Cuando me paraliza la culpa o la pena – Silvia Congost – Psico Cápsulas

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Cuando me paraliza la culpa o la pena – Silvia Congost – Psico Cápsulas

Muchas veces queremos dejar una relación y no lo hacemos porque determinadas emociones nos bloquean y paralizan. Se trata de emociones provocadas por pensamientos o imágenes de lo peor que va a pasar si damos el paso deseado. Pero, ¿hay que hacer caso a esas emociones? ¿Debemos frenar o detenernos o bien hay que atravesarlas y seguir adelante? ¿Cómo saber qué es lo correcto?

Vamos a averiguarlo en la siguiente Psico Cápsula.

 

6 Comments

  1. MoRoSa dice:

    Hola Silvia, este tema.es en este momento para mi importante pues quiero divorciarme.de mi esposo por abuso emocional. Lo curioso es: el es quien es dependiente de mi, el no quiere acabar la relacion, pero yo he sido quien ha vivido su “maltrato psicologico” y ultimamente fisico. A prsar que he querido dejarlo en varias ocasiones, no lo he hecho por miedo.a enfrentarme a una vida laboral que hace 10 años no ejerzo y por.no quitarle el padre a nuestro hijo de 5 años. Hoy es para mi claro que un papa asi no es un buen ejemplo. Hoy es claro para mi, que es preferible vivir con menos dinero que asi. Sin embargo, su deseo.absoluto de.cambiar, de mostrar ese.cambio, ese arrepentimiento, no me permite irme, por la idea de: y que tal que si lo logre y mi hijo pueda vivir en una familia normal. En un mes comenzamos el proceso de separacion que nos exige la ley alemana y que dura un año? Le he dado este año de plazo para mostrar su cambio mientras yo me ubico laboralmente y puedo con ayuda de terapias ir aumentando mi autoestima/seguridad. Lo no a favor mio, es que seguiremos viviendo en la misma casa y segun vi en un video tuyo, no seria recomendable por que el abuso/manipulacion se ma tendria. Que dificil es todo esto!!!

  2. Susana dice:

    Mi situacion es asi: Mi esposo es un abusador emocional, llevamos 10 anos de casados y tenemos un hijo de 5 anos. Siempre he querido irme pero me he sentido atada, al comienzo por creer que el cambiaria, luego por nuestro hijo y por el miedo que tengo a enfrentarme ante una vida laboral que hace 10 anos no realizo.

    Hoy vamos a entrar en un proceso de separacion que nos exige el gobierno donde vivimos antes de ejecutar el divorcio. Mi esposo asegura que el puede cambiar y por ahora ha mostrado tranquilizarse. Yo no confio en su cambio, pero su tranquilidad me tiene aterrada, parece como si realmente lo estuviera logrando. Durante el proceso de separacion vivieremos en la misma casa, con el objetivo de que el tenga su espacio para demostrar su cambio.

    En resumen: 1. El es quien me maltrata verbal y fisicamente. 2. El es quien tiene la dependencia emocional pues cree que no puede vivir sin mi. 3. Mi autoestima esta muy baja. 4. Mi carrera profesional hoy no vale nada pues esta completamente desactualizada. 5. Seguiremos viviendo en la misma casa. 6. Seguiremos con terapias cumpliendo con su deseo de cambio. 7. Yo buscare trabajo e intentare estabilizarme lo mejor posible preparandome para un futuro sola. 8. Yo aun me dejo manipular por el.

    Son varias dudas las que tengo, por ejemplo: Puede una persona cambiar tanto? Yo he leido el articulo de Como identificar a un Abusador Emocional de Joseph M Carver y mi esposo se ha identificado con los 20 puntos que el autor describe. Escuchando tus videos me siento identificcada en todo, solo que yo no siento que dependa de el emocionalmente. Yo no lo extrano, no quiero estar con el y no sufro sin el. Mi dependencia es mas “economica”, en el sentido del miedo que tengo a lograrlo sola y el miedo a dejar a mi hijo sin papa creyendo en que su papa si logre su cambio.

    Puedo mantenerme “a salvo” de su manipulacion con ayuda de las terapias y viviendo en el mismo techo con el durante un ano?.

