsesion. pero no consigo apartarlo de mis pensamientos ni fortalecerme.

  24. Nuria dice:

    Hola Sílvia, quería contarte un poco mi historia, empecé con un chico dos años menor que yo y enseguida quiso que nos fuéramos a vivir juntos. Yo sin trabajo y él tampoco., yo enseguida encontré trabajo, el después de 4 años no ha trabajado en nada y solo pide dinero a sus padres. Vivía en un castillo y yo cada día menos sentía mas y más atada. Un día me di cuenta de que tenía problemas con el alcohol se iba por las noches y si intentaba llamarle o irle a buscar, volvía con la condición de que yo me marchara de casa, me siento muy culpable porque me dijo que el bebía por mi culpa, otro día que bebió me grito y me golpeo. Aún así seguía con el, ahora he tomado la decisión firme de no volver ni a verle en mi vida. Pero estoy muy perdida y con muchos miedos. Lo único que se es que a esa situación no puedo volver.

  25. Yolanda dice:

    Quiero agradecer a las personas como tú, que intentan ayudar a los demás.
    Yo sufrí esa dependencia emocional durante 7 años, estaba totalmente anulada, mi vida era un infierno, y porque el me dejó por otra sino no creo que yo lo hubiera logrado pues ya estaba totalmente convencida en mi cabeza de que esa era la vida que yo quería llevar. Tengo también las secuelas físicas dentro de mi, por maltratarme yo misma.. Si.. Las psicologicas también.. Nadie sabe lo mal que acabé. Gracias al tratamiento de la depresión severa que me ayudo a ir recuperando la calma y mis ganas de querer salir.
    Es increible, yo era una mujer fuerte e independiente y aún no sé como puede caer en esto.. Bueno si lo se.. por querer ayudar.. No hubiera podido salir. Hace un año y medio que me dejó, aun no estoy bien del todo, pero se que ya me queda menos.
    Gracias de nuevo, Silvia

  26. esthela dice:

    Hola Silvia, me gustaría contarte mi historia, yo era una persona fuerte no me dejaba de absolutamente nadie talvez mi autoestima nunca estuvo al 100 pero al menos era feliz, hace 3 años conocí a una chica de mi edad jamas había sentido algo por una mujer nos tratamos pero ella tenia una pareja siempre me lo dijo aun así yo seguí sin medir las consecuencias, ella llegaba a decirme que las mujeres como yo no le gustaban, que jamas la dejaría a ella por mi y yo seguía buscándola por que la quiero se que no tengo dignidad pero es algo que esta en tu cabeza pero no hace que razones, me volví impulsiva, tengo ansiedad, siento que no valgo nada , e llegado en pensar en morir, ella se alejo de mi diciendo que no quiere hacerme mas daño y yo no se si el daño puede ser mas grande trabajamos donde mismo nos vemos todos los días,ella de repente me ignora o pareciera que me odia y de repente es tan cariñosa y llega al te extraño y te quiero pero después quedo peor porque siento que me miente mi cabeza es un caos, estoy con psicóloga y antidepresivos no duermo bien me recomendó un psiquiatra, me desespero porque la verdad ella de repente me dice que volvamos a vernos y es como si no pensara y digo que si no puedo dejarla y la verdad no quiero quisiera que todo se borrara de mi mente y empezar de nuevo, me gustaría mucho saber que opinas sobre esto es dependencia?

    Agradecería tus comentarios, saludos.

  27. Santiago dice:

    Hola Silvia.
    te escribo desde Colombia. Tuve una relacion de 10 años, tenemos un hijo de 7 años y hace un par de meses decidi dejar a mi esposa. Depues de habernos tenido que separar por 6 meses por cosas de trabajo y estar en paises diferentes. Paso que al temrinar estos 6 meses de separacion yo volvi a mi pais con la ilusion de retomar la relacion de pareja y de familia, desde el momento que regrese senti que ella no era la misma, no actuaba igual y su comportamiento era demasiado extraño, yo sentia que habia pasado algo y por mas explicaciones que quisiera yo sabia en mi corazon que ella habia tenido o tenia otra persona. Durante 4 meses trate de recuperar lo que antes tuvimos y en el mes 4 decidi salir de la casa por su apatia, su mal comportamiento, su falta de amor, su indiferencia, etc. Dias despues ella misma me conto que dos meses antes de yo volver habia conocido a otro hombre y que pasaron muchas cosas y no tenia claro que queria. me derrumbe, fu un golpe directo a la cara, pero cuando dias despues estaba tratanto de entender lo que paso, me los encontre juntos en su auto. Creo que despues de muchos años en los cuales pasamos momentos malos y buenos, yo le decia que no importaba lo que habia pasado y la perdonaba, que volvieramos, empezar de cero sin miedos, sin secretos y con total sinceridad. Despues de estos dos meses de star separados, no puedo con lo que siento, tengo miedo, ansiedad y los recuerdos no me dejan tranquilo, aparte de todo trabajamos en la misma oficina y nos vemos todos los dias, por el hijo hablamos todos los dias. yo trato de estar tranquilo y seguir adelante mi vida, pero siento que tengo dependencia emocional, en ocasiones le he suplicado que volvamos, la he buscado muchas veces, le escribo , le llamo, pero no hay respuesta positiva. Pero despues de irme a mi apto, siento que hice mal con rogar y suplicar, se que no estuvo bien. Pero siento que la amo, que podemos volver y recuperar la relacion.
    El problema mas grande es verla cada dia en el trabajo, despues a la noche verla en su apto cuando llevo a nuestro hijo despues del colegio y tener la tentacion de hablarle, me pone mal saber que puede estar con alguien y mas aun no poder entender que paso en nuestra relacion y por que me fue infiel, creo que aun esta hablando y en ocasiones tiene encuentros con el hombre. Ademas me pide que me quede con el niño algunas noches porque tiene planes con amigas y despues me entero que era mentira, esto me descompone.
    Estoy buscando la mejor forma de soltarla, dejarla y encontrame, pero me cuesta un monton, porque cada dia nos vemos y hablamos, me busca para hablarme del niño y en ocasiones me ha invitado a estar en reuniones familiares como si no pasara nada. Me confunde porque yo la Adoro y ella no sabe que siente y que quiere porque ademas es poco expresiva y la siento confundida, en casiones me ha dicho que no sabe si quiere estar a mi lado o tal vez seguir en la aventura para ver hasta donde llega con esta otra persona asi se pueda estrellar asumiendo las consecuencias.
    Siento que debo estar solo, dejar pasar el tiempo y sanar todas mis heridas, pero verla todos los dias, hablar y estar en muchos momentos juntos por el hijo es la parte mas dficil, porque siento que la quiero abrazar y estar con ella perdonando todo lo que paso.
    Gracias Silvia.

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