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¿Apego o Amor ? – Dependencia Emocional

La dependencia nace de la necesidad, mientras que el amor nace de la libertad.

Imagino que os habreis dado cuenta que a muchas personas no les cuesta hacer cambios en su vida, mientras que para otras no supone ningun problema. Algunas tiran bolsas de ropa que ya no usan, sin más, para así tener más espacio y comprarse más. Otras van amontonando piezas, hasta que tienen una colección de numerosas temporadas, a pesar de que siempre usan lo mismo. ¿A qué se aferran?


También hay quienes no estan bien en su trabajo, porque no les aporta demasiado, o no les gusta lo que hacen, o simplemente no es lo que quieren de verdad, y en cambio siguen allí años y años siendo infelices… ¿Por qué no cambian?

Y como ya sabeis, también hay personas que no estan bien en una relación de pareja, pero aun así, generan un apego insano con el otro y sienten una total incapacidad de renunciar a ese vínculo afectivo aunque en su interior sepan que se ha roto el amor sano. Aunque la relación limite claramente el propio desarrollo o atente contra nuestros valores y principios más profundos, no lo soltamos.

Si miramos a nuestro alrededor, veremos numerosas parejas que respiran su amor tóxico a dirario, que se hacen daño, que no son felices y aun así, incomprensiblemente siguen allí. No sueltan al otro bajo ningun concepto. La persona que sufre este tipo de amor, dedica tanto tiempo al otro que se olvida de si misma, de cuidarse, de lo que le gusta, de lo que quiere, incluso se olvida de como es. Todo para el otro, para no perderle, para que no se vaya.

¿Por qué hacemos ésto?

A menudo, en la consulta les hago esta pregunta a mis clientes, les pregunto, ¿Y con todo ésto que me cuentas, por qué sigues allí? ¿Por qué no te vas? ¿Qué te lo impide?

Es cierto que cuando hay hijos la decisión es más difícil, aunque no menos necesaria (pienso que si hay hijos, aún es más importante dar el paso ya que si no, con nuestra infelicidad claramente visible, les vamos a perjudicar aún más que si dejamos la relación). Pero si no hay hijos… por qué no soltamos?

La respuesta que obtengo a menudo es PORQUE LE QUIERO. Y yo me pregunto ¿ por qué nos gustará tanto engañarnos? ¿por qué estamos tan desconectados de lo que sentimos en realidad?

Me gustaria saber lo que pensais…¿Por qué a pesar de no estar bien, de no ser felices, de no sentirnos realizados, no nos vamos?

¿Por miedo?

¿Por inseguridad?

¿Por necesidad?

Este ha recibido 112 Comentarios

  1. Oscar dice:

    Tengo 41 años y tengo un año de estar separado, después de haber leído las intervenciones de la mayoría.. pienso que soy totalmente diferente a todos… soy una persona que no pienso mucho cuando se trata de dejar a una mujer, cuando digo no pienso en nada, me refiero a que no me importa como este en ese momento en mi relación, sino que solamente la dejo y me voy cuando quiero romper una relación que no le miro funcionamiento.

    Debido a este comportamiento que no se si es bueno, malo o muy al extremo es que llevo ya 3 separaciones, solo una vez me ha casado y las otras dos han sido unión libre.pero igual el estar casado no me detuvo a separarme y las tres relaciones he tenido un bebe..

    Aunque la primera relación no la cuento como tal, ya que eramos unos niños y fue una relación muy anormal, yo a penas tenia 19 y ella tenia 17, nunca estuvimos juntos viviendo como pareja.

    La segunda si porque hasta nos casamos y todo iba muy bien, pero mi pareja era muy inmadura, todo los problemas los solucionaba yéndose para donde su mama y por tal razón me arte y me fui y nunca mas volví… un día hablamos y le dije que si se volvía a ir para donde su mama, yo me iría de la casa y nunca mas volvería y no me creyó y lo hice, sin pensarlo mucho..

    Y en mi ultima y tercera relación se dio una infidelidad por parte de ella y la deje y me fui….

    No se si sea buena cosas el ser tan radical.. no me aferro a nada.. casa, carro, dinero, hijos.. nada, sencillamente tomo la determinación de irme y dejar todo atrás.. me considero que soy una persona anormal por eso.. yo logro ver hombres que están muy mal en su relación, muchos saben que sus esposas son infieles y que son malas mujeres y allí están con ellas, soportándolo todo y no se van y tampoco las dejan.. y yo al contrario no soporto nada…. no se si es bueno ser radical en esto o sencillamente estoy mal de la cabeza :)

    Les diré que estoy curado con las mujeres… últimamente me he dedicado a mis hijos a pasarla muy bien con ellos y a disfrutarlos al máximo.. soy responsable con ellos en todo.. pero a veces me pongo a pensar si lo que he hecho es lo correcto o si al contrario he actuado mal.

    ¿Que dicen Ustedes? ¿Es bueno o malo lo que he hecho?

  2. yo ahora mismo lo voy a dejar con mi novia y es inseguridad gracias por las aportaciones

  3. eve dice:

    Que puedo hacer para dejar el miedo de quedar sola del no poder salir a delante … mi esposo me es infiel y el muy tranquilo lo acepta me dice que el no ama la otra mujer que solo es por tener relaciones sexuales m maltrata verbalmente y emocionalmente … u luego pide disculpas y yo le vuelvo a creer asi todo el tiempo y de unos años para acá se ha descarado mucho . Me dice si le gusta así y si no hay esta la puerta pero cuando me haga ir m dice que el me ama … yo por todo lloro y quisiera no hacerlo también soy muy celosa … ayudeme con sus consejos por favor estoy desesperada me sientotriste y ssiento que no soy feliz pero el miedo a quedar sola me abunda … tengo dos hijas una de 10 añitos y otra de nueve meses … gracias

  4. jaquie dice:

    Yo tengo solo 17 años y salgo con un chico de 23 yo le quiero mucho perp el problema es que siento que cada vez me pone menos atencion, sus juegos primero que yo casi siempre, la verdad en veces cuando hablo con el yo ya no me siento igual que antes no me hace feliz pero yo no puedo dejarlo con el siento que el dia que eso pase no sabre para nada que hacer sin el, siento que dependo solo de el lo que mas me duele es que en cada una de las discuciones no se puede dar por acabado el tema si yo no digo que era yo la que estaba mal, siempre es el tiene la razon, yo no y fin, y si no le doy la razon peor se pone, siempre termina discutiendo por la cosa mas minima y me hace sentir que todo es culpa mia, yo no puedo mas, me siento siempre tan miserable, que no lo valgo y no se que hacer porque no quiero dejarlo con el pero tampoco puedo seguir.

  5. Nan dice:

    Hola yo llevo ya más de 7 años con mi pareja (al igual que viviendo juntos), y creo que todo empezó mal porque a la segunda semana de iniciar el noviazgo el me fué infiel. Después de esa vez yo comencé a cambiar radicalmente mi carácter, todo el tiempo con desconfianza y molestia por todo, a momentos eso pasa y estamos bien.

    Los siguientes años todo marchaba mmmm un tanto normal, con discusiones por la desconfianza propia de la situación, él me decía que se sentía sofocado y yo replicaba que si nunca me hubiera hecho lo que me hizó yo no actuaría de esa forma, y así una y otra vez.
    Hasta hace apenas unos cuantos meses que lo volvió a hacer, esta vez decaí como nunca, no me encontraba, me decía a mi misma – PERO PORQUE SI YO HE DADO TODO POR ÉL -. La desconfianza creció aún más tanto, que me la paso pidiéndole su celular todo el tiempo, revisando sus cuentas de correo, cada vez que sale a algún sitio me siento fatal, lo primero que pienso es si irá a verla, ni siquiera me dan ganas de salir a distraerme por el simple hecho de no descuidar lo que él hace. Es más a veces estando con él siento un inmenso vacío pero cuando se va lo extraño demasiado, estoy confundida esto ya no es vida pero aún así siento que todavía hay algo de amor por él en mi interior.

    • pipe dice:

      A comparación de Nan me paso algo igual al comienzo de esto me engaño y decidi seguir con ella pensando que era un gusto y que nuestra relacion duraria un poco, despues de esto cambio mucho mi personalidad la verdad ya no me reconosco por solo me importaba esta mujer me causo tantos problemas en mi trabajo por culpa de mis celos, hoy en dia quiero dejarla de raiz por q me di cuenta de una aventura de ella cuando nuestra relacion estaba mas devil y cuando hace dos meses dejo mi hogar tirado al punto que quiero llegar es que no se que hacer esta mujer se aprovecha de que tenemos una hija de tan solo dos años y ahora que ve mi cambio me busca.pido ayuda un consejo profecional la verdad se muy bien q es una mujer toxica pero la infidelidad no lo permito.

    • pollo dice:

      Te cuento: Yo tengo enganches afectivos con las personas mas significativas de mi vida.No soy una persona que agobie a la pareja con llamaditas continuas, sms, etc.Lo que a mi verdaderamente me desestabiliza es la perdida, mejor dicho el rechazo que conlleva sentimientos de abandono que no fueron y siguen marcandome en la actualidad. Me relaciono normalmente si me encuentro apoyado por el grupo y en caso de tener pareja, no la asfixio.Pero lo que está claro es que dependo de los demás para sentirme bien y funcionar,pero es así lo que siento.En caso de rupturas sean del tipo que sean me producen un vacío intensísimo difícil de definir, cuanto más cercana haya sido la pérdida, peor.Es como cargar con una mochila llena hasta el tope que no deja avanzar.

  6. Mary dice:

    hola por favor ayudame, no se que hacer mi novio es mayor para mi esta pasando por momentos muy dificiles, fuerte depresion por la muerte de su padre, y no quier hablar conmigo. pero lo vi de casualidad y tuvimos intimidad y ahora ya no quiere ni hablar. que debo hacer ante esto porque a mi tambien me deprimi se supone que es mi novio confia en mi pero sus actitudes dan mucho que decir. al parecer no quiere sabe nada, lo quiero mucho pero esto me esta matando.

  7. mivida dice:

    Hola, no se como comenzar, estoy casada desde hace 27 años, amo a mi esposo como si fuera el primer dìa, hemos pasados tiempos buenos y no tan buenos en todos estos años, hemos tenidos discusiones que en su momento fueron “graves” pero al final llegamos a comprendernos porque eran cosas para nuestro concepto facil de superar… pero hace exactamente un año comenzò un trabajo nuevo, el siempre anda pendiente de mi igual que yo de èl, desde hace como 2 o 3 meses (realmente no recuerdo exactamente el tiempo pero se que sucedía) me daba cuenta que no podìa dormir que estaba pensativo e inquieto…se paraba siempre en la madrugada.. lo note normal porque a veces a mi me ocurre pero me extraño porque el para dormir es increiblemente… el dia que sale de vacaciones me dice que lo vaya a buscar temprano como a las 3pm, luego me llama que va a salir con unos compañeros de trabajo porque van a compartir un rato que me avisa cuando lo vaya a buscar… me llama como a las 6 y 30 y me dice que de 7 a 7 y 30 lo busque a las 7 y 30 me avisa que lo busque.. desde donde yo estoy a donde lo iba a buscar me tardo 15min. cuando llego al sitio acordado no se encontraba como es un lugar solitario decido dar una vuelta para no quedarme allí, cuando estoy dando la vuelta diviso a mi esposo conversando con otra persona efectivamente que reconoci que era una mujer… doy la vuelta y me estaciono frente a donde el se encontraba pero el no se da cuenta, cuando veo que se demora demasiado conversando decido bajar la ventanilla del auto porque me parecio muy extraño tanta conversaciòn y me doy cuenta que la persona con que el estaba hablando le estaba exigiendo y reclamando porquè no se quedaba con ella mas tiempo, que los “NOVIOS SON DE DOS Y NO DE TRES PERSONAS”… realmente me sentì morir no supe que hacer me paso de todo por mi cabeza me quede congelada, me distingo desde mi punto de vista por nunca haber desconfiado de el… pero esto me ha tenido perturbada todo este tiempo desde ese dìa he discutido a diario, de verdad no se me estoy volviendo loca, tampoco tengo a alguien en quien pueda confiar de contarle esto que me esta pasando siento que me acabo en vida…

  8. Anitacris dice:

    Porque me faltan pantalones, porque aun guardo esperanzas y en el fondo se que las cosas seguiran igual, porque tengo momentos buenos y momentos malos, porque aunque muchas veces diga que el no me quiere, en el fondo creo q si me quiere. Porque he conocido muchos hombres con los q me siento bien pero siento q el es el primero y ni siquiera hace algo por mi, no es romantico ni constante si me dice que me quiere… Porque fue el primer hombre en mi vida, en verdad si quiero abrirme, pero tengo miedo de estar sola y de como me sienta despues porque ya me ha pasado. Pero debo hacerlo porque el no me hace feliz, el solo me da momentos…

  9. cris dice:

    Buenos dias,

    Llevaba 10 años con mi pareja, y hace dos meses lo dejamos.
    Tuvimos una discusion muy fuerte en Octubre pero decidimos tirar adelante, ha finales de febrero empezamos otra vez a estar mal y hablando con el me dijo que hacia mucho tiempo que no estaba bien, que por eso no queria hablar de tener niños, de comprometerse conmigo… que necesitaba mas su espacio y que confiara mas en el que no lo machacara… le dije si nos mereciamos intentatlo y me dijo que siempre estamos igual, y es verdad pero yo no lo tenia claro, si que es cierto que ya lo dejamos una vez y volvimos, total que me puse a pensar que si despues de 10 años que lo que yo necesitaba ya era ver que el tiene una ilusion de futuro conmigo me dice todo esto.. y pense (todo esto despues de hablar) que su caracter tan cerrado me creaba desconfianza en el y yo necesitaba mas cariño por su parte, total que me di cuenta que era el pez que se muerde la cola, a mi me afecta todo lo descrito anteriormente, hace que no este bien con el y el ve esa parte y asi tamos, asi que todo lo que me dijo por su parte me hizo tirar adelante dejar la relacion, sumandobque por su parte no tenia ganas de luchar, pasado un mes cuando quedan 4 dias para dejar el piso que hemos movido todo me dice que nos estamos equivicando, que nos queremos mucho que debemos luchar… que el se pensaba que iba a estar siempre conmigo, que soy la mujer de su vida… ahora me lo dice!! Si cuando hablamos me hubiera dicho esto que yo viera que tenia ganas de luchar, seguramente hubieramos intentado de nuevo pero como ya le dije ahora es demasiado tarde para mi… la otra vez paso lo mismo y yo ya no necesito palabras si no hechos. El me dice que tardo tanto en decirlo por que estaba enfadado y es muy orgulloso. El problema que al darle la vuelta a la tortilla por que me dice, si no crees que vamos a ser felices agrandando nuestras familias… perdona? Hace un mes me decias que llevabas tiempo mal y por que nunca has hablado de este tema!! Vamos que como yo tome la decision sobre todo por todo lo que me dijo y me di cuenta que realmente yo no taba bien oor que su caracter me afectaba y ahora gira la tortilla y me deja a mi toda la decision oues estoy muy rallada, le doy muchas vueltas a la cabeza si estoy haciendo lo correcto, alguien me puede ayudar?

