La diferencia entre la personalidad dependiente y sufrir dependencia

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No es lo mismo tener una personalidad dependiente que sufrir dependencia emocional. A menudo se confunden, pero se trata de dos escenarios distintos. ¿Cómo distinguirlos?

Hay personas que, debido a las circunstancias que vivieron en su infancia, a los vínculos que establecieron y por la relación con sus padres o cuidadores, tienen una tendencia a crear vínculos en los que hay dependencia. Se apegan de una manera un poco obsesiva, incluso a veces enfermiza a sus parejas, amigos o personas de su entorno más cercano, lo que provoca que las relaciones que vivan sean tóxicas y por ello sufran. En este caso, estamos hablamos de las personas con una personalidad dependiente.

Sufrir dependencia emocional, por otro lado, es cuando uno de los miembros de la pareja no está bien y se siente absolutamente incapaz de cortar el vínculo. Hay momentos de lucidez en los que ve claro que debe alejarse de esa persona, que solo sufre, pero el miedo le paraliza. En este caso, la única salida posible para volver a ser feliz es cortar la relación sí o sí. Siempre, sin excepción, y es importante pedir ayuda profesional en el caso de que no pueda romper ese enganche emocional tan destructivo.

LA GRAN DIFERENCIA

En cambio, si se tiene una personalidad dependiente sí se puede hacer un trabajo de crecimiento personal para que un@ se revise a sí mism@, para entender el porqué crea esos vínculos y para aprender herramientas para independizarse a nivel emocional.

Con ese trabajo interior, la idea es crear un vínculo con un@ mism@ en el que se sea capaz de disfrutar de la libertad, de los momentos a solas, y sobre todo que permita entender que las personas se eligen, pero no se necesitan para que un@ sea feliz. 

Otra gran diferencia es que tener una personalidad dependiente no siempre significa que se vaya a acabar en una relación con dependencia emocional. Se puede tener este tipo de personalidad y estar en una relación sana, en la que ambos miembros dan y reciben lo que necesiten.

Sin embargo, hay quien tiene una personalidad dependiente y si se apega demasiado a una persona independiente, la puede acabar ‘ahogando’ y que la relación se rompa. Si sientes que es tu caso y tus relaciones siempre fracasan, es muy recomendable pedir ayuda profesional para aprender a crear vínculos mucho más sanos, más satisfactorios y que las relaciones puedan fluir de una manera más llevadera, y así ser más feliz.


¿CÓMO PODEMOS AYUDARTE?
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10 Comments

  1. Alba dice:

    Después de sufrir 2 dependencias emocionales,la última duro más de una década,me encuentro en un momento de no querer relaciones,no sé si es acomodamiento y tranquilidad lo que pesa más en la balanza de,la experiencia y los años a veces nos llevan por caminos impredecibles,el mio no lo tengo definido,está en un momento de calma ,y conocimiento.

  2. Melanie dice:

    Hola …
    Soy nueva aquí , quiero compartir mi situación .
    Tengo 25 años y llevo 6 meses y pico con mi actual pareja de 38 años y dentro de esos 6 meses 4 viviendo juntos. Yo tenía mi trabajo y mi independencia total, y dejé todo por él y a día de hoy no encuentro trabajo desde que estoy con el , ya casi desde el principio vi que su comportamiento no era normal, a los a los 2 o 3 meses ya me insistía para dejar mi trabajo , porque yo estaba de interna y lo veía dos findes al mes, luego pase a irme con él todas las noches después de trabajar , me recogía.
    Pero casi desde el principio tenía ataques de ira , se cabreaba mucho por no vernos , yo pensé que viviendo con el eso cambiaría , lamentablemente no fue así , fue a peor, tiene días buenos en lo que me siento en las nubes y la mujer más feliz , luego llegan sus días malos en los que se cabrea por lo más mínimo…
    Vive asqueado de la vida
    Deprimido
    Tiene la csa echa un caos eh intentado ayudarle pero aveces no me deja tocar nada
    Dice que tiene que hacerlo el
    Y ve la casa así todos los días y se frustra no es capaz de arrancar
    Empieza y luego se agobia y ya no hace nada
    Empieza a romper cosas
    Gritar
    Insultarme
    Maldecirme
    Decirme que le doy asco
    Me echa de la casa constantemente
    Y le digo que donde voy
    Y me dice que se la suda
    Cuando intento tranquilizarlo hablarle etc… no entiende a razones , se ciega demasiado , incluso me ah golpeado en sus ataques de ira , no ah sido nada grave , incluso lo he justificado por ponerme en medio cuando esta así .
    Luego cuando quiero salir por la puerta me retiene
    O me he ido unos días y me pide volver
    Pero últimamente no hago amago de irme sabe que no quiero irme porque no soy capaz de dejarle
    Entonces más me echa
    Quisiera tener la fuerzas para dejarle pero no puedo
    Me da mucho miedo todo la vida sin el porque hemos hablado de futuro de hijos y no puedo desprenderme de eso…
    Intento
    Me digo a mi misma se acabó
    Pero luego me acobardo y pienso en hacer hasta lo imposible por seguir con el
    Me he jurado a mis misma organizarle toda la casa y ver si después de eso nada cambia
    Porque ese es el principal problema la casa sucia con muchas cosas y por otro lado sus cabreos por querer madrugar para hacer cosas y nunca lo consigue ni siquiera cuando le despierto yo …
    Se acerca y Se mete en la cama todo el día y ya no hace nada.
    Que hago ? No soy capaz de dejarle
    Incluso deseo que para acabar con esto sea él quien me saque de la casa porque solo así lo podría dejar …

