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¿Quién es, en realidad, la persona tóxica?

Julia estaba atrapada. Vivía una relación que la mantenía presa en una vida que no era la suya, no era la que ella deseaba ni merecía. Pero ahí estaba, pudiendo irse y decidiendo quedarse. Pudiendo ser libre, decidía seguir sin libertad. 

Su pareja no le aportaba lo que ella necesitaba. No era feliz a su lado, no la hacía mejor, ni la ayudaba a crecer, ni la llenaba de paz. Su pareja le quitaba armonía dejándola en un desequilibrio absoluto demasiado a menudo.

Pero Julia tenía demasiado miedo como para plantearse enfrentarse a esa situación. Las consecuencias le parecían demasiado devastadoras y no se sentía con fuerzas para hacerles frente. Y por ello, seguía allí, atrapada, prisionera, perdida… ¿Era ella la responsable de esa situación? Probablemente, aunque a muchos les cueste mucho entenderlo…

¿Tienes tu parte de responsabilidad…

  • Cuando te humillan y te denigran y tú decides quedarte? 
  • Cuando te hacen sentir que no vales y les das la razón?
  • Cuando no cuentan contigo ni te priorizan y tú te haces pequeño/a?
  • Cuando se olvidan de ti, de lo que te importa, de lo que te llena y tu eliges la resignación?
  • Cuando abusan de ti o te manipulan y tu sigues allí?
  • Cuando sigues con alguien que no te abraza de forma sincera, que no te escucha con empatía y a quien no le importa para nada tu dolor?
  • Cuando decides creer que no sirves, que no eres suficiente y que nunca lo vas a lograr?

Cuando eso es lo que estás viviendo… ¿quién es en realidad la persona tóxica para ti? Tal vez no sea tu pareja. 

Está claro que cuando uno vive este tipo de realidades, no elije actuar así de forma consciente y premeditada. Y aquí está el problema. Simplemente nos dejamos llevar, fluimos por cómo nos vamos sintiendo ante cada una de estas situaciones. Dicho en otras palabras, cedemos el control de la situación al otro y nos limitamos a dejarnos llevar. Perdemos el poder y olvidamos que seguimos siendo responsables de cómo resolvemos cada escenario que la vida nos plantea. Está claro que no elegimos lo que nos ocurre, pero, ante ello, ¿qué decidimos hacer? Aquí está la única y verdadera clave de nuestra existencia, de nuestro éxito en la vida y de la calidad que esta va a aportarle a los días que nos quedan por vivir. 

Cuando alguien está atrapado en una relación que es claramente tóxica, a veces no lo ve, pero el hecho de no verlo no le exime de responsabilidad. Sigue siendo el responsable de sus decisiones. Si decide seguir allí, debido a su enganche o a su dependencia, es igualmente una decisión suya. 

Todos los que lo hemos vivido sabemos que no es fácil salir de esas historias que te atrapan y te rompen por dentro, pero todos los que no nos hemos conformado con ello sabemos que se puede salir. Que la liberación es posible, y que la recompensa es tan enorme que no la podemos ni imaginar. Es más fácil de lo que pensamos, siempre que tengamos las herramientas y es que, en estos casos, pedir ayuda jamás es de cobardes. Justo al contrario. Hay que ser muy valiente para aceptar que no podemos solos, que ya lo hemos intentado todo y que confiamos en otra mano que ya ha pasado por allí, para que nos acompañe y muestre el camino hacia la salida. Hacia la luz. Hacia la vida. 

Ese camino, aunque en ocasiones no seamos capaces de verlo, siempre ha estado allí.

 

¿CÓMO PODEMOS AYUDARTE?
– Con nuestro método de TERAPIA BREVE: en menos de 10 sesiones conseguirás tus objetivos.
– Con nuestra VIDEOESCUELA: haz el curso on line ‘Deja de sufrir por amor’  y ‘Fortalece tu autoestima’.
– Con nuestro LIBROS: lee ‘Si duele, no es amor’ , ‘Cuando amar demasiado es depender’ , ‘Autoestima automática‘ y A solas.