  10. graciela dice:

    vivi ina infidelidad hace 10 meses.pero el tema es que no puede tener sexo.creo que quedo marcado por su relacion anterior.el dice que me ama.que eso fue sexo.pero esta realcion viene de mucho tiempo atras aunque no se veian seguido. esto lo descubri despues que se fue aestudiar afuera mi hijo menor.muchas veces pienso en la separacion el no quiere.pero le dije si no estas completo tarde o temprano buscaras afuera lo que te falta.cuando lei lo de dependencia emocional a veces creo que es eso.son 22 años,yo soy el soporte,la seguridad(no digo por lo economico), no se que hacer.me pide tiempo.

  11. gaby dice:

    Holaa Silvia es primera vez que leo tu pagina muy interesante, mira esto me esta pasando tengo 28 años y 10 años de casada, de los cuales siempre hemos tenido muchas peleas crisis o como se le puedayamar por agresiones insultos infidelidades por parte de los dos nos hemos separado muchas. Veces. Las mi asmas que volvemos a regresar porque sentimos que nos extrañamos demasiado pero al paso: de los dias vuelve a sudeder lo mismo. El punto esta enque hace dos meces reapareció mi primer amor de el me separaron mis papas porqué yo era muy chica y porq dijeron que no me convenía yo lo volvvolvi a ver despues de 14 años fue hermoso y al mismo tiempo triste. Porque me di cuenta que nunca lo olvide ahora me separe de mi esposo aunque el no quería porque le dolio separarse de sus hijos yo me senti tranquila de que se allá ido pero al siguiente dia senti que lo extrañaba mucho yo se que esta vez ya no hay vuelta de hoja y mi primer amor esta dispuesto a todo por nosotros digo nosotros por mis hijos y yo. Gracias por tu espacio espero me respondas muchas gracias Silvia.

  12. RedSeim dice:

    Porque eres más feliz con esa persona que sin ella. Podrás ser infeliz en ambas, pero esa persona llena un hueco que te hace falta para sentirte bien. Y sentirse bien significa sentirse más feliz, o menos infeliz, que si la otra persona no estuviese.

    Así que me harto de escuchar argmentos hipócritas sobre los amores tóxicos. Que si nos hacen infelices porqué continuamos con ellos? Porqué?
    Porque no nos hacen infelices. Simple y llanamente. Tu puedes no amar con pasión y con locura a alguien, pero saber que con esa persona al lado eres bastante más feliz que sin ella.

  13. Paula dice:

    Nos aferramos a tantas cosas y yo tampoco sé explicarme el porqué. Soy la típica persona a la que le gustaría tener amigos para toda la vida, pero cada uno va haciendo su vida y al final nos acabamos separando aunque el cariño se sigue manteniendo. Pero mientras unos lo ven normal yo lo vivo como algo muy triste, porque soy una persona dependiente. La gente entra y sale de nuestra vida, ¿porque me aferró a alguien si sé que no va a estar ahí toda la vida? La parte buena de todo esto es que nos damos cuenta de ello, aunque no sé si conseguiremos vencerlo.

  14. Desorientado dice:

    Hola, Silvia: A veces, las cosas son muy complicadas (al menos, vistas desde dentro). Yo me casé hace casi 20 años con una mujer 10 años mayor que yo de la que no estaba enamorado, pero con la que me sentía bien, tenía compañía, amistad, sexo, compartíamos muchos puntos de vista, etc. Me hubiera gustado tener hijos, que fue otra de las razones para casarme (a ella eso le daba igual), pero no llegaron. Ahora tengo 50 años, ella 60. Hace 10 años más o menos que ella por causas laborales cayó en síndrome ansioso-depresivo y desde entonces en esos diez años a lo mejor como mucho hemos tenido relaciones sexuales cinco veces. Hace tiempo que estoy planteándome dejarla y que la falta de relaciones sexuales me “obliga” a hacer cosas con las que no me siento conforme(prefiero no detallar cuales, pero son fácilmente imaginables). Pero, ¿como voy a dejarla, estando deprimida? (ha llegado a decirme en alguna ocasión que preferiría morirse a vivir sin mi, o que si la dejo se tira por el balcón). Por otro lado, vivimos bien, económicamente los dos estamos bien (sobre todo ella, pero yo también), seguimos compartiendo muchos puntos de vista, nos llevamos bien, nos seguimos haciendo compañía, me apoya en todo y yo (creo) a ella. Me da miedo dejarla por miedo a vivir solo lo que me queda de vida (la parte más complicada) y porque no quiero hacerle daño ni que empeore su depresión. Pero, ¿como puedo seguir con ella? Mis relaciones sexuales no son nada sanas, y cada vez me voy sintiendo más alejado de ella. A veces he soñado que la dejaba y me iba a vivir solo. A veces me encuentro deseando que pase alguna catástrofe que me permita ser libre de nuevo sin remordimientos de conciencia… En fin… ¿Consejos? ¿Cómo se ve esto desde fuera? ¿Algún consejo posible?

  15. carmends dice:

    Hola Silvia, lo estoy pasando bastante mal… He dejado una relación de 5 años… El motivo final por el que decidi dejarlo es que habíamos acordado pasar las fiestas de fin de año los dos solos, por que es una ilusión que yo siempre había tenido de pasarlas alejados de todo en el campo,al yo hablarle de esa ilusión me dijo que si y hasta el se mostró ilusionado.. Pero una semana antes hablando con su madre le dijo que a ella no le parecía buena idea,q era una tristeza a partir de ese momento el cambio de parecer y ya no le gustó la idea, y yo estaba bastante molesta por que ya me había echo bastantes ilusiones… Total q en el último momento me dice que no quiere ir q vaya tristeza… Y yo me moleste bastante y le dije que entonces iba yo sola…y me dejó oír quedándose el con su madre y familia y sin importarle mis sentimientos ni cómo estaba yo,llamó a mi hermano, con el cual la verdad que no Tiene mucho trato,para contarle lo que pasaba Y intentar convencerme de que volviera… Yo al final cené con mi familia y el con la suya el despues se fue a dormir sólo a la casa de su familia al campo al día siguiente no me llamó en todo el día y se fue a comer con su familia sin tener en cuenta que yo estaba muy mal… Por la noche discutimos bastante y hasta lo empuje,cosa la cual me arrepiento bastante y se que no debo hacerlo…y me fui de su casa. Pero es que yo ya tenía bastantes cosas q me sentaban mal… El me decía q por tener una hija debia aportar más dinero a la convivencia…y el económicamente esta mejor q yo pues tiene mejor trabajo y yo tengo mi trabajo y hago extras para poder permitirme algún capricho en ese aspecto yo nunca quise ceder pues no lo veo lógico… Pero llegó el momento en el que como veia que no me podía convencer llegó a decírselo a mi propia hija q tiene 9 años y ya eso me mató, además de que su empresa le dio una ayuda por tener a mi hija conviviendo con el y en un principio me dijo que ese dinero lo dejábamos para un viaje conjunto y al final cobró el dinero y se lo gasto todo… Yo deje mi casa para vivir en la suya pues el no quería irse de la de el… Siempre le daba gusto en todo lo que podía, ir de pesca, acompañarlo en sus aficiones y lo mío asiempre quedaba atrás… Yo reconozco q también tengo mi culpa y debería hacer pensando más en mi… El caso es que me está costando mucho volver a rehacer mi vida… Por que también tenía muchas cosas que me gustaban era bastante cariñoso y eso lo echó de menos Mucho. Silvia necesito un consejo creó q voy a enloquecer. Gracias

  16. Vagabundo dice:

    He tenido muchas relaciones, rompí muchos corazones en la búsqueda del amor verdadero. Me enamore profundamente de una criatura maravillosa. La relación no funciono porque me enamore de lo que quise que fuese ella. Yo la cree, y ella se lo creyó. pero no resistió. Me rompí el corazón.

  17. juli dice:

    hola quisiera que me ayudaras, tengo una relacion de 5 años, tenemos una hija juntos de 3 años y un niño de 6 años que es producto de una relacion anterior que o tuve y que me causo mucho dolor; luego comenze con mi actual pareja con quien hemos pasado muchos bellos momentos se que lo amo y el tambien dice amarme en ocasiones lo siento asi pero la mayoria del tiempo estamos peleando el tiene debilidad por el alcohol y aunque le he pedido que lo deje y hasta lo he puesto a escoger entre el alcohol y yo no lo hace aveces siento que no le importa prefiere pasar los momentos especiales o fechas importantes con sus amigos tomando y no con nosotros muchas veces me grita y cuando quiero que hablemos me dice que si soy cansona y que no lo moleste me ha causado mucho dolor con su comportamiento nos hemos faltado mucho el respeto y las peleas son constantes aveces siento que no puedo que quiero irme y dejarlo que deseo estar sola pero no puedo hacerlo entonces le digo que se vaya de la casa pero el tampoco es capaz de hacerlo entonces arreglamos las cosas pero solo por unos dias y todo vuelve a estar mal, no se que hacer siento que ya no me queda fuerza para luchar ayudame soy de colombia.

  18. illari dice:

    hola soy illari tengo 21 y una hija de casi 19 meses mi relacion no va bn pero no se si amo a mi pareja x q siento q no es como antes ni yo cn el soy la misma x momentos estamos bn yo no m llevo bn con su mama ni con su hermana y lamentablemente vivo cn ellos mi suegra le mete ideas a el yo tengo mis errores pero siempre hablan mal de mi a su familia yo no tengoba nadie estoy sola x q mis papas estan en peru y yo en italia cn la familia de mi marido y x eso el me trata mal ya emos hablado pero el no entiende , ahora me consegui un trabajo pero m da miedo alejarme de el no se si el me ame pero a mi hija la adora y tambien no quiero separame x q no quiero q mi hija cresca sin hogar yo lo ame estubimos separados durante mi embarazo x q el estaba n italia y yo en peru pero aun asi el m llamaba diarioby siempre trataba de hacerse sentir presente pero cuando yo llegue a italia su madre m trataba feo no habia un dia q no lloraba y el le decia pero su mama aprovechaba x q nos ayudaba y contAba todas nuestras cosas o nuestros problemas a su hermana todo el mundo sabia como andaba q haciano q no hacia y su hermana de mi marido era igual o peor yo m sentia malpero despues se fue la hermana de mi esposo a peru y mi suegra cambio un poco yo creiavq me estaba queriendo pero no es asi x q vi unos mensajes en facebook q habla cn su hija y habla de mi feamente yo me puse a llorar le conte a mi esposo y el le dijo pero ella se nego y desde ese dia me siento mas sola x q ella me juro q ella no habia escrito incluso m dijo q a mi m gustaba hacer chisme despues se disculpo pero no es igual ella siempre me hiere y no se q hacer mas mi esposo q me trata como quiere quisiera un consejo ahora q me ire a trabajar q hacer q medidas tomar …

  19. victoria dice:

    Hola.
    Necesito ayuda puesto ke estoy pasando un verdadero calvario.
    Desde mi separacion hemos vuelto a empezar 4 veces, nos hemos hecho mucho daño, creo ke por ke no haceptamos estar separados, el vive ahora con su madre y en nuestras idas y vendidas se queda en mi casa largos fines de semana, desconfio de el puesto que le he pillado varias veces en chats de encuentros con mujeres aunque se que no ha llegado a más, incluso me hice pasar por otra mujer en un chat sin ke lo supiera y pude leer cosas ke deci a de mi (su ex) me hacia culpable de nuestra separacion y el iba devictima, cuando ocurre esto lo dejo, pero luego vuelvo a buscarlo me rechaza una y otra vez por ke es incapaz de admitir ke aun me kiere, dice ke seamos amigos y mantengamos una relacion de sexo y viene a mi casa para salir de su rutina los fines de semana, dice ke desde nuestra separacion hace un año no siente igual por mi, pero cuando viene kiere acaparar mi atencion y tenerme exclusivamente todo el tiempo ke pasa conmigo, me pregunto por ke si no siente como antes, por ke vuelve y me demuestra con gestos ke esta agusto conmigo, por ke noto cuando me mira ke me kiere, se contradicen sus palabras con sus gestos.ke hago?

