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El sorprendente caso de Vanesa

Vanesa vino a verme un día lluvioso de primavera. Nada más entrar en mi despacho pude ver el sufrimiento que desprendía su mirada, a través de sus ojos verdes y cansados.

Era una mujer preciosa, muy inteligente y que desprendía una elegancia particular. Trabajaba como abogada para una multinacional en Barcelona, y pude comprobar que realmente amaba su trabajo.

Me explicó que venía porque ya no podía más, porque creía que si no hacía algo definitivo y rotundo, que la sacudiera de verdad, tenía la sensación de que se iba a volver loca. A pesar de que su trabajo la llenaba muchísimo y que le dedicaba la mayor parte de las horas del día, había algo que la atormentaba de manera constante: la ruptura con su ex pareja.

Había estado diez años casada con Juan Antonio, un hombre aparentemente perfecto según la mirada de cualquiera, pero que la acabó arrastrando hasta los límites del maltrato psicológico.

  • Es curioso porque parece que a según quien esto no le puede pasar nunca, parece que si eres una mujer guapa, inteligente, con una carrera profesional exitosa, con un sueldo envidiable, tienes todo muy claro y nunca permitirás según qué cosas…. Y claro, así lo veía yo también, pero… no se cómo ni de qué manera esas personas se van colando en tu vida de una forma que no les quieres pero les dejas pasar, no puedes evitarlo, van entrando hasta controlarlo todo y anularte por completo… Hasta el punto de no ser capaz de decirles que se vayan…es … Es tan irracional… Me avergüenza tanto haber llegado hasta este punto…

Mientras Vanesa me explicaba su historia, intenté hacerle ver lo importante que era que alguien como ella hubiera pedido ayuda, que hubiera decidido ir a explicarlo a un desconocido para que le diera herramientas. La vergüenza que sentimos cuando hemos llegado a tolerar según qué cosas puede ser tan grande que jamás nos atrevamos a explicarlo. Y esto aún empeora nuestro pronóstico, por supuesto, porque seguimos con esa vergüenza y ese dolor apretándonos por dentro, ahogándonos con nuestro propio llanto…

  • “Llegué a normalizar cosas como que me llamara tarada mental o consentida de mierda. Y eso por no hablar de los numerosos insultos que soltaba cuando no hacía lo que él quería. Me decía lo que podía o no podía ponerme para vestir, qué escotes le parecían bien y cuáles los utilizaba solamente para que los hombres vinieran tras de mí. No podía llevar faldas por encima de la rodilla ni tacones. Una pesadilla…..¿Sabes que incluso un día, en un restaurante me dijo lo que podía o no podía comer? Me dijo lo que yo tenía que pedir, ¿te lo puedes creer?? Y claro, para evitar que me hiciera un numerito allí en medio de otras parejas aparentemente felices, decidí hacer lo que él quería, pero … puedo asegurarte que en ese momento sentí una parte de mí morir en mi interior….

Era su dignidad. Vanesa perdía cada día un poquito más de su dignidad con ese hombre. Y es que no importa que se llame Juan Antonio o que se llame Amanda, da igual si es hombre o mujer, la situación es exactamente la misma y nos lleva hacia nuestra más absoluta decadencia.

Esa noche Vanesa sintió que había tocado fondo. No podía ni quería aguantar ni un día más aquella situación. Sabía que él no iba a cambiar. Me explicó que fue en ese momento, que cayó en sus manos mi libro Cuando amar demasiado es depender y comprendió que ella le había elegido de aquella forma por lo que esperar un cambio tampoco era demasiado coherente. Lo único que importaba era que ya no quería más de aquello, no iba a tolerar nunca más aquella situación. Se enfrentaría a lo que hiciera falta hasta volver a saborear la absoluta libertad.

Él la había amenazado varias veces diciéndole cosas como “si me dejas, no voy a tardar ni una semana en estar con otra que seguro que te dará mil vueltas en todo….” Y esa idea a ella la aterraba. Imaginárselo con otra….era impensable, insoportable, imposible. Y por eso seguía aún a su lado. Pero esa noche sabía que había tocado fondo de verdad. Si le dolía la idea de imaginarle con otra, aprendería a vivir con ello, pediría ayuda para que el dolor desapareciera. Ya no le importaba el precio, solo quería liberarse.

Logró salir por sí misma, pero finalmente me llamó porque se dio cuenta que algo no iba bien. Me explicó que ya hacía nueve meses desde que le había dejado y que no habían tenido más contacto, pero que no podía quitárselo de la cabeza. Incluso no estaba segura de no volver con él si él se lo pidiera.

