Hazte estas 3 preguntas para saber si sufres dependencia emocional

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¿Sabías que, como mínimo, el 30% de la población sufre dependencia emocional? Es decir, esa situación en la que no estás bien en una relación, sufres, ves claramente que aquello no va a ninguna parte, pero con una excusa u otra, siempre acabas decidiendo que lo mejor es seguir, ya sea porque no te ves capaz de enfrentarte a quedarte sin esa persona o porque te autoengañas pensando que eso tiene solución y puede cambiar.

¿Crees que es tu caso?

A continuación te propongo tres preguntas que deberías hacerte para saber si sufres dependencia emocional. 

1. ¿Hay momentos en los que ves claro que deberías salir de esa relación, que sería mejor que se acabara e incluso sientes la necesidad de huir de allí a pesar de que luego te eches atrás y trates de olvidar todo lo que habías pensado?

Es habitual. Quien sufre dependencia emocinal no es tonto ni está ciego. Siempre tiene momentos de claridad y conciencia en los que ve con nitidez lo que está sucediendo. El problema es que su cerebro adicto a esa persona no quiere ni plantearse la opción de seguir adelante con la ruptura y quedarse sin ella. Prefiere seguir sufriendo, porque ya está acostumbrado a ese dolor, es una zona que conoce y tiene la falsa seguridad de que si corta la relación, sufrirá mucho más. Es una creencia totalmente errónea pero en ese momento es complicado darse cuenta. 

2. ¿Sientes que necesitas que la otra persona cambie algo que para ti es importante y necesario para conseguir estar tranquil@ y a gusto a su lado?

Todos podemos pedirle a nuestra pareja que trate de modificar algunas conductas o actitudes que nos dañan o nos parecen inapropiadas. El problema llega cuando lo que no nos gusta o queremos cambiar de esa persona, es algo que forma parte de ella, de su personalidad, de sus gustos o preferencias, de su forma de ser, de relacionarse y comportarse. No tiene sentido elegir a alguien y luego estar esforzándote día tras día para que sea diferente y se ajuste a lo que tú deseas. Tiene mucho más sentido elegir una persona que te gusta como es y a la que aceptas precisamente por ser así. 

3. ¿Vives como si estuvieras en una lucha constante para lograr que aquello funcione?

Te das cuenta de que la relación es complicada, de que siempre tropiezas con los mismos problemas, dificultades y diferencias, por lo que intentas cambiar tú, adaptarte a cosas que a menudo no encajan contigo ni con tus valores, dejas de hacer actividades que te gustarían, de quedar con gente que te gusta, y poco a poco te vas perdiendo a ti mismo/a. Tu único objetivo es seguir en esa relación y tener cuantos menos problemas mejor. 

Si te sientes que lo que estás viviendo encaja con estas tres situaciones y tu respuesta a las preguntas ha sido un “sí”, sufres dependencia emocional. Debes tener claro que se trata de una adicción que con las herramientas adecuadas se puede superar para siempre y que tratar de lograrlo siempre nos aporta cosas buenas.

Salir de ahí siempre supone una mejora en nuestra vida y es entonces cuando nos damos cuenta de que el aprendizaje que hacemos es tan grande, que lo único que lamentamos es no habernos decidido antes.


¿CÓMO PODEMOS AYUDARTE?
– Con nuestro método de TERAPIA BREVE: en menos de 10 sesiones conseguirás tus objetivos.
– Con nuestra VIDEOESCUELA: haz los cursos online  ‘Deja de sufrir por amor’.
– Con nuestros LIBROS: ‘Cuando amar demasiado es depender‘.
– Con nuestros GRUPOS DE AUTOESTIMA: ‘Grupos de autoestima presenciales y online‘.