30 Comments

  1. Damara dice:

    Tengo una pareja desde hace 3 años. Creo que nunca he sido feliz. Al principio yo le puse todo el empeño en que funcionara, pero él tenía muchas trancas. Luego que me sentí con valor para terminar y priorizarme, le detectan a él un cáncer. No he sido capaz de finalizar la relación, pero estoy infinitamente triste que hasta me he llegado a enfermar fisicamente. Yo lo quiero, me siento enamorada, pero me duele profundamente lo que me ha hecho sentir en determinadas ocasiones y lo peor es que siempre lo justifico. Ahora con todo esto no soy capaz de abandonarlo, pero sigue hiriéndome la actitud que tiene hacia mí.

    • Carmen dice:

      Damara, solo se vive una vez.
      Piensa en tu yo del futuro…cuando dentro de 6 años sigas siendo infeliz, y te sientas arrepentida de que has “perdido” 6 años que no podrás recuperar.
      Piensa en ti….yo hace 15 días que he salido de una relación así.
      Hace muy poco, lo se, la primera semana ha sido devastadora…pero llevo dos días, que me levanto mucho mas contenta y orgullosa de mi.
      Me ha ayudado leer sobre casos de maltratos psicológicos…es realmente lo que he estado sufriendo, nadie que te quiere te anula tu ego…y no hay justificación alguna. Animo!

    • Antonio dice:

      Que triste la situación, el primer paso lo haz hecho, reconocer que lo justificas y te das cuenta de que su actitud no es la que realmente refleja un amor sano para ti, estas cosas son importantes para salir de tu circulo vicioso.
      Dices “creo que nunca he sido feliz” si lo crees es porque es así y te sientes culpable porque es muy seguro que el sea una persona manipuladora y utiliza sus circunstancias para culparte o manipularte para que de alguna forma sutil no lo dejes.

  2. Susana dice:

    ¡¡Qué gran razón tienes!!
    Es algo que entendí hace aproximadamente un año, y cuando entiendes eso y decides que está en tu mano hacer lo mejor para tí y eliminar lo que te hace daño, entonces las dudas y los miedos desaparecen (o aparencen con menos fuerza) y sales de esa situación. Porque lo has decidido, porque mereces la pena y porque solo hay una persona totalmente imprescindible para ti y esa es una misma.

    Gracias por tanto conocimiento y ayuda para el autoconocimiento
    Un abrazo

  3. Maria dice:

    Buenos días. Te cuento mi historia. Yo estuve casada durante 21 años con una persona que me anuló totalmente, poco a poco. Yo no me di cuenta. Lo veo todo mucho mejor ahora. Despreciaba mis ideas, nunxa me hacia un cumplido, me hacía sentir tonta y se enfadaba fácilmente y cuando lo hacía, aunque a mi nunca me tocó, era violento y rompía lo que hubiera por delante… Y delante de nuestro hijo… Y encima el no trabajaba y era yo quien lo mantenia. A pesar de todo eso, yo no me decidía a dejarlo porque “me preocupa” que iba a ser de el, ya que no tenia a donde ir y dependía de mi para todo… Al final no pude más y lo dejé. Abandoné mi casa (de mi propiedad) y me fui con mis padres. De esto haces cinco años y el sigue viviendo en mi casa sin pagar nada. Yo cuidando a mi madre enferma de alzheimer en grado 7.
    Me costó muchísimo volver a entregar mi corazón a otra persona pero la encontré y volvi a sentir como no me esperaba en mi edad… Estaba feliz e ilusionada…
    Pero resulta que esta persona de la noche a la mañana (literal) me dice que me deja, que no está preparado para una relación, prefiete estar solo.
    Me quedé rota y mi autoestima bajó a niveles de suelo, nuevamente. Porque yo pensaba.. Esta persona prefiere estar solo antes qye conmigo y fue en muy poco tiempo (4meses) aún no me había visto mis defectos, los que pueda tener, entonces si aun mostrando lo mejor de mi no era capaz de lograr que una persona quisiera estar a mi lado, que valor tenía yo como mujer y como persona? Eso me hizo mucho daño y sobre todo porque ya dije, no me lo esperaba ya que por la noche me dijo hasta mañana cariño, mañana más y mejor y al día siguiente me dijo que me dejaba, que mo sentía pir mi lo mismo que yo por el… En fin…
    Lei tus libros, si duele no es amor, autoestima automática y ahora estoy con a solas, los cuales tengo dedicados por ti, porque fui a Vigo a verte desde mi ciudad natal (a ciento y pico kms de distancia).
    Y por último solo decirte GRACIAS

