La clave está en la primera vez – DEPENDENCIA EMOCIONAL-
Cuando sufrí dependencia emocional
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No logro superar esta ruptura
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¿Por qué nos cuesta tanto aceptar que simplemente, no nos quieren? ¿Por qué tantas veces dejamos pasar cosas impensables según nuestros valores, autoengañándonos y haciéndonos culpables de algo para lo que no hemos tenido nada que ver? La respuesta siempre es la misma:
LA FALTA DE AUTOESTIMA, que nos lleva al MIEDO A QUEDARNOS SOLOS, el cual nos encadena de inmediato a la DEPENDENCIA EMOCIONAL.
Lo digo siempre en mis charlas, no es cuestión de tener más o menos estudios, ni de pertenecer a un grupo social más alto o más bajo, ni tan solo está relacionado con ser hombre o mujer. La dependencia emocional nos puede atrapar a todos, si no prestamos atención.
Veo casos en los que toleramos auténticas barbaridades y la clave siempre está en el mismo punto: la primera vez. Cuando algo que no nos gusta o no nos parece bien ocurre por primera vez, es ese el momento para poner un firme límite, para decir que no. Si no lo hacemos, nos va a ser cada vez más y más difícil y entraremos en una rueda de la que puede costar muchísimo salir. Si no nos negamos a aquello que no encaja con nuestros valores, ocurrirá una segunda vez, y una tercera, y una cuarta, etc. Y ya no habrá límite que nos detenga.
Recuerdo a Ania que me explicaba que el inicio de su relación que duraría un año, fue fantástico, pero al remover un poco todos los capítulos, salieron cosas que incluso a ella le sorprendieron. ¿Las había olvidado? ¿Las había escondido en algún rincón de su cerebro? Probablemente las apartó porque le dolían demasiado. Raúl, des de la primera cita le dijo que ellos eran muy jóvenes y que se trataba de que disfrutaran, de que lo pasaran bien. Él tenía muchas amigas con las que hacía muchas actividades. A pesar de que ellos dos vivían en dos ciudades diferentes y bastante lejanas, él le explicó que a él le gustaba pasar sus vacaciones con alguna de sus amigas sin que fuera ella, que tenía que confiar en él.
A ella no le gustaban esas ideas y cada vez se volvía más desconfiada, controladora e insegura. Le pedía confianza pero no la hacía sentir importante ni valiosa para él. Cualquier otra mujer tenía prioridad en muchas ocasiones y al ver que a ella eso no le gustaba, él se mostraba contrariado porque tanto control y tanto enfado le molestaba.
En realidad, no vamos a juzgar ni evaluar si la conducta de Raúl era correcta o no, eso da igual. Lo importante aquí es si a Ania aquellas bases, aquellas ideas y aquellos cimientos sobre los que construir la relación le parecían estables y sólidos o si le estaban amargando la vida. Él fue sincero y si bien al principio le demostraba mucho y le daba mucho, esos primeros meses ya sabemos que no deberíamos tenerlos en cuenta. Allí está el enamoramiento y nada de lo que nos digan vale. Hay que ver qué pasa después, cuando esa fase de locura inicial haya terminado. ¿Qué queda? ¿Me gusta lo que veo? ¿Me gusta cómo le veo? ¿Es lo que quiero de verdad? O necesito que cambie para poder estar bien a su lado…
A TENER EN CUENTA:
Lo importante es que antes de empezar una relación sepamos exactamente qué es lo que estamos buscando y qué es lo que no queremos ni estamos dispuestos a tolerar. Cuando eso esté claro, nos será mucho más fácil poner límites cada vez que veamos alguna conducta que choca directo con nuestros cimientos.
Tener nuestras bases claras, también nos ayudará a detectar cuando aparezca esa “primera vez” y decir claro y fuerte NO.
Tener una buena autoestima nos ayudará a decir: “Yo merezco más y mejor”, y que seamos capaces de irnos con nuestro corazón a otro lugar.
46 Comments
Sí, efectivamente, la clave está en ese primer NO. Yo le pasé varias cosas a mi ex … desde aquella vez que se fue a tomar un café (según) con un “amigo” a solas, yo le dije que eso no me parecía correcto, que por lo menos fuéramos los tres. Se enojó y al final de cuentas se fue a su cafecito y se la pasé. Ese fue el primer NO que debí haber gritado, que debí haber mantenido. Después, la debacle, siempre se salía con la suya cuando quería hacer algo, inclusive, que fuera en contra de mis ideas y principios, pero como dice la autora, ya un segundo o tercer NO es más difícil mantener.
Muy buen post, Silvia.
Muchas gracias por tus valiosos comentarios Antonio!! Un abrazo! Silvia
Buenos dias Silvia,mi pareja en algunas ocasiones me falta al respeto, me deja en evidencia en publico, no acepta las culpas, me manipula psicologicamente y es bastante egoista… he leido tu libro de “Cuando amar demasiado es depender” y he visto que estas situaciones no son adecuadas en una relacion, pero el tema es que yo segun como no lo veo tan grave…¿Cuando se considera que ya no son tolerables estos comportamientos? ¿Se puede decir que este chico no me conviene?
Querida Laura, tu pareja NUNCA debería faltarte al respeto, ni dejarte en evidencia ni manipularte. Todo esto no debería ocurrir ni una sola vez, porque una ya es demasiado. Si no en ocasiones no lo ves así es porque ya te has acostumbrado. Pregúntate ¿Si eso que te hace y con lo que te sientes mal, se lo hiciera su pareja a tu mejor amiga, lo verías bien? O a una hija tuya, o a una familiar tuya, ¿tratarías de impedirlo? Contigo debes hacer lo mismo y cuanto antes mejor. Un abrazo grande y no olvides que mereces alguien que te trate con amor, cariño y mucho respeto. Silvia
Gracias por contestar Silvia!
