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Las siete fases para superar el enganche emocional

Cuando una persona decide poner punto final a una relación de pareja en la que ha generado dependencia emocional pasará por siete etapas hasta su recuperación total. Puede que no las atraviese todas, pero son las más frecuentes en el camino hacia la liberación e independencia emocional. Son las siguientes:

1. La euforia inicial: Llevabas tiempo con el deseo de dar el paso y sientes que has hecho lo correcto al ver que no encajabas con tu pareja. Una vez se produce la ruptura, experimentas cierto grado de bienestar y de ilusión, de reconectar con la vida. Has soltado el lastre y empiezas a vivir de nuevo. Sin embargo, no hay que confiarse sino tener calma y no tomar decisiones importantes que impliquen grandes cambios.

2. Nueva caída: Tras la euforia habrá un bajón, entrarás en el victimismo y te sentirás mal. La mente te juega malas pasadas y te trae recuerdos positivos, muy adecuadamente seleccionados, para seducirte y acercarte de nuevo a tu expareja. Te autoflagelas, te hablas y tratas mal, distorsionas todos los recuerdos y te sientes cada vez más perdid@. Aquí aparece el temido síndrome de abstinencia. Si en esta fase, sufres una recaída, que es lo que suele suceder, puede ser positiva y servirte de ayuda. Sin embargo, es cuestión de poco tiempo que vuelvas a preguntarte por qué has recaído tras haber conseguido salir de la relación tóxica. Y empieza de nuevo el camino hacia la salida. 

3. El autoengaño: En esta tercera fase el objetivo es aguantar sin recaer y, a la que transcurre el tiempo y no tienes contacto con esa persona, vuelves a sentirte bien y corres el riesgo de autoengañarte, porque vuelves a pensar en la persona y tienes claro y verbalizas que no volverías y que ya estás preparad@ para verl@ o tener una conversación. Es mentira. Cuando estás bien, no tienes la necesidad de volver a quedar con la persona a la que estabas enganchada. Si quedas con la expareja y la ves mal, hay peligro de recaída al haber dependencia y que no esté del todo superada. Si la expareja dice que está bien y que ha conocido a otra persona, será devastador. ¿Por qué? Te darás cuenta de tu autoengaño, te sentirás mal y querrás recuperarl@. Por lo tanto, es importante no quedar, seguir alejad@, mantener la abstinencia hasta que pase la necesidad y puedas continuar con el proceso.

 

4. El masoquismo irracional: Es un machaque que te haces a ti mism@ que es muy destructivo. Desde la parte racional no se entiende, pero no puedes parar de hacerlo. Sabes que no tienes que volver, que no es la persona, y tienes que evitar entrar en la dinámica de preguntarte: “¿Estará pensando en mí?, ¿se acordará de mí y de todo lo vivido?”. No entiendes por qué lo piensas pero no puedes evitarlo. Es decir, no acabas de cortar el último hilo de conexión con esa persona, y es una manera de torturarte. Sabes desde la razón que no tiene sentido ni lleva a ninguna parte pero te cuesta dejar de hacerlo. Hay que atravesar esta fase lo antes posible.

5. El pensamiento obsesivo: Se entra en la recta final de este proceso de recuperación. Algunas personas experimentan el pensamiento obsesivo, que se caracteriza por haber salido de la relación hace ya un tiempo, pero sientes que no puedes cortar el pensamiento obsesivo hacia tu expareja. No puedes dejar de pensar, de analizar, de hacerte preguntas sobre él o ella. Desgasta mucho y tienes la esperanza de que la otra persona contacte tarde o temprano. Cuando sientes eso, hay que cortarlo lo antes posible distrayendo tu mente con otras actividades. Si no logras cortar esos pensamientos y la obsesión va a más, tal vez se trata de un tema químico y hay casos que necesitarán tomar antidepresivos, los cuales ayudarán a reducir la obsesión y a tomar el control de la situación.

6. La última oportunidad: Es la penúltima de las fases. Vuelves a entrar en contacto con tu expareja y la ves diferente, creyendo que ha cambiado. Te hace promesas, ves cambios reales (al menos en apariencia) y vuelves a conectar con el enganche emocional y sientes que quieres dar esa última oportunidad. Si no lo haces, piensas que no podrás pasar página. Piensas que podéis volver a ser felices, pero la realidad es que sois dos personas completamente distintas que estáis en puntos diferentes, o puede que veas que la otra persona sigue en el mismo punto de siempre, lo que te hará sentir que no estás dispuest@ a volver a lo de antes.  El proceso realizado hasta el momento en las anteriores fases no habrá sido en vano y te ayudará a ver que la persona no ha cambiado, y aunque lo hubiera hecho tú también habrás crecido y cambiado y entiendes que tus sentimiento se han modificado. Volverás a irte sabiendo que no volverás a tener una recaída con esa persona.

