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Cuando termina una relación – Relación de Pareja

Seguramente la mayoria de las personas hemos vivido la experiencia de acabar con una relación de pareja. Los motivos pueden ser diversos y en función de estos motivos lo viviremos de una manera u otra.

Poner fin a una relación nunca es fácil. A menudo implica una mezcla de sentimientos de frustración y fracaso, junto con otros de vacío, nostalgia y soledad.

Lo que está claro es que en una relación de pareja NUNCA HAY GARANTÍAS. Se encuentran dos personas diferentes, cada una con su historia, sus creencias, su experiencia y su manera de ser.
Algunas veces uno de los dos, renuncia a si mismo para convertirse en lo que el otro espera de el/ella, hasta llegar al punto que se pierde a si mismo. Es en los casos que generamos dependencia emocional. Ya hemos hablado en posts anteriores sobre este tipo de relaciones y de lo mal que se pasa en ellas.
Otras veces, debido a que el otro no es lo que esperamos, buscamos ni deseamos, pero aun así hemos seguido adelante con la relación, empezamos una lucha agotadora para conseguir que cambie, que se de cuenta de que las cosas no son como las enfoca. El problema es que estar con una persona así es absolutamente agotador, tanto física como psicológicamente. Tarde o temprano tenemos que hacer un cambio ya que si no podemos incluso llegar a enfermar.
Otras veces, hay infidelidades en la pareja. ¿Hay que perdonar? ¿Se puede seguir adelante con la relación, a pesar de ellas? Éste podria ser un tema para otro post, pero de entrada, no hay respuestas absolutas. Depende de cada uno. Hay muchas personas que lo superan e incluso que ésto hace que la relación se fortalezca porque les hace ver que no se estaban cuidando lo suficiente el uno al otro. Estoy convencida que si aparece una tercera persona, no es algo casual, esto siempre nos dice algo.
Pero tambien hay personas que no pueden o no quieren perdonar algo así. Y entonces la relación se rompe.
¿CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA?
Cada vez que perdemos o se acaba algo en nuestra vida tenemos que hacer un proceso de duelo, y también pasa cuando ser rompe una relación.
Hablamos de `ruptura´ y es que de entrada sentimos que se ha roto algo en nosotros. Algo que ya no podrá volver a ser igual.
En un principio, albergamos en nuestro interior sentimientos de tristeza, desolación y debemos permitirnos el espacio necesario para el llanto. Debemos respetar mucho lo que sentimos, y a ser posible, hablar mucho sobre ello.
Es muy importante, recordar los motivos por los que hemos llegado hasta este punto. Nuestra mente puede ser muy traicionera, y en estas situaciones, acostumbra a traer a la conciencia los mejores recuerdos, o incluso si los recuerdos son malos los transforma en positivos o en no tan graves.
Lo importante es que cuanto antes tomemos conciencia de que si hemos dado este paso es porque no eramos felices allí. De que lo hemos intentado y hemos estado luchando hasta que no hemos podido más.
Si es el otro quien nos ha dejado, hay que aceptar que no me quiere, que no quiere estar conmigo y que esto nos conecte con nuestra dignidad, con nuestra fuerza interior para recuperar nuestro propio rumbo.
En cualquiera de los casos, el paso más importante es el de volver a entrar en contacto con nosotros. A través de nuestra Autoestima, recordaremos que somos capaces de seguir adelante y ahora, después de esta experiencia, seremos más fuertes, tendremos más claro lo que queremos y lo que no, y cómo va a ser la persona con la que iniciemos la siguiente relación de pareja, cuando estemos preparados.
Cuanto más claro tengamos ésto, mejor elegiremos la próxima vez. Es necesario comprender qué ha pasado, mirarlo desde otra perspectiva, desde la distancia (más allá de los síntomas que en un principio sintamos), para así no volver a cometer los mismos errores otra vez.
Una vez más, cuanto más conciencia tengamos sobre nosotros y nuestra experiéncia, más facilmente alcanzaremos aquello que deseamos de verdad.

Este ha recibido 208 Comentarios

  1. Anonymous dice:

    Creo que la vida esta llena de desafios, no siempre como esperamos, pero lo importante es que podemos seguir hacia adelante, aunque me parece dificil hoy que paso por ese desierto… no mata, nos hace mejores personas, nos hara disfrutar mas la vida y con ello a ser mas agradecidos y felices.

  2. Anonymous dice:

    Hola Silvia, de casualidad encontre tu blog es muy bueno……..hace poco discuti con mi enamorado por correo y termino conmigo; luego hablamos otra vez por este medio y quedamos en conversar personalmente. El problema es que él tiene una meta muy alta en su vida profesional y cada vez esta mas ocupado y tiene un hijo pequeño cuya mamá falleció y se nos ha hecho mas díficil vernos;al inicio de la relación me dijo para vivir juntos pero parece que ya se canso de que siempre le dijera que no. Crees que nuestra relación mejore si vivieramos juntos? porque me siento opacada frente a sus metas personales…Vero

  3. Anonymous dice:

    Hola yo llevo 11 años de pareja ahora mismo estoy en seis mese de embarazo de mi tercer hijo con mi pareja el fue mi primer novio y mi primer hombre y hasta ahora el unico y lo amo con todas mis fuerzas pero el ahora le dio conque no quiere seguir conmigo porque yo no quiero hechar para adelante como si lo que le molestara que no tengo un buen trabajo que no aporto mucho aqui en la casa tambien me dice que es que yo no lo atiendo cuando el sabe que el llega de trabajo se sienta a pedir de todo y yo soy la que me levanto a darselo en la cama tambien le cumplo dice que yo soy muy enojona que eso lo canso tambien la verdad que nose yo creo que es que esta saliendo con alguien mas pero el dice que no aunque el de aqui no sale solo para su trabajo y los fines de semana siempre esta aqui con nosotros la verdad que estoy muy confundida y me paso llorando todo el tiempo y temo que a mi bebe le pase algo por yo sentirme asi por favor alguien que me aconseje se lo voy agradecer gracias

  4. El blog está super interesante y de verdad leer comentarios de gente que ha pasado por situaciones similares, es muy alentador. En mi caso, mi novio rompió conmigo hace 3 meses y no dio más razón que: – Estoy confundido. Lógicamente eso no fue una buena razón, pero yo aún lo amo. Hace 3 meses no sé nada de él y he llorado como nunca. Ya no sé que más hacer para olvidarlo… Agradecería un consejito :)

  5. Patrick dice:

    Hola

    Traté de poner mi historia, pero más de 4800 caracteres … eran demasiado. Gracias a todos por lo que contáis.

    Os dejo una canción, que aunque está en inglés, dice cómo nos sentimos muchos, cómo me siento yo … cuando te dejan.

    Es preciosa.
    https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Y1kQbNKyBFg

    Un beso a todos

  6. mithrila dice:

    Hola Silvia:
    Estuve en pareja durante 11 once años. Los primeros 4 0 5 años fueron hermosos, me sentía super bien .Cuándo comenzamos a salir el comenzó a estudiar. El problema se dió porque entre el trabajo y el estudio no le quedaba tiempo para nada más. Además también tenía sus hobbies. A mi no me molestaba ninguna de sus actividades, de echo lo estimule mucho para que estudie, pero con el correr del tiempo me empecé a resentir porque ocupaba todo el tiempo y no quedaba mucho para compartir. Como siempre tuvimos muy buena comunicación le hablé del tema y el principio intentó regular los tiempos para estar mas conmigo, pero le costaba mucho y al tiempo terminaba ocupando todo otra vez.
    Cuándo estabamos juntos lo pasabamos muy bien. El siempre me dijo que me amaba y que le gustaba mucho estar conmigo, que no era una falta de voluntad sino de tiempo, pero yo me sentía cada vez mas sola. Solía decirme que cuando terminara la carrera se iba a desocupar más pero hace unos meses decidí irme de la casa que compartíamos, porque estaba cansada de estar sóla y ya no quería seguir esperando que el tuviera tiempo. Creo que en el fondo esperaba que mi alejamiento lo hiciera reaccionar. No esperaba que deje ninguna actividad porque en realidad me gusta que tenga ganas de superarse, pero suponía que iba a poder dedicarme un poco mas de tiempo y poner también algo de energía en los proyectos comunes .Cuándo me fui se alejó más todavía, nos seguiamos viendo, porque la idea no era separarnos definitivamente, sino ver si podíamos “mover” algo como para estar mejor.Pero el venía a verme cada vez en forma mas espaciada, casi siempre me instalaba cosas que necesitaba en el departamento pero casi no me hablaba y aunque el me decía que no era así, yo sentía que no tenía mucho interés en estar conmigo. Por todas estas diferencias terminamos teniendo peleas muy fuertes, porque yo no podía entender que si me quería tanto no tuviera ganas de verme más. Ahora hace ya un par de semanas que no tenemos contacto y de verdad me siento muy triste y angustiada… Tengo muchas dudas, porque era muy linda la relación que teníamos y el me daba muchas cosas, pero los tiempos que me dedicaba no me alcanzaban y ahora dudo si era que yo necesitaba demasiado, si debería haber sido mas comprensiva, etc.Realmente no me quiero separar pero tampoco quiero volver a la situación en la que estabamos. El está por rendir las últimas materias para recibirse de psicológo y me ha dicho que hasta que termine no quiere hablar conmigo porque siente mucho sufrimiento cuando hablamos y no puede concentrarse en el estudio. Yo todavía tengo muchas cosas en su casa y varios asuntos también que resolver, como bienes y perros en común. Me cuesta terminar pensando que lo amo y que quizás el también me ame, me duele renunciar a todas las cosas buenas que teníamos sin que haya un motivo de peso. Por un lado fue bueno que me dijera que no quería hablarme, porque yo también estaba sufriendo mucho, pero ahora que va a terminar con los exámenes tengo miedo de volver a verlo. ¿Cómo puedo diferenciar la falta de tiempo con la falta de interés? El me ha demostrado muchas veces que me quiere pero a la vez también siento que no por su falta de tiempo para mi y esto me confunde.
    Estoy haciendo terapia desde hace un par de años, pero no siento que avance demasiado. Siento demasiado dolor y ya hace bastante que me siento así de angustiada sin notar ninguna mejoría. Pensaba que me sentiría mejor al mudarme a mi propio departamento pero la verdad es que estoy pasando un infierno, y no es solamente el sufrimiento, lo que me pasa es que mis proyectos son poder compartir y en algún momento formar una familia. Siempre imaginé que tendría mis hijos con el y creo que sería un padre excelente. El también tenía hasta hace poco todos estos proyectos conmigo, pero ahora ya no se que pensar. El me dice que le encantaría arreglar las cosas pero que ya no sabe como y que no cree que podamos solucionarlo, que la relación se ha vuelto demasiado Tóxica…

  7. Anonymous dice:

    hola patricia, quisiera comentarte lo sguiente, mi pareja se fe de eun da para el otro. sus explicacones fueron muy acotadas, ya no sentia lo mismo.sus cosas aun estan aqui porque dce que no tiene lugar donde dejarlas. yo desde un principio a pesar de mi dolor trate de ser colaboradora, le enviaba mensajes alentadores diciendole que si me necesitaba podia contar conmigo, vino un par de veces a buscar cosas y su actitud fue regular. La ultima vez le pedi que me explicara los motivos y reacciono muy mal , muy enojado conmgo, dando explicaciones de lo mal que el se sentia por esta stuacion y como yo no entendia lo mal que el estaba, que nunca lo acompañaba al super,etc. M consulta es, no deberia yo empezar a sentirme enojada en lugar de tomar esta actitud de apoyo? estare equivocandome al creer que si lo apoyo lo ayudo? estoy muy desorientada, es evidente que el no puede/quiere hablar de lo que le pasa y yo siento que necesto saberlo para poder avanzar.Gracias

  8. Anonymous dice:

    hola Silvia, es la primera ves que entro ha tu blogger y quisiera saber que opinas de mi problema estuve de novio casi 4 meses y cuando termino mi relación con esa chica después de 3 años me la vuelvo ha encontrar he tratado de recuperar la relación que una ves tuvimos pero no hay solucion ella no quiere volver conmigo y eso me duele mucho porque en el tiempo que tuvimos fuimos muy felices pero se metieron sus padre y todo acabo ahora ella esta viviendo con mi hermana porque su familia la había echado de su casa por malas amistades que ella tiene personas que se drogan y estas perdido sin trabajo ni donde vivir y cosas así trate de ayudarla en algunos consejos pero al parecer no le importa y ella se debe sentir así,me gustaría saber que consejo podrías darme o que puedo hacer x ella para que no sea como esas personas des ya muchas gracias..

  9. Anonymous dice:

    Hola Silvia.

    Me encanto mucho tu blogger no sabes cuanto, acabo de pasas por esto yo tuve una relación de 06 años ahora encuentro un correo de mi enamorado que nunca supe yo de ese correo. el dia que me entere entre a ese correo hice mil cosas para conseguir su contraseña y encuentro que mantenia conversaciones con una chica, el me decia que no tenia tiempo para mi para llamarme ni entrar a la internet pero a la chica le decia a que hora te llamo a que hora te desocupas y cosas asi el era quien le pedia su tiempo y le esperaba no le importaba a que hora entra esa chica, me entere me dolio mucho y acabe terminando con esta relacion ya que desde el dia que entro a trabajar cambio de un momento otro desde el dia qu entro a trabajar nisiquiera un regalo nada se olvido de los dettales que tenia y asi paso muchas cosas que a mi me duelen mucho y mas ahora prefiere estar con su familia compra todo para su familia y yo no estoy en sus planes yo pense casarme con el pero el nunca pronuncio nada de eso, me duele mucho todo esto que me haya mentido mientras yo mendigaba su amor el estaba conversando con ella es bien triste y siento no salir de esto no superar esta roptura yo termine ahora quiero volver con el necesito un consejo por que ya no se que hacer por que desde el dia que termine nisiquiera es capaz de entrar en la internet ni llamarme para explicarme nada pareciera que no le importa que haya pasado esto con nuestra relacion, cuidate mucho y espero tu comentarios.

    SALUDOS

  10. Anonymous dice:

    Silvia es la primera vez que escribo en unblog. Mira llevo 12 años con mi pareja de los cuales 4 de casados, en estos momentos nos separamos por problemas mios con el alchol ya que en los 2 ultimo meses he pasado tomando por varios motivos cambio de trabajo saque mi titulo, etc.. Sin embargo en mi matrimonio siempre he sido o he tratado de estar buen con mi esposa y mi hijo de 3 años el cual es muy apegado a mi salimos a comer de shoping pero los dias viernes ya no llegaba a la casa. Por parte de mi pareja mis suegros intervienen mucho en mi relacion y mi esposa es bien apegada a ellos cuando decidimos separanos estuvieron ahi mis suegros los cuales le dijieron que regrese a la casa con ellos que yo no era el hoimbre para ella y ella regreso con ellos… me duele mucho por nuiestra relacion y mi hijo pero ella me dijo que me amaba y que nos dieramos tiempo… pero no se que tiempo darle o como actuar en estos momentos no le he llamado ya han pasado 2 semnas y no se nada de ella solo que al parecer estaba saliendo con una persona del trabajo de ella y a mi hijo no me permiten ver mis suegros por mis problemas con ellos. En esots momento no se como actuar si llamarle para ver como estan las cosas o dejar asi y empezar los tramites del divorcio.

  11. beatriz villacorta dice:

    Decir, que tu blogg es magnifico, y que en este momento no habria tenido una mejor ayuda que leeros a vosotros. Pues se tienes amigos familiares, pero como vas a molestarles todo el tiempo, cuando les ves , solo quieres hacerles sonrreir. Asi que gracias. He cambiado por el, por estar con el, y es eso que hablais de la esparanza, porque ponemos la esparanza que debieramos tener en nosotros mismos en la otra persona, y no hay garantias..Es todo un poco mierda, la verdad. Pero saldre adelante, soy artista , pinto y soy autonoma en el reino unido, hago tatuajes, y el solo juega a la play station, ya se que no es un problema grave, pero duele mas que el accidente de moto que tube, estube en silla de ruedas 3 anios, y te puedo asegurar, que, aunque es un dolor differente, lo podria comparar..

    un besito, os mando mucha suerte, y que si no sois malas personas todo os saldra bien. adios
    Bea

  12. Anonymous dice:

    Después de 7 años de relación, voy y le digo a mi pareja que no se si quiero seguir con él, que no siento lo que deberíá sentir hacia él, que no estoy segura de querer un futuro a su lado..nos estamos dando un tiempo, llevo dos dias llorando sin parar y no me aclaro,no se lo que quiero y no se como saberlo! le hecho de menos,pero no quiero una relación monotona, parada, estancada..y si volvemos todo seguirá igual, todos los dias iguales, nada cambia.Y si no volvemos le perdere de mi vida, saldra para siempre y nada volverá a ser lo mismo. Ya no estará a mi lado núnca más.No se como saber si estar con él o no!

  13. buenos dias…tenia una relacion de 5 años con mi marido…no somos casados…hemos terminado…pero pasa que tenemos una nena de tres años y el me dijo ¡¡¡ yo vivo con usted por la niña¡¡¡¡ la verdad me dolio pero estoy muy tranquila…el sigue viviendo con nosotras…me recoje en el trabajo..nos da alimento…pero en estos dias mire que se habian como arreglado las cosas y le pedi un besito y me dijo nop…pero con una ironia impresionante…y me contesto, yo a usted ya no la quiero sin embargo sigue ahy… no entiendo su comportamiento…que hago ..

  14. Anonymous dice:

    hola mira aver como me explico tengo 20 años llevo con mi novio 5 a base de intentar tirar para adekante el me ha echo mucho daño me ha dico cosas feas y a antepuesto a mucha gente antes que ami la ultima ves que lo dejamos el me dejo diciendome que no me queria y que ya estaba buscando a otra yo lo pase muy mal me intente suicidar coon pastillas y casi lo consigo si mis padres no me ven a tiempo los medicos me dijeron que me hubieran quedado unos 10 minutos de vida despues de todo estpo el me llamo me dijo que me queria y volvimos yo no se lo que siento ahora y el tampoco estamos juntos pero no se

  15. Jose Luis dice:

    Buenas Noches
    Me permito dar mi aporte al comentario de fecha 16/01/2013 de la persona que es Casada. Amigo o Amiga: A veces no sabemos lo que buscamos pero otras si. Y creo que aqui buscamos opiniones que nos den un parecer respecto a la situacion en particular pero creo en sintesis buscamos apoyo. Mi opinion? Aleje y Alejese de esa 3era persona. Tambien estuve casado y por situaciones de estas pase. Porque se lo digo? Obviamente todas las cosas que siente respecto a esa 3era persona son tan reales como su vida misma. El asunto es que Ud mismo se responda colocando sus manos en el corazon: Que esperaria Ud si fuese su pareja que estuviese pasando por esa Situacion. Lo segundo es saber que de esos 10 maravillosos Años que ud ha pasado que sucede ahora si han sido tan buenos como para querer cambiar? y lo digo porque nadie deja lo bueno para entrar en un terreno desconocido. Al principio experimentamos lo mismo: que es una persona super agradable compagina con uno en 100% etc etc y porque dejo de suceder eso con su esposo(a)? Es alli donde tiene que buscar la causa porque lo nuevo seria tan solo un escape a su realidad que tal vez no la ha asumido. Le aconsejo que trate de buscar los motivos por los que ud no siente eso de su actual pareja. Piense mas alla de los 10 años, hay muchas cosas mas alla del tiempo como lo es la confianza y el respeto que tardan años en construirse y poco tiempo en terminar. Si tiene hijos(as) la situación se complica mas pues cual sera el ejemplo para ellos como familia? Lo tercero es que si esa nueva persona lo amara de verdad no entraria en la vida de un matrimonio o pareja constituida. Cree que a ella le gustaria pasar por esa situación tambien ( a la nueva pareja)? o cree Ud que asi como sucedio con Ud esa nueva persona no pueda poner los ojos en otra persona diferente a Ud? No arriesgue su felicidad ni crea que ocultando las cosas no se sabran. Tarde o Temprano la verdad aflora y consigo las consecuencias, el dolor, las frustraciones. Yo le aconsejo piense en su pareja como persona y dele el sitio que le corresponde. Sea y busque la felicidad con ella. Tal vez la rutina o la excesiva confianza de que ud esta seguro (a) con el (ella). Asi que dese una nueva oportunidad y aparte sus ojos de lo que solo le puede ofrecer momentos efimeros de “felicidad” y piense bien, ponga sus pies en tierra y busque ayuda de ser necesario. No se si lo conoce pero le recomiendo lo hablen juntos antes de que sea demasiado tarde. Eso no solo lo curara en salud si no que fortalecera los lazos entre ud y su pareja. Escucho Ud lo que hizo José, el personaje de la biblia cuando la esposa de su Jefe lo asediaba para que estuvuesen Juntos? CORRA pero CORRA por su Vida y por su Felicidad y la de su Esposa. Lea el Libro de Genesis Capitulo 39 Completo y si puede consiga la pelicula o aun mejor el Libro “A Prueba de Fuego” El desafio del Amor. Crea y Actue. Es Ud el unico responsable de sus actitudes. Mas alla de Todo le deseo tome una buena desicion “Inteligente”. Suerte.

  16. Anonymous dice:

    Hola Buenos tardes, tengo 10 maravillosos años de casado,durante el cual jamas le he sido infiel a mi esposa, ya que creia tenerlo todo con ella, pero hace dos meses conoci a una mujer encantadora, hermosa. y jamas pense tener este sentimiento hacia otra mujer que no sea mi esposa, y me siento tan mal conmigo mismo, que no se que hacer, e tratado de dejarla de ver, de hablarle, pero me resulta tan dificil de hacerlo, crei que solo en la scool pasaba esto. no quiero destrozar a mi familia y por el otro lado tampoco quiero dejar de ver a esta tercer a persona. ¿ como encontrar en camino correcto sin dañar a nadie? alguien podria decirmelo?

  17. Anonymous dice:

    Hola
    Qué difícil escribir.
    Yo creo que lo amo aunque a últimas fechas en ocasiones lo dudo.
    Mi relación se ha deteriorado poco a poco.
    Su trato hacia mi es poco cortés y su expresión, casi siempre es de hastío. Tenemos una discusión por mes, con las consabidas idas y venidas. Las palabras y los sentimientos se han desgastado,antes cuando discutiamos y se iba, yo sentía que se acababa el mundo, ahora, simplemente espero a que vuelva, lo cual sucede en pocos omuchos días, pero ya no hay ni en él ni en mí el regocijo de antes. Se que la relación ya dió de sí, que está acabada, pero aún así, tengo miedo de poner el punto final. Todavía pienso ” y si es el amor de mi vida y lo dejo ir” Se que tengo miedo de la soledad, del “que dirán” de que no haya nadie más después de él.
    Se que debo terminar esto pero el dolor me abruma.

  18. Anonymous dice:

    hola, leí tu post y parece bueno, y quisieras que me diera su opinión sobre mi situación. hacealgunos cuatro meses mi pareja rompió conmigo,porque ¨no era digna para mí¨ pero durante los primeros meses despues de la ruptura me trató casi como si fuera su novio. Me sentía mal y muy enojado de que me tratara casi como novio, pero sin serlo, pero aun asi, como estudiamos juntos ese semestre, segui su ¨juego¨. hsata que un día le pedí que volvieramos, que trataramos otra vez, que ya no era el mismo y que no iba a volver a pasar lo de antes, a lo que me respondió que no, que me quiere mucho, pero como amigo, eso me desencantó y deprimió mucho, pues sentía fuertes sentimientos hacia ella. ha pasado un tiempo y le pedi que no me llamara ni buscara, pues le explique lo incomodo que me sentia con ella, quisiera saber si lo ultimo que hice fue correcto y quisiera algun consejo de que debo hacer ahora.

  19. Anonymous dice:

    Hola, mi historia es la de siempre… soy lesbiana, y he tenido pareja durante 4 años… nuestra relacion ha sido muy dificil desde que empezó, mi familia no acepta como soy y eso nos ha traído problemas… vernos a escondidas, mentir, etc. Este último año yo he estado bastante “pasota” con nosotras, y al final ha pasado lo que tenía que pasar… mi chica me ha dejado y esta vez es definitiva (digo esta vez porque ya me había dejado otras veces por lo mismo, pero al final acababamos volviendo)… y bueno, estoy destrozada, he entendido muy tarde mis errores y mis meteduras de pata… ella queria seguir hablando conmigo como amigas y yo lo he intentado unos dias… pero no puedo, la quiero tanto que he decidido desaparecer de su vida porque no va a volver conmigo por mucho que le haya pedido perdon… se que mis palabras ya no le sirven de nada, pero este año nuevo que ha empezado me he propuesto cambiar mi vida y enfrentarme a mi familia… pero eso no va a hacer que recupere a mi novia.
    Siento un nudo en mi corazon que no me deja respirar, ya se que todo por lo que estoy pasando es lo normal en una ruptura… y se tambien que queria seguir hablando conmigo porque tiene miedo a estar sin mi, a no tenerme… pero yo no se verla como solo una amiga, ella es lo mas importante de mi vida… y por idiota la he perdido… y tengo que renunciar a ella del todo, porque ser su amiga solo me hace creer que tengo alguna posibilidad y se que es mentira…
    Lo estoy pasando francamente mal, no puedo dejar de pensar en ella ni un segundo, es mi primer pensamiento al despertarme y el ultimo al dormirme… ¿como se supera que te digan que ya no te quieren? Ojala pudiera pasar pagina y dejarla de querer…..

  20. Anonymous dice:

    Hola, yo estoy pasando por una ruptura muy dolorosa. Lleve una relacion de 8 años con un hombre que tiene TOC. El me alejo de su vida, porque me decia que merecia algo mejor, su enfermedad esta terminando con el y ya no tiene deseos de vivir. Estoy muy triste por todo esto y no se que hacer, ya tiene 3 meses que nos separamos pero esto se me hace cada vez más difícil porque el me mantiene alejada de su vida. No se que hacer…

  21. Anonymous dice:

    Hola Sylvia: No se si todavia respondas estos mensajes pero me encanto lo que lei. y tal vez necesito una opinion neutral sobre mi caso. Resulta que tuve una relacion que duro 4 años, yo lo conoci cuando tenia 23 y el tenia apenas 21. Comenzamos a salir mientras estabamos estudiando el postgrado. Luchamos mucho por la relacion. Tuvimos peleas y discrepancias en el camino que como en muchas otras parejas pues con tiempo y hablando logramos superar. Yo termine la licenciatura un año y medio antes que el. Yo me mude a los EU para continuar con un año practico que me requeria la escuela. La relacion continuo. El me visito una vez y yo igual lo visite. Dos semanas despues de mi visita, lo senti raro..como que lejos…ya no me escribia como antes etc. Lo llamo un dia y le pregunto, oye que pasa? hasta que me dijo que no estaba comodo. Ahi terminamos. Dijo estar confundido, querer disfrutar sus ultimos semestres de universidad entre otras cosas. Me deprimi demasiado por muchos meses. Fui de visita al pais donde estudie, el estaba ahí. De alguna manera se entero dijo que le habia molestado que no le avisara pero pues como si ya despues de ahi no nos hablabamos. No me sentia cómoda. Lo llamo, le digo vamos a tomar un cafe para hablar, solo vernos, sin reclamos. Invento que tenia un evento en otro lugar y asi nunca nos vimos en ese viaje. Yo no crei lo del evento, asi que le escribí y le dije que fuera sincero. En esos momentos sus palabras fueron que no habia espacio para mi en su vida. Que siguiera adelante con mi vida porque el sabia que yo tenia otra pareja (cosa que no era cierta). Desde ese dia decidi matar todo lo que sentia por el. Estaba en una depresion horrible pero poco a poco sali o al menos me sentia mejor. Hace unos días me llaman de un numero raro. Era el y entre lagrimas me pidio perdón, que me habia dejado ir, que era una persona importante en su vida. Me confeso como si fuera su amiga que habia estado con otra persona y esa persona le rompio su corazon. O sea vivio en carne propia lo que yo sufri. Menciono que me queria ver nuevamente. La llamada termino en ya tienes mi numero llama cuando quieras e igual le dije yo. En algun momento menciono que queria volver con esa persona pero esta persona pues ya no quiere, no responde mensajes ni nada. Le ha dicho que no lo quiere ver mas. Lo llame hoy para ver como seguia..porque el dia que me llamo lo senti muy deprimido. Me dijo que mejor que a mal tiempo se pasaba rapido. Que habia estado pensando en mi. Que habia decidido moverse de esa relacion que ahora se daba cuenta que no era relacion mas bien estaba aferrado a tener algo que ya no podia tener. Me pregunto como yo estaba y así. Conversacion de amigos. Al final me colgó porque tenia que hacer unas cosas pero me dijo nos continuamos llamando. Me pregunto yo como una relacion de años en este caso 4 puede ser reemplazada por una de meses, o como se pudo clavar tan rápido de esa persona. o fue el destino que lo hizo ponerse así para que sufriera lo que yo sufrí? Fue mi primer novio, mi primer amor, y aun despues de 8 meses, lo amo. Que hago? que piensan?

  22. Anonymous dice:

    Hola Sylvia, hace ya casi 9 meses termine una relación con aillo de compromiso y con muchos planes a futuro, me retire y acepte la perdida con gran dolor pero no puedo entender que el siga diciendo que soy el amor de su vida que no me ha podido superar pero que no kiere estar en esta relación, el que me digan no te he podido superar es que sigue amandome?

  23. Marina dice:

    Querida Silvia, algo que me olvidé comentarte anteriormente es que estoy haciendo terapia desde hace 5 meses, la psicóloga me ha planteado algunas cosas como por ejemplo que es lo que no me deja dejarlo definitivamente, y creo que es la incertidumbre de quedarme sola y que pasará con mi futuro. Pero es algo que ya no lo soporto, todo me molesta de él, se ha perdido el respeto, hay muchos insultos, inclusive a llegado a pegarme y ha romper cosas porque no soporta mi rechazo, es una persona sumamente inmadura y con dependencia emocional mucho más fuerte que yo. dice que nunca va dejar que yo esté con otra persona, me ha manipulado diciendo que va sacar carpeta psiquiatrica en su trabajo, y fue asi que yo afloje una vez más y le dije que volviera al dpto, no podía verlo amargado y casi que se moria del dolor. Pero de nuevo no resultó, le dije que definitivamente se vaya. Hoy hizo su valija y me dijo que nunca más le voy a ver la cara, que él no pudo darme cosas lindas porque ni él tiene alegria dentro suyo, que se va encargar de amargarle la vida a otra, que a mi me deja libre. Muy feo lo que dijo, me dejó en u estado de tristeza, pero a la vez de alivio.Está bien la decisión que tomé? Me siento tan abatida, pero sé que pronto pasará, quiero volver a ser la que alguna vez fui alegre y vital,y convencerme que no todo gira alrededor de un hombre. Espero tu respuesta, desde ya mil gracias.