    A ratos me digo, tengo que salir adelante independientemente de lo que el diga y haga. Pero otros dias me llega la duda de si realmente voy a logar salir a buscar trabajo…

  3. Laura dice:

    Hola a todos,

    Hace cuatro meses que sigo éste blog, un sitio en el que cada uno de nosotros ha aportado su granito de arena. Éste es justo el tiempo que hace que dejé a mi pareja (una relación de 4 años), recuerdo por aquel entonces que tenia muchísimo miedo, dudas tristeza profunda, vacío inconsolable….Hoy siento tristeza cuando recuerdo esta historia y le recuerdo a el, y veo nuestros errores con mucha claridad. Estoy a gusto con la vida nueva que estoy construyendo, pero sigo sintiendo tristeza cuando pienso en el pasado. La relación termino muy fugazmente, sin hablar las cosas, sin enfrentarnos a la realidad el uno del otro, por lo que hoy en día veo esa historia como si no hubiera pasado en realidad y en mi cabeza sigue en cierto modo abierta, como un caso no resuelto. Esto me sirve para plantear si podrías abrir algún post que trate sobre ¿Cómo podemos cerrar un episodio de nuestra vida que para nuestra mente ha quedado sin resolver, y que obviamente ahora no se puede resolver, por el contacto 0 y porque ya no viene a cuento?

    Gracias

    En realidad escribo para

  4. Miguel dice:

    Hola Laura ,

    Yo lo dejé hace algo más de 2 meses , y lo paso muy mal , me he releido varias veces el libro de Silvia para no perder el norte, y tener clara mi decisión ; cuesta y dule muchísimo; pero para mi ha sido importante enviarle ayer un último e-mail después de ver las cosas con cierta distancia, porque tenía como una tremenda sensación de engaño, y quería que la otra parte se diese cuenta de que bajo mi punto de vista no se trataba de una simple incompatibilidad, sino que íba mas alla; pego copia del e-mail sin nombres para mantener el anonimato.

    Hola XXXXX,

    Me gustaría que leyeses de forma sosegada y hasta el final el siguiente e-mail, que empieza describiendo algunas cosas que me llevarön a nuestra ruptura, sé que no es agradable, pero es muy clarificador, sin buscar culpables:

    #No venir pràcticamente a dormir a mi casa, ni siquiera cuando no tenías a tu hijo? Te íbas a dormir sola a tu casa y yo también solo en la mía?. De 365 días , creo que habràs venido 5 y yo habré bajado 360 +/-?

    #Necesidad de irte cuando yo tuve a los niños en verano, y el tuyo se íba de campamento? te acuerdas? Te agobiabas supuestamente con ellos; y supuestamente necesitabas hacer cosas.
    Que en algün caso anulaste en contra de tu voluntad por mi culpa.

    #He tenido que salir con mis amigos algün Sàbado sin ganas, con ganas reales de estar contigo solamente por el hecho aparente de no molestarte o agobiarte…e irme a dormir a mi casa???

    # Soportar tu silencio tras varios días , con la incertidumbre de ya te llamaré, después de discusiones no aclaradas????
    Por falta de una comunicaciön clara y sosegada como lo he intentado tantas veces?

    # Recibir tus mensajes por Wapp con esas palabras como puñales helados: ” No sé querer” , ” Creo que no estoy preparada para una relaciön” , ” A veces siento que la relaciön me agobia”, etc….

    # El día de tu cumpleaños te sientes defraudada conmigo por no ser detallista?? Cuando hice todo lo posible para comprarte el detalle de ültima hora después de trabajar todo ese Sàbado? y el día anterior sí que dejaste a tu hijo con tu madre por tu cena del teatro? Lo cual no me pareciö mal?

    # Y la famosa visita espontànea a tu casa el famoso martes que tenías que hacer algo para tu curso de escritura? recuerdas tu cara al abrirme la puerta? Creo que si te apareciese un Zombie te haría màs gracia!!!! Y me volví a mi casa?

    # Recuerdas la frase que me dijiste en el piso nuevo al llegar? Yo sí : ” Tengo miedo, pero bueno esto realmente no es ningün compromiso”… Yo siempre creí que una relaciön era un compromiso en sí mismo.
    Crees que se puede tolerar tanta inseguridad?

    #Recuerdas la frase “No sé dar afecto, pero tü dàmelo igual”… Y llegué a creer que yo era un dependiente afectivo?? Porque abrazo y beso a mis hijos mucho? Y les denomino como Cariño muchas veces? Y me gusta besar y abrazar a mis parejas, y que lo hagan conmigo? Es de taraos?

    #Recuerdas aquello que me dijiste en la cocina de ” Ahora estoy confundida, quiero una relaciön para crecer” , y me fuí sin explicaciön por tu parte?

    #Jamàs me invitaste a verte en los ensayos del teatro, pero a tu hermano sí, y varias veces, no?? Hasta cuatro dijo tu amiga? Pero bueno este es un detalle menor para mí, casi hasta lögico.

    Todo esto descrito por los recuerdos guardados en mi hipocampo, bueno para unas cosas y malo para otras, como puedes comprobar; y creo que no desvirtüo los hechos.

    Y descrito por un enamorado que trabajaba +/- 10 horas al día, no comía contigo, o solo algün día, y dormía algün día de semana en su propia casa y todos los fines de semana con sus hijos; y ademàs creo que tampoco te machacaba a llamadas??