21 Comments

  1. He pasado por dos relaciones largas en las cuales, a raíz de mi dependencia emocional, sufrí mucho.
    Hace unos meses conocí a un hombre que no quiere compromiso pero que tampoco quiere perderme, y me sigo quedando.
    Ahora somos solo amigos: nos divertimos y conversamos mucho. Estamos el uno para el otro cuando nos necesitamos. Me manda mensajes diariamente para contarme cosas, preguntarme cómo estoy o halagarme.
    Sin embargo, al vernos, si quiero besarlo, me rechaza. Yo siento que no dependo de él, sino de la idea de que algún día podremos ser pareja. Y es por eso que no me permito conocer a nadie más.
    .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

    ¡Muchas gracias, Silvia! Logré dejar a mi segunda pareja (un narcisista) gracias a vos. Un beso enorme desde Rosario, Argentina.

  2. Alicia dice:

    Como puedo hacer para recibir ayuda?

  3. Olga Alicia dice:

    Para tomar en cuenta

  4. Sonia Natalia Cárdenas dice:

    Sufro de dependencia emocional y no sé como superarlo , nos dejamos y deje de comer y de dormir , pero sé que con él hay algo que está mal , su caracter es demaciado jodido , y asi busco escuzas.

    • Silvia Congost dice:

      Hola Sonia, te recomiendo que leas el libro Cuando amar demasiado es depender. ¡Un abrazo!

      • Amelia V. dice:

        Bueno las tres preguntas me quedan como anillo al dedo es un rotundo SII, estoy con esa persona y se me hace casi imposible dejarlo siento que si lo dejo lo estoy abandonando y no quiero yo siento que el me necesita pero se que no que al final estara mejor sin mi, hace par de meses atras le dije que se mudara que se fuera que no queri seguir con el por problema que paso, y solo paso un dia un solo dia y yo sentia que casi me moria fue tanto asi que al final le termine pidiendo que se quedará. Necesito ayuda pero se que sera un muy mal momento.

      • Mari Carmen dice:

        Las preguntas me vienen genial, es un rotundo sí también! Que puedo hacer para saber más?

  5. Ana dice:

    Hola Silvia yo estoy en este proceso de dejarlo ya prepare mis cosas para irme está semana tengo mucho miedo de cómo va reaccionar cuando le presente o le diga que quiero el divorcio fueron ,24 años con el y 5 de noviazgo y desde un principio fue manipulador yo no lo veía así pero ya tengo cinco meses viendo una sicóloga y ella me ha estado ayudando a salir de todo esto y viendo todos tus videos y conferencias tuyas me han fortalecido para tomar está desicion gracias por todo Silvia y feliz Año Nuevo ..saludos desde México Toluca ♥️

    • María dice:

      Todas las preguntas son un SI para mí, pero tengo miedo de estar sola. Ese ha sido mi mayor temor, a veces pienso que estoy ya con muchos años como para tener una nueva relación. Cuando pienso bien, mis 40 años no son vejez. Luego de mi divorcio hace varios años apareció esta persona, llenó muchos vacíos pero con el tiempo las cosas fueron cambiando al punto que me culpaba por su cambio de actitud hacia mí. Ahora solo veo sus indecisiones, me alejo pero vuelve. Sé que debo acabar con eso, ya que es muy inmaduro y tiene problemas de ansiedad, dice que yo lo confundo. Algo totalmente ilógico y pienso que es solo para manipularme. Me está costando mucho, pero debo alejarme para siempre!