Sabía que él había empezado a salir con una chica quince años más joven, una modelo de 25 años, y solo hacían que colgar fotos en las redes sociales. Ella lo miraba cada día, no podía dejar de hacerlo, aunque le doliera en lo más profundo. Se creó un perfil falso para seguirle y así no verse descubierta, pero claro, el problema era evidente.

Le expliqué que, aunque no le viera directamente, estar al día de su vida a través de las redes era lo mismo. Recibía información de manera constante y eso no le permitía pasar página. Le tenía en la cabeza en todo momento. Además, cuando quedaba con amigas hablaba sobre todo lo que había descubierto, lo cual, aún añadía más ansiedad al asunto.

¡¡¡En realidad, era como si siguiera teniéndole con ella!!! Y al hacer eso, al focalizarse en todo lo que le daba rabia porque le veía feliz con la otra mujer, eso la conectaba con lo feliz que sería ella si no le hubiera dejado, por no hablar de lo poco que le costó a él olvidarla y encontrar a otra.

Se centraba en lo positivo que veía en él (sin olvidar que a su lado no le veía nada positivo), y por supuesto, su autoestima se vio aniquilada por completo al tomar conciencia que no le costó nada olvidarla y sustituirla, que no lo pasó nada mal cuando le dejó, que tal vez incluso lo había sentido como que le hizo un favor…

Tuvimos que hacer un proceso para reconstruir su autoestima, pero fue en el mismo momento en el que Vanesa conectó con la auténtica realidad de su relación, que sucedió ese “despertar” tan maravilloso que buscaba. Pudo ver su relación como lo que fue: un auténtico infierno al que no deseaba volver bajo ningún concepto. Y así saboreó por fin, la libertad más grande, esa con la que tanto había soñado durante la relación. La liberación que la hizo libre de verdad, la que la liberó de las duras cadenas del maltrato y la pérdida de dignidad.

Y Vanesa, por fin, volvió a sonreír, volvió a ilusionarse, volvió a soñar y volvió a brillar. Este nuevo caso que os explico lo he titulado como sorprendente para que nos demos cuenta de que cualquiera, sea cual sea su edad, status o poder adquisitivo, puede caer en una relación de dependencia emocional. ¡Y también todos podemos superarla!

33 Comments

  1. M Carmen dice:

    Yo soy Silvia….. A mi me ha sucedido algo muy parecido…. Leerlo aún me ha puesto más luz y claridad……. Ahora, cuando día a día me siento más que vuelvo a ser yo, sólo me queda un interrogante.? Cómo he podido permanecer tanto tiempo y tan ciega en este tipo de relación? Cómo me ha pasado ésto a mí….. Sólo tengo ahora gratitud por cómo me siento ahora de libre…. De alegre…. Muchas gracias

    • mariana dice:

      En mi caso .. mi pareja me da toda la libertad del mundo de hacer de vestirme de irme a donde sea , pero todo, porque no le intereso en lo más mínimo y sigo suplicandole qeu esté conmigo que nos juntemos , que me acompañe, que me mire, que me mande un mensaje, que me extrañe, soy yo la que no lo dejo vivir porque quiero qeu sea mi marido de verdad… el ya no siente nada lo se… No sabes lo que sufro día a día ayuda ya no se que hacer y mi relación tiene 12 años…

  2. Maria dice:

    A mí me pasó lo mismo y me siento muy identificada con el caso pero tuve que dejar mi trabajo y trasladarme a vivir con mis padres a 1.000 km de distancia para conseguir alejarme de él, necesitaba el apoyo de mi familia y, con dos hijos, todo se complica bastante. Me costó mucho dejar la relación, sobre todo porque sabía que conllevaba un traslado y no quería alejar a los niños de su padre pero yo no estaba en condiciones de quedarme sola en una cuidad donde casi no tenía amigos porque mi ex, prácticamente, había conseguido aislarme de todos y de todo.
    Después de dos años de contacto cero, para mí, lo más difícil es afrontar la situación porque no consigo un trabajo donde gane lo suficiente para poder mantenerme por mí misma. Siempre he sido una mujer fuerte e independiente y no me quejo porque mis padres me ayudan muchísimo pero siento que me ha robado mi autoestima, mi confianza en mí misma. El mercado laboral está como está, lo sé, pero ¿cómo empezar de cero?¿cómo no sentirte sola???¿cómo afrontar el día a día después de conseguir liberarte de una relación tan tóxica que te ha dejado tan “tocada”?
    Entiendo que el primer paso es conseguir dejar la relación pero me gustaría que hablaras también de qué hacer después para no volver a caer y no sentirse tan inmensamente sola. Yo soy una persona activa y extrovertida, trabajo, voy al gimnasio, a baile, salgo con amigas y amigas de amigas para no quedarme en casa comiéndome la cabeza pero ahora mismo solo pienso en todo lo que hice mal y que no me extraña que las parejas sigan juntas aunque sólo sea por comodidad y por no perder su estilo de vida. Me gustaría que en alguno de tus artículos hablaras de cómo afrontar el futuro.

