El traductor de Silvia
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Soledad, ¿nos hacemos amig@s?
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Jorge tenía dudas. Esas dudas le generaban angustia. Y todo acababa empeorando su relación con Virginia. Llevaban seis años juntos y entre ellos todo había funcionado a la perfección. Siempre fueron buenos amigos, se apoyaban, se ayudaban a crecer mutuamente. Sentían que juntos eran más fuertes, que hacían un buen equipo y que nada podía romper aquello tan especial. La parte sexual también fluía sin problemas entre ellos.

Después de celebrar su 6º aniversario, Jorge se dio cuenta que empezaba a fijarse en otras mujeres. Él sabía que eso era inevitable y que nos puede pasar a todos, pero ahora era diferente. Le costaba más apartar esas otras personas de su mente. Sus fantasías se apoderaban de él, ocupando cada vez más territorio y hasta llegar al punto de no querer dejar de pensar en ello. De desearlo. Deseaba que esas fantasías se hicieran realidad.

Eso le asustó y empezó a preocuparse porque vio que poco a poco había dejado de ver a Virginia como una pareja. Era su mejor amiga, habían sido muy felices juntos, hacían un equipo maravilloso, pero ya no la deseaba. En la consulta él lo describía como “ya no había chispa”. Tenían todo un mundo construido juntos, habían hablado del deseo mutuo de ser padres…habían comprado una casa que seguían pagando entre los dos…y tantas cosas más…Sentía como si la cabeza le estallara cada vez que se obligaba a enfrentarse a la realidad de lo que llevaba dentro, aunque no le gustara y aunque sin duda habría dado lo que fuera por dejar de sentirlo. No podía. No elegimos lo que sentimos y tampoco podemos elegir cambiarlo. No se sentía atraído por Virginia. No quería perderla, era una de las personas más importantes de su vida, pero ya no la veía como pareja.

Pero también pensaba en la posibilidad de equivocarse y que luego si quería volver atrás ya fuera tarde, y eso le mantenía atascado en un océano de dudas que le dejaban exhausto. Pasó varios días ansioso y varias noches sin dormir, hasta que decidió que aquello no era bueno para ninguno de los dos. Decidió dejar la relación. Fue muy honesto con Virginia.

Ella, como es de suponer, sintió aquello como el abandono más desolador que jamás habría imaginado. Tardó ocho meses en asimilarlo y salir de su estado depresivo. Finalmente lo consiguió. Hoy tiene otra pareja y es feliz.

Lo importante de esta historia es que tengamos claro que cuando hay una ruptura que solo desea uno de los dos, por lo general son los dos los que sufren, y no solo uno, como muchas veces suponemos. Quien deja la relación puede sufrir igual o incluso a veces más que quien es abandonado. Soy consciente que es difícil medir el sufrimiento porque es una experiencia subjetiva, pero he visto personas enfermar debido a la inmensa culpa que sienten al ver a su ex pareja hundida en la miseria sin salir del rol de víctima desvalida tras haber decidido dejarla/le. No olvidemos que cuando uno deja al otro y lo hace con una explicación coherente (aunque ésta se base en algo como “ya no siento lo mismo, lo que debo sentir” porque sabemos que esto le puede pasar a cualquiera), con respeto y bondad, esto indica que siente un verdadero cariño hacia su pareja, que le desea lo mejor y por ello decide alejarse, porque al haber cambiado sus sentimientos, ya no se siente honesto si sigue allí.

Y si damos un paso atrás e intentamos analizarlo con un poco de perspectiva, estaremos de acuerdo que encajar una ruptura no deseada es una situación muy dolorosa, para la que sin duda hay que atravesar un complejo proceso de duelo, pero que sin embargo, todos estamos preparados para conseguirlo con éxito y volver a ser igual o más felices de lo que éramos dentro de esa relación.