  4. Baltimore dice:

    Es cierto lo que dices, la mayoría de situaciones que vivimos que nos hacen más pequeños e infelices es porque lo permitimos. Entiendo que los ejemplos que has puesto están un poco llevados al límite y mucha gente vive parte de ellos pero no llega a pasarles todo eso (a otros sí que le pasará, en fin hay de todo), sin embargo hay una clave en todo el artículo (sí, es mi caso) y es que te dejas llevar constantemente por los deseos y objetivos de la otra persona. No digo que sea en absolutamente todo pero en muchas cosas sí y lo peor es que, en un principio, lo haces encantado porque parece que te da igual y que con estar con ella es suficiente pero no lo es. Poco a poco, va uno dejando de ser el mismo y empequeñeciendo, hasta el punto de sentirse mal consigo mismo y antes o después todo explota.

    En fin, perdón por la perorata pero tienes toooooda la razón en ese sentido y te doy la enhorabuena por la claridad y calidad de tus artículos, libros y vídeos. Tu equipo y tú sois de lo mejor en este tema de la dependencia emocional, relaciones tóxicas y demás y me siento muy agradecido por haber dado con vosotras en un momento de mi vida que lo necesitaba profundamente.

    Siempre os recomiendo y lo seguiré haciendo. Un saludo!!!

  5. Maria dice:

    Esa es mi situación,y no se a que tengo miedo para irme,si estaría mucho mejor sola,todo eso lo sé y sigo sin moverme viendo pasar la vida

    • Lidia dice:

      María, quizás tienes miedo al dolor de dejarlo, pero el dolor no es eterno,miedo a la incertidumbre,pero llegará un momento en que haya una gota q colme el vaso…

  6. CARLOS dice:

    Hola Silvia Congost.
    Me llamo Carlos y analizando el tema de quien es el toxico? llego a la conclusión que poco a poco fui dejando llevarme, por la situación con todo lo que mencionaste en la responsabilidad
    Me es difícil y asi lo siento pero ya di el paso de separarme, ahora busco estar positivo y trabajar en mi persona, física y mentalmente asi como espiritualmente.

    Te felicito por esta información recibida gracias.

  7. María dice:

    Me gustaría compartir mi experiencia, estuve casada por 26 años en los cuales siempre estuve maquillando las cosas jugando a que la relación con mi pareja era como la de otras parejas, aunque en mis cinco minutos sabia que eso no era normal, asta que un día me decidí a dejarlo, no fue fácil tengo tres años separada, me he dedicado ha encargarme de mí misma, voy al gimnasio, estoy emprendiendo un negocio, acudo a cursos, estoy haciendo lo que años antes nunca pude. Sigo afectada como para comenzar una nueva relación, he llegado a la conclusión que aun no estoy preparada que primero tengo que reparar todas mis zonas afectadas. Fueron muchos años que me sometí y me compre la idea que no era capaz de salir adelante que sin él no era yo.
    Conforme ha pasado el tiempo todo se va aclarando esta experiencia me ha enseñado que es lo que no quiero en mi vida. Y que lo mas importante para mi soy yo y que hay que dejar ir lo que no nos pertenece, que no hay que aferrarse a entrar en la vida de quien no quiere, que los años invertidos son aprendizaje y que nunca es tarde para volver a comenzar.
    Tengo planes y metas para mi vida pero sobre todo tengo una tranquilidad que por muchos años no tuve.

