LIBRO: Si duele, no es amor

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LIBRO: Si duele, no es amor

¿Puede doler el amor? ¿Es normal o comprensible el hecho de sufrir por amor?

Sufrir por amor es algo que sin duda tenemos totalmente normalizado. Cuando nos ocurre, suspiramos profundamente, recogemos nuestra valentía y volvemos a enfrentarnos a la relación con más fuerza que nunca. Y así una y otra vez.
Rendirnos, en estos casos, raras veces es una opción para nadie.

Sin embargo, después de dedicar más de 10 años de mi carrera profesional a trabajar únicamente con personas que sufren en sus relaciones de pareja, me he dado cuenta de que no es así, de que cuando duele no es amor y de que si este te hace sufrir, no se trata de una relación sana y por lo tanto, es hora de irse.
El amor no entiende de parches, de volver a empezar con la misma persona, de dudas respecto a lo que sentimos hacia el otro, o de darnos tiempo o de dejar la relación y retomarla una y otra vez.
Cuando hay amor lo tenemos claro, lo sabemos y lo sentimos en todo momento, sin excepción.

Sin embargo, en nombre del amor sufrimos, nos destruimos, toleramos situaciones que van en contra de nuestros valores, normalizamos conductas que no deberíamos tolerar, renunciamos a quienes somos y nos alejamos de nuestra esencia hasta el punto de mirarnos un día en el espejo y no reconocer a la persona que hay reflejada en él.

Si duele, no es amor, es un libro que nace con el objetivo de repensar el amor. Surge de la necesidad de recuperar la conciencia, de poner luz, de ayudar a despertar y aprender a mirarnos y hacernos preguntas. ¿Estoy realmente con quien quiero estar, donde quiero estar y de la manera que quiero estar? Y si mi respuesta es que no, ¿estoy haciendo algo para que esto cambie? ¿Por qué tenemos tanto miedo a quedarnos solos, que incluso nos lleva a seguir con alguien con quien no estamos bien ?

Repensar el amor significa aprender a comprender qué es y qué no es. Significa reconectar con nuestra autoestima y pasar a la acción. Significa sentirnos suficientemente valientes, fuertes y seguros como para generar cambios si vemos que estos son necesarios.

Si duele, no es amor, tiene el objetivo de enseñarnos a identificar aquellos modelos de relaciones que son tóxicas y que con frecuencia no vemos. Solo así podremos evitarlas o soltarlas lo antes posible para que nos desgasten lo mínimo posible.
Es un libro claro, sencillo y directo que por un lado nos ayuda a poner luz para comprender, y por el otro nos enseña cuáles son las herramientas necesarias para evitar sufrir por amor, para que el amor sea únicamente esa parte de nuestra vida que nos acerque a la paz, la armonía y el bienestar.

Debemos perder el miedo a la soledad, aprender a estar con nosotros mismos, convertirnos en nuestros mejores amigos y conseguir ser independientes emocionalmente. Necesitamos tener otras personas a nuestro alrededor, pero no necesitamos a nadie en concreto para ser felices. Si no nos aman, hay que pasar página y seguir adelante, de nada sirve hundirnos de manera permanente, humillarnos o suplicar. No deberíamos vivir el amor desde el miedo constante a que se acabe o sin tener presente la idea de que en cualquier momento puede acabar.

El amor sano se construye fuera del miedo. Donde hay amor, no hay exigencias ni dependencia. No le pedimos al otro que nos haga felices porque sabemos que nuestra felicidad no depende de él. En el amor sano, disfrutamos de la compañía del otro, pero sin aferrarnos a ella y sabiendo siempre que sin ella, también nos iría bien.

18 Comments

  1. Wendy dice:

    Hola.Estoy deseando leer el libro.He sido paciente de tu centro y fué lo mejor que pude hacer para salir de una relación tóxica. Recuerdo todo lo que tengo que hacer para no caer,y todo lo que NO tengo que hacer.Con nuevas personas pongo en práctica lo que aprendí. Aveces tengo el temor de volver a caer,por eso nunca bajo la guardia. Me leeré el libro.Un abrazo .

  2. Guadalupe dice:

    Hola, soy de México
    Yo salí 3 años con un hombre casado de 60 años (yo tengo 46), el se divorcio hace 5 meses (duro 30 años casados)
    Creí que nuestra relación sería mejor, sin embargo, el sigue con las visitas a los médicos que veía estando casado, últimamente los visita mucho (no sabía que visitaba a tantos médicos) y se molesta si le pregunto porque no cambia de médicos (dentista, cosas simples, que incluso estén más cercanos donde vive ahora) me ha llegado a contestar diciéndome que “no tiene que darme explicaciones”, tanbien descubrí mensajes de Whatsapp con una mujer de 38 años, donde parece que la asedia, como si estuviera pretendiendola.
    Me hirió tanto que hace 2 semanas le conteste gritándole y llena de ira lo ofendí y el decidió dejarme.
    Hoy sufro que no me hable y no me haya dado la cara, además sufro con todos los insultos que le grite.
    Quiero salir adelante y en ocasiones incluso quiero verlo y pedirle que sigamos juntos.