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31 Comments

  1. Belen dice:

    Sílvia, llevo mucho tiempo leyéndote y siguiéndote. Estoy terminando el libro de “amar demasiado es depender” necesito hacerte un resumen de mi historia.
    Yo tenía una pareja 9 años, yo creo que estábamos bien, éramos feliz si q es verdad que debido al trabajo y rutina nuestras relaciones eran escasas. Hace 2 años una nueva compañera entro a trabajar en mi trabajo, y empezó a fijarse en mi, me decía guapa todos los días, he de decir que ella de primeras no me gustó, nunca me fijaba en nadie que no fuera mi chica. El caso Esq al final me fue atrayendo más y más hasta que al final tuve una historia con ella, yo me sentía fatal pero x otro lado no podía evitarlo …
    Resumiendo Esq esta chica me presionaba para que dejara todo y me fuera con ella , pero yo tenía mucho miedo, era incapaz de dejar mi vida..caí en depresión y no quería salir de casa, mi pareja lógicamente se entero y se fue, pero yo seguía encerrada sin querer salir ni quedar con la otra chica. Con ella el sexo ers genial , pero no nos entendíamos, yo creo q era por la situación que tenía.
    El caso esque … dsd hace 6 meses ella decidió soltarme (siempre decía q no lo haría) llevo contacto 0 todos estos meses pero sigo pensando en ella todos los días, soñando y arrepintiéndome de no haberme ido con ella.
    Al final si que deje todo, pero fue tarde.
    Necesito ayuda para superar esto.

    • Joan dice:

      Buenos días
      Unicamete te queda olvidar lo pasado y mirar hacia adelante.Si se fue ya no volverá jamas,por ello,no te recrees en lo que fue y en lo que pudo ser;solamente debes recrearte en lo que es ,o sea ,nada y sola; y a partir de ahí comenzar una nueva vida y tirar hacia adelante sola.Lo que te tenga que llegar en un futuro bueno o malo,aún está por llegar y aún está por vivirlo.
      Sigue hacia adelante….

  2. Mildred dice:

    Me gustan esas historias porque aprendo mucho y me ayuda el autoestima.

  3. Pilar dice:

    Queria darte las gracias Silvia porque como dices en uno de tus libros (Cuando amar demasiado es depender) “Cuando la victima de dependencia emocional no es consciente de su condicion es posible que alguien le haga de espejo(mostrandole desde fuera lo que está haciendo con su manera de funcionar)”
    Pues tu con tus videos,conferencias y libros hiciste de espejo y pude ver ese reflejo tan doloroso del que cuesta tantisimo salir.
    Estoy en proceso de hecho empiezo terapia en uno de tus centros y espero poder volver a ser quien yo era antes de todo esto….
    Es muy dificil reconocer que no sabes estar solo y por eso ye aferras a relaciones que te destruyen.
    Yo he llegado a enfermar por la culpa que arrastro de haber sido yo quien rompió la relacion y entrar en el boucle de las idas y venidas…
    La persona que deja o tiene buena autoestima o comete mil errores en nombre del amor primero hacia si misma y segundo contra la persona que “quiere” (y ese es mi caso….no supero la culpa de todo el daño que le hice a mi pareja por esta dependencia de la que me es imposible salir)
    Espero con la terapia poder lograrlo porque lo estoy pasando verdaderamente mal.
    Pero agradecerte Silvia que me mostraras mi reflejo en el espejo.

    • Rodrigo dice:

      Buenos días
      Verdaderamente depender emocionalmente de alguien es lo peor que te puede pasar,ya que llega un momento en que dejas de ser tu y tu vida llega a ser controlada por tu pareja en todos los sentidos y el peor de todo en el campo psicológico.Dejar de ser tu ,para que sea el;eso es horroroso.
      Cuando estas tan afectada que un día te das cuenta de ello tu misma pones fin a todo esto sin importar nada ni nadie,sólo importandote tu y tu supervivencia
      Ánimo y sigue adelante,no te importe nadie ni te culpabilices de nada,ahora quien verdaderamente importa eres tu,todo lo demás vendrá si tiene que venir,sino no.

  4. Lidia dice:

    Va camino de 7 meses q corte con una persona, no eramos pareja, esa persona entró por WhatsApp hace 2 semanas, para saber como estaba y tal, aunque lo q quería y quiere es volver a retomar lo q teníamos, he estado a punto de caer, pq quiere q nos veamos para ver si vuelvo a lo mismo, pero a mi me pena, yo ya casi lo tengo superado y todo esto me produce inquietud, pq he de tomar una decisión y lo tengo esperanzado de que va a verme otra vez.

  5. Lidia dice:

    Es normal que después de 8 meses de cortar con alguien se tenga ganas de volver?