  24. Marina dice:

    Hola me encanto encontrar esta página…estoy pasando por una crisis de pareja, y me doy cuenta que al haber leido tantos comentarios, somos una pareja con dependencia emocional.Siento que ya no quiero a mi marido, le pedi que tomaramos distancia, se fue, pero nunca dejó de molestar con sus mensajes como que no puede vivir sin mi, que se iba quitar la vida, etc. etc.Y cada vez que veniaa ver a nuestros hijos hizo lo imposible para quedarse en casa. Estuvimos unos cuatro meses distanciados, pero nunca me dejó respirar y sentir paz. Aparte que nunca
    compartio proyectos conmigo, ni los
    tiene para él en 17 años de matrimonio siempre llevé adelante nuestro progreso, él colaboró siempre con lo economico, pero me delegó todo lo demás a mi. Siempre me senti vacía e infeliz, aún en los momentos que compartiamos en familia como por ejemplo vacaciones y paseos. Siento que estoy con una persona vacía y depresiva, y eso me llevó a ser un poco así. Quisiera poder cortar con esta relación enfermiza, ya que me afecto psicologicamente y físicamente (hormonas, me lo dijo la endocrinologa que cambie de marido), siento que esto es un círculo de nunca acabar. Me gusta mucho este blog porque las opiniones me están ayudando adespertarme y ver si voy a poder lograr salir de esto. Desde ya gracias, y saludos.

  25. Anonymous dice:

    QUE TAL SILVIA, DE NUEVO RECURRIENDO TI, YO TE COMENTE DE MI CASO EL 21 DE AGOSTO, DE QUE LLEVABA UNA RELACION DE 9 AÑOS CON FRECUENTES RUPTURAS, ME ACONSEJASTE QUE TERMINARA CON ESE CIRCULO PERO DESAFORTUNDAMENTE NO TE HICE CASO, VOLVI CON EL Y STA VEZ EL YA NO ES ALCOHOLICO PERO SIGUIO ENGAÑANDOME CON LA CHIK CON LA QUE ESTUVO MIENTRAS ESTUVIMOS SEPARADOS DE HECHO A ELLA TAMBIEN LE MINTIO QUE YA NO SEGUIA CONMIGO QUE SI IBA A VERME ERA X LOS NIÑOS. INCLUSO YO LE DI LA LIBERTAD D K ME DIJERA SI EL KRIA SEGUIR CON ELLA, EL ASEGURO QUE ME AMABA Y KERIA STAR CONMIGO. LLEGUE AL GRADO DE ENCARARLOS A LOS 2 Y ASI YA NO LO NEGO. POSTERIOR A ESO EL ME BUSCO Y DIJO QUE ME AMABA, QUE LO PERDONE K EL KIERE STAR CONMIGO QUE EL SE DEJO LLEVAR,Y EL ME CULPO EN PARTE X QUE YO LO DEJE SOLO PEO SI LO DEJE ES FUE X SU ALCOHOLISMO E IRRESPONSABILIDAD. SIN EMBARGO AL MISMO TIEMPO TAMBIEN BUSCO A LA CHIKA PERO ELLA YA NO LO ACEPTO. EL JURA QUE YA NO VOLVERA A ENGAÑARME, QUE ME AMA PERO NO C SI CREERLE POR MILESIMA VES Y ME DUELE MUCHO TERMINAR. CADA VES QUE TERMINAMOS ME CAUSA UN GRAN DESEQUILIBRIO Y DEPRESION. CREES K NECESITE ASESORIA PSICOLOGICA?

  26. Anonymous dice:

    Hola soy Felipe, dure seis años en una relacion maravillosa con una mujer hasta que ella comenzo adoptar unos comportamientos muy raros conmigo de evasión e indiferencia hasta en la intimidad, lo que les cuento ocurrió a finales del 2011, queridos amigos les cuento que cai hasta lo mas bajo pues tuve que decirle mentiras y arrastrarme como un perro para llamar su atencion con el fin de que ella recapacitara y se diera cuenta de que me amaba, pero no, no resulto así, pues siguio en la misma actitud, mi madre me decia lo que decia nuestra querida amiga autora del blog HIJO ELLA NO TE QUIERE Y NUNCA TE QUISO PORQUE SI LO HUBIERA HECHO LUCHARIA POR EL SENTIMIENTO QUE DECIA TENER Y SENTIR HACIA TI, yo un testarudo no creia y una noche ella se sincero conmigo diciendome que ella ESTABA ABIERTA A TODAS LAS POSIBILIDADES, QUE YA NO ME AMABA y una cantidad de cosas muy dolorosas que si bien hoy las recuerdo ya no me dan tanto dolor como el año pasado a principios, casi dejo mi carrera, casi me mato, casi acabo con mi madre pues ella no soportaba verme triste y a la vez mi padre quien murio hace dos meses, todo esto se me junto en un solo momento… esa es mi historia y la cuento con toda naturalidad pues de algo si les digo, las heridas del corazon son peores que un tiro o un puñal pero no tanto para que nos cause la muerte, hoy hice un ejercicio y le escribi para desearle un año nuevo cargado de sorpresas positivas y buenos augurios aun despues de todo lo que ella me hizo, y saben algo… no se si la embarre, pero de algo si estoy seguro y es que hay que perdonar, la clave es perdonar y creo que yo ya la estoy perdonando no para que volvamos porque eso seria retroceder pero si para perdonnarme a mi mismo pero aqui es donde se me dificulta porque despues de ella, han llegado varias mujeres excelentes a mi vida y no he podido establecer una relacion con ninguna de ellas pues pareciera que algo se me rompio en mi alma, les aconsejo que realicen su duelo como yo he estado elaborando el mio, no es facil no es facil, hay momentos en los que uno recae como yo lo hice pues llegue a tener la osadia de ponerle 25 mensajes de texto a esa mujer diciendole que no me dejara, le lloraba por telefono y ella como si nada, hoy en dia estoy solo pero tranquilo, trato de salir con muchas amigas y conocer gente pero nada serio pues a pesar de que ya ha pasado tiempo no me siento preparado para asumir una relación tan seria como la que tuve, gracias por la oportunidad de poder contar mi historia y espero que de algo les sirva mi aporte

  27. Anonymous dice:

    Estimada Dra Silvia,lei sus mensajes y cada testimonio me alienta,le dire en pocas palabras mi caso soy un hombre con 13 años de casado y tres hijos a cuestas,mi primera hija con una enfermedad congenita,mi vida conyugal tuvo muchos problemas como que yo asumo haberle engañado hasta 3 veces a mi esposa,pero me arrepenti de ello,hace 1 año mi esposa mantuvo una relacion con otro hombre so pretexto que no me amaba por todo lo que le hize,,,estuvo poco tiempo y terminaron,,en enero de este año ya estuvo sola pero haciendo la vida de soltera saliendo,etc,yo siempre le di todo,hasta mi dinero lo ha venido manejando hasta hoy,,,a pesar que me ha dicho varias veces que no me ama y que no desea estar conmigo ya mas,,,,ahora resulta que hace menos de 1 mes esta saliendo con otro hombre dice q es muy bueno y que le gusta pese a ello yo he tenido relaciones hasta hace pocos dias,pero mi vida se volvio uninfierno ya que no me respeta sale cuando quiera y no me dice de sus cosas,,,,,,,me elimino hace mucho de su facebook,etc,,,,y he tomado la desicion de no llamarla y quitarle mi tarjeta de debito del banco,,,,,,,yo pienso demandar el divorcio pero le tengo temosr a SUS REACCIONES O AL ESCANDALO QUE PODRIA HACERME QUE HAGO CON UNA MUJER DOMINANTE,histerica y conflictiva? si ya no estoy en su corazon acaso merece que le de todo si ya no hay relacion,finalmente creo que sufro algo de dependencia emocional hacia ella,son varias veces que me ha botado pero yo ahi con la esperanza de que me vuelva a querer otra vez,,pero la ultimas semanas se ha portado con tal indifrencia hacia mi e incluso me dijo que estaba saliendo con otro hombre,,espero pronta respuesta y gracias

  28. Jose Luis dice:

    (continuacion) …a quien a pesar de mi equivocacion dice no haberte amado, en el fondo de mi corazon se que si te ame pues no fueron pocos los momentos en que dejando de ser yo mismo me converti en ti para complacerte, para hacerte feliz, para consolar tus tristezas que tambien fueron las mias, asi como tus alegrias…En el amor de Dios, siendo yo nada, estimado poca cosa tal vez por el mundo, vuelvo a buscar levantarme para buscar un proposito en mi vida, no para olvidarte porque los mejores recuerdos de lo que vivi contigo se transformaran en anecdotas vividas que en cualquier momento me ayudaran a vivir lo que me quede de Vida. Es dificil admitir esto como hombre en publico, pero con la esperanza de que algun dia tu Nayi mi amor puedas leerlo y saber lo que causo toda esa ruptura; aunque me duela le entregue a Dios el dolor de mi error para que me haga un Hombre Nuevo. Feliz Cumpleaños Nayi, mi Chumita… A todos los que lean mis testimonio les pido perdon si ofendo a alguien con esto, pero espero que sirva para que aquellos que puedan estar pasando por una situacion similar en sus relaciones porque nunca lo admitiran porque son HOMBRES piensen en quienes tienen en sus vidas de compañeras y puedan admitir con valentia lo que yo no pude en un primer momento, tarde o temprano las mentiras se descubren…Gracias por leer mi testimonio, Dios les conceda Sabiduria para discernir a todos y a todas…

  29. Jose Luis dice:

    Hola Buenas Noches Me llamo Jose Luis tal vez mi caso no sea el unico pero si uno entre mil…Hoy 29 de diciembre a las 12:00 am celebre su cumpleaños en mi soledad, ore por ella, le pedi a Dios que la llene de todo lo mejor, que derrame sobre ella todas las bendiciones de vida y salud, de sanación…
    La conoci en la universidad, a casi mis 33 años en ese entonces, una chica linda, delicada, reservada con una mirada profunda e inolvidable…Yo estaba en proceso de separación y divorcio en mi matrimonio en ese entonces. Al conocerla a ella todo fue tan sutil me enamore de ella y ella de mi…Pasaron 2 años para que ya yo estuviera divorciado y ella terminado con su ex novio y empezamos en una relación que cual montaña rusa tenia sus altos y bajos…Dependia de ella, de su contacto, de nuestros estudios, ser parte de mi vida, el aire para respirar…Entre los mas de 10 años que duro nuestro noviazgo me supo afirmar una cosa siempre: querer llegar virgen al matrimonio y aunque no era yo de hierro lo respete hasta donde mas pude, nadie lo creeria 10 años de amor virgen no porque no sintieramos deseo si no porque era su determinación, al terminar los estudios el inicio de la vida profesional fue separando un poco aquellos dias llenos de ella y de mi y aunque tuvimos la dicha de poder trabajar juntos en nuestra propia profesion “Contadores” de manera independiente la naturaleza de nuestros caracteres nos desaparto un poco mas especialmente la mía; tragicamente en alguna oportunidad compartimos un accidente de transito que casi acaba nuestras vidas y volvera empezar de cero pero ello la lastimo en su ser por el miedo a tal punto que ese miedo a enfrentar el mundo nos llevo a dejar de compartir mas los espacios que compartiamos. A tal punto que como dice la cancion de Ricardo Montaner “la salida de los sabados era ya casi un funeral” pero intrañablemente sentia la amaba, nunca quize perderla…Pero mis acciones me llevaron a contradecir lo que queria y es asi como luego de tantos años, cai dominado por una aberracion afeminada que tengo desde mis años de niño solo que como sucede en esos casos siempre lo oculte, hasta que un buen dia como dice el dicho entre cielo y tierra no hay nada oculto y de la manera mas tonta ingenua e inesperada ella se entero lo que yo hacia a veces… Y creanme se los digo con el dolor de mi corazon que la heri y le destrui su corazon en mil pedazos, y mas que cuando pude haber aclarado todo cai en la negación, trate de ocultarlo y mentir por la verguenza que senti, tenia la presuncion de uq e ese dia tarde o temprano iba a llegar y a enfrentar esa realidad de despercio, de aborrecimiento de odio hasta que no quizo saber mas nada de mi…Es asi como de la manera mas irracional yo mismo destrui lo que a traves de muchos años quize construir, una nueva oportunidad, de verdad siempre espere formar un hogar, constituido, por la experiencia del matrimonio, no creia en la bendición de este nuevamente, ella si, sobre todo en su fe que Gracias a Dios la salvo y la mantuvo para que no la tocase, si eso hubiese sido asi mayor fuese mi dolor hoy. Comprendi un poco que cambiar esas actitudes “extrañas” de mi infancia no se solucionan con mi sola voluntad pues en muchas veces decidi no volver a eso y volvia, es ahi donde flaquea la voluntad del ser humano para necesitar a DIOS Padre en todo esto, no para camuflar mi carcater y esconder lo que fui, si no para que en mi propia humillación y dolor comprenda la bajeza en que cai hasta aborrecerlo, en la necesidad de morir a mi forma de ser, de pensar, de obrar y de orar para que Dios Restaure mi caracter como el lo dispuso. Es ese mi campo de batalla hoy, y confieso nunca me gustaron los hombres, mi corazon solo amo a dos mujeres: La Primera mi ex esposa por mas de 11 años en matrimonio, la segunda, tu mi amor, Nayi, a quien ofendi y pedire perdon delante de Dios hasta que se cierren mis ojos

  30. Anonymous dice:

    Hola soy yessy me encontré con este blog y quisiera exponer como me siento hace tres días mi ex término con nuestra relación de casi 4 años las razones porque se sentía presionado y desconfiado de mi ya que hace 8 meses cometí infedilidad terminamos pero decidimos volver al poco tiempo ya que los dos aceptamos nuestros errores y seguíamos enamorados estos últimos cuatro meses nuestra relación según yo fue mucho mejor nos entregamos más y tratamos de cambiar los aspectos que antes fallaban. Pero hace tres días discutimos porq salió con sus amigos y no nos vimos me moleste mucho fui muy egoísta porque el hace todo lo posible por vernos lo más que se pueda y yo siempre éxigi más tiempo al siguiente día me dijo q tomo la desicion de terminar porque de sentía presionado y desconfianza sentía que si no nos veiamos lo iba a engañar y quería un espacio para hacer sus cosas sin q yo lo presionara la verdad no se qué hacer yo me sentía contentísima con nuestra relación y también lo veía a el más enamorado me dice que me sigue amando q le duele terminar pero q Le hizo mucho daño mi infidelidad no se cómo reaccionar yo lo amo y se q cometí muchos errores que ahora me arrepiento no se sí darle tiempo o mostrarle mi arrepentimiento y luchar porq me perdone estoy sufriendo mucho pues lo veia como mi esposo y lo quiero demaciado me confunde q me diga q me siga amando. Que puedo hacer no para de llorar

  31. Anonymous dice:

    Hola, lei muchos de los comentarios que están
    arriba y me han ayudado a sentirme mejor, quisiera
    compartirles mi historia. Llevaba un año y medio en
    un relación con un hombre que pensaba era el
    hombre de mi vida, era detallista, comprensivo,
    nunca pelábamos, viajamos a muchos destinos, su
    familia me consideraba parte de ella, era una
    relación perfecta, nunca le encontré nada referente
    a otra mujer nada. Una noche estabamos por ir a
    una fiesta, el se me arrodillo me dijo que me amaba
    que por favor fuéramos, accedí a ir y esa misma
    noche se embriago, y me dijo que yo era un peso en sus hombros, un lastre para su vida, yo me fui de la situacion llegue a mi casa y espere a que el llamara pero nunca lo hizo, a los 4 dias fui yo quien lo llame y el me sostuvo que lo mjeor era terminar, que le no
    sabia si estaba cometiendo el peor error de su vida,
    pero que por ahora eso era lo mejor para el,
    colgamos y ya han pasado 20 dias desde esa
    situacion, yo me siento muy triste y en shock por lo que paso porque como mecione antes nunca tuvimos peleas Fuertes ni nada relacionado. Quisiera un consejo, se que no lo debo llamar, ya borre todas sus cosas, lo elimine, bote sus cosas pero todavia no
    entiendo que paso y eso me hace sentir peor.

  32. Anonymous dice:

    … Siguiendo mi comentario anterior, me parece que los lectores muchas veces asocian esa idea de que “la gente no cambia” con los aspectos negativos de los demás: ser infiel, mentir, engañar, etc.. Pero el cambio personal hacia algo positivo si lo aceptan: dejar de ser dependiente, aceptar que una relación no da más, etc. Hay una contradicción en eso: aceptan el cambio personal, pero no el de los demás. ¿No es eso una forma de prejuicio? Entiendo que no se puede cambiar a alguien más, o que alguien más no cambiara porque yo se lo pida. Pero creo que el cambio si es posible.

    ¡Saludos!

  33. Anonymous dice:

    Hola Silvia!

    Leyendo los blogs he notado una especie de contradicción en el concepto del “cambio”. Muchos lectores opinan que “la gente no cambia”, sin embargo, en tu blog mencionas que el cambio es posible a través de una toma de conciencia (de otra forma, si uno no cambia, siempre quedaría atrapado en relaciones de dependencia). ¿Cómo se puede interpretar esto? ¿La gente cambia o no cambia? A mi parecer el cambio es posible, no de la “esencia” de la persona, pero si de actitudes y formas de entender el mundo y la vida. Entiendo que este cambio muchas veces no se realiza porque mucha gente tiene miedo de dejar de ser quien es, para convertirse en “otro”.

    ¡Saludos!

  34. Anonymous dice:

    Hola! entre a tu blog sabes me siento una mala persona por terminar a mi novio no hay nadie mas en vida es solo que los problemas afectaron y la verdad deje de sentir lo mismo me da tanta triste que llore y que me diga que no puedo hacerle eso nose que hacer no quiero hacerle daño pero ya no siento lo mismo :(

  35. Arturohv dice:

    Hola Silvia me llamo Arturo, estoy muy confundido y no se que hacer, hace 4 años fallecio mi esposa y me quede con una niña precios de 8 años en la actualidad ya es una jovencita y tiene 12 años y nunca tuve un pleito con mi esposa fue una relacion de 13 años de ensueño, yo creo que cometi un error ya que al año de que fallecio mi esposa empeze a tener una relacion con una mujer que al principio era toda dulzura con mi hija y conmigo pero al paos de los meses me empezo a decir que no soportaba a mi hija, pero que ami me queria muchisimo a raiz de esto empezamos a tener varias discuciones y cada vez subian mas de tono y siempre era por lo mismo decia que mi hija le hacia muchas groserias, asi pasaron 3 años hasta que por fin me desespere y di por terminada mi relacion ya que mi hija es una niña que jamas le ha contestado ni gritado lo cual me lo han dicho algunos vecinos y amigos. Tenemos un mes separados y ahora dice que esta muy arrepentida y que quisiera reconquistar el amor de mi hija y el mio ya no le creo porque ella cada que nos peleabamos nos corria de la casa ya que viviamos con sus papas. No se que hacer le deberia de creer que va a cambiar ha llorado mucho y me juara que va a cambiar ¿cree que eso suceda?. Gracias

  36. AnonimoX dice:

    Buenas, llegué a este blog por me siento devastado por la reciente finalización de mi relación con mi novio. Estuvimos juntos 2 años y medio y hace casi una semana que cortamos. Lo dejé yo porque me estaba sintiendo mal, hubo muchos episodios que pusieron en duda la confianza y sin embargo quise salir adelante durante todo este tiempo, pero además había muchos problemas de por medio, como la distancia que nos separaba al vivir en ciudades distintas y que el no tenía un trabajo por ende dificultaba vernos muy seguido o que el lleve de vez en cuando las riendas de la relación. Todo esto me producia un enorme vacío, porque pensaba que si le interesaba podía mejorar su situación de vida para poder seguir juntos, pero además mi problema de salud nos impedia tener sexo como a el le hubiera gustado, me re apoyo en eso pero con el paso del tiempo se hizo evidente. Yo cargaba con el peso de tener que sostener la relación, no angustiarme porque mi problema de salud traia problemas mayores a mi pareja, y también me generaba desconfianza.
    Descubri muchos chats en facebook en la cual el presumia, se dejaba secudir, o si alguien de su pasado le mandaba mensajes al celular o lo llamaba el se prestaba para mantener diálogo y mantener contacto. Estas cosas me hacían sentir vacio y que no importaba, más allá que conmigo era un amor y me traba bien, me contenía y me daba siempre fuerzas en todo lo que me pasaba. Decido dejarlo porque se paso numeros de telefono con alguien que conocio hace poco tiempo, y me negó todo, diciendo que yo inventaba, cuando en realidad tenía pruebas ya que viole su privacidad para buscar respuestas. Luego termino confesando que era cierto, pero que nada pasaba, y que los otros casos no influian en su vida, casi diciendome que yo debía aceptar que esa era su salida de escape por no poder tener relaciones sexuales conmigo.
    Me fui de su casa, me siento terrible, siento que falle, siento que me deje llevar y que en varias oportunidades pude dejarlo pero el amor fue más fuerte. Ahora estoy muy dolorido y no encuentro alivio a mi angustía, era todo para mi y aún lo amo por eso se me torna más difícil. Me siento desencajado en mi vida, desorientado y sin saber para donde encaminarme.
    Lo extraño y deseo tenerlo un día más, como esos días felices en donde nada más existía solo el y yo… pero me hace daño tantas cosas, tan inmadurez de su parte, tanta falta de respeto hacía mi… Nose si estoy desilucionado, quebrado, dolido, arrepentido, no reconozco mis emociones, quiero que esto termine pronto, porque lo amo con toda mi alma, pero a la vez se que no es la mejor opción para mi vida.

  37. Anonymous dice:

    Gracias por tu respuesta Silvia.
    Un beso.

  38. Querido Luis, creo que la realidad es que ella no ha sido feliz contigo. Y si eres honesto contigo mismo, seguramente podrás admitir que tu tampoco lo fuiste del todo con ella. Por lo que explicas, puedo ver que buscáis cosas diferentes en la relación, y no coincidís ni en la idea de la relación misma.
    Seguramente hay mucho cariño entre vosotros pero no es el amor sano que debería haber para que siguierais estando unidos.
    Ella se ha sentido atraída por una tercera persona y esa es una manera que tenemos de salir de una relación en la que no estamos bien.
    Deberías dejarla ir, y continuar con tu vida. Ella puede ser más feliz con otro chico que piense más como ella y tu con otra chica que se asemeje más a ti.

    Te aconsejo que asumas que se terminó, que aprendas todo lo que consideres importante para no volver a repetir lo que no funcionó, y que apuestes por una nueva relación que encaje de verdad contigo y que tenga los mismos valores que tú.
    Un abrazo grande,
    Silvia

  39. Anonymous dice:

    Hola Silvia me llamo Luis.
    Hace 4 meses me dejó mi novia después de 6 años saliendo y cuatro de convivencia. Los motivos son mi frialdad con ella,el ser poco cariñoso, no haber estado a su lado en momentos importantes,no sentirse deseada ni amada por mi, falta de cariño en mis comportamientos, y bueno sexualmente tampoco hemos conectado porque por mi parte perdí el deseo sexual hacia ella, me aburrí de hacer siempre lo mismo, de la falta de fantasía, no sé, el tema es que perdí la líbido). Decirte que la convivencia ha sido estupenda y que yo no he sabido ver que todas estas cosas le hacían tanto daño.Yo tengo muchas aficiones (montaña, cine, exposiciones, etc) y ella es más bien tranquila y se ha adaptado a todo lo que me gustaba a mi. Me decía que para ella la pareja es lo primero y yo le respondía que para mi la pareja no es el centro de mi vida, que es algo que acompaña a mi vida pero que no es lo principal, y claro esto ella no lo entendía. Para ella lo primordial es la compañía, para mi lo primordial es el plan y luego la compañía; quizás soy demasiado egoista…
    Decidió romper en verano diciéndome que se había fijado en un hombre de su trabajo y que lo que quería intentar con él, pero que volvería a mi con fuerza, que tuviera esperanzas, etc, etc. Yo hice la mudanza y me marché. Hemos estado dos meses sin vernos y el otro día quedamos. Me sigue diciendo lo mismo; que no tiene las cosas claras, que me quiere pero que tiene que valorar las cosas buenas y malas de la relación, que me quiere dar una segunda oportunidad pero quees una desición que tiene que madurar. yo estoy bastante confundido y cansado de pensar tanto en todo esto… Qué opinas??
    Gracias.

  40. No es cierto, no te estás muriendo, de hecho, eso de morir por otro solo pasa en las novelas o en las películas quizás….puedes sobrevivir, créeme… debes aceptar su decisión y permitirle que se cure y hacerlo tú también. Eso solamente lo podeis hacer por separado, siguiendo cada uno su camino.
    Besito,
    Silvia

  41. Anonymous dice:

    hola silvia , gracias por tu contestacion , yo se q me equivoque mucho q hubo maltrato pero no me podria dar otra oportunidad de demostrarle que estoy cambiando? yo sin el me estoy muriendo :(

  42. Querida Maria, cuando en una relación hay maltrato psicológico, esa relación no va a funcionar de ninguna manera, porque los fundamentos sobre los que debe sustentarse la pareja (respeto, confianza y aceptación), no están presentes. Si no nos vamos de allí es porque tenemos dependencia emocional, lo cual es absolutamente dañino.
    Si admites que no le has tratado bien, ya es un paso muy importante para ti. Debes hacer un trabajo contigo, para desarrollarte a nivel personal y comprender por qué has actuado así. Pero debes aceptar que tu relación con él ya acabó. Dejalo ir…lo merece, ¿no crees?
    Sigue tu camino, aprende de tus errores y encuentra a alguien con quien puedas construír de cero, una relación fuerte y duradera.
    Un abrazo!
    Silvia

  43. Anonymous dice:

    maria de vuelta ,,, cuando hablamos personalmente el llora me dice que le hice mucho daño que no me puede odiar que me quiere mucho cuando hablabamos por telefono tb dice que no hay vez q hable conmigo q no se ponga mal , cuando estuvo triste me busco pero no me quiere dar otra oportunidad de demostrarle que cambie , me dice que viene a hablar despues no viene me pone excusas , ahora ya ni me quiere ni nada , no se en que pensar para estar mejor, encima se acercan las fiestas todo para peor para mas tristeza ….

  44. Anonymous dice:

    hola silvia llegue aca como la mayoria intentando buscar algun remedio por alguna manera decirlo para olvidar a la persona que me dejo have dos meses despues de 6 años , 4 de convivencia , si bien los ultimos meses la relacion era turbulenta por mis malos tratos hacia el , ahora siento que no puedo vivir sin el mis dias son muy largos y no tengo animos de nada todo me recuerda a el , el primer mes el me seguia llamando mandando sms , ahora solo me contesta cuando quiere algun sms q le mando , tenemos cosas en comun que no viene a terminar de resolverlas y me estoy alejando de amigos en comun por miedo que me digan que ya esta con otra ni quiero imaginarmelo , no se creo q nunca me voy a poder olvidar de el , es el amor de mi vida y me siento tan patetica , maria desde bs as gracias

  45. Hola Marcos, es cierto que cuando no comprendemos lo que ha pasado y nos dejan, eso nos genera mucha ansiedad. En tu caso, tienes dos opciones: ir a hablar con ella por última vez y que te aclare en persona todas tus dudas, o aceptar simplemente que no quiere estar contigo porque no te quiere o no eres lo que ella necesita en éste momento y seguir tu camino.
    Un abrazo,
    Silvia

  46. Querida DanxValo, por lo que cuentas, vosotros dos no estáis buscando lo mismo y tu no quieres aceptarlo. Si no empezamos por aceptar lo que hay, es muy difícil llegar a ningún punto de equilibrio. Debes comprender que él busca algo diferente a lo que buscas tu, y que así nunca vas a ser feliz. Debes elegir una persona que vaya hacia la misma dirección que tu, y entonces sentirás que puedes fluir con facilidad y armonía.
    Un abrazo!
    Silvia

  47. Querida Anónimo (27 Noviembre), antes que nada te diría que él debe DEMOSTRARTE que te quiere, más que decírtelo. Si te lo demuestra, tu lo vas a sentir y entonces deberías estar tranquila y feliz. Si no es así, probablemente es porque lo que te da no es lo que tu esperas de tu relación de pareja…y en ese caso deberías plantearte si es la persona idónea para ti…no olvides que una relación no tiene que ser discutir cada dos por tres ni una lucha incesante. Si eso pasa, es porque no funciona…
    Un abrazo,
    silvia

  48. Anonymous dice:

    Gracias Silvia, he estado sola en este proceso me refiero a que lo he vivido sin terapeuta, me esta sirviendo mucho tu comentario creo que necesito alguien que me guíe y me ayude a sanar y salir de la dependencia. Gracias por tu tiempo. Saludos Claudia

  49. Anonymous dice:

    Hola Silvia, me llamo Marcos, conoci una chica hace 4 meses, cuando ella estaba tratando de olvidar a un ex que la habia dejado hacias un par de meses, y habian estado juntos 5 meses, al final terminamos hablando mas de nosotros que del tema ese, ella estaba super entusiasmada,y yo no tanto, de a poco me fui metiendo en la relacion, en un momento estabamos con la misma intensidad, pero luego mas o menos a los 3 meses manda msj que dice”mira mejor dejemos esto aca, ya que no es como yo pensaba”, voy a su casa, volvimos, pero ella ya estaba mas distante y fria, ahora era yo el que la llamaba y le mandaba msjs, cuando anteriormente era al reves. Ella se enferma, yo sigo acompañandola, y un dia ya cuando se esta recuperando, salimos a pasear, y cuando la dejo en la casa todo bien, a la hora me llega msj de texto por movil “hola Marcos, estuve pensando y hay cosas tuyas que no me cierran, y yo necesito estar tranquila para sanarme bien en este momento”, asi que ahora yo le conteste que le habia dado lo mejor de mi, y que si no alcanzaba no podia hacer mas, pero no he ido a verla mas, o sea a los 4 meses me dejo otra vez, no se que hacer. ¿porque me dejo por un msj de texto y no me lo dice en persona?, estoy desesperado, porque me enamore de ella, la extraño, extraño hablar con ella, estar juntos. No se como llegue a esto, yo no queria engancharme de esta manera, pero fue casi sin darme cuenta. ¿que hago?, ¿la voy a ver?, ¿le doy un tiempo?, tirame una idea porfa. Gracias por tu ayuda.