  8. Marina dice:

    Creo que eso puede ser cierto solo si tu pareja no es un psicópata. Cuando lo es, no se puede estar responsabilizando a la persona que no supo identificar que se estaba apegando a una persona muy inadecuada e insana. Siempre pongo este ejemplo: si te atropella un coche expresamente cuando cruzas un paso de peatones, eres tú en parte responsable por estar ahí? De ninguna manera!!! Y si te ha roto las dos piernas y te sigue atropellando tampoco.

  9. Sofía dice:

    Cuando viví una relación tóxica yo estaba como dormida. Fueron casi dos años así viviendo situaciones de indiferencia, desprecio, críticas, cero relaciones sexuales, etc. Por cuidar al otro y dar sin medida me olvidé de mi y mis necesidades con tal de que me quisiera. Lo que recibía eran migajas. Él anhelaba otra relación pero mientras no encontraba estaba conmigo. Aunque él me haya querido. No me planteé durante la relación en plantarle cara, irme si me sentía incómoda, dejarlo ir. Era tanta mi necesidad de amor, q me dediqué a complacerle en todo y así él me trató como una cosa. Tenía cero empatía hacia mi y mi dolor o dificultades.
    He tardado dos años en recuperarme. Lo peor ha sido seguir dándole vueltas, he vivido un duelo por olvidarme de mi. Pero es cierto que aprendí muchísimo de esta experiencia y de mis carencias, de cómo me relaciono. Pero tampoco me merecía esto. Dicen que lo que escogemos fuera, las relaciones, hablan de cómo estamos dentro, de nuestra relación con el lado masculino y femenino interno. Si hubiese tenido mejor autoestima y valoración hacia mí misma esta relación no la hubiera permitido porque le hubiera puesto límites.
    Gracias Silvia y equipo, por ponerle palabras a lo que vivimos.
    Aprendo mucho escuchándote y leyendo tus pots.

  10. Paula dice:

    El tóxico es la persona que maltrata psicológicamente, manipula, miente y humilla. La persona que está al lado, entra en una espiral de manera inconsciente de la que después es muy difícil salir si ayuda profesional. Todos somos susceptibles de caer en una situación así, pero está claro que solo depende de nosotros el salir de ella, y no es nada nada fácil. Pero los tóxicos son ellos, por supuesto.

  11. Graciela ibarra dice:

    Yo dejo mi humilde comentario. Me encanta leer estos artículos. Yo paso por algo similar pero peor porque tengo una hija con el toxico. Al principio creí km tonta que si me arrastraba lo suficiente llegaría a amarme..soporte que me denigrara, que me amenazara, maltratos en general, pero el año pasado decidí hacerle frente, en todos los sentidos fui poniendole un freno, no podía comprar nada sola porque soy inutil para comprar y malgasto decía el, según el señor no se come bien porque no se cocinar…bue en fin, lista larga de críticas, hasta que lo corte por lo sano….yo no soy ninguna inutil, se lo que valgo, se quien soy, no necesito que nadie me diga cuántos defectos tengo, el que me diga algo positivo que me hable, si venís a criticar y faltar el respeto ni te escucho… Llega un momento en el que te das cuenta de algo simple…no naciste el día en que conociste a esa persona, así que nada de lo que te diga debería de afectarte, en mi caso me sentí culpable por no ser la persona que el quería pero hoy digo… Que se vaya a la m… Yo soy yo si no le gusta no es ni problema, el mundo está lleno de mujeres que se busque otra y me deje vivir en paz… Un beso a tod@s….amense como Dios nos ama

  12. Digna Acosta Rodríguez dice:

    Agradecer mucho a Silvia por tan excelentes programas de verdad nos permite darnos cuenta de la cruda realidad cuando se vive en dependencia emocional pero no nos damos cuenta, soy psicóloga vivo en Costa Rica y trabajo con mujeres este blog y todo lo que Silvia nos comparte es de incalculale ayuda.
    Gracias, gracias, gracias.