Qué consecuencias emocionales puede tener para mí no dejar la relacion? Es que soy consciente de que no me trata del todo bien pero a la vez me tiene encandilada porque es un hombre muy atractivo.
Hola Silvia. Estuve tres meses conociendo a un chico, me dejo y volvió con su ex después de un año he vuelto a hablar con el, quedamos y pasaron cosas ( hasta donde yo permití), quiere que nos conozcamos de nuevo pero sin dejar a su ex… creo que es algo que no debería tolerar y no he aceptado pero aun así me quedo con la duda, creo que estoy muy enganchada a este chico…
que opinas? Que ni me quiere a mi ni a ella no?
Siento un vacío y una angustia… que son difíciles de llevar, junto con unas ganas continuas de llorar, es una impotencia… Gracias
Hola Pilar, en estos casos, nuestra intuición siempre nos dice lo correcto: “algo que no debería tolerar”. No tengas duda de que no aceptando eso es lo correcto para tí porque eso no es lo que tu realmente deseas. Un abrazo! Silvia
Hola.Empezó como un amigo y yo me enamoré, a él le gusta tenerme como algo más que una amiga , pero yo empiezo a sufrir.Después de 5 años de relación tóxica y de ir saliendo gracias a una sicologa de tu centro en Barcelona ya puedo ver que si no me voy de esta relación volveré a caer,y no lo voy a consentir.Con esta persona hace dos meses,pero enseguida se ve que los caminos no van en la misma dirección. Un abrazo
Hola Elisa, me alegro mucho de que hayas podido hacer este aprendizaje del que ahora te estás beneficiando. Un abrazo grande!! Silvia
Hola silvia yo soy una mujer casada de 43 años llevo casi 20 con mi marido ahora reciente me e separado aunqe mi matrimonio a sido un mar embravecido aun siento qe lo sigo qeriendo y no puedo dejarlo por completo teniendo recaidas ahora el a empezado a conocer chicas por wuasap y me dice qe no me faltara nada mientras yo no rehaga mi vida pero qe ya no siente mucho por mi pero aun asi seguimos manteniendo relacciones yo no puedo mas me resigno a perderlo y mas ahora qe me entere qe habla con chicas estoy por los suelos y noto mi dignidad por los suelos llevamos 8 meses asi y aun sigo sin poder estar sin el voy a ir a una sicologa para ver si me ayuda pero temo qe no sepa ayudarme dime tu por favor gracias tus videos me han ayudado a identificar la dependencia q tengo sigue ayudandonos muchas gracias
Hola Victoria, si alguna vez lo necesitas, nosotros hacemos terapia a través de Skype, por videoconferencia y funciona muy bien. Si nos necesitas aquí estamos para ayudarte. Un abrazo grande y no olvides que todos podemos salir de esta situación y tu también lo lograrás. Silvia
La clave esta en aprender amarte y quererte a mi me pasaba lo mismo aunque todavía no e terminado la relación por que vivimos en la misma casa y tenemos dos hijos en común no sabia lo que me pasaba asta que leí el libro de Silvia ahí fue cuando comense a reconocer lo que me pasaba .pero e aprendido amarme y quererme y mi vida ahora es diferente ya no me siento depresiva
Querida Rosy, no sabes cuánto me alegro de saber que mi libro te ha ayudado a tomar conciencia y a hacer un cambio en tí y en tu vida. Ese es mi principal objetivo :))) Un abrazo grande y muchísimas gracias!! Silvia
Hola Silvia, me he leído tu tu libro “cuando amar demasiado es depender” coincido con muchas muchas cosas, me he dado cuenta que si dependíamos tanto el uno por el otro, pero lo extraño mucho, ahí me he quedado a veces pienso en darle otra oportunidad, pero el ya tiene más parejas, aún así sigo queriéndole, pero antes no le quería cuando estábamos juntos sentía un peso enorme sobre mi, ya me había resignado a continuar con el toda la vida; pero el me ha engañado varias veces y la semana pasada me entere y lo corrí de nuestra casa, aun así siento que si el vuelve le daría otra oportunidad… aunque se como me sentía antes y que en realidad esto es lo que quería una falla de el para separarnos, por que yo no podía poner fin a la relación. Necesito ayuda a veces siento que ya no puedo, que moriré cuando lo vea con alguien más; ademas tenemos un bebe de 10 meses, tarde o temprano lo tendré que ver y lo que he logrado se derrumbará. Necesito avanzar y aunque tu libro da tips de como lograrlo; siento que el es mi droga y que cada día lo necesito más, pero el daño que me ha hecho es horrible.
Gracias Silvia por tu libro
Saludos desde México
Hola liliana mi caso es parecido y estoy igual sin poder hacerme a la idea pero si te digo una cosa piensa en tii,cuando nos tratan asi no merecen nada de nosotras asi que te animo a que seas valiente sigas escuchando a silvia, ella me ha habierto los ojos y ahora sufro mucho pero me siento segura de que es lo mejor que me ha podido pasar ánimo y haber si hubiera alguna manera de que hablaramos por privado
Hola Victoria, de verdad que hay personas que no tienen corazón, creo que lo que me alimenta a seguirle extrañando son los recuerdos del pasado, ver fotos de cuando “estabamos bien”, ya eliminé todo ayer, elcontacto con el es de un 10% pero debe de ser 0%, creo que he avanzado algo pero en momentos siento que lo sigo extrañando y queriendo de nuevo… pero recuerdo que quien te ama no te hace tanto daño como el. Sé que es cuestión de tiempo para borrarlo. Me gustaría poder hablar contigo, de alguna manera nos podríamos apoyar. liiana.lgrc@ gmail.com
Saludos
liliana.lgrc@gmail.com
Hola Silvia,tuve una relación durante 2 años con una persona que acostumbraba a faltarme el respeto delante de la gente, y me ridiculizaba bastantes veces.He sufrido maltrato psicológico,y todo por no haber cortado a tiempo la relación.Pero decidi un dia dejarla por que empezaba a sentirme mal conmigo mismo,y ahora soy otra persona ,sobre todo después de leer tu libro.He empezado a entender lo que me estaba sucediendo,y la verdad es que me ha ayudado mucho.