  50. En el verano yo hice un viaje al extranjero, y una seman aantes de irme me dijo que tenía que decirme algo muy importante… ya se imaginarán qué cosa fue. Me dijo que las cosas se habían complicado tanto que sentía que era necesario terminar con todo, que además él se habái enterado de cosas que le hicieron perder la confianza en mí.
    Me fui destrozada pero con la esperanza estúpida de siempre. Al regresar, más grande fue mi sorpresa cuando él comenzó a invitarme de nuevo a su casa… sabíamos que no debían paasar de nuevo esos encuentros, pero bueno, no puedo más que decir la verdad: el sexo es demasiada tentación para nosotros, hemos encontrado un punto en el que creo que no seré compatible con nadie más… y bueno, que comenzamos así, sin decir nada, sin platicarlo, solamente nos dejamos llevar por la calentura.
    Mis terribles inseguridades no me dejaron en paz, y me volví una persona que le reclamaba casi cada semana por el tiempo que no me dedicaba y que sí en cambio. Y bueno… em puso las cosas claras y me dijo que nunca tuve ese derecho, que a lo mejor él iba a ser muy lindo con alguienq ue fuera su novia, pero que no soy yo. Y que de una vez por todas fuera entendiendo que no puede pasar nunca nada más entre nosotros porque si llega a pasar algo, él me jura que en mi vida vuelvo a saber de él. Dice que ahora no lo comprendo, pero que él saldría incluso más lastimado que yo… (es algo que noooo, no comprendo… se supone que la que lo ama soy yo, y a la que lastimó soy yo) y que además, hay cosas en las que le fallé como amgia (tiene razón, porque dije algo con alguien que no debía) que jamás, pero nunca me va apoder perdonar.
    Eso fue hace dos meses… ahora me encuentro muy kmal… mi aspecto es horrible, msi ánimos peores… y al menos me mantengo ocupada casi de 7am a 10pm pero la verdad es que me siento miserable… mi cumpleaños se acerca y no soporto la idea de que ese día no me hable y me felicite… es un martirio diario no tener ninguna noticia de él. Lo poco que sé no lo sé de él… quiero con todo mi corazón buscarlo esta semana… un amigo dice que no, porque me conoce y sabe que intentaré rogarle para regresar… pero al menos ahora sé que es imposible… ya todo se acabó… pero ya no sé qué quiero… lo amo mucho y quiero pedirle perdón por todo lo que causé (aunque es poco en comparación)… pero no dejo de hacerle regalitos… la verdad que me volví muy cursi y él me inspira aún muchas cosas y tengo montones de regalitos que darle, pero todos me dicen que noe s prudente… siento que mi vida ya no tiene prudencia… espero que puedas ayudarme, muchas gracias por leer.

  51. Silvia, disulpa la molestia, pero no encuentro un comentario que hice hace unos días.
    En fin, volveré a preguntar…
    Tengo una ansiedad tremenda de hablar con la persona que amo… él tiene 31 y yo 20. Hace 2 años comenzamos una relación de amigos con beneficios. Yo reconozco haber tenido mucha culpa en dejar que las cosas sucedieran y avanzaran de esa manera, pero la única que excusa que encuentro es mi tonta idea de haber pensado que así, como “amigos con beneficios” todo estaba bien, y que en un futuro él querría una relación de novios. Le acepté muchas cosas, lo comprendí lo más que pude cuando me decía que no quería compromisos, que creía que el amor ya no era para él por sus experiencias anteiores, etc. En fin que de un momento a otro dejó de hablarme, de buscarme… me dolió mucho, fue mi primer decepción, incluso tuve un novio para “olvidar”… es una historia muy trágica de verdad. En fin que después de ese novio, volví a buscar a esta misma persona, incluso fuimos aún más amigos que antes… todo iba muy bien. Él por primera vez me habló de lo que sentía por mí y todo era bello, como nunca antes. Como todo marchaba bien y nos habíamos perdonado lo sucedido unos meses atrás, y yo me sentía tan feliz y confiada con él y lo que ambos sentíamos, me atreví a preguntarle si ya por fin seríamos novios. Qué terrible fue mi sorpresa y mi dolor de escucharle decir que no, que prefería lastimarme en ese momento a que lo hiciera después de una manera peor. Esto fue hace un año… yo quedé destrozada e incluso busqué ayuda para superarlo. Pero volví a buscarlo y a pedirle que estuviéramos untos de nuevo, que “esta vez iba a ser diferente proque yo ya sabría que no íbamos a ser novios, pero que aún así me dejara tratarlo bien, como tal, y que yo pudiera llamarlo bonito, como si de verdad fuera mi pareja formal” y él aceptó bajo esos términos. Así que empecé el 2012 muy enamorada, contenta, pero sin novio. Y claro… muchos factores nos hicieron tener problemas, y mi autoestima se vio muy afectada… aún sufro por ello.

  52. Anonymous dice:

    Hola Silvia. Antes que nada, gracias. Estoy viviendo en pareja hace años, el tiene 2 divorcios previos y de ellos tiene 3 hijos. 2 pequeños de 8 años que se llevan bien conmigo y un adolescente que no me quiere ni hablar. Yo tengo 34 y él tiene 49. Últimamente me he planteado que por todos sus compromisos previos, él no puede planear un viaje en pareja conmigo o tampoco proyectos juntos a futuro. Ultimamente este motivo hace que inicie yo la discusión y que el se desespere porque dice que yo discuto muy seguido, a tal punto de decirme que no está seguro del valor agregado de tener una pareja, pero que no quiere cortar conmigo porque dice que me quiere y quiere seguir adelante…luego de esos comentarios yo soy la que estoy inquieta y me pregunto que es lo que sucede y lo conveniente hacer. En mi caso, quiero seguir adelante con la relación pero no sé como hacer para cumplir con mis deseos de tener una pareja lo más cercano a una normalidad. Saludos

  53. Hola Francisco, lo que te ha pasado es algo bastnte común. Cuando se acaba la “subida” del enamoramiento, se acaba la relación, el interés, la ilusión. Con sus actos te está demostrando que no quiere estar contigo, frialdad, distancia, pedirte dejarlo, etc. Cuanto antes aceptes lo que hay antes podrás empezar a estar mejor. No hay garantias en el amor, y a veces se acaba, hay que aceptarlo ys eguir adelante.
    Un abrazo,
    Silvia

  54. Francisco dice:

    Hola, buenas!
    Escribo, por que necesito desahogarme…pasa que mas menos 5 meses comenze una increible relacion con una chica, la quiero mucho, creo que la amo, enamoradisimo…hasta hace una semana todo iba bien…(debo cir antes que ella tiene una hija) mi novia, hasta ahora…tiene 20 años, me dice q su vida esta mal, que ha cometido muchos errores, pero yo la quiero igual la amo, dispuesto a apoyar.a en todo.
    Bueno lo que pasa es que hace una semana todo cambio. De un dia para otro me dijo q necesitabamos hablar, que necesita ordenarse, que me ama, pero necesita ordenar varias cosas en su vida, y me pidio no seguir con la relacion. Yo se q nos amamos el poco tiempo que llevamos ha sido increible. Siempre me decia q le gustaria durar mucho tiempo. Pero no se q pasa…ahora se ha vuelto fria, seguimos juntos. La veo siempre q puedo, estudio en otra ciudad, asi q nos vemos poco. Pero cuando estamos cerca hago todo para vernos…no se q hacer, si daros un tiempo…esperar asii, o no se intentar…alejarme..no puedoo. Sorry si soy confuso es q me es complicado

  55. Querido Anónimo (23 Noviembre), si no cortas el contacto con ella, seguirás así mucho tiempo y eso seguro que te está generando mucha ansiedad. Debes pasar página si quieres volver a sentirte feliz y liberado de ésta historia. Si aunque no la esperes te estás agotando es que si que la esperas de algun modo. Deja de hacerlo, cortando por completo.
    Un abrazo,
    Silvia

  56. Querido Toni, está claro que ella tiene un problema de dependencia emocional con su ex. Nunca cortó con él y tú has sido la tercera persona que a veces aparece para que nos desenganchemos. Puedes consultar el post que escribí sobre ello( la 3ª persona). No es capaz de cortar el contacto con él, y eso hace que tampoco se implique de manera coherente y madura contigo. No está aún preparada para empezar una relación con éxito, si sigue enganchada con su ex, y créeme, lo sigue.
    Debes pasar página y seguir con tu vida siendo muy muy estricto en el contacto 0 con ella.
    Un abrazo,
    silvia

  57. Querida Claudia, efectivamente estás viviendo un caso de dependencia emocional. Por mucho que haya pasado el tiempo, si sigues con él en la cabeza es porque no has hecho el proceso de desenganche bien hecho. Está claro que cuando hay hijos, no es posible un contacto 0 absoluto, pero si que debemos acercarnos tanto como podamos a éste. Posiblemente podrias reducir lo que te comunicas con él. No es sano que sigas pensando que le amas porque seguramente no es así, es dependencia. El creer que le amas, sigue alimentando tu vínculo dañino con él. Si no lo has hecho deberías empezar un proceso terapéutico para que te ayuden a acabar de recuperar tu vida sin él. Si ya lo estás haciendo, cambia de terapeuta porque con el tiempo que ha pasado deberías estar bien y sin dudas.
    Un beso grande!
    Silvia

  58. Querida Anónimo (6 Noviembre), estoy de acuerdo en que con su manera de actuar te está demostrando que no te quiere. Si te quisiera, puedes estar segura que no se iría de tu lado, irse no sería una opción posible. Debes intentar ser fuerte y asumirlo así, porque esto es lo que tienes delante. Él ha decidido y debes aceptarlo.
    Un abrazo,
    Silvia

  59. Anonymous dice:

    Buenas noches voy a contar mi historia lo mas detallada posible:

    Hace 3 años por una amiga comun conoci a una chica,nos llamamos la atencion y congeniamos.Nunca llegamos a salir como pareja aunque nos
    comportaramos como tal los 2.Por circunstancias se marcho un año a otra ciudad,con los meses los dos nos olvidamos el uno del otro hasta que
    volvio que quiso retormar por decirlo de alguna manera todo lo pasado.Fue bien hasta este año que empezaron discusiones por razones que la entendia pero
    aun asi se fue alejando hasta que me pego la patada por otra persona.
    Nos sacamos 7 años pero nunca fue impedimento hasta ahora,con los ultimos acontecimientos decidi alejarme por mi bien ya que si no acabaria consumiendome aunque
    siga sintiendo algo por ella.
    El problema que tengo que cada poco tiempo me viene para comentarme que lo dejo con el,que no me aleje,que siente todabia pero por todo lo pasao esta muy abajo y el futuro
    podemos estar juntos pero que no la espere.
    No la espero pero es agotador cada cierto tiempo esto asi que me desahogo aqui para escuchar opiniones y consejos.Gracias por escuchar y un saludo.

  60. Naine dice:

    Hola yo creo amigo Toni, que ella en realidad no quiere a nadie y siente un fuerte apego hacia su ex por eso insiste en buscarle, tú dejaste a tu chica quien posiblemente la habrá pasado fatal a veces somos tan egoístas que cuando terminamos no vemos el sufrimiento que causamos y este nos pasa factura. El amor se basa en el respeto, admiración y confianza. A mi mi ex novio me engaño por face pero bastó unos inocentes mails para mandarlo a la porra así de simple. Aprende a quererte tú yo creo que tienes un tema de autoestima porque una persona que se ama jamás aceptaría a una persona con apegos a los exs sería un infierno en vida de desconfianza además si el tío quiere volver le pondrá miles de pretextos ya tú si quieres creertelos para que no te duela, pero la infidelidad no sólo es tirar o follar como dicen uds está la emocional que es la que más duele porque ella aún lo tiene en su mente por eso no puede entregarse completamente a ti ni serte leal. Espero mi consejo te ayude y busques una chica que te quiera y realmente en la que puedas confiar porque sino sólo estarás atrayendo a una zarta de confundidas que te montarán el cuerno, quien sabe a veces por despreciar un amor sincero terminamos con un amor insano de ti depende liberarte y los llantos es full manipulacion femenina lo digo yo que lo he usado y soy mujer…cuando se ama los exs salen sobrando. Está bien ser superado y civilizado pero todo tiene un límite y si ella no te da tu lugar simplemente no tienes uno ni en su mente ni en su corazón. Suerte

  61. toni dice:

    Hola a todos, tengo una historia que me gustaría explicaros, la voy a resumir tanto como pueda por no martillearos demasiado Xddd

    Yo estaba inmerso en una relación cuando conocí a una chica, la cual tenía una relación de sólo sexo con su ex. Poco a poco nos fuimos acercando el uno al otro hasta acabar enamorados. Yo dejé a mi chica y ella al suyo para acabar saliendo juntos. Así estuvimos 6 meses, me pide que me vaya a vivir con ella y entonces yo descubro que los tres últimos meses ella había vuelto a tener sexo con su ex. A pesar de que me dijo que sólo era sexo, yo sabía qué ella le había estado hablando de cosas más serias… Rompimos, volvió llorando y al cabo de un mes la perdoné y volvimos. La relación a partir de entonces siempre ha sido difícil, pero no pq yo no fuese capaz de superarlo sino pq ella ha seguido teniendo contacto con él, me miente continuamente diciendo que está fuera de su vida y no quiere saber nada de él. Las primeras veces le dije que después de lo qué había pasado no veía aceptable que siguiesen en contacto y ella me dijo que tenía razón. Pues bien jamás han pasado ni dos semanas sin qué se pusiera en contacto con su ex. Llora y me dice qué no quiere saber nada de él y no le importa… Luego olvida su correo abierto en él ordenador y veo qué le escribe, incluso insistiendo cuando él no responde sus mensajes preguntando pq no le escribe de vuelta. Así le digo qué o se acaba o me marcho y me dice qué son sólo unos mensajes inocentes para saber cómo está pero qué nunca volverá a verlo. Él siempre le escribe pidiendo qué vuelva con él. Y hace un mes ella le llama y le dice qué quiere ser feliz conmigo, y qué no vuelva a llamarla nunca. Bien, hace dos semanas ella me dice qué ha quedado para tomar algo pero no me dice con quién, yo me marché a cenar con unos amigos, la fortuna o mala fortuna quiso que cuando salgo del restaurante me la encuentre de frente paseando con su ex… Viene directa a mí e intenta besarme, yo claro no lo hice y con toda naturalidad me pregunta cómo estoy y qué ellos van a tomar algo. Dos horas después me escribe diciendo qué no ha pasado nada. A partir del día siguiente es un no parar de recibir mensajes llamadas mails pidiéndome que la crea, que no hubo nada. Él la llamó para proponerle un negocio juntos y ella aceptó hablar con él pero qué no tenía intención de aceptar la oferta ??? Yo jamás me he creído a este tipo de personas ni estas mentiras absurdas pero ella no para de llorar y de decirme qué me ama. Evidentemente ya he perdido toda la confianza, incluso creo qué es cierto qué nunca más ha vuelto a pasar nada entre los dos, pero no acierto a comprender cómo funciona… Yo se que la iniciativa cuando deciden quedar es de ella y no al contrario, entonces…Todas esas mentiras y todas esas lágrimas… Pq? No entender pq se comporta así me ha roto por dentro

  62. Adriana dice:

    Hola para mí aún es una etapa de idas y venidas, por cuestiones de cólera le escribí si rompi la regla de oro del contacto 0, el me respondió una carta que ya parecía del Dalai Lama, le pedi disculpas y le recordé los buenos momentos para que supiera que no sólo uno vive amargado pensando en lo malo lo que más duele es lo bueno. Lo que me ilusionó fue que luego respondio que el estaba con tratamiento psicologico que se arrepentía de haberme perdido, que sueña con venir a mi ciudad a pedirme disculpas por todo mi sufrimiento. Al final sólo fue un hermoso mail de cuento de hadas. Hoy me escribió que no tiene fe en el amor, ni en las personas, como que me volvió a dejar sola pues parecía otra vez el mail de una amigo, cuando en el anterior me dijo la mujer de su vida y que no podía dejar de quererme…me ha dolido pero fue mi culpa pensé que lo que decía de venir sería verdad ya vi que sólo quería confirmar que aún le quiero y ya con eso volver a su vida de lobo solitario, me siento una tonta ya decidí no responder más correos porque aunque que él quiere que seamos amigos yo no puedo sería mentirme y la verdad creo que ese correo guardó una ilusió…pero como dicen Shakespare aprendí que nunca debes esperar…esperar duele…lo único certero en la vida esla muerte así que vive la vida intensamente, eso haré Silvia ya no lloraré más los fines de semana, ya entendí que las acciones valen más que las palabras de poesía el yo soñaba, deseaba, era todo humo. Me siento muy triste pero si estuve 4 meses sin contacto me podré levantar de nuevo. Gracias

  63. Anonymous dice:

    Silvia, nuevamente soy Claudia, acabo de leer el manual para superar la dependencia emocional, y pienso que era totalmente dependiente, gracias a Dios como te comentaba en mi nota anterior voy para 2 años libre de este hombre, luche mucho para pasar el escalón de la abstinencia, el contacto 0 es elemental, he evitado relacionarme con otros hombres ya que creo que aun no estoy preparada y tambien porque no siento ganas de volver a arriesgar mi paz, sin embargo me inquieta mucho la reciente comunicación con mi ex, quiero mantenerme firme y segura de mi misma, tener una relacion respetuosa porque tenemos una hija en común sin que sea una relacion sentimental (aunque en mis adentros lo beso y lo acaricio diciéndole todo mi amor, obvio solo en mi mente). Quiero evitar apresurarme asumiendo cosas que no son, y estoy haciendo todo lo posible por conservar la mente fría. Que piensas que esta pasando conmigo??? Gracias por tu tiempo y generosidad.

  64. Anonymous dice:

    Hola Silvia, soy Claudia. Quiero compartir mi experiencia que creo es un poco confusa, tengo casi 2 años de haber terminado con mi ex pareja, estuvimos 4 años juntos (1 de novios y 3 viviendo juntos) fue una relación muy pasional con muchas muestras de cariño pero tambien con muestras de miedo ya que ambos veníamos de matrimonios fallidos, al principio todo era maravilloso mucha empatía, compañerismo, atenciones y muestras de cariño y sobre todo mucho sexo, creo que ha sido con el único hombre que me he sentido plena, ya que disfrutaba al máximo su compañía, solo que había un problema, él era alcohólico y con el tiempo el alcoholismo se agravo al punto de convertirse en un irresponsable al 100% pues dejo de aportar para todos los gastos y para empeorar las cosas inicio un trabajo en el cual viajaba mucho, por lo que nos veíamos poco, cuando llegaba de viaje lo hacia súper ebrio y era un cuento de nunca acabar. En fin adquirió todos los defectos de carácter del alcohólico. Bueno el tiempo paso y quede embarazada, tuvimos a nuestra bebe y las cosas siguieron igual, por fin tome la decisión y lo deje incluso me cambie de ciudad y me fui a vivir con mi familia porque sabia que allí estaría a salvo de él ya que en otras ocasiones lo terminaba y siempre terminaba perdonando y volviendo. Total que pasaron unos meses y vino a buscarme me propuso intentarlo nuevamente y mil cosas total que acepte pero con condiciones entre ellas era la responsabilidad y la sinceridad, al mes fallo y decidí terminarlo definitivamente y tener contacto 0. Eso funciono muy bien porque recupere mucho de mi, especialmente la paz e inicie un proceso para perdonar y sanar mi interior. Ahora después de casi 2 años tenemos contacto por visita a la niña y por una demanda de pensión alimenticia y resulta que nos comunicamos mejor a pesar de la demanda que le puse e incluso he llegado a sentir que es como si estuviéramos como cuando recién nos conocimos, te confieso que nunca deje de amarlo conscientemente sabiendo como es, y ese sentimiento me preocupa no se que hacer a veces quisiera decirle que lo amo pero me detengo porque soy conservadora y me gusta que el hombre tome la iniciativa. Independientemente de todo tengo miedo a retroceder.

  65. Anonymous dice:

    hola silvia queria preguntarte algo..y es lo siguiente:soy una mujer de 45 y he tenido una relacion de año y medio con el que era mi pareja de 55 años.El pasado 21 de octubre corte con el por problemas con su hijo.Te explico,nosotros como relacion vamos bien perosu hijo de 17 años tiene problemas de relacionarse y es celoso,siempre ha tenido problemas con el en todas sus relaciones.Yo tengo un hijo de 15 años y el suyo no puede ver que el mio se acerque a su padre y ha decido que no nos quiere a nosotros entonces yo he hablado con mi pareja de que le vea una o dos veces por semana solos pero el finde que estemos con los chicos pues debe de hacer aceptar a su hijo su nueva familia el me dijo que es su hijo y que lo hace por el entonces yo le dije que se fuese con el.Hace unos 15 dias de eso mas o menos y ni siquiera me llamo para solucionar o hablar y me estoy dando cuenta que no me quiere ni me quiso….me he sentido mal por hacerle elegir,me he sentido mala persona quizas por forzarle o es realmente que aqui no hubo nada nunca stoy fatal…Yo no lo he llamado ni nada de nada….estoy echa un lio no se que hacer por favor me gustaria tu consejo

    muchas gracias por todo y por tu estupendo blog

    un besito

  66. Querida Pascala, me alegra mucho leer que eres consciente de que el cambio te benefició. El hecho de que no lo extrañes y de que sientas que te hizo un favor te ayuda a valorar la nueva situación que tienes ahora: un abanico de nuevas oportunidades y la posibilidad de encontrar una persona que de verdad te haga feliz.
    Un abrazo!
    Silvia

  67. Pascala:) dice:

    Hola, me gusto mucho su blog…las historias ayudan a comprender bastante, que hay muchas personas que pasan lo mismo que uno.
    A mi me paso un caso, que en su momento fue muy confuso, mi ex pareja, después de mas de dos años y medio de relación (sumandole a eso que nos conociamos desde hace 6 años aprox.), decidió terminar conmigo un día en la tarde por teléfono, lo raro fue que nos quedamos juntos la noche anterior, y ese mismo día que termino, en la mañana habiamos salido a comprar para una fiesta, me dijo te amo mucho…incluso me pregunto si lo amaba a él, no se mostró distante ni nada, no habiamos discutido…al contrario, estabamos bien (eso pensaba al menos)…y lo peor, fue que me llamó y la forma en que me lo dijo, fue muy fria e hiriente, me dijo cosas muy feas…además supe por terceras personas que anda hablando que ya no daba más estar conmigo, que estaba aburrido y poco menos, yo había sido lo peor. Desde eso ya ha pasado casi dos meses, y la verdad? no lo extraño…la única sensación que tengo, es que quizás me hizo un favor, porque creo que a mi me hubiese costado mucho terminar con él, a parte aguante cosas que las mujeres, por ningún motivo deberiamos soportar, pero por estar cegadas y enamoradas lo hacemos. Espero alguna opinión, que estén bien =)

  68. Anonymous dice:

    Buen blog

  69. Querida Mayra, es cierto que el hecho de no saber o no entender qué es lo que ha pasado, nos genera mucha ansiedad. Aun así, si él insiste en sus argumentos y ves que no vas a obtener más información que ésta, debes decir HASTA AQUÍ y seguir tu camino. Quedarte simplemente con lo que VES, que es que no quiere seguir a tu lado, que prefiere otro camino. No puedes hacer nada contra ésto, son sus sentimientos y es su elección. Debes ACEPTARLO y seguir. Seguro que si analizas bien la relación, por lo que comentas te darás cuenta de que puedes encontrar alguien que te haga sentir más llena y feliz.
    Un abrazo grande!
    Silvia

  70. Cynthia dice:

    Hola Silvia, yo fui quien te pregunto si el amor dura eternamente, y me he dado cuenta que no, yo acabo de terminar una relación de 5 años y medio, no ha sido nada fácil, pero la verdad no sinceramos y ya no nos amamos, no tenemos hijos de por medio, y hemos quedado muy bien, como amigos, la verdad es que desde hace como un año solo ya lo veía como amigo, ya ni siquiera teníamos relaciones sexuales, porque a ninguno de los 2 nos llamaba la atención, decidimos terminar por lo sano, y la verdad estamos mucho mejor separados, doy gracias a Dios por conocerlo y vivir muchas cosas con el pero era el tiempo de cerrar ciclos, espero les pueda ayudar mi comentario, porque después de que termina una relación la vida sigue y nos deparara muchas cosas mejores saludos
    Cynthia

  71. mayra dice:

    hola!! pues he visto tu blog y me intereso mucho, creo que es muy bueno. yo quiero contarte que hace 5 días mi relacion termino ya teníamos 1 año y dos semanas mas era un poco a distancia pues el es de guanajuato y yo de queretaro nos conocimos en un trabajo y desde el primer momento nos gustamos todo era muy lindo peros después de 2 semanas de novios el dejo el trabajo según para uno mejor, acordamos en vernos los fines de semana pero yo empece en ir hasta su casa al principio y desde entonces solo iba yo hacia el y creo que lo acostumbre y fue un error lo se, entonces hace ya 8 meses yo deje el trabajo y me era imposible ir a su casa, entonces decidió acercarse un poco mas como a 40 minutos de queretaro y consiguió un buen trabajo pero empece de nuevo en ir yo, aclaro en que el me dacia y prometía y que si vendría a mi casa pero por el momento no pero que le encantaría y yo le creo o creí no se. sabes la relacion a pesar de eso era buena en verdad hacíamos todo veíamos películas, platicábamos del trabajo,de amigos en común, reíamos, comíamos juntos y teníamos relaciones sexuales ocea todo y quiero comentarte que yo perdí mi virginidad con el hace como 6 meses pues en realidad lo ise porque sabia que el era el correcto para hacerlo, y lo quería porque el me espero el tiempo hasta que me decidiera fue muy lindo y ahora me duele que el lo haga con alguien mas, el caso es que todo esta bien pero desde el mes de agosto mas o menos el empezó a estar un poquito diferente pues platique con el y me dijo que se sentía muy presionado, estresado por el trabajo pues lo estaba cansando y realmente se veía sincero apezar de eso yo veía que ponía mucho de su parte para estar bien conmigo apezar de lo mal que estuviera por el trabajo. después tuve una platica con mi madre sobre el pues ella no tenia el gusto de conocerlo y la verdad se le asía muy raro que el no viniera y desconfiaba de el, así que me atreví a decirle que por favor viniera ahora el y le explique la situación pero el me dijo que no podía que mejor fuera yo y después no me contesto el msj al otro dia le mando otro y le volví a preguntar y me dijo que ya no se iba a poder porque en unas semanas se iría a EUA, me dejo en blanco y le pregunte que entonces que pasaría entre nosotros y me dijo que tal vez yo no aguantaría estar así, yo me enamore y mucho y no se.. le dije que yo si que mas bien el me dijera si el aguantaría así y su respuesta fue NO, yo le respondí diciendo: no que?? y fue cuando me dijo: lo mejor es terminar porque yo nose cuantos años estaré allá o si ya quedarme siempre, es lo mejor para los dos aparte así menos te vería y tu mama se enojara. eso fue lo que el me dijo y me rompió el corazón, yo le respondí haciendo me la fuerte pero ya estaba derramando lagrimas y muy mal, que: estaba bien que si así lo quería pues ni modo que yo no lo podía detener no era su dueña que lo quería demasiado y que me dolía y le agradecí por a verlo conocido y que ojala le fuera bien adiós y punto, el me mando uno donde decía: discúlpame por a verte hecho perder tiempo conmigo.le respondí pero el ya no lo iso. desde entonces no dejo de llorar todo el dia pienso en el, lo que vivimos,no quiero que se vaya me afecto demasiado pues pensé que llegaríamos a algo mas serio pues el me lo daba a entender, ahora me da miedo a creer de nuevo en el amor pues nunca me ha ido bien y cuando pensé que todo avía cambiado con el me fallo, pues el fue el único al que le entregue todo, le demostré que lo quería y le di toda la confianza del mundo pues yo ya no confiaba en los hombres por situaciones anteriores…ahora no se que hacer. aunque aveces pienso que me termino por otro motivo no se porque, y tomo como pretexto que se va para no venir porque ya habíamos platicado y el me dijo que ya no se quería ir porque aquí tenia todo lo que quería y a la mera hora se fue. Quisiera saber como poder enfrentarlo? quisiera saber toda la verdad de la ruptura?

  72. Nada dura eternamente… :)
    Silvia

  73. Anonymous dice:

    Hola silvia quisiera preguntarte crees que el amor es para siempre?

  74. Querida Anónimo (8 Octubre), tienes toda la razón. En una relación siempre todo lo que ocurre es cosa de dos. Y sin duda, en vuestro caso también es así. No debes permitir que te culpe de nada porque no eres culpable. Los dos sois responsables de vuestra situación. Por otro lado, estar con una persona que te reprocha no es lo más sano. Debes plantearte seriamente si eres feliz con él. Parece ser que no le gusta como eres, que no te acepta y eso no lo puedes permitir. Tu no tienes que cambiar por nadie sino encontrar y elegir una persona a quien le gustes por ser Tu.
    Un abrazo,
    Silvia

  75. Querido Anónimo (7 Octubre), está claro que la situación ya se ha presentado. Te ha dicho por activa y por pasiva que no quiere estar contigo y debes asumirlo. Llegado a este punto, como dice Walter Riso, la esperanza es lo primero que hay que perder. Hay que rendirse, dejar de luchar para que funcione algo que está roto y no se puede reparar. Te lo aseguro, ella no quiere estar contigo y si te cuesta aceptarlo, lo mejor es que pidas ayuda terapéutica para reforzar tu autoesitma.
    Un abrazo grande!
    Silvia

  76. Querida Anónimo, (5 Octubre), sin duda no deberías estar esperando a que él decida si quiere seguir contigo o no. Debes ser tú la que tome la decisión de pasar página: prohibirle que te mande mensajes que no sean exclusivamente necesarios y referentes al bebé ni veros más allá de lo necesario. Con sus actos te ha demostrado más de una vez y más de dos que no te respeta y eso en una relación de pareja sana, debería ser algo intolerable. Un abrazo!
    Silvia

  77. Anonymous dice:

    Hola Silvia me parece una labor muy buena la que hace en su blog.
    Yo quiero hoy plantear mi situacion, hace 3 meses termine con mi expareja. Porque aguante muchas cosas pero lo ultimo fue que me dijera que no le agradaba la forma en que me entregaba en la relacion o por lo menos así lo asimile yo. Mira me reclamo por mi personalidad porque dice que soy muy timida y que hablo muy poco, además me dijo que no estaba conforme con el hecho de que en la intimidad el siempre era el que daba el primer paso. Pero sabes en ese momento me hecho toda la culpa y yo la acepte, me dijo que aunqe lo dejara fuera con el o con otra persona siempre iba a tener el mismo problema. Y sabes he pensado tanto y despues de tanto pensar llegue a la conclusion que en lo unico que le daba la razon era que yo si soy capaz de dar el primer paso en la intimidad, a mi manera y a mi ritmo pero si lo hago. Luego lei que todas las inconformidades y cosas que me hacian sentir mal, cosas que el no hacia, eran las mismas que me hacian falta a mi y que no es correcto hecharle la culpa de lo que nosotros necesitamos a las demas personas y me siento ahora confundida ayudame porfa ahora siento culpa

  78. Anonymous dice:

    Buscando en la web,me encontré este blog y realmente me parecieron muy interesante los aportes hechos por parte tuya Silvia y por eso quiero el tuyo respecto a mi situación:
    Bueno hace muy pocos días,se termino una relación de 8 meses(en los cuales existieron varias solicitudes de tiempo por parte de mi pareja,por que motivos,no lo se,siempre creo que fueron excusas).Por mi parte siempre fui constante con mi pareja,realmente le brinde toda mi confianza y apoyo para que se sintiera segura conmigo.En una ocasión simplemente se fue sin razón o explicación alguna y yo simplemente acepte que volviera por que de verdad la quería y la extrañaba.En ese momento de igual forma también le perdone una infidelidad la cual creo que fortaleció la relación. En el ultimo mes y durante la ultima semana todo marchaba y se sentía de la mejor forma,se sentía un gran cariño de ambas partes y estábamos en el mejor momento.Hace dos días simplemente a raíz de todas sus negativas para que saliéramos y demás le solicite que me dijera que era lo que pasaba por que durante 15 días la relación solo se había tornado chat y teléfono, a lo cual respondió que ya había perdido el interés y que lo mejor era que termináramos por que ya había perdido el interés hacia mi, quería estar sola y que simplemente yo no era integral para ella.A raíz de esta situación quede realmente muy desconcertado,triste y con demasiadas dudas del por que de esta ruptura.
    Por lo que pude aprender de ella es que una persona demasiado inconstante y variable en sus sentimientos,me aterra la idea de pensar que algún día quiera volver y simplemente yo por amor termine aceptando su regreso.Siempre creí que es una persona bipolar la verdad.
    Silvia realmente quiero que me digas que hacer si esta situación se llega a presentar y que actitud tomar para que los dos quedemos en los mejores términos y no lastimarla a ella.Gracias.