  6. Joan dice:

    Buenos días
    Unicamete te queda olvidar lo pasado y mirar hacia adelante.Si se fue ya no volverá jamas,por ello,no te recrees en lo que fue y en lo que pudo ser;solamente debes recrearte en lo que es ,o sea ,nada y sola; y a partir de ahí comenzar una nueva vida y tirar hacia adelante sola.Lo que te tenga que llegar en un futuro bueno o malo,aún está por llegar y aún está por vivirlo.
    Sigue hacia adelante….

  7. Carolina Cañizal dice:

    Buenas tardes Silvia, primero quiero felicitarte y darte las gracias por todo lo que estás haciendo, hace unos meses mi pareja rompió conmigo un caso parecido al de Jorge, la relación, entre otras cosas, se ha deteriorado porque los dos tenemos dos caminos diferentes y la rutina hizo mella, el caso como digo rompemos pero a veces seguimos hablando y a veces hemos seguido quedando, el dice que tampoco quiere perderme del todo, claro esto genera en minucias dudas porque aunque se que ya no vamos a volver a la relación que teníamos no tengo claro que somos, lo que si tengo muy claro es que necesito acudir a tu terapia, he leído tus libros y sigo tus conferencias y estoy convencida que se puede salir de todo esto pero estoy muy atascada y necesito ayuda, muchas gracias.

  8. Silvia dice:

    Y si te pasa eso y ya tienes hijos y una hipoteca y mil cosas más?

  9. LILIPEÑA dice:

    Hola llevo 8 años con mi ovio podria decir con certeza que es el mejor hombre del universo pues es super atento, siempre esta super pendiente de mi, es quien sabe cocinar de los dos, quien me atiende siempre que nos vemos, jamas me a faltado al respeto, ni me a gritado es decir le sobran cualidades, resulta que cuando lo conocí estabamos en el colegio y nos enamoramos, comenzamos a soñar con cumplir nuestras metas, ser profesionales, y triunfar juntos para algun dia poder casarnos y tener estabilidad economica, el se graduo dos años antes que yo del colegio y inicio su carrera, apenas yo mee gradué inicie tambien mis estudios los cuales ya termine pero por cosas de la vida el no siguio estudiando. en este momento yo estoy alcanzando mis metas, tengo un buen trabajo y sigo avanzando para ser la mejor, pero en este punto nose que hacer, el tiempo me a hecho perderle amor a mi pareja, siento que ya no lo amo como antes, que ya no lo deseo como antes, que ya no me nacen cosas por ell como antes, siento que el tiempo a matado muchas cosas, pero no puedo reprocharselo a él porque solo a sido un excelente novio.
    no e podido dejarlo porque no quiero dañarle el corazon, no quiero hacerlo sufrir, no quiero fallarle a quien a sido tan buena persona y siempre a dado todo de si.
    Ultimamente confieso que reapareció una persona en mi vida que hace 6años habia conocido pero por respeto a mi pareja la alejé en su tiempo, esa persona causa muchas emociones en mi y sin necesidad de que haya pasado algo entre los dos, siento que es un sentimiento que no puedo negarme mas.
    Tengo tanto miedo porque nose que hacer, no quiero lastimar al hombr que me a acompañado tantos años y e intentado ya casi hace dos años volver a sentir ese amor de antes por él, pero todo es peor… nose que hacer porque el me quiere mucho, pero yo ya nno le correspondo igual y la posicion actual de el donde quedo estancado profesionalemte y tambien laboralmnte me terminó de desmotivar en soñar una vida con él. PORFAVOR NECESITO CONSEJOS.

    • Laura dice:

      Déjalo. En tu cabeza está otra persona desde hace tiempo. Eso en engañar y mentir a tu marido y a ti. No es un capricho, es un sentimiento profundo.

  10. Javier dice:

    Parece que estuviera leyendo la historia de mi vida este último año…. Un matrimonio totalmente apagado ha acabado llevandome a esa situación pero con la suerte o desgracia de haberme encontrado con una persona por la que siento algo muy especial. Estoy totalmente bloqueado y no sé qué hacer, pasan los días y no soy capaz de tomar ninguna decisión. No sé si alguien se encuentra en una situación parecida

    • Jose dice:

      Sé valiente y lánzate a por la nueva persona que ha surgido… sino no habría aparecido en tu vida… igual gracias a esta nueva persona consigues el impulso que necesitas para dejar ese matrimonio en el que estás por estar y vuelves a ser feliz, incluso más que antes…

    • Diego dice:

      Y cuál es el problema Javier? Eres afortunado por volver a encontrar el amor, lo tienes delante de ti… Y un matrimonio apagado… Qué piensas?, a qué esperas? y dices que llevas así un año? No se puede vivir con miedo… sé valiente, sé feliz. El tiempo pasa y la vida también.
      Yo me lancé y soy feliz. No me arrepiento. Si no lo llego a haber hecho, hubiera acabado por enfermar.