GRACIAS
Muchas gracias, me alegra de corazón saber que mi libro te ha ayudado….Un abrazo grande! Silvia
liliana.lgrc@ gmail.com
Estaba viviendo una pesadilla ,que duraba ya 5 años y desperté gracias a esté libro. Qué duro ha sido..Hoy ,6 meses después lo vuelvo a leer llena de emoción.
Sólo: GRACIAS
Hola Elisa, no sabes cuánto me alegro al saber que alguno de mis libros te ha ayudado a despertar y salir del pozo que es la dependencia emocional. Un millón de gracias y agradécetelo sobretodo a tí misma porque tu eres la que ha puesto las ganas y todo el esfuerzo. GRACIAS A TÍ. Silvia
Cuando Amar demasiado es depender.
Hola, Silvia:
El otro día te envie un mensaje en gratitud hacía uno de tus libros publicados sobre la autoestima; darte las gracias por los artículos tan buenos qué se puede leer en tu web, también he entrado a tu perfil de facebook y tienes una vida muy bonita…,¡de eso se trata de ser eres afortunada!
Yo siempre suelo leer sobre estos temas para evitar ser una pareja tóxica y quizás lo sea; esa autocritica había recibido un día de prima, tú problemas -me dijo ella- es qué no te tiene autoestima y mi trabajo ha sido ese hacer de madre: y padre (separación de mis padres), y creo que mi error es que veo en mis parejas al padre qué nunca he tenido y eso me hace depender y crear apego y de ahí surge la dependencia emocional.
Con la terapia de la lectura así lo veo yo siempre intento leer temas qué hablen sobre cómo debe ser una auténtica pareja; siempre creo que se cansa de mí y es por mi forma de amar tan poco madura, es toda una gran responsabilidad y quizás sea por cómo dice tu artículo por ese miedo a quedarme sola quizás sí.
Un abrazo.
Muchísimas gracias Maria Cristina!!!!! Besitos…Silvia
Hola de nuevo, Silvia.
Gracias por responder a mi comentario en la sección “Cuando sufrí dependencia emocional“. A raíz de eso me he descargado tu libro ‘Cuando amar demasiado es depender‘.
Leyendo esta sección, de pronto me he remontado al momento de la primera vez que me dejé avasallar por él. Mis lágrimas no dejan de salir…. hace 15 años ya…después de 10 días sin vernos, quedamos en Madrid y yo intenté acercarme a él con amor y me rechazó diciendo que no lo tocara, que prefería estar suficientemente excitado para estar con otras personas en ese local liberal…No quiso ni besarme, se guardaba las ganas para disfrutar más…Una locura … Yo había accedido a experimentar, pero eso iba más allá de una experiencia en pareja, eso era satisfacerse él y para él, sin importarle yo, ni mi sentimientos.
Ahí me di cuenta de que no era el hombre con quien compartir mi vida… Y, sin embargo, lo amaba tanto que me dejé humillar una y otra vez.
Gracias otra vez por haber hecho que recuerde cuando empecé a depender emocionalmente de él…Porque se me pasó por la cabeza dejarle en ese momento… Y no tuve valor…. Cinco años antes de ese episodio, también vi señales…pero era más joven e ilusa.
Asistiré el día 22 a tu conferencia en Valencia, seguro que salgo fortalecida, porque necesito ayuda, ya que las cicatrices son dolorosas y difíciles de cerrar.
Un brazo, Silvia.
Yo tampoco tengo valor de dejar ir a alguien. Me deja y me coge a su antojo. Yo sé que no he hecho bien ciertas cosas…por celos, inseguridades…dependo de él y no debería. Cuando hacia algo que no me gustaba me enfadaba y lo dejaba porque no iba a cambiar nunca…y yo eso no debía permitirlo…pero luego reculaba y volvía tras él. Ahora me dejó en marzo…y en junio le busqué… y ahora en agosto me dice que no quiere relación seria y que ha conocido a amigas y quiere ver que pasa. Dice que solo hace 4 años de su divorcio…y que quiere vivir… lo que ocurre es que ahora tiene o ha conocido a mas gente…y ahora yo le molesto y sobro.
No creo que sea amor lo que él siente, cuando me ignora y me bloquea…y me pone celosa por redes sociales…y yo no dejo de saltar…y de hacer cosas que eliminan mi dignidad…y hacen que se aleja aun mas…
Esta muy claro que no le importas lo mas minimo,te lo digo por experiencia ya que a mi me paso algo parecido.Si quieres un consejo ,pasa pagina y aplica el contacto cero total y procura quererte a ti misma.
Un saludo
Hola, Silvia … agradeciendo de antemano toda la información y consejo que nos proporcionas.
Me dejas hacerte una consulta? Te agradecería mucho, intentaré resumirlo.