  79. Anonymous dice:

    Hola!

    E leido lo que escriben peor es tan dificil, les contare:

    Hace una semana mi epsoso me dejo, se ufe de casa, tenemos 3 años de casados y un hemronoso bebo de apenas dos añitos, las cosas habian estado muy mal peor aun asi habia buenos momentos, todo se derrumbo despues de q encontre mje en su celular con una chica del trabajo, lo peor es q esto paso tres veces en un lapso de un año y con tres chicas distintas nada evidente solo coqueteos muy descarados de su parte y como habia dejado de ser cariñoso y romantico conmigo eso temrino con migo totalmente con mi autoestima y debo confesar q a raiz de eso me volvi posesiba obsesiva y a todo momento queria saber donde y con quien estaba, fue muy feo pero aun asi pasamos momentos muy buenos, el caso es q el fin de semana el ya no pudo mas y se fue, la verdad es q nunca hizo nada por recuperar la confianza que perdio y a mi me costaba muchisimo confiar en el y evitar el tosno sarcasmo y hostil…. pues bueno estoy tranquila a veces pero me esta costando mcuho trabajo, y es q no quisiera tener que verlo peor tengo que hhacerlo por mi bebe y por que cuando noq uiero hablarle ni nada de nada me manda mjes absurdos de “oye me marcaste” y me duele eso, lo veo tan seguro tan tranquilo, y me ha diho que no esta seguro q no me puede decir q esto se temrino que esta confundido que quiza despues podamos solucionarlo pero q ahora quiere tiempo que le urge un tiempo apra el y tanta indecicion me esta volviendo loca, quiseira q me dijera q ya se temrino apra segui mi duelo y que todo se termine de una vez1!!! me esta doliendo demaciado y cada dia es peor!! mi bebe me ha dado mcuha fuerza para no andar como loca llorando todo el dia peor la verdad es q me siento hecha pedasitos!!!

  80. Querida Anónimo (30 Septiembre), te preguntas si llamarlo para que te diga claro lo que hay…¿es que acaso con su silencio y su ausencia no te lo está diciendo? Puedes llamarle, pero si reconoces que tienes dependencia emocional, no harás más que engañarte y sentirte peor. También puedes intentar superar el síndrome de abstinencia y seguir aguantando, pensando que si no te dice nada es porque no quiere, que si se ha alejado es porque no te ama, y que si estás sola es porque te toca rehacer tu vida…sin él.
    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  81. Anonymous dice:

    Hola, pues a mi me está pasando algo parecido, yo dure 4 años con mi novio, y pues durante mucho tiempo la relación no estuvo bien ya que ambos nos lastimamos mucho psicologicamente, casi fisicamente, aunq los dos teniamos en mente q eso no era sano decidimos parar y darnos otra oportunidad, pero desde ahi yo no quede muy bien ya que a veces en las peleas se puede decir que lo trataba mal, el me pedia q cambiara y me daba otra oportunidad y sucedia igual a la inversa, entonces de un tiempo a acá, yo sentía (siento aun) que lo amo mucho pero por estres (escuela, familia, etc) cuando nos veiamos yo no era muy amable que digamos y esto, se puede decir que me desquitaba con el, entonces un día se me ocurrio hablar con el y decirle q pues la relacion se estaba desgastando y el me dijo q tambien lo habia notado, aunq yo lo hice con el afán de darnos otra oportunidad para resolver las cosas, el me dijo q ya no queria nada conmigo, fue ahi donde me vayo el veinte de lo q estaba pasando y pues me rehuse a q me dejara, total seguimos viendonos durante 2 semanas como novios, pero cada dia q lo veia el me decia q ya no quiere nada, que lo trate mal, que fui una… con el, que lo lastime, etc, y tambien me decia q sabia q se puede arrepentir de haberme dejado pero q aun asi no quiere nada, que nos dejaramos pero q el queria seguirme tratando, q si yo lo queria abrazar y besar lo hiciera xq el tambien me ama, decia q si me dejaba no era por falta de amor solo q ya no podia con mi actitud, y yo le decia q no me parecia esa idea de estar como en un free, el punto es q quedamos en vernos el domingo pasado aunq sea para terminar bien, y el sabado en la noche me mando un msj diciendo que ya entendiera q no quiere nada, que no lo busque al menos en un tiempo, y pues a mi eso es lo q me tiene mal, xq desgraciadamente hasta ahora me doy cuenta de lo mal q hice, xq en realidad el me demostro mucho amor, y yo solo en ocasiones, le he mandado msjs pero ya no me contestas y no se hacer, si dejarlo por la paz esperando q un dia el me busque o q!!

  82. Anonymous dice:

    Hola, queria contar mi reciente historia tras unos 10 meses de relacion maravillosa.. en el ultimo mes me vi enfrentada a un desorden emocional de problemas en el trabajo, cambio de trabajo, mi madre con cancer entre los mas importantes… ello llevo a estar mas sencible y necesitar mas quizas de mi pareja. Eso lo hizo ahogar a el, lo que hizo que en las dos semanas anteriores a la operacion del tumor de mi madre, este super sencible y ocasionara peleas innecesarias. Me daba cuenta que no tenia nada que ver, y le perdia perdon enseguida… pero esto origino un degaste terrible. Que yo supe como llevarlo pero el no. mas que nada a ser su primer amor en su vida. Trate de cuidarlo tanto que sin darme cuenta lo descuide. Un dia me grito que se habia terminado. Le dije que se tome su tiempo para pensar porq una paraje no se rompe por telefono… Aparecio a la semana, nos dijimos todo. Cada cualremarco lo que le dolia del otro, yo entendi la postura de el y todo lo que me pidio que yo cambiara. Que no se habia hablado hasta el momento. y lamentablemente producto de la falta de comunicacion. Lo entendi, lo cambia rotundamente. me sirvio para crecer como persona, y darme cuenta en que le pifiaba. Aun asi pasoo un mes que mi cambio se hizo sumamente notable. Pero el a pesar q me seguia diciendo q yo era el amor de su vida etc… notaba que no era el de antes. Me enfrente sola a la etapa de cambios, a llevar a remar un barco sola el cual logicamente daba vuelta en circulos. No entendia que pasaba! hace dos dias, le plantie que desde la ultima pelea, sentia que algo se habia quebrado, que yo la remaba sola pero de la otra parte sentia solamente frialdad. Me contesto que asi era, que tenia razon, y que el sentia que me amaba con el alma pero en este momento se siente perdido y a veces sin ganas de seguir remandola. A lo que le conteste (todo esto por msn) que no tenia sentido entonces seguir la relacion, que el me lastimaba con su frialdad… y que seria tonto de mi parte seguir esperando que esto cambie y seguir sufriendo en vano. Me contesto que se puso a llorar, que sentia que no estaba preparado para muchas cosas que no queria que esto pase, pero que era una realidad que estaba pasando. Le le dije qque sea muy feliz, que a pesar de amarlo con el alma no lo iba a atar a mi. Y con un hasta siempre mi amor me despedi del msn. Dejando ir al amor de mi vida… a quien tanto bien me hizo y yo le hice.. lo borre de todas las redes sociales y hasta borre su numero para no molestarlo. Ahora la duda que se me viene, hice bien en terminar asi? quizas impulsivamente por msn… sin decirle que se tome un tiempo… Yo ahora tengo el corazon roto… se que el tambien… Y que los dos quizas antes de tomar una descion tan importante ncesitabamos tiempo… Entonces, no tengo vuelta atras?

  83. Anonymous dice:

    Hola, tengo 20 años y llevo desde los 15 con mi pareja.. el lunes hemos terminado porque llevaba ya varios meses teniendo la sensación de que el ya no me quería de la misma forma, tenía miedo a sufrir… incluso estaba yendo a un psicólogo para superar mis miedos (que en ese momento yo creía que eran imaginarios)… yo luchando para mejorar y se cumplió mi miedo: el me dijo que me quiere mucho pero no para continuar, que no se conoce a si mismo… vamos que no me ama como pareja, sino por todo lo vivido hasta ahora…
    Desde que nos despedimos diciéndonos que nos echaríamos de menos, ha pasado 1 semana… y no hemos tenido ningún contacto…
    Yo se que la cosa se ha terminado pero yo sigo esperando su llamada… lo cual me hace muchísimo daño… lloro todo el rato, pienso todo el rato en el, casi ni como, me cuesta estudiar muchísimo……
    Después de leer alguno de los blog he llegado a la conclusión de que tengo dependencia emocional aun sabiendo que esto no va a ningún lado…
    La verdad que voy a intentar eliminarlo de mi vida para tener contacto 0… no hemos hablado pero si es cierto que abro su facebook y demás… pero antes de eliminarlo al 100% me gustaría verlo por última vez….
    Él no me llama pero he estado pensando de llamarlo yo para dejar las cosas claras… ver su comportamiento y entonces no quedarme con la duda toda mi vida… Aunque yo sepa que esta relación no va a ningún lado yo sigo pensando que me quiere… y solo quiero ver la realidad para pasar página y no quedarme con la duda… una despedida definitiva… para que el me deje claro lo que piensa y entonces no imaginarme cosas que me hagan sufrir… solo sufrir (lo más mínimo) para superar la realidad…
    Que me recomiendan??? Espero un poco más???
    Como me gustaría que se acabara este sufrimiento rápidamente… lo estoy pasando fatal!!!
    Espero que alguien me ayude, sino gracias igualmente!!! Un saludo!!!

  84. Querida Anónimo, te recomiendo que empieces un proceso terapéutico cuanto antes con un psicólogo para que te ayuden a recuperar tu autoestima y vuelvas a quererte. Debes enamorarte de ti, y darte todo lo que mereces.
    Un beso,
    Silvia

  85. Querida Klau, si después de dos años sigues “soñando” con la relación que quieres, pueden pasar otros diez y seguirás igual pero más triste e infeliz que ahora. Ya deberías sentir que tienes la relación que sueñas, debes sentirlo en todos los momentos de la relación. De no ser así, no tiene ningun sentido seguir allí. Si das más que el otro es que ese otro no es la persona que quieres de verdad. Búscala, y date la felicidad que mereces, eres muy joven, apuesta por ti!
    Un abrazo!
    Silvia

  86. Anonymous dice:

    bueno pues yo estoy enfrentando una situacion no tan afin como las que se comentan aqui, mi caso es que no puedo tener hijos y la persona con la que dure mas de una decada y media me dice que no puede estar sin tener familia, que lo mejor era haber sido hombre y no mujer porque solo tengo la apariencia pero estoy podrida por dentro, no se como puedo superar esta situacion, estoy en una depresion total

  87. Nena dice:

    Hola me llamo Klau y tengo una situacion un tanto complicada.
    Tengo 24 años y tengo un novio de casi 2 años. Ambos estuvimos casados antes y el tuvo 2 hijos de esa relacion. Nos conocemos muy bien, hay un sentimiento muuy lindo entre los dos y nos entedemos super pero el en ocaciones duda en la posibilidad de volver a tener family(q es un sueño grandisimo y super importante para mi), siento que le da miedo del comprometerse a algo serio. Vivimos juntos en cada 15 dias pasamos tiempo con los ninos como si fueramos una familia feliz.
    La verdad es que en ocaciones se me arruga el corazon de tristeza al pensar que su amor es egoista y no es ficiente para hacerme feliz.
    Yo sueno con una relacion bonita, con hijos(no tengo problemas en incluir los suyos), una casa, viajes, verlos crecer, llegar a viejitos juntos pero el no me da esa seguridad y eso me pone muuy mal. Siento que yo doy demasiado para lo que recivo.

    Cuando tocamos el tema el se enoja y se sale de la conversacion diciendo que es mejor no hablar de ese tema por que en este momentos no queremos hijos y siempre peleamos. Yo quiero se feliz y en ocaciones me siento asi pero hay veces que tambien siento que quisiera salir corriendo y buscar algo mejor que me llene por completo.

    No se que hacer por que el pensar en terminar la relacion me la panico pero tambien siento que puede ser lo mas sano para los dos. Estoy muuy joven y no quiero sufrir ni perder mi tiempo….Ayudenme, que hago?

    El dice que luchemos, que seamos fuertes pero yo no quiero sentir que yo lucho y aguanto y soporto todo esto que abarca el estar con alguien que tiene hijos para que el de una forma egoista no piense en mi y en lo que yo quiero.

  88. Anonymous dice:

    Querida Silvia,
    Agradezco de todo corazon tu respuesta. La verdad ya me siento mas recuperada, y trato de mantenerme ocupada en mis actividades. Pienso ya voy saliendo de ese asunto :)
    Te felicito de nuevo por tu aportacion, esperemos no necesite de tus consejos por un rato ;), de todas maneras seguire siguiendo tu blog, Y mujeres mi consejo a ustedes es que hay que aprender a tomar decisiones, dolera en el momento y cierto tiempo despues, pero mas vale sufrir un tiempo a toda la vida, no creen? saludos un abrazo, Laura

  89. Querida Laura, si dejaste la relación es porque no lo tenías claro y en cualquier caso, nunca deberíamos permanecer con alguien si no lo tenemos claro. Hiciste bien. Ahora toca seguir adelante. Intenta hacer actividades que te permitan conocer gente nueva, verlos, interactuar y así irás amplicando el abanico de gente a tu alrededor. Debes aprender a estar sola y no sentirte vacía por ello. Un proceso de crecimiento personal te iría muy bien, seguro que los hay por allí donde vives.
    Un fuerte abrazo!
    Silvia

  90. Anonymous dice:

    Hola Silvia, te felicito por tu blog y por tu aportacion a tantas personas que estamos sufriendo en este momento.
    Les contare mi caso lo mas brevemente posible. Soy de las personas que se sienten solas y buscan personas para llenar mis vacios por internet. Desafortunadamente me ilusione con una relacion con un extranjero. Estabamos muy ilusionados, pero desde luego la diferente cultura, nuestras diferentes opiniones, educacion influencio a que lo de nosotros terminara. En concreto, hablamos de lo economico, el me limito me dijo que es lo que me podia ofrecer en un futuro, que era mi decision, obviamente no acepte, me puso en una situacion muy dificil. El no entiende que yo dejaria a mi familia, mi pais, mi trabajo por ir a formar un hogar con el en su pais. No puedo arriesgarme a tener una vida mediocre a su lado. Asi que lo deje. Me costo porque llevabamos meses platicando todos los dias, me mal acostumbre a el. Que consejo me das Silvia? te agradecere muchisimo tus comentarios. Gracias. Laura

  91. Michelle dice:

    graxias silvia x el cosejo este sabado andaba en las fiestas de donde yo vivo y supuestamente me contaron ms amigas ke lo vieron apretando con una muxaxa con la ke el msj estando juntos el ex de ella hablo con migo y me dijo ke si ya apretaron tengalo x seguro ke va a pasar otra cosa mas aya xq ella cuando hagarra algo no lo suelta asta coseguir lo ke kiere la muxaxa tiene una chiquita de 2años y ella tiene 18 estoy totalmente destrosa x el me juro pormi vida cuando terminamos ke el iba a dar 1 mes sin apretar cn nadie x respeto amiii y ahora me di cuenta ke todo este tiempo nuestra relacion no valio nada xq si lo ubiera hecho ubiera cumplido su palabra como yo lo e estado asiendo estoy muy mal destrosada ya no kiero hacer naa solo estar al lado de el pero soy estupida xq despues de lo ke hizo lo sigo amando y capaz de perdonarlo pero ya se ke lo nuestro vovera hacer graxias x too silvia te lo agradesco …

  92. Querida Anónimo, puedes estar segura de que hiciste lo correcto. Decidiste seguir distanciados y lo hiciste porque así lo sentías. Tendrías menos dudas y estarias mucho más recuperada si no tuvieras que verlo o por lo menos verlo lo mínimo por la niña. Estar en contacto con él no te ayuda a acabar de integrar esta nueva situación en tu nueva vida.

    Si habeis llegado a éste punto es porque es lo que sentís los dos, aunque después aparezcan las dudas. Estas aparecen debido al miedo que todos los cambios nos producen. Debeis adaptaros a la nueva situación. Los dos. Solo así volvereis a ser felices. De lo contrario, si volveis es muy probable que reproduzcais la situación por la cual decidisteis distanciaros…

    Un beso!
    Silvia

  93. Querida Michelle, eres muy joven y seguramente tienes mucho que experimentar y aprender. Debes aceptar que él no quiere estar contigo, porque prefiere vivir otras cosas (lo cual es normal a su edad). Debes olvidarte de si te dice que te quiere o no te quiere y centrarte en que ha decidido cortar con la relación y no quiere estar más contigo. Tus amigas te ayudarán a superar ésta situación, intenta hacer actividades, cambiar de ambientes, probar nuevos hobbies…verás que en poco tiempo recuperas tu vitalidad.
    Besitos!
    Silvia

  94. Querida Wendy, está claro que estás viviendo una relación en la que no hay amor y si hay dependencia. Debes cortar. Si has hecho todo lo posible por conseguirlo y no puedes dejarlo, debes pedir ayuda profesional y en pocas sesiones te liberarás del enganche. Mereces dejar de sufrir y apostar por una relación que de verdad valga la pena…¿no crees?
    Un beso!
    Silvia

  95. Anonymous dice:

    Hola , bueno yo también encontré este blog por casualida y es que me encuentro en una situación difícil. Hace 3 años que nacio mi nena , sin embargo desde un principio el papá de mi niña me decepcionó un poco , nunca habló bien con mis papás , nos peliabamos mucho, sufrí mucho había días que no quería levantarme más que por mi nena , sin emabrgo este último año paso desapercibido. La relación se fue enfriando y solo me hablaba para ver como estaba la niña y era poco lo que intercambiabamos. Hace unos días me habló para decirme que era mejor estar asi separados (nunca estuvimos casados) por el bien de la niña. Sé que hubo cosas buenas y malas pero recientemente me acaba de decir que me ama, que no quiere perderme y que empecemos otra vez. Creo que estos ultimos meses me metí el chip que las cosas no iban a funcionar por más que lo amara, sin embargo le dije que tenía miedo a regresar con el, a volverlo a amar muchisimo y volverme a quebrar por su caracter y los problemas que se tuvieron , por lo que decidí que el continuara su camino y yo el mio , pero me siento fatal no lo quiero herir pero se que compartimos el mismo caracter y tengo miedo que otra vez tengamos los mismo problemas con una niña de pormedio. Este día que vino a visitar a la niña me trajo el primer regalo que le di cuando eramos novios y me senti fatal. No se si mi eleccion fue la correcta

  96. Anonymous dice:

    hola.. es la primera vez que visito este blog…. tengo un tiempo estando algo triste… llevo una relacion de casi 2 a;os en la que todo inicio muy bien…mucha comunicacion, nos divertiamos, eremos muy carinosos, teniamos exelente sexo, eramos muy unidos… llegamos a tener planes de vida juntos… quede embarazada y el estaba muy feliz,yo tambien, el bb no se logro en los primeros 3 meses… despues de eso nos sentimos muy mal pero todo sigui aun mas unidos… mi mama vivia en otra ciudad y el me dijo que iriamos a verla para pedir mi mano… asi que fuimos y fue padrisimos… le dijimos a mi mami que nos casariamos y todo muy bien, eso paso hace 1 a;o 8 meses el y yo apenas llevabamos 3 m3ses de novios…. decidimos ir a vivir juntos y de ahi a la fecha no se que paso… jamas volvimos a hablar de eso..toda mi familia lo sabia, mis amigos.. y por parte de el solo lo supieron sus papas y no se si es mi idea pero de cuando se los comento a la fecha el ya no lo volvio a mencionar… y si yo le hablo del tema se molesta y me dice que no lo presione…. el es una persona muy linda… con esto me refiero a que jamas me ha danado fisicamente.. tampoco se va de borracho con sus amigos de heccho casi no sale .. solo salimos todo el tiempo con sus papas….. eso tambien de un tiempo para aca…. antes saliamos con amigos , de antro, eramos muy divertidos y ahora tenemos mucho trabajo y todos los fines son en casa de sus papas…. no me molestaria tanto si no fuera por que el ya es muy frio conmigo… me ha rechazado cuando intento acariciarlo o besarlo,antes le gustaba mucho el sexo y ahora todo lo contrario.
    ya no es carinoso.. y nunca salimos el y yo solos.. siempre con alguen,,…trabajamos juntos, tenemos un negocio y estamos ahi siempre… todos los dias.. a el ya no le gusta salir .. y dice que cuando iba a algun lugar solo era para ligar asi que olvidate que salgamos.. eso si si su familia se le ocurre algo ahi si lo hacemos… y enserio no me moleestaria tanto si no fuera que me hace sentir que si yo quiero algo no.. pero si alguien mas quiere ahi si se puede…. no se que hacer lo hemos hablado.. y siento que hay muchas cosas que nos unen pero a la vez .. siempre estamos de malas … quiza yo mas .. pero por que no e hace caso el lo ve normal.. en cuanto a sexop ya no me toca .. no siento que le guste..pasan de 1 a dos meses para que tengamos relaciones y las ultimas veces que tuvimos en realidad solo era por que se despertaba con ganas y terminaba en 2 minutos y ya…. yo le correspondi mucho tiempo pero siempre quedaba molesta .. hasta que me harte y se lo dije y creo se ofendio. a mi el me encanta pero ya soy muy “x” con el siento que por miedo a que me rechaze… yo me siento mal por que siempre me ilusiona de hecho cuando llegamos a enojarnos y nos contentamos, el siempre dice que si se va a casar y bla bla bla… pero a mi ya no me gusta que me diga eso.. por que siento que no es cierto solo ilusion…hay veces que me ha dicho que piensa en que ya no sigamos y yo tambien lo he pensado pero .. no quiero.. o no se??? pero me siento impotente … infeliz algunas veces..

  97. Anonymous dice:

    MUXAS GRACIAS SILVIA POR TU ACERTADA ORIENTACION, ESPERO TOMAR LA MEJOR DECISION PARA MI Y MIS HIJOS.

  98. MIchelle dice:

    hola !!mi situacion es esta …mi novio y yo llevabamos un año de ser novios bueno ase 1 semana terminamos el tiene 18 yo 15 nunca le e entregado mi virginidad pero si emos tenido moments lindos y otras cosas ay muxo atraccion fisicamente y yo hace poco avia decidido perderla con el pero mejor decidi ke no porque el empeso a cambiar hace como 1 mes y medio y el era el hombre mas romantico y yo lo trataba un poquito mal y ere muy celosa y el mucho mas yo vivia muy pendiente de el y toos los dias hablabamos y el empeso a dejar de ser cariñoso desde ke entro a estudiar ala U y el dice ke me ama pero ke ya no tanto como antes y ke no me quiere lastimar terminamos porque el ya no sentia lo mismo y porrque bueno el me dijo ke esq el keria estar solito pero ser amigoas y en un futuro volver a intentar algo pero empesar de cero ke kiere disfrutar y salir con los amigos y divertirse ke el se canso o se aburrio de tener novia ke x el momento no kiere novia pero ke el me kiere montones yo estoy enamorada de el es era mi primera relacion seria y con la cual experimente muchas cosas nuevas noce en ke pensar?? ke hacer ???

  99. Wendy dice:

    Hola, estoy en una relación en la cual no me siento feliz… siempre desde un inicio me ha provocado más angustias que satisfacciones. Muchas veces he intentado terminar, por que me ha hecho pasar situaciones incomodas con otras mujeres, no le gusta salir conmigo, solo nos vemos a escondidas, pero no puedo por que lo quiero y cada vez que lo intento me dice que me quiere de verdad que no lo deje, pero por otro lado me dice que no esta preparado para tener nada conmigo. En un inicio me pidio que no me enamorara de él por que él no se enamora nunca de nadie. Yo quiero dejarlo por que quiero estar con alguien con quien compartir mi tiempo, y de quien yo me pueda enamorar sin ningún temor y él no me ofrece nada de nada. Sé bien lo que quiero y lo que no quiero, pero se me hace imposible terminar, que puedo hacer???

  100. Querida Anónimo, cuando hay tantas rupturas repetidas es porque la relación no funciona. Debemos aceptarlo, rendirnos ante la evidencia de que no estamos en sintonía, no miramos hacia la misma dirección. Solo aceptando ésto, podrás seguir adelante y pasar página. Deja de intentar que esto funcione…no ha funcionado nunca ¿qué te hace pensar que de repente un buen dia habrá un milagro y esto cambiará?
    En las relaciones los milagros no ocurren, debes aceptarlo y mirar hacia adelante. Dejar de discutir una y otra vez por lo mismo, ya que así no se avanza.
    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  101. Anonymous dice:

    mi novio me termino ase 3 dias dice ke kiere libertad y estaar solo tiene 18 pero ke me kiere y talvez dentro de un tiempo podamos volver hacer algo dice ke el kiere disfrutar pero yo lo amooo y noc vivir sin el y kedamos como muy buennos amigos pero igual noc ke hacer ke me aconsejas??

  102. Anonymous dice:

    AKI ESTOY, BUSCANDO UNA RESPUESTA SENSATA Y COHERENTE X K AMI YA C ME TERMINARON LAS IDEAS. LLEVO 9 AÑOS DE RELACION CON MI ESPOSO MISMOS DE LOS CUALES HEMOS ESTADO ENTRE SEPARACIONES Y RECONSILIACIONES DE TAL MODO QUE YA PERDI LA CUENTA HASTA HOY K ESTAMOS NUEVAMEBTE SEPARADOS Y CON 2 LINDOS HIJOS. HOY ESTAMOS EN LA MISMA SITUACION DESPUES K NOS SEPARAMOS: LLORAMOS, NOS EXTRAÑAMOS, AMBOS NOS DECIMOS K NOS AMAMOS Y QUE KEREMOS VOLVER. EL MOTIVO DE LA RUPTURA HA SIDO PRACTICAMENTE EL MISMO: YO DIGO QUE ES SU INSEGURIDAD, SU IRRESPONSABILIDAD CON NUESTROS HIJOS Y CONMIGO, FALTA DE COMPRENSION Y NO PODEMOS COMPARTIR LAS MISMAS COSAS NI LOS AMIGOS, EL ES DE UN AMBIENTE MAS HOSTIL Y YO + SOCIABLE. EL DICE: QUE POR MI INMADURES, X MI CAPRICHO, K PORK ME IMPORTAN MAS MIS AMIGOS O MI TRABAJO QUE EL Y MIS HIJOS, QUE X K KIERO HACER COSAS QUE YA NO PUEDO HACER COMO SEGUIR ESTUDIANDO, Y TAMBIEN K POR QUE NO LO ATIENDO. YO AUN LO SIGO AMANDO, PERO REALMENTE SOMOS INCOMPATIBLES EN MUCHAS COSAS, AUNQUE TAMBIEN HEMOS TENIDO BUENOS MOMENTOS EN LA INTIMIDAD Y DE CONVIVENCIA FAMILIAR, NUESTRA CHARLA SIEMPRE ES AMENA Y BROMEAMOS. X K ESTO NO PUEDE FUNCIONAR? EN EL PASADO CUANDO COMENZABA NUESTRA CONVIVENCIA EL FUE ALCOHOLICO, HUBO MALTRATO FISICO Y VERBAL, INFIDELIDAD Y TODO LO PERDONE. YO PIENSO QUE X ESO NO HA FUNCIONADO, X K NO HE PODIDO OLVIDAR Y QUIZA ME PASO REPROCHANDOLE DIRECTA E INDIRECTAMENTE, POR ESTO REPRIMI A TODA COSTA LOS “TE AMO” X TEMOR A K SINTIENDOSE AMADO SE APROVECHARA. EN EL ULTIMO AÑO EL HA BUSCADO AYUDA PSICOLOGICA Y PERTENECE A ALCOHOLICOS ANONIMOS LO QUE HA LOGRADO AMPLIARLE UN POCOC EL PANORAMA. HOY DE NUEVO ME PIDE PERDON Y PROMETE QUE PONDRA LO QUE ESTE A SU ALCANSE DE SU PARTE PARA HACERNOS FELIZ, PERO QUE SI YO NO ACEPTO EL NO ME REPROCHARA, ME DEJARA SER FELIZ Y SEGUIRA AYUDANDO A NUESTROS HIJOS. POR OTRO LADO, EN ESTE TIEMPO QUE NOS SEPARAMOS HE ACEPTADO OTRA RELACION PARA AYUDARME A OLVIDARLO POR QUE REALMENTE NO ESTOY A GUSTO, MI ESPOSO ME PIDE QUE LO TERMINE Y LO VOLVAMOS A INTENTAR. YO TENGO MIEDO, DUDAS, INSEGURIDAD. EL TAMBIEN TIENE LA OPCION DE ESTAR CON OTRA PERSONA, INCLUSO ES + JOVEN QUE YO, QUIZA NO TENGO DERECHO A EVITARLE ESA OPORTUNIDAD, QUIZA SEA SU FELICIDAD. POR FAVOR, PIDO SU OPINION POR QUE YA ESTOY DESESPERADA.