    • Silvia Congost dice:

      Querida Victoria, está claro que tu relación está acabada des de hace ya mucho tiempo, desde vuestra separación. Todo lo que viene después es sufrimiento y más sufrimiento, dolor y más dolor para acabar separados igualmente. Si observas éstas últimas etapas de la relación, ¿Has estado más tiempo bien o mal? Tu respuesta te dice claramente lo que tienes que hacer para el bien de los dos. Déjale libre y libérate tu al mismo tiempo. Los dos mereceis ser felices y encontrar a la persona adecuada para cada uno.
      Un abrazo,
      Silvia

  20. Patricia dice:

    EXACTAMENTE ESTOY EN UNA RELACION QUE PARA MI ES LETRA MUERTA NO EXISTE UN BESO UN ABRAZO NO TENGO MAS QUE PROFUNDA SOLEDAD ……….MI SITUACION DE APEGO CONSISTE EN MUTUO CUIDADO DE UNO HACIA OTRO AMBOS NOS DIAGNOSTICARON ENFERMEDADES DURISIMAS A MI ME AH CUIDADO SIN PEROS DE DOS CIRUGIAS TANTAS REDIACIONES ETC….YO AHORA ESTOY MUY BIEN DE SALUD …PERO SU ENFERMEDAD DE EL AHORA LO TIENE EXTREMADAMENTE DESGASTADO …..Y NO SOY CAPAZ DE DEJAR ESTA RELACION PUES COMO PAREJA NO EXISTE NADA …..PERO COMO PERSONAS SOMOS INCONDICIONALES EL UNO CON EL OTRO POR DE NUESTROS DIAGNOSTICOS YA SON 4 AÑOS Y DE MATRIMONIO ,,,,26 AÑOS ……… ASI QUE NO TODOS TENEMOS LA OPORTUNIDAD DE PODER SALIR DE UNA RELACION DESGASTANTE FRIA Y CON ENORME SOLEDAD ….. DIOS NOS DAA TODOS UNA CRUZ DIFERENTE

  21. ManolitoPol dice:

    me gusta mucho este post.
    Lo busque porque mi ex esta pasando por un mal momento. El llora mucho y esta en una profunda depresion. lo peor es que lo veo todos los dias. Hemos tratado muchas veces de volver, pero luego me siento infeliz, como si mis metas se esfuman. siento que fracaso.
    Me quisiera enamorar de nuevo, pero el siempre me trata de chantajear.
    Gracias por tus posts. Feliz dia.

    • Silvia Congost dice:

      Gracias por tus palabras ManolitoPol,

      Seguro que finalmente conseguirás la persona que buscas, con quien te sientas totalmente feliz y con quien puedas alcanzar tus metas sintiéndote exitoso y capaz…

      Un abrazo grande!
      Silvia

  22. ANNA dice:

    Hola Silvia, nunca me he lanzado a escribir nada por internet, y siempre por cualquier motivo entro en foros y eso, pero siempre leo, pero ahora ha sido distinto…Me ha calado muy hondo lo que has escrito, principalmente porque yo estoy viviendo una triste historia, igual que todos vosotros, todos los que estamos hablando de nuestro problema, q es muy grave. Empiezo contando que yo em peze mi relación hace 7 años, acababa de salir de una relacion de 5 años, con una persona con la que tuve a mi pequeño. Me separe triste, y al poco conocí a mi actual pareja, nuestra vida desde el minuto uno ha sido conflictiva, y siempre ha dicho que yo tenia la culpa de todo, siempre en cada discusión me repite que soy insegura, que soy poco razonable, que soy una dependiente…LLevo un mes en terapia pscologica, debido a que el siempre me lo decía, que necesitaba ayuda psicologia. El siempre dice llevar la razón en todo… me da verguenza hablar de ello, pero me gustaria poner un ejemplo, el mas fuerte que he vivido a su lado, pero que creo que es significativo y asi vas a poder entennderlo. Fui unos dias de vacaciones a un pueblo donde su familia tiene una casa, en una discusión, me grito y me dijo cosas hirientes, por mi cabeza paso que yo no tenia porque aguantarle…el caso es que coji mi maleta y me fui hacia la calle, sin importarme que es un pueblo extremadamente rural y que no sabria si podria encontrar un autobus para volver a casa, el fue tras de mi… intentando hacer que reconsiderara lo de irme, no ocurrió, y él al ver que eso no pasaba, comenzo a insultarme, me dijo que estaba como una puta cabra, que era una estupida, una idiota, que no me soportaba, que él me llevaria a donde quisiera, pero queria que me fuera, yo iba llorando, y cada vez tenia mas claro que queria irme entre insulto e insulto…después de un rato de andar, empezo a tirar de mi brazo y a apretarmelo, yo no tenia mucha fuerza, hacia 6 meses que me habian operado de una hernia discal, y claro, no podia utilizar la fuerza para apartarlo, como he dicho, se puso delante de mi y siguieron los insultos, me canse de escuchar y le di una bofetada, la verdad yo recuerdo que lo hize porque no podia seguir soportando sus insultos, pero aun asi, le di esa bofetada intentando contenerme, y temi que me pudiese devolver la bofetada, y trate de cubrirme, pero eso no paso, siguio insultandome, y luego sin esperarmelo, me dio una bofetada tan fuerte que gire 180 grados y cai de boca en el suelo, casi casi de pelicula, tenia tierra en la boca y me dolia la mitad de la cara, me quede como atontada, me levanto del suelo, me llevo a su coche y me dijo que me pego porque me lo merecia, que yo le habia pegado primero, y que estaba haciendo una locura…me llevo al aeropuerto, y me volvi a mi casa, al final…me convencio de que me habia merecido esa bofetada, y hasta le pedi perdon. Eso paso hace dos años y nunca mas volvio a hacerlo, pero si que siempre me dice que yo tengo la culpa de todos nuestros problemas. Me da verguenza contar que he sido una tonta. Desde hace un mes como he dicho tengo ayuda psicologica y me siento mucho mejor, pero las discusiones van a peor, mientras yo me encuentro a mi misma, el discute conmigo por lo que sea, la diferencia, es que ahora no me siento mal por las cosas que me dice, mantengo la calma, pero cada vez tengo mas claro que es una dependencia muy grande y que ha conseguido manipularme y que yo acabara reconociendo culpas que no tenia que cargar. Ahora defiendo lo que pienso y el claro, se pone peor, se enfada y dice que solo hago interrumpirlo, y es que me gustan los dialogos, no los monologos. Siento que aun lo quiero, pero que aun asi me voy alejando mas de él.
    Quiero dejarle…creeis que seria bueno hacerlo ya ya? o esperar que pase mas tiempo?.
    Me gustaria vuestra opinion. Saludos Silvia.

  23. Username* dice:

    Primero de todo buenos días Silvia. Comentarte que el otro día tuve la suerte…o la desgracia de leer la contraportada de la vanguardia. Digo la desgracia porque en un principio sentí que sin quererlo me habían convertido en un dependiente emocional, o quizá yo ya lo era pero aún no había aflorado en mi ese rasgo de mi personalidad.Y digo suerte porque gracias a esas palabras, he decidido dar un cambio radical a mi vida, después de meses intentando reflotar por mi parte y de forma infructuosa una relación rota, tóxica, destructiva e infeliz con una persona dependiente emocional hacia mi, que me desgastaba, me asfixiaba, me ahogaba, y yo no era capaz de dejarla, quizá porque en el fondo tambien tengo rasgos de esa dependencia emocional que mencionas, pero no tan marcados como la otra persona.
    Me llamó mucho la atención tu relación pasada, en la que hablabas de tu ex en términos en los que hacias todo lo que a el le apetecía, olvidándote de ti misma etc etc. Pues bien, esta persona hacia lo mismo por mi, incluso me acompañaba a practicar mi deporte naútico, pasando frío en alguna ocasión, pero casi siempre porque le gustaba y yo no la obligaba, simplemente yo tenía mi espacio pero ella con tal de estar conmigo hacia todo lo que yo hacia, siendo yo el que le decía que no quería ser su prioriad, que su prioridad eran y tenían que ser sus hijos fruto de su matrimonio con otro hombre por el que me dejó la primera vez años atrás, llegando incluso a cuestionarse ella misma el hecho de haber sido madre de unos hijos que no eran míos de lo cual se arrepentiría toda la vida, causándome una infelicidad pues yo la quería de forma sana y manipulandonme continuamente con su victimismo, arrepentimiento por haberme dejado en el pasado, y haber permitido que por mi vida pasaran otras mujeres que no fueran ella etc etc, Mi problema…es que aún la sigo queriendo, pero todo ha desembocado en una dependencia emocional por mi parte, de la que soy consciente y de la que tarde o temprano saldré adelante cueste lo que cueste.
    El caso es que la otra persona, aparece en mi vida cuando menos me lo espero, me dice que me quiere, que me ama,pero yo ya no la creo, son palabras vacias, que no vienen seguidas de hecho y para mi carecen de sentido, pero no quiere estar conmigo porque eso le produce daño. Y yo que culpa tengo de querer a una persona así? Siento que todo lo malo me lo llevo yo siempre, y evidentemente siempre he huído del compromiso con esa persona porque temía que me vuelva a dejar como lo hizo en ya en dos ocasiones en estos 15 años, en los que ella rehizo su vida, encadenó una relación con otra, creó una familia etc etc. A mi me gustaría haber tenido una relación de pareja sana con esa persona, pero es imposible, pues ella no considera tener ningún problema y si lo tiene, una carencia absoluta afectiva en su infancia de la cual me ha hecho a mi partícipe en nuestra relación, en la que yo debía darle el cariño y el afecto que no le dio su padre, su madre, ser su pareja, amigo etc etc todo en un pack que como te comento me asfixiaba.Carecía de empatía hacia mi, y la carga de la culpa es mía siempre. Como dice ella si me ha dejado dos veces por algo será.
    Comentarte que yo por mi parte decidí ir a terapia, pues esa ruptura me causó una depresión profunda,por segunda vez con la misma persona, de la que ella fue consciente y le dio absolutamente igual, como anteriormente ya pasó, y digo yo es normal querer o amar de esa manera? Y de un dia para otro, de un plumazo, lo dejo todo, dejo de amarte y vivo mi vida. Yo no podría hacerlo pues entiendo las relaciones de otra manera. Estar con una persona dependiente emocional me ha convertido en lo mismo, pero sin estar con esa persona, pero yo soy capaz de querer de forma sana.Pero saldré adelante. Gracias y buenas vacaciones Silvia.
    PD: Como dice un amigo mio, aprende a vivir queriendo a una persona pero sin estar con ella, es duro, pero lo primero eres y debes ser tú, y estoy en el camino de reencontrarme a mi mismo.

  24. mar dice:

    hola mi nombre es maria tengo 36 años. estoy con mi pareja año y medio el tiene 31 años, es mi primera pareja. aprox a los 5 meses tuve conflictos emocionales con el cuando me contaba de una supuesta intima amiga que me causo mucho daño, es que mucho la mencionaba. en los proximo meses me sentia atrapada en la relacion, y di por concluida la relacion, pero fue un gran dolor para mi, el regreso yo lo recibi, pero a los pocos dias el me dejo, no lo detuve vivi con mi gran dolor. al mes y medio el regreso y volvimos, ahora han pasado 7 meses, yo quiero formar una familia con el tener hijos se lo he dicho, pero el no piensa como yo, me dice ya pero no hay nada definitivo. ahora el me dice que no me aferre a su amor eso me dolio mucho y le dije que el lo dice por experiencia porque sus anteriores amores lo han engañado, pero yo no tengo la culpa de eso…y sali llorando

  25. maria dice:

    Hola… llevo 10 años de casada y no tengo hijos, siento que ya no amo a mi esposo y él hace todo lo posible por volver a conquistar mi amor, pero para mi no basta. NO me gusta tener relaciones sexuales con él y ya le fui infiel con otra persona e incluso él se enteró y aún así el sigue conmigo y yo con él… cada vez veo claramente que no le amo pero aún así sigo aquí porque no tengo apoyo de mis padres y tal vez por el miedo a estar sola, pues con esa otra persona que tuve nada funcionó, sigo enganchada a esa persona pero esa persona no quiere estar conmigo. Lo feo es que le he pedido a Dios que me ayude a recobrar ese amor por mi esposo pero no veo ningún resultado. Voy a terminar una carrera profesional y añoro conseguir un buen empleo para largarme lejos y olvidarme de todo esto y pensar que fue toda una pesadilla, aunque aveces me da miedo que al dejar a mi esposo luego me arrepienta y me quede sola para siempre ( tengo 34 años y no sé si me falta madurar) me siento confundida y sin ganas de nada. necesito una lucesita que me diga ¿qué debo hacer?

  26. Anonymous dice:

    Estoy trabajando con mucho empeño para soltar a una hija problemática que tengo. Es autoritaria y dominante.La verdad ya agunaté mucho. Yo ya pasé por un divorcio, pero ésto es infinitamente más difil que lo otro.Es triste, muy triste, pero es más triste seguir igual.

  27. Anonymous dice:

    Que difil es soltar a alguien que supuestamente quires pero te hace daño.

  28. Marina dice:

    Hola!
    MI pareja y yo acabamos de separarnos con la idea de darnos un tiempo.
    El factor principal a sido la desconfianza por mi parte hacia el por mentiras e infidelidad declarada…supongo que como consecuencia de esto, sumado a la monotonía de los años, el cuidado de los niños eta, ya no sabía si seguía queriéndole, me imaginaba sola mas feliz…
    Solo han pasado unos días y me siento rarísima, lo hecho de menos, me falta, me siento muy sola en casa, ahora mismo correría a buscarlo.
    No quiero precipitarme a nada y menos después de lo que nos ha costado dar el paso y lo doloroso que está siendo, pero no se si esto que me pasa es porque lo quiero pero ha habído problemas por los que me he desilusionado, o si por el contrario ya no lo quiero, estaría mejor sola pero es la dependencia, el apego de tantos años juntos lo que me crea esta añoranza tan grande…

  29. Anonymous dice:

    Buena consulta..
    Llevo 7 meses con un chico estupendo. Divorciado. Casado durante 20 años
    Nos complementamos muy bien desde el principio.. pero siempre está el satélite de sus vivencias pasadas. Para comentar dónde ha estado, a qué sitios ha ido… siempre habla en plural; fuimos, estuvimos, comimos aquí… refiriéndose a su ex.Si esto o aquello se hacía de una forma lo sigue haciendo de la misma manera..
    Pienso que es un hombre muy apegado a su pasado, a sus costumbres… Entiendo que fueron muchos años
    No sé si esto será pasajero o se pasará la vida hablando de su pasado…
    El dice que está todo superado…
    A veces dudo de si esto nos va a permitir avanzar a nosotros como pareja
    Es como si llevara un esquema hecho durante 20 años y ahora le costara ver que también se pueden hacer las cosas de otras formas
    Se supera el apego???