  3. Ana dice:

    Muy bueno lo que dices sin embargo me interesa mucho eso de fortalecer el autoestima. Cómo lograrlo?

    • Lidia dice:

      Cierto! Como se hace para fortalecer la autoestima, yo ahora tengo si no miedo si recelo a conocer a alguien y q.me.pase otra vez lo mismo

  4. Esthela dice:

    Hola, tengo 20 años de casada con un hombre “bueno” trabajador, hogareño, que me ayuda en casa y en los problemas familiares me apoya en todo, pero siento que a absorbido mi vida, me dice como vestirme, no puedo salir con nadie mas que con el, ni con mi hijo puedo ir de compras por que le molesta, por lo tanto no tengo amigos, aunado a esto no es cariñoso conmigo ni con nuestro hijo y tiene problemas con el alcohol; nuestra relación es algo contradictoria por que si me deja trabajar, no se si es por que soy la que mas aporta a la casa y eso le da comodidad y me toma en cuenta para todos los asuntos relacionados con nuestra familia hasta el punto que mi opinión es la mas importante; cuando teníamos pocos años de casados llegó a golpearme y por “amor” soporté esperando que cambiara y si cambió dejo de golpearme, aunque a amenazado varias veces con hacerlo, pero se volvió mas frió y controlador, en la intimidad también tenemos problemas por que le preocupa solo su satisfacción, muchas veces e pensado que tengo que dejarlo por que a pesar de que creo que aún lo amo no me siento feliz su actitud me lastima y e llorado mucho por esta situación, en muchas ocasiones le comenté que esto me afectaba y me culpaba de todo; le pedí que nos separáramos temporalmente para que valoráramos nuestra situación y se fue de casa unos meses los cuales utilizó para chantajearme que se iba a suicidar si no volvía con el y me acusó de tener trastornos mentales por que según el eramos felices y cambié de la noche a la mañana, ahora estoy nuevamente con el en una relación que no me hace feliz y aunque estoy en terapia no puedo tomar la decisión de dejarlo que es lo que mi inteligencia me dice debo de hacer pero tengo duda si la del problema soy yo y el no es tan mala persona y le doy una magnitud mas grande a los problemas, de lo que si estoy segura es que no soy feliz y necesito ayuda.

    • Juan dice:

      Hola esthela tu comentario es una contradicción total, inicias diciendo que es un buen hombre pero no lo es.
      Que ayude en casa es lo de menos, si es algo que es un deber y que posiblemente hace para hacerte creer que es bueno.
      Nadie que golpea y controle a su pareja es buena persona, el te culpa para manipularte es una forma de quitarse su responsabilidad y dejarte el peso de todo a ti.
      Es una forma persistente de hacerte creer que eres la del problema una y otra vez la gota dando el la piedra crea un hoyo.
      Si, la del problema eres tú, pero por seguir ahí y creerle todo eso.

      No se cambia de un día para otro se estalla de un día para otro cuando se guardan las cosas, como de hecho dice este artículo, la señora del artículo una noche dijo no más.
      Puedes amar a una persona pero con amor no vas a cambiarlo. Puedes amar a una persona pero si no eres feliz no tiene sentido seguir ahí y no tiene sentido que le perdones tanto.

      El no va a suicidarse, eso es solo para manipular.

      Si no eres feliz es la primera señal y la más importante de que debes hacer un cambio en tu vida.

      • Esthela dice:

        Juan. tu comentario es muy valioso y tienes mucha razón, estoy en proceso para salir de todo esto y es algo muy difícil, pero voy por el camino correcto. GRACIAS

      • Sara dice:

        Buenas Esthela,

        algunas hemos pasado por una situación parecida así que te entiendo. Centrándome en la duda de si tu eres el problema o no te respondo mi opinión:

        Habría mil millones de manera de comportarse contigo pero a él no le sale hacerlo de una manera natural, bondadosa y respetuosa, por lo tanto el tiene sus propios problemas que tendrá que solucionar él mismo (sin ti). Por lo tanto, tú no eres su problema ni el problema de la relación. Él está eligiendo la forma de no-amarte.