    Estoy muy desesperada
    No hago más que leer historia y buscar respuestas en google para auto convencerme de que tengo que alejarme de este hombre .

    • Raquel dice:

      Toma conciencia,mirate desde fuera como si fuera tu amiga o madre la que lo estuviera sufriendo,coge fuerzas de donde sea,peor que estas no creo que lo pases,no tengas miedo a lo que te vendrá,no te pasará nada absolutamente ni te dolerá nada no tendrás pena,tendrás algunos momentos de acordarte pero desvias la mente a otra cosa,buscate otro hogar otro trabajo.
      Yo lo pasé,que por más que me echara no me iba,y no esperes con una varita mágica que un día todo será como si nada, se tú la que toma la decisión es un click y ya esta!!! No pasará nada todo irá a mejor créeme, ánimo

  3. Melanie dice:

    Solo deseo morirme para acabar con todo esto …
    Me da miedo vivir sin el
    Pienso que no voy a encontrar a otro como él
    Deseo ese futuro del que hablamos constantemente con el
    Me gusta demasiado y pienso que no me va gustar otro como él en la cama
    También sufrí maltrato físico y psicológico por parte de mi padre
    Perdí a mi hermano hace un mes y pico y todo me ah dejado muy destrozada
    Un golpe más no podría soportarlo
    No podría soportar que me deje
    No tengo nada
    Ni dinero
    Ni dónde ir …
    Y el solo me echa
    No sé si es por hacerme daño o porque sabe que no me voy a ir
    Luego se le pasa y vuelve amarme como a nadie
    Soy perfecta
    La mejor
    La que más ama
    La que ah dado todo por el
    La mamá del hijo que quiere tener
    Que me quiere para siempre
    Que va cambiar
    Que irá al psicólogo
    Que no le haga caso a nada de lo que dice
    Me hace muchísimo daño
    Intento dejarle y no escucharle pero es él quien me busca
    Termina conmigo día si día no
    Y luego todo amor cuando se le pasa

    • Lucia dice:

      Hola Melanie, tu relato me ha conmovido,y me gustaría ayudarte,por todo lo que has contado tienes un enganche muy fuerte de tu pareja, creo q lo primero que tendrías que hacer sería buscar algo de trabajo como lo q tenías,y luego dejarlo , no es fácil ,ya te lo digo ,yo he pasado por dos dependencias la última duro 11 años ,no vivía con la persona ni estaba enamorada de él y me costó ,tienes que buscar ayuda,mira en Youtube y lee mucho en la página de Silvia,tiene mucho material que te dará pautas y podrás salir de donde estás metida,no sigas ahí por favor,vete ,cuéntaselo a alguien en quien confíes,nunca serás feliz así,hazme caso,un beso fuerte!!!!