7. La liberación final: Tanto si has dado una última oportunidad o no a esa relación agonizante como si no se la has dado, se llega a la liberación final, la fase más esperada. Sueltas el lastre de manera definitiva y no das crédito a lo vivido y al hecho de haber alargado tanto la relación. En esta etapa es cuando vuelves a sentirte tú mism@ al cien por cien, a recuperar el poder y sin tener miedo a recaer. Es una etapa muy transformadora. ¿Y cuándo sabes que has llegado a esta fase? Cuando te preguntan si volverías con tu expareja y antes de que se acabe la pregunta, respondes un NO muy rotundo. Ahí es cuando te has liberado de manera definitiva y ya puedes, sin urgencias y en caso de surgir, empezar una nueva relación.

Puede que al atravesar cada una de estas etapas tengas la sensación de que das pasos atrás, pero la realidad es que nunca vuelves al punto de salida y cada una de ellas te enseñará el porqué un día decidiste poner fin a una relación que  que no te hacía feliz.

¿CÓMO PODEMOS AYUDARTE?
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– Con nuestros LIBROS: ‘Cuando amar demasiado es depender’‘A solas’ y La Voz de Mis Alas.

18 Comments

  1. NORA dice:

    MUY INTERESANTE PORQUE ESTOY PRECISAMENTE POR UNA ETAPA DE ESTAS Y NO SE QUE HACER

  2. Raúl dice:

    Estoy justo en este proceso. Veo y sigo mucho tus videos y consejos Silvia.
    Me han servido mucho para levantar mi autoestima y tomar esa decisión.
    Gracias Silvia

  3. Esther Morales dice:

    Comentar que he pasado peor todas y cada unas de estas etapas, de echo fui a ver a Silvia un par de veces pero decidí superarlo sola, porque me creí muy fuerte y segura … el problema es que he tardado mucho tiempo en sentirme liberada de mi relación SÚPER TÓXICA incluyendo maltrato psicológico brutal . Pero aquí estoy ! Limpia y feliz de haberlo conseguido.
    Si os cuesta demasiado tiempo mejor acudir a Silvia que os ayude a pasar en menos tiempo estas fases ha Sara conseguir vuestra libertad !! Un abrazo
    Esther

  4. Loredana dice:

    Dios bendiga tu vida Silvia, tu consejos más los consejos que me da Dios atraves de la Biblia fueron definitivos para atreverme a salir de una segunda relación tóxicas, pude entender porque volví a caer en lo mismo.

  5. MARIO dice:

    BRAVO SÍLVIA, GENIAL EL VÍDEO , M HA ENCANTAT !!
    ETS UN 10 !
    GRÀCIES.

  6. María dice:

    Que miedo da pensar en pasar todas esas fases, tan reales, aun sabiendo que al final llega la tan ansiada paz.

  7. Juan Carlos dice:

    Estoy pasando por esas etapas y la verdad que creo que me voy a volver loco , si no lo estoy ya , imposible dejar de pensar en esa persona ni un solo minuto y ya llevo a si 8 meses ,llevo casi desde el mismo tiempo en consulta spicologica para poder dejar de pensar en ella , Dios quiera contra antes mejor para olvidarla para siempre , pero es que es verla y no puedo resistir la tentación de hablar , aunque se que eso no me hace ningún bien
    Gracias Silvia por tus publicaciones

    • Jessi DL Rans dice:

      Amigo, contacto 0. ¡Es lo mejor!
      Te habla alguien que hace un par de meses terminó una relación tóxica que duró más de un año y varios de amistad.
      ¡No es el final! Pronto pasará, sólo mantente porque sabes que no te conviene. En Youtube Silvia tiene un vídeo que recientemente montó, míralo.

  8. Juan Gallardo dice:

    Creo después de leer a Silvia. Me he dado cuenta que todas mis relaciones fueron dependencia emocional. Conquiste a una chica con detalles; dedicación; cariño y la aparentemente había magia. Pero después de seis meses las cosas en ella cambiaron. Ya no sentía en ella las misma emoción. Lo sentí y se lo dije. Le propuse alejarme para que aclare bien su mente. Y sus emociones y así fue. Volvimos al mes con mucha intensidad. Pero al poco tiempo volvió a bajar su cariño. Y pues por mensajería me dijo no sentirse enamorada que si me quería mucho por ser una gran persona. Y ok lo dejé ahí. Nunca más volví. Volví a entrar a contacto cero. Se que debo sanar u olvidar del todo. Pero no se las cosas no terminaron mal nadie hizo daño. Y no se quien debería dar el primer paso al hablarse y cerrar este ciclo. Para marchar bien porque siento que como pareja y amigo nos llevábamos muy bien.

  9. Lucia dice:

    Yo aún después de 2 años y medio y tras volver del sitio donde tenía mis encuentros con una persona , tuve una recaída, pero lo dejé pasar y ya está! El día a día estoy estupendamente , tanto que no me planteo conocer a nadie,no sé si porque se me mucho tiempo y energía en querer que lo que tenía con la otra persona fuera una relación de pareja, que ahora mismo valoro más la tranquilidad y la libertad, se que debe haber mucha gente dispuesta a conocerme ,pero no estoy por la labor de ello,ahora en mi planteamiento de vida no está la pareja, ánimo a dar el paso a todas-os los que no sean felices al lado de alguien, aunque pueda parecer que no es posible salir ,se sale,y se vuelve a vivir la vida.