        Tu debes ocuparte del tuyo. Te has abandonado a ti misma eligiendo estar a su lado. Te está maltratando él, pero lo más importante y lo que en el fuero interno te duele es que si sigues a su lado te estás maltratando tu porque estás diciendo “aquí me quedo donde me hacen daño” . En ninguna forma el amor se expresa así. Ahora mismo lo que perderías si te vas sería una relación de mierda que ya conoces. Sólo eso, no te engañes, no perderías nada de amor ni cariño por mucho que sus palabras puedan decirlo. Si fueras sorda, ¿sentirías que te ama honestamente? Si tu respuesta es que no, entonces son sólo palabras que puede decir cualquiera por miedo y cobardía. Recupérate a ti dejándolo a él porque así siempre vas a estar con una persona sana no sólo a tu lado sino dentro de ti: TÚ misma. Tratate a ti como te gustaría que te trataran desde fuera y así cuando te recuperes de la ruptura eso se verá reflejado en otra relación completamente distinta.

        Tú puedes hacerlo y pronto saldrás de aquí si quieres. Ahora puedes verlo todo negro pero luego llega la luz, confía en profesionales y ponte todo tu amor. Hay 7 mil millones de personas en el mundo, no puede ser él tu mejor elección, por el amor de dios. No me creo que no lo veas. Si necesitas ayuda en esta web tienes recursos fantásticos y sino puedes ir también al psiquiatra para que ayude. . De aquí hemos salido muchas y de sitios peores han salido otras!!!

        No estás sola, estamos contigo.
        Un abrazo con mucho amor y todo mi apoyo

  5. patricia dice:

    Hola yo estoy recién tratando de salir de una relación toxica me ha costado mucho y tengo miedo mucha angustia el me manipula mucho y
    no me deja que termine la relación e insiste y sigue su juego que me cuesta terminar la relacion

    • Lidia dice:

      Hola patricia yo te aconsejo q no hables con el, q lo borres del WhatsApp, porque ellos lo q hacen es manipular

    • Meli dice:

      Hola Pato. Estoy pasando por lo mismo! A mi me manipulo los 5 años de relacion con amenazas de suicidio. A veces sentia q mi mundo se acababa que jaamas iba a poder salir de ese pozo profundo donde estaba.
      Un dia me di cuenta q ni daba para mas, q jamas iba a ser feliz a su lado.
      Lo unico q me tenia alli era pena y miedo.
      En terapia el confeso q nunca podria atentar con su vida q solo lo decia para manterme a su lado. Ese dia me senti libre, llore y llore xq senti q me habian sacado la cadenas de mis pies.
      Ahora me encuentro en el proceso de terminar todo esto.
      Espero q en un tiempo mas seamos completamente felices!

    • Sara dice:

      Buenas Patricia,

      como dice Silvia… contacto 0. No caigas en el paternalismo de querer “cuidarle” y creerte su juego. Tu eres libre y tienes la opción de jugar o no. Y si juegas, tampoco le culpes a el. Tu responsabilidad puede hacerte libre. Lo que el haga en el nombre de tu amor es su elección porque podría hacer mil cosas más.

      La sensación de libertad cuando tu decides no dejarte manipular y no seguirle el juego es algo que no se puede describir. Espero que nos escribas pronto para decirnos que ya la has sentido!! Una vez que se siente eso, ya es mil veces mas facil salir.

      Un abrazo!! Y cuida tu relación contigo misma, tu eres tu propia mitad!!!

  6. M dice:

    Si es muy parecido o creer peorr… pero aun sigo n lo mismo :(….

  7. Juana dice:

    Hola en primer lugar darle las gracias a Silvia por los libros que ha escrito y nos dan otra dirreccion de ver los problemas que mas o menos todas estamos relacionadas ,en la autoestima y cada caso nos vemos de algun modo reflejadas en ellos , ahora nos toca ir gateando y intentar ponernos de pie y seguir nuestro camimo limpio y con positividad.

  8. Romina dice:

    Hola cómo están..he leído el post y los comentarios..En mi caso es difícil saber qué es lo qué pasa en mi relación; estoy con un hombre dos años menor que yo, tiene 30;cuando comenzamos la relación hace dos años era una persona muy distinta en el bueno y malo sentido..la relación era más pasional, el se mostraba más enamorado y cariñoso, aunque siempre hemos tenido entredicho a porque tenemos caracteres fuertes los dos; por otro lado era un tanto irresponsable y desinteresado, no tenía trabajo y llegué a pensar que le gustaba que lo mantuviera yo, ya que comenzamos a convivir wnseguida. Luego de unos meses consiguió trabajo estable que mantiene al día de hoy pero la relación se enfrió mucho luego de dos años y unos meses; a mí me molestan muchas cosas de él, que ya no sea cariñoso ni atento, que sea descuidado con las cosas materiales, que no tenga paciencia con nadie, cuando le digo que trate por ejemplo, de tener más cuidado para no romper cosas, enseguida se enoja y lanza insultos, cuando discutimos también es de insultarme y le cuesta mucho pedir perdón y hablar de sus sentimientos, pero lo que siempre me dice es que yo lo canso con mis reclamos constantes..esto es normal en una relación?