    • anonimo1992 dice:

      hola silvia nesesito tu ayuda ya que me encuentro desesperada
      no se que hacer tengo 2 años de casada pero hace menos de 2 meses estuve separada de mi pareja ya que teniamos problemas por que el era muy dependiente de la familia y no buscaba su superacion propia ypor que me engaño en ese tiempo me encontre con una vieja ilucion y se dieron las cosas y anduvimos alrededor de ese tiempo que estuve separada el me decia que que me queria pero tenia miedo , duramos alrededor de dos meses y nos dejamos de ver , yo regrese con mi ex pareja y despues me entere que el estaba con otra persona el punto es que me dolio mucho verlo con otra persona aunque yo deseo que sea feliz , me ha afectado por que no puedo estar en paz con mi pareja siempre me la paso pensando en por que nos dejamos si sera feliz si me recuerda y enpiexo a comparar entre mi esposo y el y quiero ami esposo pero siento que cuando estoi con el me asfixio que nesesito uir pero no se como decirlo por que no quiero lastimarlo y por que el esta tan ilucionado con nuestro regreso ayudame porfavor no puedo ver las cosas con claridad nesesito ayuda

  30. Anonymous dice:

    En mi caso soy consciente de lo absurdo de mi relación con tanto conflicto desde hace 7 años, y analizando con mente fría, creo que hay dos aspectos fundamentales de porque yo continuo conviviendo con mi pareja…1. creo que por no causarle un daño a mi hijo el cual los dos “adoramos” y lo pongo entre comillas porque si lo adoráramos no le causaríamos daño con tantos problemas y …2. por el apego sexual de mi parte y estoy actualmente en el proceso de eliminar de mi vida ese apego porque me esta causando indesciciòn y me tiene la mente enredada y no me permite tomar la desciciòn adecuada para mi caso

  31. Anonymous dice:

    Hola he decidido separarme de mi marido hace 15 años q estoy con él, necesito estar sola para saber si es acostumbramiento o amor, no quiero q sufra pero es inevitable, el es adorable me ama cada día más,y yo tmb lo quiero mucho, no se q es lo que tengo q hacer.

  32. Anonymous dice:

    Hola el día de ayer mi esposo me pido q nos separáramos segun el me esta haciendo daño, desde hace unos años el dice q yo me dedique a el completamente y me olvide de mi,y eso a el lo esta afectando, por otro lado le duele nuestra separación ya que el dice q me ama a pesar de todo pero me quiere dejar ser libre, yo lo amo pero en ocasiones no me siento feliz, ya que últimamente me juzga por todo, así q tome la decisión hable con mi familia le pedí ayuda apoyo emocional, cuando noto q era realidad me dijo que aun no q lo intentáramos con ayuda de un psicólogo por q aun teníamos esperanza pero le molesto q mi familia se enterara, la verdad me canse de ocultar mi tristeza y comer callado ahora no se camino tomar pues el me dice q antes de separarnos lo hablemos con psicólogo para saber si aun podemos recuperar nuestra relación, pero hoy cuando le dije que vamos hacer su respuesta fue no se tal vez es lo mejor separarnos aun no he decidido esto duele lo vi llorando muy fuerte eso me afecta igual no es fácil es un duelo muy grande y quiero recuperar todo pero siento q ya no es igual el dijo tantas cosas cosas de mi con dolor angustia y molesta ante mi familia que ellos ahora lo ven como un ser malo y eso no es así tanto me pidieron que los demandáramos pues ahora no cuento con trabajo para superar todo esto pero la verdad esa no es justo y no soy capaz, pensé q si me iba con solo mis cosas necesarias a reiniciar mi vida sera mas fácil pero tengo temor miedo a la soledad a sentir q perdí un ser especial por q el es buen hombre pero en ocasiones siento q se deja influenciar por los demás. gracias a ustedes y me gustaría saber su opinión el dice q tal vez necesitamos tiempo y que eso ayude a superar todo esto el me dijo que no había otra persona en su vida que tanto el me ayudaba mientras me salia un trabajo, necesito de unas cuantas respuestas…

  33. Anonymous dice:

    Hola Silvia, Me llamo Luis, creo que la relación de pareja que llevo la definira como una dependencia emocional reciproca, mi caso es que en este momento siento que soy el subordinado y la ruptura me aterra me surgen pensamientos de todo tipo pero el principal es el horror a la soledad, soy consciente de mi perfil celoso en esta relacíon e intento modificar con todas mis fuerzas ello me carga de culpa verme asi y por otro lado siento soledad me cuesta relacionarme intimamente con otras persona entablar amistad pienso que todo reside en mi baja autoestima, como puedo potenciar que puedo hacer? Mil Gracias

  34. Anonymous dice:

    Mi duda es si has tenido dependencia emocional en tu relacion de pareja, y lo reconoces e intentas superarlo, es posible continuar esa relacion o lo mejor es terminarla y punto? Es que me encuentro en este momento en esta situacion y nose bien que hacer si seguir juntos e intentar cambiar yo mi dependencia o terminarla aunque me duela. Por favor ayudame silvia.

  35. Anonymous dice:

    Hola SIlvia: he leido tu blog y es genial. Tengo 22 años y llevo 2 años con un chico el primer año fue muy bien pero este ultimo a estado lleno de discusiones, broncas, yo he creado mucha dependencia de el, no salgo con nadie mas, solo tengo ganas de estar con el, pero siemprd aun asi me siento sola. El por su parte dice que lo agobio y que quiere hacer cosas solo y lo comprendo pero aun asi me cuesta. Siento que mi relacion es una relacion toxica, no soy feliz con el desde hace tiempo y ni siquiera me atrae igual que al principio, no tenemos los mismos planes de futuro y yo no paro de intentar que cambie muchas cosas pero el no lo hace, pero me siento incapaz de romper la relacion, porque cada vez que lo hago a la semana vuelvo con el porque me siento sola y siento que no tengo nada mas, y no se que hacer para dejar de tener esa dependenci y dejarlo o para seguir con el pero poder llevar mi vida y hacer cosas por separado. Ayudame por favor…. Gracias.

  36. Anonymous dice:

    Buenas Tardes Silvia:
    Tengo 20 años de relación con mi pareja y tres niños adolescentes. Yo me caracterizo por ser sumamente tolerante en todos los aspectos de mi vida y desde el principio de mi relación toleré muchas situaciones de mal carácter y maltrato psicológico hasta que hace 4 años decidí tomar la decisión de divorciarme. La situación es que nunca dejamos de habitar en el mismo techo en virtud de que el no tenia para donde irse y yo no tenia la posibilidad económica de aportarle su parte para finiquitar la distribución de los bienes. Mantuve una relación por un año con otra persona pero terminó sin traumas, aunque tuve muchos reclamos y reproches de mi hija mayor que para ese entonces tenia 14 años. En ese tiempo él mantuvo dos relaciones y no me importaba y en una tercera cuando se comprometió me dio celos o miedo y le propuse una nueva oportunidad la cual aceptó de inmediato. En estos tres años de reconciliación hemos tenido muchos conflictos económicos ya que tiene 2 años sin trabajo y se ha dedicado a terminar sus estudios dejándome toda la carga sin hacer mayor esfuerzo porque sabe que yo resuelvo. Esto nos ha traido nuevos conflictos y que florezcan en mi todos esos sentimientos derivados del maltrato. El hecho es que me he dedicado exclusivamente al trabajo evadiendo llegar temprano a mi casa en unas jornadas de 12 y 14 horas diarias y hace 4 meses comencé una nueva relación en mi sitio de trabajo con una persona muy madura que me ha ofrecido las carencias que tengo (cariño, ternura, atención y la necesidad de disfrutar los espacios sociales de mi vida) y mucha ayuda con consejos para hacerme ver en la situación en la que estoy por lo cual ayer decidimos darnos un tiempo para yo trabajar mi conflicto y esperar que el duelo determine que es lo que deseo en mi vida.
    La situación empeora cuando mi ex me dice que soy la persona que ama en su vida y cuando le digo que no soy feliz y que siento que me está obstaculizando mi crecimiento personal me dice que se va de la casa la semana que viene y no hace nada para hacerlo, dándome algunas atenciones diariamente delante de los niños con las cuales busca otra oportunidad y los manipula para victimizarse y que sientan que la culpable de todo esto soy solo yo. La niña mayor que hoy cuenta con 17 años se la pasa molesta conmigo y me dice que su papá me ama a su manera y que yo me case hasta que la muerte nos separe.
    Los espacios de compartir en familia se mantienen intactos por no afectar la cultura social y de tradición del patrón de hijos al lado de papa y de mama pero no tenemos ninguna intimidad.
    Siento que la dependencia es de los dos y no se como romperla, mis padres tienen 58 años de casados y siento que son conductas y valores de generaciones anteriores. Por favor ayúdame……

  37. Anonymous dice:

    Hola Silvia soy una chica de 18 años. he conocido a un chico este curso, menos que yo…, fue verle y pensar que era la persona que esperaba. cada vez que le veía mi corazón se aceleraba me costaba hablar con él.Una amiga nos presentó ese mismo día congeniamos tan bien que parecía que nos conocíamos de hace tiempo y ese mismo día nos besamos y me dijo que le gustaría estar conmigo durante mucho tiempo. La cosa es que el chico tiene novia… Yo me sentí mal por la novia pero no pude resistirme porque lo que siento por el es algo inexplicable. Yo no suelo entrometerme en relaciones, pero con este chico me es imposible.porque esto no ha ocurrido una vez. ayer 30 diciembre volvimos a quedar y volvió a pasar. Pasamos un rato INCREÍBLE, Parecíamos una pareja, oír como me susurraba al oído que me quería, etc. La cosa es que no se que debo hacer le quiero y me gustaría estar con él, el me manda mensajes contrariados y me confunde. Mi pregunta es… De verdad quiere a la novia? porque según a mi modo de ver no la debe de querer tanto. porque si tu quieres a una persona, no necesitas de otra para complacerte porque si has elegido a esa persona es porque no necesitas de otra, no? Se esta aferrando a su relación, llevan casi un año juntos, pero si el amor se acaba no hay que forzarlo no? Porque nos comportamos de ese mondo? Porque el amor nos hace comenter esas locuras, ser “malas” personas por conseguir aquello que deseamos?

  38. Anonymous dice:

    Hola silvia ya he dejado la relación y me encuentro con la sorpresa que llevo 2 semanas y la extraño como el primer dia…. Que locuraa!!! No me atrevo ni hacer pública la noticia, help!!!!

  39. Exacto, deberías aprender a estar solo y encontrarte a ti mismo, enfrentarte a tus miedos y así fortalecerte. Sé honesto contigo y con ella, y a la larga, lo agradecerás.
    Un abrazo,
    Silvia

  40. Anonymous dice:

    Muchas gracias Silvia me esta costando mucho porque mi novia me quiere mucho y ea una pena perderla pero mas pena me esta dando lo perdido que.estoy, creo que.debo empezar una relación sana en su debido tiempo. Me asusta un poco mi.edad 30 años pero quiero ser feliz, a veces pienso que el problema esta en mi y no me he enamorado de eata linda.chica porque no superé mi duelo como es debido, empecé una relación vacio y ahora pago las consecuencias, Silvia que me.aconsejas que empiece a vivir solo y a intentar encontrarme. Siempre he dicho que eata relación en otro momento de mi vida hubiera sido perfecta, poro no.se si.eso.es asi o noo, yo.creo en al amor y pienso que no te hace sufrir. A mis 30 años y toda la vida con 2 novias que me recomiendas Silvia, un beso enorme, confío mas en ti que en mi psicólogo jejeje muak

  41. Querido Anónimo, si sientes que necesitas estar solo y que no quieres seguir en la relación, si tu intuición te dice que te vayas, no esperes más. Ella preferirá saber lo que sientes a que la engañes y se lo digas más tarde…Debemos aprender a estar solos, solo así podremos construir relaciones de pareja exitosas…
    Un abrazo,
    silvia

  42. Anonymous dice:

    Debo empezar otra relación sana, siempre he dicho que cuando empecé la relación, yo no queria relaciones, ya que me pase toda mi infancia y adolescencia con otra chica y no se lo que es eatar solo, también ppr otro lado me apura que estamos haciendonos un piso y lo voy a perder toddo lo invertido, pero weno ella tendria casa pasara lo que pasara y eso me reconforta, esperando sus respuestas un saludo silvia y amigos del bloq

  43. Anonymous dice:

    Silvia muchas gracias, sigo reflexionando y tengo momentos en los que pienso que es solo una crisis y no me enamorado de ella porque no le abro mi corazón. Pero por otro lado pienso que si me da tanto apuro esto sera por algo. Siempre he soñado xon que todo fuera como lo que tengo ahora como pareja pero no me satisface del todo y me esfuerzo mucho por estar bien con ella. Pero como ya dije muchas veces la relación mr pesa. Ppr otro lado si me veo en un futuro con esa chica siendo la madre de mis hijos ya que es perfecta para eso, ….. Que hago término mi relación??? espero a ver si esto es una.crisis y se me pasa???? Le.abriré mi corazón de una.vez??? Debo continuar mi vida solo??? Mi edad me choca un poco aunque creo que el amor no puede tener dudas ..