Sucede que ya hace dos meses que mi novia me dejó, supuestamente porque yo había enviado un mensaje de correo a alguien de su empresa, cosa que yo me negué a aceptar … me dijo que ya no confiaba en mi y me dijo que ya no quería nada. Las 2 primeras semanas la pasé muy mal, y no pude contenerme en contactarla, los primeros mensajes no respondió, hasta que le dije un día antes de su cumpleaños que “mañana te esperaba en tal lugar para darle algo”, fue el primer mensaje que contestó diciendo que no iria. Ok, pasaron dos semanas y la contacté de nuevo por mensajes de texto de celular y un día fue que me respondió pero de forma muy altiva, soberbia y con despecho (en unos de sus mensajes me dijo “…porque mi gran ERROR fue no haberlo hecho mucho antes” (sí, con mayúsculas). Yo logré contenerme para nunca decirle o reclamarla algo, yo sólo le decía “si quieres cambios radicales, vamos a hacerlos” o cosas por el estilo. Me dijo “no me contactes, no me marques, no me busques…”. Ya son dos meses en total y aún siento remanentes, a veces me entra un poco la depre, otros días estoy algo mejor, pero aún no logro olvidarla, de verdad la quise mucho. Sé que ella ha entrado a mi página personal en algunas ocasiones, pero no sé si eso signifique algo. ¿Qué opinas Silvia? Debo buscarla? ella realmente me odia? ya se olvidó todo lo que vivimos en 3 años? De verdad que fue irreconocible cuando me trató de esa manera con sus comentarios. Nota final: todavía le envié un correo hace algunos días (platicándole sobre mi vida, sin cuestionarle nada, sin reclamarle nada), pero no contestó.
Perdida
He estado ocho años con una persona que se enamoró pérdidamente d mi y yo de el.Estaba separado pero no divorciado y aún se veía con ella hasta q me conoció a mi.
Empezó su divorcio y empezamos a convivir con mis hijos de otra relación.
Al segundo mes d convivencia empezó a decir q ojalá no tuviera hijos que ojalá mis hijos pequeños se fueran con su padre. El les abandono.
Decía q me adoraba pero que no soportaba los celos d q tuviera q dedicarles tiempo que lo q le daba a el eran las sobras.
Me comentó q en su matrimonio ella le fue infiel y el la perdono pero no sin antes acostándose con la mejor amiga de en aquel momento su mujer.
Que cuando el la dejó después de diez años más ella esperaba q el volviera.
A los ocho meses me dejó diciendo q tenia mucha ansiedad y que me dejaba q no se adaptaba.. se marchó dos meses en los cuales yo me sentí hundida sin entender y suplicándole q reflexionará q el estaba atravesando una mala racha por su divorcio.
No lo hizo has dos meses más tarde cuando yo empecé a aceptar la situación y ha rehacer mi vida y volvió pidiendo perdón y culpándose de que el era raro ybla culpa era suya..que me adoraba..
Durante esos años me dejó tres veces más siempre por los mismos motivos..ansiedad, forma de vida que no le gustaba y siempre volvía cuando yo levantaba cabeza.. siempre decía q yo era una tonta por haberme casado q ojalá me hubiera conocido diez años antes de que nacieran mis hijos..que el se comprometeria conmigo de otra forma más intensa.
La ultima fue q después d midarme pk mi casa no le gustaba después de 5años descubrí q tenia un piso alquilado a mis espaldas..
Allí saturada ya le dije q se fuera que pk..me dijo q pensaba dejarme d nuevo o no pero q así tenía un piso por si acaso. Le pedí que se fuera y volvió a las dos semanas a lo q le perdone si iba a terapia.no quiso pero su médico le empezó a dar medicación y mejoro, diciendo q tenia un posible cuadro de ansoso depresivo por su forma d ser y q tenia mucha suerte de tener una persona a le dedicara tanto tiempo y nle hubiera dejado ya.
El final de mi agonía fue cuando me puse enferma y me quedé ingresada 48h. En las q solo vino tres horas,teniendo tiempo libre.
Ahí m vi sola para siempre.
Le dije q necesitaba vivir q ya no podía más de tanta crueldad y me separé.
En este año el vino al comienzo llorando q le perdonará pero yo me sentía fuerte recupere a mis amistades incluso tuve una amistad masculina q me escuchaba y saliamos. A el le iba viendo pk me llamaba por yo le quería y sólo estaba en paz cuando me acostaba con el. El sabia de la existencia d e mis amigas y de mi amigo, me decía q todas éramos unas separadas busconas y que yo le era infiel pk me veía con otro…
Decidí romper mi amistad y decirle que sentía q debía luchar mi relación que yo no podía darle más, en este años he recibido insultos de mi pareja de la cual aún sigo separada pero en relación, humillación, y culpándome de infiel y q por eso ya no volvería conmigo y yo he ESTADO buscándole pk esa era mi rutina… Yo jamás fui infiel..en la relación no podía tener amigos y si los tenía debía ser a escondidas q cuando él se enteraba para el eran mentiras
Ahora el dice que ya no me quiere que no volverá jamás q me odia y que soy la culpable de todo.. se que no..pero me siento hundida..perdida… esperando…he vuelto a himillarme y suplicarle…el ha llegado a hacer el amor conmigo y a los pocos minutos decirme q le pasaban las imágenes de verme cenando con otro durante este año de separación y empezar a insultarme y humillarme..y echarme luego culpándome de que si habíamos llegado a esta situación era por mi culpa.
He descubierto que mientras todo sucedía estaba conociendo a otra mujer con evidencia y habiendo hablado yo con ella aún lo niega.
Me siento a morir..no entiendo gran cosa…me siento culpable y he perdido ya 6kg. Y no estaba rellena precisamente, tengo pesadillas y mucha ansiedad.
El ahora dice q soy tóxica q no le dejó en paz …he decidido contacto cero por primera vez en mi vida con el..