  9. Lidia dice:

    Buenos días! Después de leer y leer mucho sobre este tema, no deja de sorprenderme el comportamiento humano, os cuento… Yo conocí a una persona por Internet hace casi 12años y me quedé atrapada sin yo buscarlo, lo pasé realmente mal, mientras estaba con el aunque me trataba bien, pero sentía angustia y perdí peso porque el vivía lejos y yo me sentía mal… Esa persona. Al Final me dejó! Y conocí a otra también por Internet q me sedujo por su don de gente, he estado con. El 11años sin ser “pareja”y intentando dejarlo muchas veces, pq no era lo q yo buscaba, ni alegre, ni cariñoso, y solo me daba sexo, pero hace ya casi 3meses q me despedí de él por WhatsApp y le dije muchas cosas sobre lo q pensaba y pq no quería volver a verlo, y aveces me apoyaba en mi decisión y otras veces hacia por querer volver a verme dando lastima para q cayera otra vez en su tela de araña, y no! Me ha costado dejarlo, he tenido mis momentos tristes y mis recaídas q se q volverán de vez en cuando y soy consciente, pero son. Las. Menos y sigo aquí en mi lucha con fuerza y voluntad para seguir adelante, animo. A todas porque se puede, y todo esto sin estar enamorada… Ya ves lo q es la. Mente!!!!

  10. Lidia dice:

    Muchas gracias Silvia!!!! por ayudarnos

  11. Ricardo dice:

    Se me han saltado las lágrimas al leer este texto del caso de Vanesa.Es increible el poder de la mente pues si le das rienda suelta puede llevarte a instaurar dentro de ti unas ideas sobre si mismo(y lo que es peor,unas adicciones)totalmente irracionales y destructivas.Yo soy hombre si..y he pasado por estos temas de dependencia emocional,los hombres(aunque en menor proporcion)tambien sufrimos de ello y lo he sufrido no una sino varias veces en mi vida y os prometo que es una adicción muy muy dolorosa donde te pierdes en un mundo lleno de inseguridades y miedos.Aunque logre superar todos esos episodios aún no estoy curado en el sentido que no tengo las herramientas necesarias para poder establecer una relación de pareja funcional y es por ello que la sola idea de conocer a alguien que me guste de verdad me aterra,no sea que me vea de nuevo entrampado en un mundo lleno de marañas y desconcierto.Sigo los vídeos de Silvia y tengo muy claro que es la dependencia emocional(no en vano lo he vivido en mis propias carnes)y por donde pasa todo el proceso terapeutico a seguir:el fortalecimiento de la autoestima.Hoy quiero hacerme con el libro Autoestima Automática porque estoy seguro que me servirá de gran ayuda.No obstante tengo que dar un paso mas e ir mas alla en ese sentido pues si quiero curarme del tema de la dependencia emocional debo concertar citas privadas,al menos esa es la percepción que tengo vistas las circunstancias que me han tocado vivir en esta vida.Me alegra que Vanesa superarasuperará todo este infierno y me alegro por todos aquellos que como yo estamos en el mismo camino.Un beso.