  6. elvira nieves jimenez dice:

    hola silvia creo que tengo dependencia , trabajo mi autoestima y reconozco mi valor y fuerza , el es narcicista , me humillo , denigro y triangulo con otra mujer me pidio perdon llorando y lo perdone aunque le dije que poco a poco que yo tenia que sanar y me fueanipulando con lloros y volvimos a los tres meses me dijo que viviamos como compañeros de piso por que no me sentia todavia para tener xezo y se fue a otra habitacion , a la semana me dice que lo perdone y me mude de piso aunque vivimos casi juntos , tenemosla misma escalera y puerta con puerta , me pide que lo bese y abrase dice que se siente mal y no se ni como vuelvo a abrazarlo , no tengo donde ir yo se que si me alejo serea lo mejor pero no puedo , nesesito ayuda para poder salir del todo , se perfectamente la persona que es pero no se que me esta pasando

  7. Carlota dice:

    Soy una mujer trabajadora, tengo 29 años junto a él viviendo en unión libre, él fue casado, divorciado y ahora viudo (nunca se separó seguían viéndose como pareja) cuatro hijos, me trata muy mal, le da preferencia a sus hijos, estoy lista para ya no regresar a su casa pero le tengo mucho miedo, y termino regresando, me siento muy cansada, ya no puedo más porque en no hay ayuda, económica ni en los quehaceres de la casa, nunca me a vestido, pero yo tengo que aportar para la comida, de lo contrario si no lo realizó, siempre está enojado. Necesito ayuda ya no puedo más .necesito ayuda.

  8. Pepi dice:

    Las tres preguntas es si….llevo 36 años en una relación así…una vez tuve el valor y me fui pero al mes y medio volví. Algunas veces parece que todo está bien pero siempre hay algo que aparece de nuevo y como yo me molesto pues me hecha la culpa a mi. En fin esa es mi vida. Aunque también he aprendido a hacer cosas que a mí me gustan y no renunciar, pero claro sale la frase , que solo pienso en mi. Un saludo silvia.

  9. Susana dice:

    Gracias por toda tu generosidad.Hace 2 años sali de una relacion con un narcisista encubierto. Hace unos meses conoci a un hombre que me gusta lo suficiente como para implicarme emocionalmente, siempre con mis temores. Hemos establecido una buena relacion de amistad y en cierta manera de amor especial. Pero en los ultimos meses me he visto sufriendo por no sentirme correspondida, queriendo mas de lo que creo que me da. Cuando me veo asi no me gusto nada y se que el amor no es sufrimiento. Es una señal de que esto no funciona. He decidido alejarme de el y se lo he dicho. No se si soy capaz de mantener una relacion con alguien que me gusta sin que me salten las alarmas de la dependencia y si estoy tan herida que no se discernir

    • Silvia Congost dice:

      Hola Susana, te iría muy bien leer ‘Cuando amar demasiado es depender’, ‘Si duele, no es amor’ y hacer un trabajo para fortalecer tu autoestima para aprender a crear relaciones sanas 😉 ¡Un abrazo!

  10. Diana Pérez dice:

    Tres preguntas y tes si, tengo 8 años con mi esposo y 3 hijos tengo 31 años y desde el tercer año el cambio tanto conmigo , apesar de que los dos trabajábamos, el siempre minimizó todo lo que yo hacía en general,después tuve un accidente y tuve que dejar de trabajar y pues las exigencias de triplicaron, hasta que un dia me di cuenta que buscaba amigas, conquistas y de más en Internet, me hizo sentir tan poca cosa, de hay caí en depresión, ansiedad y celos obsesivos, fue horrible, afortunadamente salí de ese lapso de mi vida, pero la relación quedo muy dañada y por que apesar de que tome ayuda, el jamás hizo nada para mejorar la situación, hasta que un día me reencontre con un amigo y cuando se entero que nos llamábamos, fue un caos total, pero aparentemente pareció servirle de lección porque parecía otro hombre en todos los sentidos, así duro unos meses, pero no fue así, hasta hace poco empezó igual, y ahora es peor, porque ahora para el soy una mujer infiel, ya no confía en mi, no quiere que trabaje, me alejó de toda mi familia, no quiere que estudie nada, solo me cela, encima el me contagio una enfermedad y desgraciadamente no sabia y hace poco supe que la tengo y que avanzó y no me apoya en esa situación ni económica ni moral, y sere honesta no me quiero morir, por favor ayúdenme. . .

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