    • Javi dice:

      A mí me pasó lo mismo, pero con hijos. Entró una compañera nueva de trabajo a mi oficina. Lo tenía todo. Guapa, inteligente, divertida, todo. Ella tenía pareja estable también. Y sin querer y sin buscarlo, nos enamoramos. No era solo atracción física, había una fuerte conexión entre nosotros. A pesar de no quitármela de la cabeza, intenté olvidarme de ella, y centrarme en mi matrimonio. Imposible. Mi mujer era increíble, pero ya no estaba enamorado de ella, era mi compañera, mi amiga, la quería, pero no como mujer. Muchos motivos hicieron que nuestro matrimonio se apagara, su trabajo, sus cosas, mis cosas, la forma que la vida me lo hizo saber, fue que por suerte, en mi caso, apareció ella. Me autoengañé por un tiempo, bastante tiempo, supongo que por los hijos, por no hacer daño a mi mujer. Nunca hicimos nada, éramos amigos solamente.Pasó el tiempo, y mis intentos de volverme a enamorar de mi mujer, fueron nulos. Mi matrimonio se había muerto. Me seguía autoengañando. Esto me provocaba apatía, insomnio, ansiedad, estrés. Hasta mi cuerpo me estaba diciendo que estaba haciendo mal, pero lo ignoraba. Un día me dio un amago de infarto, y gracias a eso reaccioné y vi mi vida de otra forma. Aguantaba una situación por mis hijos, por no hacer daño a mi mujer, familia y yo me estaba ahogando, mi salud se estaba deteriorando. ¿y si me muero o me pasa algo? ¿era eso mejor? Decidí enfrentarme a la realidad. Al principio fue duro romper con toda una vida pero mereció la pena. Lástima no haberlo hecho antes. Me separé y ahora mi actual mujer es mi compañera de trabajo, y ahora puedo decir que soy feliz.
      Así que Javier, ¿has tomado ya alguna decisión? Si todavía estás bloqueado, piensa en ti.

      • Javier dice:

        Buenas a todos,

        Pues finalmente estoy en proceso de separación… Tras meses de ansiedad, no dormir, no concentrarme en el trabajo… Finalmente hace dos meses y medio decidimos separarnos, ahora estoy comenzando mi nueva vida en la que de momento me está costando no estar 24h con mi hijo… Pero he vuelto a tener tranquilidad, ilusión y ganas de hacer cosas tras un tiempo bastante apático.

        Espero que dentro de unos meses acabe dándome cuenta de que es la mejor decisión para todos… Yo de momento miro hacia el futuro con optimismo y feliz

        Un abrazo a todos

      • Javier dice:

        Mi situación es totalmente igual a la tuya Javi, hasta mi deterioro de salud… Los pensamientos recurrentes, meses pensando en la culpabilidad de mis sentimientos, en el darme cuenta de que ya no amaba a mí mujer… La verdad que ha sido duro

        Yo también soy padre y creo que al final he hecho lo mejor… Al final lo importante es que yo sea feliz para poder enseñarle a que el lo sea en un futuro

    • Alma dice:

      Que has hecho. Yo estoy en una situación similar

  11. Yair dice:

    Estoy agradecido de que hayas escrito un libro que ahora empieza a cambiar mi vida!! No tienes idea, de lo increíble, fortalecido y energético me siento por cambiar mi situación. Gracias totales.. Saludos desde México