  12. Vanesa Molina dice:

    Hola Mi Nombre Es Vanesa: m senti suuuper identificada con esta historia y les expongo con detalles la mia…cuando ese hombre se cruzo en mi camino desde la primera cita me hizo transgredir normas q debia respetar, fue la primera noche q falte a dormir en mi casa con mi hijo de 7 años q tengo d otra relacion… Consumi drogas y alcohol en exceso x el…antes lo hice pero no asi… No m dejaba volver a dormir los finde, yo era una chica apuesta q trabajaba y m gusto siempre la buena ropa y darme un estilo de vida bien y “respetable” derepente m encontre en un ambiente de miseria y adicciones perdi mi trabajo, descuide a mi bello hijo y me trajo problemas en mi casa de donde me corrieron: JAMAS HABIA IMAGINe CAER TAN BAJO!!y todo por ese tipo q se pasaba criticando a todo el mundo y me excluia cada ves mas de mi entorno y de la sociedad…empece a llevar una vida de pobreza y miseria llena de dolor y si bien en mi interior lo sabia no tenia las fuerzas y las veces q quise cortar la relacion el se oponia y me convencia q el era mi unico recurso…. De esa relacion nacio una niña…lo corri hace un tiempo cansada de sus mentiras gritos maltrato verbal, economico y social ya q por donde pudo me humillo…saben que? Desde el primer mes juntos cuando me di cta como havlaba mal de sus ex parejas y la inclinacion q tenia en buscar mujeres en pareja x el facebook supe q el era toxico!! Y no pude liberarme….hasta ahora q colgue todo tipo de comunicacion con el… Era tan denso q consumia mi energia, me afeo a tal manera q tdos a mi alrededor me decian q me veia mal…. Yo era muy apuesta antes d meterme con esta larva energetica, ahora recupere mis fuerzas y mi espiritu siento paz y evolucion….criare a mi niña sola sin su ayuda…osea jamas aporto sustento, no espero mas nada de el…. Ojala mi historia le sirva a otra mujer q en la primeras citas no transpase el orden de sus prioridades acepte divertirse como una buena mujer y tratada como una reina. El hombre toxico ca dejando victimas en toda su vida y son tan faltoa de luz y de Dios q es muy dificil q cambien…. Huyan! Y cuiden la vida q es muy valiosa….. Aveces x estar metidas con spicopatas nos perdemos lo mejor de la vida. Fuerzas! Se puede …..se cae..cuesta…pero de amor nadie muere!

    • yeimi dice:

      vanesa hola , tu caso me conmovio yo vivo algo parecido , tambien es consumidor de droga, yo jamas lo hice pero si veia como lo compartia con sus amigos sin pudor de.nada. Sus estados de animo son variables cada minuto . Sus insultos o discusiones por pequeñeces eran el pan de cada dia y sus maltratos verbales son absolitamente degradantes, ya esa pareja despues de q me trato horrible el mismo opto por bloquearme de las redes sociales y es lo mejor q me ha podido hacer porq el contacto es cero y ya cumplimos 1 mes sin hablarnos. Yo soy mayor 11 años q el tengo un hijo y el es soltero y vive con sus papas y por esta razon me trata de ancianita y eso no es q me ofenda es la forma como lp dice para hacerme sentir como un zapato. Quisiera q alguien me ayudara para seguir por el mejor camino de alejarme de esta larva energetica como lo dijiste.

  13. Lydia dice:

    Buenas tardes la verdad es que la historia de Vanesa me suena bastante. Estoy en proceso de salir de esta dependencia y es cierto que una se acuerda de las pocas cosas buenas y le da pena todo lo aguantado por alguien que no cambiará. El además de ser controlador, celoso, posesivo y hacerte sentir inferior también es un hombre madrero que solo ver por ojos de su madre una mujer manipuladora celosa y envidiosa que lo único que busca es su propio beneficio y claro el está ciego y no lo ve. Me gustaría que se hablará también
    vsobre este tema de hombres madreros que por desgracia está muy de moda y hace tanto daño a la pareja. Saludos

  14. Agatha dice:

    Hola Vanesa Molina, tu historia me ha llegado al alma, ese huyan! Ha sido aterrador y es verdad todo lo que dices. Gracias

  15. Luna dice:

    Hola Silvia:
    Hace un tiempo vengo escuchando todas tus charlas en Youtube y de verdad que me identifico mucho cuando hablas de dependencia emocional toxica.
    Tengo muchisimos años de casada, con 2 hijos de los cuales uno es Autista.
    He tenido demasiados problemas con mi esposo por su infidelidad y han sucedido momentos en que todo es obvio y le peleo, sufro, formo drama, lo echo de la casa y termino rogandole porque venga a mi lado pues yo sin el no soy nadie y mas ahora a mi edad, y el regresa y me ha hecho creer que yo estoy loca y que he formado una tempestad en un vaso de agua, entonces yo termino pidiendole perdón.
    No tenemos nada en común ni las amistades porque a el mo le gustan mis amigas, no tenemos sueño en comun porque dice q para q se hacen planes pues que hay que vivir el dia a dia, todo lo economico desde el dia primero han sido mitad y mitad, en sus vacaciones en navidad siempre viaja a su casa materna en su pais y gasta todos sus dias alli con su familia y yo me quedo con mis hijos sola.
    Nunca tiene tiempo para nosotros.
    Soy muy trabajadora y el peso de mi hijo autista siempre ha sido mio .
    Soy infeliz, quiero vivir a esta edad que tengo quiero estar tranquila, quiero irradiar felicidad pero no puedo, soy infeliz y sin ese hombre en mi vida creo que me moriria.
    Silvia necesito hablarle a usted, estoy desesperada, nunca he tenido confianza en mi misma, tengo apoyo de mis amigas y familiares y los decepciono mucho porque soy yo la q lo vuelve a llamar y rogarle que este conmigo porque me quiero morir.
    No estoy bien.
    24 julio 2018

  16. Luna dice:

    Me gustaria tener terapia con la doctora Silvia, porfavor me dices que debo hacer?