    Por supuesto sobra decir que yo también tengo mis defectos, y que también hubo muchas cosas buenas en la relaciön y por tu parte, mentiría si digo lo contrario.

    Después de leer esto sosegadamente, y creo que ambos sabemos que no miento en lo descrito, por lo menos de forma intencionada, crees realmente que se puede describir simplemente como una forma de querer diferente y como un caso de INCOMPATIBILIDAD?

    Crees que si esto se lo enseñas a alguien normal o a un profesional lo describiría como tal? Como una simple INCOMPATIBILIDAD?

    Tü te irías a vivir con alguien que te hiciese eso a tí??? Medita y sé sincera.

    Me creí tus miedos, por eso aguantaba, pero al final me dí cuenta de que esos miedos en algunos momentos eran la excusa a otras razones. Sobre todo al implicar a mis hijos en otro posible fracaso, como así sucediö.

    No me malinterpretes, porque no pretendo con esto echarte la culpa de nada; mantengo lo dicho ayer por el Wapp,sin duda, pero me sabe muy mal describir una relaciön tan desequilibrada como una simple INCOMPATIBILIDAD; es como llamarme poco inteligente.

    Tampoco pretendo que me respondas este e-mail, que serà el ültimo ; pero esta descripciön que he hecho màs arriba, me ayuda a no perder el norte, y no olvidarme de las verdaderas razones de mi decisiön ese Viernes 13/12/2013 ; y de lo que no quiero en una relaciön. Y es que a veces por momentos llego a perder ese norte; imagino que me siento solo en algunos momentos, y hecho de menos a mis hijos, y tü tienes al tuyo; y me acuerdo mucho, eso sí , del sexo contigo, me gustaba mucho, lo reconozco abiertamente, volvería a tenerlo sin duda; se lo puedes contar a tu pröximo amante, como hiciste conmigo, cuando me contabas como te decían que habías nacido para follar, seguro que le encantarà escucharlo.

    En fin, seré un tarao, o un exagerado, o seguramente sea un INCOMPATIBLE anormal , y haya por ahí algüien mas COMPATIBLE que acepte todo esto, yo jamàs lo aceptaré, aunque por momentos me sincere y flaquee diciendo que te echo de menos; porque otro síntoma anormal, sería olvidarte totalmente en cuestiön de 2 meses ; y ya ves, son las 3:30 y yo aquí escribiendo… Supongo que exactamente igual que tu verdad???

    Un besooooo enorme ,

    Enviado desde mi smartphone Sony Xperia™

    • Laura dice:

      Hola Miguel,

      Al final le escribí un mensaje, muy corto, en el cual le invitaba a que habláramos para terminar bien, como personas. No me contestó y además a través de un amigo en común me enteré de que al mes y medio de dejarle, ya estaba saliendo con otra chica…No puedo negar que me sentó muy mal….

      Pienso que el contacto 0 es lo mejor sea cual sea el impulso que te lleve a contactar con tu ex, porque en mi caso, creía haber superado ya una fase, creía estar disfrutando de mi nueva vida, y he retrocedido al momento cero. El haber querido contactar con el se ha vuelto en mi contra y con mucha mas fuerza. Ya no quiero decirle nada mas y no diré nada mas. Solo el tiempo y el contacto cero nos ayudarán a superar esto y a no volver jamás a permitir ciertas conductas de nadie, porque ya sabemos dónde están nuestros limites.

      Fuerzas y ánimo para estos momentos!

      besos, Laura

  5. Sonia dice:

    Vamos a ver cuando nosotros no estamos bien con alguien, la única opción es dejarla, porque si no a la larga los que mas sufriremos seremos nosotros. Hay que tener en cuenta que cuando uno se siente “atrapado” en una relación los demás no se dan cuenta, a veces ni su propia pareja, pero no podemos mandar en los sentimientos, y aunque nuestra pareja se porte bien con nosotros, nos quiera y nos de todo lo que necesitamos, si eso no es reciproco, no puedes seguir en esa situación.Es normal que te de miedo el romper esa relación, que tengas pena, y que te sientas culpable por todo lo que esta sucediendo pero nada mas allá de la realidad, es muy compresible que te sientas así, pero ni es tu culpa ni tienes que sentir miedo ni pena por nada.Las cosas pasan por algo, y si con esa persona ya no sientes lo que sentías, tienes que ser sincera primero contigo misma y luego con el. Durante los primeros meses el dolor y la pena sera muy grande para ambos, pero con el tiempo tu encontraras una persona la cual te de todo lo que necesitas y por supuesto la otra persona también la encontrara. Es cuestión de tiempo.

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