  44. Querido Anónimo, está claro que si escuchamos lo que nos dice nuestro cuerpo, no solemos equivocarnos. Aun así, para dar este paso si te produce tanta ansiedad, puede que sea mejor que pidas ayuda terapéutica. Así podrás darte cuenta de qué es lo que ocurre y qué es lo que te pasa por dentro, a nivel emocional. Con ella no estás bien y es probable que ella también esté sufriendo porque eso lo nota.
    Sigue tu intuición y no te equivocarás…

    Un abrazo!
    Silvia

  45. Anonymous dice:

    hola muy buenas la verdad soy un chico de 29 años bastante perdido, mi historia tuve una relación de 10 años de duración en la cual me dejaron, yo pensé que esa era mi vida y me cojio muy de sorpresa, bueno pues a los 7 meses de haber roto, aún teniendo contacto pero sin que ocurriese nada, conocí a mi actual pareja con la cual llevo 2 años y algo, en la cual por circunstancias de la vida todo a ido muy rápido y sin quererlo del todo. Hemos dado el paso de irnos a vivir juntos a un piso que tiene ella, y de repente he sentido un dolor y tristeza muy adentro como que algo me decía que no lo hiciera (nunca me habia pasado), hasta ese momento todo iva estupendamente aunque reconozco que no abría mi corazón, me costaba, pero siempre decía es que es estupenda, maravillosa, es super buena… lo que supuestamente cualquiera desearía. De repente algo en mi interior que no se decir que es, me ponía tan mal ansiedad pánico, tristeza,y unas ganas terribles de plantearme la relacion y pensar que no era feliz a pesar de que todo fuera bastante correcto yo me sentia vacio, y no por haber pensado en mi ex que pensaba mucho en ella pero no como pa volver,sino mirando que fue lo que fallo. Esto que me pasa es muy extraño y pienso también que nunca en mi vida he estado solo y me gustaría enfrentarme a eso. Me siento muy perdido con mi YO, y como si algo en mi cuerpo me lo pidiera a gritos, pienso que no supere mi duelo ante mi ex y claro ahora aunque te aparezca la diosa del universo no la vas a valorar que creo que fue lo que me paso a mi por que mi novia al lado de mi ex años luzzzzzz pero…..¿que me pasaaaaaaaa?? voy a cumplir 30 años y me da miedo no encontrar a nadie pero sobre todo me da mas miedo arrepentirme de perder a mi noviaa por que es maravillosa, pero lo digo y lo repito la relacion me es una carga en su mayoría de las veces, ¿NECESITO AYUDA Y CONSEJOS? no me reconozco y aunque me duela perderla mi cuerpo me pide que necesito esa soledad vivirla disfrutrala y aprender de ella gracias de antemano, no entiendo mucho de internet pero no se como he llegado aqui de lo cual me alegro porque me siento identificado, mil gracias desde canarias!!!

  46. Anonymous dice:

    En mi caso….llevo casi dos años en cuanto a alejarme a mi ex….porque en si la relacion fue muy tormentosa…….MUCHOOOOO diria y a pesar de eso es la fecha en que no he podido romper ese vinculo como tal….a penas tengo unas semanas que comence una relacion para ver si podia olvidarlo pero no he podido dehecho el me dice mi ex que me quiere y que empecemos desde cero pero me desbalanza porque no se si ahora si creer de tantas veces que me ha dicho lo mismo y menos por esta relacion nueva no quiero lastimarlo……De hecho con mi ex lo sigo viendo y hasta nos hemos besado y mi novio actual no lo sabe y no quiero lastimarlo pero no se como cortarlo tambien :s

  47. Queridos anónimos, como siempre digo, una relación de pareja tiene que hacernos felices. Estar con el otro tiene que hacernos nuestra vida mejor, más feliz. De no ser así es que hay algo que falla, y seguramente es algo grave y que nos hace tristes e infelices. Si ésta situación dura demasiado, empezamos a perdernos a nosotros mismos, como una flor que al no regarla se va marchitando. Si nuestra pareja no se da cuenta de que algo está fallando, debemos ayudarla a que tome conciencia. Si lo hace pero no sabeis qué hacer para restablecer el equilibrio, entonces hay que pedir ayuda profesional a un psicólogo especialista en terapia de pareja. Así, con su ayuda vereis si hay posibilidades de volver a reconducir la relación o no.

    Si la pareja no admite que haya ningún problema o lo que es peor, nos carga toda la “culpa” a nosotros, entonces es probable que solo tengamos una solución: irnos.

    Si queremos ser felices vamos a tener que afrontar la realidad y tomar las medidas necesarias, más allá de la religión, las creencias o los prejuicios.

    Un abrazo!
    Silvia

  48. Anonymous dice:

    Muy interesante pagina, gracias por su atencion, llevo años de casado, mi esposa siempre me reprocha que salgamos a tomar algo, pero ocurre que en la previa a salir, o sea durante el dia, me hostiga con cosas y me maltrata culpandome de cosas insignificantes como que no lave una tasa y lo hace ver como algo gravisimo, cuando llega la hora de salir ya no quiero ni tenerla cerca, o accedo a salir pero lo hago con el animo y el corazon roto, No se ya que hacer. a que se debe su conducta? no logro comprenderla.

  49. Anonymous dice:

    Hola Silvia. Estoy casado hace mas de 15 años, mi esposa es una buena persona pero ha sufrido tremendamente en la infancia por su madre manipuladora y un padre ausente y dominado(que andaba con otras mujeres para sobrellevar a su esposa), en esa realidad se ha criado, a mi esposa siempre le ha costado demostrar sus sentimientos y me a manipulado afectivamente, en parte yo era un dependiente emocional, mi esposa cotidianamente encuentra excusas para culparme de cosas insignificantes, me atormenta las 24 hs. del día, siempre con pavadas que las hace ver y vivir como el fin del mundo. Cuando le respondo energicamente me dice que soy un violento, cuando me mantengo lo mas distante posible; me culpabiliza diciendo que no le doy atención etc(y yo lo hago para protegerme porque sufro mucho). Por convicciones religiosas no creo en la separación, y aparte temo lastimar a los hijos que tenemos. Agradeceria mucho su comentario sobre mi situacion. Muchas gracias.

  50. Hola Diego, en mi opinión te diria que sin ninguna duda cuando ha habido dependencia debemos pasar de página. Cambiar de registro y continuar por otro lado. Ha sido una relación tóxica y como tal, siempre que volvamos a ella sentiremos de nuevo lo mismo que sentíamos antes, es inevitable. Una relación sana debe empezar bien y de ahí ir creciendo y fortaleciéndose. Cuando ha habido dependencia ésto no es así y nunca podrá serlo.
    Un abrazo!
    Silvia

  51. Diego dice:

    Hola Silvia muy interesante blog. Queria preguntar dos cosas. La primera, es posible llegar a amar a alguien de la que se ha estado dependiente emocionalmente? Es decir, luego de estar consciente de esta dependencia, es posible que luego de una separación total de unos tres meses, volvamos a establecer una relación sana y feliz ? Yo quiero hacerlo porque la persona vale la pena.
    La segunda pregunta es que, si se ha dependido emocionalmente de una persona, y se ha tenido un amor no sano, es posible que esto pueda luego de un proceso terminar en un amor sano ? O tu recomemdarias cerrar esto y virar la página con es persona por que no hay posibilidad o es muy difícil que se pueda lograr un amor sano luego de uno que no es sano con la misma persona ?

  52. Querida Anónimo, me imagino que cuando llegó tu divorcio, éste lo buscaste tu. Es decir, llegó un momento en el que no querias estar más con él (por muy buenos momentos que hubieras pasado en los primeros tiempos de la relación).
    Por lo tanto, aunque ahora permitas que entren en tu cabeza pensamientos obsesivos relacionados con él, no debes olvidar que un dia estabas sufriendo tanto que decidiste dejarlo.

    Seguramente no te has acabado de desenganchar de él, y por ésto no te has podido enamorar de tu actual pareja. Si no hacemos cada proceso a su debido momento es muy complicado gestionar todas las emociones correctamente.
    Te sugiero que hagas un proceso terapéutico para salir de la dependencia que tienes de él y así poder empezar a disfrutar de tu presente.

    Un abrazo!
    Silvia

  53. Anonymous dice:

    Hola,
    voy a explicar por encima mi historia: Hace años conocí a un chico que ya conocía de vista y me enamoró locamente. Yo venía de una relación larga y me costó mucho romper por dependencia por su parte… El chico nuevo me hizo olvidar todo. Nos casamos a los 9 meses y yo me sentía muy bien… contenta… con los años salió a la luz su adicción por (…) que nunca sospeché… luché, me derrumbé… pero aeguía luchando y al final llegó el divorcio. Me hundí….pero sobrevivo. A dia de hoy tengo una nueva relación y no consigo olvidarlo. El amor y la complicidad que tuve con él no la he tenido con nadie. ¿Esto es dependencia? o es algo de amor..?… con mi actual pareja estoy …. simplemente estoy….

  54. Anonymous dice:

    Hola,
    voy a explicar por encima mi historia: Hace años conocí a un chico que ya conocía de vista y me enamoró locamente. Yo venía de una relación larga y me costó mucho romper por dependencia por su parte… El chico nuevo me hizo olvidar todo. Nos casamos a los 9 meses y yo me sentía muy bien… contenta… con los años salió a la luz su adicción por (…) que nunca sospeché… luché, me derrumbé… pero aeguía luchando y al final llegó el divorcio. Me hundí….pero sobrevivo. A dia de hoy tengo una nueva relación y no consigo olvidarlo. El amor y la complicidad que tuve con él no la he tenido con nadie. ¿Esto es dependencia? o es algo de amor..?… con mi actual pareja estoy …. simplemente estoy….

  55. Gustavo, deseo que os vaya muy bien el trabajo terapeutico conjunto y que volvais a encontraros! También te recomiendo que tu hagas un trabajo personalizado para fortalecer tu autoestima, ya que lo que te pasó denota una posible falta de ella…

    Un abrazo y gracias por compartir tu historia!
    Silvia

  56. Gustavo dice:

    Silvia estoy de hace varios dias muy apasionado con tu blog, tal vez porque me he indentificado con algunas historias o experiencias vividas por otras personas, en mi caso estoy a punto de empezar una terapia de pareja y no se con que mundo voy a encontrarme, lo mas sano para decir es que los dos tenemos el firme deseo de volver a reconstruir la relacion que tuvo mucho momentos felices, pero hubo otros aspectos de la relación que no fueron sanos, al menos yo me hago cargo que algunas cosas no estuvieron bien de mi parte.

    Si bien en estos 2 años nunca convivimos bajo un mismo techo, manteniamos una rutina en la cual compartiamos gran parte de nuestras horas del dia, sin darme cuenta cai en una dependencia emocional marcada y se dispararon varias cosas como por ejemplo, que no era yo el que actuaba de verdad , sino lo que yo me armé para agradarle y seducirla, que no fui sincero con ella cuando la situacion lo necesitaba antes varios interrogantes de su parte, que veia varias actitudes que me desagradaban,y por miedo a perderla callaba.
    Esto despertó una terrible inseguridad en mi, a tal punto que llegaba a dudar hasta de su privacidad de mails y mensjqes que llegaban a su celular y bueno el final era predecible, ella decide terminar nuestra relacion, pero en ese lapso de tiempo que tuvimos separados, nos dimos cuenta lo importante que tuvimos y no supimos cuidar, ella cree ser tambien responsable de este final y hay sentimientos muy fuertes que aun nos unen, en lo personal , sexual, de extrañarnos y querer sabe del otro y desear recomenzar nuestra relacion, es por ello el inicio de nuestra terapia de pareja. Gracias por tu tiempo en leer mi anécdota y espero tus comentarios, felicitacione spor el blog !!

  57. Querida Meri, gracias por tu aportación. La verdad es que estás en una situación de dependencia emocional bastante clara. Necesitas la ayuda psicológica adecuada para salir de allí y que dejes de repetir el mismo patrón. Para ello, debes hacer un proceso de recuperación de la autoestima, solo así conseguirás la fuerza y la seguridad necesarias para empezar a construir la vida que deseas y una relación de pareja sana y que te llene.

    Un abrazo,
    Silvia

  58. meri dice:

    Yo tengo 24 años y he tenido mas de 10 relaciones desde 2 meses de duracion hasta 2 años, 8 de 10 acabaron mal, siempre siento q es mi culpa ya que siempre son ellos los que me dejan, he descubierto que estar con alguien y sentir su APROBACION es como una droga para mi, siempre necesito que todo lo que de, haga y diga, no moleste o aleje a la otra persona de mi, siempre quice una relacion estable, y el ultimo chico con el que estube me dijo que el no queria ningun compromiso que incluso podria liarse con otras chicas y que no me lo diria, al igual que yo podria hacerlo, pero yo no lo hice porque no soy asi… el no lo se, …era bueno conmigo, y fue claro y di todo lo mejor q pude de mi para disfrutar como me dice la gente que haga… al final me dejo incluso sin ser novios, me dijo que siempre estoy encima..y que si seguimos lo pasaremos mal, y bueno me encuentro otra vez sola, y deprimida, y como siempre con ganas de desaparecer del mundo…. me siento mal por no haberle dado el suficiente espacio etc para que no me deje…aunque igualmente el no queria compromiso…no se ya que es correcto si aceptar q no te quieran para algo serio, o alejarse, no se que es lo correcto porque viendo que nada es para siempre no se lo que hay q esperar o aceptar …no para de dar vueltas a todo….voy a psicologos y no consigo solucionar ese problema de mi vida me gustaria hacerlo sola pero no puedo…no se como….es horrible para mi no hay vida …todo gira en torno d estar con alguien y hacerlo bien intento hacer otras cosas ponerme metas pero no encuentro casi nada…nisiquiera me preocupo por mi familia por estar pensando en lo mal que estoy con alguien o en lo que hago bien o mal y sobre todo siempre mucho sentido de culpabilidad, y ganas de no exisitr

  59. En ese caso lo mas recomendable es que pida ayuda profesional a un especialista en dependencia. Yo hago sesiones a distancia, y si prefiere presencial, que busque algun psicologo donde vive pero que esté especializado en este tema.
    Un abrazo!
    Silvia

  60. Anonymous dice:

    Hola gracias por responder tan rapido! si lo se por eso aclare q no siento amor por ella, sin embargo cariño si. Dije que me gustaría demostrarle algo mejor que lo que vive para ser mas claro: el asunto trata mas de ella que de mi. Porque ha venido algunas veces pidiendo ayuda para terminar esa relación que tiene actualmente, y dice que algunas veces quiere terminarla pero no puede por las cosas que esta persona le dice y ha hecho, como amenazarla, “acusarla” con sus amigos, e incluso fingió volverse mi amigo para asi contarle lo que tuve con ella y usarlo, porque ella misma me lo confeso eso.. y las cosas que le hace son muy descaradas pero si ella propone el fin de esa relación el hace cosas algo “raras” para q no lo deje al grado de esas amenazas. Entonces escribí mas para pedir ayuda para ella que para mi, perdon por no haberlo aclarado desde el principio. Como podemos yo o sus amigos ayudarla? Ya que me ha dicho que le gustaría ser feliz, y me ha confesado que realmente con el no lo es. Muchas gracias!