  17. Joana dice:

    Hola,
    Es genial que haya tantas personas que lleguen a liberarse de este tipo de situaciones. Sin embargo, me pregunto por qué el enfoque que se da en la descripción de estas personas suele estar basado en aspectos superficiales, como la belleza, la inteligencia y el éxito. Desde mi punto de vista, hay aspectos de las personas que deberíamos esforzarnos por resaltar para contribuir a que la sociedad sea más humana, menos frívola y esté más basada en valores, como la bondad, la honestidad o la lealtad, por decir algunos.

    Un saludo

  18. MB dice:

    Hola Silvia, muchas gracias por tu trabajazo…he aprendido muchísimo contigo. Me gustaría comentarte que echo mucho de menos leer y aprender sobre “el Dependiente del Dependiente”. Lo digo, porque me ha costado mucho identificarme y ser consciente de mi realidad. Después de leer todo lo que caía en mis manos sobre Dep. Emoc, he entendido que aun dejando yo la relación, estaba enganchada a tener a mi ex, dependiendo emocionalmente de mi o de la relación que tuvimos. Pensaba que yo no superaba el sentimiento de Pena, pero creo que es mucho más profundo y dañiño que eso, para las 2 partes….inconscientemente cubrimos nuestra necesidad de sentirnos queridos y esto agrava muchisimo la recuperación de nuestros ex ( de echo creo que es imposible) y nos hacemos a nosotros un daño enorme ( no reconocemos que en el fondo hay un grave problema de autoestima en nosotros mismos)..conozco en mi entorno también varias historias así….les decimos NO con las palabras pero de muchas otras formas les transmitimos un “Psss”…si en algún momento te interesa profundizar en esta figura, te lo agradecería muchísimo. Gracias de nuevo.

  19. Cris dice:

    Buenos días Silvia,

    tengo una duda muy grande que me atormenta.

    Llevaba 4 años con mi pareja. Hemos tenido una relación muy intensa, tanto para lo bueno como para lo malo. El acaba de salir de un divorcio y con un bebe y yo de una relación muy estable y con planes de casarnos por lo que estabamos en puntos muy diferentes, aun asi, decidimos comenzar una relación (creo que este fue el error mas grande que hemos tenido). En la relacion nos hemos separado 3 veces, discutiamos mucho, yo quería que él fuera de otra manera y él cada vez se mostraba mas distante. En esas rupturas siempre hemos hablado y al final siempre lo hemos tomado como un “tiempo”, de hecho, no pasaba mas de una semana sin hablar o vernos, si no se ponía en contacto él me ponía yo.

    Hace 5 meses dejamos la relación, esta era la vez mas clara pues descubrí una infidelidad por su parte y esto, unido a que el decía que se sentía agobiado en la relación, hizo que nos separaramos. Aun asi, en estos 5 meses se ha repetido el mismo patrón; mensajes, encuentros… Alguna reconcialiacion pero a las 2 semanas máximo ya volvíamos a no estar juntos. Claramente es una relación con muchas dudas y tóxica.
    Ahora, estoy comenzando mi duelo pero a vuelto a mi diciendome que va a pedir ayuda psicológica y que sabe que hay muchas cosas que no ha hecho bien y que “lo nuestro no se puede acabar” entre lloros y arrepentimiento. Claro, para mi escuchar a mi pareja reconocer por primera vez que no ha hecho bien las cosas y decide pedir ayuda me vuelve a generar un hilo de esperanza, pero la espera para mi vuelve a ser interminable.