  3. cesilia dice:

    es muy bueno

  4. Maryjoe dice:

    …me gusta mucho leerte Silvia, pero no logro imaginar ser capaz de amar como tú lo defines…. supongo que por ello sufro muchísimo …
    para mí amar va unido en cierto modo a depender porqué AMAR crea en mí una fuerza por la antepongo al otro a tantas cosas mías…que inevitablemente creo dependencia…. sólo veo posibilidad de depender cuando se quiere, o se tiene cariño …pero si amo ,dejo de ser yo para ser lo que el otro quiere que sea….
    … me queda mucho por aprender …y esta materia es algo que nadie te enseña, no lo enseñan los padres, ni el colegio, ni los amigos, cada uno en la vida va pegando bandazos …verdad? ,,,y va creándose la experiencia en base a la cual seguimos amando …

  5. carmen dice:

    tuve una relacion de siete años y ahora estoy luchando con la tercera recaida del cancer. en pllena enfermedad y con quinio la relacion se termino el es un manipulador y encantador de serpientes.cada vez que tengo contacto con el mi salud empeora.me gustaria hablar ms sobre esto para poder ayudar a otras personas .me cuesta no tener contacto con el es muy complicado…
    hace tiempo me di cuenta pero ahora que estoy en una fase muy avanzada de la enfermeda estoy cogiendo fuerzas pero aun asi no se si lograre de dejar tener contacto con el

  6. maria luz valencia dice:

    si es muy cierto la felicidad solo es de cada uno de nosotros no necesitamos de nadie para ser felices.
    cada uno es responsable de su propia felicidad.

  7. Laura dice:

    Me he sentido muy identificada con algunos de los comentarios. He sido una persona muy dependiente en mis relaciones afectivas. Especialmente con mi exmarido, alguien con rasgos de personalidad narcisista. Intenté sin éxito divorciarme en varias ocasiones, pero me sentía incapaz además del miedo que me producía pensar en el dolor emocional que con toda seguridad me iba a causar mi exmarido cuando le solicitara el divorcio. Y efectivamente. Fue un infierno. Pero a dia de hoy puedo decir que es una de las mejores decisiones que he tomado para mi salud física y emocional y la de.mis hijos. Llevo dos años felizmente divorciada y aunque el primer año fue muy duro, en la actualidad las ganancias superan con diferencia a la pérdidas que puede suponer un divorcio.

  8. Maria dice:

    Hola Silvia me encanta tu blog, muchas gracias por los consejos. He vivido una relación aparentemente de dependencia emocional pero me siento culpable por ello… es normal? Cuando se genera una relación de este tipo, es porque uno de los dos tiende a ser así, o se ha generado por ambas partes? La culpa me mata y no me deja mirar hacia delante…
    Tengo otra duda, entonces si no es amor, es depender, significa que nunca hemos querido de verdad a nuestra pareja? En mi caso empecé la relación con muchas dudas… y con el tiempo y hasta que se ha dado la ruptura pienso que le terminé queriendo mucho….

    • Mar dice:

      María tengo esa misma consulta, nunca fui dependiente pero en mi última relación sufrí mucho por ello. Yo no sé si él me generó esto , si fuimos ambos…por momentos creo q fui yo y tal cual decís, la culpa no me deja mirar hacia adelante.

  9. Dolores dice:

    Hola Silvia,
    Hace 4 años conoci a un chico 10 años mas joven, yo estaba casada una familia estable, 32 años con mi ex-marido y dos hijos adolescentes que no dan problemas, una familia modelo pero es cierto que yo estaba desenamorada de mi ex. Senti una atraccion muy fuerte por ese chico, resulto que le estaba casado tambien. Empezamos a escribirnos y el muy reacio a empezar algo , yo le decia nos vendra bien evadirnos salir de la rutina, pero mi fondo es que lo queria , lo queria para mi. A los 4 mese de estar manteniendo relaciones,( muy pocas por cierto, el me deseaba pero no queria ser pillado y a la vez a quien queria era a su mujer) me separe , el me dijo que no queria tener nada que ver con esa decision y que me iba a a arrepentir. Yo no pensaba, solo pensaba soy libre para estar con el cuando sea. Todo no sale como se espera, los encuentros , seguian siendo muy muy espaciados, el tiempo conmigo igual de corto y si alegaba algo me decia que su vida no habia cambiado. Asi he pasado estos 4 años, extrañandole, esperando su llamada . Hace una semana , vino a casa solo 20 minutos y aun asi tuvimos sexo rapido y se marcho con la intencion de volver en unas horas, no lo hizo , me telefoneo y me explico los motivos, yo le esperaba para el dia siguiente y tampoco pudo, asi que le escribi y le dije “Me pones a 100 y luego….. Maldito sexo express” , despues de eso, me dijo “si no lo dices revientas” y ha cortado comunicacion, yo aun asi le he pedido disculpas, pero sigue sin dar señales. Quiero dejar esta historia, y tengo un enganche descomunal y miedo a no encontrar con quien sentir lo mismo. Siempre dice que al principio yo le ofreci eso, evadirnos y no mas. Tengo lo que merezco. El me busca cuando ve en mi la intencion de alejarme, se vuelve mas atento. Deseo que no me llame mas y a la vez deseo se le pase el enfado. Saludos