  103. Querida MAriela, estoy de acuerdo contigo en que posiblemente has tomado la mejor decisión para las dos.
    Te pedía que le comprendieras a ella y a su carácter y de hecho, ésto seguramente ya lo hiciste. Pero una cosa es comprender y otra muy diferente aceptarlo, quererlo para tu vida, para tu relación de pareja.
    Has sido muy valiente al actuar desde tu razón y tu autoestima y no caer en una dependencia emocional.
    Seguro que las cosas te irán muy bien.
    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  104. Anonymous dice:

    Hola Silvia. Quizás buscando respuestas encontré tu página de casualidad. Hace menos de una semana se terminó una relación que tuvo varios finales y comienzos. Siempre he creido y hasta ahora que en una relación las personas se conocen y si se aman se aceptan tal como son. Lógicamente si hay cosas que una parte u otra debe mejorar pues se hace.
    Yo me sentía presionada por mi pareja, por los celos, porque si las bromas con mis amistades a través del face estaban muy subidas de tono o no, y aun si no la estuvieran porque tanto el interés, que si apago el celular ya termina la relación porque no respondo, sin embargo a mi no me respondía si llamaba.
    En fin, diversas situaciones que de por si resultaban dolorosas cuando en el fondo me parecían inncesarias e injustas pero que para mi pareja si lo eran y los defendía mucho.
    El que me pida que la entienda, que es su carácter, es explosiva, que es celosa y que debo entenderla, pues ya creo que esas situaciones tienen un límite, porque pasarse la vida así peleándo por todo esto no es una relación de pareja.
    Lo que si molesta y como a cualquiera es que a través de las redes sociales coloque mensajes como señalando que la otra parte es responsable de tan grave perdida, que al “perderla” no se de lo que me pierdo. Y en realidad se por lo que no quiero volver a pasar.
    Agradezco haber encontrado tu página, este blog y leer tu mensaje. Ayer tenía que avanzar un trabajo y no pude concentrarme bien, terminé llorando buen rato. Sin embargo se que en el fondo es la mejor decisión que he tomado y que por nuestro bien es mejor rehacer nuestras vidas con las personas que encajen mejor con nuestra forma de ser y de vivir.

    Saludos,

    Mariela

  105. Querida Anónimo, sin duda estás en una de las situaciones más duras que hay. Tendrías que haber superado tu ruptura con él, hace tiempo, pero sin embargo no puedes porque és sigue estando en tu vida. Te sigue manipulando con sus comentarios y te hace cada vez más daño.

    Has generado una dependencia emocional. Ésto es una adicción, y como tal, solo hay una manera de superarla: CONTACTO 0. Si no lo haces seguirás sintiéndote cada dia peor.
    Sin duda tienes que eliminarlo de facebook, y de whatsapp y bloquearlo en tu movil y en el correo electrónico y en todos los sitios que se te ocurran que puede contactar contigo. Te va a costar, pero es la única manera. Todos podemos conseguirlo, y con el tiempo volver a recuperar nuestra libertad.
    Si sientes que te supera, pide ayuda terapéutica y te ayudarán en pocas sesiones a que lo consigas. Te lo aseguro…pero corta ésta relación destructiva. Evidentemente no es sincero contigo, te lo demuestra con sus actos. Tápate los oídos y mira…después corta todo contacto.

    Un abrazo!
    Silvia

  106. Querida Anónimo, si tu pareja ha decidido terminar la relación porque hace un año que estais mal, y lo tiene claro, tendrás que aceptarlo. Me imagino que por muchos buenos recuerdos que tengas, no quieres estar con alguien que no desea estar contigo…¿verdad?
    Seguramente sea lo mejor para los dos, y más porque si ha habido terceras personas es porque hace tiempo que él ya no quiere estar contigo. Mi recomendación es que hagas un proceso terapéutico con un psicólogo y te ayudará a comprender qué es lo que ha fallado, te fortalecerás de nuevo y volverás a ser feliz.

    Un fuerte abrazo,
    Silvia

  107. Querida Bere, en una relación de pareja sana, donde hay respeto y honestidad, la situación en la que uno tiene que estar esperando para saber si el otro quiere seguir con éste o no, no deberia existir. Jamás. Si tu pareja lo quiere, lo tiene claro porque lo siente. Si quiere estar contigo, lo sabe. Y si no lo sabe, es que no te quiere. Y no hace falta darle muchas más vueltas. Es cierto que los seres humanos tenemos la extraña necesidad de darle vueltas y vueltas y de comprender por qué el otro no me quiere. Con las emociones pasan estas cosas, no elegimos seguir queriendo o dejar de hacerlo, simplemente pasa. El problema viene cuando nos dice que nos quiere y se aleja de nosotros con sus actos (pidiendo tiempo, distancia, etc.). En éstos casos, como siempre digo, es mejor creer sus actos y empezar nuestro duelo, en vez de creer ilusionados que un dia despertará y como por arte de magia lo verá todo claro y seremos felices para siempre…

    Un beso grande!
    Silvia

  108. Anonymous dice:

    Hola me gustaria contar mi historia y quizas puedan ayudarme..termine mi relacion hace app 2 años y no he podido superarlo..he intentado nuevas relaciones y siempre termino comparando y rescatando que nadie es como el ..ni yo me siento igual de comoda y feliz que como con el

    He intentado alejarme todo este tiempo y el constantemente me busca , dice que soy la mujer de su vida.. que soy la mejor .. que el sabe q aunque este cn miles no lo superara ,que conmigo tendra sus hijos pero esta conmigo y luego esta con otras siempre demostrando que nada vale lo que dijo ..el ya tiene su vida incluso ya ha estado de novio un par de veces y el las ha engañado diciendo que a la unica mujer que no lo ha hecho ha sido conmigo en verdad no entiendo nada

    ya no se como salirme d esto..estoy pegada en el pasado quizas con la esperanza que el cambie o se de cuenta y vuelva..aunque aveces ni siquiera puedo entender porque me sigue buscando ..y que me quiere ver si ya no me quiere
    preferiria que simplemente no me buscara mas y me dejara superar lass cosas y poder avanzar :c

    nose si tengo que bloquearlo de facebook y de todo ..porque aunque lo elimine igual me manda inbox cada cierto tiempo a desordenar todo lo que siento o eso seria darle importancia..que hago?

  109. Anonymous dice:

    Hola: me gusto mucho lo que escribes, en este momento estoy pasando por eso, mi esposo me dijo que no mas, que todo acabo, las razones es que hace ya un año aprox. venimos discutiendo por terceros, es decir, por demas mujeres, hace poco encontre y supe que tuvo otra mujer estando conmigo, es un dolor muy grande para mi, ya que el ha sido mi unico amor, y nunca le he fallado, me siento tan sola, tan vacia, sin fuerzas de seguir… no se que hacer….

  110. Bere dice:

    Hola Silvia, pues mi ex decidió romper conmigo y a las 2 semanas se fue de la ciudad, esas ultimas 2 semanas fuimos amigos después de 2 años de relación, nos vimos un par de veces sin ser lo mismo de antes obviamente . El ultimo día me dijo que me iba a extrañar mucho, pero que ya no sentía lo mismo que antes :( que yo tenía que vivir lo que corresponde a mi edad (nos llevamos 11 años (aunque nadie notaba esa gran diferencia) y que quería 2 meses de tiempo. se empezó a hablar con su ex novia y me dijo que aun sentía algo por ella (de hecho tuvimos problemas x ella cuando cumplimos 1 año) pero ¿Como puede ser eso posible!!? Después de 2 años de una relación intensa! Me siento muy triste y a la vez con mucho coraje! En parte siento que mi ego me esta ganando! El me había dicho que nos fuéramos de la ciudad y nunca lo quise xq no creía que era tiempo de hacerlo (solo debido a que dirán mis padres tengo 22 años), ahora siento que me iría en este mismo momento si el lo pidiera, y hablamos de eso y me dijo que tenia que pensarlo y estableerse primero, le dije que tenía 2 semanas para definirse por que lo amo mucho, pero necesito que se defina por que tampoco quiero tomar una mala decisión tan solo por mi gran ego!! :( solo espero sea lo que sea una buena decisión y que seamos felices pronto juntos o lejos.

  111. Querida Anónimo, debes estar completamente segura de que tu motivación para volver a la ciudad no es por él. Muchas veces cuando hemos sufrido mucho, en algun rincón de nuestra mente queda una esperanza de que a lo mejor aquello puede retomarse. Y no es así. Cuando estés preparada para volver y para verle, lo sabrás. Si de momento no lo tienes claro, es mejor que no vayas aún. Si sientes que si, entonces no tendrás problema. Aun así, una vez estés, si puedes evitar verlo mucho mejor.

    Un abrazo!
    Silvia

  112. Anonymous dice:

    Hola Silvia. He leido todo lo que dices y todos los consejos que das y me ha encantado la forma que tienes de trasmitir y expresarte porque verdaderamente tus palabras llegan…
    Yo a día de hoy estoy superando poco a poco que el chico con el que estaba me dejara despues de una relación que aunque corta porque no llegamos a dos años, muy intensa porque empezamos a vivir juntos desde el primer día.
    Cuando me dejo regrese a mi ciudad con mi familia y amigos porque no me sentía con fuerzas para nada.
    Han pasado ya casi 4 meses. Estoy mucho mejor pero también se que me queda mucho trabajo por delante… Y ahora quiero regresar allí. Pienso que he dejado de hacer mi vida huyendo de él y que si esa ciudad es en la que quiero vivir debe volver a ella. Pero tengo un miedo enorme a volver a verle, saber de él, etc… y sufrir otra vez como he sufrido, tirar todo el trabajo de estos meses por la borda y tener otra vez que volver al principio… lloros, no comer, no querer hacer nada…Lo he pasado verdaderamente mal y fue a raíz de plantearme volver a allí cuando he comenzado a levantar la cabeza y salir del pozo, como si se tratara de una motivación. Pero tengo tanto miedo…¿Que hago?

  113. Querida Anónimo, tu pareja te dice que no sabe lo que siente por ti y no tiene claro si quiere estar contigo.
    Está claro que si él no está bien tendrá que hacer un proceso para encontrarse a si mismo, y durante éste proceso tienes que ver si sigues a su lado o os separais, aunque sea temporalmente.
    Seguir a su lado tal como estais ahora puede ser muy desgastante para ti a todos niveles.

    Un abrazo,
    Silvia

  114. Anonymous dice:

    BUENA NOCHE, HACE MES Y MEDIO APROXIMADAMENTE ESCRIBI XQ MI NOVIO ME DIJO QUE YA NO SENTIA LO MISMO, A LA FECHA CONTINUA VIVIENDO EN LA CASA, DORMIMOS JUNTOS Y HACE TRES SEMANAS YA NO HAY INTIMIDAD ALGUNA, EL 1 DE JUNIO ME DIJO QUE NO SE QUERIA MUDAR, PERO QUE TAMPOCO QUERIA REGRESAR CONMIGO QUE NOS DIERAMOS UN PERIODO DE GRACIA PARA VER COMO FUNCIONABA, Y DESDE ESA FECHA TODO HA SIDO UNA MONTAÑA RUSA DE EMOCIONES PARA MI, PUES NO SE COMO ACTUAR, Y ESO ME CAUSA MUCHA CONFUSION, HAY VECES QUE LO CONFRONTO Y ME DICE QUE NO SABE QUE SIENTE POR MI, QUE EN GENERAL NO SABE QUE HACER CON SU VIDA, QUE ESTA CONFUNDIDO. OBVIAMENTE YO QUIERO QUE REGRESEMOS, Y ESO IMPLICA IR A TERAPIA DE PAREJA PERO CADA VEZ QUE LO CONFRONTO EL SE OFUSCA Y NUNCA LLEGAMOS A NINGUN ACUERDO VALIDO PARA AMBOS… Y EN CIERTO SENTIDO ME HE SOMETIDO A SU DECISION, LA CUAL ME CAUSA CONFUSION Y DOLOR, AHORA NO ME SIENTO SUFICIENTE FUERTE PARA PEDIRLE QUE DECIDA SI SE QUEDA SIENDO NOVIOS E INTENTARLO POCO A POCO O MEJOR QUE SE MUDE. TODO ES MUY CONFUSO Y SIENTO QUE CONFORME PASA EL TIEMPO TODO SE VA ENFRIANDO ENTRE LOS DOS, EL ME DICE QUE CUANDO NO ESTA ME EXTRAÑA Y PIENSA EN MI, PERO NO DECIDE REGERSAR CONMIGO DERIVADO DE SU CONFUSION DE VIDA, NO SE QUE HACER, NO SE QUE PENSAR, NO SE COMO AYUDARLO, NO SE COMO AYUDARNOS…he leido que la depresion causa falta de apetito sexual, y el esta deprimido xq incluso sus ciclos de sueño estan desordenados y a veces se aisla demasiado que a veces ni siquiera escucha que le pregunto algo… que hago-’ que hacemos?

  115. Querida anónimo, si tu pareja tiene una relación paralela con otra persona, y tu no quieres eso, debes irte. En mi opinión, no te ama, pero en realidad…¿qué más da si te ama? Ésto no es suficiente. Si nuestra pareja nos engaña, si nos es infiel, si nos comparte…y eso nos hace sufrir porque no es lo que queremos, ¿qué hacemos allí?
    Tu ansiedad solo cesará cuando te recuperes a ti misma y para ello debes alejarte de una relación así.

    Un abrazo!
    Silvia

  116. Anonymous dice:

    hola buenas tardes necesito un consejo tengo una relacion de cuatro años, pero mi pareja dice que me ama y que no me quiere perder pero yo ya no le creo porque el anda con otra y no si creerle que me ama por que yo le digo que la deje y me dice que si lava adejar pero no me dice cuando y ayer estuve leyendo sus comentarios y si son buenos y la verdad ya nose si me ama o no. anomimo

  117. Muchísimas gracias por tu comentario! Es muy importante ver procesos como el tuyo en los que a pesar de haberlo pasado mal, has hecho el aprendizaje necesario que te hace crecer.
    Un beso grande!
    Silvia

  118. Anonymous dice:

    Hola Silvia;

    Me parecen muy buenos tu consejos y si que sirven de ayuda. Hace un mes mi pareja decidiò terminar conmigo; me salio con la excusa de que no me estaba dedicando tiempo que me amaba pero que no quería hacerme daño. Al principio fue muy duro por que lo quería mucho y ya me estaba acostumbrando a el; y me dejo pensando por que cambio de la noche a la mañana si al principio me decia que me amaba y era tan especial conmigo. Aunque nos seguiamos hablando me dolia saber de el asi que decidi eliminarlo del msn. En estos momento me siento super bien aveces me acuerdo de el pero no me duele como antes. Se que las cosas siempre pasan por algo; y esto me ayudo a madurar mas y a valorarme mas que antes.

  119. Querido Holger, por lo que comentas ella te ha dejado claro qu eno se ha enamorado nunca de ti. No ha estado mal contigo, pero no quiere seguir. Mi consejo es que no caigas en la trampa que caen muchos: obsesionarte por conseguir su amor. No lo has tenido nunca, así te lo ha dicho ella, y lo más probable es que nunca lo tengas de ella. Ha sido muy valiente admitiendo lo que siente (aun sabiendo que te haria daño, lo mejor es la sinceridad). Agárrate a cada una de éstas palabras y a partir de ellas decide hacia dónde vas ahora. Yo te recomiendo que sigas tu camino y te alejes de ella. Vuestra história terminó. Déjala vivir su vida y empieza a vivir la tuya a partir de aquí.

    Un abrazo!
    Silvia

  120. Querida Anónimo, la situación que has vivido es bastante frecuente. Seguramente él empezó su relación contigo sin haber superado la anterior, con lo cual ya empezasteis con mal pié. Si uno no hace el duelo que necesita, lo más probable es que la relación que inicie no funcione. Puede durar un año, dos o cuatro, pero lo más probable es que acabe por terminar porque ya no empieza estando los dos completamente libres. Debido a que han pasado varios años contigo, ahora ya está liberado de esa relación y abierto a una nueva. Seguramente no lo ha hecho conscientemente, pero no te quería como tu merecias. Míralo por el lado positivo, ahora tienes la oportunidad de encontrar la persona que de verdad quieres para ti….un fuerte abrazo!
    Silvia

  121. holger dice:

    hola Silvia el encontrar esta pagina me a parecido lo mejor para aceptar por lo que estoy pasando, mi historia es la siguiente hace unos 20 dias mi novia decidio terminar una relación de un año tres meses ella de un momento a otro solo me dijo que no me queria mas que no logro enamorarse de mi como esperaba que yo era buen hombre que siempre la he tratado muy bien y que todo eso siempre lo va ha recordar pero que no logra sanar algunas heridas de otra relación que tubo hace 2 años que se siente bloqueada emocionalmente ella incluso me comento que buscaria ayuda psicologica entonces decidio terminar la relación yo acepte por muy doloroso que sea pero no me puedo recuperar y siempre estoy pensando en ella en como ganarme su amor no se que hacer si empezar a olvidarla o esperar que el tiempo haga lo mejor para cada uno

  122. Anonymous dice:

    Hola Silvia, me gusta su blog. Yo hace un año y medio que me separé de mi novio, realmente fue su decisión y me dolió mucho. Hace seis meses él todavía estuvo escribiendome para decirme que me extrañaba y que quisiera verme, a pesar de que yo dejé de escribirle porque rompí cualquier contacto con él ya que me dolía mucho verlo como amigo. Nunca le contesté ese último correo que él me envió. Hace poco me di cuenta que está comprometido!!! Me sorprendió mucho porque cuando él me dejó me dijo que sentía que debía ordenar sus pensamientos que quería estar un tiempo solo (lo cual no hizo porque después de mi anduvo como con dos mujeres). El era divorciado y en realidad nuestra relación siento que no duró porque él nunca superó su divorcio. Pasamos 4 años juntos y nunca formalizamos nuestra relación, y a esta mujer la acaba de conocer hace 5 meses y ya se va casar??? me dolió saber eso,porque él nunca decidió eso conmigo, yo después de él no he estado con nadie más y todavía lo pienso, pero no quiero volver con él, si lo extraño pero él no me dió el lugar que yo me merecía. Me quedaron muchas preguntas que él nunca me contestó sobre la relación. Pienso que esa decisión de comprometerse es porque él se moriría estando sólo y ahorita está en la etapa de enamoramiento. Tan rápido pueden cambiar los sentimientos por otra mujer los hombres?

  123. Querida Joana, los cuatro meses de relación que viviste fueron la fase de enamoramiento y en esa fase la relación no está asentada no es fuerte. Es un tiempo en el
    que se siente mucho pero si lo que se vive es negativo (discusiones…), esa relación no va a tener ningún buen pronostico y por partes de alguno de los dos se acaba.
    Has hecho muy bien en cortar el contacto con redes sociales y demás ya que si te esta costando aceptar este cambio ésto es lo mejor.
    Un abrazo!
    Silvia

  124. Anonymous dice:

    Buenas noches Silvia. Me llamo joana. Hace una semana y cuatro dias que lo he dejado con mi pareja, llevábamos cuatro meses se que no es mucho tiempo pero se ha vivido intensamente la relación. Nuestro problema fue que discutíamos seguidamente por no decir casi todos los días, por malentendidos, tonterías o si decíamos una cosa el otro la cogía de otra forma diferente a parte de que nos veíamos todos los dias. Desde que el me dejo no he sabido nada de el, ni una llamada, ni un sms de echo el me dejo por una red social como un cobarde porque no afronto los problemas. Estoy pasandolo muy mal, tengo como una pequeña depresión, no puedo comer ni dormir bien, porque no se el motivo por el cual me dejo.. Me llego a decir que quería estar solo y centrarse en los estudios y note como que eran excusas nada mas porque si tu quieres a alguien tienes tiempo para todo; padres, amigos, estudios. Fue su primera relacion y creo que no ha sabido llevarla y separar las cosas, lo mas que me duele es que zanjo conmigo sin dar explicación alguna de porque se termina como que no se sincero del todo, muchas veces decíamos de dejarlo y el dudaba en si seguir o no. Una ves llegue a decirle yo que lo dejábamos porque yo era la que había cambiado cosas y el no, me fui del coche y el se quedo allí llorando pasandolo muy mal y despues me mando un sms que donde estaba y empezó a buscarme, ahí note que de verdad me quería y no lo había visto llorar tanto como lo vi ese dia me dijo que subiera al coche y subí. Lo vi llorar como nunca, pasarlo muy mal, diciéndose que era un jilipolla por tratarme asi y no valorar mis cambios, me abrazo y me beso como nunca ahí decidió cambiar y cambiamos, pero era yo la que me comía la cabeza diciéndole que si estaba agusto conmigo, que si me quería.. No se. Y no se porque cambio de la noche a la mañana conmigo, diciendome que no nos entendíamos y que nos estábamos haciendo daño. Esa noche le escribí todo lo que me salió del corazón pero fue en vano y me siento como humillada y poco valorada. No fue capaz de darnos una segunda oportunidad y de verdad intentarlo. Ahora coincidencias del destino nos cruzamos un fin de semana en la calle en lo mismo que nos gusta a los dos. Lo vi reír con los amigos pero lo vi raro también, al igual que yo fingía estar muy bien pero estoy pasandolo muy mal y no se si el estará igual, todo el mundo dice que el esta enamorado de mi, que me quiere pero no se porque me trata asi despues de todo lo que hize por el y de luchar por la relación. No se si lo mejor es buscarlo y que me explique todo en la cara o dejar que el tiempo pase. Se que me tenía en las redes sociales tanto en Facebook como tuenti, pero no quito nada de nosotros, ni nuestros comentarios ni nuestras fotos Nada, todo igual que siempre, fui yo quien decidí quitar todo fotos, video, comentarios y de echo decidí eliminarlo de las redes para no ver sus cosas porque me duele, pienso que también me mantenía para ver mis cosas porque me busco y se dio cuenta que lo elimine. Me puedes ayudar Silvia, lo estoy pasando muy mal no nos merecíamos un final asi porque ambos nos queríamos, no se que hacer con esto. Gracias

  125. Queridas Anónimos, sabeis que cuando acaba una relación es porque ésta no funcionaba, por parte de los dos. Si él decide irse y se va, hay que comprender qué es lo que falló y debemos hacer un trabajo para aprender lo necesario de esa experiéncia. Si tuviéramos asumida que en una relación no hay nunca garantías, no nos costaria tanto asumir el cambio, ya sea después de tres años, de seis o de veinte. Está claro que en éste punto toca hacer un proceso de duelo, y el duelo es un proceso duro, triste, que a veces nos desgarra, pero os aseguro que se pasa. Todos lo pasamos. Y si necesitamos ayuda es mejor hacer un proceso terapéutico para resituarlo y salir más fuertes.
    Yo siempre digo que creo que todos deberíamos hacer éstos procesos con un especialista cuando acabamos una relación, ya que es la mejor manera de aprender lo necesario para no volver a repetir los mismos errores.

    Un abrazo!
    Silvia

  126. Anonymous dice:

    Eso mismo pienso yo…hoy hace una semana…solo quiero que vuelva y el tiene muy claro que no…ya no se que hacer

  127. Anonymous dice:

    despues de casi 6 años, el termina la relacion, por que necesita estar solo, que se hace con todo el sentimiento que uno lleva adentro?

  128. Anonymous dice:

    Silvia dicen que cuando realmente necesitas algo , lo encuentras el día de hoy me he encontrado con tu blog, acabo de sufrir una ruptura muy dolorosa de casi 3 años, y me parece que mi ex pareja ya no quiere regresar conmigo , le llore tanto que ya no quiero hacerlo no se conmovio ni un poco m dijo que ya no podia , por supuesto que los dos hicimos que esto fuera deteriorandose pero el solo se encargo de reprocharme tanto mis errores , mis amigos me han dicho que solo se quiere hacer la victima , y creo que me he sentido la culpable me esta haciendo que lo sienta asi , quiero aceptar esto , quiero dejarlo ir , quiero vivir nuevamente , quisiera que todo pasara tan rápido , me esta costando mucho dejarlo ir de verdad siento que se va toda mi vida entera , no creo poedr ser capaz de encontrar a alguien mejor que el! era tan bueno en todo , pero principalmente quiero ya quererme mas a mi que a el! que puedo , quiero vivir feliz

  129. Anonymous dice:

    Si….pero el jamas me dio motivos…lo queria tanto que me moria si lo perdia y mira…jamas me dio ningun motivo,y fui tonta…
    Como puedo recupreralo?gracias

  130. Querida Anónimo, el tema de los celos puede causarnos mucho daño en una relación. Aun así, también es cierto que hay personas que hacen que nos volvamos celos@s incluso si no lo somos (por su manera de ser, de actuar con las otras chicas, por necesitar demasiado espacio, etc).
    Tendrás que valorar si tu caso es causado por su manera de ser (tus amigas te pueden ayudar dandote su punto de vista desde fuera), o bien por tu inseguridad. Podría ser que tu con otra persona diferente no fueras nada celosa..

    Si es por tu inseguridad, entonces tendrás que hacer un trabajo para fortalecer tu autoestima, porque de esta manera te sentirás mucho mas tranquila y feliz.

    Un beso grande!
    Silvia

  131. Querida anónimo, si tu pareja te ha dicho que te quiere como amiga, no tiene ningún sentido que sigas con la ilusión de reconquistarlo porque él ya no te busca a ti. Debes respetar su decisión y aceptar que se acabó. Debes perder la esperanza porque ya no la hay. Dices que en realidad a ti te pasa lo mismo y también lo ves como un compañero de piso. Suele pasar que cuando hay un distanciamento así es mutuo.
    Solo puedes aceptar que ha sido bonito pero que ahora os toca seguir vuestro camino x separado.
    Un abrazo!
    Silvia

  132. Anonymous dice:

    Hola Silvia harta de buscar compasion y respuestas he llegado hasta tu pagina y es lo mejor que he encontrado…

    Comienzo..tengo 24 años y comence con mi pareja hace 6 y medio…ambos eramos muy jovenes y lo hemos vivido TODO juntos…hemos aprendido,crecido y madurado juntos

    Jamas hemos tenido muchas peleas,siempre hemos reido mucho y lo hemos pasado super bien juntos..el unico problema han sido siempre mi celos…el podia salir y todo lo que quisiera…pero luego ahi estaba yo con mala cara y 1000reproches al otro dia…tuvimos una gran discursion hace 3 meses referente a lo mismo que me hizo abrir los ojos y intentar cambiar mi actitud supermala para los dos…Todo iba bien,yo lo iba llevando como podia pero bien…estabamos bien.Hace dos semanas tuve una pequeña recaida y volvieron los celos en varias ocaciones…y hace 5 dias sin mas me ha dejado…dice que el vaso rebozo…
    Yo solo quiero que vea que ha sido un fallo por mi parte y que puedo volver a como estaba porque el es lo mas importante de mi vida y se que nos amamos…pero el dice que no puede mas.

    No se que hacer por demostrarle que cambiaria,el dice que me ama pero que todo volveria como antes y no me deja opcion a demostrarlo,es la primera vez que nos separamos y yo no puedo con esto…no me he levantado aun de la cama…lo unico que quiero esque vuelva….que puedo hacer?
    Ayudame porfavor,muchas gracias

  133. Anonymous dice:

    Buen dia, hace un año me fui a vivir con mi novio, ahora que vamos a cumplir un año viviendo juntos y 4 años de novios, me ha dicho que ya no siente lo mismo por mi, que nuestra relacion se volvio de roomies, y que me sigue queriendo pero como amiga, y que es definitivo… yo siento lo mismo, sin embargo ese amor que le tengo, hace que sienta que valga la pena regresar y intentarlo, pero el me dice que no, que lo respete y que no puede hacerme feliz si el no es feliz… aunque se que puede ser definitivo creo que hay posibilidad de que el vuelva a quererme con esa intensidad de antes… que hago? aparte siento un dolor profundo en el pecho… no puedo llorar xq el aun vive conmigo mientras busca un departamento, no quiero llorar frente de el… yo le he dicho que ojala pudiera intentarlo pero que soy muy respetuosa de su decision, aunque muera por dentro… esto sucesio hace una semana, aunque se que la monotonia de la pareja lleva mas tiempo…el a veces habla en plural de nosotros…. aun veo algo de amor en sus ojos, ayer que fue viernes, tuvimos nuestra rutina de los viernes (rentar peliculas y comer pizza) por un momento me emocione, pero al terminar todo, me dic uenta que igual se iba de la casa…. no he podido dormir, siento un dolor enorme… que hago? habra solucion{‘ dejo que se vaya}’ solo necesitara tiempo? en ese tiempo debo buscarlo? o debo hacerlo antes? estoy muriendo de confusion y dolor… espero contesten pronto…

  134. Querida Anónimo, ahora te encuentras iniciando un proceso de duelo y debes darte el margen que necesites hasta que te sientas totalmente liberada de nuevo. No te pongas una fecha, centrate en tí misma y en llenar tus dias con actividades y gente que te aporte y te haga feliz. Solo así irás recuperándote a ti misma poco a poco y con firmeza, y te irás fortaleciendo para poder empezar una nueva relación en un futuro.

    Un abrazo,
    Silvia

  135. Anonymous dice:

    Hola,
    Hace tan solo 4 dias me despedí de mi pareja de 5 años, e despedí después de haber hecho planes de irnos a vivir a otra ciudad, formar una familia…y ahora todo se ha esfumado. Han sido meses durísimos, el en un país yo en otro esperando el momento de unirme a el y entonces se rompió empezó a no saber si me queria, la incertidumbre nos inundó y finalmente nos hemos dejado marchar el uno al otro. Se que es lo mejor para los dos, tenía que acabar esa situación dañina. Pero es tan triste,,,han sido 6 meses de desgaste emocional, primero por la separación, luego por las dudas. Y ahora me siento VACIA, sin proyecto de vida, sin el…como un terreno yermo. Creo que es lo normal, ahora no deseo luchar, deseo un margen, después de luchar titánicamente estoy cansada, pero ¿cuanto margen?