    Puede una persona cambiar si se da cuenta que no esta haciendo las cosas bien y decide pedir ayuda? Podríamos comenzar una terapia de pareja y limar la forma en la que nos tratamos? Gracias

  20. Ysabel dice:

    Hola Silvia, yo atravesé algo similar, me casé hace 5 años, nuestro noviazgo (4 años) no había sido bueno, el me celaba mucho y me había engañado y yo a él, inclusive 2 años antes me realicé una interrupción del embarazo, hecho que me marcó profundamente, lo realicé por presión familiar, y porque también creía que el no era para mi, pues él renegaba de mi, luego de 1 año, yo comencé a conocer a un chico 10 años mayor que yo, pero no me gustó (para esto yo terminé con él), fue por decirlo así “la única vez que lo traicioné”, nunca tuve intimidad con el otro chico, pero me sentía fatal y fue entonces que le dije que regresáramos porque lo amaba y que nos casáramos, y él accedió. Cuando nos casamos parece que empezó su venganza o algo así, me trataba mal, nunca llegó a agredirme físicamente, pero me humillaba, me decía que era una perra, por demorarme en la calle cuando salía de trabajar, yo no lo quería ni escuchar, cuando le decía que me apoye con las cosas de la casa, parecía que se enfurecía peor, me empujaba, me sacudía de los hombros. Luego lo convencí de hacer nuestro departamento sobre la casa de mi mamá, así yo estaría mas protegida, al 2do año de matrimonio quedé embarazada, y cuando tuve 4 meses me enteré que tenía una amante, aquella mujer me envió todas las intimidades que se enviaban, fotos, vídeos, conversaciones, yo me sentía morír, ella quería que de la depresión, perdiera a mi bebé, GRACIAS A DIOS NO FUE ASÍ, pasó un mes y descubrí que se iba a ver con una “amiga mía”, y resulta que con ella también me había traicionado, 1 semana después descubrí una conversación con una prostituta en su celular y una lista de prostitutas en su billetera, él me juró que solo fue curiosidad y que no pasó nada con las prostitutas, y yo no quería perderlo, sentía que mi hogar se iba a destruir, pues esperaba a mi bebé.
    Él siempre había tenido contraseña en el celular, solo la quitó por unas semanas, para que yo me creyera el cuento. Pasaron 2 años más, quedé embarazada en 2 oportunidades, el me humillaba, diciendo que no los quería, que porque me embarazaba, que de quien serían, y muchas cosas más, luego descubrí un boleto aéreo para que esa mujer (la primera amante), viniera a verlo, él me dijo que lo que tenía con ella no era de importancia, que era para vengarse, él dijo que esta vez si iríamos a terapia, solo fuimos 1 par de veces, no funcionó, 6 meses después, me volví a enterar, por ella misma, que ellos seguían. Pero esta vez yo era otra, conocí un hombre, era mi amigo, no voy a negar que me gustaba, pero creí que no tendríamos nada porque él era casado, pero su esposa vive fuera del país y ya tienen casi 2 años lejos, resulta que me refugié en él y sé que puede ser algo pasajero, que él puede regresar con su esposa, pero la conciencia para con mi ex marido no me deja en paz, me siento culpable, mi aún marido ha buscado ayuda profesional, porque dice que le de la última oportunidad, y yo no quiero, pero a la vez me siento culpable y además está mi hija y también le idilio que estoy viviendo, pues ahora yo soy una amante.

  21. Carmen dice:

    Buenas noches, buscando sobre la dependencia emocional he dado contigo Silvia, espero me ayude leer todos vuestros comentarios. Yo he vivido 14 años maltrato psicológico. Tengo dos niñas de 3 y 6 años. Me separé con ayuda de mi familia y amigas hace dos años. Lo difícil no fue separarme pq estaba ya casi muerta por lo que estaba pasando, lo difícil está siendo no volver con el. Yo soy consciente del calvario q he vivido, soy consciente de que no quiero q mis hijas lo vean a él como patrón de pareja, ya q yo caí en sus brazos en parte por el patrón q vi en la relación con mis padres. Yo pude separarme pq trabajo y aparte me ayuda mi familia economicamente. Pues bien, ahora mismo estoy luchando conmigo misma a cada segundo del día por no volver con el. Él quiere por todos los medios retomar la relación, lo veo todos los días porque tenemos custodia compartida. Actualmente tengo pareja y es un hombre muy bueno atento y me quiere muchísimo, nos vemos poco por la distancia, pero últimamente siento q no lo quiero. Q lo único q quiero es estar con mi ex. Siento q lo amo con locura q quiero decirle ven a casa y sigamos siendo una familia. No vuelvo con él porque perdería a mi madre, es lo q me frena, pero necesito quitarme esta culpa q me ahoga y este sentimiento de dependencia emocional. He pensado ir con una psicóloga, pero no creo q me entienda por lo q estoy pasando, este sentimiento tan absurdo. La verdad es q necesito ayuda pq me paso el día llorando, creo q ya tengo un poco de depresión pq no tengo fuerzas ni ganas de nada. Solo siento q quiero volver con él pero se q no puedo. Necesito ayuda.

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