  13. Lidia dice:

    Yo decidí hace 2 años cortar con alguien ,que no era ni pareja siquiera,fueron muchos años atrapada ,en autoengaños y,manipulaciones el camino para la liberación no ha sido fácil ,aún con la ayuda de el equipo de Silvia, pero con voluntad y siendo racional se consigue salir, hoy me siento libre y con una paz que no cambio por nadie.

  14. CARLOS dice:

    Revisando los comentarios, me llama la atención que la mayoría son mujeres hasta el día de hoy no vi ningún comentario de algún otro hombre
    Porque será que la mujer lo puede expresar mas fácilmente sus emociones a comparación de los hombres, y por otra parte considero que hay cosas negociables o que se pueden aceptar y que no son tan dañinas
    Por ejemplo mi pareja me grita, y yo le digo oye no es necesario que me grites, pero lo que no puedo digamos aceptar es que busque a sus parejas anteriores y seguir enviándose mensajes con doble sentido
    Si es por naturaleza el hombre no exprese sus emociones o las describa por este medio, entonces no solo las mujeres son maltratadas.

    • Lidia dice:

      Todo depende de lo que hayamos vivido en casa y por ende hayamos normalizado,si con esa carga vamos buscando con desesperación a alguien que nos llene un vacío interior…que pasa que nos quedamos atrapados en relaciones que no son sanas,eso nos ocurre más a las mujeres, que no quiere decir que no le pase a los hombres, tampoco hago encuesta , si se que nosotras hablamos más de esto y otros temas.

  15. Sara dice:

    Yo me encuentro en una situación así, y ya en este momento no se si yo soy la persona tóxica o él. He estado en la relación durante cinco años y medio, y creo que siempre he sido “feliz a medio gas”, nunca me he sentido completa, y no porque él sea una mala persona, sino porque no me ha dado lo que yo necesitaba. Yo soy una persona muy responsable, con claros objetivos y metas muy claras, y él en cambio es un persona que se toma la vida mucho más relajada. Se que eso no es malo, cada uno es como es, pero cuando van pasando los años, cosas que antes las veías y mirabas para otro lado, ahora sí te preocupan, porque quieres iniciar una vida, construir una familia juntos y ves que esa persona sigue sin darte las cosas que necesitas.

    Hasta ahí lo he comprendido, siempre me puse plazos a mí misma para ver si las cosas se arreglaban y yo me sentía mejor. Pero la realidad es que eso nunca pasó. Por ello decidí terminar la relación, pero tengo tal enganche emocional con esta personal, porque realmente me encantaría que fuera él con el que compartiera el resto de mi vida que no soy capaz de soltarlo, sólo le imploro que por favor sea más consciente, y todo esto me está destrozando. Me está afectando físicamente, psicológicamente y todo. Hace unos 7 años sufrí depresión por circunstancias de la vida y vuelvo a sentirme de esa manera, y tengo mucho miedo, no se porqué no soy capaz de salir de algo que se que no encaja conmigo.

    Ahora con toda esta circunstancia del confinamiento aún es más difícil todo y ya no se cómo luchar conmigo misma.

    • Lidia dice:

      Hola Sara,los primeros momentos son complicados ,porque la parte de la mente que no es la racional , busca motivos para volver ,y hay que poner mucha voluntad y recursos para seguir hacia adelante, el primer año es el más difícil,te lo digo por experiencia,yo el día 2 de abril hace 2 años que decidí poner punto y final a una historia en la que apenas compartía nada con la otra persona excepto un rato “agradable”,y que duraba 1 para de horas,la mente tiende a engañarte dudando de su has echo bien en dejarlo, y sigues engañando te pensando que la otra persona cambiará, yo te puedo dar mi humilde opinión y es que intentes distraerte en la circunstancias en las que nos encontramos todos, busca cosas para hacer , y se consciente de que tendrás ratos de recuerdos,de pena, pero sigue adelante y algún día te alegrarás,Mucha fuerza!