  136. Querida Merche, gracias por aportar tu historia en este espacio. La verdad es que deberías hacer cuanto antes un proceso para recuperar tu autoestima, eso es lo que te va a ayudar a salir de la dependencia. Cuando estas es una relación tan dañina vas perdiendo la perspectiva de lo aceptable y lo que no y te vas deteriorando mas y mas… Te recomiendo que hagas un proceso terapéutico cuanto antes y así te darás la oportunidad de recuperarte a ti misma…
    Un beso grande!
    Silvia

  137. Anonymous dice:

    silvia : soy merche,
    Me gustaria sin abusar de ti que me dieras tu opinion, te escribo afin de comentarte mi situacion.
    Soy una chica que conoce a un hombre separado, con hijos y con muchos problemas , drogodependiente,y por culpa de esto la perdida de su vivienda, y no mas importante con una madre super controladora.El a tratado mal a su ex, trata de mala manera a su hija y su madre y peor tiene un hijo y esta aprendiendo que esa conducta es la normal. yo 30 años el 34 resulta que el se encapricha de mi despues de coincidir en casa de una amiga comun. Empezamos una relacion de la cual empezamos relativamente bien yo sin saber de sus problemas y de la noche a la mañana me dice que me deja, esa primera vez no seria la unica, luego vinieron mas, pero aun asi yo y el volviamos juntos, tenia el sindrome del dedo tonto en mi movil y siempre daba el paso y asi aprovechaba esos dias de enfado para drogarse. Llega el momento de la muerte de su padre, se enfada fuertemente con su madre y ella reprocha que no esta a la altura, bueno vivimos juntos el no trabaja y deja el vicio pero no aporta nada se lleva asi 2 años de mi vida,con muchos altibajos pero el por la situacion de que no puede ir a ningun lado aguanta, despues hace las paces con su madre y se va de mi casa amenazandome y teniendo que venir la policia pues el es muy agresivo, le denuncie y con mucho miedo me cambio de pueblo , el me encuentra por una amistad mia que no sabia lo sucedido, no llego a nada la denuncia pues luego me pidio perdon y yo perdone por enesima vez, asi pasa dos años yo viviendo en mi casa y el en la de sus padres, hasta que un dia estaya me insulta fuertemente y aun asi el pasado 2 dias vuelve a pedir perdon y yo lo perdono pero algo dentro de mi se ha roto, y me doy cuenta de que el no es el hombre de mi vida pero me ha quedado dependencia pues aunque no lo quiera admitir siempre estoy con el ay de que volvera y tengo un gran problema pues yo creo que aun asi le quiero y estraño los pocos buenos momentos pasados durante el proceso de la denuncia me llevo una psicologa de las mujeres maltratadas y me dijo que es normal el justificar y el miedo pues se cargan tu autostima, pero lo que si siento es que le he dado todo y estoy vacia, y lo peor que no me acuerdo de como era antes bueno si era muy segura pero tambien estaba en un plano poco correcto de tratar a los hombres con cara de perro pues me sentia dolida, pues con anterioridad a esta relacion me paso que mi primer novio me dejo de la noche a la mañana como ha pasado con esto sin explicacion ahora lo justifico pobre teniamos 20 añitos,y bastantes problemas tenia el y no quiso cargar con lo que acarrea una relacion seria.me tire 8 años entre una relacion y la otra sin querer saber nada de hombres y va y me sucede esto que no controlo.No se si tendra que ver pero mi madre se separo por malos tratos despues de años de malas palabras. y mi abuelo ha sido mi referente en cuanto a hombre luchador. Bueno ruego que me ayudes en la medida de lo posible pues lo estoy pasando francamente mal.

  138. Querida Anónimo, más allá de tu condición sexual, debes poner atención en un punto: no sabes si quieres estar en una relación de pareja con ella. O yo percibo que no lo tienes claro. Te mueves más por tus necesidades, de sentirte importante para el otro, de sentir que ella te necesita, etc, que no por lo que sientes de verdad. Mi respuesta es que si, que deberias alejarte de ella porque ni te hace feliz ni sabes si es lo que quieres.
    Solo si te alejas podrás saber qué hay en tu interior. Necesitas un cambio y no verla durante un tiempo, aunque cueste.
    Un abrazo!
    Silvia

  139. Yuridia dice:

    …..POR LO POCO QUE LEÍ DE SU CONVERSACION CON ESA CHICA, EL YA LA PRESENTÓ COMO ‘AMIGA’ EN SU CASA, NADIE SABE QUE ESTÁ CASADA Y TIENE HIJAS (EXCEPTO LA HERMANA MAYOR CON LA QUE SE TAPA TODO DESDE SIEMPRE) ELLA NO LO HA PRESENTADO A EL PORQUE PUES ES CASADA, PERO DIGO, SI EN VERDAD LA QUIERE, PORQUE NO RESPETÓ LA SITUACION DE ELLA? PORQUE ESTÁ DEMOSTRANDO QUE NADA MAS LE IMPORTA QUE ESTAR CON ELLA, NO LE IMPORTA QUE TENGA PROBLEMAS CON EL ESPOSO Y NI SUS HIJAS, A EL SIENTO QUE NO LE IMPORTA NADA, SI NO LE IMPORTO SU PROPIA SANGRE, HAY UNAS PREGUNTAS QUE OJALÁ TU PUEDAS COMPARTIRME ALGUNA EXPERIENCIA O ALGO, SERÁ QUE SOLO LE IMPORTA EL SEXO, SERÁ POR DESPECHO QUE SE FUE CON ELLA TAN RAPIDO A SER AMANTES?, Y CON LO QUE EL HIZO DE BORRAR PERSONAS DEL FACE, YO SIENTO QUE AVECES SE ACUERDA, TANTAS VECES QUE ME DECIA QUE CADA CALLE QUE RECORRÍA ANTES DE IRSE A CLASES LE RECORDABA A MI, QUE CANCIONES, QUE MATERIAS, A LO MEJOR SON MUCHAS PREGUNTAS PERO QUIERO QUE ME COMPARTAS LO QUE SEPAS SOBRE EL TEMA Y UNA PREGUNTA QUE NADIE ME HA PODIDO RESPONDER, LAS RELACIONES QUE EMPIEZAN CON INFIDELIDAD COMO LA QUE HA EMPEZADO, FUNCIONAN? Y SI SABES DE ALGUN PADRE QUE DESPUES HAYA BUSCADO A SU HIJO, CON LO POCO QUE CONOCIA A MI EX SÉ QUE NO REGRESARÁ O POR LO MENOS NO EN MUCHISIMO TIEMPO ESTOY SEGURO Y EN VERDAD QUE NO QUIERO QUE PASE, COMO TU DIJISTE NO ES EN ABSOLUTO LA CLASE DE PADRE QUE ME GUSTARÍA PARA MI HIJO Y SI EN VEZ DE HACERLE PROVECHO CON SU PRESENCIA LE IBA A AFECTAR ESTÁN MUCHO MEJOR LAS COSAS ASÍ, SÉ QUE MÁS ADELAQNTE ENCONTRARÉ A ALGUIEN QUE TAMBIÉN QUIERA A MI HIJO POR SER PARTE DE MI, QUE MAYOR PRUEBA DE AMOR, PERO POR AHORA NO PIENSO EN ESO Y DE VERDAD QUE SI ESTOY SUPERANDOLO, CADA VEZ QUE RECUEDO ALGO DE LO QUE VIVIMOS ME QUEDO MUY TRANQUILA, SONRÍO Y ABRAZO A MI HERMOSO HIJO QUE POR CIERTO ES IDENTICO A SU PAPÁ, PERO YA NO ME HACE SENTIR TRISTE NI ME DUELE, DESDE LA ÚLTIMA VEZ QUE ENTRE A SU CORREO HASTA ME SENTÍ NERVIOSA PORQUE SE QUE YA NO ES ALGO QUE ME CORRESPONDE, Y ESA HA SIDO OTRA RAZON PARA NO VOLVER A ENTRAR,DE VERDAD QUE NO LO HARÉ. MUCHAS GRACIAS POR TU BLOG, ESTÁ MUY INTERESANTE Y PORQUE EN VERDAD ME AYUDASTE Y SÉ QUE AYUDAS A MUCHOS MÁS, INCLUSO LO COMPARTÍ CON ALGUNAS AMIGAS Y ME HAN DICHO QUE HAN ENTENDIDO ALGUNAS COSAS SOBRE LAS QUE TENIAN DUDA, SI NO TE AMAS A TÍ MISMO, COMO PRETENDAS AMAS A ALGUIEN MÁS?, ESTARÉ PENDIENTE DE TU RESPUESTA, CUANDO TENGAS TIEMPO PORQUE ENTIENDO QUE CON TANTOS POST DEBES ESTAR UN POCO OCUPADA, SALUDOS SILVIA, Y UN ABRAZO BIEN GRANDE:)

  140. Yuridia dice:

    HOLA SILVIA,SOY YURIDIA DEL COMENTARIO DEL 21 DE MARZO DE 2012, QUIERO AGRADECERTE TU RESPUESTA Y DECIRTE QUE DE VERDAD ME HA SIDO DE MUCHA AYUDA TU COMENTARIO, QUIERO CONTARTE BREVEMENTE COMO VAN LAS COSAS DESDE ESE DÍA, DIA TRAS DIA ME VOY DANDO CUENTA DE LO QUE EN VERDAD VALE LA PENA Y CADA VEZ VOY SINTIENDOME MÁS FELIZ CON TODO LO QUE TENGO Y CREO QUE SI ASÍ PASARON LAS COSAS FUE POR ALGO, HAY UN DETALLE Y LO ACEPTO, ESTOY CONCIENTE Y SÉ QUE JAMÁS LO TENDRÉ DE NUEVO EN MI VIDANI COMO HOMBRE NI COMO NADA, SÉ QUE NO VA A VOLVER CONMIGO, LO SÉ Y SE QUE ES LO MEJOR PERO EL 15 DE ABRIL ADMITO QUE COMETÍ UN ERROR Y QUIERO COMENTARTE, COMO AUN TENGO SU CONTRASEÑA DE HOTMAIL SENTÍ LA CURIOSIDAD, PERO DE VERDAD QUE UNA CURIOSIDAD Y UNA ANSIEDAD ENORME POR SABER QUE SE ESCRIBE CON LA EXNOVIA CON LA QUE TUVO CONTACTO DE NUEVO COMO YA TE DIJE EN MI POST ANTERIOR, RESULTA QUE CREO QUE EL ESTÁ INTENTANDO RECONSTRUYENDO LA RELACION QUE TENIA CONMIGO CON ELLA, ELLA ESTÁ BIEN ILUSIONADA CON EL (TE RECUERDO QUE ESTÁ CASADA, VA A TERAPIAS MATRIMONIALES PORQUE POR LO VISTO TIENE PROBLEMAS CON SU MARIDO Y TIENE 2 HIJAS) ELLA LE ESCRIBE COSAS COMO ”TE QUIERO INMENSO NUNCA LO OLVIDES, TE EXTRAÑO, ME ENCANTAS, ME ENCANTÓ EL MENSAJE DE ANOCHE Y LO DE AYER A MEDIO DÍA ERES UN MANOLARGA..” Y EL LE CONTESTA ”OK = = = =” ESO SE ME HACE ALGO MUY SIMPLE DE PARTE DE EL, AVECES CUANDO EL ME HACIA ALGUN CUMPLIDO COMO ”ERES HERMOSA” YO LE RESPONDÍA ”LO SÉ” Y AHORA VI QUE ELLA LE DIJO UNA VEZ A EL ”HERMOSO” Y EL LE CONTESTÓ ”LO SÉ”, A EL LE ENOJABA QUE YO LE CONTESTARA ASÍ Y AHORA EL LO HACE Y ENTRE OTRAS COSAS ME ENTERÉ QUE A LA SEMANA DE SALIR TUVIERON RELACIONES Y DE MAS COSAS, EN LA FAMILIA DEL EL, SU MADRE LLEVA COMO 10 AÑOS SIENDO LA AMANTE DE UN SEÑOR CASADO, SU HERMANA SALE AVECES CON SU EX NOVIO Y SE BESUQUEAN Y ETC, Y AHORA EL SE HA CONEVRTIDO PRACTICAMENTE EN EL AMANTE DE ESA CHICA Y OBVIAMENTE ELLA NO SE ESTÁ DANDO A RESPETAR, CREO QUE PUEDO PRECISAR PORQUE EL CREE QUE LO QUE HACE ES CORRECTO, DESDE ESE DIA (15 DE ABRIL) ME HIZE LA PROMESA DE NO VOLVER A ENTRAR A SU BANDEJA Y HASTA EL MOMENTO HE TENIDO BASTANTE FUERZA DE VOLUNTAD Y NO HE ENTRADO,CUANDO AVECES SE ME OCURRE YO MISMA ME DIGO ”PARA QUE?” ES ALGO QUE YA NO MEINTERESA Y TE REPITO ESTOY CONCIENTE DE QUE YA NO ES PARTE DE MI VIDA PERO ESAVEZ ME GANÓ LA CURIOSIDAD, HE ENTENDIDO QUE PRIMERO ESTÁ AMAR A MI HIJO Y AMARME A MI MISMA PARA QUE ENTONCES EN UN FUTURO PUEDA ENTRAR ALGUIEN MAS A MI VIDA A SU DEBIDO TIEMPO, CLARO.
    OTRO DETALLE QUE QUIERO COMENTARTE ESQUE APENAS TIENE 2 MESES QUE PASÓ TODO ESO QUE YA TEPLATIQUÉ Y APENAS ME ENTERO QUE HA IDO BLOQUEANDO A TODOS MIS AMIGOS Y CONOCIDOS QUE TENIA AGREGADOS AL FACEBOOK, MI HERMANA Y ETC. PERO SEGÚN ME DECIAN LOS AMIGOS DE MI EX ESTÁ PERFECTAMENTE BIEN, FELIZ Y VIVIENDO SU VIDA DE SOLTERO, SIN EMBARGO PUEDO DECIRTE, QUE YO TENGO LA CORAZONADA Y CASI CASI LA SEGURIDAD DE QUE EL TIENE UN VACÍO O QUE SI LE PESA LA CONCIENCIA AVECES, SI DE VERDAD YA HUBIERA OLVIDADO DEL TODO LO QUE HIZO, QUE NECESIDAD TENDRIA DE BORRAR GENTE HASTA AHORITA? Y ESQUE SINCERAMENTE LAS REDES SOCIALES SE HAN HECHO PARTE DE LA VIDA DE MUCHAS PERSONAS, PODRÁS PELEARTE CON UN AMIGO PERO SI TE BORRA DEL FACE SÍ QUE TE DUELE JEJE. POR ULTIMO SOLO QUERÍA TU AYUDA PARA AYUDARME A COMPRENDER UNAS COSITAS Y ASÍ QUEDARME MAS TRANQUILA, CREO Q TALVEZ ME AYUDARÁ A SEGUIR SUPERANDO TODO ESTO……

  141. Anonymous dice:

    Hola Silvia, acabo de descubrir tu página y de verdad me parece muy interesante… Gracias por crearla.
    He leído mucho y estoy mas que segura que tengo una dependencia emocional lo cual me ha llevado a la depresión por varias ocasiones, ya he pasado como por 4 tratamientos psicológicos y actualmente estoy con un psiquiatra y llevo un año tomando antidepresivos, debido a que tenia pensamientos suicidas y mas…

    Silvia deseo compartir mi historia con ud con el fin de encontrar una salida a tanto dolor que me ha causado ser una persona dependiente desde muy temprana edad. Actualmente estoy cursando una etapa muy difícil debido a que tengo una relación sentimental con una prima que tiene 43 años mientras que yo tengo 25, hasta donde yo se, yo nunca fui lesbiana pero me parece que todo esto se dio debido a mi problema de no poder llevar relaciones y depender de las personas a tal punto de nunca decir no y caí en esto, toda mi situación es muy difícil por que ahora no solo tengo un problema de pareja, sino que ya no se si soy homosexual, bisexual o que mismo….????

    Ayúdeme por favor, yo nunca me aceptaría como lesbiana, no lo creo en mi. Llevo 4 años de relación con mi prima y ella tampoco nunca antes ha sido lesbiana es una persona casada pero su esposo esta en el exterior, tiene 4 hijas demasiado problemáticas, rebeldes y me odian. Me parece que ella también es una persona dependiente pues a pesar de que su esposo la ah lastimado mucho no se ha divorciado y espera el milagro de que el cambie, lo mismo que espero yo de ella, hace dos años ya me aleje y termine totalmente la relación pues le dije que haga de cuenta que me morí, ella es muy orgullosa y así lo hizo yo me enteraba que ella estaba mal, pero jamás se atrevió a llamarme ni buscarme. Por el mismo hecho de ser familia, me es casi imposible no tener que verla o saber algo de ella y sus hijas que por lo general son cosas malas que me hacen sentir que ella me necesita, razón por la cual volví y nuevamente estuvimos como pareja, ella ya me ha dicho que no me promete nada y que sus hijas son lo principal, mientras que otras veces dice que solo me quiere a mi y nada más, me estoy volviendo loca si bien es cierto que los fármacos han hecho efecto y ya no me dan ganas de matarme, me duele mucho todo esto, yo quiero ser feliz como una persona normal, con un HOMBRE que me tome la mano en la calle y no tengamos que escondernos, que me diga que me ama y me encantan los niños y las familias grandes, pero al mismo tiempo estoy dispuesta a dejar todo eso si tan solo ella decidiera lo que quiere y pusiera clara toda la relación…????
    Quiero saber si nuevamente me debo alejar y hacer de cuenta que no existimos la una para la otra, o simplemente hay alguna manera de alejarse poco a poco, o quizá ella puede darse cuenta de todo mi amor y actuar diferente…
    AYÚDAME POR FAVOR……

  142. Querida Simone,
    Culpable es aquel que hace algo para hacer daño a otro expresamente. Está claro que éste no es tu caso. Se trata de una experiéncia que has tenido que vivir para aprender una serie de cosas. Seguro que no volverías a casarte con alguien de quien no estés totalmente segura, ¿verdad? A veces tenemos que vivirlo para aprenderlo, por evidente que pueda parecer.
    Ahora ha llegado el momento de que pienses en ti, porque hasta ahora solo has pensado en él y eres profundamente infeliz y él está engañado. En mi opinión, mereces vivir la vida que deseas, la vida con la que sueñas, y al final, seguro que los dos acabareis siendo más felices.
    Un abrazo!
    Silvia

  143. Simone dice:

    Hola! Silvia,
    Soy casada hace 3 años,pero nunca estuvo enamorada de verdad de mi marido,la verdad és que este matrimonio és un error,un engaño desde el princípio.
    Lo que pasa és que quiero separarme de él pero tengo la pena de dejarlo,por que és una persona “dependente emocional” de mi y solito…Mi marido sufre del TOC(transtorno obsesivo cumpulsivo),cuándo lo conocí no sabia lo que pasava y nuestra convivencia al principio era muy dificil,por lo TOC(transtorno Compulsivo Obsesivo),al princípio esperaba enamorarme con el tiempo por él,y nos casamos por una questión legal(yá que soy estranjera),pero la pasión nunca ha llegado,solo uno sentimiento de amistad;él no se dá de cuenta de esto,y piensa que soy apasionada por él,no tengo la coraje de decirle,no quiero herirle.
    Ahora estoy convencida que no tenemos futuro juntos y no quiero más estar con él.Pero, tengo miedo que él tenga una depresión por eso,porque sé que vá a sufrir demasiado, y yo desde yá sinto la responsabilidad.
    No soy feliz a su lado,hacer sexo por necesidad és terrible!,lo peor és hacerlo con alguen que no sientes nin atracción.
    De esta manera estoy anulandome a mi,no me siento con vida;sueño enamorada de otros hombres( que no los conozco) y la sensación cúando desperto és de ‘liberdad y satisfación’ y al mismo tiempo de frustracción por no ser verdad. Creo que estos sueños és por la carència afectiva que siento de amar,enamorarme.
    Lo sé que serà muy duro,pero tendré que romprer esta relación,no vale la pena!, ¿pero cómo romper sin culpas?

  144. Simone dice:

    Hola! Silvia,
    Soy casada hace 3 años,pero nunca estuvo enamorada de verdad de mi marido,la verdad és que este matrimonio és un error,un engaño desde el princípio.
    Lo que pasa és que quiero separarme de él pero tengo la pena de dejarlo,por que és una persona “dependente emocional” de mi y solito…Mi marido sufre del TOC(transtorno obsesivo cumpulsivo),cuándo lo conocí no sabia lo que pasava y nuestra convivencia al principio era muy dificil,por lo TOC(transtorno Compulsivo Obsesivo),al princípio esperaba enamorarme con el tiempo por él,y nos casamos por una questión legal(yá que soy estranjera),pero la pasión nunca ha llegado,solo uno sentimiento de amistad;él no se dá de cuenta de esto,y piensa que soy apasionada por él,no tengo la coraje de decirle,no quiero herirle.
    Ahora estoy convencida que no tenemos futuro juntos y no quiero más estar con él.Pero, tengo miedo que él tenga una depresión por eso,porque sé que vá a sufrir demasiado, y yo desde yá sinto la responsabilidad.
    No soy feliz a su lado,hacer sexo por necesidad és terrible!,lo peor és hacerlo con alguen que no sientes nin atracción.
    De esta manera estoy anulandome a mi,no me siento con vida;sueño enamorada de otros hombres( que no los conozco) y la sensación cúando desperto és de ‘liberdad y satisfación’ y al mismo tiempo de frustracción por no ser verdad. Creo que estos sueños és por la carència afectiva que siento de amar,enamorarme.
    Lo sé que serà muy duro,pero tendré que romprer esta relación,no vale la pena!, ¿pero cómo romper sin culpas?

  145. Anonymous dice:

    Gracias Silvia por tu contestación,seguramente es lo que dices,que existe una dependencia emocional,ahora hay saber romper con todo esto.
    Una aclaración con el anterior mensaje (soy la anónima de la botella de agua),tiene muchas faltas en la escritura y aclarar que tambien discuto con el y yo tambien lo insulto , somos dos cafres cuando nos enfadamos.
    Gracias

  146. Querida anónimo, en mi opinión, cuando en una relacion de pareja uno le tira una botella de agua al otro (y otras cosas), hay que irse cuanto antes. Cuando en una relación desaparece el respeto, ya no queda nada valioso. Cuando quieres a alguien de verdad no le faltas al respeto, te lo aseguro. Seguramente lo que os pasa es que como dices “os necesitais”, lo cual es de lo más dañino. Es probable que hayais entrado en un espiral de dependencia emocional del que os cueste mucho salir, y continuais enganchados en la relación “en nombre del amor” y de lo mucho que os quereis, aunque si observamos cómo os tratais, se ve claramente que esto no es así.
    Te recomiendo que vayais a hacer terapia de pareja (si quereis ver claro si hay o no alguna posibilidad de arreglar la situación) o que vayais a hacer terapia individualmente para que podais comprender qué es lo que os está pasando, cómo habeis llegado a éste punto y si realmente ésto es lo que quereis.

    Un abrazo,
    Silvia

  147. Querida Yuridia, si que es posible que no quiera al bebé, y de hecho, creo que te lo ha demostrado sobradamente. Como siempre digo, los actos son los que nos demuestran lo que hay y te aseguro que si le importara, no podria estar sin verlo. No es el caso. Por otro lado, me gustaria pensar que a ti tampoco te gusta la idea de que una persona como él, sea el padre, ¿lo elegirias de nuevo? ¿Es la idea del padre que siempre has querido para tu bebé?

    Las personas no cambian, seguramente habeis construido una relación de pareja demasiado rápido, sin conoceros lo suficiente. Y ahora te encuentras con la persona que es de verdad. Ahora ya tienes al bebé, y solo te queda aceptar la situación, aceptar que no te quiere y que debes continuar tu camino por tu cuenta. Ahora te toca responsabilizarte de las decisiones que has tomado hasta el momento, de manera que puedas seguir adelante, y sin darle más vueltas a los ¿por qués?
    Él ya no está en tu vida, ¿qué haces a partir de aquí?

    Besitos
    Silvia

  148. Querido Al, como siempre decimos, en una relacion de pareja nunca hay garantías, con lo cual siempre estamos expuestos a la posibilidad de que se acabe. Es algo que no solamente depende de nosotros y por eso es imposible saber lo que pasará. Es como pensar que vamos a tener nuestro trabajo para siempre, es absurdo ya que pueden pasar un millón de cosas. Aun así, evidentemente cuando una relación se acaba, empezamos un proceso de duelo que acostumbra a ser doloroso y complicado. Pero te aseguro que casi todo el mundo lo ha pasado alguna vez, y todos tenemos la capacidad de superarlo. Lo qu eestá claro es que si no te quiere, debes aceptarlo, y aceptarlo implica pasar página (con tu dolor) y no volver la vista atrás. Si te encierras y te retuerces en tu dolor mirando fotos, etc no vas a estar mejor, sino que solo te sumergirás aún más en la víctima. Si por el contrario te obligas al principio a hacer cosas, a estar con gente a tener actividades, tu mente poco a poco irá soltando su imagen y cada dia hará menos daño.

    Un abrazo!
    Silvia

  149. Querida anónimo (comentario 11 de Marzo), la verdad es que teniendo en cuenta que él no te quiere y que tu debes pasar página (siempre que quieras encontrar a alguien que quiera estar contigo), el tiempo estimado de separación deberia ser todo el que necesites hasta cortar con lo que sientes por él. Hasta que conectes con tu dignidad y te digas a ti misma que si no te quiere, no vas a estar más tiempo con tu mirada fijada en él. Que tienes que dejar entrar aire fresco a tu vida para que empiecen a pasar cosas nuevas y recuperes la ilusión.

    Un beso grande!
    Silvia

  150. Anonymous dice:

    Hola,buenos días es la primera vez que escribo y es que estoy hecha un lío ,llevo con mi pareja 26 años, y hemos entrado en una dinámica de discusiones y por ambas partes de insulto, se que esto no no es nada bueno para las dos y tampoco para nuestros hijos ,que evidencian estas discusiones. Creo que los dos no somos malas personas, pero al guiños nos sucede cuando hablamos que nos trasformamos, el incluso me ha tirado una botella de agua encima y algunas cosas mas . Considero que somos los dos los responsables de esta situación, pero ninguno de los dos a pesar de decirlo no queremos dejarlo,nos queremos,nos deseamos y nos necesitamos, pero … Esto no va bien,es algunas ocasiones es una espiral de destrucción.
    Y por otra parte cuando esta bien somos una pareja maravillosa, que es la mayoría del tiempo.
    ¿Que hacer?, hablamos mucho, nos arrepentimos y volvemos a discutís de manera cruel.
    Gracias

  151. Yuridia dice:

    HOLA SILVIA, HACE DOS SEMANA TERMINÉ CON MI PAREJA, TENEMOS UN BEBÉ DE 5 MESES, TUVIMOS MUCHOS PROBLEMAS POR QUE EL COMENZÓ A BEBER Y YO LE DIJE QUE CAMBIARA,EL TIENE 23 AÑOS, YO TENGO 20 Y DESDE QUE ME EMBARAZÉ CAMBIO MUCHO PORQUE NO QUERIA AL BEBÉ… LO CURIOSO ESQUE EL 9 DE FEBRERO QUE LE DIJE QUE ME MOLESTABA QUE PREFIERA IRSE A BEBER Y A PASAR EL TIEMPO CON SUS AMIGOS QUE ESTAR CON EL BEBÉ Y YO ME ENOJÉ MUCHO CON EL, Y LOS 3 DÍAS SIGUIENTES ME MANDABA MENSAJES PARA QUE LO PEDONARA, PARA QUE REGRESARA Y ME LLORABA, ETC. SEGUN SUFRIO MUCHO Y LE DI UNA OPORTUNIDAD. EL 25 DE FEBRERO EN LA CELEBRACION DE SU CUMPLEAÑOS SE PUSO A BEBER MUCHO Y DENUEVO ME ENOJÉ PERO EL SE ENOJÓ MÁS PORQUE DICE QUE NO LE DABA SU ”LIBERTAD” Y DESDE ESE DÍA ME TRATÓ MUY MAL, ME GRITABA QUE YA NO ME AMABA Y QUE ERA UNA PERDIDA DE TIEMPO… LA COSA ESQUE EL 6 DE MARZO DESPUÉS DE QUE ME HUMILLE TANTO PARA ARREGLAR LAS COSAS EL DIA 8 DE MARZO OSEA HACE 2 SEMANAS QUE NO DA LA CARA PORQUE ME DIJO QUE NO QUERIA QUE EL BEBÉ LLEVARA SUS APELLIDOS POR SI ALGUNA VEZ PELEABAMOS DE NUEVO QUE NO QUERIA TENER PROBLEMAS LEGALES… Y ESA FUE LAULTIMAVEZ QUE HABLÉ CON EL. ME DI CUENTA DE QUE DESBLOQUEÓ A SU EXNOVIA EN FACEBOOK (COSA QUE MEMOLESTABA) Y AHORA ME BLOQUEÓ A MI, TENGO MUCHAS DUDAS, ES POSIBLE QUE DEJE DE AMARME DE LA NOCHE A LA MAÑANA? NUESTRA RELACIÓN DURÓ 2 AÑOS Y 5 DÍAS, ¿ES POSIBLE QUE NUNCA HAYA SENTIDO AMOR POR SU HIJO? TENGO LA DUDA DE SI ALGUN DIA SE ARREPENTIRÁ Y LO BUSCARÁ, CABE ACLARAR QUE NI A SU MADRE NI A SU HERMANA LES CAIGO BIEN Y ELLAS LE DAN ANIMOS PARA Q ME TRATARA MAL Y TODO ESO, PERO EL NIÑO QUE CULPA TIENE? SUS AMIGOS ME HAN DICHO QUE EL ESTÁ MUY BIEN COMO SI NADA, Y QUE NO LES HA COMENTADO NADA SOBRE LO DEL NIÑO,MI HERMANA LO VIO HACE UNOS DÍAS Y DICE QUE SI SE VEIA MAL YAPARTE SE RAPO LA CABEZA (COSA QUE TAMPOCO DEJE QUE HICIERA)ME SIENTO COMO BASURA, PORFAVORAYUDAME A ENTENDER, ABANDONÓ A SU HIJO.