Pero sólo buscó respuestas…un porque…la culpa ha sido mía por conocer a alguien más y no decírselo ya estando separada?
Mis amistades dicen q no me merece que ya está bien..pero es difícil..
No se si el volverá y si lo hace…no se que pasara..se lo que quiero pero este momento es duro pk no entiendo nada.
Se que este hombre no está bien..pero es q yo ahora tampoco
Ahora me enfrento a una operación de matriz con 43años y necesito paz
Hola Silvia! Sabes desde hace varios años valoro mucho tu trabajo, yo tenia una relacion de 8 años que comenze en el 2008 y tengo 3 meses de haber salido de ese “infierno” , es muy cierto aquello que mencionas de la intuicion de hacer caso a esa voz interior, puesto que desde hace 6 años al comenzar a leer entradas en tu blog me senti super identificada, nunca podia cortar por completo y terminaba regresando con esa persona que solo me utilizaba y me veia a su conveniencia, ahora entiendo que en parte yo tambien fui responsable por permitir muchisimas cosas en nombre de un supuesto “amor” . Gracias a esta experiencia estoy aprendiendo una manera muy distinta del amor, debe ser primeramente sano, correspondido y espontáneo. Y así cada día recuperandome poco a poco y sobretodo haciendo acopio de mi fuerza de voluntad para mantener el contacto cero. Un abrazó grande y en verdad gracias por tu maravilloso trabajo, de nuevo gracias Silvia.
Enhorabuena por haberte puesto en el camino de tu recuperación y liberación Isi!! Pronto serás mucho más fuerte y habrás crecido muchísimo con esta experiencia. Así lograrás encontrar el amor que verdaderamente mereces!!! Un abrazo grande!! Silvia
Aunque tengas respuestas no te serán suficientes. Tú quieres escuchar que él volverá y pedirá perdón y todo cambiara. Tú deseas ser la que se fue y no darle la dicha de dejarte pero, cuando vuelves, no te vas. Te entiendo, eso lo viví yo 3 veces con mi pareja. Esperaba que volviera para volver a dejarlo a la primer provocación y jamás lo hice. Ahora terminamos y decidí no volver, cero contacto, ni como amigos y me siento bien. Sé , porque él me lo hizo saber por mensajes, que no soporta no saber de mí, que no era para tanto pero, para mí si. Ya no pienso volver jamás ni a ser su amiga, no por el momento, no sé cuando ya sane. Es bien duro pero piensa: si tengo respuestas de algo donde no quiero estar, para que las necesito? si yo misma sé que eso no lo quiero en mi vida, para qué esperar por él… aléjate, no lo dudes. Un día estarás bien.
Hola Silvia!
He leído algunos de los post de tu blog acerca de dependencia emocional en la pareja. La verdad es que me resultan bastante ilustradores y me encajan muy bien. Se nota que sois especialistas en esto. A mi me pasa una situación que creo que es de dependencia pero que no le encuentro bien el encaje con todo lo que se comenta. Puede que no lo haya sabido interpretar. A lo mejor me podéis ayudar a entenderlo: El caso es que llevo con mi pareja unos siete años y como toda relación las cosas han ido evolucionando… pasión, amor, enfados, crisis, convivencia, cansancio… Un poco de todo, cosas buenas y cosas malas. Tengo que decir que mi pareja está pasando por una situación económica dificil desde hace ya varios años y yo le ayudo, a veces demasiado. Esto me afecta a nivel emocional porque mis expectativas eran las de compartir una relación en la que fuésemos libres los dos y cada vez noto más el peso de su dependencia hacia mí, su culpa y su estrés por pedirme dinero. También me afecta mucho el ver que no lo está pasando nada bien con esta situación. Todo esto lo hemos hablado muchísimo y me siento muy desanimado porque no veo que la cosa vaya a mejor. Desde hace algún tiempo estoy anulado y con poca ilusión y cada vez tengo menos atracción por ella. Me empiezo a sentir como un padre que da seguridad y se preocupa mucho por su bienestar en vez de como un igual. He pensado muchas veces en dejarlo pero me siento responsable de su bienestar y no quiero que lo pase peor. Llevo varios años así y ya no soy feliz ¿Por qué no soy capaz de dejarlo si no soy feliz? ¿Por qué empatizo tanto con cómo se sentirá ella y tan poco con cómo me estoy sintiendo yo ahora? ¿Por qué me siento tan egoísta dejándolo? Creo que esta relación me ha hecho dependiente de alguna manera y no sé como avanzar.
Hola Silvia.
Mi experiencia es muy dura o al menos yo así lo vivo y siento.
Tras 17 años de relación, mi novia me dejó escasamente hace un mes por otro hombre al que yo consideraba en todo momento mi amigo.
Este verano pasado hizo todo lo posible porque este otro chico viniese a veranear con nosotros dos. Nosotros compartíamos una habitación y este otro chico dormía en la habitación contigua a la nuestra. Incluso, cuando le proponía a mi chica mantener relaciones íntimas, ella se excusaba con no mantenerlas porque el otro chico nos podría escuchar. Y eso la incomodaba (cuando nunca le importó que alguien nos pudiera escuchar haciendo el amor).
Algunas semanas después de volver de vacaciones, concretamente el pasado 18 de octubre, me comunicó que rompía conmigo y empezaba una relación con el otro chico. Incluso le presentó a su familia y él además va a asumir mi parte de la hipoteca (pues habíamos comprado un piso ya que teníamos fecha de boda para dentro de un año). Yo no podía creer que hubiese actuado tan fríamente y tan rápidamente y se hubiese olvidado de mí de forma tan instantánea después de 17 años de relación. Pero rememoré detalles pasados y concluí que su “historia” y filtreo (aunque ella siempre me negó que entre ellos hubiera ocurrido algo antes de la fecha en la que me comunicó la ruptura) venía de unos meses antes. Tan sólo ella se estaba preparando para estar más fuerte ante la ruptura.