  16. Lidia dice:

    Ahora que miro con la distancia que da el tiempo….no me reconozco,cuando al poco tiempo de haber conocido a alguien…me lanzaba mensajes de que no le interesaba,me los lanzaba una y otra vez y yo miraba para otro lado, haciendo caso omiso a ellos,metiéndome de cabeza en un pozo que no veía,y mi mente obstinada en que no me dejara, que me quisiera de alguna manera y aferrada al recuerdo de las primeras citas.

    • Sara dice:

      Hola Lidia, creo en muchas ocasiones no queremos ver las verdades y las realidades, y es mucho más fácil ese mundo que nos hemos creado para no enfrentarnos a las situaciones que vivimos. No queda otra que aprender de estas experiencias e intentar con todos los medios que la próxima vez sea así y queriéndonos más, creo que es la única forma, aprendiendo a valorarnos. Un abrazo.

      • Lidia dice:

        Así es ,nos aferramos a nuestro mundo y no queremos ver la realidad.Yo ahora estoy muy bien , liberada ,tranquila y feliz. Soy otra.

  17. Alba dice:

    Hola. Aunque mi experiencia da para escribir una novela voy a intentar contarla y explicar mi situación.
    He estado 3 años con una pareja drogodependiente y ludópata que me ha engañado mil veces ( que yo me haya enterado) y mil veces lo he dejado y vuelto a perdonar. Siempre tenía una excusa siempre había alguien a quien culpar para echar balones fuera. Pedía perdón, me decía que me quería, que no quería esa vida que se iba a curar que alguna vez tendría que ser la última que si lo quería de verdad tenía que seguir luchando con el y aguantando…etc.
    Estos 3 años han sido una montaña rusa porque como buena persona toxica es un cautivador, un manipulador capaz de darte todo lo mejor y cuando más feliz estás volver a mentirte anulando tu autoestima por completo. Aunque nunca podía estar tranquila y vivía con el miedo constante de que me volviese a engañar y que volviese a consumir.
    Llegó incluso a pedirme matrimonio y a los 10 días ya estaba consumiendo otra vez.
    He aguantado su celopatia, su mal humor, con la excusa de que está con el síndrome de abstinencia, he dejado de hacer cosas que puedan molestar por miedo a tener problemas con él.
    Se ha enfadado conmigo por cosas absurdas y sin motivo.
    Y todo ello me ha llevado a estar en una situación en la que no entiendo nada. No entiendo cómo alguien que supuestamente me quiere me puede humillar tanto y hacerme tanto daño. Cómo alguien por quien lo he dado todo le importa tan poco verme llorar.
    He conseguido echarlo de casa porque ha cruzado ya los límites soportables varias veces. Y ahora tengo miedo de volver a recaer porque a pesar de lo toxico que es y el daño que me hace lo echo de menos y lo excuso con su “enfermedad”.

    • Lucy dice:

      Difícil pero no imposible, documentarte mucho y lo principal buscar ayuda una buena terapia, pero para ti y olvidate de que lo vas a rescatar o salvar, nadie cambia a nadie, pero tu misma si te puedes rescatar, salvate vida solo tenemos esta (o por lo menos eso es lo que conocemos) no la desperdicies. Animo!

  18. Lidia dice:

    Mi consejo,métete en el blog y su canal de Youtube de Silvia y lee y ve todo lo que tiene para comprender el porqué estás con el.
    Un saludo!!!!!