  152. AL dice:

    Estoy escribiendo desde un movil asi que me disculpan la falta de acentos, hace dos dias mi novia termino conmigo, la verdad no me dio mayor explicacion, solo me dijo que ya no me amaba como antes, la verdad es que me siento totalmente devastado, mi hermano me saco de la casa y me llevo a la suya para que me distrajera, siento que uno de los factores que afecto la relacion fueron quizas presiones sociales, los dos tenemos 26 años, este año cumpliremos 27, entoncessus amigas si han conseguido tipos mayores que ella, esta viendo que se estan casando, estancomprando casas y han pasado a otra etapa que anhele pasar con ella tambien, pero ahora mismo junto a ella decdi renunciar a mi trabajo para emprender una empresa, lo cierto es que las cosas no han ido muy bien y lo que quizas ella esperaba quue le ofreciera aun no se lo habia podido dar, no es que yo sea un fracasado, me gradue de la universidad y tengo varios trabajos reconocidos dentro del medio en el que laboro, aun lloro demasiado, son tantos recuerdos tan importantes durante estos tres años que ver tantas fotos de nosotros juntos me es excesivamente dificil, el facebook se ha convertido en una tortura, ella de ese dia no me ha llamado, ni escrito y yo tampoco, una de las cosas mas duras es que trbajamos en el mismo medio y dejarde tener noticiasde ella es casi inevitable, la verdad me siento muy mal, todos dicen que pasara pero no le veo fina, ella realmente es una buena mujer, jamas desearia que algo le ocurriera o que sufriera como lo estoy pasando yo. Mi hermano me recomienda ya no regresar con ella, que trate de iniciar de cero, el amor es algo impresionante y hermoso, por esta mala experiencia no voy a dejar de creer en el, lo unico es que no desea regresar conmigo que seriauna de las cosas mas tristes por la que pasare, las futuras relaciones no quiero involucrarme tanto hasta que realmente lo sienta de nuevo. Gracias por leerme, que trabajo tandificil el leer desamores Silvia, pero gracias a todos por sus aportes.

  153. Anonymous dice:

    Hola Silvia, buscándo en internet he conocido tu blog y me ha resultado muy interesante.
    Te expongo mi caso para pedirte opinión.
    Llevo nueve años de relación con un amigo que está casado. Nos conocemos desde hace veinte años. Entonces estuvimos un tiempo juntos,estándo él casado. Al cabo de los diez años un día me llamó y desde entonces nos vemos. Yo lo quiero y él dice que está muy desilusionado y desengañado (por su matrimonio),que no cree en el amor.Que no cree que volverá a enamorarse más. Dice que me tiene mucho cariño. Todo va bien, pero hace unos días dije de tomarme un tiempo para pensar en la situación. El dice que tiene mucho cariño en sus hijos pero que su vida de pareja está vacía. El hecho de tomarme un tiempo es que todo va a seguir igual. El nunca me ha mentido, me ha dicho que no está enamorado, que me tiene mucho cariño y además me lo demuestra.
    Después de comentarle lo de pensármelo un tiempo si seguir o no,él me dijo que me merecía muchas cosas y quizá él no era el mejor para dármelas. Lo fundamental en su vida son sus hijos y él no va a hacerles daño. Me confesó que quizás es verdad y está siendo egoísta.
    Me dijo que si necesitaba ese tiempo para ordenar mis ideas que nos lo tomáramos pero que tuviera en cuenta que siempre iba a estar cerca cuando lo necesitara.
    No quisiera perderlo, lo quiero y lo pasaría bastante mal.Él es muy respetuoso y dice que lo último que él quisiera es hacerme daño.Él no quisiera que dejáramos de vernos, pero sabe su situación y me deja a mí que decida.
    ¿Cuánto tiempo debo estar sin comunicación? Supongo que el que yo necesite. Quiero mandárle un mensaje, llamarlo, pero creo que debo esperar; llevo 5 días sin hablar con él.
    ¿Qué me aconsejas?
    Muchas gracias.

  154. Querido Anónimo, tu caso es el que expongo en el post sobre la tercera persona http://www.silviacongost.com/2010/11/la-3-persona-dependencia-emocional.html

    A veces una persona está mal en una relación y no se siente capaz de salir o no sabe cómo hacerlo y aparece una tercera persona (que serias tu) de la que se enamora y la ayuda a salir de allí. A menudo la “función” de ésta tercera persona solo es la de sacar a la otra de donde está. No siempre, pero suele ser así.
    Ahora ella ya ha salido y se tiene que enfrentar con sus miedos. Puede que se quede fuera, puede que vuelva a intentarlo…dependerá de ella, pero si no te centras en ti mismo, puede que sigas sufriendo por mucho tiempo, te lo aseguro. Tienes que dejar de mirarla todo el rato a ella y centrarte en ti, porque apuesto a que te estás olvidando, verdad?

    Un abrazo grande!
    Silvia

  155. Anonymous dice:

    hola silvia, no se como llevar esto tengo una relación con una persona que vive con su pareja, yo soy soltero y aun asi estoy con ella no como yo quisiera, todo ha ido bien entre nosotros, solo que ahora la relacion de ellos se ha terminado, ella esta como deprimida aun k muchas veses me comento que ya no estaba bien con su pareja etc. ahora que me comenta lo de su separacion y que la veo tan triste, no se, me gustaria que se tomara un tiempo para que pase el proceso por el cual esta pasando esto lo digo por que ella se ve realmente mal, ella sabe que estoy con ella fisica y moralmente, pero no me gustaria que esto nos traiga problemas mas adelante, yo la quiero demaciado pero ahora ya no se que pueda llegar a pasar, si con esta separacion mas adelante ella reflexione y quiera volver a intentar algo con su pareja, no se si alejarme o quedarme y no decirle nada. ella me ha dicho muchas veses que me ama y que se siente muy complementada conmigo pero ahora ya lo dudo.

  156. Anonymous dice:

    Hola Silvia, soy Janet, gracias por contestarme y si tienes razon no soy feliz, ayer hable con el papa de mi bebe y el me dijo que no sabia lo que queria que estaba confundio que no sabia lo que le pasaba, que yo y mi actitud han hecho que cambie sus sentimientos hacia mi, quise llorarle yd ecirle yo te amo, no te vayas y demas pero no pude hacerlo solo me limite a escucharlo y decirle que ya, que repetare su decision que las cosas no funcionaron y que al menos lo intetamos; y siguio con la cantaleta de que era mi culpa que nunca me comporte como una buena esposa, que no lo cuide como se merecia y demas, eso si me hizo pensar pero como tu me pusiste esta una oportunidad para mi de volver ha empezar y ya no respondi por que no deseo hacerlo, yo se que la culpa no es solo mia, pero el siempre se ha empeñado de culparme solo a mi, a pesar de todo no me arrepiento de haber vuelto no se por que, me siento triste y tal vez cuando se vaya me eche a llorar o cuando sepa que esta con una mujer, pero no se como explicarlo pero quiero dejarlo ir, quiero dejar ir esta etapa de mi vida, ese mas de un año y medio en el cual no hice otra cosas de llorar.

  157. Querida Janet, la verdad es que no hay duda que no eres feliz en tu relacion de pareja. Aunque sea el padre de tu hijo eso no significa que te quiera ni que quiera estar contigo. Te aconsejo que aproveches este momento de cambio para hacer un proceso terapeutico y recuperar tu autoestima, reforzarte y que tengas claro lo que quieres. No puedes tolerar estar en una relacion en la que no te respetan y te tratan mal. Mereces una persona a tu lado que te quiera y te lo demuestre dia a dia….

    Aprovecha este momento, es una buena oportunidad para ti!
    Un beso grande!
    Silvia

  158. Anonymous dice:

    Hola Sylvia, soy Janet de nuevo hoy el papa de mi hijo dijo que se va ir de la casa, que no lo busque mas que el ya no me quiere, que yo me encargue con mi actitud de matar todo el amor que sentia por mi, que yo soy la culpable, me siemto triste pero si el desea hacerlo pues ya, no tengo por que retenerlo si el no desea estar conmigo no puedo obligarlo y pues, al menos yo voy ha arreglar mi vida quiero hacerlo quiero ser feliz con mi hijito, quiero ser feliz con mi enano.

  159. Anonymous dice:

    Hola Sylvia, me llamoa Janet necesito que me aconsejes. Tengo una relacion de mas de cuatro años y mas de un año vivinedo juntos, pero en el tiempo que llevo viviendo con el papa de mi hijo me he ido de la casa hasta en tres oportunidades, es que no me gusta la forma de ser mi pareja, a veces siento que no soy nada para el, que mas importantes son sus amigos que su hijo y yo; he cambiado mucho muchisimo soy muy enojona hasta hiriente, a veces siento que el problema soy yo, soy demasiado controladora, por todo me enojo. Bueno la ultima vez que regresamos, hemos estado muy bien contento y felices, todo que cuando regresamos de viaje por la noche me snetia tan cansada que queria dormir, es que yo llevaba al bebe y med olia mucho la espalda; el me dijo que cocinara y yo no queria a regañadientes me meti a la cocina, en el transcurso de la semana el tuvo un problema en el trabajo y estaba fastiadado no podia tocarlo y un viernes lo llame por que necesitaba de su ayuda para resolver un problema y no reponsia lo llame hasta decir basta cuando regrese al dpto el estaba ahi y le diej de todo hasta que se fuera ha almorzar a la calle, desde ese dia no me hable, me dice que ya no me quiere, que no quiere estar conmigo, que el es soltero, y que se ha dado cuenta que lo nuestro no funciona. A eaiz de todo esto he analizado mi conducta y pues si soy muy molesta en ocasiones, he intentado hablar con el pero el no desea convencer, tuvimos relaciones y al dia siguiente me dijo que eso no era nada que el no queria volver conmigo, desde ese dia duermo aparte por que no estoy comoda, no se que hacer considero que estuvo mal gritarle de la forma en que lo hice pero ya han pasado dos semanas y las cosas van de mal en peor, el soplo esta con sua amigos a mi y al bb nos deja metidos en casa. Y para acabarla de rematar ha llegado un correo diciendome que esta con una chica, es un correo que se lo han mandado ha mucha gente de la inst, en que trabaja, la gente me llama para preguntarme y yo les digo que no es verdad, pero no se, el me dice que no es verdad que con esa chica ha cruzado dos palabras, que el no esta con nadie. Luego de eso me responde debes dejar de preguntarme eso por que tu y yo no estamos juntos, no se que hacre, estoy cansada de ir y venir de ese dpato. Sus amigos dicen el si te queire solo esta molesto, dice que la va ha luchar hasta el final, pero a mi el me demuestra otra cosa. No se que hacer o que pensar.

  160. Querida Grace, gracias por dejar tu comentario en este espacio. La verdad es que tu situacion es de lo más común. De entrada, lo primero que te diria es mi frase preferida:”tápare los oídos y MIRA”. Dices que él te dice que te quiere pero no obstante te trata mal, con lo cua puedes creer que no te quiere, o por lo menos no tal y como tu entiendes el amor, y por esto te sientes tan mal. Si encajara con tu idea, estarias muy feliz, te lo aseguro. Que te llame Loca, es muy habitual en casos de maltrato psicológico, y aunque te pueda llegar a parecer normal , es una falta de respeto muy grande, a parte de ser humillante y degradante. Tu no estas loca ni deberias permitir que nadie te lo diga.
    En mi opinión, deberi pedir ayuda a un profesional especialista en dependencia para que puedas reforzar tu autoestima y ver la relación con claridad y perspectiva. Desde ese punto, podras decidir qué paso quieres dar de verdad.
    Muchos besos!
    Silvia

  161. Grace dice:

    Hola a todos,leer todos sus comentarios y cada una de las situaciona me ha ayudado a aclarar un poco mi cabeza que de ya estaba más que confundida.
    Mi nombre es Grace y tengo una relación desde hace tres años con un hombre divorciado, la ex esta un poco safada y nos ha echo la vida miserable todo este tiempo, entre juicios y problemas de encontrar trabajo por la intervencion de ella se ha pasado el tiempo, con cosas lindas si es cierto, pero llego un momento en que peso mas todos los problemas. Tres años y los problemas de mi pareja continuan, el no tiene trabajo ahora y esta envuelto en juicios que demandan tiempo y dinero.
    Tengo la ilusión de casarme y esa ilusion la veo cada vez mas lejana al tener tantos problemas en medio, mi error fue decirle a el que estaba cansada, que me siento frustrada de algun modo y triste, solo logré que me gritara como siempre, no conteste a mis llamadas (lo cual hace que me ponga muy nerviosa y muchas veces pierda la cordura y el control de mi misma) lo ultimo que me dijo ahora es que asi lo conoci, que el jamas me mintio y que yo podia hacer o pensar lo que me me diera la gana.
    No se por q a pesar de sus respuestas y su trato no puedo dejarlo y soy yo quien termina llamando y buscando (a pesar de saber que me tratará asi). Pienso que nos amamos mucho pero ya no se q hacer el es muy orgulloso y siempre me deja con la palabra en boca y me tacha de irracional y loca y mi orgullo tambien hace que quiera lastimarlo de la misma manera.
    No se por que no puedo dejarlo a pesar de que el mismo me bota de su vida continuamente de alguna manera, solo me gustaria escuchar de el que ya no me ama y sin embargo siempre insiste en que asi es, que me ama y eso me confunde…

  162. Anonymous dice:

    Muchas gtacias Silvia, me ha encantado tu respuesta! Un abrazo fuerte.

  163. Querido Daniel, la experiencia por la que estás pasando es más habitual de lo que imaginamos, aunque cuando nos toca pasar por ella, es muy duro. Haces muy bien al no estarle encima y dejarle su espacio. Si en su interior siente que tiene que alejarse, debes permitírselo aunque te duela. Ella es la que ha tomado la decisión y ha decidido seguir sin ti. Evidentemente el tiempo dirá qué es lo que va a pasar, pero ahora a ti te toca asumir que prefiere seguir sin ti. No entres en la rueda de sentirte culpable por no haber querido ir más rápido ni torturarte así, porque no te haria ningun bien. Has sido honesto con ella y has respetado tus tiempos, lo cual es indispensable para que seamos felices de verdad. Ella es la que quizás, si lo está pasando mal, necesitará ayuda terapéutica o si en el fondo tiene claro que ha tomado la decisión correcta, con el tiempo los dos vais a estar mucho mejor.
    Ahora te toca centrarte en ti, afrontar éste cambio como una oportunidad de crecimiento personal. Seguro que al final, le verás la parte positiva…siempre está ahí…
    Un abrazo grande,
    Silvia

  164. Anonymous dice:

    Hola Silvia soy Daniel espero que puedas aclararme un poco las ideas y alludarme :) te comento mi historia..hace tres semanas mi novia decidio dejarlo despues de casi dos años, ella siempre tenido digamos un plan de vida que es casarse y tener hijos es algo superior a ella, ella tiene 28 y yo 26,desde el principio de la relacion ella siempre sacaba el tema pero yo siempre le dejaba claro que aun no estaba preparado, nuestra relacion durante estos casi dos años fue perfecta nunca ningun problema ni discusiones ni nada,, solo buenos momentos, viajes etc.. :( en los dos ultimos meses de nuestra relacion decidimos alkilar y vivir juntos! Todo genial hasta que surgen dos conversaciones por parte de ella bastante fuertes sobre el tema y mis respuestas siguen siendo las mismas, en este caso le digo que porsupuesto que quiero un futuro con ella pero que todavia no estoy preparado para lo que ella quiere,, total que a las tres o dos semanas antes de dejarlo empiezo a notarla un poco mas fria de lo normal    Muy pensativa,, hasta que un dia le digo que que pasa y muy triste ella me dice que no es feliz , que vamos en dos direcciones opuestas en la relacion.. Que lo siente pero que ese sentimiento que tiene ella por su plan de vida es superior a ella ( por cierto, casi todas sus amigas casadas o apunto de casarse o teniendo hijos o a punto de tenerlos) con lo cual decide que lo mejor es dejarlo…. Es como si ella sintiera que se queda sin tiempo para su plan de vida y es capaz de anteponer sus sentimientos a ello… Y ademas hoy por ejemplo mi madre vio a su hermana y esta le dijo ke mi novia le confeso que me dejo estando enamorada de mi!!! En fin, ya hace tres semanas que no estamos y no tengo ninguna noticia de ella ( llamada, sms, mail) y yo porsupuesto  tampoco le he dado señales de vida (llamadas,sms etc..) porque se de buena tinta que en estos caso eso es peor. Lo estoy asumiendo y se que todo esto el tiempo me lo curara pero es evidente que la extraño muxisimo y que estoy mal, pero ahora lo que queda es superarlo centrarme en mi y superarme como persona! Espero puedas darme tus conclusiones y aclararme un poco este caos mental que tengo :(( MUCHAS GRACIAS.

  165. Anonymous dice:

    Hola, espero que puedas aclararme un poco las ideas y alludarme :) te comento mi historia..hace tres semanas mi novia decidio dejarlo despues de casi dos años, ella siempre tenido digamos un plan de vida que es casarse y tener hijos es algo superior a ella, ella tiene 28 y yo 26,desde el principio de la relacion ella siempre sacaba el tema pero yo siempre le dejaba claro que aun no estaba preparado, nuestra relacion durante estos casi dos años fue perfecta nunca ningun problema ni discusiones ni nada,, solo buenos momentos, viajes etc.. :( en los dos ultimos meses de nuestra relacion decidimos alkilar y vivir juntos! Todo genial hasta que surgen dos conversaciones por parte de ella bastante fuertes sobre el tema y mis respuestas siguen siendo las mismas, en este caso le digo que porsupuesto que quiero un futuro con ella pero que todavia no estoy preparado para lo que ella quiere,, total que a las tres o dos semanas antes de dejarlo empiezo a notarla un poco mas fria de lo normal    Muy pensativa,, hasta que un dia le digo que que pasa y muy triste ella me dice que no es feliz , que vamos en dos direcciones opuestas en la relacion.. Que lo siente pero que ese sentimiento que tiene ella por su plan de vida es superior a ella ( por cierto, casi todas sus amigas casadas o apunto de casarse o teniendo hijos o a punto de tenerlos) con lo cual decide que lo mejor es dejarlo…. Es como si ella sintiera que se queda sin tiempo para su plan de vida y es capaz de anteponer sus sentimientos a ello… Y ademas hoy por ejemplo mi madre vio a su hermana y esta le dijo ke mi novia le confeso que me dejo estando enamorada de mi!!! En fin, ya hace tres semanas que no estamos y no tengo ninguna noticia de ella ( llamada, sms, mail) y yo porsupuesto  tampoco le he dado señales de vida (llamadas,sms etc..) porque se de buena tinta que en estos caso eso es peor. Lo estoy asumiendo y se que todo esto el tiempo me lo curara pero es evidente que la extraño muxisimo y que estoy mal, pero ahora lo que queda es superarlo centrarme en mi y superarme como persona! Espero puedas darme tus conclusiones y aclararme un poco este caos mental que tengo :(( MUCHAS GRACIAS.

  166. Ánimo Pedro! Te aseguro que casi todas las personas en el mundo sabemos lo que es pasar por una ruptura amorosa y todos tenemos la capacidad de superarlo. Aunque ahora estés en la parte más dura, lo conseguirás!
    Silvia

  167. Anonymous dice:

    Hola. Mi nombre es Pedro. Hace unas 5 horas que mi novia termino conmigo, fue un “ya no te quiero” frío y duro, no dije nada, por mucho que me dolió en el alma escuchar eso, estoy tratando de hacer que el corazón no se me salga y obviamente pensando mil cosas, “espero me llame”, “que me mande un mensaje”, etc, etc., se que no va a suceder nunca más y soy honesto, siento muchas ganas de llorar, lo voy a hacer y como bien dijo alguien en el blog, dejar que el tiempo pase y hacer que el día a día vaya borrando el dolor, claro, sin sentir rencor ni nada parecido; nada más aceptar que ya no me quiere, por lo motivos que fueran, ya se termino.
    Mil gracias por la atención.

    Saludos cordiales.

  168. Querida Paola, me alegra mucho leer que lo tienes claro. Si no quiere al bebe, si no lo quiere ver, es su decision y tendras que aceptarlo. Y creeme, cuanto menos contacto tengas con él, aunque sea a traves de un amigo, muchisimo mejor para ti. Es mejor que no sepas lo que dice o piensa aun sobre ti, porque esto te va a tocar tus heridas de nuevo…muchos besos!
    Silvia

  169. Anonymous dice:

    Hola Silvia, me llamo Paola, sabes tienes el mismo nombre de mi mama ella me esta apoyando mucho, con todo esto de la separacion de mi pareja, vivir con el fue horrible, to luche y luche por que todo saliera bien, por que todo mejorara, pero primero era dame tiempo de acostumbrarme a ti, luego insultos y humillaicones, y por ultimo indiferencia total, me separe por que noa guante mas, estoy en casa de nuevo, con mi familia. Pero tengo un hijo, y por mi hijo tengo que hablar con el, yo tb creo que el contancto 0 es muy importante y bueno, el tampoco quiere daber de mi y esta usando un amigo para hablar conmigo, pero lo que me duele es que dice que no queire ver a mi bebe, que se va ha olvidar que algun dia tuvo hijo, y que eso lo hace por que si alguna vez se enferma mi bb, yo lo llamare y tendre excusa para verlo, te imaginas? mi hijito tienes 7 meses, si yo hubiera querido seguir viendolo me hubiera quedado, y esta hablado a diestra y siniestra que yo fui la mala, que yo no lo comprendia y demas, yo me fui por que no aguante, no soportaba sus insultos, era terrible la soledad los fines de semana. No se por que pero no me duele, estoy tranquila, no me creo victima por que yo fui responsable por no haber tenido la capacidad de tomar mejor mis decisiones, me siento relajada, nadie va ha pelear conmigo, saldre con mi bebe, y eso me hace sentir bien.

  170. Querida Anónimo,

    Es por esto que siempre insisto en que el contacto 0 es tan tan importante, porque si nos damos el tiempo para recuperarnos, después lo vemos mucho mas claro y no tenemos dudas. No estamos “en peligro” de volver con esa persona.
    Si te centras en el contacto 0, sin duda lo conseguiras.

    Besos!
    Silvia

  171. Anonymous dice:

    Hola Silvia, sabes yo estoy pasando los mismo que todos ustedes, vive con un hombre que me maltrataba de la peor forma, insultos, humillaciones, se negaba a salir conmigo y con su hijo, mi pobre bb se la pasaba encerredo,solo era padre cuando juagba con el un momento, ya no soporte mas y me separe, pero tengo miedo de volver de acer de nuevo en sus mentiras, en que podamos ser una familia, temo mucho eso; el me trato de la peor forma, que puedo hacer nmo quiero volver con el-

  172. Germán dice:

    Muchas gracias, Silvia. Un abrazo.

  173. En mi opinión, German, cuando el otro no te quiere debes irte. Y no hay mucho mas. El problema es que no aceptamos esta opción, a pesar de ser la única realmente honesta.
    Llega un punto en el que da igual el por qué hace esto y en el que debes pensar en ti en primer lugar.
    Si ella tiene un poblema, y es evidente que lo tiene, debe solucionarlo por su cuenta. Si no, como te dicen las personas que te quieren ( y son las que ven tu situación con perspectiva y lucidez), esta historia se repetirá tantas veces como quieras.

    Hasta pronto,
    Silvia

  174. Germán dice:

    Gracias, Silvia. Pienso en esto que dices… Mi familia y mis amigos siempre dicen que este vínculo lo tengo que terminar yo porque, caso contrario, ella repetirá la historia una y otra vez. Que ella no lo podrá hacer. No lo cortará nunca. ¿Tu lo ves igual? Algunos hablan de un trastorno de bipolaridad o de borderline, pero ya ni sé qué pensar. Ahí es cuando dudo respecto de qué hacer… porque si es un problema, no sé, mental, es una persona que no hace lo que hace de maldad, sino producto de un trastorno. Entonces ¿qué hacer? ¿le sueltas la mano y que se arregle o ayudas? Son dudas que me carcomen… a la par del extrañarla y las eternas incógnitas respecto de qué pasa, por qué en un momento la pareja parece un paraíso y luego se vuelve un infierno.
    Ahora que no está, tengo sensaciones contradictorias. Es extrañarla mucho y, al mismo tiempo, estar aterrado de verla. Tener miedo de que aparezca para intentar volver.
    Un saludo y gracias por este espacio.

  175. Hola German, hemos tenido algún otro comentario parecido en el blog. En mi opinión, como
    siempre digo, si una persona duda de si te quiere, puedes estar seguro de que NO TE QUIERE. por duro que sea aceptarlo. Cuando uno quiere, lo sabe, lo siente, no hay dudas.
    Y por otro lado, ella necesita ayuda terapéutica porque si no esta situación la a a consumir. Cuando entramos en el “ni contigo ni sin ti” empezamos un ciclo destructivo muy dañino para las personas…

    Abrazo!!
    Silvia

  176. German dice:

    Ante todo, buenas noches. Y disculpas si en mi texto faltan los acentos, pero algo toque en el teclado y ya no funcionan. Un gusto, Silvia, leer tus consejos. Ojala tengas un minuto para ver mi situacion.
    Estoy pasando la cuarta separacion de mi pareja en casi 7 años de relacion. Ella es una mujer bella e inteligente, pero cada un determinado tiempo empieza, de un dia para otro, con enormes dudas respecto de lo que le pasa conmigo, de si quiere estar en pareja, etc. Siempre empieza como algo pequeño, pero brota hasta explotar con la separacion en una semana como mucho. Cada separacion es como una huida de ella, se lleva sus cosas de la casa, y desaparece por un tiempo. Luego, a los meses, empieza a contactarse, hasta que un dia regresa diciendo que se equivoco, que me extraña, que ya trabajo en su mente el problema y esta superado. En un momento eran los celos. Ella no soportaba ningun contacto mio con mujer alguna, ni siquiera a mis compañeras de trabajo, amigas, e incluso hermanas de mis amigos. Hasta llego a sospechar de su mejor amiga. Locuras de ese estilo. Con los años, eso empezo a cambiar… o al menos ella disimulo bien. Pero luego sus dudas respecto del amor por mi comenzaron a surgir por otros motivos. Cada vez que yo logro algo a nivel personal, en mi trabajo, o lo que sea, ella empieza con otra crisis. Y siempre termina igual… yendose de casa. Desapareciendo. Deja sus trabajos, incluso muchas cosas personales… solo quiere irse y ya. Cuando regresa, es la persona amorosa de la que yo me enamore. Ahi vuelvo a ser su hombre para siempre. Luego, a los meses… a veces no ha terminado de volver a colocar sus cosas en la casa… vuelta con las dudas, y otra vez tira todo por la borda. Es una persona con la que haces el amor un domingo, y eres lo mejor para ella… y al miercoles siguiente te dice que no siente el amor de antes, etc. Ahora volvio a hacer lo mismo. Se fue con todas sus cosas. Huyo mientras yo no estaba y me informo de su decision de no estar en pareja por telefono. Ni siquiera cara a cara. Dias antes de la crisis, yo habia obtenido un exito en mi trabajo. Esto podria tener que ver? Lo que noto es que sus ataques son cada vez en menos tiempo… la primera vez fue como a los dos años y meses… ahora no paso un año entre una huida de casa y la otra. Que consejos puedes darme? La amo, pero siento que duermo con el enemigo. Muchas gracias por tu tiempo.

  177. Hola Anónimo! Muchísimas gracias a ti por tu aportación y por compartir tu história en este espacio. Es valiosísima. Estoy totalmente de acuerdo contigo en que no podemos seguir mucho tiempo en una relación en la que no somos nosotros mismos y no somos felices. Ni tan solo es necesario que nos lo preguntemos, porque pasamos más tiempo mal, con ansiedad, con malestar, llorando…que bien. La realidad es bastante evidente…lo único que nos falta es como dices tu, agarrarnos a nuestro coraje, a nuestras ganas de vivir y seguir adelante (sin esa persona…lo siento pero en estos casos no hay otra opción), y ponernos a caminar hacia una nueva dirección.

    un beso grande y gracias de nuevo!
    Silvia

  178. Anonymous dice:

    Hola a tod@s.
    Primero doy las gracias a Silvia, que nos permite desahogar un poco, y que sepas que estas ayudando de una manera especial.

    Carlos … He pasado por lo que estas pasando .. Matrimonio de 7 años, sin niños, un piso de lujo, ambos trabajadores, de repente te dice: Estoy confundida, no sé que me pasa, Me estoy cambiando etc… He aguantado el inaguantable, con los “Va y Viene”, con los “Porque no me das un abrazo?” … total que, hagas lo que hagas, la chica nunca estara contenta. Sí, fuimos construyendo los muros entre ambas partes desde hace un tiempo por diferencias de caracteres y cosas, tenemos gustos diferentes, pero para mi eso no importa, porque yo no me veo viviendo con alguien que sea como yo.
    Entonces nos separamos, durante ese tiempo nos contactamos por telefono, de buen rollo y todo, hasta que hicimos un curso junto donde nos veiamos los viernes. Tambien pasamos por una terapia de desbloqueo emocional. Pasó un tiempo y me salta que “No pensaba que te queria tanto, quiero que vuelvas a casa, que no puedo sin ti bla bla bla” … Y claro, regresé!! Pero siempre habia algo dentro de mi que me decia “CUIDADO”
    La chica no cambió su actitud, se enoja por tonterias, seguía a su marcha con lo que es El Crecimiento Personal (Que no tengo nada contra ello), lo que pasa que empecé a verla de otra manera, que para mi, no estaba haciendo nada productivo, ni para ella, ni para su familia, ni para mi. Un dia para otro, me saca otra vez la famosa frase jeje, dudas, inseguridades, baja autoestima .. Pasamos unas semanas terribles, tuvo una depresion profunda (Que pienso que la sigue teniendo hasta hoy), pero no quiere darse cuenta. Mientras, yo, por amor (O no sé que!), me quedé alli con ella dando mi maximo apoyo y cariño, hasta que me cansé, me desesperé, me depresioné, y fui de casa, y ahora estoy echo una m***da.
    Ahora mismo, llevamos separados otra vez desde hace casi 2 meses, yo estoy echo una catastrofe, porque ni siquiera sé lo que quiero, todo lo que siento es miedo, inseguridad, paranoia y apego…jeje , ella está con los alti bajos, recaidas, ansiedad, haciendo su busqueda de su ser divino (Como dice ella), me llama de vez en cuando para preguntar como estoy, Yo nunca llamo, charlamos un poco de todo, pero nada del tema nuestro.
    Ella está hasta ahora con el Chip de “Estoy viviendo dia a dia, no sé que va a pasar, nunca se sabe etc etc”. Intenté a sacar el tema del piso y la separacion de bienes la semana pasada .. WOW .. Tuvo una Recaida muy fuerte, con ansiedad, dificultad de dormir, cansancio durante 3 dias seguidos. El cuarto dia me llama y ya está llorando por tonterias que “el ordenador no va bien, que esto y el otro se estropéo, pensaba que habia evolucionado en mi tema pero recaigo”.. asi llorando. Yo apoyando como siempre!!! Entonces le dijé, “Vale..Olvida lo del piso ahora, lo mas importante que estemos con buen salud, y luego ya veremos”.
    Ahora .. la verdad, quiero cerrar esa étapa, porque me está destrozando. Sé que no tengo nada especial con ella. Krishnamurti dijo: “Si te preguntas si estás feliz, significa que no lo estás”
    Carlos, No soy nadie para decirte que es lo que pasa en ella, porque igual ni siquiera lo sabe ella, sin embargo, uno no puede estar en una relacion asi, porque es destrozante!!!
    Animo y Coraje!!!