  12. Carolina dice:

    Hola Silvia. Llevo con mi pareja 30años. El es profesor y hace tres años comenzó a mensajearse con una alumna. Yo comencé a detectar que estaba raro y cada vez que podía revisaba su móvil, viendo que coqueteaba con ella, he insitia que se vieran. En ese momento yo estaba muy mal y el actuaba de víctima, decía que era una amiga y que yo estaba paranoica. Le puse un ultimátum y al final dejó de mensajearse. A principio de curso me dijo que esa chica estaba de nuevo estudiando ya que no había terminado la carrera y que la había visto por los pasillos,( yo sé que se siente atraído por ella, me lo ha dicho). El día de su cumpleaños, ella le manda unas felicitaciones muy cariñosas y han comenzado a mensajearse de nuevo, se que ya han desayuno varios días juntos y que normalmente se mensajean. Yo le he comentado a mi marido que si se está enamorado de ella que me lo diga, que sea sincero que a pesar de quee duele, yo lo asumiré. Él me dice que me estoy equivocando y que no me va a dejar, por ella, que quiere envejecer conmigo, pero las cosas no son como antes. Yo estoy súper mal, no se si son celos o rabia, se que le atrae y me enfada mucho que niegue lo evidente. Qué debo hacer, esperar a que me sea infiel y se convesa de que ya no quiere estar a mi lado o debo tomar yo la iniciativa e irme??

  13. José Ramón Escobar dice:

    Hola pues me suena ésto por que mis valores son diferentes, osea es que a mí sí me pueden gustar otras personas aunque tenga pareja pero yo la verdad no me atrevería a dejar a mi pareja estable por alguien que solamente me gusta y tampoco veo mal que a mi pareja que le gusten otras personas … Pero bueno no todos somos así y esto también puede suceder incluso en las mejores relaciones de pareja

  14. Hugo dice:

    Una cosa es gustar… y otra que te guste mucho otra persona o sentir algo fuerte, hasta tal punto de no quitártela de la cabeza. Ahí hay sentimientos. Otra cosa es ser cobarde y tener miedo al cambio. Una tontería a mi parecer, porque la nueva persona te dará la misma estabilidad y felicidad. Y con la que llevas tiempo es dependencia, y si hipotecas, hijos… excusas… cobardía

  15. Bcn dice:

    Estoy en el caso contrario: despues de 7 años, un niño de dos en común y a un mes de casarnos, me dice que no es feliz y se va. Que no siente lo que debería por mí, que quiere volver a enamorarse (habrá otra persona ya?) y se va. Me siento engañada, de un dia para otro y sin mád explicación.

  16. Alma dice:

    Antes de conocer a mi pareja ya era viajera muy independiente , trabajaba ayudando en ong y me encantaba. Luego conocí a mi novio que era instructor de buceo y aprendi su profesión, y proseguimos el viaje juntos trabajando de instructores compartiendo nuevas y apasionante experiencias en el mar. Hemos estado 5 años juntos muy intensos porque vivíamos en una autocaravana y trabajamos siempre juntos, es decir 24 horas pegados. Él nunca fue un romántico, pero si la mejor persona del mundo. Hace un año nos vinimos a una isla muy aislada en el Océano Pacífico donde estamos construyendo un negocio y nuestra casa. Hemos crecido mucho como pareja, nos entendemos, nos respetamos y hasta hace muy poco veía claro el futuro con él. Debo destacar que a veces yo me siento pequeña a su lado debido a que antes hacía todo solita y ya no, él es una persona muy competente que sabe muchas cosas imprescindibles para nuestra forma de vida (de construcción, de motores, pesca, a nivel profesional…) las cuales yo no sé y dependo de él, estoy aprendiendo muchas cosas pero aun así dependo de su ayuda. Me siento que hace mucho tiempo que no llevo un proyecto sola, algo mio que consiga sin contar con él. Además de esta sensación, vivo en un lugar aislado sin gente, al principio me encantaba, ahora empiezo a sentir que me ahoga, necesito amigos.
    Me encontraba con estos sentimientos que a veces me me molestaban, pero era capaz de no pensarlo mucho. Hasta que el mes pasado volví a España a ver a mi familia por un mes y en la última semana conocí a un chico. Nunca lo habia hecho antes, pero quedé con él, la quimica era desbordante, me sentí como con 18 años de nuevo. El es cariñoso y con cualidades muy diferentes de mi pareja. Mi pareja es racional, sensato, frio, inteligente. El chico nuevo es pasion, locura, vida, risas. Tuvimos un encuentro sexual donde sentí cosas olvidadas, la pasión brutal, me hizo sentir la más especial. Pero solo lo conocí apenas una semana y tuve que regresar a mi isla en el pacífico.
    Cuando llegue no sabia como actuar, tenia a el otro todo el tiempo en mi cabeza y en mi sexo, pero tenia que actuar como si nada me pasara con mi pareja. Él lo notó y me preguntó. Le dije la verdad a medias, le hablé de sensaciones y carencias que me habia dado cuenta que tenía tras el viaje, como que queria viajar mas veces sola, hacer mis propios proyectos, salir más de la isla, mis necesidades sexuales (a mi me apetece tener sexo con otros pero a él no) pero NO le conté lo del chico nuevo (mi pareja me dejaría automáticamente si se entera). Para colmo sigo la comunicación con este chico, el conoce perfectamente mi situación y aun asi nos buscamos a pesar que nos separan 12000km. Aun así, él me dice que si yo a quiero, el deja todo para venir y encontarnos en algun lugar. Llevamos un mes hablando sin que mi novio sepa que yo me pregunto si todavia lo amo. Ya no me pone como antes, y menos si pienso en el otro. Pero al otro solo lo conozco de días!!
    No se si esto que me ha pasado es:
    1. Esto es una señal y solo una señal de que mi relacion se esta haciendo monotona y debo recuperar mi vida, y necesito tal vez un tiempo en mi relación. Sin nadie