  19. rebeca dice:

    Hola,
    Hoy tome la decision de terminarle a mi pareja y no pude , otra ves me cerre y no le pude terminar.
    Tengo 7 anos de estar con el yo no trabajo porque no me deja porque dice que si trabajo le puedo llegar hacer infiel no estudio porque es lo mismo
    no tengo amigas la amiga que tuve le tuve que dejar de hablar porque a el le molestaba , el no me deja ver su telefono pero el tiene la contracena del mio. Tenemos un hijo en comun y es claro que ese es un miedo mas frencuente en mi , que mi hijo me odie por dejar a su padre.
    Empezamos a vivir hace 4 meses y todo a ido mal vivimos donde mi madre pero eso no es lo malo que vivamos con mi madre. en mi casa ahi reglas y el no respeta habla duro habla grocero y no le importa que la casa sea de mi madre. yo decidi cambiar muchas cosas por el pero el quiere que siga cambiando. Me trata a veces como estupida como si no supiera nada. Hace aproximadamente un ano que el me fue infiel yo lo decidi perdonar porque no queria perder mi familia
    Bueno se preguntaran estonces porque no lo termino porque no lo dejas .No encuentro el valor tengo miedo que ira a decir de mi cuando terminemos no quiero terminar como yo la culpable de todo que me ponga mal o peor que lo termine y todo me valla a ir mal a mi que no encuentre trabajo .
    Estoy totalmente cerrada no se para donde ir

    • Lidia dice:

      Es muy difícil tomar la decisión de cortar con alguien y llevarlo a cabo,el proceso de dejarlo atrás tampoco lo es, pero por mi experiencia te puedo asegurar que merece la pena ,por la paz y la tranquilidad que encontraras.Animo!

  20. Joshelin dice:

    Hola, hace 5 años y meses tuve una relación muy bonita, al principio todo era maravilloso hasta que comenzaron los problemas, por lo que hace un año termine definitivamente la relación (no me sentía feliz, todo era discutir, no nos entendíamos, sufría mucho estando con él, de tanto acumular muchas veces yo explotaba, le terminaba pero me arrepentía después xq le extrañaba y eso se hizo en un círculo vicioso) y así q aplique el contacto cero. Sufrí mucho en el proceso de duelo.Después me sentí mejor conociendo gente aunque aveces lo extrañaba. Yo ni pensaba que volvería a los 9 meses q me escribió pidiéndome perdón y que hablemos de nosotros y me convenció a que retomemos la relación que según el no había terminado y que seguíamos juntos, yo le dije que no fue así porque ya habíamos terminado. Pense que lo entendió pero cuando volvimos, me echaba la culpa y hasta ahora lo sigue creyendo que debí hacer algo más x lo nuestro, que estoy acostumbrada a ser una rupturista (psicólogas a las que el acudió contando sobre nosotros le dicen que generó inseguridad en él, al terminar muchas veces la relación, no le soy leal ) y que para que el, la relación continúa desde que empezamos de novios. Ya llevamos dos meses juntos desde que volvimos aunque ahora con el confinamiento algunas veces seguimos discutiendo, si no me doy cuenta de que exagero o desvarío las cosas xq no entiendo, no hablamos seguido durante el día hasta q me de cuenta q hago mal y yo hasta me lo creo y tengo q aceptar lo q el dice, no me siento segura con el del todo xq siento que me quiere cambiar como el desea y me dice q soy yo pero no se da cuenta d eso . Solo me señala y me echa la culpa cuando le quiero terminar, diciendo que le quiero chantajear y que no le voy a tomar de tonto aún así teniendo razones para abandonar la relación definitivamente (no me deja ser yo misma, siento que renuncio a ser yo y quizá esté arruinando mi vida) y me saca en cara que el podría dejarme por lo que le hago. Yo quiero hablar maduramente con el y hacerle ver que lo nuestro no funciona pero aun así continúa diciéndome que le tengo que pedir perdón por la falta de lealtad que tengo al querer acabar con la relación. No sé qué hacer, me hubiese gustado que todo sea mejor y diferente pero el no me comprende, no ve la realidad de lo que pasa en nuestra relación, solo soy yo la que tengo miedos y solo depende de mi si la relación marcha así. No sé qué hacer xq ya no sé si esto es amor o es codependencia xq me hago daño y siento que será peor si dejo que avance el tiempo 🙁

    • Lidia dice:

      Un consejo, es que cortes por lo sano y con el tiempo te darás cuenta del peso que te has quitado.

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SILVIA CONGOST

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