  179. Cuando nos encontramos en relaciones que han llegado a su fin y continuamos, esta situación se puede alargar tanto como queramos (sin ser felices)… Pienso que dar un paso hacia adelante os va a beneficiar a los dos, y ella tarde o temprano lo va a aceptar… Si se acaba el amor no hay víctimas ni culpables, solo debemos ser honestos con nosotros y con el otro…

    Un abrazo !!
    Silvia

  180. Anonymous dice:

    Gracias Silvia, esa es la verdad no puedo negar que aun le tengo cariño pero no es lo que teniamos antes y como tu dices lo que mas me ata ahora es el sentimiento de culpa de terminar la relacion, no se si estoy alli esperando que ella se desenamore de mi y asi hacer mas facil el darle fin a lo nuestro, pero creo que esta mal porque las cosas mas se alargan y estoy como dandole falsas esperanzas cierto???, voy a seguir tu consejo y buscar ayuda profesional para darle fin a la relacion de la forma menos dolorosa, habia pensado, y es mas, ella esta de acuerdo, en darnos por asi decirlo un tiempo, yo alejarme para ver las cosas en claro estando solos, yo se que seria el comienzo del fin porque tengo muy en claro mis sentimientos y se que las cosas no seguiran, pero creo que lo positivo seria que ella tambien lo tomaria como una manifestacion de que las cosas no van a ser como antes y no van a avanzar, no se si es una buena opcion. Gracias de nuevo por la colaboracion.

  181. Hola Anonimo, entiendo que estas en una relación que ya no fluye. Lo que esta claro es que tu no deseas seguir allí y si no haces un cambio y sales, por mucho que ella se engañe, tampoco será feliz… Tu ya no quieres estar allí y eso se siente, aunque no queramos aceptarlo. Si no sabes
    como hacerlo puedes pedir ayuda profesional para que no te quedes anclado en la culpa y la pena y el no querer hacerle daño…
    Y es que al final, cuanto mas tiempo pase mas acaban sufriendo todas las partes…

    Un abrazo!
    Silvia

  182. Anonymous dice:

    Hola, como estan andaba buscando un blog como este, porque necesito algo de orientacion en como manejar mi caso, llevo 4 años de casado y hace un poco mas de 1 año mi relacion de pareja sufrio varios cambios por problemas, problemas de ambas partes de ella y mios, en ese momento todo estuvo a punto de acabarse pero continuamos, hubo cambios en la actitud de cada uno, pero al final creo que ese encanto termino, aunque ella es una mujer muy buena, cariñosa y compresiva, el que cambio a partir de ese momento fui yo, osea quede casi igual que en ese punto del problema y me he analizado y las cosas no seran como antes, la cuestion es que deseo que ella sea feliz pero sigue enamorada de mi, como manejar la situacion, el tiempo que me he dado para intentarlo ya se agoto y no veo cambios de mi parte, la quiero mucho pero no es como antes, quiero que ella busque su felicidad pero aun me ama y es mas grande el dolor que me da no seguir la relacion pensando en sus sentimientos, pero soy conciente que no sera lo mismo, y no quiero que mas adelante sea ya muy tarde y el tiempo no tiene retroceso y ella habra perdido tiempo conmigo, tiempo que podria aprovechar para estar con alguien que la ame como ella lo hace o para estar mas tranquila sin esa incertidumbre diaraia de que las cosas sean como antes. Como puedo dar fin a la relacion, aun sabiendo que soy importante para ella y ella desea que todo se arregle y siempre este con ella. GRacias

  183. Mery eres fantástica!! Muchísimas gracias por tu aportación valiosísima. No lo dudes que vas a ayudar a otras personas que se encuentran en puntos parecidos al tuyo… Debes reconocerte muchísimo, todo lo que estás haciendo. Lo estás haciendo por ti, porque te valoras y valoras tu vida, te pones en primer lugar para así poder estar a gusto con el resto de personas que te rodean, y eres sincera contigo y con el resto aunque esto implique a veces, alguna pérdida.
    Eres un ejemplo y una inspiración para muchas personas.

    Gracias de corazón, una vez más, y sigue adelante!
    Silvia

  184. mery dice:

    Hola:
    En estos momentos han cambiado algunas cosas desde que escribí mi comentario. Por mi parte me encuentro en una situación un tanto incomoda para mí y que me ha costado muchisimo esfuerzo aceptar y sobre todo adaptarme…he tenido q volver a vivir con mi familia, si si, con mi familia, perder mi independencia, y en este sentido, me declaro que era una persona completamente independiente. No trabajo, y me dedico sólo a buscar mi objetivo, pero eso, el hecho de tener un objetivo en la vida, me da fuerzas y me hace pensar que todo esto merce la pena, incluso haber sacrificado una relación que no iba mal, pero en la cual no me sentia del todo indentificada. Pienso que todos necesitamos tras una ruptura un tiempo para pensar, recapacitar y llorar nuestra pena, sacar todo lo que tenemos dentro y hacernos todas las preguntas, pero debemos ponernos un límite y no dejar que este tiempo sea infinito. Ser fuertes, no sólo significa decirlo y creer que vamos a serlo, sino ponerlo en práctica, ¿como? haciendo cosas, unas nos iran mejor que otras, entre tanto estaremos entretenidos y llegará un momento que encontremos algo que nos llene, y que nos llene los espacios vacios que tenemos, que simplemente nos limitamos a llenar de buenos recuerdos, que nos hacen sentirnos mal, culpables e incluso llegar a arrepentirnos. Hay muchas formas, yo me he buscado un deporte que me guste, libros que me gusten, ver peliculas q antes no habia podido, obligarme a socializarme y ver determinada gente, pasear, ir de compras, cocinar, etc……y poco a poco con paciencia y dejando el tiempo que actúe, todo se va aplacando y cada cosa va volviendo a su sitio es entonces, cuando me estoy viendo preparada para analizar un poco mi relación,lo que fallaba, lo que quiero de una persona etc….un beso y espero poder colaborar y ayudar.

  185. Así es Nuria, la vedad es q hay muchas mas parejas de las que imaginamos que tienen relaciones de dependencia o que simplemente no les hace felices a ninguna de las dos personas… Y lo que mas cuesta es darse cuenta y hacer un cambio, por esto debes reconocerte mas aun…

    Me alegra mucho que te ayude el Manual, saber que os ayuda a tomar conciencia y a volver a conectar con vuestro rumbo, es mi mayor recompensa!

    Un beso grande!!
    Silvia

  186. Núria dice:

    Silvia, muchas gracias por contestar tan rápido ayer y por los ánimos.

    Por cierto, leyendo el manual me doy cuenta de cuántas relaciones que conozco que están basadas en esa dependencia tan poco sana. Yo ahora estoy en un momento muy difícil, pero no me voy a engañar, tampoco era fácil cuando estaba todos los días angustiada pensando en la relación y por qué era como era y cuánto necesitaba que mejoraran las cosas para encontrarme bien de una vez. Me estaba consumiendo poquito a poquito.
    Ahora necesito leerme el manual cada poco tiempo para recordarme por qué he hecho lo que he hecho y reafirmarme, así de débil estoy, y me está ayudando mucho leerlo todo tan claro cuando me empiezo a sentir demasiado mal.

    Gracias otra vez por tu trabajo, que a mí al menos me está ayudando de verdad, y saludos a todos.

  187. Hola Nuria! Comprendo muy bien lo que sientes y ciertamente creo que hay una dependencia por ambas partes. Lo importante es que “sientas y admitas” que has hecho lo correcto, esto significa que has seguido las directrices de tu intuición, tu parte mas sabia..

    Es normal que tu pareja sufra con la pérdida, igual que la sufres tu, pero no dudes que cuando pase esta situación “insoportable” que parece que te supera, volverá la calma y la serenidad y volverás a ser tu misma, sin necesitar a nadie, libre y sobre todo, mucho mas fuerte y consciente.

    Nuria GRACIAS por aportar tu vivencia, seguro que ayuda a muchas otras personas.. Besoss!
    Silvia

  188. Núria dice:

    Hola Silvia, yo estoy más o menos en la misma situación que Mery desde ayer. Me encuentro fatal y aunque creo que he hecho lo correcto (más que creerlo lo sé, llevo sabiéndolo mucho tiempo), ahora mismo me siento muy perdida.
    Mi situación es distinta a la de Mery porque ella parece estar en control de la situación, de su vida, de sus objetivos y tenía una pareja centrada y comprensiva. En mi caso, siempre he sido (o creído ser) una persona independiente, que sabe disfrutar de la soledad y de sus amigos y familia. Empecé esta relación muy enamorada, igual que mi ex, pero poco a poco, sus inseguridades y su dependencia empezaron a transformarlo todo, incluyéndome a mí. Dejé de ser tan sociable, en parte avergonzada de mi propio comportamiento porque sabía que había cosas que no debía aceptar, y empecé a perder las ganas de disfrutar, de hacer cosas, de todo en general. Ahora ni siquiera me apetece ver a mis amigos y sólo quiero estar sola en una cueva y que pase la tormenta.
    Tengo que irme de mi casa, y sé que mi ex no se va a rendir y va a insistir apelando a las emociones hasta que yo no pueda más y vuelva. Lo sé porque ya ha ocurrido antes.
    Me siento horrible por estar haciendo que lo pase tan mal, y todo esto me parece una pesadilla. Esta vez voy a ser todo lo fuerte que pueda, porque sé que lo necesito (y ella también, aunque no se dé cuenta), pero ahora mismo me está costando muchísimo no volver corriendo. Ya me he bajado el manual, porque me doy cuenta de que sufro una gran dependencia (seguramente el manual me describirá a la perfección).
    Te agradezco mucho el blog, el manual y todo lo demás. Necesito empaparme de este tema y concienciarme con tu (vuestra) ayuda para conseguir esto, que para mí es lo más difícil que he hecho. Los recuerdos de todo lo bueno que hemos tenido no ayudan nada y la echo muchísimo de menos. :(

  189. Mery muchísimas gracias a ti por tu aportación, seguro que ayudarás a otras personas que te lean. Quiero reconocerte una vez más por no esconder ni taparle la boca a esa enorme fuerza que tienes y que te empuja a tu propósito de vida. Seguro que conseguirás lo que te propongas, sea lo que sea!
    De verdad…¡Gracias!!!

    silvia

  190. Mery dice:

    Pues si, Silvia, tienes razón. Él lo ha aceptado y lo está afrontando, sobre todo porque desde el principio, dejé muy claro en la relación que tenía un objetivo en la vida, y sería lo primero para mí. Lo demás incluida relaciones sentimentales sería secundario….lo hemos intentado y por mi parte no he podido llevarlo bien. He asumido todo lo que conlleva incluido afrontar que hay una persona que sufre por mí y con lo que yo no puedo hacer nada….Yo estoy haciendo esto y me cuesta la vida solo de pensarlo, porque mi expareja es una de las personas más maravillosas que he conocido, una persona que aporta todo lo bueno que una mujer desearía conocer, ha sido todo para mí durante un tiempo difícil. Me ha apoyado incondicionalmente y mi camino ha sido un camino de rosas a su lado. La persona más positiva que he conocido, siempre sacando el lado bueno de las cosas y sabiendo aprovechar todo lo bueno que nos da la vida, sin un mal gesto, una mala cara o una palabra más alta que otra, sin darle más importancia solo a las cosas que lo tienen. Y lo peor o mejor de todo que, me ha comprendido y me ha apoyado en mi decisión. Ahora que él está mal y necesita a alguien, no me tiene. Me gustaría ayudarlo, pero lamentablemente pienso que no soy la persona que puede ayudarle en este momento….Quiero decirles a todas aquellas personas que sufren una ruptura que piensen que no todo el mundo es igual y que no pierdan la esperanza, ni se cierren en ellos mismos. A las mujeres decirles, que doy fe de que hay hombres maravillosos. Pues sí, soy honesta, puedo tener muchos defectos, pero ante todo, para mí lo mas importante en una pareja es el respeto mutuo y la honestidad, estas cosas nos pueden llevar muy lejos. Un saludo y muchas gracias por ser tan generosa Silvia, compartiendo tus conocimientos con todos nosotros, los que andamos un poco perdidos….

  191. Hola Mery! La verdad es que es muy interesante lo que planteas. Has tomado responsabilidad de tu parte en la relacion, has sido honesta contigo misma y con tu pareja y de manera consciente apuestas por seguir con tu propósito de vida. Esto, Mery, es algo que no todo el mundo hace. Requiere de muchísima valentía y autoestima. Por un lado debes reconocerte todas estas cualidades que tienes y que son remarcables de verdad.
    Por otro lado, respecto a la pregunta que planteas: Todo lo que sienta o le pase a tu pareja a partir de aquí, es su propio proceso y él mismo se tendrá que hacer cargo. Si tu has sido honesta y sincera con él, no puedes hacer mucho más. Entender por qué no quiere aceptarlo, puede que haya generado cierta dependencia contigo, o simplemente porque no le asustan los cambios o el miedo a quedarse solo…
    Por eso siempre digo que es tan importante tener claro que en una relación no hay garantias. Para que si pasa esto no nos supere.
    Lo que te diria, es que conectes mucho con tu parte inocente. Tu no le haces daño (aunque puede que él sufra), tu eres honesta y le dices lo que te pasa, lo que sientes, y no se puede pedir más. Si con esto, él sufre, es porque está viviendo una pérdida y tendrá que hacer su propio proceso…
    Un beso enorme!!
    silvia

  192. Mery dice:

    Hola Silvia:
    Estoy bastante de acuerdo en tu forma y manera de expresar y explicar las cosas. Pero en la práctica luego no es tan fácil. Personalmente he superado varias rupturas cada una distinta a la otra y me encuentro en la última. En este caso planteo afrontar, aceptar y asumir, como es mi caso, mi responsabilidad por tirar la toalla y decidir que era el momento de dar por finalizada la relacion. Pero, como se afronta el daño causado a la otra pareja? Yo lo tengo claro, una relación estancada y con pocas perspectivas de futuro, porque yo no estoy enamorada y tengo otros objetivos en la vida. Pero, como hacerle entender esto a la otra persona que sigue enamorada y que no ve la realidad y que tras confirmarle que tengo dudas y que creo que no le quiero y que quiero seguir mi camino, opina que estoy equivocada???? Una ruptura cordial, sin enfados, sin peleas, sin perder el respeto….pero como tratar a la persona que sigue enamorada de ti?

  193. Patricia comentas varias cosas que son MUY importantes. El hecho de “esperar” que nuestra pareja cambie, es un grandísimo error que comentemos muchísimas personas. Y estoy de acuerdo que cuando uno quiere cambiar eso es posible, pero cuando uno espera que sea el otro el que quiera cambiar, ahí ya no podemos entrar. Porque no siempre los otros quieren cambiar lo que nosotros creemos que deben cambiar…
    La otra cosa que comentas que me encantó es tu cambio de aspecto! Que vuelvas a arreglarte, a querer verte bien, que te cuides, vayas a la peluqueria…todas estas cosas que son para nosotros mismos, para sentirnos mejor, son pequeños detalles que nos van MUY BIEN!

    Un beso enorme!!
    silvia

  194. Anonymous dice:

    hola soy patricia.
    se que no me aporta nada, y por qué sigo allí? no se tal vez simepre he esperado un cambio en él. creí que la bebita sería un motivo para mejorar, siempre he pensado que si uno quiere cambiar es posible hacerlo y tal vez inutilmente he esperado que de ese paso.. ese paso que me doy cuenta nunca va a dar. hoy cumplo mis 33 años acabo de llegar a la oficina y todos se sorprendieron de verme, de hecho una compañera no me reconoció jejej, me arregle como antes de tener a mi hija lo hacia, ayer fui al salon cambie mi color de cabello, mi corte y siento un poco más de alivio, creo que ciertos cambios te estimulan para levantarte de nuevo

  195. Patricia muchas gracias por aportarnos tu experiencia, imagino que debes haber sufrido mucho y por lo que veo sigues haciéndolo….
    Solo hay una cosa que me gustaría preguntarte Patricia,
    ¿qué te aporta esta persona?

    Es decir,

    ¿Por qué sigues allí?

    Silvia

  196. Anonymous dice:

    hola mi nombre es patricia ESTABA BUSCANDO EN INTERNET COMO SUPERAR LO QUE SIENTO Y AQUI ME ENCUENTRO.
    LLEVO TRES AÑOS DE RELACIÓN, UNO DE NOVIA, UNO DE CONCICIENCIA Y UNO CASADA. DESDE QUE ME CASE MI ESPOSO EMPEZO A VIAJAR POR TEMPORADAS MUY LARGAS 3 MESES, 4 MESES, EL DIA DE MI MATRIMONIO QUEDE EN EMBARAZO Y EN ESE TIEMPO LO VI TRES VECES Y EN ESAS OCACIONES COMPARTIA 1 DÍA CONMIGO Y LOS TRES O CUATRO QUE LE QUEDABAN SE LOS DEDICABA A BEBER CON LOS AMIGOS, DESDE ENTONCES TENGOS CONFLICTOS CONSTANTES CON EL UNA SEMANA ANTES DE TENER A MI BEBITA LE SAUE LA ROPA DEL APARTAMENTO Y SE LA LLEVE A UNO DE SUS PRIOS COMPICHE DE LAS PARRANDAS Y DESDE ENTONCES NOP HE DEJADO QUE LLEVE DE VUELTA SU ROPA, YO MANTENGO LOS GASTOS DE ALQUILER DEL APARTAMENTO, LOS RECIBOS DE LOS SERVICIOS PUBLICOS Y TODOS LOS GASTOS EN GENERAL, DESPUES DEL NACIMIENTO DE MI HIJA SE HA QUEDADO EN VARIAS OCASIONES EN EL APARTAMENTO PERO NO HEMOS LOGRADO SUPERAR LA CRISIS YA QUE VUELVE A BEBER Y LLEGAR EN ESTADOS DE EMBRIAGUEZ ABSURDOS A MI CASA, POR ULTIMO DECISI NO DEJARLO INGRESAR. EN CUANTO A LA RESPONSABILIDAD DE LA BEBE , COLABORA ECONÓMICAMENTE CUANDO QUIERE, POR QUE SU SUELDO SE LO GASTA EN FARRAS CON SUS AMIGOS, TODA ESTA SITUACIÓN ME LLEVO A PENSAR EN EL DIVORCIO, YA QUE NO LLEVAMOS VIDA DE PAREJA, NO CONVIVIMOS, EN TRES AÑOS NO HE SALIDO DE PASEO CON EL, NO HEMOS TENIDO ACTIVIDADES PARA COMPARTIR, ME SIENTO SOLA Y CON TODA LA CARGA Y RESPONSABILIDAD. SIENTO COMO SI LOS PAPELES ESTUVIERAN INVERTIDOS Y YO FUERA EL HOMBRE DE LA CASA DEBO REBUSCARME DINERO EXTRA MEDIANTE VENTAS Y COSAS ASI PARA CUBRIR LOS GASTOS, NUESTRA VIDA MARITAL TAMBIEN CAMBIÓ MUCHO NO VEO EL DESEO DE ESTAR CONMIGO, NI LAS ANSIAS QUE TENIA ANTES DE CASARNOS, NO HAY CARICIAS, ABRAZOS, DETALLES, CON DECIRLES QUE EN TRES AÑOS NO HE SABIDO QUE ES UN PRESENTE O UN REGALOS, A ECEPCIÓN DE ESTE DICIEMBRE QUE ME REGALO UN RELOJ, PERO CUANDO FUI A USARLO ME DI CUENTA QUE SE LO HABIA LLEVADO. NO SE QUE HACER TENGO EL CORAZON EN MIL PEDAZOS PERO APARENTO SER FUERTE

  197. Anonymous dice:

    hola mi nombre es patricia ESTABA BUSCANDO EN INTERNET COMO SUPERAR LO QUE SIENTO Y AQUI ME ENCUENTRO.
    LLEVO TRES AÑOS DE RELACIÓN, UNO DE NOVIA, UNO DE CONCICIENCIA Y UNO CASADA. DESDE QUE ME CASE MI ESPOSO EMPEZO A VIAJAR POR TEMPORADAS MUY LARGAS 3 MESES, 4 MESES, EL DIA DE MI MATRIMONIO QUEDE EN EMBARAZO Y EN ESE TIEMPO LO VI TRES VECES Y EN ESAS OCACIONES COMPARTIA 1 DÍA CONMIGO Y LOS TRES O CUATRO QUE LE QUEDABAN SE LOS DEDICABA A BEBER CON LOS AMIGOS, DESDE ENTONCES TENGOS CONFLICTOS CONSTANTES CON EL UNA SEMANA ANTES DE TENER A MI BEBITA LE SAUE LA ROPA DEL APARTAMENTO Y SE LA LLEVE A UNO DE SUS PRIOS COMPICHE DE LAS PARRANDAS Y DESDE ENTONCES NOP HE DEJADO QUE LLEVE DE VUELTA SU ROPA, YO MANTENGO LOS GASTOS DE ALQUILER DEL APARTAMENTO, LOS RECIBOS DE LOS SERVICIOS PUBLICOS Y TODOS LOS GASTOS EN GENERAL, DESPUES DEL NACIMIENTO DE MI HIJA SE HA QUEDADO EN VARIAS OCASIONES EN EL APARTAMENTO PERO NO HEMOS LOGRADO SUPERAR LA CRISIS YA QUE VUELVE A BEBER Y LLEGAR EN ESTADOS DE EMBRIAGUEZ ABSURDOS A MI CASA, POR ULTIMO DECISI NO DEJARLO INGRESAR. EN CUANTO A LA RESPONSABILIDAD DE LA BEBE , COLABORA ECONÓMICAMENTE CUANDO QUIERE, POR QUE SU SUELDO SE LO GASTA EN FARRAS CON SUS AMIGOS, TODA ESTA SITUACIÓN ME LLEVO A PENSAR EN EL DIVORCIO, YA QUE NO LLEVAMOS VIDA DE PAREJA, NO CONVIVIMOS, EN TRES AÑOS NO HE SALIDO DE PASEO CON EL, NO HEMOS TENIDO ACTIVIDADES PARA COMPARTIR, ME SIENTO SOLA Y CON TODA LA CARGA Y RESPONSABILIDAD. SIENTO COMO SI LOS PAPELES ESTUVIERAN INVERTIDOS Y YO FUERA EL HOMBRE DE LA CASA DEBO REBUSCARME DINERO EXTRA MEDIANTE VENTAS Y COSAS ASI PARA CUBRIR LOS GASTOS, NUESTRA VIDA MARITAL TAMBIEN CAMBIÓ MUCHO NO VEO EL DESEO DE ESTAR CONMIGO, NI LAS ANSIAS QUE TENIA ANTES DE CASARNOS, NO HAY CARICIAS, ABRAZOS, DETALLES, CON DECIRLES QUE EN TRES AÑOS NO HE SABIDO QUE ES UN PRESENTE O UN REGALOS, A ECEPCIÓN DE ESTE DICIEMBRE QUE ME REGALO UN RELOJ, PERO CUANDO FUI A USARLO ME DI CUENTA QUE SE LO HABIA LLEVADO. NO SE QUE HACER TENGO EL CORAZON EN MIL PEDAZOS PERO APARENTO SER FUERTE

  198. Mariposa no sabes cuanto me alegro por tu comentario!!! muchisimas gracias! Es muy importante que las personas que aún no han conseguido dar el paso, vean como se siente la gente que lo consigue, que empieza el camino hacia su libertad! `recuperando tu alma´, `orgullosa de ti misma´, `revolución interior´, `realismo puro´, `perder toda esperanza´(sobre la relación), etc…
    Te felicito! Continua así y verás como cada dia estás más fuerte y te sientes más viva.
    Un beso enorme!
    silvia

  199. mariposa dice:

    Asi es Silvia,realismo puro,no futuro,sin anestesia,aunque nos duela el alma.Es necesario perder toda esperanza…cada dia que pase y al final del dia,como en mi caso,haga una cruz en el calendario siento como poco a poco voy recuperando mi alma.Que orgullosa me siento de mi misma en ese momento¡¡ Es mi pqueña GRAN REVOLUCION interior.

    besos

  200. Exacto, pero durante este tiempo es importante que tomemos contacto con la realidad, que nos demos cuenta de lo que está pasando REALMENTE…Nuestra mezcla nos mezcla lo que vemos y lo que queremos ver, y nos confundimos y no sabemos qué es lo real y qué es lo que desearíamos que fuera real…y ahí está justamente el problema, lo que nos engancha y hace que dejemos de lado nuestra dignidad.
    Cuando pasamos por una situación así, sufrimos muchísimo, de eso no hay duda, pero debemos fijarnos no tanto en todas las personas que también lo estan pasando, si no en las personas que lo pasaron y que lo han conseguido, que han salido de allí y ahora son libres y felices viviendo la vida que desean.

    Un beso a todos!
    silvia

  201. Anonymous dice:

    Hola carlos ,se que por lo que estas pasando es muy duro.Este es el momento en donde lo unico que puedes hacer es la resistencia pasiva….es decir,que los dias vayan pasando….El tiempo,aliado insustiuible,te acercara poco a poco a tus emociones mas profundas.Te queda un largo camino,en el cual no estaras solo.Somos muchos los que ahora transitamos por el…un abrazo

  202. Carlos, si tu pareja cambia de opinión respecto a lo
    que siente o va y viene, es que no te quiere. Y si tu, aun así sigues pendiente de ella y esperando que se de cuenta de algo y todo
    cambie, es que has generado una dependencia emocional
    con ella..
    Evidentemente que algunas crisis se pueden superar en las relaciones, pero siempre que sean relaciones sanas. Todo lo que leas de Walter Riso, aunque te duela, sabes en el fondo que es verdad..
    hay que aceptar lo que hay Carlos, solo así podrás soltar el lastre y recuperar tu vida y tu libertad. ¿Te das cuenta que dependes de ella? ¿de sus decisiones, de sus sentimientos? Solo deberías depender de ti!

    Besitos!
    Silvia

  203. Carlos dice:

    Me dejas muerto Silvia…
    supongo que es lo que no quiero oir y por eso me sienta tan mal. Encima he estado leyendo a Walter Riso y ahora me subo por las paredes…

    Pero
    ¿por qué mi Ex va y viene?
    ¿por qué un dia me dice que me quiere por encima de todo y al otro tiene dudas y me deja?
    ¿las dudas son normales en una relación? ó
    ¿a la primera duda hay que romper?
    El amor hay que trabajárselo dia a dia o es “mágico” y cuando se acaba se acaba y ya no puede rescatarse?
    ¿porqué?¿porqué?¿porqué? …

    Viendo lo que comentas… alguna relación tiene arreglo tras una crisis? cuándo tiene arreglo y cuándo no?

    Me doy cuenta de que no asumo la pérdida, soy una especie de yonki de mi EX…

    Gracias por tu atención,
    aunque al final te voy a saturar el Blog

  204. Hola de nuevo Carlos! Me alegra mucho que te guste este Blog!!!
    Carlos, en mi opinión la tuya no es una relación de pareja sana porque ella no te quiere. Todo esto que explicas que te dice, significa que no te quiere. Y si aun así vuelve a ti cuando así lo siente y además te tiene a ti sufriendo y sin comprender… Eso no es una relación sana. Vigila porque en esos casos nos engañamos con mucha facilidad. Si una persona te quiere, no se va a comportar así contigo, esto te lo aseguro.
    Y respecto al comentario de Eva, se refiere a que cuando una persona no ve ningún problema o no es consciente de que debe modificar algo, no lo hará….

    Un besito muy grande!!!!

  205. Carlos dice:

    Buenas otra vez Silvia, como ves me he convertido en un asiduo de tu blog.

    Veo que este tema me viene como anillo al dedo respecto a lo que estoy viviendo en estos momentos… una dolorosa ruptura.
    http://www.silviacongost.com/2011/02/dependencia-emocional-iii-video.html

    Por otra parte mi caso no encaja al 100% con lomque comentas porque es una ruptura de esas absurdas, en una pareja sana y sin problemas de esas en las que te dicen “te quiero pero no te amo” ó “se que eres el hombre de mi vida y que dejarte es un error, pero ya no siento lo del principio”.
    El colmo del absurdo.
    ¿Es aburrimiento?
    ¿cambio de fase hormonal en el cerebro?
    … A veces no puedo evitar pasarme el dia buscando explicaciones y/o soluciones a esta situacuón.

    Se que la única salida es pensar en uno mismo y olvidarse de la persona que, de un modo u otro, tanto mal me hace… peroooo la absurdez de los argumentos para dejarme y las idas y venidas hacen que me hierva la sangre… y que a la vez eche de menos los buenos momentos, que eran la inmensa mayoría…

    Madre mia!!! Perdón por repetir mi cantinela… que necesidad de verbalizarlo, de buscar apoyos y comprensión…

    Una última cosa, discrepo ligeramente con Eva… la gente si cambia o por lo menos MADURA. Conozco varios casos de gente que se dejó, se alejó, maduró y volvió y ahora están felizmente casados. Cada caso es un mundo y a veces las segundas partes pueden ser mejor que buenas si hay un aprendizaje de por medio, no?

    Un beso y a seguir asi con este pedazo de Blog!

  206. Eva gracias por tu aportación tan valiosa como siempre!
    Besitos guapa!!!

  207. Eva dice:

    Es cierto que cuando se acaba una relación por los motivos que sean y la rompa quien la rompa, siempre tienes una sensación de “fracaso”, de vacío, y dolor. Es inevitable. Pero hemos de tomar conciencia de que “el dolor no dura para siempre cuando caminamos hacia lo que buscamos”… que creo que en todos los casos , es nuestra propia felicidad, nuestro bienestar.
    Creo, por experiencia personal, que hay diferentes formas de acabar una relación , y desde la madurez que da la edad, y un poquito de experiencia en las lides del amor y las rupturas… mi opinión es que cuándo “serenamente” crees que ya “no va más”… es mejor ser valiente y admitirlo… la vida no acaba cuando acaba una relación de pareja (por más que algunas veces sintamos que nos falta el aire), eso sí… yo siempre he pensado que se acaba cuando NO HAY MARCHA ATRÁS… segundas partes nunca fueron buenas… en estos casos. No olvidemos que las personas NO CAMBIAN , sólo aparentan cambiar muchas veces por el temor a la pérdida.Por eso debemos estar seguros/as de que no seremos débiles y pensaremos en NOSOTROS , no por egoísmo, sino por SUPERVIVENCIA.

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