Soy un caso de dependencia emocional absoluta. Ella justifica la ruptura por mi abandono hacia ella; que siempre criticaba sus “cosas”; que no la acompañaba en nada y a nada; cuando lo cierto es que yo he sido la parte sacrificada de la pareja. Yo he sido el que me he involucrado en todo los órdenes en su vida y no al revés. Lo que ocurrió fue que un buen día yo dije basta y ella no lo quiso asumir y me cambió por otro que haga todo lo que ella quiera.
Es tal la dependencia que no puedo practicar el contacto 0, puesto que yo trabajo para ella. Lógicamente, voy a tener que abandonar el trabajo. Me veo ahora con 45 años y con una vida social, laboral y sentimental por hacer y construir, puesto que, lógicamente, a lo largo de estos 17 años que ha durado la relación, toda mi vida en todos estos aspectos ha sido la suya.
Mis amigos de casaron. Tienen hijos. Van a otro ritmo distinto al actual mío y al que necesito. Y mi vida social es la vida social de ella y ahí no debo entrar.
Si hasta hace escasamente un par de semanas me mostraba sus dudas acerca de su nueva relación y me hacía albergar esperanzas.
Silvia, estoy muy mal. Qué hago. Cómo soluciono mi vida en estos delicadísimos momentos.
Gracias de antemano por tus respuestas y apoyo.
Saludos.
Hola tengo 22 anos y el 36 Una re lacion de 5 anos acompanandolo en la carcel . El salio y Ami me invadio Una felicidad y ala ves un miedo . Pues ya un ano de q salio y mi relacion esta APunto de terminar . El no me a hecho nada asido de lo mejor con migo y nuestro hijo buen papa pero Ami me dio depression bajo auto estima y un apegamiento terrible miedo de perderlo lo celo soy intesa y lloro y lloro lloro Como nunca habia llorado en mi Vida y hasta el punto de quererme dar algo.. Gracias
hola, llevo 2 años con un chico que tiene un desorden de personalidad. tipo psicópata-narciso. yo tengo 43, el tiene 30 años. yo tengo dos hijos. no se porque empezó todo. nunca fue una relación totalmente feliz, siempre habia muchas idas y venidas. a veces me quería, a veces decia que se iba, y no quería verme más. asi una y otra vez, y yo le permitía, y le aceptaba cuando volvia. Siempre volvía. Me enamoré de el, “creo” de su sensibilidad, algo aniñado, divertdo, espontáneo, me daba sorpresas. reconozco que era muy pasional, o el sexo quizá también fue nuestra unión. Pasábamos la mayor parte del tiempo en la cama, ahora que lo pienso. Después de que ha pasado el tiempo, me ha insultado a veces, humillado, maltratado psicológicamente, tanto por mi parte como por la suya ha habido infidelidad. cosa que no estoy dispuesta a tolerar ni aceptar más. por eso, la última vez, ya le he dejado . casi 1 mes. tuve contacto cero, durante 2 semanas , no le contestaba, ni cogía teléfono, nada. hasta que se plantó en mi casa, muy deteriorado, aparentemente con un brote psicótico , hablé con su familia y efectivamente, ahora está muy mal. yo he vuelto a hablar con el. nada más. tengo claro que no quiero volver con el, ni ha habido ningun roze más que le hablar, porque me he sentido en cierto modo culpable. Estoy triste, es como si todos mis avances fueran nada, y tuviera que empezar de cero. no se que pasa, si le quiero si no.. ahora me comporto como una madre, queriendo salvarle y darle consejos. He vuelto a perder el rumbo ! y tengo la impresión de que lo ha utilizado para llamar mi atención. no es una persona que realmente me aporte, y aun asi, me cuesta tanto soltarla del todo ahora que ha vuelto a aparecer. estoy perdida, Silvia. Te he escuchado en tus videos, das fuerza, cariño, te pones en la piel de los demás. haces que suene como mi misma historia, esa en la que yo me siento especial. Qué opinas, qué debo hacer, qué me ocurre? porque? un beso y enhorabuena por tu excelente trabajo. muy valioso y de gran ayuda para reconocer nuestros problemas. un beso,yolanda.