  61. Hola!
    En mi opinión, si estas con una persona y te deja porque se acabó el amor, o porque ha conocido a alguien más, debemos aceptarlo.
    Tu las ves sufrir y aunque dices que ya no la amas, quisieras demostrarle un amor sano… Esto es lo que no es sano.
    Ella eligió, todos somos libres y así lo hacemos, y si tu quieres tener una relación sana con otra persona deberás pasar página. Empezar a mirar hacia otro lado y olvidaría a ella. Si no, no vas a aentirte mejor.
    Ella tiene lo que ha elegido, te guste o no, la haga mas feliz o menos.
    ¿qué eliges tu?

    Beso!!
    Silvia

  62. Anonymous dice:

    hola q tal tengo una duda muy grande: yo quiero a una chica, la cual desde el principio me dejo claro q temía al amor por situaciones pasadas y todo bien hasta ahí. Se que se empezo a enamorar de mi porque me lo decía y demostraba y por supuesto yo lo sentía y por esa razón de igual manera comencé a amarla de manera muy honesta y siempre respetábamos en todos los aspectos. Hasta que un día sin mas razón me dijo q no me amaba y q “quería” a otra persona. Dolió pero le di la libertad de marcharse. Desde ese momento supe q esa persona la trata mal desde infidelidades hasta malas palabras peleas e insultos. Siempre me ha dejado claro q tiene miedo de amar, y que termine herida. Pero el punto esque lleva meses con esta persona sufriendo diario peleas, infidelidades a mas no poder y mas cosas algo fuertes, ya que me entere de q esa persona la ha llegado a amenazar con suicidarse si lo deja. Y por consecuencia esta chica no lo deja nunca siempre terminan y regresan. Argumenta ella que cuando se llevan bien todo esta súper, pero me ha confesado que realmente han sido pocas las veces. Las amistades de esta chica me han comentado que ella no esta feliz a su lado y que la ayude, pero un día me deja y al otro no, un día quiere estar conmigo y al otro ya no. Mi duda es porque me dejo cuando le demostraba amor sincero y realmente disfrutábamos de algo de verdad bonito? y porque prefirió seguir con una relación tan enfermiza? porque me ha confesado muchas veces que no lo ama, y otras cuantas me alega q tal vez su destino es al lado de este tipo. Yo ya no la amo por el hecho de q me ha herido muchas veces y estoy conciente de ello, pero la quiero y me gustaría demostrarle un amor sincero y no uno como el q vive, q de basa en pequeñas reconciliaciones despues de tremendas peleas separaciones discusiones y amenazas tan manipuladoras. No se si sea de ayuda decirlo pero es sabido por mi y por sus amigos que es una chica muy insegura ya q su mama pasa por lo mismo. Espero pueda ayudarme porque si algo me da tristeza no es el q se haya alejado y que me traiga de un día si y un día no y me hiera, sino el hecho por el q lo hizo y mas por los tratos que recibe.. algunos me han dicho q lo q pasa esq le gusta sufrir.. no lo creo porque a todos nos encantaría una relación hermosa.. espero que pueda darme una respuesta muchas gracias!

  63. Aunque el quisiera, es difícil superar una dependencia estando con la misma persona. Es como querer superar un alcoholismo rodeado de botellas…demasiado difícil!
    Silvia

  64. Anonymous dice:

    Gracias Silvia por tu comentario.
    Entonces eso que se dice que hasta que no lo entiendes, no lo puedes superar… no tiene por qué no? de hecho supongo q pocas veces puedes llegar a entenderlo del todo, como si fuera algo matemático…
    Como dices, que no quieran estar contigo deveria ser más que suficiente… pero es cierto que la mente busca porqués, culpables o una explicación palpable, ya que un cambio de sentimiento es como más etéreo e inexplicable para quien no lo ha sentido…
    Como en este blog he leido que cuando hay dependencia no puede haber amor, o almenos un amor sano.. de ahí mi pregunta… en mi caso lo que parece haber pasado es que aunque su manera de querer sea dependiente, cuando ha estado bien, todo ha ido bien…pero cuando surgen los cambios de sentimientos, la dependencia aflora más que nunca…
    Entiendo que si el amor hubiera continuado y él hubiera querido superar su dependencia, cambiando algunos hábitos, etc, lo podríamos haber hecho juntos? en el caso de que él hubiera querido…
    En fin… intentaré seguir tus consejos para no entrar en el bucle, pero realemente este tema, a nivel general, me curiosea y me parece muy interesante, como podemos crear estas dependencias con la pareja…
    Saludos! bss

  65. Querida anónimo, sé que los seres humanos siempre necesitamos respuestas, y lo más razonables posible.
    Aun así hay veces que es absurdo preguntarnos sobre ciertas cosas.
    En mi opinión, cuando no te quieren NO HAY MÁS QUE HABLAR. Es duro aceptarlo, por supuesto, pero este argumento por si solo es más que claro. Puedes entrar en el espiral de los ¿por qués? Pero será mucho mejor para ti que lo asumas y sigas adelante ya que si no puedes generar una dependencia sin darte cuenta.
    Una relación de pareja puede tener muchos ingredientes diferentes y que funcione bien, pero si uno quiere y el otro no, puedes estar segura que la infelicidad está garantizada.
    Un besito!!
    Silvia

  66. Anonymous dice:

    Hola Silvia
    Yo nunca me he sentido dependiente de mis relaciones, siempre he hecho lo que me hacía feliz, siempre contando con el otro, pero no porqué él se molestara si no lo tenia en cuenta, sino porque salía de mi…
    La cuestión es he tenido una pareja que sí que tenía este apego emocional. Lo arrastra desde hace tiempo, le ha pasado en varias relaciones,en la nuestra dice haber estado realmente bien, enamorado y feliz, pero un día sus sentimientos cambiaron…quizas tardó más que otra persona en hacer el paso para dejarlo,ya que al principio se autoengañaba, pensaba q se le pasaría, y aguantó hasta que estubo seguro,o mejor dicho hasta que no pudo más, porque pienso que seguro no te sientes nunca al tomar una decisión como esta… y ahora está tratando este tema con un terapeuta. Me da la sensación de que él no se acaba de entender a si mismo, se pregunta porque le ha sucedido cuando él realmente estaba bien (no teníamos una relación tormentosa ni mucho menos, todo iba sobre ruedas aparentemente) puede ser que tengas la sensación de que por tu apego te conformas con eso, pero en el fondo sabes que te falta algo?
    Mi pregunta es que si nuestra relación ha fallado por el problema de su dependencia que en el fondo no le deja sentirse bien, feliz con el mismo porque piensa que todo lo hace por hacer feliz a los demás y pierde su centro, o ha fallado porque realmente no había todo lo que había de haber entre los dos?¿ la verdad es que intento comprender el proceso pero hay cosas que me despistan ya que me dice que el problema no soy yo, que yo era perfecta como pareja, que le he dado más de lo que se mereceía…pero que ahora sin saber por qué se ha desenamorado…
    Gracias por tus comentarios!

  67. Hola Hugo, si te fijas en el blog encontraras muchos otros artículos que hablan de dependencia e imagino que te aclararan tus dudas. De todas maneras, decirte que el “apego sano” es cuando a pesar de haber un vínculo fuerte con el otro, uno nunca deja de ser si mismo, no renuncia a lo que es, a sus valores, a sus principios por el otro, ya sea para agradarle, para no generar un conflicto o por inseguridad…

    Abrazo!
    Silvia

  68. Hugo Axel dice:

    Hola silvia, tengo varias dudas ojala puedas aclararme algunas. ¿Como distinguir el apego del amor? lo que quiero decir es, cuando se ama cualquier persona puede extrañar al ser amado, ver que si ella (el) es feliz nosotros también, nos gusta su compañia, nos gusta arreglarnos para ella, nos gustar llevarla a pasear o a comer, etc. Entonces todo eso de cierta manera es un apego que a la mayoría nos gusta porque nos genera placer, en consecuencia, ¿nadie tendría que sentir eso para no tener apego y después sufrir?¿Se tiene que ser indiferente con el ser amado para no sentir apego?, en todas las relaciones ¿Se sufre cuando se pierde al ser amado (novia (o), esposa(o), amante)? Entonces entiendo porque a muchos no les gusta involucrarse sentimentalmente con una mujer o hombre justamente para no salir herido y prefieren vivir en su mundo de soledad y en su escudo de relaciones “sin compromisos ni sentimientos” ¿Es correcto vivir así?

    Gracias por tus comentarios.

  69. A veces esas situaciones nos ayudan a darnos cuenta de lo importante que es nuestra pareja, al valorar la posibilidad de perderla…todos podemos equivocarnos y/o dejarnos llevar por unos impulsos determinados pero hay que ir dejandolo atrás.
    Si hay amor de verdad, los hechos acabaran por volver a consolidar la relación !
    Abrazooo

    silvia

  70. Anonymous dice:

    Hola Silvia, me he dado cuenta que soy un dependiente emocional, lo cual me parece extraño, ya que yo estaba acostumbrado a vivir solo durante mucho tiempo, ahora vivo una relación de 3 años y medio con mi pareja y empiezan las dificultades. Ella se intereso por otro hombre sin involucrarse con el (eso es lo que me dice), lo cual rompio el lazo de la confianza, lo que genero una discusión y termino en que ella me escogia a mí en vez del otro. El problema es que todo esto me genero dependecia y ahora no puedo dejar de pensar en ella, que la puedo perder. ¿Puedo volver a confiar en ella? Yo siento que ella no es mala persona y que hemos vivido momentos maravillosos años atras y que si nos esforzamos juntos, podríamos salir adelante. ¿Que me sugieres?

    Hugo

  71. Hola Angel, muchas gracias por tus palabras. Respecto a tu caso, no te puedo orientar porque no tengo suficiente información, si haces un proceso terapéutico tomaras conciencia de qué es lo que sientes realmente. Lo que si te puedo decir es que si te has sentido identificado con el Manual, es porque hay más dependencia que
    amor sano, y así es difícil estar bien y set feliz en ninguna relación. Con la dependencia emocional, igual que con cualquier otra dependencia, la solución es alejarse de aquello a lo que estamos “enganchados”, solo así podemos superarlo… Sobretodo alejarnos emocionalmente ( con la ayuda de terapia) y si es posible también físicamente..
    Un abrazo grande..!!
    Silvia

  72. Angel dice:

    Hola, me llamo Angel, estoy bastante de acuerdo con lo escrito en este articulo, yo soy un hombre dependiente emocionalmente de mi pareja y lei el Manual de Dependencia Emocional, bueno es bastante confuso y dificil poder dar el primer paso y comenzar a decir no a las cosas q no nos parecen correctas de acuerdo a nuestra personalidad, pero en verdad es muy necesario y cuando lo haces comienzas a sentir satisfaccion contigo mismo, yo quiero agrader bastante a la terapeuta Silvia Congost por haber compartido un material tan interesante, que es como una medicina para comenzar a reconstruir y retomar nuestras vidas.

    Quisiera que me orientara en mi caso en particular, llevo poco mas de 2 años de relacion con mi pareja, no me arrepiento de haberla conocido, y en verdad admiro mucho su forma de ser, puedo decir que la quiero, muchas veces eh pensado sentir amor por ella, hasta antes de llegar al limite de mi estado, pero ahora despues de leer el manual, y muchas otras paginas mas, me pregunto ¿Cuánto tiempo es prudente dar una oportunidad a la relación para ver si superando este problema mío de dependencia emocional hacia ella, las cosas mejoren, ambos nos sintamos a gusto y que la relacion llegue a funcionar?
    teniendo en cuenta de que ella es consciente de ese sindrome de dependencia mio y siempre ah tratado de ayudarme, recomendandome con numerosos psicologos, recomendandome incluso tiempo para que yo pueda realmente sentirme bien, es decir yo no puedo negar que las ganas de apoyarme por parte de Katty (mi pareja) han sido las mejores y con los mejores y mas sinceros deseos.

    agradeceria bastante una respuesta suya.

  73. Querida anónimo, muchísimas gracias por comentar tu experiéncia aquí. Sin ninguna duda esto ayuda muchísimo a otras personas que esten viviendo situaciones parecidas, que te lo aseguro, son muchas.
    Lo que estás explicando es un caso muy claro de dependencia emocional.
    Entendemos por Dep. Emocional, como la incapacidad de renunciar al otro cuando es absolutamente necesario hacerlo:
    -cuando no me quiere (puede que me lo diga con palabras o que me diga que me quiere pero sus actos me demuestren lo contrario – fíjate en el último post de tápate los oídos y mira-)
    -cuando está impidiendo mi autorealización personal
    -cuando mis valores y principios estan en juego, es decir, cuando esta persona no me RESPETA, cuando me rompe mi AUTOESTIMA y cuando está pisando mi DIGNIDAD PERSONAL.