    2. Ya no amo a mi novio. El amor se acabó, pero no lo veo porque yo pensaba que mi novio es el compañero perfecto hasta que encontré la discrepancia en el sexo al probar otra persona que me ha hecho vibrar más. Dejarme lkevar por el corazón y ser valiente, afrontar mis miedos con respecto a dejar mi proyecto e ir a buscar al chico nuevo a pesar de que no lo conozco mucho

    3. Si amo a mi novio y esta sensación de querer irme con el otro a volar y hacer cosas nuevas no es más que un capricho temporal que luego morirá, ya que mi relación empieza a ser monotona y esto que me pasó me hizo pensar que otra cosa también es posible. Usar la razon y tomar esta vivencia como guia para reconducir las carencias de la relación

    A todo tengo que sumar el hecho de que vivo en un sitio solitario y aislado codo con codo con mi trabajando con mi pareja en un proyecto a medio construir (en el que he dejado durante un año mi dinero, esfuerzo e ilusión) y que si me equivoco pierdo mucho. El otro chico vive en otro continente y tiene su vida, por lo que pasarian meses si decidieramos ir para adelante. Ademas de nuevo recuerdo que a pesar de que sé que es buena persona por amigos comunes que me han confirmado, yo no he convivido con el.
    Se que puede salir mal, pero no dejo de preguntarme, y si no? Y si me hace la persona mas feliz del mundo con su delicadeza y pasion? Si me quedo con mi novio, voy a vivir ya toda mi vida solo con una persona que se que no es mejor para mi a nivel sexual? Y si esto es una señal de la vida para que me replantee todo esto y simplemente me empiece a querer mas a mi y respete mas mis espacios? Puedo vivir para siempre con alguien que sé que es la mejor pareja pero que no me apasiona?

    Millones de gracias por leerme, es bonito que aunque no nos conozcamos, las personas siempre intentemos cuidarnos

    Alma, 32 años (viajera por el mundo desde hace 8 años; 3 en solitario, 5 acompañada, los próximos no lo sé)

  17. Javier dice:

    Buenas Alma,

    La verdad que estás en una situación complicada, pero me da la sensación de que a lo mejor estás viviendo el sueño de tu pareja más que el tuyo propio. Yo por mi experiencia te digo que también me daba la sensación de que teníamos un proyecto de vida en común pero poco a poco me di cuenta de que íbamos a ritmos distintos, nos gustaban cosas diferentes e incluso el sexo se había “esfumado”. Pero también te digo que si crees que hay una mínima oportunidad de mantener tu relación le plantees los cambios necesarios para que la cosa funcione… Y si tiene que ser cambiar de residencia, de trabajo, tener más tiempo para ti sola, etc pues planteaselo si es lo que necesitas y si no está dispuesto a aceptarlo, pues ya tienes tu respuesta.