Esa es la clave, saber decir que no. Mi novio me imploró que viviéramos juntos al mes de conocidos y por lástima lo acepté. No le conocía bien y resultó ser borracho, drogadicto, egocéntrico y fiestero. A la primera de cambios se iba a sus famosos “ensayos de grupo” donde terminaba en borrachera. Desde el primer día me amenazaba, o iba por él o se quedaba hasta el amanecer tomando. Fueron muchas noches que iba a la hora que fuera, otras tantas que se me desaparecía. Debí dejarlo que se fuera, no valía la pena. Hemos terminado 3 veces pero siempre mantenemos el contacto y a la primera llamada de auxilio, corro a verlo y volvemos. Esta vez le pregunté si nos dábamos tiempo, ya cansada y él, con dinero y con trabajo por estas fechas decembrinas, con parrandas, aceptó. Me desaparecí, esta vez no por él, por mi misma, para no caer en su chantaje emocional, pero anda como loco. Hace poco me mandó mensaje pues no le contesto llamadas y discutimos. Al final me pidió perdón por portarse grosero y me dijo que no desea que terminemos con odio, que el no saber de mi lo está matando, que no se le hace nada fácil. Que ya entendió que no funciona como pareja pero que no me desaparezca pues no sabe qué hacer, que le conteste cada llamada que me haga. Yo siempre he pensado en su bien, durante toda la relación nos dedicamos a resolverle sus broncas emocionales, de dinero, con las 2 ex esposas, buscándole trabajo y su problema con las drogas. Fueron muchos días en que me dejaba esperando su llamada, que no contestaba el cel, que desaparecía por la fiesta o que me dejaba plantada en el cine. Jamás dio un peso en la casa y yo tuve que pagarle hasta el pasaje. Me siento cansada y estoy pensando solo en mí, en mi bien y lo que a mí me hace bien es no escuchar su voz, es no encontrármelo en la calle, es no recibir sus llamadas para preguntar cómo estoy, porque estoy mal. En una palabra, no quiero ser su amiga. El otro día llamó y contesté para no hacerlo sentir mal pero andaba borracho e hizo burla de nuestra ruptura y de que tal vez yo andaba ya en un motel con otro, le colgué. Al día siguiente me pidió perdón por temor a que me vuelva a desaparecer. Tengo todavía 2 muebles suyos y por eso contesto, pero he decidido desaparecerme de nuevo cuando le entregue todo, total, no tenemos nada que hablar. Tal vez sueno cobarde, ya que ni voy a fiestas que sé que él tocara, pero no me importa. Yo así decido olvidar y sentirme bien y me siento bien. Yo tengo 44 y él 40, ya no somos unos niños. Él no tiene casa, coche, tiene un trabajo donde no gana bien y solo piensa en la fiesta, tiene 2 hijos y demandas por manutención. Yo tengo una hija de 6 años, tengo mi casa, mi coche, mi trabajo y el papá de mi hija me ayuda económicamente. Ese también fue un gran problema pues, no soportaba la idea de que me diera dinero. Él no daba y no quería que me dieran. Perdón…me tenía que desahogar.
Felicidades por vuestro trabajo. Quisiera, por favor, recibir consejo ante mi caso. Conoci a una chica y estubimos entre 4 y 5 meses juntos, tres de ellos de manera intensa. Al principio, le dije que no me convenia y quise no continuar, pero mostro entereza y desdramatizo el asunto, entonces aposte. Me llamaba contiuamente, era absorbente, y tuve que comentarselo. La cuestion es que cada semana habia un motivo de disputa, ella decia no estar bien, aunque insistia en que me queria, y lo decia continuamente. Pues bien, me comento de hacer un viaje, le dije que si, y al cabo de 2 dias, me llama diciendo que esta confundida, que se fue a tomar un cafe con un chico, que no fue a trabajar, aunque no paso nada. Lo dejamos a los dos dias. La encontre al cabo de una semana con un chico, y al dia siguiente hablamos por telefono y acabamos por dejarnos. Pues bien, me llama al cabo de una semana, yo echo polvo, diciendo que me quiere, y yo, tonto de mi, acudi al recate. En 6 dias, me cito para comer, y explicarme que durmio con un chico con el que conecto bien, pero no hizo nada por mi. Me levante y me fui. Estube sin hablarle durante una semana, y cuando lo hice, alego que no estabamos juntos, que me fui de repente, y punto. Hace mas de un mes de esto, y no logro superarlo. Ahora que no la tengo, la idealizo. Lloro por ello, y siento una gran frustracion. Me dijo que seguia queriendome y que queria seguir haciendo cosas juntos. Le he dejado la puerta abierta, pero ya no da senales. Que debo hacer?
hola SILVIA mira en verdad quisiera que me respondieras y me des tu savia opinión yo tengo aproximadamente 9 meses de casado, y de estar con mi esposa 9 años en los cuales siento que la lastime mucho ya que de novios le fui infiel, me salia todos los fines de semana de fiesta hasta que me deje de hacerlo hace 4 años donde no la e engañado estoy feliz con ella solo que tenemos muchos problemas ya sea por el pasado, a ella le molesta que vea amis amis amigos, tenemos problemas también por su familia la cual no es mala con migo pero siento que no respetan nuestras cosas en fin mil problemas y lo peor es que ella muchas veces me a humillado ya que pues en este momento no tengo un buen trabajo y ella si siendo que antes era al revés creo que el dinero la a cambiado y por eso es así con migo peleamos por todo yo e querido tener valor de dejarla pero no puedo por que siento que es mi culpa que por como fui en el pasado por eso resisto creo pero ya me canse es muy absorbente el tiempo que no trabaja solo quiere estar pegada ami y eso aveces me asfixia y pues no se dame tu opinión crees que la deba dejar enverad soy feliz cuando esta de buenas pero muchas veces así de la nada me habla mal pienso incluso que ella esta arta de mi y no me lo dice incluso en el sexo pues si tenemos relaciones pero no se como que solo es alcanzar la satisfacción y ya no se me gustaría experimentar otras cosas , la amo pero se combatirte de la nada en un moustro que me humilla y pelea obvio yo le contesto pero simpre la mayoría de veces trato solo de callarme y dejar que pase el temblor dame tu opinión o comentario lo necesito
Buenas tardes,
Tengo una situación que resolver y no he podio hacerlo, salí con alguien un tiempo y no fui muy cordial con el, a los 4 meses me dejo por ir a buscar a su ex, luego volvió a los días diciendo que había resuelto sus sentimientos y que quería estar de nuevo conmigo, yo lo acepte y a los 2 o 3 meses me volvió a dejar por que no sabia que era lo que sentía por mi y me dijo que sentía que aun amaba a su ex, me dejo por esta razón y luego volvió a decirme que me amaba y que estaba confundido, siempre que vuelve me hace sentir culpable porque me dice que soy muy insegura y que no le doy seguridad a el, me dice que por este motivo se confundió, tal vez es muy evidente la situación pero la verdad no se que pensar, el logra hacerme sentir culpable, siento que no tengo salida, es como si no pudiera terminar con el y siento qeu estoy muy lastimada, no se que hacer.