    Imagino que verás que éste último punto está muy claro en tu caso, e incluso me atrevería a decir que los tres estaban en tu experiencia.

    En mi opinión, cuando vivimos esto, debemos hacer un trabajo terapéutico con algun profesional.
    Comentas que ya lo estás haciendo pero si sientes que no te está ayudando busca otro que sea especialista en dependencia emocional, es muy importante.

    ¿HAs leído el Manual para superar la dependencia emocional? Te lo puedes descargar desde aquí mismo.

    Muchos besos!!!
    silvia

  74. Anonymous dice:

    Hola Silvia.
    Comentarte que yo también vengo de una relación dificil. Y despues de separarme, todas las relaciones que he iniciado han sido igual de desagradables.. me he dejado humillar hasta limites que nadie de mi entorno es capaz de comprender. Lo ultimo, ha sido una relacion con un mentiroso compulsivo o quizas un hombre cruel, adicto a las webs y al tonteo, que me ha dejado por es lodo. De hecho, estoy haciendo terapia despues de que mis amigos me hayan puesto frente a un espejo diciendome que mi forma de actuar es la de una adicta. Tengo panico a los findes sin planes, a la soledad de quedarme en casa….i se que es porque yo no me lleno en aboluto, dicen qeu debo aprender a quererme, pero no sé cómo hacerlo, no sé como resetearme, no sé cómo cambiar mi forma de pensar.. no consigo enfadarme con quien me hace daño, me hundo, me rompo, pero ni me enfrento a él, ni me alejo, lo relativizo todo, y sigo ahi.. en nombre de los momentos buenos que me ofrece.. en fin.. me alargo mucho, y no sé porque me nació explicarte todo esto. Pero bueno, es un foro, es la primera vez que escribo, y tus palabras seguro que me sientan bien, o quizas ayudo a alguna mujer, al verse identificada en mi. un besazo

  75. Hola, muchas gracias por compartir tus vivencias. Lo que te está pasando no es nada raro. La verdad es que cuando conseguimos salir de una relación con una dependencia tan fuerte que nos hace soportar un maltrato psicológico así, es muy importante hacer un proceso de “integración y recuperación del propio ser”. Es decir, hay que comprender (desde tu interior) realmente qué es lo que ha pasado. Hay que tener muy claro, cuales son los límites que no has puesto, qué es lo que has permitido y no deberías, etc. Solo si tenemos esto muy claro podremos evitar que se vuelva a repetir, ya que tendremos como una alarma interior que nos avisará.
    Además, para mi es imprescindible hacer un proceso de crecimiento personal para tener claro por qué somos así, por qué permitimos ciertas cosas…desde qué carencia o necesidad o miedo estamos actuando…Solo tomando conciencia de todo ello, podremos retomar nuestra vida de una manera totalmente libre, y siendo auténticamente nosotros mismos.

    Muchos besos!
    silvia

  76. Anonymous dice:

    hola es la primera vez que visito el blog y me encantó la verdad te escribo porque necesito un consejo y no se a quién acuidir resulta que hace mas de un año salí de una relación bastante tomentosa me costó mucho trabajo superar esa desepción porque al final de la relación yo seguía aferradisíma, el me trataba cada vez peor para hacer que lo dejara y yo seguía ahí a pesar de todo hasta que un día me cancé y me propuse olvidarlo me costó mucho pero lo logre hoy no siento nada absolutamente nada por mi ex.
    actualmente tengo novio llevamos dos meses pero siento que me estoy perdiendo denuevo digo, el no me humilla como mi ex pero ultimamente ha tenido ciertas actitudes parecidas a las de mi ex y me vuelvo loca me pongo toda ansiosa me da miedo que se repita la historia y al principio nada d eso me pasaba! al contrario podría decirse que era al reves mi novio era el preocupado … ahora la intensa la miedosa soy yo! por que me pasa esto?
    por que si ya no siento nada por mi ex.. no se supone que sì lo superé?.. por que paso de la tranqilidad a la angustia en mis relaciones despues de el? sera que realmente nunca lo superé?
    que puedo hacer estoy desesperada!

  77. Hola! Me alegra muchísimo que te guste el blog y te ayude! Gracias por contribuir en hacerlo mas rico e interesante.
    Respecto a tu historia, decirte que en muchas ocasiones la dependencia la generan los dos, y por eso se hace aun mas difícil salir, a pesar de la infelicidad… Entonces debe haber uno que se llene de valor y de un primer paso.

    Por otro lado rotundamente SI que cuando uno sale de una relación con dependencia y no se trabaja, no asimila y supera esa adicción y empieza una nueva relación rápidamente , volverá a generar una nueva dependencia o no podrá funcionar porque el enganche de antes (no superado) seguirá tirando de el/a. En estas situaciones no podemos estar nunca bien en pareja. Debemos permitirnos un tiempo de huelga emocional, para tocar fondo y seguir el camino habiendo aprendido lo necesario.

    Y por ultimo, si que en una relación hay que ajustarse el uno al otro, ceder hasta cierto punto pero siempre sin renunciar a quienes somos de verdad, a nuestra esencia. Yo no concibo la relacion como una “lucha” o como que hay que “luchar por el otro”. Una relación funciona cuando le sigues eligiendo porque fluyes con el/a, y porque tu vida a su lado es mejor. Cuando es una licha, un sufrir, un llorar, ansiedad, insomnio, etc por el otro…entonces no tiene sentido..

    Besos!!!!
    Silvia

  78. Anonymous dice:

    Hola, este blog me esta sirviendo de mucho, llevo horas leyendo y releyendo todos y cada uno de los comentarios y el manual de dependencia y si, aunque ya tenia la conciencia de esa dependencia ahora y después de esta lectura y su análisis quedo totalmente convencido, tengo todos esos miedos que me agarrotan e me inmovilizan, y se que tengo que hacer algo, si no acabare sumido en algo que no quiero aunque me cueste y me duela hasta lo mas profundo. Pero aun me asaltan varias dudas, puede haber una dependencia mutua? Me explico, nuestra relación llevaba casi siete años y es cierto que ha habido multitud de crisis, y siempre hemos vuelto, siempre hemos encontrado el camino para el reencuentro, pero no solo por mi parte sino también por el de ella, nunca hemos sido capaces de estar mucho tiempo separados, los dos hemos coincidido en la necesidad del uno del otro a pesar de nuestras diferencias, soy consciente que los dos hemos renunciado a aspectos en los que creíamos para una relación estable y hemos ajustado otros. Pero no es cierto que cuando se comienza una nueva relación, con dos identidades diferentes y dos forma de pensar distintas hay que ceder en algunos aspectos y que esas cesiones siempre llevaran a conflicto, aunque no necesariamente a la separación aunque provoquen esos conflictos?. Y no es cierto también que se tiene que luchar por esa persona a la que quieres y en la que crees fervientemente Nosotros somos dos personas adultas 50 alto los dos (jajaja) y ya veníamos de otra relación anterior, la mía cerrada con tranquilidad y serenidad, ella de otra no tan bien cerrada y aquí viene el verdadero conflicto en el que no encontramos solución. Mi otra pregunta es, una dependencia anterior puede no dejar evolucionar una nueva relación hasta el punto de dejar la nueva como un fantasma ante su entorno para que esta no interfiera en la anterior? Puede una relación anterior condicionar y asfixiar una nueva relación?

    Y si, como contestabas a uno de los comentarios, yo también siento que estoy viviendo en función de lo que ella decida, de lo que ella quiera o necesite según el momento.

    Un saludo y gracias anticipadas.

  79. Hola! Muchas gracias por compartir este pedacito de tu vida y tu experiencia aquí!
    Entiendo que habrás sufrido bastante y la sensación que comentas de que sientes que tu vida se te va, describe muy bien que tu no eres feliz en esta relación…¿por que sigues allí?
    Realmente pienso que podrías encontrar la persona que mereces, que te respete y aporte a tu vida aquello que de verdad desees…es cierto que con el dinero no basta, debe haber algo solido debajo.

    Si te cuesta hacer un cambio te recomiendo que hagas un proceso terapéutico para recuperar tu autoestima y así tu confianza y tu seguridad.

    Un beso muy muy grande! Estamos en contacto!

    Besoos
    Silvia

  80. Anonymous dice:

    hola, pues te cuento llevo 15 años viviendo con un hombre que desde el primer año empezaron los problemas a nivel sexual, el practicamente nunca queria estar sexualmente conmigo y yo le decia que que pasaba, decia su trabajo, cansancio, q yo era muy autoritasria, que yo no pensaba en mas…etc, asi poasaron los años, yo llegue a la relacion con 2 hijos pequeños y desde siempre tuve claro no tner mas, al septimo año el empezo a viajar por trabajoa otra ciudad duraba entre 4 y 6 meses fuera , cuando volvia mi sensacion siempre fue que parecia q no me habia estrañado ni en la cama…y se lo decia , en el 13 avo año decidimos casarnos y 1 mes despues me di cuenta q me habia sido infiel antes del matrimonio, durante y despues, el se puso mal , pidio perdon y lo intentamos de nuevo, el hecho es que yo le dije que necesitaba q el cumplkiera como mario…pero en estos 2 años y mesdio, tenemos sexo cada 2 meses y por que yo le peleo igual que todos los años anteriores…..la diferencia es que yo ahora ya tengo la certeza de lo q el me a hechoo y el no tiene la mas minima intencion de cambiar, a nivel economico es explendido conmigo y todl lo quiere areglar con viajes y regalos , pero yo siento q estoy perdiendo mivida, a proposito soy psicologa,jii, sii, y e ejercido muy pocoo, soy una mujer realmente bonita y que se cuida, a el año psado me coloq siliconas pensando q esto hiba a mejorar nuestra relacion, peo sencillamente el me a hecho sentir tan insegura..

  81. Hola de nuevo Migda…muchísimas gracias por tus palabras…En mi opinión lo primero que tienes que hacer es un trabajo para recuperar tu rumbo…ir a la deriva nos genera muchísima ansiedad y malestar. Debes fijarte objetivos a corto y medio plazo para que no te sientas tan perdida y así saber hacia donde tienes que dirigirte….
    Un beso grandisimo!

  82. Migda dice:

    Hola Silvia definitivamente eres un angel enviado por Dios… Te digo hace un tiempo atrás intenté trabajar sobre mi autoestima con una terapeuta (cuando el chico me dejó) pero sólo fui a tres o cuatro secciones todo por seguir en las mismas con él mismo, me doy cuenta que ni siquiera ser lo que quiero para mi vida.. No tengo proyectos, anhelos.. En fin vivo la vida por vivirla gracias a Dios hay personas como tú que están hay para ayudarnos con sus palabras sinceras… Un beso desde Colombi.

  83. Hola Migda, gracias por tu comentario. Efectivamente, cuando vivimos situaciones como las que tu describes, normalmente nos acabamos degradando a nosotros mismos. Y con ello nuestra autoestima baja a gran velocidad, lo cual a su vez, nos dificulta aun más salir de aquella situación. La experiencia me demuestra que en estos casos al trabajar la autoestima cambian muchos aspectos en nosotros, y eso nos ayuda a volver a recojer nuestra dignidad y ponerla por delante. A decir, “Hasta aquí”. Solo así podemos conectar con lo que merecemos, es decir, lo mejor. Y todo lo que no sea lo mejor, no lo queremos…

    Un besito muy grande!
    silvia

  84. Migda dice:

    He leído mucho tu blog, casi todos los libros de autoayuda de Walter Riso pero sigo en las mismas… Definitivamente lo que no tengo es autoestima… Necesito ayuda de alguien como tú. Gracias

  85. Migda dice:

    Hola Silvia me gusta mucho tu blog… Con respecto al tema yo soy una que sufre de dependencia llevo 4 años con un hombre y lo peor es que es casado he intentado alejarme pero las ganas sólo me duran uno o dos días … Esto es muy duro..

  86. Hola, por lo que explicas parece un caso de dependencia emocional. ¿Te has descargado el Manual que hay en este blog? ¿Te sientes identificada?
    Tendrias que hacer un trabajo para reforzar tu Autoestima. Para que podamos estar bien en una relacion de pareja, y que ésta sea sana, debemos haber aprendido a estar solos antes…esto es muy importante. De no ser así, es cuando generamos dependencias… Pero se puede solucionar.
    Mirate el Manual y dime qué te parece, si te identificas con lo que explico en él y como te sientes al respecto..
    Un besito!
    silvia

  87. Anonymous dice:

    Llevo un año con mi pareja, estoy realmente confundida… Nos vemos cada día, quiero estar siempre con él… No se si son cosas mías o soy con la ultima persona que cuenta o que quiere contar! Se que necesitamos espacio para hacer nuestras cosas: estar con la familia, con los amigos, etc. Ahora estoy pasando por un mal momento… pero el actúa por decir de alguna manera como si no pasara nada… El problema es que no solo tiene que conmigo, si no, con el también!!!
    No se si es desconfianza, pero me cuesta despegarme de él… Cuando estoy sin el me siento sola, incluso a veces cuando lo estoy, también me siento así! He perdido a la mayoría de mis amigas, porque con estos tiempos no puedes confiar en nadie… A veces siento que agobio a mi pareja, pero no puedo evitar querer estar con el. Estoy confundida! tengo miedo a perderle, porque significa mucho para mi. He tenido otras relaciones y con el ha sido con quien mejor me he sentido.

    Besos.