  4. Paola Medina dice:

    Hola Silvia, soy Paola Medina te saludo desde Ecuador, estoy terminando tu libro cuando amar demasiado es depender y la verdad no he dejado de llorar me describe tal y como soy, me di cuenta que tengo dependencia emocional con mi pareja y me siento un poco atrapada por que no se como decirle que ya no puedo seguir más con él. Ayúdame por favor

  5. Paola Medina dice:

    Hola Silvia, soy Paola Medina te saludo desde Ecuador, estoy terminando tu libro cuando amar demasiado es depender y la verdad no he dejado de llorar me describe tal y como soy, me di cuenta que tengo dependencia emocional con mi pareja y me siento un poco atrapada por que no se como decirle que ya no puedo seguir más con él. Ayúdame por favor

  6. Virginia dice:

    Hola Silvia, me llamo Virginia. Me animo a escribirte porque realmente siento que mi caso es muy complicado porque tiene de todo un poco que debo mejorar.
    Te explico.. Hace 5 años conocí al que actualmente es mi pareja. Ambos salíamos de una relación y sólo con vernos, surgió algo, así que ràpidamente nos hicimos pareja. Teníamos una conexión sexual, mental y emocional muy bonita, sentía que era una relación admirable.
    Sin embargo, con el paso de los meses, algunos findes me dejaba plantada, me dejaba hablando sola por whatssap.. Hasta que me confesó que se quedaba bebiendo con sus amigos. Decidió dar el paso de recuperarse y durante 1 año dejó de beber. Sin embargo, volvió a recaer y al tiempo, volvió a intentarlo y volvió a recaer. Así hasta 2020, pero ahora ya no sólo consumía alcohol sino también drogas. En mayo de 2020, él me dice que no me quiere, que se siente agobiado, que no me desea, así que rompe la relación. Yo quedé destrozada: durante un mes entero lloré por el y no conocía a nadie y el siguiente mes me animé a conocer a hombres pero siempre lo tenía en la cabeza. De repente, me escribió y me dijo que quería verme (habían pasado 2 meses de la ruptura) y nos vimos y acabamos estando juntos y retomando la relación. Este segundo inicio fue tan maravilloso como el primero: el sexo era magnífico, las salidas eran lindas, los momentos los valorabamos. En octubre de 2020, decidimos venir a vivir juntos a un piso junto a otra pareja amiga. Con esta pareja, las cosas fueron mal ya que hablaban cosas feas de mi a mi pareja y él varias les creyó. Finalmente ellos se fueron y nosotros nos quedamos en el piso, pero nuestra relación estaba dañada. Desde enero de este año, hemos tenido subido es y bajones graves, aveces sexo y aveces 0 sexo,..
    Hace 3 semanas intentó rehabilitarse, pero volvió a recaer este finde. Las semanas que estuvo limpio nos llevábamos bien, nos reíamos, pasábamos tiempos juntos.. Aunque seguía sin haber sexo. Yo pensaba que poco a poco íbamos a poder recuperarlo.
    Después de esta recaída de este finde, yo me comporte muy mal. Como no llegó a dormir a casa, cuando volvió, le reclamé, le grité, le juzgue y eso suele pasar continuamente por mi parte. Entiendo que esto es algo que debo cambiar.
    El lunes por la noche intenté buscarle para tener intimidad pero vi su frialdad así que le dije que qué nos pasaba y él lo soltó todo: me dice que no le gusta la Virginia controladora, la Virginia celosa, la que lo vigila, por la que tiene miedo volver a casa, que no siente deseo por mi porque no me ha perdonado cosas (de las mentiras que le contaron sus amigos), sin embargo, también me dijo que me quería y mucho, que no quiere no tenerme en su vida ni perder contacto pero siente que nuestra relación ya no tiene más oportunidades.
    Ayer te conocí, Silvia, a partir de un video. Me di cuenta que nuestra relación es tóxica pero también soy consciente que tengo una dependencia emocional y unos celos enfermizos que debo tratar.. Te soy sincera, me cuesta mucho cortar esta relación. Es más, pienso en que quizá una terapia de pareja nos ayudaría. Estoy confundida Silvia, dame alguna luz por fa vor.

    • Silvia Congost dice:

      Hola Virginia, las preguntas clave que debes hacerte son: ¿Este es el tipo de relación que realmente quieres?, ¿esta relación te compensa? Sí, por lo que me explicas, tienes dependencia emocional. Te recomiendo que leas ‘Cuando amar demasiado es depender’, te irá muy bien para identificar y comprender qué te está sucediendo. Y también te recomiendo que hagas terapia para poder tratar tu enganche emocional hasta este chico. Nosotros podemos ayudarte, si nos escribes a secretaria@silviacongost.com, te informamos de todo. ¡Un abrazo!

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