  18. Alissa dice:

    Buen día
    Hace un mes mi esposo se fué de casa , 26 años de casados 4 hijos jóvenes ya, estudiando. Hace 2años empezó con celos enfermizos, me checaba el móvil y las redes sociales, llegó a amenazarme con ir a mi trabajo si no le decía con quién estaba hablando. En noviembre pasado se empezó a poner distante , me dijo que ya no me quería , porque desconfiaba de mi ya que creía que lo había engañado con alguien más. Yo estaba devastada, sin embargo respete su decisión. Pero a principios de diciembre me dice que le dé otra oportunidad que realmente me quiere, que lo que me dijo era porque estaba celoso ! .
    Bueno volvimos, pero un mes estábamos bien.. luego de la nada me dejaba de hablar por días , hasta que yo lo buscaba.. me decía que me quería pero no sabía lo que le pasaba que derepente sentía coraje y no quería ver a nadie.. salíamos , me regalaba flores , atento y lindo.. a la semana otra vez ley de hielo.. así estuvo hasta que hace un mes se fué, me dijo que las cosas no funcionaban que yo no entendía ( no quería que saludara de beso a ciertos conocidos) , que yo seguía igual y que él ya no estaba agusto en la relación. Entonces para que regresa? Yo ya estaba viviendo mi duelo y viene a desestabilizar mis emociones y no me deja sanar. Dejó todo atrás.. incluyendome .. dejó todas sus cosas.. cómo diciendo empezaré de nuevo.. estoy devastada.. porqué jugar conmigo de esa manera? Siempre lo apoyé .. estuve para él.. los últimos días en casa me anuló como persona. Me duele el alma tremendamente. Y luego leer de personas aquí aconsejando.. ” si deja a tu esposa, disfruta la vida ” en lugar de aconsejar que las personas que dejan también vivan su duelo, bueno seguiré con mi vida
    Sé que hubieron cosas que no supimos manejar, pero el ya decidió irse , y tendré que sobreponerme.

  19. martha dice:

    Voy a hacer dos años con mi pareja.
    Cuando empezamos a salir nos conocíamos ya de hacía tiempo y lo que me animó a empezar esa relación fue que me sentía siempre escuchada por el, apoyada en los proyectos que le contaba, hablando, hablando comence a sentir atracción y me sentí que ese era el hombre que quería de compañero de vida. Tenemos los mismos valores, buscamos las mismas cosas para el futuro, el me sigue diciendo que soy capaz de cualquier cosas cada vez que me vengo abajo y me recuerda de todo lo que he ido consiguiendo por el camino. Como digo, conocí a la persona durante casi ocho largos años, le conocí un poco más en los dos últimos antes de empezar a salir. Nuestro handicap siempre ha sido la distancia, 700km, cuando no mas.
    Me fui a vivir con él para el poco tiempo que estuviera quieto, pudieramos compartir nuestro tiempo, nuestra vida en pareja, y mi error siempre fue que, en vez de convivir yo me metí en su vida. Es decir, me amoldé a su estilo de vida (eso es una carencia mia desde pequeña). Total que aquel periodo de convivencia terminó por motivos laborales y la relación continuo a la distancia. A esto le sumamos que hace un año comenzo a prepararse una oposición muy dura y estamos ya a poco tiempo de que se examine. Yo tambien estoy en un momento de mi vida con muchos altibajos…
    La cuestion es que estamos casi siempre peleados, dos o tres dias sin hablarnos o haciendolo borde, el me dice cosas que le digo que son muy feas y me dice que exagero, y asi estamos siempre con el puñal volando de un lado a otro.
    Ya no se que hacer, le intenté dejar hace algunos meses, porque yo me sentía muy mal conmigo y veia que con el tampoco estaba portandome bien… me calme unos días y lo retomamos. Por el camino hay situaciones de todo, de sorprenderme un montón en cuanto a mostrarme su apoyo y que sigue ahi a pesar de la distancia y otras en las que espero que este y no esta porque esta estudiando o haciendo algo y me siento mal, como que no me atiende y si se lo digo me salta con que soy una exagerada… ya no se que hacer… mi entorno me dice que hay muchas de las cosas que digo que me molestan que son normales en una pareja ( como que si tenemos un evento y en este caso por trabajo no puedo ir yo, vaya a ir el solo a la fiesta) y otras que no tendría que aguantar… lo pongo en una balanza, pero soy consciente de que le doy valor no en funcion de lo que siento sino de mi estado de animo del dia

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