  10. Mercedes dice:

    He descubierto a Silvia y a su equipo hace poquito tiempo, ha coincidido justo en una etapa de mi vida en la que sabía que me estaba pasando algo y no sabía que era exactamente.
    Empecé a ver sus vídeos, a seguirla por instagram y ahí empecé a darme cuenta que justo lo que ella explicaba era como yo me sentía, al final entendí que lo que me estaba pasando era que tenía dependencia emocional.
    Sus libros, sus post, sus vídeos son verdadera terapia, vienen conmigo a todos lados. Me da seguridad y tranquilidad llevar un libro de Silvia en la maleta.
    Referente a este post, os recomiendo que os leáis el libro “Cuando amar demasiado es depender”, vienen estos 7 puntos y muchísimas cosas más que os van a ayudar, a mí me ha servido.
    Para terminar aprovecho esta oportunidad para felicitar también a su equipo, siempre te atienden con muchísima amabilidad y mucha profesionalidad.
    Estoy encantada de que estés en mi vida Silvia, mil gracias por haberme ayudado tanto.

  11. Irma Rua dice:

    Justo lo que necesitaba escuchar, es complicado y doloroso salir de una relación con dependencia emocional pero hasta hoy comprendí como bien dices “si duele no es amor”

  12. Alejandra Salgado Jordan dice:

    Hola, quisiera saber donde conseguir los libros, acá en México, no los consigo!

  13. Dania Sumiko Quispe Apaza dice:

    Justo estoy atravesando por eso, terminé una relación por qué no le veía futuro, pasaron unos meses y el tubo una nueva pareja sentí que me iba a volver loca e intento recuperarlo pero ya me di cuenta que lo mejor es dejarlo ir y continuar con este proceso

  14. milena sierra dice:

    Por que aun no lo logro, trato y trato de alejarme y no puedo, siento una necesidad terrible a estar con el, así yo sienta que no me ama, así sepa que me hace daño, creyendo en mi mente que eso fue lo que me toco y que soy la mas fea, que jamas llegara nadie, que nadie me querrá y que eso fue lo que me toco, llevo tres años en este proceso y no lo logro, hasta el punto de pensar en acabar con mi vida, por que creo que es la única manera de acabar con este dolor, esta depresión. LA AUTOESTIMA? no tengo, me siento la mas fea, la mas incapaz de ser valorada y amada de verdad.

  15. And dice:

    Hola Silvia, quizás jamás leas este comentario, pero igual lo dejo en este muro para darte las gracias, en estas cuestiones del desamor, se pierde el norte, la fé y las ganas de seguir pero tanta fue mi necesidad de apoyo que te encontré en YouTube y tu trabajo sin duda me hizo tomar la decisión que mi alma tanto esperaba. Luego de 5 años de relación y casi 3 de matrimonio mi pareja empezó a a aburrirse, a amargarse y a llevar una vida triste, al principio me dijo que tenia crisis existenciales, que tenia problemas con su proyecto de vida, etc… Al principio traté de lidiar con sus temas pues estábamos iniciando las cuarentenas en Colombia y pensé que era algo normal por lo revolucionado que se encontraba el mundo, sin embargo, conforme pasaron los días, me di cuenta que esto que pasaba tenia todo que ver conmigo y decidí no seguir adelante y le propuse terminar, el no acepto al principio pero las situación mejoraba un par de días, pero retornaba a su aburrimiento habitual.

    Fue allí donde te encontré Silvia y sin saberlo, de manera virtual me acompañaste y me ayudaste a tomar la decisión de dar fin a la relación y de separarnos para poder continuar con mis ganas de ser feliz… dicho en tus palabras me logré identificar en una etapa gris, oscura, donde estaba entregando mi dignidad y estaba perdiendo mi autoestima, pensando en como no podía perder a aquella persona tan maravillosa. Gracias a tus valiosos consejos comprendí que lo toxico no siempre es violencia y comprendí como dices que tu no podía soportar más una nueva ninguneada.

    Supieras la compañía en la que te haz convertido, llevo 3 meses desde que tomé la decisión y cada vez que entro e crisis, escucho cualquiera de tus videos y me ayuda a reafirmar mi determinación. Tus palabras directas y sabios consejos me están ayudando a independizarme emocionalmente a ver las cosas con la razón y de manera muy consiente.

    A todas y todos quienes han llegado acá les puedo decir que la acción es lo mas importante, que cuando la relación se intoxica no hay antídoto, la única solución es separarse sin importar que tan valiosa o que tan horrible sea la persona que tengas al lado, simplemente sus energías ya no se sincronizan y ese, en ultimas es el mejor indicador para que acabe, sea que le dejes o que te dejen. Acéptalo y déjale ir. Gracias Silvia. Enormemente agradecido.

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