Hola buenas noches,yo llevo con mi marido ocho años de novios y seis meses casados,no me siento feliz porque me habla muy mal,no tiene un gesto de cariño conmigo.
También me duele mucho que cuando lloro por algo,él jamás viene a junto mía a abrazarme y a consolarme,me deja llorar sola y me siento muy triste,porque no tengo cariño.
Yo veo que no es sólo conmigo,que a su madre la trata igual,ella está separada de hace muchos años y vive sola,tuvo una depresión muy grande la cual nunca curó,pues él la trata fatal en cuanto a la forma de hablarle,despreciandola y gritandole,y no le da cariño.
Ya pienso siempre en que nunca seré feliz y no me gusta hacérselo ver a mi familia ni a nadie.
No sé qué me pueden aconsejar.
Muchas gracias y un saludo.
Silvia,no te imaginas la desagradable y al mismo tiempo reconfortante sorpresa que me he llevado al descargarme tu guía sobre la Dependencia Emocional. Desde la primera palabra me he sentido identificada con cada una de las definiciones y situaciones que has planteado. Así como los síntomas y tratamiento de este “problema” ..porque realmente llegó a condicionar mi vida hasta el punto que dejé de vivir para el resto del mundo,sólo vivía para y por él. Te estaré enormemente agradecida por haberme ayudado a superar esto. Y no te quepa la menor duda de que recomendaré tu página a todas esas personas que considere que lo necesiten.. Muchas Gracias. Un saludo.
Hola. yo quiero hacer una pregunta, es posible que una persona genere dependencia a otra?. Me explico, yo no me he considerado dependiente emocional en mis relaciones, es más, las pocas relaciones que he tenido o yo no las he correspondido o la persona era bastante dependiente de mi. Pero, hace 4 meses atrás, no se que me pasó con una persona, no la conocía apenas pero hubo no se que de ella que me encandiló, pero yo no me consideraba dependiente, aunque si me hacía feliz hablar con ella. esta persona es de las que le gusta que le vayan´detrás, de esas que le dices un piropo y cuando no le hablas te está llamando la atención, pues bien eso pasó una vez, y yo creo que a partir de ahí se generó mi dependencia, pues yo comenzé a hablarle todos los días, pero no por mucho tiempo. Aunque yo tenía sentimientos por esta persona, no se lo dije hasta tiempo después, y ese fue mi error, ya que ahí empezaron las dudas, los ninguneos, etc ya que yo por mas que le decía que me dejara las cosas claras en cuanto a sus sentimientos, o no me decía nada, o me daba argumentos poco convincentes y no era honesto, me decía que me lo había dejado todo claro, y yo al final acabé perdiendo la paciencia y diciéndole lo que pensaba, incluso acabé humillándome yo misma pidiéndole disculpas, y esta persona en vez de comprenderme y hacer que yo me sintiera confiada, me hacía sentir hasta culpable de mis reacciones, hasta que decidió terminar la relación. A día de hoy no se que me pasa, incluso creo que he llegado a perder los valores que teníaantes, la fuerza de voluntad… es algo muy raro, que no encuentro explicación. Muchas gracias por leerme.
Hola Silvia. Me siento realmente identificada con estas personas. Siempre he sido una chica sensible y fuerte y jamas crei que algo de todo esto me ocurriria.
Hoy por hoy, llorar por su culpa es lo normal. Tengo tal dependencia que si me castiga sin un mensaje de buenas noches, me paso la noche llorando sin poder dormir. Es un chico fiestero, muy activo, que siempre tiene planes y nuevos amigos por conocer y a mi me tiene abandonada. Luego me da un dia a la semana, me hace sentir especial, y vuelve a dejarme sola por otra semana mas. Quiso conocer a mis amigos y familia y el me presento a la suya de un manera muy formal. Eso es lo que me lia, porq parece que me quiere, me dice que me quiere sin pestañear. Pero luego mi sufrimiento no le importa y todo aquello que me haga, le da la vuelta para que sea mi culpa. Tampoco es raro que se ria de mi delante de otros o me llame estupida. Sin embargo, hay dias que es genial y me hace sentir que soy lo mas especial del mundo para el. No puedo mas Silvia… es que le quiero tanto tanto y nunca estoy segura de lo que dice
Estoy igual que tú y cuando lo leo desde afuera en tu caso mi única respuesta es: déjalo ir.
Yo debo aceptar que al igual que tú este chico no me quiere y ya está.
A ti tampoco te quiere. Nadie que ama da a medias, Nadie que ama no intenta evitar que sufras, nadie que ama no te pregunta si necesitas ayuda para sanar esta dependencia emocional.
NO ES AMOR. Y nos conformamos con algo así porque NADIE SABE QUE ES EL AMOR TAMPOCO. Obvio que existe, y es hermoso pero en este mundo no crecemos con amor propio, crecemos con carencias y es poco o nada lo que nos enseñan de amar y amor. NO te culpes, no hiciste nada, él tampoco, pero ni tú ni el (ni yo ni mi ex chico) sabemos amar. Esa la misión de este chico en tu vida, mostrarte que no sabes pero que estás a tiempo de aprender! Cuando amas y te aman, NO SUFRES PORQUE NO TE LLAMA, y si sufres es porque tu intuición es tan sabia que sabe que algo pasa (en mi caso hubo 3 engaños, y todos los intuí)
Déjalo ir. Dolerá (yo llevo 3 días sin comer dormir y me muero por dentro) pero prefiero sufrir ahora que toda una vida junto a alguien que no me ama, y perder la real posibilidad de amar.