  10. Marivi dice:

    Te entiendo perfectamente. Me identifico, mientras haces y dices lo que quieren oír todo va bien, en el momento que le llevas la contraria te bloquean. Siempre hay mentiras y ocultaciones, con doble vida. Cuando deseas. Apartarte vuelve a tu vida, es un sinvivir. Tenemos que ser fuertes.

  11. Una mota de polvo dice:

    He leído tu libro por recomendación de mi psicóloga. Ha sido duro leerlo, porque es duro darse cuenta de que tienes un problema de dependencia, pero creo que para mí ha sido más duro todavía pensar “NUNCA ME HA QUERIDO”, o quizá me quiso, pero de esa manera que no quiero que me quieran.
    No me siento preparada todavía para contar mi historia, pero sí quiero decir que saber que más personas se encuentran en esta situación, me ha animado. No sé si por eso de “mal de muchos consuelo de tontos” o porque en realidad siento que hay gente que me puede entender.
    Os deseo a todos una feliz recuperación de vosotros mismos

  12. carmen dice:

    Hola, pero q hacer despues de salir de esa relacion q hacer cuando te da la anciedad sientes q el corazon se agita te levantas en la madrugada con ganas de salir corriendo ,sientes corage rabia ganas de ir donde esa persona y destrosarlo ,sientes q te ahogas ya te sientes cansada de todo q te culpen y pensar q esa persona esta tranquila y uno a punto de morir una se siente sola y no tenwr alguien para deahogarme ,mi matrimonio de 34 años y me acusa de infiel me dejo y yo estoy con demasiada ansiedad,si estoy cansada muy cansada de todo mi mente me corre si ya no era feliz pero lo amo lo extraño siempre lo busque el nunca lo hizo ,me da corage saber q el esta tranquilo y ni le hago falta q se hace con tanto corage rabia por dentro

  13. Daniela dice:

    Como consigo los libros…. Estuve 4 años con mi pareja en una relacion de idas y vueltas que jamas se estabilizó, un día me dijo que se sentía viejo y que no queria perjudicarme por lo que decidia irse… me duele el alma… lo siento así, pese a que se que no es la relacion que me hacia feliz…

  14. Sofía dice:

    Hola Silvia,

    Leerte es un gusto y siempre me ayuda.
    Hace 5 meses conocí a un chico. Los dos teniamos pareja en ese momento y además trabajabamos juntos. Empezamos a conocernos y nos gustamos. Yo dejé a mi pareja y me mudé a vivir con una amiga. Él dejó a la suya pero su situación es más complicada. Llevaban 8 años juntos, ella no vive en el mismo país por lo que el vive solo. Quiere mudarse pero encontrar un piso ahora mismo es complicado. Ellos han llegado a un acuerdo, el se irá del piso y ella se mudará a vivir en Barcelona en el piso que compartian, hasta entonces el sigue viviendo ahí.
    Después de 5 meses yo he cortado todos los lazos de mi relación anterior para poder construir con él pero siento que el no ha llegado a ese punto. Las cosas de su exnovia siguen en su casa, ella aun no ha vuelto a recogerlas, el tampoco se ha mudado y yo tengo dudas de si todo esto es real. El me dice que como puedo pensar que es una persona tan horrible como para llevar una doble vida, se ofende cuando expongo mis dudas. Se que todo el tiempo libre que tenemos lo pasamos juntos y que es prácticamente imposible que siga con su relación anterior pero seguir viendo sus cosas ahí me mata.
    He intentado dejarlo en varias ocasiones pero siempre acabo volviendo. Quiero creer en todo lo que me dice y valorar las cosas que hace pero me cuesta mucho seguir teniendo la sombra de su exnovia en el ambiente después de 5 meses.
    He llegado al punto de tener ansiedad, de estar intranquila e inestable. Me gustaría saber que es lo más sano, y si es normal que yo siga teniendo mis dudas.
    Muchas gracias, Silvia. Gracias por tu trabajo 🙂

    • Silvia Congost dice:

      Sofia, yo creo que si has intentado dejarlo en más de una ocasión es porque no confías en él, aunque desearías confiar totalmente. Cuando no hay confianza porque ves cosas que chocan con tus valores, eso hace que la relación sea mucho más difícil y tengamos que remar a contra corriente. Y esto agota, destruye y daña muchísimo, que seguramente es lo que estáis sintiendo. Puede que no sea la persona o no sea el momento…un abrazo grande!

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