  88. Las personas humanas tenemos unas necesidades básicas, al agua, a los alimentos, etc como bien dices. Al nacer, efectivamente somos dependientes puesto que si no nos alimentaran, no sobreviviriamos, pero no tenemos porque serlo de adultos. Y respecto a tu pregunta, lo malo está en que si tenemos dependencia emocional hacia nuestra pareja, te aseguro que no seremos felices. La dependencia emocional no tiene nada que ver con las necesidades básicas de los seres humanos, es muy pero que muy distinto. No podriamos vivir sin comer, pero todos tenemos la capacidad de superar una pérdida y vivir sin otra persona.
    Un abrazo!
    silvia

  89. Anonymous dice:

    Todos somos dependientes, del sol, la luna, las estrellas, del agua, de los alimentos, etc etc…y somos dependientes tambien, en mayor o menor grado, de una persona, para poder estar en este mundo, es parte de nuestra naturaleza, nadie es totalmente independiente de nadie…donde esta lo malo? en perder la perspectiva, en depender mas de la cuenta, en no entender que cierta persona no cubrira nuestra dependencia como lo deseariamos…en no manejar una folosofia sobre el amor consistente…

  90. Hola! Me imagino que tienes que haber sufrido mucho con su manera de comportarse. Veo que en vuestra relacion, siempre ha sido ella la que decide, la que decide cuando empezar, cuando dejarlo, cuando volver y cuando se acaba…te gusta ésto? ¿Te has preguntado si realmente quieres una persona así a tu lado? En mi opinión, ante todo debes tener claro qué caracterísitcs debe tener la persona con quien compartas tu vida, qué valores quieres encontrar en ella…y después ver si una persona que te ha tratado así los tiene. Debería cuidarte, y no dañarte tantas veces.
    Y el problema, es que al final, seguramente sientes que estas viviendo en función de lo que ella decida y de lo que ella quiera. No puedes estar en una relacion en la que no puedes ser tu mismo, espontaneo, natural, auténtico. No serás feliz si siempre tienes que ir vigilando de no lo que le das o demostrar más o menos lo que sientes. Debes poder ser tu mismo ya que si te pierdes a ti, nunca serás feliz.
    Un besito.
    Silvia

  91. Anonymous dice:

    ¿Y qué pasa con aquellas personas que cambian constantemente? ¿Aquellas que no se quieren aferrar a nada? Yo he atravesado hace poco por una experiencia muy complicada con una persona muy inestable, que me ha dejado muy lastimado y que incluso me ha hecho cuestionarme a mí mismo. Ella no conserva los trabajos, cambia de parecer sobre las personas muy rápido y en cambio dice tener muy claro todo lo que quiere para su vida. Todo esto se tradujo en nuestra relación: se acercó mucho a mí y yo pensé que tenía un verdadero interés. Cuando lo obtuvo, al día siguiente, se arrepintió, me dijo que iba muy rápido. Me hizo sentir mal porque yo sólo quería que notara que realmente me gustaba y no quería utilizarla. Dejé que la cosa quedara ahí, pero al tiempo volvió y todo fue un ahora sí ahora no.
    Me he sentido fatal, porque un día no podía estar sin mí y notaba que realmente había algo entre los dos y al siguiente, sin que pasaran apenas horas, no me quería ver y decía que la agobiaba. Yo sólo quería que se sintiera cómoda porque fue ella la que se acercó a mí.
    Al final, me dejó argumentando que era lo mejor, que no le haría feliz, cuando anteriormente me tuvo haciendo equilibrios. Ella tiene la convicción de que su comportamiento es normal. Llegó a echarme en cara que no sabía cómo llevarla y que era un obsesivo. No sé, me he sentido muy mal porque era ella lo que no sabía lo que quería y aún encima no sé si desarrollé una dependencia porque quería estar con ella, pero esos altibajos me afectaban y no eran responsabilidad mía, yo sabía lo que quería.

  92. Erika muchas gracias por tu comentario, describes muy bien lo que es la dependencia. Estos pensamientos que tienes tu, los tienen todas las personas que sufren una adicción así…El hecho de que seas consciente de ello, te favorece mucho, ahora solo te queda hacer un trabajo para atravesar ese miedo. Seguro que tienes personas a tu alrededor con quienes compartir, amigos, familiares, etc… no estaras sola segurísimo…y a cambio, si superas la dependencia la recompensa será gigantesca… Un beso grande!
    silvia

  93. Kikis dice:

    A mí lo que me hace estar ahí es pensar “ahora sí debe funcionar” como un reto personal. Pero en realidad lo que deseo más que nada es compañía, tener a alguien a quien le importe. Es muy triste porque comienzo a hacer cosas por retener a la persona y luchar porque me tome en cuenta y me haga caso, pero al final es algo muy cansado estar así. Creo que debería estar sola un tiempo, pero me muero de miedo de sentir que no voy a tener con quien compartir.
    Erika

  94. Efectivamente Fernanda, la dependencia tiene esas cosas, y sobretodo se ve en esa sensación de no querer “tirar la toalla”, se tiene la sensación de que si la relación acaba, significará que nada valió la pena, lo sentimos como un fracaso, y no es así. Nos aferramos a la idea de que la relación tiene que ser para toda la vida, pero JAMÁS HAY GARANTÍAS EN EL AMOR, eso es así, nos guste o no. Y debemos tener la capacidad de, llegado un punto, decir, hasta aqui. Y soltar, porque si no ponemos en juego la vida que nos queda y incluso nuestra propia salud.
    Por otro lado Fernanda, yo no soy partidaria de `culpar´a nadie. Para mi, en una relación no hay culpables ni víctimas. Solo hay personas, a menudo inconscientes, que se relacionan de la única manera que saben. Pero si nuestra relacion es dañina para nosotros, no nos hace felices o incluso nos hace muy infelices, tarde o temprano sentiremos una necesidad en nuestro interior de hacer algo, de atendernos, de cuidarnos, de darnos lo que de verdad necesitamos. Por lo menos si sentimos esa necesidad somos afortunados, porque significa que tenemos la oportunidad de hacer algo para cambiar. Hay otras personas que no se dan cuenta o no quieren hacerlo, y pasan toda su vida en una vacía y oscura infelicidad.

  95. Fernanda dice:

    Me imagino que tratar de revivir el pasado, buscar ser tan admirable y ensenar otra vez el gran valor que tuvimos antes de llegar a la epoca de las crisis, todo eso debe hacer parte del proceso de la dependencia. No querer desistir tan facilmente. Pero cuando podemos tener esperanza? Por que culparle tanto a la otra persona si la dependencia emocional es un problema nuestro?

  96. Hola Fernanda! Consideramos el apego y la dependencia de igual manera, son lo mismo. La cuestión es que no se trata de que tengas que rechazar a nadie, simplemente es tomar conciencia de lo que hay ahora, de si es sano para ti y si quieres eso honestamente o ya no lo quieres. Es fantástico valorar y agradecer todo lo vivido, pero a veces las relaciones cambian porque nosotros cambiamos. A veces hacemos una parte de nuestro camino con alguien, pero llega un momento que nos damos cuenta que esa persona ya no nos aporta lo que queremos, ambos hemos cambiado y miramos hacia direcciones diferentes. Y si queremos seguir creciendo debemos separarnos… Pero no es una norma ni una obligación, ni tiene porque ser así. Si nuestro presente no nos gusta, no nos hace felices y queremos mantenerlo, aferrarnos a ello solo por lo que un dia fué, nos estamos impidiendo avanzar en la vida. Debes valorar sobretodo lo que tienes ahora, soltando el pasado porque ya no está aquí. Te aconsejo que te preguntes si te gusta lo que tienes hoy. Observa si lo que no te gusta puedes cambiarlo o no (si depende de ti, que eso cambie o depende de otra persona). Si depende de ti y tu quieres, lo puedes cambiar. Si depende de otro, ya va a ser más difícil…pero aun así, si en tu presente estás sufriendo, siempre puedes hacer alguna cosa…
    Un beso muy fuerte, y muchas gracias por compartir un pedacito de tu história en este blog!
    Silvia

  97. Fernanda dice:

    Yo no sabria distinguir entre apego o dependencia. Yo lo solia ver como un amor incondicional, por tratarse de una relacion donde ambos tuvimos momentos de felicidad, pasion y una ternura indescriptible. Por que tengo que rechazarlo por el sufrimiento con los problemas actuales y junto con eso rechazar todo lo que ha sido mas deseado, valorado y precioso en mi vida?

  98. Hola Estel! Muchísimas gracias por tu compartir. Comprendo lo que sientes y te diria que lo primero que deberias averiguar es ¿por qué acostumbras a atraer hombres com características parecidas y que además te hacen sufrir? Una vez dejas una de estas relaciones es muy bueno que estés sola, pero para rehacerte! Jamás culpandote y haciendote daño de esta manera… es por eso, seguramente que luego repites la história. Antes que nada debes reforzar tu autoestima Estel y a partir de allí empezaran a pasarte cosas diferentes…Un beso muy grande! Y para cualquier cosita no dudes en contactar conmigo!
    silvia@silviacongost.com

  99. Estel dice:

    A mi me cuesta mucho “enamorarme” y también “desenamorarme”. He tenido dos relaciones tortuosas que me han costado mucho superar (de hecho, la última aún me duele). Normalmente no tengo recaidas, pero sufro unos períodos de “luto” muy largos. Sé estar sola, he pasado la mayor parte del tiempo sola (me bastaba saber que él estaba “ahí”). Quiero ser feliz, tener relaciones sanas, pero me pesa mucho todo lo vivido y, por ello, tardo mucho en volver a confiar en alguien. He sufrido apego, lo sé, estoy segura. No debería haberme relacionado con hombres que la mayor parte del tiempo están “ausentes”. Lo peor es que cuando dejo la relación sufro mucho y puedo pasarme meses, años, sola, culpándome de todo y no sintiéndome lo suficientemente buena para tener (retener) un hombre a mi lado.

  100. Hola Esther! Esto que sientes no es egoismo, es dependencia. Si vivimos una relación en la que hay dependencia hacia el otro, al dejar esa relación debemos darnos el tiempo suficiente para superarlo, para comprender y asimilar todo lo que nos ha pasado. Si no nos damos ese tiempo, suelen pasar dos cosas:
    1. Que empecemos una nueva relación y sigamos pensando en la persona hacia la cual teniamos dependencia
    2. Que empecemos una nueva relación y generemos una dependencia hacia esa nueva persona.

    No es una regla de tres, pero acostumbra a ser así…

    Un besito muy grande, y gracias por tu comentario!!!
    silvia

  101. esther dice:

    y como se sabe si es amor o apego a la persona??
    yo me he separado con un niño , he comenzado u relaccion nueva en la que estoy contenta , pero…. no logro olvidar del todo a la otra persona , intento y … sigue ahi…. y no se diferenciar si es , amor , miedo a perderle del todo por el apego emocional que he tenido …no se , y me crea una gran inseguridad , me da rabia que rehaga su vida aunque yo este haciendo la mia … egoismo verdad?? pues asi me siento y para mi no es una plato de buen gusto…
    a ver si me podeis dar consejos , porque me gustaria quitarme estos ensamientos tan dañinos para mi.

  102. Hola Carmen! Muchísimas gracias por tu comentario, es muy interesante! Efectivamente, si durante una etapa (más allá de la de enamoramiento) hemos sido felices con alguien y esta persona tenia unos valores y unos principios parecidos a los nuestros, aunque con el tiempo la relación decaiga es posible hacer que resurja! De no ser así, la terapia de pareja solo ayudaría a separarse a las parejas, y nunca a reforzar su estabilidad.
    Por esto, estoy de acuerdo contigo, si hubo en un tiempo una relación llena y sobretodo SANA, hay ESPERANZA. Pero si no fué así, aunque nos guste pensar que sí, en mi opinión hay que volver a empezar.
    Muchísimas gracias por tu comentario!
    silvia

  103. Carmen dice:

    Hola a todos, a mi me gustaría aportar otro punto de vista, la ESPERANZA. Todos cuando iniciamos una relación le ponemos mucha ilusión, queremos a esa persona, pero un día nos damos cuenta que las cosas han cambiado,y no sabemos muy bien por qué. Pero cuando ese día llega, el de la consciencia, nos aferramos a que un día sí fuimos felices con esa persona, y luchamos por retomar esa felicidad, hasta que una de dos: o nos damos cuenta que las cosas han cambiado demasiado como para seguir, o logramos un nuevo comienzo y resurgir de la relación.
    Carmen.

  104. Estoy de acuerdo con las dos. Hablais de una mezcla de inseguridad, miedo y pensamientos negativos…éste es el motivo, que podríamos resumirlo en una palabra: AUTOESTIMA. La inexistencia de una buena autoestima, es la causa de nuestra inseguridad, nuestra nula confianza en nosotros mismos, en nuestras capacidades para salir adelante. Y digo nula, porque si confiáramos ni que fuera un poco nos dariamos una oportunidad para probar de nuevo nuestra libertad.

    Un beso grande!!
    silvia

  105. Eva dice:

    El miedo al sufrimiento por la pérdida de la persona a la que nos aferramos porque estamos “acostumbrados”, el miedo a la soledad, el miedo a enfrentarnos con nuestro propio YO de cara es quizás lo que nos paraliza. Si bien , es conocido que un día u otro, algo que no funciona , acaba rompiéndose.
    “la cuerda que se tensa, acaba rompiéndose”.
    Lo mejor sería que no llegásemos a tensar la cuerda hasta que se rompiera de repente, tirándonos al suelo (si estamos estirando de un lado de la cuerda) , lo mejor sería que la cuerda la soltaran las personas porque no quieren estar “amarradas”.
    El miedo es una gran barrera, y hay muchas manifestaciones del miedo. La culpa también es una de ellas…….

  106. cristina dice:

    yo creo que es una mezcla de todo y que todo es lo mismo. la inseguridad nos provoca miedo y nos hace creer que necesitamos al otro. no queremos dejar esa vida porque tenemos miedo a no saber vivir solos, a la angustia que nos puede provocar la soledad, a no ser capaces de encontrar otra persona. el compartir la vida con otra persona, aunque sea una relacion dañina, por lo menos nos hace estas ocupados y no pensar en otras cosas.cumplimos con la imagen que la sociedad espera de nosotros, para siempre juntos…nos aferramos como lobos al refran..” mas vale malo conocido…”y asi justificamos nuestra cobardia y nuestro miedo a tomar una decision…

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